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    まんまる
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    結婚相談所で活動中の30代後半女性です。
    始めはコロナを機に1人暮らしを始め不安になったこと、今の場所でずっと働きたくないから婚活を始めたのですが、私は仕事を評価されており、会社の人は仲が悪いわけでもなく、そもそも会社自体さほど悪くなく(本体と関連会社の給与格差がありグレーではあります)、世間的には男性年収1000万の人も共稼ぎ、育休希望でした。

    30代後半だと、男性は50代、60代になっても子が欲しい方ばかりなので、40代後半からの依頼がほとんどになります。
    そこから顔、収入などの条件がいい方はくせのある人が多い印象です。

    お茶の間にマスクをつけてくれない、コロナの危機感なし、距離感が始めからおかしくガツガツしすぎでお見合い後に会うまでに嫌になりお断り、子の希望をそれは欲しいけど年齢的に出来なかったらいい、2回目から手をつなぐなど言われたこともありました。

    私は年齢的に子ができない可能性が高く、共稼ぎ、育休と私が体力的にも器用にこなせなく、普通に難しく、人にあわせられない私は1人が向いているのではとも考えています。

    婚活をやめて、ストレスから解放されたいですが踏ん切りがつきません。
    3ヶ月別の相談所で活動し、今は別の相談所に入会1ヶ月経ったので、もういい依頼もこないので、別の相談所に入るのもいいかもしれませんが子を望みにくいので年齢的に厳しく、コロナで厳しいのですが趣味を広げるなど好きなことをする中で出会いとかのほうがよいとも思ってます。
    何かいいアドバイス、出会い方ありましたら教えていただきたく、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:86736932e40ab9af

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    撤収でしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    ほどほどの収入があって同世代、フラットな性格でまずまずの外見。

    実際、これらを満たす男性はいませんし、いたとしても30後半のあなたでは厳しいのが現実。もし相談所以外で探すなら少なくとも所得という条件は外すべきですね。

    なぜなら、相談所に登録しない男性の多くは生活力がないから。でも、性格のいい人はけっこういます。子供を望めないのなら所得が少なくとも真面目にさえ働いてくれたら、それでいいのでは?共働きでつつましく生活すれば老後の蓄えもある程度は可能ですよ。

    いまは探せば見つかるという期待が心のどこかにあるからこそ身動きが取れないと思うので、現実を受け入れて綺麗さっぱり諦めて撤収してしまったほうがいいと思う。

    幻想を追い続けて実る可能性があればいいですが、この場合そうはみえないので。

    トピ内ID:4016588e410bd225

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    年収を下げてみたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    年収が高い人は拘りや好みが普通の方よりもあると思います。
    なぜなら他の方と同じ事をしても評価は普通で終わるからです。
    年収が高いということは普通の方よりも分析力、感性、表現力、強い意思やめげない力が優れているから普通よりも秀でて良い年収となっている事が多いです。

    お子さんを考えないのであれば年収への拘りを下げてもう少しソフトな男性を探されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5b2e3232cb8b666d

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    厳しそう

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    一人暮らしで不安になったから
    今の場所でずっと働きたくないから
    婚活を始めたのに

    男性に顔、収入など、を求めて
    更には癖があれば弾く

    男性から求められる子供は
    共稼ぎ希望でありながら、
    共稼ぎ、育休はこなせなさそう
    人に合わせられない

    自分から色々条件を出しておいて
    自分が否定する
    これは矛盾だらけで、
    どう考えても無理ゲーでしょう

    仕事は積み上げてきたモノ手放さず
    そこに結婚して子供を持つ

    何かを手に入れようとするなら
    何かを手放さないといけないのでは?
    全てを持ちたいのなら覚悟が必要でしょう
    その覚悟はなさそう

    何かいいアドバイスと書いてありますが、
    トピ主さんはどうしたいのでしょう?

    トピ内ID:d10a8be3b28138b1

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    年収も顔も年齢も!って、欲張りすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    年収も顔も年齢も!って、30代後半女性の割には欲張り過ぎかと。

    お子さんを強く望んでないなら、お相手に求める年収を下げては?

    夫婦2人なら、そこまで高収入じゃなくても暮らして行けると思いますが。

    今の状況を打破して一発逆転したいのかも知れませんが、それをするには婚活を始めるのが遅すぎです。

    今より少しの安心感と幸せを得られる相手で十分では?

