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    😨
    りか
    恋愛
    私はアラサーで彼氏は3歳年下なのですが、デートは常に割り勘です。

    デートプランを考えるのも私
    誘うのも私
    彼はそれを否定するわけでもなく、行こうと言えばついてくる感じです。

    私たちは休みが合わないので月二回くらい私の仕事終わりに会うのですが、彼は実家で私は一人暮らしなので私の部屋で会っています。

    ちなみに彼の最寄駅からうちの最寄り駅までは往復600円前後。月二回きたとしても1200円くらいです。

    正直デート代の割り勘には納得いっていない(例えばデートの提案をしてくれる・女の子扱いしてくれる・愛情表現してくれるなどがあれば変わったと思いますが、そういったことは基本ないからです。記念日もスルー。あっちから何か提案して行動してくれたことなんて毎日仕事終わりにくれる電話のみです。ちなみに割り勘は100円単位です。)ので、なぜ割り勘なの?と本人に聞いてみました。

    すると自分で食べたものは自分で払う、多めに出すという考えがないとのこと。
    言いたいことは理解できるのでここまではいいんです。
    問題はそのあとです。
    「俺きっちり割り勘してなくない?本当にきっちり割り勘するなら君の家に行く交通費も割り勘にしてる」

    正直引きました。
    いい大人(27歳)で私より給料もあって実家暮らしでこの発言だからです。
    個人的にはそのうち別れて新しいスタートを切る決意をしているのですが、皆さんから見て彼のこの発言はどう思いますか?

    トピ内ID:bf0c8e09c25f4160

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    そもそも好かれてないと思う

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    🙂
    匿名
    デートプランは考えるの苦手な人もいるからなんとも言えないけど、誘うのもあなただけでしょう?
    月に2回、基本は貴方の家で。

    多分、別れるほど嫌でもないから付き合ってるけど、そんなに好きでもないから、貴方にお金も労力もかけたくないだけに感じます。

    彼も好きな人相手ならそんなこと言わないし、色々相手を大事にすると思う。

    全てではないけど、ほとんどの人は好きな人にはちゃんと大事にしますよ。

    それに何故そのうち別れるなんでしょう?私ならそんな不満ばかりの付き合いは時間の無駄に感じて、それなら彼氏なんていらないです。私を大事にしてくれる(もちろん私も大事にしますが)彼氏や夫以外は不要じゃないですか?夫となると子供が絡むと簡単には決断できなくても、ただの彼氏で、大事にされてる気がしない人と付き合うなんて時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:cf412c84284acc8e

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    問題はそこではなく

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    🙂
    一灯
    彼の方から積極的な行動がないという辺りじゃないですか?

    書かれている内容で考えれば、あなたの方が前のめりになって、

    彼の方は、お誘いされるのでしょうがないから付き合うという感じに思えるのですが。

    そこのところは大丈夫でしょうか?

    割り勘については、人それぞれの考えがあるので、

    個人的には「ちょっとケチ臭い人だな」という印象ですが、お金にきちんとしている人と評価できるかも。

    トピ内ID:cbab8ccb21b9a511

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    ドン引き

    しおりをつける
    🐱
    エル
    主様に同意。
    ドン引きです。
    例えばそれが彼でなくて友人でもびっくり。
    「じゃあさ、家に来た時に水道代と電気代ガス代とwife代、払ってくれる?」って聞いてみたいですよね。
    さて、次の人を秘かにさがしましょうね。

    トピ内ID:376b1b327f1531b4

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    無理でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ子
    付き合ってどれぐらいかわかりませんが、
    あなたに対する愛情を感じません。
    さっさと次行きましょう。

    あなたの家にいく交通費の事まで言われたら引きますね~。
    好きでこっちに来てくれてるんじゃないの?って思います。

    トピ内ID:1f865861f0457c63

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    それならば。

    しおりをつける
    🎶
    ふちこ
    トピ主の家に滞在中の光熱費、ガス代、水道代などを折半させて欲しいと言ったら彼は何と言うでしょうかね。

    でもそんなくだらない質問をしなくても貴女は決断をしましたね。
    私は間違ってないと思います。

    大丈夫です。
    新しい出会いは必ずあります。

    トピ内ID:0647d7718a285923

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    男性目線で

    しおりをつける
    🙂
    子持ち既婚男性です
    男性目線ですが、彼の中ではトピ主さんと付き合ってあげているでしょうね。
    悪い言い方をすれば満足させてくれる手頃で都合のいい女性です。
    失礼ながら別れてもいい女性にはお金を掛けません。本命になれば多少の金銭は気にならなくなりますし、女性が喜ぶ言動になります。
    また、男性目線で何となく関係を続ける男女が、お互い30代になり落ち着けば結婚するかもはないと思います。

