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    家をどちらかの実家近くに買うことについて

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    こんにちは
    家を購入しようかと話がでていますが、喧嘩になり話し合いにならないので、ご相談させていただきました。

    私は30代前半の主婦で、来年幼稚園生の息子がいます。夫は4つ上の会社員です。

    私達はお互いの実家がある県にはさまれた真ん中の県に住んでおり、
    実家はそれぞれ車で一時間半程度です。
    (夫は私の地元に中学卒業まで住んでいました。)

    現在、狭い社宅住まいで、息子のおもちゃ、夫の趣味の物(6畳を占領)があふれています。転校をさせたくないし、近々家を買おうかという話が数ヶ月前に持ち上がりました。

    いま住んでいる県は交通の便も悪く、公園や習い事も少ないです。また、私もいずれ仕事をしたいので実家近くで子育てに協力してほしいです。老後はいずれ私の地元に戻ろうと話していたので、実家がうつるのは子供にとっても可哀想なのではないか、どちらかの実家近くに建てよう、土日は家に戻って単身赴任にしようかという案が出ました。

    私の実家はもちろん嬉しいといった感じで、両親、妹(結婚して独立)もそうなれば嬉しいなといっています。

    夫の義母は近くに来られたら面倒だなぁという反応でした。年に1,2回一泊で会いに来てくれたらいいと。夏に帰省した際は義母は孫を一度も抱っこしませんでした。(足が痛いから重たいのは無理とかなんとか)また、夫の姉はいま離婚協議中で(子供はいません)実家に帰るかもしれません。義父はよくわかりません。
    義母のことから、私の実家付近にする?というと、夫は、親はももに気を遣っているだけで本心ではない、近くに住みたいはずだといいます。お姉さんが実家に帰るかもといえば激高して、これ以上話せば離婚だと埒が明きません。
    事実だから仕方がないのに‥

    義母に嫌がられているのに夫の実家近くに家を買うのはおかしいですよね。
    夫は、義母から拒否されたことに反発し怒っているのでしょうか。

    トピ内ID:adf1c5af5ac9f002

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    実家に子供を預けて働いた収入は、単身赴任費用で消えるのでは

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    🙂
    白桃
    >私もいずれ仕事をしたいので実家近くで子育てに協力してほしいです

    >土日は家に戻って単身赴任にしようか

    家を建てても社宅にそのまま御主人だけ残って暮らせるのですか?
    単身赴任手当は遠方に転勤したら会社から支給されるのでしょうし、職場はそのままで単身赴任手当は付きますか?

    実家近くに家を建ててお子さんを預けて働いても、御主人の単身赴任にかかる家賃・生活費でなくなりませんか? それだったら、一緒に暮らせる御主人の通勤圏内に家を建てる方が合理的ですよ。

    御主人が通勤に過度の負担が無い距離で、トピ主さんの実家寄りに建てて、家族皆一緒に暮らして時々親御さんを頼る程度にしないと、親御さんにしても日常的にあてにされてしまうと、その内愚痴が出てくると思いますよ。

    トピ内ID:f76eb10fa3d85938

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    別に嫌がられてはいない

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    ずいぶんトピ主さんに気を遣う義母さんなのだろうと思います。
    気を遣ったら遣ったで、「嫌われてる(ラッキー)」と拡大解釈して自分の実家近くに住みたい?
    こんなことやってたら夫から見限られますよ。
    すでにその兆候は見えてるのに。

    自分の実家近くに住みたかったら夫の実家には今まで以上に気を遣うことです。
    すでに夫を怒らせてしまったようでは妻実家近居も前途多難ですよ。

    トピ内ID:a7ed9af9f313c8fc

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    夫がね

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    面倒だと思いますよ。
    これから共働きを考えているのなら
    妻実家近くは必須だと思います。
    共働きの忙しさは経験しないと
    わかりませんが、時間との闘いです。
    子供が熱を出したら会社を休むのは
    妻が当然と主さんの夫は
    考えているでしょう。
    義実家は義姉のことで手一杯だと
    思いますので頼ることは出来ないかと。
    我が娘も共働きです。
    家が近くなので
    熱が出る、病院へ等は祖母の私。
    ご飯は我が家
    娘は余裕をもって子育てをし
    教育にも時間を掛けることが出来ました。
    私はあくまでもオプションです。
    娘家族の
    幸せのためなら
    いつでも手を貸します。
    夫の実家も義姉に手を貸しているかと
    思います。
    夫との話し合いは大変だと思いますが
    頑張ってください。