    同年代、高収入、イケメンじゃなきゃ結婚する意味が無いって事なら、婚活はキッパリ辞めては?

    トピ内ID:42a548cb6efbd334

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    自然の流れの中でいい人と巡り合うのが一番良いのですが、

    しおりをつける
    🙂
    人間万事塞翁が馬
    それを選択すると確率が悪くなります。
    その為に結婚相談所がある訳です。巡り合う機会は自然任せにするよりも結婚相手候補を捜すには確率が良いです。

    自然に自分が好きになってしまえば、顔、年収等殆ど気にならないでしょう。
    そこが自然に出会う事の一番の良い所ですが、なにせ、これはある意味運任せで頼りない。

    私も二十数年前に結婚相談所に登録して数人のお相手を紹介していただきましたが、やはり気持ちに無理があると判りました。結婚相談所にお願いして脱退しました。
    当時はまだ若く、エンジニアだったので仕事が面白くて、面白いことをしてお給料が貰えることに感謝していた時代でした。

    昨年、定年を迎えました。
    あの時、もっと頑張って、この人だと思える女性に巡り合うまで結婚相談所で頑張った方が良かったのではないかと思った時期もありましたが、それ以外にもいろいろとやらなければいけない事もあって
    (話すとととても長い話になるので割愛します。)
    結局、現在まで独り身です。

    歳を取ってから廻りの人達に迷惑はかけないで済みそうな資産も出来たので、今は悠々自適に毎日生活しています。
    映画観たり、漫才ライブ行ったり、ミュージカル観たり、ピアノ弾いたりしています。
    数年後は地元のジャズフェスで演奏することを目標にしています。

    自分の人生なので、”結婚”という事に拘らず、自分に取って何をしたいのか?もう一度考えてみれば
    自分のしたい事が判ってくると思います。
    結婚だけが人生ではありませんよ。
    結婚しても悩みは尽きないものです。一度、この発言小町トピックを俯瞰してみてください。
    結婚後のいろいろな問題を投稿していることが判ります。結婚はそれだけ相手も居るので大変だという
    事だと思います。

    トピ内ID:bf97e51a9eda5d3e

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    他力本願は上手く行かない

    しおりをつける
    blank
    黒い金平糖
    条件の良い人に養って欲しいという動機の婚活は大抵失敗します。

    何故なら、お相手の男性が希望する条件に達していないからです。
    これは、あなたに関わらず全ての婚活女性に対して言えることです。

    相談所を変更しても連盟共通のデータベースを使用している以上
    あまり変わらないと思います。

    一人暮らしが不安なら、焦らずに先ずご実家に戻られては如何でしょう?

    トピ内ID:b205c408850a07cb

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    結婚したい理由がそれではねえ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    「1人暮らしが不安」「今の場所でずっと働きたくない」
    だから結婚したい、って「なんじゃそりゃ?」ですよ。

    顔、収入等の条件がいい男性は相談所に行かなくても結婚できるし、
    「くせのある人が多い印象」って、それはトピ主さんも同じじゃないですか?

    共稼ぎできない、人にあわせられない30代後半女性。
    あなたが男性側だとしたら結婚相手に選ぶでしょうか?

    結婚相談所はやめていいと思います。
    トピ主さんの場合、お金が無駄になるだけですから。
    このまま正社員で働きながら趣味の場でお付き合いできる男性を
    探した方がいいのではないでしょうか。

    恋愛なら幾つになってもできるし、気楽だし、
    「結婚」にこだわる必要はないと思います。

    トピ内ID:0cfa3b0a19042c89

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    結婚したいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    毒子
    結婚に対して前向きになれないうちは上手くいかないのでは。

    トピ文読んでもトピ主さんが本当に結婚をしたいという意志が感じられません。

    思いきって一度婚活を休んでもいいのかなと思います。

    私の話ですが、
    私も婚活歴長かったのですが、
    中々上手くいかなくて自信喪失してたし
    結婚する意味を見失ったため
    いっそ結婚を諦めるつもりで一旦婚活を離れて気持ちをリセットしました。

