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    🙂
    ぷーぷる
    ひと
    最近隣県に姉家族が引っ越してきました。姉は働いていない事、子供は私が2人、姉は1人(みんな小学生)なので、頻繁に会いたがります。
    夏休み中、一緒に行く予定だった旅行を、予定より料金が高くなってしまったので日付の変更をお願いした事(結局変更は無理と言われてしていません)、その後旦那が仕事になってしまい運転に自信がない事、コロナ感染者が増えてきた事で断りましたが、振り回すなと言われたので、何とか旦那に休みを取ってもらい行く事になりました。が、義母に行くなと言われ、その事を伝え納得してもらい旅行は中止になりました。
    その後1度遊び、先日も会う予定でしたが私の体調不良で断りました。
    そして、お彼岸に行く予定だったお墓参りも、コロナの感染者が増えたので電車で1時間半、何度も乗り換えしないといけない事に気が引けたので断りました。
    すると姉から断ってばかりだという内容の連絡がきました。
    たしかに旅行の件は申し訳ないと思っていますが、この際だからはっきり言おうと思い、わたしはパートをしているし、お金もかかるし、このご時世だから、会う頻度を減らしたいと言いました。
    すると、旅行の日程を優先して引っ越し代(近場に引越しました)高くついたのに断られて無駄なお金がかかった、振り回された、好きなものを買っているのに、親族と会うお金は使いたくないのか、など色々と責められました。引っ越しに関しては旅行の話をしてる時、私は日程を知らなかったのでその事を伝えると、振り回したんだから、一言くらい文句言われても仕方ないと言われました。
    一言どころかさんざん言われたので、一言じゃないでしょ、そんなに私の事を責めてどうしたいのか分からないと言ったら、一言だろ、適当な事言ってんじゃない、もう連絡しないと言われました。
    もう、なんか、話しても無駄だと思いそれ以降何も返していません。
    どう思いますか?

    トピ内ID:f02054c63cf1dff4

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    放っておきましょ

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    🙂
    はろ
    会話の通じない人なんですよ

    同じ親から産まれただけで仲良くしなくてはいけない理由は無いのだから

    絶縁云々は面倒だから

    放っておく!

    トピ内ID:ea11481998d0ad30

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    好都合

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    🙂
    婆A
    あちらから連絡しないと言ってくれたのだから、トピ主さんにとってそれは好都合ではないですか。

    ただお姉さんは関わってきますよ。
    支配できる人(トピ主さんですね)がいなくなったら、お姉さんは自分の心が不安定になるもの。
    心が落ち着かなくてたまらず、トピ主さんに連絡を取ってきます。

    トピ主さんが心得ることは、絶対に自分から連絡しないことがまず一つ。
    それからこれが大事なんですが、支配から抜け出そうと意識すること。

    「納得してもらい」と書かれています。
    上下関係ができてしまっている証拠です。
    トピ主さんがお姉さんの許可を求める必要はないのですよ。
    自分は行きたくない、自分は行けない。だから行かない。
    これでいいのです。

    諸事情で断ることが重なることはあります。
    気が乗らず断りが重なることもあります。
    ごく普通のことです。
    今回のことを機にお姉さんと疎遠になれるといいのですが。

    トピ内ID:961ebea3f565fbe8

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    どっちもどっち

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    🙂
    たらたら
    ありがちな姉妹喧嘩です。
    反りが合わないんですよ。

    そのまま疎遠でいいんじゃないですか?
    トピ主も後出しジャンケンが多すぎだし、勝手なところが目立ちますよね?
    お姉さんが気を回しすぎるところもありますけど、トピ主が最初から断れば良いものを後から断ってトラブルになってませんか?