    トピ内ID:6fb66246dd704e70

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    親の近くがそんないいですか?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    こういう話に正解は無いので夫婦の折り合いが付くまでは決められませんよ、ほとんどの人が一生に一度であろう大きな買い物ですし。

    それにしてもあなたも実家に話をするのが早すぎません?
    まだどうなるかも分からないのに期待させるだけでしょうに、まぁあなたからすれば子育ても親に頼る気マンマンだし自分の希望を通したいんでしょうけど。

    でも今の段階ではご主人を説き伏せるのは無理そうですね、口ではどちらかの実家にと言いつつあなたの実家の近くに住むことに抵抗がある様子ですし。

    私個人的には、地元に戻る、とか、親の近くに戻る、とか、言う人の気持ちがよく分からないし、どうしてそんなに帰りたいんだろう?と不思議に思うタイプ。
    せっかく独立したのに生きる場所こそもっと自由でいいのになぁと感じるんですけどね。

    トピ内ID:0cd0555d82a00d19

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    追記

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    😭
    もも
    アラカンさん、白桃さんご回答ありがとうございます

    自己都合の単身赴任は手当は出ませんが、夫だけ格安の社宅に残ることはできます。
    社宅代、交通費、夫の食費で10万程度が毎月出費の単身赴任代になりそうです。
    夫の会社は妻子は都会に住む平日単身赴任の方がある程度います。

    単身赴任代はもったいない気がしますが、定年後に2つ目の家を建てるにも費用がかかるので、ある程度は仕方がないかなと話し合いました。

    義母は気を遣ってくれているのか、よくわかりません。面倒なことが嫌いだそうで、カツカツな家計なのにパートもしたことがなく、夫は大学に全額奨学金で行きました。甥姪の結婚式にも出たことがないそうです。夫も姉も成人式のお祝いさえさせてもらえず、出席もしなかったそうです。
    ただ単純に近くに来て子供の面倒を見させられたら嫌なのだろうと思います。

    義父と話している感じでは、嫁姑関係も気にしているのなのかなと思います。(今までトラブルはありませんが)
    義父母は姉の部屋をずっと掃除していて、離婚したら住ませるつもりかと思います。

    幼稚園からの引っ越しはもう間に合わないかなと半ば諦めています。
    私の実家近くに住めたら一番いいなと思いますが、離婚と喚かれるのは嫌なので、夫実家近くでも仕方ないと思っています。

    夫の会社付近でも仕方ないかなぁと思います。

    会社から通える範囲で私の実家寄りの都市はやはり田舎で不便で、夫の会社に通勤するには毎日山越えをしなければいけないので、大変なのかなと思っています。

    トピ内ID:adf1c5af5ac9f002

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    追記

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    😭
    もも
    りんごさん、ご回答ありがとうございます

    私は親も妹もいるので実家近くがいいかなと思っていました。
    夫も、元々子供のとき住んでいた地元ということ、買い物や観光もたくさんできるということで大好きだったようです。(家の話になるまでは)

    確かに義母の本心はただ気を遣っているだけかもしれないですし、よくわからないです。

    私の実家には、家を建てる場所はどう思いますか?と軽く聞いた感じです。
    夫の実家は、昔からたびたび引っ越していたこともあり、早く家を建てて落ち着いたらいいと前々から言われたので話の流れで話しました。