    休んでる間結婚について考えて自分に向き合って
    やっぱり結婚して幸せになりたいと思ったので婚活再会しました。

    スイッチ入ったのか知らないけど、あれだけ条件に拘ってたのに気にならなくなりました。

    男性を減点方式で見て些細なことでイライラしてたのに、
    笑って流せる余裕も出てきました。

    夫は完璧な人ではないけど一緒に成長していこうと思える人です。

    上手くいかないと思ってると上手くいかないものだし

    相談所は辞めなくても
    もし休会できるなら一旦お休みしてみてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9bfa8d4e3867e546

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    ぷりこ
    私も同じ理由で結婚したいと思いました。批判する人居ますけど、私の友達にも同じ理由で結婚した人居ますけど?理由はそれでも良いと思います。私は20代から仕事ばかりしてましたが虚しくなりやりきったと思えたし、未練も無いなと思いました。ちなみに独立してました。頑張りすぎて体調も壊しメンタルの病気になりました。当時32歳でした。
    私の場合は一年で結婚すると決めていてマッチングアプリをやりました。生活かかってましたから本気でした。体調が悪く仕事も難しかったですが結婚するまでは絶対辞めないと思ってました。年収は1000万ありましたから条件だけでみるなら良かったんでしょう。結婚したらすぐ辞めるつもりでした。そんな気持ちでも相手が理解してくれれば大丈夫ですよ。
    結果一年後に結婚しました。性格も穏やかで年収も高い人です。だだ年齢が10歳上で好きな感情はいっさい無かったです。今は感謝してるので人として好きですが。数年後子供も産まれ今専業主婦です。どこかを妥協しないと30代の婚活は上手くいかないと思います。
    婚活は本気度、色んな人と会う事謙虚になる事だと思います。
    婚活私も、辛かったです。でもあの時頑張って良かったって思う時きます。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3df111e6d1ee7062

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    あれもこれもと注文が多すぎる

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    年齢や性格の癖など、これはトピ主さんも同じことですからね
    ちょっとなぁと思うところは、人間誰でも必ずあるもんです
    自分よりちょっと背が低い、ちょっと頭が薄い、ちょっと年収が足りない、ちょっと出っ歯など
    でも、仕事が一緒だったり、同じ同好会で活動していたりしているうちに、
    その人の好さがわかってきて、そういうちょっとが気にならなくなるんです
    で、気が付いたら好きになっている

    でも紹介所って違いますよね
    だんだん好きになる熟成の時間が持てないじゃないですか
    休会できるなら、少し休みを取ったらどうですか

    トピ内ID:41441dc6706a5098

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    色んな生き方があります。

    しおりをつける
    🙂
    なやむこ
    結婚していないと、女性として人生を生きていないって目で見られて生きづらく感じてしまっているんですかね。人間関係悪くない職場で働けるのでも幸せな事だと思いますけど、結婚に対して幸せな夢を見すぎなのかもしれませんね。結婚は女性としての幸せに思えるかもしれないけど、結婚してついて回るのは責任ですよ?結婚すると家族は旦那さんだけじゃなく、義両親に義兄弟など身内も増えるわけで、独身時代みたいに全て自分の意のままに考えて行動できないこともあるし、子供はいたらいたで心配も増えるわけで!高齢出産の育児は体に応えますよ!第一、自分と結婚して良いと思ってくれる人でないと結婚できないし、自分もこの人ならって人じゃないと結婚したくないと思います。結婚は良い事ばかりじゃはなくて!面倒くさい家族なんかより?ペットとかのほうが癒されて可愛がれると思うんだけどな…

    トピ内ID:c9878fe0059abfa0

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    そりゃ条件の良い人は売りきれますからねぇ。

    でも全くいないわけでもありませんよ。

    自分の友人はアラフォーで高年収のイケメン独身です。

    変な癖もありませんが、基本的にこういった人は相手にも要求が高いのです。

    つまりマッチしない。

    年収はいくらでも良いとか、顔は気にしないとか妥協しないとなかなか出会えないですよ。

    トピ内ID:7c4aabdc0b7c10ce

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    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    そもそもで、年収1000万越えで見た目はともかく人間性が良い男性ならば結婚相談所に登録せずにお相手が見つかると思うのですが…。
    つまり、何らかの問題ありの方の方が多いような気がしますが…。

    でも、素朴に”お茶の間”ってくつろぐ場所ですし、家族の居場所ですからふつうはマスク外しませんか?
    まぁ、確かに家族間感染が顕著になってる昨今ですけど…、

    失礼ながら過去にお付き合いの経験は有ったのでしょうか?