    トピ主さんが将来的に彼との結婚も考えるなら、一度結婚について話してみてはいかがでしょう。
    しかしもし、結婚の話ができないと思うなら、そういう関係だということをトピ主さんがわかっているからです。それならもう答えは出ているでしょう。

    トピ内ID:c01b060264808a3f

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    アラサー女性…

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    🙂
    はんな
    そもそも彼は付き合ってるつもりあるのかな?
    どちらにせよ価値観合わない人とダラダラと恋愛するのはアラサー女性にとって時間がもったいないと思います。
    許せないのであればすぐにお別れを。
    でも、割り勘とかデートプラン、記念日とかそんな事で愛情測っていたら誰と付き合っても婚期逃しますよ。
    否定せず付いてきてくれる、意見を言えば自分の思いを隠さず話してくれるなんてところは
    長いパートナーにするならいい点だとも思います。
    稀に求める事をきちんとしてくれる人に出会えるかもしれないですけど。

    トピ内ID:971393ff0088f315

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    無理だわ

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    きっとお似合いの相手がいるんでしょうけれど、私には無理だしお似合いにもなりたくないです。
    宇宙人すぎて会話にならない。。

    トピ主さんもご苦労様でした。
    とんだ災難でしたね。。とねぎらう気持ちしかわきません。

    トピ内ID:b865f3291720b44c

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    そうまでして来てくれなくていい

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    私ならそう思うかな。
    そしてそのままお別れでしょうね。
    まるで行ってあげてるんだという言い種ですね。

    主さん宅では買ったものを持ち寄っているのでしょうか?
    だとしても光熱費折半しろと言ったことないでしょう!?と怒りますね。

    トピ内ID:3c6405592542843d

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    かると
    >正直デート代の割り勘には納得いっていない

    なんで自分で食べたものを自分で出すことに納得いかないのか、私には全くわかりません。女だからお金は出さなくていいんですか?

    彼の言う交通費は売り言葉に買い言葉じゃないですか?

    トピ内ID:768ec990771ccbb6

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    時間の無駄。

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    🙂
    りり
    うわーそれは引きますね。
    今までずっと考えてたんでしょうね、交通費のことぐらい気が付けよ、半分出すくらいそっちから言えよ、ってね。

    じゃー言わせてもらえば、家に来た時の光熱費や手を洗う時の水一滴だってお金かかってますけど?って話。それも割り勘にしてくれるんでしょうか。

    ケチを通り越してがめつくてセコイ、自分の得しか考えてない様子。
    そのうちと言わずすぐに別れた方がいいかも、だって時間の無駄でしょ。

    トピ内ID:afd30fe9f1269b62

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    どうとも思わないよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    イヤなら別れればいいだけだもの。
    根本的に合わないのでは。

    私は自分で行きたいところを提案して、付いてきてくれる人がいいから、彼みたいな人、大歓迎。
    で、そんな人と結婚しました。
    お互いに等価交換主義なので、その部分でケンカになったことはないです。
    ですから、彼の批判をしてもしょうがないと思う。
    合わないなら、合う人を探しましょう。

    トピ内ID:893b23893680e55c

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    嫌なら別れれば良いのです

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    二人の関係は二人のルールで決めれば宜しい。
    昭和的な男女の関係を尊重しても良いし、平等意識を全面に出しても良い。
    それは二人で決める事で、他人が口出しする事では無い。
    10組の恋人がいれば、10種類のルールがあるのですよ。

    だから、カレシが男らしくないとか、ケチだとか、
    そんな意見が集まっても何の解決にもなりませんぜ。

    トピ内ID:e415c37176eb0b0d

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    お別れ賛成

    しおりをつける
    🙂
    ヤダヤダ
    男性は、気に入った女性にはお金を使う、とは思いますが、多分この彼はたとえ気に入った女性でも、その相手を満足させるお金の使い方はできないと思います。
    私なら別れる一択。

    セコすぎるし、お金の使い方もわかっていないし、人のお金には無頓着。
    そこまで言うなら、光熱費払ってくれてんの?って感じですよ。

    お別れ賛成。こんな男ばかりじゃないですよ、世の中は。

    トピ内ID:306c93d8aecc2d1b

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    確かに。きっちりじゃないかも

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    その発言もだけど、それ以前に「年上女性に付き合ってやってる」感が、もうダメ。
    あなたが望むからデートに付き合ってやってるような。
    割り勘の件だって、あなたにお金を使いたくないのかもしれない。
    あなたを喜ばせたいって態度が彼から感じられます?