    夫とよく話し合って決めようと思います。

    トピ内ID:adf1c5af5ac9f002

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    私が旦那様の立場だったら

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    単身赴任で家族に会えるのは週末だけ。
    それも嫁の実家に近くで気を使う。
    家でくつろごうと思っても、嫁両親が来るかもしれない。会えば
    「日頃嫁や子供達がお世話になってます」って頭を下げ続けなきゃいけない。
    嫁にはいいかもしれないけど、俺は蔑ろにされてる気分。

    ってなるかな〜。

    お姉さんが離婚協議中とはいえ、「帰って来るかも」は言っちゃいけないんじゃないかな?そこはあくまで建前として、上手く収まって欲しいってポジションでいないと。貴方の方からいくら現実的な事でも旦那様としては面白くないんじゃないかな。
    言うなら
    「お姉さんがいつでも相談に行きやすいように、した方がいいのでは?」ぐらいじゃない?

    貴方も本心では旦那様のご実家近くは抵抗感があるでしょう?
    旦那様だって同じかと思いますよ。

    どちらかの実家近くになると、どちらかに不満が溜まると思います。
    子育ては親を当てにせず自分達でした方がトラブルが少ないと思いますよ。
    夫婦だけでも子育ての方針をすり合わせるのが大変なのに、親の意見も当然入ってくるので、余計にややこしくなる。夫婦間で方針が違った場合、普通は対等かもしれないけど、貴方のご両親が貴方側に着くと、旦那様はアウェイ感半端ないし、余計に揉める。

    旦那様が通いやすくて、子育てがしやすい所。お互いの実家から同じぐらい離れている方が家庭円満かと思いますけど。サポートはお金で解決する方法で考えられたら如何ですか?

    トピ内ID:d684c41d44b07cbf

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    離婚のリスクか己の忍耐か

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    🙂
    うにゃこ
    その選択でお悩みなのですね。

    共働きが妻実家近くが必須、というのは違います。
    そのことで親に依存しすぎて夫婦間がおかしくなるリスクの方が高い。
    あなたは万々歳だろうけど、
    ご主人は?
    その逆にしても、どちらかの親を頼ろうとする時点で同じですよね。

    なぜ親を頼る前提なのか?あなたが大変になるのならまずはご主人の働き方改革、育児体制を整える?それでも限界ならやっと親が出てくるのではないでしょうか。
    親の大事な老後の時間を(ほぼ無償で?)けずるのですから。

    親や妻の厚意や犠牲にあぐらをかいてる企業が、足元を見て大黒柱を酷使するから日本から長時間労働が無くならないんですよ。

    トピ内ID:cdaddeff8fc52124

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    追記

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    😭
    もも
    春雷さん、ふくろうさん

    ご回答ありがとうございます。

    娘さんがいらっしゃり現在サポートされていると、やはり娘実家近くがいいなと思われますよね。

    確かに夫からしたら、私の実家付近に住めば気を遣ってしまいそうですよね。

    夫の現在の実家は義父が定年後に購入したので、夫は住んだことはなく、家や場所に思いいれはないそうです。
    夫は中学卒業まで私の地元に住んでおり、高校は他県(義父が生家近くに帰りたくなり転職までして引っ越した)、大学はまた他県で一人暮らし、(その後実家は、こんどは義母が生家近くにいきたいとまた他県に引っ越し)とたくさん引っ越ししており、友達が少ないです。
    義両親は友達が少ないことを気にしている様子はありませんが、私は昔からの友達がいるので夫が可哀想に思います。

    夫婦で、子供には地元を作ってあげようと話しています。

    また、夫は今後転勤の可能性もあるので、知り合いがいない土地で単身赴任は辛いとも思っていました。
    現在住む田舎は村で、JRの駅まで一時間以上と不便で、狭い人間関係もなかなか難しいなぁと思っていました。

    家は一生の買い物だと思うので、悔いがないようにしたいです。

    夫とよく話し合ってみます。

    トピ内ID:adf1c5af5ac9f002

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    うーん

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    🙂
    ゆかたん
    まずは、トピ主が就業してご主人と対等になることでしょうね。
    >私もいずれ仕事をしたいので実家近くで子育てに協力してほしいです。
    専業主婦でしたら、実家に協力してもらう必要性がないですから。
    つまり現状で説得する材料がないのです。
    ご主人名義での購入であれば、尚のこと。

