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    離婚する時に子供いると大変だからと言われた

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    🙂
    しゃんしゃん
    夫婦
    初めて書くので下手な文章ですみません。
    6月末に旦那が女性と泊ってから1ヶ月くらいずっと喧嘩になりました。
    旦那はいつも土曜日仕事で私も信じていましたが、喧嘩の際に土曜日は仕事ないこともあるけど帰ってきたくないから飲みに行ってると言われました。
    そんなことで喧嘩が続いていたある日、
    土曜日に1人で外で外食し、バスに乗って帰ろうと乗車すると、旦那がバスで女の子といるところに本当に偶然遭遇しました。
    その後話し合い、その時はなんとかこのまま暮らしていくという話になりました。
    それから映画に行ったり一緒にいたりする時間もありましたが、
    子供をどうするか話したときに
    離婚するときに子供いると大変だからと言われました。喧嘩をすることが重なっていたので、こんな状況が続くならいつか離婚するんではないかと旦那は考えていたからの発言だったようです。
    その言葉を聞いたときに、いつか離婚するかもと思っている人とこの前結婚生活を続ける意味って…と思ってしまいました。
    喧嘩してもなんとかなるならなんとかしたいと思っていた時もありましたが、
    もうなんとかしたいという気持ちが湧きません。
    家族や友達に心配かけるのが嫌だな…と思いますが、どうにもならないなら勇気を出して離婚するべきですか?
    稚拙な内容ですみません

    トピ内ID:ad0c8c3f65ad2cf5

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    落ち着いて一旦自分の整理を

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    🙂
    佐々木
    きっと色々な気持ちがあったり、考えがあったりして今は状況がついてこないかと思います。
    旦那様の言葉を解釈するならば、もしかしたら気持ちが揺れているのかもしれませんね。

    おそらくこのまま離れて生活すれば、旦那様の気持ちはあちらに一度はいってしまうことが予想されます。
    それにしゃんしゃんさんが耐えられるか?どうかで判断してみてはいかがでしょうか?

    離婚するかも、ということは今はまだ決め手に欠けているもしくは決めようと思えないのかもしれません。

    状況が正確にわかりませんので的外れの回答でしたらごめんなさい。

    離婚はおっしゃっている通りたくさんの方を巻き込むことですので、今一度ご自身の気持ちも旦那様の気持ちも加味して判断された方がいいかと思います。

    平和な生活がお戻りになりますように。

    トピ内ID:3534bd056fa22ad6

    ...本文を表示

    いつ「離婚」を言い出されるかわからない生活

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    常に「離婚」の不安を抱えて生活することに耐えられますか?

    それに女性は自身の子供を持てる限界があります。

    周囲の目より、自分の未来を大切にした方が良いと思うんです。

    旦那様を手放すのが怖いのか、
    自分にバツがつくのが怖いのか、
    どちらなのかで、大きく考えが変わってくると思うんですね。

    そもそもトピ主様はどんな家庭を築きたくて結婚されたのですか?
    そこを今一度考えてみて。

    急いで結論を出す必要はないと思うんです。
    ただ、自分を幸せにも不幸にするも、全て「自分の選択次第」。
    旦那様でも相手の女性でも周囲の人間でもありません。

    どうぞ、自分の幸せは自分でつかみ取ってください。

    あくまでも私個人の意見ですが、
    常に「離婚」をちらつかせマウント取るような卑怯なパートナーとは添い遂げたくありません。
    人として尊敬出来ないので。

    トピ内ID:dde8ade520c23655

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    離婚しても自由にはなれない

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    ご主人は離婚した後は都合の良いことだけ考えているかもしれませんね。
    しっかり証拠固めして専門家のアドバイスを聞き、万が一の時には有利に話を進められるよう準備しておきましょう。
    独り身になっても好き勝手できるお金等ないことをつくづく思い知らせてあげたらよいと思います。

    トピ内ID:f04c713183fb4b16

    ...本文を表示

    ご主人の考えはまともだと感じました。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんご夫婦は現在夫婦関係が最悪で離婚に手をかけようとしている状態。
    そんな時に子供を考える方がどうかしていると思います。
    まずは夫婦関係の修繕。
    全てはそれからでしょう。

    トピ内ID:fcf39ecd3f875f15

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    う~ん。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >その後話し合い、その時はなんとかこのまま暮らしていくという話になりました。

    継続を望んだのはどっち?

    夫は、別れなくていい、と言いました?
    トピ主さんが、頼むような形で離婚回避したなら、
    もう夫は、離婚でもかまわないと思っているのでは。

    しがみつく必要あります?

    ある意味、夫の言うことは正論だと思う。
    お前が言うか?とは思いましたけど。

    積極的にトピ主さんと続ける気はないのかも。

    映画もどちらが行こうと言い出したのかな。

    夢中な相手なら、「離婚の時~」なんて
    なかなか言わないと思うんですよ。

    周りに心配かけたくない、なんて、
    幸せを願っている周りに嘘つくようなマネ
    する必要ないですよ。

    覚悟して決めたことに自信を持てば、
    味方は現れると思います。

    トピ内ID:53cee1e0e244a122

    ...本文を表示

    今から「最も有利な離婚」に向けて着々と水面下で進めていく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どの状況でどんな証拠を突き付けてどんなタイミングで何を切り出したら一番ダメージを食らわせられるか?
    一撃パンチでノックアウトできる戦略を練ってみましょう。
    離婚活動です。
    指南書もあります。
    サイトもあります。
    証拠集めと婚姻後に形成した資産の把握。
    ある程度資料や証拠をや争点を洗い出したら、市役所の市民無料法律相談を使うのも一つです。
    自力で調停起こしても良いでしょう。

    不貞の慰謝料ってこんなに嫌な思いしたのに少ないんだな、はした金だなって私は感じました。
    けれどそれまでやりたい放題なのに離婚に応じなかった元夫へ
    不貞の証拠が決定的な有責配偶者の烙印を突き付けることができ、
    弁護士使って圧かけて、離婚に応じさせられたので確実な証拠集めして良かったと思いましたよ。

    トピ内ID:acb9da296d89ece3

    ...本文を表示

    幸せになってほしくて

    しおりをつける
    🙂
    l
    >家族や友達に心配かけるのが嫌

    だから離婚をしない、
    というのなら、浮気が前提で幸せでない結婚生活を続けてる事の方が余程心配です。

    もし私が結婚式に参列して祝福した友人だったら、「祝福した事」を冷え切った夫婦生活の別れられない口実にされて友達が苦しんでたら嫌です。

    大事な友達に幸せになってほしいから心配もするんですよ!
    心配くらいかけたっていいじゃないですか。あなたを良く知る人の方が状況もわかるし何倍も心の支えになってくれますよ。相談してみたら?

    ひとつ忠告。
    「子供ができれば変わるかも」と思って妊娠しないように気をつけてください。
    男はつやりも痛みもホルモンの変化も何もなく、ある日赤ちゃんが目の前に現れるまで自分の生活は全く変わらないですよ。

    生まれる前から夫婦仲悪く信頼関係の無い家庭に生まれる子、しんどいですよ。

    トピ内ID:b89403b688336d15

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