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    HSPだから何なんだ?

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    🙂
    ザラ
    ひと
    HSPだから、HSPだから、と会社の30代女性にアピールされて困惑しています。
    医師やカウンセラーにそう判断されたわけではなく、本を読んだら自分に当てはまったそうです。
    それほど親しくない(と私は思っている)のですが、話をするたびに彼女は「私、HSPだから」と訴えてきます。疑問に思ったことを「それは勘違いじゃないの?」と聞くと、「だって、私はHSPだから」と意味の分からないアピールをしてきます。
    別に意地悪なことを言ったりしていないのに、否定されたと感じるのでしょうか。
    全て彼女の発言は受け入れ、疑問を呈したりしてはいけないのでしょうか。
    HSPだから傷つけないで、HSPだから優しくして、と強要されているようでうんざりしています。
    彼女がHSPを免罪符のように思っているようで、正直不快です。
    つい先日も休憩時間に、上司のAさん(女性)のことを話されたのですが、
    「Aさんが冷たいので悲しくなる」と言われ、「そんなことないんじゃない?」と言うと、
    「私がHSPだから、Aさんは嫌っているんだ」と言って譲りません。
    私が見た感じでは、彼女に対してAさんが特に冷たい態度を取っているようなことはないと思います。
    一人でゆっくりお茶したいと思っていたのに、そんな話をぐちゃぐちゃとされ本当に疲れました。
    HSPだから相手に気を使いすぎて言いたいことが言えないとかなら、気の毒にも思いますが、
    彼女がそんなに内気で気が弱いとか、私には思えないんですよね。
    周囲の女性とも普通に話しているし、男性にぶりっ子したりもしているので、HSPだからどうの、というのも疑問に感じるのですが、迂闊なことを言って逆恨みされたくない。
    「ザラさんに酷いことを言われた!」なんて被害者ぶられたら面倒ですから。
    恨まれずにさりげなく距離を置きたいのですが、どうしたらいいのか……。

    トピ内ID:48ac9739d57de265

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    🙂
    匿名
    最近多いですよね。
    hspだから…、自己肯定感低いから…などなど、それを何かの免罪符のようにアピールする人。しかもネット簡易診断で都合よく思ってるだけで。

    私もだから何?って思います。
    特性で仕事を渡す上で注意が必要な事は伝えてもらわないといけないけど、何でもかんでも配慮しろって言われても、hspで人にどう思われるか気になって仕方ないなら、それだけ都合よくアピールしたらどう思われるかは気がつかないのかなと不思議です。

    でも「そうなんだ」「大変だね」のみで関わらないようにするしかないんですよね。

    繊細さんでもアピールしない人には自然と気を遣ってあげたくなるんだけど。

    トピ内ID:73f17be9b1f73da0

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    大変ですね…

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    🙂
    私もサイトとかで診断するとHPSです
    例えばテレビで当たり前に見るニュースで真面目に落ち込みます。
    でも、自分ではだから何?って思ってますし、職場の人に言ったことはありません
    自分としては自衛をしているような感じなのでその必要も無いんです。
    子供の頃から性格として受け止めて対処してきた事について最近「名前ついたんだー」くらいな感じです。


    その方はHPSという概念を知った事によって、他者になにか配慮を求めてもいいと思っていらっしゃるのだと思いますが
    普通に考えたら配慮を求めるより自分の息抜きや何かで対処しませんかね。

    その方は「自分が満たされない事について何故なのか分からず不安に思っているので、とりあえず、私繊細だから優しくしてよ」という大人気ないアピールしてる人に見えます。
    端的に言うと、あなたに対して面倒くさい性格を発揮して甘えているんじゃないかなぁと。
    意図通りにならなければ冷たくされたと思ってしまうというか

    その場合HPSの問題でなく、その方が他者と関わる時の線引きが人とズレていることに問題がある気がします。

    推測でしかものを言っていなくて申し訳ありません。

    しかし私なら上司に自分の見解等々根回しした上で

    ふーんそうなんだー
    へーたいへんなんだねぇー

    で全部終わらせます。
    ちょっとずつ距離をとりながら。

    ご自分の気を病みませんようご自愛ください。

    トピ内ID:4df57c8db4a57082

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    根回しの上で業務連絡のみ

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    🙂
    匿名
    周囲に根回ししておいて結束を固めておけば、自称HSPさんとは業務連絡のみでいいじゃない。
    HSPさんが不在の時に「困っている」と周囲に客観的事実を知らせて根回し。
    上司に客観的事実をもって相談しておく。
    そして以降は業務連絡と業務上の会話のみ。

    こちらからは口頭よりもオンラインで業務連絡。
    業務遂行を確実を期すためにオンラインで返信をと指示。

    基本挨拶のみ。
    休憩時間の雑談でからまれたら「そうですか」のみ。
    疑問形で問いかけられ返答を求められたら「わかりません」のみ。
    会話のキャッチボールをあえてしない、無視もしない。