    ちゃんと謝ってますか?
    謝罪より言い訳が多いとか、それくらいいいじゃんって態度は相手の怒りを増幅させます。
    家族間だけじゃなくて、社会では当たり前だけど。
    旅行のキャンセル料は払ったんですよね?
    一言言われて謝ればいいのに、グチグチ言い返すから反撃されたんですよ。

    お姉さんとしては、子どもたちにいとこ同士の付き合いをさせたい気持ちもあるんでしょう。
    でも、トピ主には無理だと思います。
    今後は最初から断ればいいんですよ。
    相手は姉なんだから、はっきり「もう誘わないで」って言ってもいいと思います。

    トピ内ID:e62a0a762a512546

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    どっちもどっち

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    🙂
    R
    旅行の件は、あなたが振り回したと思います。コロナ禍なので、お彼岸も行かなくて正解だとは思います。
    あなたのいけない所は『夫が〜』『義母が〜』と自分の意見として最初から言わなかった事でしょう。なので、私はこう思っているとハッキリ伝えられたのは良かったですね。

    お姉さんは言ってる事が支離滅裂ですが、要するにあなた一家に来て欲しかったのでしょう。引越しの日程なんて、正直…知ったこっちゃないですからね。お気づきの通り、話しても無駄なので…もっと距離をとって付き合うと良いと思います。

    トピ内ID:a9017feb501bace1

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    レスします

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    🐶
    一言三言
    引っ越してきたのは何の為でしょう?
    ご主人の仕事の為でしょうか?
    働いていないお姉様にとって遊べる相手は主様だけなのではないでしょうか?
    それなのにキャンセルばかり、予定が決まらない。
    面白くないですね。
    仕方ないと思うのですよ、主様の理由は。
    あまり使いたくない言葉だけどコロナが悪いのです。
    みんなストレス溜まっているんです。

    姉妹げんかですね。
    そのうち治まるか、このまま縁が切れるか、それはお互いの今までの付き合いに関わってくるのである程度覚悟しておきましょうね。

    トピ内ID:2f1867d1f0de232a

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    どうも思いません。

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    🙂
    エリーナミヤイ
    そのままほっとけばいいと思います。

    家庭をそれぞれ持った大人同士。

    本当に用事があれば、連絡してきますよ。

    トピ内ID:c83900783ec38040

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    いくら姉だからと言って

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    🙂
    海賊の妻
    べったり付き合う必要はないです。ましてこのコロナ感染の広がる時期に貴女の感覚の方がまっとうです。
    例えば、好きな物は買うのにという言い方は気に入りません。いくら姉だからと言って別家庭です。自分のお金で何を買おうが人にとやかく言われる事はないと思いますよ。
    向こうから疎遠にしてくれたら、これ幸いに元の暮らしに戻りましょう。運転が苦手だという貴女の気持ちは私も同じです。ですから無理のある誘いは断ってよろしい。貴女は全然悪くない。堂々としてしてよろしいかと思います。
    お姉さんが口が達者で強気の荒々しい口調でやり負かしたと思っているとしたら、大きな間違いです。妹は労り優しくするものだと言う大事な事に気が付かないのかしら。慕われるお姉さんになる機会を逃しました。損をしたのはむしろ向こうの方です。

    トピ内ID:95b1d6a784c87997

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    行き当たりばったり

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    🙂
    こけもも
    トピ主さんは、
    その場の成り行きに任せて(無計画に)行動していることに気付いていますか?

    体調不良は仕方ないにしても、
    他は想定内かと思います。

    一緒に行く「予定」だった旅行
    「予定」より料金が高くなって
    先日も会う「予定」
    お彼岸に行く「予定」だったお墓参り

    トピ主さんの言う「予定」は何ですか?
    相手にとっては「約束」なんだと思いますよ。


    外部要因(料金が、主人が、義母が、電車が、乗り換えが、)から臨機応変に対処したと正当化しているように
    とれますが、想定内なこともあり
    トピ主さん都合のキャンセルで
    自分勝手です。

    予定の段階で条件をつけるか
    そもそもコロナ禍も理由にするなら
    他の人を巻き込む予定などたてない方がいいです。


    お姉さんの一言くらいの文句は
    「断ってばかりだという内容の連絡」でトピ主さんの「この際だから」の
    反論?でさんざん言われることになってますね。

    さんざんな内容については
    落ち着いてから
    姉妹で話し合ったらいいんじゃない?
    まあ、どちらも言い過ぎか
    言い方が悪かったとなりますよ。