    とは言え、結婚相談所での出会いはいろいろと有るでしょうから、一旦やめて、
    趣味などの”自然な出会い”を目指してみたらいかがですか?

    でも、
    >今の場所でずっと働きたくないから~

    なのに、

    >私は仕事を評価されており、会社の人は仲が悪いわけでもなく、そもそも会社自体さほど悪くなく~

    ってチョット矛盾してませんか??

    でも、ぶっちゃけ、何かから逃げたいから~の、婚活から結婚っていろんな意味で上手くいかないと思いますよ。

    あと、”出会い方”と言うのならとにかく”人の居る場所へ行け!”としか言えません。
    そうなると、今のコロナ禍の”人との交わいを避けろ”が一番の弊害でしょうね。

    トピ内ID:b148689c2cef4f19

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    30前半で40前半の人を紹介されました

    しおりをつける
    🙂
    友人の紹介だったので、内心は物凄く突っ込みを入れたくなりました。初対面は全く話してこないし、とても老けてて悲壮感あふれる残念な感じだし。

    友人には物凄くクレームつけたい心境でした、でもよくよく考えました、じゃあ私はそこに言及できるほどの完璧な人間なんだろうか?毎回毎回イケてない行動とってるし、マナーもなってないし、でもじゃあ私は?って思いました。

    今までだってアイツとどう?とか紹介したいって声があったのに聞く耳も持たずに来た私が、ここにきて友人の紹介を受けてまともに取り合ってしまった、しかも友人はとても太鼓判を押している、これも縁だからちゃんと人となりを見よう、そうやって縁談を進めて、結局、その方と私は結婚しました。

    結婚して思ったのは自分のコミュニケーション能力が7割だなと思いました。自分が相手との関係性をちゃんと築き上げられる人間であれば、お付き合いと結婚をしていく中で関係性は変わっていきますし、自分次第で相手も良い方向にも悪い方向にも変わっていくものなんだなと思いました。

    誰と結婚するかではなく、ちゃんとお互いがコミュニケーションを取ろうと努力する場合は自分が相手にどう接するかで相手の態度も変わるものなんだなと実感しますよ。

    白馬の王子様に作り変えることができるかどうかってトピ主さん次第なのではないでしょうか?

    今結婚してる素敵に見える人だって、変な癖も奥さんに受け入れてもらえてるからカッコいい自分で外では過ごせているのだと思います。

    トピ主さんのレベルはどうですか?誰と会っても完璧ですか?変な癖はトピ主さんにはないですか?

    夫は私の頑張りもあって若々しくなったし見た目も中身もカッコよくなりました、今募集かけたら恐らく夫は引く手数多です

    トピ内ID:6c3962fb2f42ca3c

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    トビ主です

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    ご意見いただきありがとうございました。
    依頼が来た方としかお見合いをしたことがなく新規入会の入会バブルでお見合いをしました。
    けして、イケメン、同世代、金持ちとしか結婚したくないというわけではありません。
    始めの婚活の理由から一人暮らしを満喫しだしたことや、間違った結婚やいろんなリスクを考えると今の場所で働き続けたほうがよいと考え方は現在変わっています。
    今やり取りしている40代前半の方は収入を下げました。距離感が始めから違うので苦痛で別投稿しましたが、審査に引っかかったのか投稿されてません。
    40代後半には部長クラスもいるので、年収が1000万超える方もいますが、マザコンだったり、教師でプライドが高すぎたりしました。上司、部下の関係にもなります。
    相談所は独特の無理矢理好きになる感じでメールのやり取りすら苦痛で2回以上会った方もいません。
    マスクの話も喫茶店で私がつけたにも関わらずという意味です。
    相談所は自分が結婚したい人の集まりだと感じました。
    実際男性でも家族が仲良く、買い物旅行まで一緒に行く関係で父が亡くなって自分も家族を持ちたくなったから47で婚活して子が欲しい、養育費ありだけど一生1人は嫌だから始めたという方とも会いましたが逆の立場で聞くと嫌なものだと思いました。
    婚活に限らず、1人が不安で結婚して今より幸せになりたいという希望はおかしいのでしょうか。
    確かに結婚だけが全てではないし、それに伴う苦労ももちろんあります。
    特に人にあわせられないならその苦労は大きいとも感じています。
    実は39なので、なにかしらこの一年は頑張るつもりではあります。
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:86736932e40ab9af

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      頑張って!