    「私、HSPだから」「そうですか」「Cさん、、、」と隣のCさんへ何の脈略もない楽しい話題を投げる。
    「Aさんが冷たいので悲しくなる」「そうですか」「Dさん、、、」同上。
    「私がHSPだから、Aさんは嫌っているんだ」「そうですか」「Eさん、、、」同上。
    二人しかいなかったら、「そうですか」「疲れたー」とつぶやいて目をつむって疲れを取るふり。
    この手の自称HSPさんは脳の伝達物質の仕組みが違うんだと思いますから円満なコミュニケーションを望まないで割り切った方がいいです。

    「ザラさんに酷いことを言われた!」と訴えられたら「ではどうぞコンプライアンス委員会にご相談ください」と返答して大丈夫です。
    調査が入っても、ちゃんと業務連絡を欠かしていないLANのログがありますし、
    「陰で言われた」にはコンプラ部署が裏付け調査取りますから、あなたはHSPさんとは一切関わらずに淡々と「録音なさってますか?証拠や証言はいくつ集まってますか?」とコンプラ調査委員と上司にだけ対応。
    あなたがちゃんと仕事して会社に貢献していれば上司や周囲が味方の証言してくれます。

    トピ内ID:9f8d41429394187f

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    わかります

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    blank
    ガンレヲン
    私もネットの自己診断ですがHSPの傾向が強と出る者です。
    ただ、最近トピ主会社の件の女性のようにHSPを免罪符にする人も存在することを知り、反面教師にしています。
    逆にHPSがバレで気を使われたりするかと思うと生きた心地がしないので、ひた隠しにしているくらいです。

    件の女性のように面倒くさいタイプとは仕事の内容以外の話は関わらないのが1番に思います。
    「ザラさんに酷いことを言われた!」と被害者ぶられるとしたら、彼女の話に応答・反応するからです。

    仕事関係の勉強をしたり仕事に集中して彼女の話を聞かない、話を振られても興味の無い態度を。
    「ザラさんに話してもしょうがない」と思われるようになるとよいんですけどね。

    トピ内ID:322a85be672a49db

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    わかります

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    🤔
    HM
    自分のことを特別扱いして欲しいのかなと思ってしまいますよね。正直めんどくさいと最近思ってます。自意識過剰が過ぎると言うか。

    HSPって言葉自体最近出てきた言葉だと思いますが、簡単に言うと感受性が強く神経質ってことですよね。こういう人は昔からいて。私もどちらかと言うとそれに該当するんですが、自らアピールはしないです。HSPは自分側の課題だと思うから。周りに気を遣わせたくないし。

    自分の考え方や受け止め方を客観的に知る努力をしたり、ストレスを感じる場所には行かない、等の工夫は自分側の課題であって。
    周りに自分へ配慮することを求めてはならないと思ってます。病気ではないのだから。

    その彼女に「人はあるがままを見てるんじゃなくて、見たいように物事を見てるんだよ」って言ってあげてください。

    トピ内ID:0663d730bb2b7a42

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    HSPって?

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    知りませんでした、この言葉。
    早速ググって、何となくわかりました。

    私なら、最初にそれを言われたら、それ何?ってまず聞いていたでしょう。

    彼女の説明と、彼女自身の行動思考が当てはまってないと思ったら、軽くスルーします。
    心の中で失笑するかもしれません。

    ほんとにそうであれば、やたらと回りにそんなことを吹聴しないと思うので、やっぱり、大げさに言って、甘える言い訳にしたいのでしょう。

    トピ内ID:1418a61975709861

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    自己申告のHSP

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    🙂
    ぎんねこ
    自己申告で言うなら何でも言えると思います。でもそれで特別な配慮をお願いするのは別なことだと思います。
    正直職場では診断書を持って来たなら配慮するけれど、それ以外は何も言えないですよ。

    根拠のある職場的配慮と根拠のないものでは違うと思います。
    その人には穏やかな優しい口調で話さなければいけないけれど、特別に休みを多く渡すとか、特に何もしなくていいと思います。単なる自己申告ですから。

    トピ内ID:84b8d74b10f32146

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    私なら、ですが

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    🙂
    気は強い
    HSPって何ですか?
    病院でそう言われたんですか?
    へぇ、繊細で傷つきやすいんですか。
    じゃ、私みたいにガサツな人間は傷つけちゃうわね
    申し訳ないから、関わらない方がいいね。

    ですね。
    私はそんな人に「冷たくされた」とか言いふらされても全然平気です。
    だって、実際私はみんなと仲良くやってて、私がそんな人間じゃないってみんなわかってるはずですから。