    トピ内ID:c1025e783b16efdb

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    レスします

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    🙂
    vivi
    トピ主さんって自分の意見がないのですかね?
    どっちつかずで優柔不断な所は、周りをイライラさせると思いますよ。
    行くんだか行かないんだかハッキリしないような感じになった所は、きちんと謝罪して反省すべきと思います。

    そもそも姉妹といえども、合う合わないはあります。
    今回の件は、どっちもどっちと思います。
    どちらかが完全に悪だとは思えません。

    少し距離をおいて付き合った方がいいのでは?
    どうせまた似たようなことで揉めますよ。

    トピ内ID:5876c780526dc450

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    ややこしい

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    ・旅行をキャンセル
    ・その後会う予定をキャンセル
    ・お墓参りをキャンセル
    この3つはわかります。
    今のこのご時世なら、全て取り止めにしてもぜんぜんおかしくないことです。

    引っ越しのくだり、ややこしいですね。
    旅行がなければ、引っ越しの最安値の日を選べた、ということですか。
    でもそれって、姉自身が旅行を優先させたのですよね?
    で、トピ主さんは引っ越しの日程を聞かされていない?

    引っ越しの日程を伝えてくれなければ、専業主婦の姉より、そりゃ働いているトピ主さんの予定を優先して組みますよね。
    それらを全部引っくるめて、振り回している、と文句を言われたのですか。

    トピ内容もややこしく、想像してレスをした部分もあるのですが、お姉さんの性格もややこしいです。

    このコロナ禍の中、全ての予定が気持ち良く決行できたとでも思っていたのでしょうかね。

    トピ内ID:95ac1c78228916b5

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    振り回してる感はある

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    🙂
    ごんぼ
    トピ主さんの断る理由は仕方ないことだとは思うけれど、特に旅行の件は二転三転して振り回してる感じはすごくします。

    トピ主さんとしてはお姉さんに合わせたつもりだと思うんですよね。姉の言い出した日程、姉に振り回すなと言われたから夫に無理させた、みたいに。でもお姉さん側からしたらトピ主さんが勝手を言うから合わせたのに振り回された、と感じるはずです。

    行こうと約束→お金のせいで日程変更→夫の仕事とコロナのせいでいけない→やっぱり夫はいける→やっぱり義母とコロナのせいでいけない

    その時々でベターな道を探って仕方なかったんだろうと思うけれど、毎回断る理由が違うし、断った理由が次はやっぱり撤回されたりなので、私もこれをされるとイラっとすると思います。
    対処したのにまたダメなの?でもやっぱり行けるんだったら最初に断ったの何だったの?で、またダメなの?みたいな感じ。
    向こうは専業主婦とはいえ旅行となれば義兄さんやお子さんの都合もあるわけで、パートしてるトピ主さんよりそこまでお気軽に予定変更できるわけでも無いでしょう。

    向こうからすると旅行の件で振り回された挙句キャンセルでイライラがあったところに、また会う予定をキャンセル、墓参りもキャンセルで余計にイライラというところでしょうか。蓄積はあると思います。

    今ってコロナを理由にしたらその人が絶対的に正しいような空気になるけど、いくらコロナを理由にしたところでドタキャンされて気分がいい人はいないです。コロナが理由なんだから不満を感じるなというのもまた違うと思うのですよ。人の気持ちですから。

    お姉さんも大人げないとは思うけど、トピ主さんもコロナを気軽に使える伝家の宝刀のように使うのではなく、やっぱりそこは事前の丹念な相談とか、誠意をもった謝罪やフォローが必要だったのではないでしょうか。

    どっちにもそれぞれ非があったと思います。

    トピ内ID:ddd4e647cdb908d1

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    良かった

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    🙂
    julia13
    怒らせたらもう断らなくてはいけない案件に悩む必要ない。
    お姉さんは暇なんですか?
    専業でもマトモに家事したら遊ぶ暇はほぼありませんが。