      しおりをつける
      🙂
      通りますよ
      一つ気になった事

      〉婚活に限らず、一人が不安で結婚して今より幸せになりたい
      〉という希望はおかしいのでしょうか

      希望する事は全然おかしくはありません

      でも、同じ理由で活動している男性を嫌なものだと
      思う事はおかしな事だと思うのです

      なんで自分がこの理由では良くて
      相手の男性だと嫌なものなのか

      コレってもの凄く自分勝手ではないですか?
      相手だって幸せになりたいのは同じでしょう

      それを無意識に否定しておきながら
      自分の希望は受け入れて欲しいと
      思う事はおかしいと思いますよ

      トピ内ID:d10a8be3b28138b1

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      婚活の難しさ

      しおりをつける
      🙂
      まんまる
      もちろん男性側がいくつになっても子が欲しい、養育費があっても結婚したいという希望を持つことは自由で何が正解でも間違いでもないと思ってます。

      ただ、いくつになっても子が欲しい男性に対しては、私が男性の立場だったら欲しいです。
      女の私の立場からだと高齢で授かることも出産することも育児も厳しいのが現実です。
      本当は30代前半を希望していてもお見合いが組めないから30代後半に依頼してきても40代男性は条件がよくても、なかなかマッチングしないようです。
      養育費に関しては、好きになった人がそういう人だった、社内でよく知ってる人だった場合とは違い、婚活でその条件を知り、一生1人はどうかと思って始めたと言っていて、その養育費に自分も関われないなと思いました。
      条件から入る婚活は難しいです。

      トピ内ID:86736932e40ab9af

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま2
      厳しいけど婚活で登場する異性は結局異性目線で自分に相応だということ。
      登場する相手が気に入らない、もっと良い人が良いと望んでも登場することはないので。
      当たり前だけど婚活に登場する男性も女性もより良い人を求めても登場しないなら相手に求める条件を下げるしかない。
      登場するまで下げるしかない。
      相手候補が登場しないことには何にも始まらないので。
      そして登場したからといって相手との結婚に進めるわけではない。
      男性の多くは女性に対して気があるフリはするけどしっかり時間を貰って吟味をするんじゃないかな?
      吟味をしながら別の女性の登場も期待していると思う。

      トピ主さんの婚活もどこまで条件を下げられるのかしか残っていない様子。
      ただし条件に関してはボーダーラインがあるのかと。
      何処かのライン以下は結婚に値しない出会いなんじゃないかな?
      そりゃ婚活の仕組みを考えるなら条件を下げれば下げるほど出会いは増えるけど。
      失礼ながら出会いの質の低下は自分自身の異性目線での魅力の低下を意味するのかと。
      なので、どこかのタイミングで自分自身が結婚したいと思える男性が登場しないなら婚活自体の潮時なんじゃないかな?
      婚活は何時までも異性に求められる人にとっては楽しく出会いを見つけることも容易なもの。
      だけど異性に求められない人にとっては辛く厳しいものだということ。
      辛く厳しい婚活の先にパートナーを見つけた幸運な人もいるのかもしれないけど多くは婚活撤退か先の見えない状況で継続をしているんじゃないかな?

      判断するのは費用を負担するトピ主さんではあるけど個人的には登場する異性に満足ができないなら終了しても良いのかと思う。
      奇跡の出会いはあくまで奇跡でしかないので。

      トピ内ID:514f11606f60f8bd

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      よく分かります!

