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    容姿へのコンプレックス

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    🙂
    院生
    恋愛
    ご覧いただきありがとうございます。
    23歳大学院1年生です。

    有難いことに早期に内定をいただき、就職活動を終わらせることが出来ました。

    そこで、研究を進める必要はありますが、一段楽したため、彼女が欲しいと思っています。

    少し過去の話をさせてください。
    自分は中高時代にモテた経験がなく、それをコンプレックスに感じています。よって、大学時代は自分の容姿を磨き、勉学に励み、大学生らしく様々な経験をしました。

    そして、有難いことに信頼できる友達も多く、何人か彼女とお付き合いすることができました。

    ここから本題です。
    自分はどうしても彼女を作るとなると相手の外見を重要視してしまいます。

    当時は中高の自身のコンプレックスから来るものと判断し、出来る限りの努力はしてきたつもりです。

    それでも、まだ気にしてしまっている自分がいます。

    自分に対する自信がないからだと考えていましたが、今の自分は大好きで自信もあります。

    ただ、容姿を気にしてしまう所だけは好きになれないです。

    どうしてもコンプレックスが消えないのです。

    これは一生付き纏うものなのでしょうか?

    正直にお話ししますと、
    まだまだ自分磨きは必要だと考えています。

    自分にとって理想的な女性と付き合うことのできないことを正当化すべく、自身のコンプレックスを棚に上げているだけかもしれません。

    やはり、今は自分磨きに
    専念すべきでしょうか?

    そうしたら、このコンプレックスは無くなりますか??

    どのようなご意見でも構いません。
    どうぞ、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:f40cf44b49198721

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    うん

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    くま2
    相手の容姿に対しての価値観については変わっていくよ。

    >自分はどうしても彼女を作るとなると相手の外見を重要視してしまいます。
    これ恋愛経験が少ない男性の傾向。
    経験が少ないので容姿でしか相手を判断する方法を持ち合わせていない。
    もちろん性格面もあるけど、それについては性格面に問題が無いことは当たり前なので議論からは除外。
    若い男性が(トピ主さんも若いけど)女性を見る目を養っていく過程で外見だけでは物足りなくなっていくよ。
    だから若い頃から女性とのお付き合い経験があればあるほど外見程度で満足はしないんだよね。

    トピ主さんが女性を外見で判断してしまう傾向にあるのは女性とのお付き合い経験が少ないか浅いために女性を判断するための判断材料が外見しかもっていないことが原因。
    これ今後のトピ主さんの恋愛面での成長過程で解消していくことになると思うよ。
    人によっては中高生くらいのころは美人や可愛い女性に固執をしていた男性も大学生や社会人になることには目も肥えてきて外見だけに囚われなくなっている。
    大学院生のトピ主さんも恋愛経験が始まり多くの女性とのお付き合い、または少ない人数でも深いお付き合いを経験することで自然と解消をするよ。
    中には解消できない男性もいるのかもしれないけど。
    なので経験が少ないからだと考えていいし恐らく今後は時間と経験と共に価値観の変化があるということ。

    >自分に自信がないから。
    これはあんまり関係はない。
    誰しも恋愛やコンプレックスの裏付けとしての自信なんて持ち合わせてはいないので。
    恋愛は自信の有無ではなく覚悟の有無だよ。

    トピ内ID:f12d0faceb24a1ea

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    価値観だからいいんじゃない?

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    🙂
    匿名
    優しい人がいい、頭のいい人がいい、容姿のいい人がいい、お金持ちがいい、みんな理想があるし、譲れないところもあるから、別に容姿に拘ってもいいと思うけど。

    あなたにとっては、自分の容姿、相手の容姿、容姿が1番なんだから仕方ないのではないでしょうか。
    価値観なんてそうそう変わりませんから。

    どちらかと言うと容姿を磨いてる間は、コンプレックスの元を磨いてるわけで、そこに対する執着は普通は強くなるし、コンプレックスもなくならないです。

    大抵「容姿はイマイチでも自分には◯◯があるから」って自信あるもの作るとかの方がコンプレックスは無くなるけどね。ブサイクでもハンサムでも関係なく貴方が好きとか、太ってても痩せてても関係なく貴方が好きとか。

    理想の彼女かぁ。理想の彼女は貴方が容姿だけ良ければ付き合うような薄っぺらい女を想像してるのかしら。それはそれで理想にしない方が幸せになれそうだけど。容姿なんて常に変わるし、歳もとったら劣化するしね。容姿しか貴方をみてなかったら、劣化したらすぐに捨てられちゃうけど、それでもいいなら容姿を磨き尽くしてダイヤモンドくらいの輝きにしたらいっそ突き抜けていいかも。