    コロナ禍に何度も誘ってくるのも迷惑だと言いなさい。

    トピ内ID:c0fef1783b1400cd

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぷーぷる
    みなさんいろいろなご意見ありがとうございます。
    姉家族は転勤から帰ってきてアパート住まい、その後旅行の時期に持ち家に引っ越しました。
    誘うのはいつも姉からで、月1で会っていました。初めはわたしも嬉しく姉も子供達も喜んでいたのですが、毎回父親を誘い、姉と父はコロナをあまり気にしないので1日電車に乗ってお出掛けをしていました。が、私はこのご時世だから遠慮したいと言い、近くの公園とかになる時もありましたが、毎回出かけたがるので断る事にも疲れてしまい、頻度を減らしたい、出かけるのは落ち着いてからにしたいと言いました。
    それで納得してくれたと思ったのに、お墓参りを断ったら(感染者が少ない頃にお彼岸に行くと言いました)こんな状況になってしまいました。
    出かけるのが嫌なら、子供達だけ預かって父と出かけるよ。と言われたので落ち着いたらたまにお願いするねと返したら、人の気遣いを断ってる事に気づいてない、子供の気持ちはどうなんだ、自分の事しか考えてない、その他諸々言われました。
    姉は昔から、こっちがハッキリものを言うとそれを後々出して武器にするところがあったので、姉に対して断言出来なくなっていたのだと思いました。姉の度重なる誘いに対し、しっかり初めから断らなかったわたしもいけないと思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:f02054c63cf1dff4

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    コロナに対して感覚が合わない

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    それは、兄弟じゃなくても、あるよ
    良かったね、連絡しないって
    これ幸いと放っておきましょ

    たしかに、お姉さんにを悪意はないよ
    仲良くしたいと言ってるだけ
    だけど、旅行だ墓参りだと
    感染者の多い地域、電車での遠出は考えてないご様子

    トピ主さんは、初めから
    気が乗らないことを言ってませんよね?気を持たせるんですよ
    そして最後に梯子を外す
    これは、怒らせるやりかたです
    もっと、早めに、話がでた段階で
    感染者が増えてる地域に行きたくないとか
    電車に何度も乗り換える移動は嫌と伝えることと
    近くで外で感染不安が少ない、代替プランの提案があれば違う印象とは思います

    トピ内ID:dd2674f25710db8c

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    暇なだけ

    しおりをつける
    blank
    はな
    せっかく近くに越してきたんだから、気心のしれたトピ主さんやお父さんと頻繁に会いたいのでしょうね。自分の知り合いや友達はいないのかな。
    といっても世帯が違うんだからわざわざ予定を合わせてまで頻繁に会う必要はないですよね。他の予定がある、忙しいなどのらりくらり断りましょう。

    トピ内ID:ac7ed979e8787f1e

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      トピ主さんも悪いと思う。

      しおりをつける
      🙂
      いなちゃん
      トピ主さんがお姉さんのことを結果的に振り回しているのは、確か。
      最初から断ればこんなことにならないのに、一旦いい返事をしておいて、キャンセルするから。

      なので、私から見たらどっちもどっちだと思います。

      トピ内ID:95fc9c22869fb4db

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      なんなんでしょうね。

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん

       近場にいると何かと連絡とりますよね。姉妹の関係性にもよりますが兄弟より
       姉妹の方が密に連絡とりますよね。

       うちの妻も車で30分くらいの所に自分の妹家族がいてちょくちょく連絡して会っているみたいですね。やれうちの方がワンオペ時間が長いから、遊び行けないので来て欲しいや、逆に行っているのお昼が無いとか、プレゼント多くしているのに返しが少ないや、遊びに行く場所が向こうの子供に合わせ過ぎでうちにも合わせて欲しい等々。いったいどこから不満が沸き上がるんだ!!??くらい不満が出てきます。
      嫌なら合わなければと思うんですが不思議と疎遠にならないんですよね。

       ちなみに私は弟家族が隣県におり子供の年齢が近いのでたまに会いますが妻達のような感じなら面倒なのでもう会わないですね。

      トピ内ID:8b7fb14f047194db

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