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    専業主婦の払う金額(主人にイライラ)

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    本当に妻かな
    夫婦
    40代の夫婦、1歳になる息子の家族です。私は妻の方になります。
    主人はごく普通の会社員、私は専業主婦です。私は産前は仕事をしており、もう少し子供が大きくなったら再就職する予定です。私は現在収入が無いため、月3万円を小遣いとして主人からもらっています。3万円は、平日の買い物(食品、ドラックストア等)、通信費、医療、美容、市の子どもの催し物の参加料に充てられます。

    この度、主人の希望で、冷蔵庫を買い替えることになりました。今使っている冷蔵庫は、私の独身時代の物で古くやや小さめですが、まだまだ使えます。主人の欲しい冷蔵庫は某メーカーの20万円のもので、半額の10万円を私に負担してほしいと言われました。
    私は、今使っている冷蔵庫は私が支払っているので次は主人に負担してほしいこと、もっと安価なものにすることを伝えましたが主人は納得しません。

    さらに、言い合いになった時、主人からは「僕たちは性格が合わないんだ。本当は(主人の兄の)奥様のような人と結婚したかったんだ」と切り出されました。
    主人の兄は医者をしており、奥様も医療関係のお仕事をされており、きれいで広い家に住み、生活もとても豊かです。子供を妊娠した時から、主人の兄夫婦から、安産祈願、子どものこといろいろと助けていただきましたが、主人は何も(検索すら)してくれませんでした。

    週末になれば、主人は、自分で朝起きれないので、朝遅くに起こして昼ご飯を食べた後、主人は実家(車で15分)に帰り、兄の子供と遊び、夜ごはん時になって帰ってくる生活です。その後の夫婦生活を求められるとイラっとします。

    私の立場つて、いったい何?って思います。
    慣れない田舎に来て、何とか仕事を探し、主人に「私はなんでも否定してくる」と言われたため、できるだけ主人の言葉に肯定的に答えてきました。いい人を止めたいとおもいます。けど、そうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:1e926de24530f415

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    うーん

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    🙂
    匿名
    変なご主人。

    専業主婦なんだから収入ないし、個人の貯金から出せって事なんでしょうか。

    兄嫁みたいな人と結婚したかったらすればよかったのに。相手にされなかったから、妥協してあなたと結婚したと言いたいの?失礼な。

    慣れない田舎にきてって、結婚を機にご主人の住む田舎にお引越ししたんですか?当初は仕事してたのかな。

    私も専業主婦だけど、私がお金は全部管理してるし、夫は「専業主婦になってくれて家事育児を一手に引き受けてくれてるから自分が仕事に専念できるから、自分の給与の半分は貴方のものだから、欲しいものは好きに買って」と言いますよ。私の独身の時のお金から何かを出してと言われたことは一度もないです。

    それに月に3万円の小遣いというけど、食費や医療費や子供の参加費ってそれは生活費じゃないの?小遣いではないですよね?化粧品や美容院は小遣いとしても。小さな子がいて、たった3万円でそんな全部賄えっておかしいですよ。オムツなど子供のお金は別で貰えるんですか?

    正直本当に何がよくてそんな勝手なご主人といるのか…。結婚前は優しかったパターンですか?

    否定してくるってどんな話題かわからないけど、小遣いでは食費など賄えって私ならおかしいとしか言えないです。夫のご飯も作るのに。

    私なら別にそんな人と離婚になってもいいし、いい人なんてやめますよ。

    あとね、多分「専業主婦だから仕方ない、我慢すべき」って人もいると思うし、そして主さんの夫もそうなのかもだけど、それは人それぞれの考え方だから仕方ない。ただ、主さんの夫は妻に専業主婦になってと頼んだわけですよね?頼んだ以上はちゃんと専業主婦であることを下に見ないで尊重すべきです。

    トピ内ID:713d7bd806268e56

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    どこが良くて結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    >主人からは「僕たちは性格が合わないんだ。本当は(主人の兄の)奥様のような人と結婚したかったんだ」と切り出されました。

    この言葉は致命的です。
    私なら、たぶん離婚します。

    それより、冷蔵庫一つも買ってくれない上に、月に3万で食費込み?
    どれだけケチなのか?と思います。
    収入が低いのだろうか?