    トピ内ID:e6ee5659d9c79451

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    いろんな人の顔を見てみる

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    🙂
    そらっぷ
    容姿、それは永遠のテーマかもしれません。

    男女関わらず、
    自他の容姿に全く拘りが無い人というのも、少数派かもしれないし。
    また、万人が同じ顔を好きでない以上、個別に好みもある。

    という事で、トピ主さんはよくよく人の顔を見てみたら、と提案します。
    実地に他人の顔をジロジロ見るのは良くないかもしれないので、
    映画とかで、主人公だけでなく、隅々の人々の顔を見るのです。

    見るポイントは表情です。

    トピ主さん的に、この人は美しくないなと思える俳優女優さんが出ていたとします。
    でも、その人たちをもじっくり見てみて下さい。
    ハッとするような顔をする瞬間があると思うのです。

    造作は特に整っていないかもしれないけど、表情の深みに心打たれる事があると思う。

    俳優女優さんたちのそれは演技ではありますが、
    演者は鋭い感覚と観察力によって、役の人の内面を掘り下げます。
    そしてできるだけ自分の力で表現していく。
    あたかも、役その人の内面が表に現れるような、
    その凄みを是非感じ取ってみて下さい。

    そこから、日常の出会う人の顔も今よりちょっとだけ注意して見て。

    人の顔は記号ではなくて、内面を映し出すものだと思うのです。
    なので、「容姿」と形のみ考えず、その人その人の表情を見てみて欲しいです。
    その時、トピ主さんが感じる好ましさが深化していくと、
    それは「容姿」にこだわるという意味ではなくて、
    「人にこだわる」という事に移行していくと思います。

    「理想的な彼女」という感じ方についても考えてみて下さい。
    自分が好きな顔の女性という意味なのか、
    自分がつれていると他人に誇れる美人さんという意味なのか、
    自分が好きな表情の人なのか。

    そこにも鍵があると感じます。

    トピ内ID:47ad6faa2fdfc3e8

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    そこ気に悩むところ?

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    女性を容姿やスタイルで選ぶ男性すっごく多いです。自分の容姿コンプレックスあるなし関係なく。
    大人になると今度はこれに年齢の若さが条件に追加されると思います。

    あなたに限らずほとんどの男性がそうだと思うんで、素直に受け入れてそういう女性を探せばいいと思います。

    いくら性格のいい女性がいたとしても自分のタイプじゃなくて抱きたいと思えない相手は選ばないでしょ?

    例えば、自分好みで選んだ女性にこっぴどく嫌な目に合わされたりして女性を見る目が変わった時は話は別ですよ。

    反対に女性は男性を経済力で見る人すごく多いです。若い時は容姿や性格で選んでいた女性も大人になってくると経済力をシビアに見始めます。

    自分はなぜ女性を容姿で選んでしまうのか?コンプレックスに関係してるのか?なんてこと悩んでる暇があったら、素直に受け入れて!
    自分の経済力をいかに上げられるか考える事に時間を使った方がいいです。確実に女性から選ばれる男を目指した方がいいと思います。

    ガンバッテ。

    トピ内ID:315d2578878e9b17

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    そんな難しく考えなくても

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    🙂
    夫はハンサム
    価値観は人それぞれだし、容姿と言っても好みは様々
    彼女や結婚相手を選ぶポイントも、重要視する順位もそれぞれ
    別に外見を重要視したった良いのでは?
    正直言って、いくら内面が良くても外見が無理なら無理です
    (私はですが)
    私はいわゆる面食いですが、だからと言って中身はどうでもいい訳じゃないです
    トピ主さんだってそうではないですか?
    別に普通の事だし、そんなにコンプレックスと絡めて難しく考える事ないと思うけど
    自分磨きだって続けてる人はやはり魅力的ではないでしょうか
    それもコンプレックスと絡めなくていいと思います

    トピ内ID:f125feaceb1e6659

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    外見に全く拘らない人なんて稀だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    外見は何でもいい!なんて人、一握りでは?

    私はいわゆるイケメンは求めてないけど、高身長、細身、色白の男性が好みで、歴代彼氏みんなその条件満たしてますし、今の夫もそうです。

    勿論、中身はどうでもいい訳じゃなく、中身も重視してますが、やっぱり見た目が全然タイプじゃない男性は友達止まりですね。

    トピ主が女性の見た目だけに拘り、中身は全く見てないって事なら少し問題ですが、外見を大事にしつつ、中身も見てるって事なら、全然問題ないと思います。

    トピ内ID:a63080061d855f0d

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    悪いことじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    きら
    別に容姿を重視してもいいのではないでしょうか??