    トピ内ID:766afff981fbb7cd

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    基本的に

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    転勤があるかもしれないなら転勤先で建てるか、旦那さんの職場に近い交通の便が良い所が良いと思います。

    なんでわざわざトピ主の実家近くに家を建てて週末婚する必要が有るんですか?
    そもそも、別家庭なんで実家の近くに家を建てる事なんて考えなきゃいいだけです。
    家も旦那さんが建てるんですよね?
    トピ主は父親と息子を離してまで楽したいんですか?

    今のトピ主の家族は旦那さんと息子さんです。
    お互いの実家なんて二の次でいいですよね?
    又、未だ働いてもいないトピ主の今後よりは家族の為に稼いで来てくれてる旦那さんの都合を優先しないはおかしいですよ。
    後、義姉さんの件は事実だとしても言うべきではないし、実家に戻ろうが同居する訳でもないので関係ない事です。
    トピ主の実家についても同様です。

    もう少し旦那さんと息子さんの事を考えてみたら如何でしょうか。

    トピ内ID:c9f65ce1bea3a9a5

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    トピ主の都合ばかり

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    🙂
    あかい
    夫の負担を考えずに自分が自分がなら離婚した方がいいのでは。
    妻側の近くなんて常識でも何でもないし、子育てを親頼りに計画する事自体が甘いのでは。

    トピ内ID:0166ccbb9b8c2778

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    夫実家の近くに住むメリットってなに?

    しおりをつける
    🙂
    りな
    旦那様、マザコンなんですか?
    どういうメリットがあって夫実家近くがいいんだろう?
    母親を安心させたいから?
    介護しやすいから?

    自分の給料で妻の実家近くに家建てるのがなんか嫌なのかな?
    私はトピ主の主張はなにも変じゃないと思いますけどね。
    そんなに反対して、共働きになったら育児にしっかり参加するんだろうか?
    しないと思うけどなあー

    夫実家の近くなら建てなくていいですよね〜(笑)

    トピ内ID:7a0575d9ed071813

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    仮に、

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    仮に、ご主人の実家近くに住まなかったからと言って、トピ主の実家の近くに住む必要はないでしょう?トピ主の希望は自分の実家の近くに住むことなのだから、単にその熱い希望を主張すればいいのに。

    あなたの姉が離婚予定だから実家に戻るかも~、って別に同居するわけじゃないのに、実家に誰かが住むかもしれないと言う仮定の話が、家を買う場所にどう関係するのでしょうか?それ、単にお前の家族は欠陥だらけみたいな、いやらしい悪口のように感じました。

    私が夫だったら、やはりトピ主には激しく腹を立てて同じような態度をとると思いました。かといって、お前のかあさんでべそみたいな事を言う気もないし、もう意地でもトピ主の実家近くには住みません。

    つまりトピ主のアプローチ方法は完全に間違っていました。
    話し合うって何を話すんですか?

    トピ内ID:b172b0f354089569

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    あなたの実家近くにすると多分家庭が壊れます

    しおりをつける
    🙂
    アラサー女
    どちらかの実家近くにする場合、その親が干渉するタイプだと関係は悪化し離婚につながることが多いです。

    特に今は女性側に家を建てて女性が親に夫の不満を言い、それで関係がどんどん悪化して離婚するケースが増えているそうです。

    あなたの家側に建てたのなら、絶対に夫の悪口は実家の人間には言わないことが必須条件です。

    またあくまでも実家はどうしてものときのサポートであり、夫婦で乗り越えることが原則にしないとダメですよ。

    トピ内ID:4a4e94bb94d50db5

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      何のために結婚してるのか分からない

      しおりをつける
      🙂
      m
      ご主人には単身赴任させて、トピ主さんは自分のご両親や妹のそばで頻繁に会いながら暮らしたいということ?
      そして家のローンの大半はご主人が払うの?

