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    🙂
    チロ
    話題
    トピを開いてくださってありがとうございます。秋に娘が結婚予定で再来月両家の顔合わせがあります。
    遅くにできた一人娘で、夫は70歳です。3年前脳梗塞になり、杖歩行になり、構音障害と嚥下障害もあります。
    元から食事のマナーがかなり悪い人でしたが(寄せ箸とか犬食いとか)、後遺症のため更に悪くなっています。
    それで食事会ではなく、お茶で済ませようかとも思っていますが、食事以外にも、ヘラヘラしていてキチンとした挨拶や振る舞いが苦手という人で、娘も私も相手の家族に会わせるのが気が重く悩んでいます。
    娘の結婚相手は何回も夫に会っていますが、それほど堅苦しい会い方ではなく軽く挨拶する程度なので問題はありません。夫は昔からの友達は多いし親戚とも結構仲良くやれてはいます。
    少しずつでも教えてちゃんとした振る舞いをしてもらおうと思いますが、肝心の本人が全くその気がないようです。夫抜きで顔合わせするか必要最小限に参加させて何とかフォローするか。
    どうするべきなんでしょうか。

    トピ内ID:e13408998ea4d6a7

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    娘の立場から

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    🙂
    さや
    まずはお疲れ様です。
    私は娘の立場から言わせていただきます。
    まず、顔合わせに父親が生きているのに出席しないとなると、相手側にも不審がられるとともに失礼に当たるかと思います。
    私事ですが、私の夫の家は少しいいおうちで、私の父もマナーなんてわからないので、何かしらで一緒にご飯を食べることがある際はお店を決める時ナイフとフォークではなく箸で食べれるところを選んだりしています。さらに、娘の私から、お願いだから変なこと言わないで、と釘をさしました。
    まぁ、お酒が入るとそれを忘れていましたが…。。

    今回は旦那さん抜きでやったとしても、今後結婚式、子供が産まれれば出産後、お宮参りなど会う機会が少なからずあるので、今を凌いでも今後も試練はやってきます。

    なので、娘さんの方からお婿さんを通して、脳梗塞のせいでいろいろ障害が残ってしまい、食べ方や喋り方など見苦しいこともあると思うから、先にご両親に謝っておいて、と先手を打っておくといいと思います。私ならそうします。病気のせいとなると、詳しく聞かれないのでどこまでが病気のせいなのか分かりにくくなりますし(笑)

    顔合わせが無事にすみますように。

    トピ内ID:61fed62ae3dcb47b

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    夫抜きでいいと思います

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    🙂
    オクラ
    娘さんの婚約者は、ちゃんと夫さんと会っているのなら、
    顔合わせは、夫さんの様子を、相手方に伝えて、欠席することを
    伝えたらいいと思います。

    婚約者さんにも、予め伝え、ご両親にそのことを伝えてもらうように
    するのです。

    夫さんご自身にも、欠席してもらう旨を伝え、了解を得る
    必要がありますが・・・。

    大変ですが、よい顔合わせができればいいですね。

    トピ内ID:8225b69c56b30be6

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    それはちゃんと顔合わせした方が良いのでは?

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    blank
    義実家本当面倒
    ご主人抜きで顔合わせ…
    気持ちは凄く分かります。私の実父も全く同じなので。

    ただ嫁父がいるのにも関わらず、顔合わせに来ないとなると婿さん家族に対して失礼になりませんか?

    そしてそれは娘さんが結婚した後も延々と義実家で言われる事になると思うんですよ。

    だから顔合わせは一応ご主人も出席して、体調がキツイようなら←ここ大事、途中で抜けるとかした方が良いかな?と思います。

    アチラ様だって体調の悪い人に顔合わせなんだから最後までいなさいよ!とは言わないと思うので。

    一応、娘さんの面子のために出席する方が良いかと思います。

    し、私はそうしています。

    トピ内ID:9ace13ae7ce6508f

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    娘さんのお相手に理解してもらう。

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    🙂
    レモネード
      ご病気の後遺症は仕方の無いことですし、 今後も隠し続けるわけにもいかないでしょうから、まずは娘さんのお相手に現状を理解してもらうことが先決だと思います。お相手の御両親が御主人の振る舞いにどんな印象をもつのかを想像出来るのはお相手の方だけですから、先ずは彼から彼の御両親に上手く伝えてもらうことです。予め聞いていれば、違和感も少なくてすむのではないでしょうか。
     後遺症に一番苦しんでおられるのは他でもない御主人なのですから、あまり御主人を責めるのは気の毒な気がします。高齢化の時代、誰にでも起こる事です。前向きに受け入れられるお相手だといいですね。

    トピ内ID:68adcf871265cb7f

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    新郎両親へ事前情報を

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    🙂
    匿名
    >参加させて何とかフォローするか。
    で良いかと思います。

    新婦さん経由で、新郎さんの口から新郎ご両親へ
    >夫は70歳です。3年前脳梗塞になり、杖歩行になり、構音障害と嚥下障害もあります。
    >後遺症
    を情報として事前に伝えておきましょう。
    当日来てビックリ!では失礼です。