    唯一凄いのが毎日の帰るコール。
    でもLINEなら簡単かなー。

    今度彼が来たら、「私(トピ主)の家での飲食や光熱費で貴方の交通費とあいこにして」と言ってみたら?
    そこまでするのが「きっちり」では笑

    あとは、もう2度とあなたの家でデートしないとか?

    どちらにせよ、その彼とは早く別れた方がいいような気がします。

    私なら、不公平だから2回のうち1回は彼氏の家に行くって言ってみたくなりそう。

    トピ内ID:4573ab592a817f2b

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      そこまで好きではない

      しおりをつける
      🙂
      ゆり
      人間って
      心底惚れた人には
      とことん尽くすけど
      そうでない人には
      そんな感じの対応になります

      私の元カレへの態度
      そんな感じでした


      そんなに好きじゃなかったけど
      なんとなく付き合ってました
      気持ちが態度に出ちゃうんですよ

      そのくらい
      気付こうよ

      トピ内ID:68d83e33b817bd04

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      彼氏はトピ主さんの事どうでも良いと思っている

      しおりをつける
      😨
      れいれい
      冷たい言い方になりますが、割り勘云々よりも彼氏に愛されていないのではないでしょうか。
      愛情表現もない、相手からのお誘いもない…彼氏さんは都合の良い相手とトピ主さんを認識していると思います。
      そのうち別れる、とおっしゃっていますが、こんな状態なら今すぐお別れしてもいいのでは?
      逆にその状態でお付き合い続けて楽しいのでしょうか。

      トピ内ID:0391649b259d9318

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      光熱費だけでなく

      しおりをつける
      🙂
      しおから
      そこまでいうなら、光熱費はもちろん、
      家賃を日割り(時間割?)で、二人で折半もしていいレベルでは?

      ケチだし受け身すぎる彼氏さん。
      別れを切り出しても受け身なのではないでしょうか。
      そんな小さい彼で悶々とするより、別の幸せ探してもいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:26379b687ec41459

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      別れればいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      もね
      >正直デート代の割り勘には納得いっていない(例えばデートの提案をしてくれる・女の子扱いしてくれる・愛情表現してくれるなどがあれば変わったと思いますが、そういったことは基本ないからです。
      はあ、じゃあなんで付き合ってたんでしょうか?

      >正直引きました。
      いい大人(27歳)で私より給料もあって実家暮らしでこの発言だからです。
      いい大人が「引きました」もないですよ。

      >個人的にはそのうち別れて新しいスタートを切る決意をしているのですが、皆さんから見て彼のこの発言はどう思いますか?
      そのうちじゃなくて、さっさと別れたら良いのではないです?
      彼の発言云々ではなく、あなたが嫌だ、引きましたと言うなら別れたらいいだけですよ。

      トピ内ID:ea6bc968aad19faf

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      割り勘しない

      しおりをつける
      🙂
      もこ
      私も割り勘嫌いなので代わりばんこに払っていました。交通費の割り勘なんて言い出すトピ主さんに私は引きました。割り勘が嫌ならトピ主さんが一旦全部奢ってみたらどうでしょう。

      トピ内ID:58a53b84948e22a6

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      その選択で良いかと

      しおりをつける
      🙂
      プルプル
      昔、似た感じの人と付き合ってました。
      1歳違いで私は社会人&一人暮らし、
      相手は大学4年で実家暮らし。
      趣味にしかお金を使わない人で、
      外食はファミレスか牛丼系、
      私の住まいに来て振る舞う料理は私持ち。
      作るのも私。
      向こうの負担は交通費ぐらいでした。

      好きだったので最初は構わなかったんですが、
      相手が翌年にフリーターになってからは、
      実家暮らしの相手がが自由に使える額が圧倒的に高いくせに
      学生時代と同じ感覚で「払われ慣れ」してるところが
      イヤになってお別れしました。

      こっちは家賃から光熱費からトイレットペーパーまで
      自分で払ってるんだよ、なんで分からないんだ?
      そうか、実家暮らしだからか! と後で思いました。

      その後、私が結婚したのは一人暮らしをしている人だったので、
      その辺はストレスがありませんでした。

      けちくさい人って、すり減りますよね。こっちの気持ち的に。
      なのでお別れで良いかと。
      もっとマシなの、きっといます。

      トピ内ID:59e70075d5716e44

      閉じる×

      聞かれたから答えただけでしょ?

      しおりをつける
      blank
      猫の手は役に立たない
      何故割り勘なのか?
      と聞かれたら「完全な割り勘ではない」と答えただけの話ですよね?