    どちらにしても、あなたは全く大事にされてないですし、あなたが無理に押して結婚したのでしょうか?
    ご主人にはあなたの有難みが全くないのですね。
    自分の子供を産んでもらっておきながら、許せない男だと感じました。

    トピ内ID:cf6b08b414d4c5c1

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    yyy
    大変な旦那様ですね。まだまだ子供なのでしょうか。

    〉さらに、言い合いになった時、主人からは「僕たちは性格が合わないんだ。本当は(主人の兄の)奥様のような人と結婚したかったんだ」と切り出されました。

    ・性格なんて、別々の環境で暮らしてきた者同士が一緒に暮らして始めから1から10まで合うと思うのか。妥協したり、妥協してもらったりして合わせて行くのが夫婦だろう。
    ・奥様は確かに魅力的な人だが、あなたはその魅力的な人に見合うくらい魅力的な人なのか。私だって、お義兄さんみたいな人と結婚したかった。そう言われた時の気持ちを考えみろ!

    とでも言ってやったらどうでしょう。

    なんか、冷蔵庫の件然り、奥様の件然り、自分の思い通りに物事を運びたい方なんでしょうね。

    トピ内ID:3f480987b865100c

    ...本文を表示

    どういうこと?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >3万円は、平日の買い物(食品、ドラックストア等)、通信費、医療、美容、市の子どもの催し物の参加料に充てられます。

    3万で足ります?

    お小遣いっていう認識もすごいけど。

    収入のない妻に冷蔵庫代の負担というのも驚きです。
    今までの貯金とかないのかな。

    子育て中の生活費の分担とかどういう取り決めにしたんでしょう??

    父親になったというのに、
    兄嫁みたいない人がよかったって寝言言うなって感じ(失礼)。

    お互いに不満が蓄積しているのでは?

    トピ内ID:70fdedbe5b9f46e8

    ...本文を表示

    言いなりになってはダメだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    オバチャン
    「3万円は、平日の買い物(食品、ドラックストア等)、通信費、医療、美容、市の子どもの催し物の参加料に充てられます。」
    これは生活費ですよね?こづかいではない。専業主婦に10万円出せ!って収入ないのにどこから出せと?聞いてみましたか?

    休みの日曜に実家に帰るって、1歳の息子さんとは遊ばないのですか?

    本当は(主人の兄の)奥様のような人と結婚したかったんだ」と切り出されました。
    私だったら、ではそうして下さい!って話して、一旦、実家に戻りますね。
    なんとなくですが、旦那さんは世間体を気にして結婚したのかな?と思いました。40代だとなおさらです。

    あなたも我慢してないで本気で話してみたらどうですか?
    このままだと永遠に旦那さんの言いなりの人生になってしまいますよ!
    仲良くしたいなら、冷蔵庫は使えるのだから買わないとかできませんか?
    使えるのに購入するのはどうしてなのでしょうか?

    トピ内ID:d75d8d77318074d3

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    なんだこの旦那

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    全部あり得ないです。

    育児中に働けない人からお金を取るなんて。
    しかも食品を買ったりしてるのに
    たった三万しかくれないケチっぷり。
    しかもしかも、本当はトピ主さんと結婚したくなかったとぬかす。
    しかもしかもしかも
    週末には自分の子供の面倒を見ないで 奥さんだけにやらせて
    夫婦生活は一丁前に求めてくるときたもんだ。

    私より随分と年上の男性ですが
    とんだお子ちゃまですね。
    子供じゃないから可愛くも何ともないですが。

    まだ小さいお子さんもいらっしゃるトピ主さんが不憫でなりません。

    何でも否定してくるじゃなくて
    その前にやることやれってんだよ!と
    私なら言います。

    第三者の私が見ててもイラッとくる旦那ですね、一緒にいるメリットを感じないです。。

    トピ内ID:cdd552c223133ef6

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >週末になれば、主人は、自分で朝起きれないので、朝遅くに起こして昼ご飯を食べた後、主人は実家(車で15分)に帰り、兄の子供と遊び、夜ごはん時になって帰ってくる生活です。その後の夫婦生活を求められるとイラっとします。

    兄夫婦は実家に住んでるんですか?広い家は?それとも兄夫婦も毎週実家に帰ってるの?または仕事で週末は実家に子供を預けてる?

    実家の親は結婚して自分も子供がいるのに毎週末1人で帰ってきて甥と遊ぶ次男についてなんとも思わないのでしょうか。兄夫婦も。

    義両親はどんな方かわからないけど、兄夫婦は良い人みたいだから、相談してみたらどうですか?

    それにしてもケチだわ、勝手だわ、何がよくて結婚したんだろ…。40代夫婦で1歳とありますが、結婚してお子さんを授かるまでどのくらいあったのかな。子供が産まれるまでは仲良しだったんでしょうか?