      ...悪いけど、私がもしご主人の立場だったら一体何の為に働いているのか分からなくなりそう。しかも、自分の姉の離婚問題まで悪い予想をして、口を出してくるなんて。

      そんな妻を大切にしたいと思うでしょうか?
      不倫は絶対にダメだけど、もし単身赴任先で良い女性がいれば、流されても仕方ない状況ですよね。
      夫婦一緒に過ごすより、地元を作ってあげることを優先する意味が分かりません。トピ主さんが逆の立場なら、それでいいの?
      それを優先して、ご主人がいなくてもいいなら、ご主人の言う通り離婚して実家を「地元」として過ごしていけば?
      老後はトピ主さんの地元で、というふうにご主人も譲歩してくれてた経緯があって、今回の提案はあんまりだと思いますよ。

      トピ内ID:bac976bc965f2bd6

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      子供に地元をつくりたい人が単身赴任は

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      変な話だと思いますよ。
      単身赴任してまで地元って必要ですか?
      私には主さまが実家の近くに住みたいから子供に託けているように思えます。
      勿論ご主人が良ければ主さまのご実家近くに住むのは良いと思います。特に利便性のある土地でしたら賛成です。
      でも単身赴任となると違うかな…と思います。ご両親との距離が近くなってご主人の居場所がなくなりますからね。

      ところで当方は都内在住です。中学から私立に通う子がやや多い土地柄ですので、うちの子たちも地元意識はほぼありません。すごくクールです。
      将来お子さんが独立し結婚したら実家は負担になるかもしれませんし、地元を作ってあげたいのは親のエゴだと思います。

      トピ内ID:6327298d611d71cf

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      単純に夫にメリットがない

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      今現在トピ主さんがフルタイムで働いているならともかく
      もう子供も幼稚園なのに、そろそろ、みたいな感じで
      具体的にいつから働いて、週何時間働くのかも分からない中で
      親を頼りにしたいからって、嫁の実家の傍に家を建てるなんて
      私なら単純に損している気分なので、嫌です。

      トピ主さんがパートで短時間しか働かないのなら、そんなに親に頼る必要もないでしょうし
      自分のお金で全部ローン組むのに、気を遣って嫁の親の近くなんて
      絶対嫌です。

      トピ内ID:cb4e0bc93ba11e92

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      義母は

      しおりをつける
      🙂
      もね
      義実家近くに来られたら嫌なのではなく、
      これを機に交流が増えたら嫌なだけなんじゃないですか?

      地元に友達を作ってあげたいとのことですけど、そう上手く行きますかね?
      その世代の子たちが都心に出てしまったり、
      問題が起きて地元の子供達と交流しない、
      なら地元になんて戻ってきませんよ。
      狭い人間関係ならなおさら下手したらよりつかなくなる。

      個人的にはいろんな土地でいろんな人との交流したり、地元に縛られず身軽に生きるのもいいなと思いますけどね。

      旦那さんは結局、妻実家よりになることでのアウェイ感とズルい!があるんじゃないですか?

      トピ内ID:01bbb3f043b3c4bc

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      妻実家近居するなら

      しおりをつける
      🙂
      アラカン
      妻の親に分別のある人ならうまく行くかな。
      妻実家近居にしたいという話があった時点で真っ先に夫と夫の親のことを心配する人ならうまく行くかもしれない。
      万歳して大喜びするようじゃ先行き不安。

      私の義母は自分の実母(つまり義祖母)と敷地内同居して家事育児をまかせ、70まで働き続けてきた人。
      義母と義祖母は満足してたかもしれないけど、義父がどれだけ我慢してたことか。
      義母は亡くなるまでとうとう理解できなかったようです。

      私にも息子がいるけど、妻実家と近居したがる嫁様だけは連れてきてほしくない。
      もちろんその代わり我が家の近居も勧めたりしない。

      トピ内ID:a7ed9af9f313c8fc

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      なんとなく……

      しおりをつける
      🙂
      ざえもん
      トピの内容たいうか、トピ主さんの語り口の端々に、義母と義姉の事が嫌いなのかな?義父の事は好きも嫌いもない『無』という感情なのかな?と感じました。
      御主人もそういうトピ主さんの『あなたの実家、あんまり好きじゃないな』という気持ちを感じ取っているのではないですか?
      親を思う御主人の気持ちをもう少し思いやって、うまく解決するといいですね。
      自分の実家ばかりに寄ると、トピ主さんが考えるほど良いことばかりではないですよ。

      トピ内ID:dbb2e6c944a6a13d

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      家買うの止めたら?