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      30代後半だと女性は正社員も非正規も同じくらい厳しくなりますね。
      本当登場する異性は同じレベルとか言いますが、
      30代後半だとよほどの美人か健康体でもない限り、
      似たような人からしか来ないのじゃないかとしか思えない。
      私もアプリやサイトでは、距離感がおかしい人、
      婚活サイトで3回目でホテル行きましょう、とかいろいろおかしな人にも遭遇して、普通なまともな人間はいないのか?!と思いつつ挫けそうになりながらも婚活を続けました。
      私より無口な人、自分の話を話し続ける人、いろいろ遭遇。

      その中から自分の好みの異性に出会えた人は、運が良かったのだなと私は思いました、私です。

      バツイチ子どもなしの人か、
      子どもありでも成人しているか
      大学生くらいなら可、とか
      いっそ小さい子を自分が子どもが出来ない前提でシングルファーザーと育てるか、そんな感じなのですかね。
      私は、自分のキャパの問題で、
      子どもありの人はどんなに良さそうな方でも断ってましたが。

      別な結婚相談所に最後だと思い、並行でやってみるか、趣味の場も広げて行くか、親とか職場の上司の紹介はないか、私は親からは、長男の男性のお見合いは多くありましたが…やっぱり断ってしまいました。

      間口は広く、あきらめず、
      40までは頑張る、
      40でも結婚出来なかったら、
      相談所は辞める、
      と私は思ってました。
      年齢でさらに切られるので。

      40代前半でも美人な女性は成婚した例もレアケースである相談所でしたが…
      私は美人でもない非正規で、
      持病持ち、三拍子揃っていたのでね。

      この人普通かも!
      という自分の感覚は大切に、
      普通かも!というバツイチの人と成婚しました。

      でもちょっと風変わりな人でした。
      そこは私と似ている人が引き寄せられてくるんだなと思いましたが。

      トピ内ID:b141e49c2cea031f

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      もう一つ

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      >実際男性でも家族が仲良く、買い物旅行まで一緒に行く関係で父が亡くなって自分も家族を持ちたくなったから47で婚活して子が欲しい、養育費ありだけど一生1人は嫌だから始めたという方とも会いましたが逆の立場で聞くと嫌なものだと思いました。
      婚活に限らず、1人が不安で結婚して今より幸せになりたいという希望はおかしいのでしょうか。

      みんな一生一人は嫌だから婚活するのじゃないですかね?
      そこを男性は駄目と否定するのはどうかな?
      けれど、トピ主さんは私は独身アラフォーだけだけど、
      お相手男性は、今まで家族だけで満足していたのに47歳でやっと!婚活始めたとか、
      養育費ありの子持ち男性が婚活していて自分勝手だ、という話はちょっと分かりますが…
      でもそれならアラフォーまで独身謳歌していて、一人が嫌だから婚活始めた独身女性だってもっと早く婚活しろやと言われても仕方がない。
      そこは自由なんです。
      上記の男性達も私達以上に苦労するかもしれない。結婚出来なくてやはりあきらめるかもしれない。
      そういうこともあり得るので、
      そこは人は人、逆恨み?はお門違いだと思います。

      一人が嫌だから婚活、結婚したいは
      自分も同じなのにね。

      でもトピ主の場合は、婚活して
      やはり、自分の職場も悪くないし、人間関係も悪くないと気付けたのだから
      独身の方が良いのかなと。
      下手にレベルを下げて結婚しても
      面倒事も二倍だし、
      ゆくゆくは介護や同居もあるかもしれない。しっかりした仕事がある女性は、本当にこの人と結婚したい、
      別れたくない、レベルの人と出会わない限りは結婚しない方が良いと思います。

      私はどうしても別れは考えられなかったし、非正規だったから結婚考えて結婚しましたが。
      正社員だったらここまで必死になっていたかなとも思うので。

      トピ内ID:b141e49c2cea031f

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      🙂
      匿名匿住所希望
      追記を読みましたが、そもそもの結婚動機がはっきりしていないと思う。あるいはご自身の気づかぬところで何か思い違いをしてます。

      トピ主さんの希望がトピにある通りなら収入不問、とまではいいませんが、300万代前半程度でも候補に入るはずです。でも恐らく却下ですよね?

      つまり”1人が不安で結婚して今より幸せになりたいという希望”には裏条件があって、些細な望みではなくなっているのですよ。実際、その養育費を払っているお相手にも、何だかんだ後付け理由でお断りしていますよね。

      いまのままですと孤独な未来は確定します。かと言って独り身で通す覚悟が持てるようにもみえません。もう一度自分に向き合って、本当はどうありたいのか自問自答してください。

      いまや人生100歳とも言われますが、余生を外せば折り返し地点などとっくに過ぎていて、活動年齢の意味で申し上げれば40歳ってじつはもう若くないのです。

      決して意地悪を意図したレスではありませんのであしからず。

      トピ内ID:4016588e410bd225

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