    トピ内ID:713d7bd806268e56

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    レスします

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    blank
    今日はカレー
    義姉のような人と結婚したかったんだ、と言われたら私だったら離婚案件です。

    ではそういう人をお探しください。
    と言って子どもを連れて実家に帰ります。そんな夫いりません。

    そもそも、専業主婦にお金を出せって無収入なのにどこから出すの?
    独身時代の貯金?

    小遣い3万の内訳、おかしいですよ。医療費や通信費、育児にかかる費用は生活費です。

    食料ってトピ主さんがカフェとかで飲食してる食料じゃなければ、生活費です。

    そして休日は1人で実家に行く夫って、結婚して子どももいる人の行動ではありません。本当に40代ですか。

    トピ主さんの夫、残念ですが家庭を持った大人の自覚がまったくないですね。

    我慢してイライラしてるだけ時間がもったいないのでは?

    トピ内ID:30ca5063239fb262

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    いろいろな問題がごちゃ混ぜになっている

    しおりをつける
    🙂
    カラマール
    トピ文を一度読んだだけでは解かりませんでした。
    整理してみていいですか?

    ・夫の欲しい冷蔵庫の半額負担を求められている
    ・夫が、義姉のような人と結婚したかった、と言う
    ・週末の午後ずっと、夫が実兄の家で過ごす
    ・一人目の子供を妊娠した時から、夫が何もしてくれない
    ・夫婦生活を求められるとイラっとする
    ・トピ主は田舎に来て仕事を探した
    ・トピ主は何でも否定すると夫に言われたので、態度を改めた

    みーんな個別の問題だと思うんですけど・・・夫さんがいろいろ関連付けて言うからなのでしょうか、
    トピ主さんも、さも一つの問題のように考えてしまっていませんか?

    二人で関係を構築していくということは、これらを一つ一つ、解決していく作業のはずです。

    ただ、お互いにこんなこと(トピ文のようなこと)を考えているようでは、
    関係を改善しようという気持ちがない者同士に見えます。

    いい人をやめる、これはこれでトピ主さんの今後の為には必要なことだと思います。
    しかし、いい人ってどういうことでしょうか?
    我慢して田舎に引っ越したこと?それとも、3万円でやりくりしていること?
    義兄夫婦に感謝しているから、夫についての相談ができないこと?
    おそらく良い人というより、恰好をつけていることが問題なんじゃありませんか?
    >私の立場って、いったい何?
    というのも、そうですよね。

    好きでもないのに、他の理由で結婚しちゃったのでしょうか?
    先ずはそこから自分のことを見つめなおしてみてはいかがでしょうか。
    そして夫に対して、どんな物言いをしてきたのか、考えてみて下さい。
    夫婦とはいえ、心に思っても、言ってよいことと悪いことがあります。
    夫は妻の鏡でもあるのです。

    夫さんが義兄夫婦に執着しているのも、ある種の逃避行動かもしれません。
    自分のいる環境を自力で改善する力のない者に、幸せは訪れないと思いますよ。

    トピ内ID:57c759038f84ddb4

    ...本文を表示

    我慢しないでください

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    私は現在二回目の結婚で4年目です。
    同じ40代夫婦です。
    一度目の結婚ではひたすら我慢し、結局うまくいかず離婚。
    再婚相手にはひたすらわがままでいようと決め、我慢は極力しないように心がけています。
    でないと精神的にも体力的にも持たないし、この先辛いのは嫌なので。
    我慢で疲れるくらいなら再婚した意味がないと思うからです。

    でも、貴女と私の違いは「子供がいる」というところです。
    子供ができると女性は100%子供にエネルギーを費やします。
    男性はそれがどうしても理解できず、妻からの愛情不足を感じて「嫌な夫」にかわっていくようです。

    このシステムはどうしても変えられないんですよね。
    だからあなたもご主人も悪くないんです。

    解決策としたら、100歩ゆずって
    「貴女と子供のために仕事を頑張ってきてくれてる」ご主人は十分認めてあげることでしょう。
    自分が楽になるためにも、ここは女優となってご主人の頑張っているところを見てあげましょう。
    でも我慢せず、貴女も思いっきりわがまま言って甘えてください。
    それでうまくいかなければそんな男はいりません。
    貴女を愛してくれる子供と生きればよいことです。

    トピ内ID:26253ee3b4a18d4f

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    専業主婦に反対だったとか?

    しおりをつける
    🙂
    じゅま
    トピ主夫は、トピ主に産休育休で復帰して欲しかったのかも?
    トピ主は正社員の目処があるんですか?