      別に彼がおかしいとは思いません。

      男だから奢ったり多く出して当たり前という時代ではないですし、昔のようにエスコートしたり女の子扱いしなきゃならないなんてルールもない。
      普通に考えれば、3歳年上のトピさんが多く出したりエスコートしたっておかしくない。

      時代が男女平等や対等へ流れているのに、男女の付き合いだけはレディファーストなんて、夢のまた夢になりつつあるんだと思います。


      彼が何もしてくれないって事は、トピさんは何かをしたい相手ではないという事。
      ちゃんと愛してくれて、もっと大切にしてくれる人と付き合った方が幸せになれると思います。

      恋愛観は、同じ感覚の人と付き合った方が幸せになれますよ。

      トピ内ID:0c6813047a2111ed

      閉じる×

      そもそも

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      トピ主さんの「そこまではいいんです」は、私は良くないので、次のセリフは聞くまでもなく無理です。

      トピ内ID:3b8b074ff48b556b

      閉じる×

      っていうか、

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      彼が実家
      だの
      デートの提案をしてくれない
      だの、
      そういうのどうでもいいです
      とぴ主は
      割り勘が嫌で、彼に出してもらいたいんでしょ?

      男性に出してもらいたいとぴ主
      自分のことは自分で払うべきと思っている彼

      別れると決めたのだから
      次は
      割り勘にしない男性と付き合えばいいですね。

      トピ内ID:eb3d8c322fc82441

      閉じる×

      頼み込んで付き合ってもらってるんですか?

      しおりをつける
      🤔
      みい
      りかさんの方が明らかに立場が弱いところからして、彼に頼み込んで付き合ってもらってるとかでしょうか?

      大事にされてないですよね。
      もし自分の友達がりかさんの立場で、相談されたとしたらなんてアドバイスしますか?
      恐らく「そんなの別れなよ」だと思います。
      周りから見てそう思われるような恋愛をしてるということですよ。

      ご年齢的にいずれは誰かと結婚も考えているようでしたら、自分を大事にしてくれる人を探してください。
      彼氏は今のような思いをされてまで縋るような価値ある男じゃないです。

      トピ内ID:e45167143eeb5927

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        とっとこ

        しおりをつける
        🙂
        とっとこ
        自分をリードしてくれたりデート代を負担してくれたり、いろいろオトナの対応をしてもらいたいのに敢えて年下の男性とつきあうのが不思議でなりません。要するに彼が「お子様」なのが気に入らないということでしょう。5、6歳年上の男性とおつきあいしては?

        トピ内ID:c6d562246abbc0e4

        閉じる×

        疑問

        しおりをつける
        🙂
        gon
        >皆さんから見て彼のこの発言はどう思いますか?

         彼の発言は、友人であっても、セコいと思います。

         ただ、疑問なのが、

        >デートプランを考えるのも私
        >誘うのも私
        >彼はそれを否定するわけでもなく、行こうと言えばついてくる感じです。

         こんな状態で、そもそも、お付き合いしていると言えるのでしょうか?
         彼は、ただ、「お友達」に誘われて、出掛けているようにしか思えませんが。。。

        トピ内ID:768ecc90771cd0cf

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        割り勘がなぜダメなの?

        しおりをつける
        🙂
        m
        デート代の割り勘に関して納得がいかない理由ってなんですか?
        「なぜ割り勘なの?」と聞かれても、そうやって一方的な気遣いや負担を要求するような言葉に反発されるのは当然では?
        女の子扱いされたい年齢でもないだろうし、対等な関係としてやっていくには割り勘が適切(トピ主さんが年上な分、デートプラン等に関してはリードする)だと思うのですが。
        嫌なら、別れを切り出しても別にいいと思いますよ。向こうもそうやって考えているかも。
        ただポーズだけ別れを切り出して、相手の考えを変えようと思っているなら、それは期待してはいけません。
        正直私はトピ主さん考え方に引きました。

        トピ内ID:709035c0126ff011

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        アラサーなのに時間の無駄をするのは何故

        しおりをつける
        🙂
        どらこ
        信じられないですね
        うちの彼はずっとお姫様扱いしてくれますよ、もう10年以上?
        私も勿論同じぐらい大切にします

        だって、そういう相手じゃ無いと嫌ですもん。

        トピ主さんは邪険にされて、あまり好かれても居ない彼氏と都合よく付き合ってあげるのが好きなのですか?

        好きなの、ですか?

        ご自分が何を希望されているのか、考えてみてくださいね。男性は星の数ほどいらっしゃいますよ。

        トピ内ID:352cf69224553082

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        逆に「交通費がかかっているのに割り勘?」とびっくり!!。

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        読んでいて、タイトルの通り「えっ?」と思ってしまいました。
        そういう発想はないのでしょうか。
        二人はうまくいっていないんでしょね、アツアツならそんなこと思いもしないでしょうから。
        分かれることを思っているなら、早く若い彼を解放してあげてください。

        トピ内ID:074e35251fc9b3b8

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