    トピ主様が容姿を重視することに過去のコンプレックスが投影されているというよりは、「容姿を重視するところが嫌い」という部分に投影されている気がします。


    容姿で人を選ぶことは決して悪いことではありません。容姿で付き合う人を選ぶことと、容姿に関することで人を馬鹿にすることは全く違います。
    性格を重視するのが良い、だとか、容姿を重視するのは良くないとか、社会的な望ましさにとらわれるのではなく、性格を重視する人もいれば容姿を重視する人も居る、くらいの感覚でいればいいと思います。

    外見に対して自分磨きを頑張っていらっしゃるトピ主様が同じように自分磨きしている方に惹かれるのは至極自然なことだと思いますよ、

    素敵なお相手が見つかるといいですね!

    トピ内ID:dab53d869915d50a

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    容姿は重要

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    当方女性です。
    色んな人と付き合ってきました。
    たぶん15人くらいかな。

    そして最後は
    「今まで出会った男性の中で
    ダントツ性格が素晴らしく良く私を愛してくれたが
    1番容姿が苦手な人」を振って

    その後すぐ出会った
    「今まで出会った中でも割と性格がキツく喧嘩もよくするが 最もタイプだった男性」と結婚しました。

    理由はこの人の子供が欲しいと思ったからです。告白されて付き合ってみたものの元カレとの子供は欲しくないと思ったから。(人としては尊敬してますが男として全く見れなかった)

    そんなものです。
    女性だって容姿は需要してます。
    もちろん顔が良くなくてもそれ以外の付加価値も含めて判断する事も多いですが、、。(お金とか肩書きとか
    浮気さえされる心配なければみんなイケメンがいいに決まってます。
    大声では言えませんがね、本音はこんなもんです。

    だから当たり前のことです、
    気にしなくてok。

    トピ内ID:24252bbd45126849

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    あなたを苦しめるものの正体

    しおりをつける
    🙂
    ミーナ
    これが
    「何人かお付き合いした女性がいるけど容姿が好きになれなかった。美人からモテるにはどうしたらいいか」
    とか
    「いつも顔だけ美人の性悪女に捕まって酷い目にあわされる。次こそは性格美人をと思うのにやめられない」
    とかいうお悩みだったらこちらも
    「しょうもないなー」と思いながらも気楽にお答えできるのに。

    トピ主さんのご希望は「コンプレックスからの解放」なんですよね。

    ではコンプレックスの正体を見極めなくてはいけません。

    私はそれは「悪しき男らしさの呪縛」なんじゃないかなーと思っています。
    曰く「モテない男は恥ずかしい」「女の価値は見た目。価値の高い男が価値の高い(見た目の良い)女を手に入れられる」みたいな、男子高校生にありがちな偏ったものの見方のことです。

    トピ主さんのお友達の中に「あいつは童貞」と人をバカにしたり、女の子の容姿を品定めしたりする人がいませんか?

    せっかくトピ主さんのことをを好きだと言ってくれた女の子を、横から「あいつブスだなー」と言ってくるのは、はっきり言って友達じゃないですよ。
    友達の評価を気にして美人な子と付き合ってみたけれど、どうもしっくりこないなんてのも不幸です。

    もしかしてそういうことを言うのはお友達じゃなくて、トピ主さん自身かもしれません。
    「悪しき男らしさの呪縛」を内面化してしまっていることが、コンプレックスの源なんじゃないかなーと思います。

    このご相談が「美人が大好き、でも美人と付き合えない」と言うお悩みじゃないってところが気になって、いろいろ書いてしまいました。
    的外れだったらごめんなさい。

    自分磨きのついでに、少し「悪しき男らしさの呪縛」について考えてみるのもいいかと思いますよ。コンプレックスを見つめることで克服するヒントが見つかるかもしれません。

    トピ内ID:aacc51721e6aa8f9

    ...本文を表示

    個人差があるかも

    しおりをつける
    🙂
    ほうれんそう
    若いころは多かれ少なかれそんなものだと思いますよ。

    でも恋愛経験を重ねて色々痛い目見たり、
    恋愛以外で辛い人生経験をすると、考えが変わってきます。

    (歳だけ重ねても中身が幼い人もたくさんいますが。)

    人間が変わる、成長するのは、辛い経験をした後以外ないと個人的に思っています。
    今までの自分じゃ通用しない、変わらなきゃと思わされなきゃ現状維持が楽ですから。

    これから先例えばですが、パワハラ上司の元でひたすら耐えたり、ご自分が治らない病を患ったり、お子さんが亡くなったり、ご両親が病気になり、認知症になり、、など色々試練の時が来るかもしれません。
    変わるとしたらそのあとじゃないでしょうか。それで皆が変わるわけじゃなく、その時の自分の対応次第かと思います。
    ご健闘をお祈りします。

    トピ内ID:26e22c81d68e864e

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