    まあ、甘えたがりな夫ですよね。
    稼ぎに比べて、物欲も強そうです。
    週末はどうせ出かけるんだから、起こさなくていいと思いますよ。
    夫婦生活も断りましょう。

    冷蔵庫の買い替えはトピ主が就職してからでいいのでは?
    今はトピ主は払えない、買いたければ夫の全額負担、トピ主に払ってほしいなら就職するまで待てって話では?

    立場を問うなら、専業主婦はダメですよ。
    一番弱い立場です。
    さっさと経済力を取り戻して、立場を回復しましょう。

    トピ内ID:c970d660cf93c6dc

    ...本文を表示

    ご主人の意識が・・・

    しおりをつける
    🙂
    maruko
    ご主人は、自分の医者である兄と、自分とを比較して、自分には
    能力がないにもかかわらず、兄と同じ生活レベルを望んでいるのでしょう。

    だから、兄のような生活をしたいと無意識で願い、とても足りそうにない
    3万円のこづかいを、平気で、トピ主に渡し、反省がないようです。

    更に、本来ならば、ご主人が支払うべき冷蔵庫などの負担を、
    平気でトピ主に求める態度になっています。

    ご主人は、残念ながら「足るを知る」ことが、自覚できてないようです。

    「足るを知る」ことができれば、自分の家庭と兄の家庭との比較を
    せず、自分の身の丈の生活に満足できるでしょうが、ご主人は
    残念ながら、その気配が見えません。

    トピ主もそれらを、割り切って、子供さん第一に生活するしか
    ないでしょうね。

    トピ内ID:f671783384045bcc

    ...本文を表示

    貯金は持っていないですか

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    生活費兼小遣いの額が三万と言いますと、生活費は貰っていないですか。
    お宅は生活の実態すら、危ういということです。もっと二人で建設的な意見を出して、生活を何とかされたらと思います。ベビー費も、毎月二万かそこらかかります。子供が病気した時に医者にすらかかれないとなると大問題です。あなたがしっかりすべきです。
    冷蔵庫ですが、普通のご家庭だと、十万前後のものを使っています。二十万というと業務用とか、家でなにか料理教室やプロの食品のお仕事されている人の範疇かと思います。買えばまた高機能だから家で飲んだり、来客がこなせたり、良い面もあると思います。そこは話し合いですね。
    貯金を持っているなら、十万の出資も私ならありかなと感じます。

    お兄様夫婦ですが、お医者さんの奥様って、普通は専業主婦の方が多いですよ。医療関係者の資格を持っていても、俺の専属でいてくれなのか、お家でパン焼いたり、習い事したり、子育てに邁進してという方が多いかと思いますが、そこを働いているとなると、お金にシビアなご主人なのかもしれませんよ。
    そこを私は疑いました。ご主人もお金にシビアなんだと思います。
    二人目が要らないなら、働くけれど、と話し合いしたらどうかと思います。専業主婦は、独身の頃の貯金が豊かなら、あるけれど、そうでもないなら、見切りをつけられたらどうかと思います。
    今なら皆さん、保育園時代だから、預けて働くし、そのほうが、お母さんの精神衛生上よい面もあるみたいです。公園遊びからすべて自分の家でやっていたら、ものすごく大変です。そこは計算しながら動くことですね。
    もう少しご主人からお金を引き出す工夫をされたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4d064939967d71b8

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    本当に妻かな
    皆さまメッセージありがとうございます。

    カラマールさんのおっしゃるとおり、色々な問題が混在して分かりにくくて、すみません。
    結婚前までは、主人はいろいろな考えを私に合わせていたようです。価値観も生活習慣、お金の使い方も近くて良いと思っていたのですが、現実は主人がかなり無理していたようです。収入は私の方がやや多めでした。

    結婚前は正社員で、専業主婦になったのは、主人から頼まれたわけではなく(やや難色気味)、結婚後の職場に産育休の制度が無いため、一度解雇され、時期を見て復帰とならざるを得なかったのです。主人は早めの復帰を希望していますが(その場合は保育園一択なのに)、子どもは幼稚園に入れたいと主人は言っているので。早期に復帰するなら、幼稚園は無理だと言うと、否定されたにつながってしまうのです。

    主人のご両親は、主人にとても甘いです(母子共依存かも)。主人がAと言えば、それまでBと言っていても、Aになるし、小さいころからお手伝い一つさせていなくて、主人が玄関で靴を脱いだままにして家に入ると、お義父さんが靴を揃え、お盆のお供え一つでも「いらない」と言い、主人は親戚からのお供え物を当たり前のようにもらってきます。