      しおりをつける
      🙂
      神無月
      地元があろうが無かろうが、友達がいる人はいるしいない人はいないんです。
      私も幼い頃、何度か引越しましたので地元は存在していません。
      今、実家がある場所は家を買った場所なだけで地元とは思っていません。
      小学校入学直前に住んだ場所も地元と思えません。
      ですから、実家が移ることって別に子供に可哀想じゃないです。
      トピ主夫がそういう考えだっただけです。
      まずは家族できちんと暮らすことではないでしょうか。

      今の状態なら私であれば家は買いません。
      買った家に夫が住むことなく単身赴任でしかも配偶者の実家近くってすごく帰りにくい場所です。
      夫は慣れない場所で一人で働き、妻は親とも友達ともべったりと考えるといかがでしょうか。
      可能性としては新築の家は妻の親や妻友達が入り浸り、夫はローンを払いながら古びていく家を眺めるだけなんてことも想像できてしまうわけで
      それこそ夫からしたら、我が家と思いづらい家になりませんか?
      家なんて所詮は箱ですから、そのときに合わせて住み替えるものです。

      幼児の子供はこれからどう育つか分かりません。
      地元を作ろうが、転校が多かろうが
      それが良い方に転がる可能性も、悪い方に転がる可能性もどちらもあります。
      私のように6歳程度で別れた友人と40を超えても付き合える人間もいますしね。

      トピ内ID:34bf99cfc00ceac0

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      家を買うのをやめては?

      しおりをつける
      🙂
      あい
      たぶんトピ主さんの言葉の端はしに、夫を丸め込んで実家近くに建てよう
      という魂胆が感じ取れちゃうのだと思います。
      このトピをみてもそんな感じ。

      だから夫は不愉快なんだと思う。義母は関係ないと思う。
      あなたの言動が不愉快なんじゃないかな。

      あなたの実家近くに建てて、親に子どもをみてもらったら
      あなたは働くのでしょうか。であれば夫にも多少メリットはあるかもね。

      ご主人に転勤があるのに家を建てるということは、ついていかないのですか?
      私の夫は小さい頃から親の転勤であちこちを転々としました。
      そのおかげで社交性があり、どこへ行っても好かれます。
      特に友だちはおらず、誘われれば行きますが、自分からは一切誘いません。
      転々とするのも悪い事ではないと思います。
      勝手にかわいそうと思われるのはご主人としても心外だと思いますよ。

      また私の夫の実家も夫が社会人になってから建てました。
      転勤が多かった事もあり、夫婦の老後を見据えた家なので平屋です。
      だめですかね?そういう価値観は。

      地元を作ってあげたいって、結局自分の実家付近に住みたいだけなんじゃないの?
      夫婦で意見が合わないようだし、今は家を買うのをやめて貯金に専念したらどうでしょうか。

      トピ内ID:b21a09bcc07d77f0

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      実家を判断基準にするのが悪い。

      しおりをつける
      🙂
      gon
       夫婦揃って、それぞれの実家の近くがいい、なんて言っているから、けんかになるのです。

       今現在、夫が働き、妻が働いていないのなら、最優先すべきは、夫の通勤だと思います。

       夫の通勤の便がよいところを第1に、トピ主さんが職を見つけやすそうなところを第2に、家を建てる場所を決めるべきです。

      >実家近くで子育てに協力してほしいです。

       結婚したのですから、実家に協力をしてもらうことを前提とするのではなく、子育ては、原則、夫婦でやってください。

      トピ内ID:23f170bbaf14e014

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