    個室の椅子や料理も事前予約で確認取ると良いですよ。
    とろみ剤と愛用スプーンの持ち込みで解決できても、お相手に在宅介護や嚥下障害の経験が無ければ、事前情報が伝わっていなければ誤解を生んでしまいます。
    嚥下の具合によってはお店にとろみ剤持ち込みは一言言っておいて少量を使わせてもらってもいいかもしれません。

    私の結婚式の時、和装でしたが祖父母のために椅子席と祖父母のみ別メニューにしました。
    隣で介助する伯母にそのままでいけるものと、メニュー変更をお願いするものと判断してもらいました。
    しんじょうやムース仕立ては食べやすいです。
    皆さん伊勢海老の時にあんかけにしてもらいました。

    食事代は全額こちら持ちでメニューを決めさせてもらい、一品はむせにくいものを選ぶなどは工夫できると思います。

    澄まし汁や桜茶はご自身のペースや量でむせるのをコントロールできますか?
    できないなら、具だけいただいて汁は口をつけるふりだけでもいいと思います。
    実際に桜茶だけは仕草だけで召し上がらない方は大勢いらっしゃいますし。

    新婦両親の介護の心配は必ず指摘される事柄ですから、新婦両親自身で二人の老後資金はきちんと用意してあること、プロにお願いする算段を既に付けてあり手を煩わせないことを、誠実に伝えれば、結婚を反対されたり破談になることは無いかと思いますよ。
    逆にそこで答えなかったりごまかしたり嘘をつけば破談になります。

    トピ内ID:2045496e43f00c0b

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    我が家は結婚が先です

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    🙂
    7つの海
    我が家の息子も来月結婚予定です。
    式はしない方向です。
    新居も準備できています。学生時代から10年以上の交際を経ているので両家納得しています。
    緊急事態宣言ばかりでタイミングが悪く、
    食事会は数回キャンセルしました。
    我が家は都内です。
    お相手のご両親は他県に引っ越しているので簡単に移動できません。
    親は全員50代です。
    我が家は全員ワクチン接種済み
    ですが、お相手のご両親は
    まだ接種がまわってこない地域だそうです。

    とりあえず、リモートで簡単な挨拶をして
    二人は新生活を始めることになりました。
    こういう家もあるので
    それぞれの事情でしっかりと
    話し合えば、簡単に済ませても
    大丈夫ではないでしょうか。
    大切なのは、二人の新しい生活です。

    トピ内ID:7a192a0671b24284

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    まずはおめでとうございます

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    🙂
    さくら
    娘も昨年ホテルのレストランで顔合わせをしました。主人も脳梗塞の後遺症で言語障害がありますが、まぁ何とか終わりました。時々おかしなこと言ってましたが、事情は相手側に話してましたのでわかってくれたと思います。
    トピ主さんのご主人は嚥下障害があれば食事は大変だと思います。事情を話してお茶だけにしてもらえばどうですか?せっかくの顔合わせの場、ご主人の事ばかり気にしていたらギクシャクしてしまいますよ。

    トピ内ID:35bca064939da3ec

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    だから顔合わせ

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    🐶
    みどり
    そういう所も理解するための顔合わせなんじゃないのですか?
    ご主人が参加しなかった場合相手に失礼だと思いませんか?
    私がお相手の家族ならそう思います。
    そんな大切な席に出てこないなんて馬鹿にしているのかとさえ思ってしまいます。
    娘さんが可愛いならその旨伝えてご自分の家に招くとかお茶だけにするとすればいいのでは?

    トピ内ID:d18415fd578dbe8a

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    トピ主です

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    🙂
    チロ
    一つ一つ読ませていただきました。ご意見やご本人の体験のお話ありがとうございます。
    マナーについては、障害を持つ以前からかなり酷く、度々注意はしていましたがほとんど変化がありませんでした。でも昨夜の私の剣幕に流石に考えたのか多少(ほんの少し!)は良くなって来たような気がします。夫が怖がっている義姉も呼んで、親子3人プラス義姉で、どこかの個室でお食事会のリハーサルをしようかと思いましたが、義姉には流石に「夫のマナーが酷いから」とは言えずあやふやな説明をしたらそんな心配しなくても、と言われ諦めました。義姉自身はとてもマナーの良い人ですが、歳がちょっと離れてるため実家で一緒に食事したのも遥か昔のことで夫の食べ方の事は記憶にないみたいです。
    娘と相談して、会食ではなくお茶にして、相手の親御さんには婚約者を通して脳梗塞の後遺症で食べ方や立ち居振る舞いに問題があると伝えてもらおうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:e13408998ea4d6a7

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    チロ
    娘と相談の結果お茶のみにとなりお相手に打診しました。するとあちらの親御さんは人見知りなので出来ればお茶のみにしたいと思っていたそうです。
    まさかの展開でしたが角も立たずに解決したようで喜んでいます。
    当日は夫をフォローしつつ楽しく過ごしたいと思います。

    トピ内ID:e13408998ea4d6a7

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