    主人は自分では何もしないのに、取り立ててもらい気持ちが強く、一方で「やっても、できないに決まっている」と言って踏み出さなかったり、程よい「足るを知る」ができていないので、私もだけど、気になります。

    あかりさんの「ここは女優となってご主人の頑張っているところを見てあげましょう。」が、心の中ではいろいろ愚痴ったり、いろいろな計画をたてながらも、表向きには女優になって、経済力を取り戻して(けど、子どもの事を見る時間が少なくなってしまうのが心配ですが)、いざという時に動けるようにするのがいちばんかなと思いました。

    トピ内ID:1e926de24530f415

    ...本文を表示

    お似合いな感じがするけど

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    慣れない田舎に来る事を選んだのもあなたですしその前に仕事してたの辞めたもあなたの選択でしょ?

    自分の選択に付いては相手に責任転嫁は出来ないんじゃないの?

    自分の人生は自分が選択した結果ですし、自己責任であなたの計画性が無かったとしか言い様がありません。

    多分義姉さんは学生時代から計画的に自分の人生を考えてたのでしょうしその結果としての人生でしょ?

    いい人を止めてもいいしあなたの好きな様に生きていいですがそれには経済力が必要なだけです。

    トピ内ID:b1c17a67315c308d

    ...本文を表示

    離婚した方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    m
    その夫で大丈夫ですか?
    費用負担についてはトピ主さんの貯金もあるだろうし、一概に全てご主人だけが負担しろとは言いません。高い家電を望んだのがご主人だとしても、家電買い替えが必要なら5万くらいはトピ主さんが負担してもいいと思う。
    ただ、トピ主さんが現在仕事に就けないのはお子さんがいらっしゃる以上仕方ないし、幼稚園に通わせたいのに共働きしてくれと言われてもそれは無理ですよね。
    しかも、毎週毎週休みのたびに妻子を置いて実家に帰るって...
    そんな人のどこが良くて一緒に生活するのか?と疑問です。お子さんも産まれたばかりなのに、本当に大変ですね。
    時期をみて復職できるのであれば、是非させてもらった方がいいと思います。仕事に関して安定した収入が見込めるのなら良かったです。
    母子家庭で頑張って子育てをしている人は沢山いるので、トピ主さんが精神的に押しつぶされてしまう前に別れた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1860ab595e1855a2

    ...本文を表示

    旦那さんの気持ちがわかる

    しおりをつける
    🙂
    夕焼けこやけ
    >結婚後の職場に産育休の制度が無いため、一度解雇され、時期を見て復帰とならざるを得なかったのです

    いや、それは旦那さんの気持ちわかります。法律すら守れないところを自ら選んで退職したんでしょ。投稿者さんの一方的都合じゃないですか

    専業主婦に旦那さんは納得してなかったのにやめたんですからね。

    トピ内ID:beea58c2bf2cfcc4

    ...本文を表示

    結婚がしたかっただけなのかもね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピとレスを読んで思ったのは、ご主人は誰でもいいから「結婚」したくて、あなたとお付き合いの段階でかなり無理してたのかなと。因みにどんな出会いで、どのくらいお付き合いしてたのですか?

    ご主人は出来の良い兄がいて、ご主人はそこまで出来も良くないから、ただ可愛がればいいって甘やかされた末っ子なんだなと読んでて思いました。
    そんな感じなので兄が結婚して子供がいるのに、周りから自分は結婚もできないのかと思われたくなかったから、とりあえず結婚したかっただけで、そんなにあなたに愛着なかったのかも。兄嫁みたいな人と結婚したかったというのも兄嫁みたいな人がタイプというより兄に対するコンプレックスから来た発言に見えます。

    >主人は自分では何もしないのに、取り立ててもらい気持ちが強く、一方で「やっても、できないに決まっている」と言って踏み出さなかったり、程よい「足るを知る」ができていないので、私もだけど、気になります。

    こういう人は出来の良い兄弟のいる凡人に多いです。褒められてばかりの兄でご主人はみそっかすだったから認めて欲しい気持ちが強く、かといって兄ほど出来ないのはわかってるので失敗して周りから「やっぱり◯◯(ご主人)はこんなもんだよね」とがっかりされるのも怖いのでしょうね。

    ご主人みたいな人はひねくれてるから褒めても、内心では嬉しくても素直に認めないから、本当にうまく付き合っていくの難しいと思う。

    お兄さんと比べてご主人が優れてるなって思うことないですか?その辺で自尊心くすぐってみるといいかも

    トピ内ID:713d7bd806268e56

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