    そんな自意識過剰で被害妄想が強い人に、腫れ物でも触るように気を使うなんてまっぴらごめんです。

    トピ内ID:c845f3df3730f376

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    私もHSP、自己診断ですが

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    🐤
    yyy
    まあ病気ではないし、ただの気質なので、それがどうこうとは社会的な理由にはならないですよね…

    寝過ぎてしまったり、自分の意思とは関係なくできない(本当に嫌ですごくストレス)ことがあったりするので、身近な人にはHSPかもと伝えていますが、職場の人には言いませんよね、普通。
    マイナスでしかないので。

    HSPだからと言われたら、病院行った方がいいよ!や、自己判断じゃん等、正論ぶつけたら勝手に逃げて行くんじゃないでしょうか。
    それで会社からトピ主さんが悪いと言われたら、そんな会社見切りをつけた方がいいと思います。

    そもそも、そんな人だったらトピ主さん以外の人も絶対迷惑していると思うので、毅然としていればいいと思います。

    トピ内ID:961d6ca427aeedee

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    私もHSPで、周りに申告もします

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    🙂
    ラクス
    診断がおりているHSPです。
    食べ物や衣類の素材に対してかなり過敏で全く受けつけないものが多いです。
    好き嫌いではなくHSPによるものです。
    理屈ではなく生理的に受けつけないのです。

    ただ、HSPは障害ではありません。
    ただの体質というか気質というか、そんな感じです。
    私はHSPで、指定された制服(安全衛生のヘルメットなども含む)が着用できないこともあるので申告しています。
    食べ物も臭いにかなり敏感なので食べられないものも多いです。食べてみたら味は好きなのかもしれないけど、まず口に含むのが無理。
    どのくらいHSPかというと、会社で二つ隣の席の人の生理が始まったとか終わったとかまで臭いでわかります。
    過敏が過ぎるのでかなり苦痛は強いです。
    市販の服はかなりの割合で感触が無理です。


    まぁ、HSPはそんな感じです。
    他にも、人に言われたことが気になるとか、感情面のHSPもいます。
    共感性羞恥持ちよりは多いかもしれませんね。
    ただ、障害でもなんでもないので配慮が必要かと言えば、よほど重度でなければ配慮不要かと。その他の性格と同じで、基本的には自分が向き合って対策を立てるものです。
    HSPを理由に正当ではない配慮を求めるのは誤りですよ。
    さらっと流すか、一度真面目にHSPといっても多種多様だけどどんな対応されたら大丈夫なの?本当に配慮がいるならそういうのは私ではなく会社に言わないと、と伝えて、その後は言われてもだから会社に言わないと素人の私にはなにもできないよの一点張りでいいと思います。
    診断おりてるHSPからすると迷惑な話ですね。
    HSPを気持ち的な繊細程度に受け止めているなら、多分俄ですね。
    ちなみに私はHSPですがメンタルかなり強めなので、精神的な繊細さんの気持ちはわかりません。

    トピ内ID:85452905d680fc8c

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    HSP

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    🙂
    はんな
    勘違いでしょうね、、HSPであれば人の気持ちに過敏なのだから人には言わないと思います。
    無視でいいと思いますよ!
    周りの人も同じようにおもっているのでは?

    私は辛い気持ちがあり原因を追求したところHSPに当てはまるなと思いましたが、
    これを知る事で自分の考え方をトレーニングしたり傷つかなくていいようにするための病名ではないかと思います。
    人に擁護を求める病名ではないですよね。

    トピ内ID:9ccf7df938687193

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    『そうなんだ~』でスルー

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    🙂
    neko
    『彼女がHSPを免罪符のように思っている』と周りが『HSPを免罪符にする』とは全く別問題です。

    もし彼女が『私は美人だから何しても許されるんだ』と言ったとします。でもこれに対して美人だから何をしても許すかどうかは全く別問題ですよね?大抵の人がスルーすると思います。それと同じです。「私、HSPだから」は『そうなんだ~』です。

    繊細だから気を遣わないといけないなんて法律は存在しません。病気だったらまだ人道的に対応しようかとも思いますが、HSPは病気でも何でもなくその人の性質のようなものなので、平均的に気を使えば問題ありません。

    そもそも「そんなことないんじゃない?」「それは勘違いじゃないの?」とあなたが想像でしか発言できない問題を掘り下げない事ですよ。「Aさんが冷たいので悲しくなる」はあなたがこうと断定できるものは一つもないですよね?

    あなたが言えることは『私から見てAさんがあなたに対して冷たいとは思えない』だけで『あなたから見てそうでもAさんは私に冷たいんだ』と言われてしまえば何も言い返せません。←今、これであるだけです。

    あなたが「Aさんが彼女に冷たくない」という事実を提示出来ないのであれば、想像で決めつけるような事を言えば「ザラさんに酷いことを言われた!」と言われても仕方がないと思います。余計な事は言わずに『そうなんだ~』でスルーなさいませ。

    トピ内ID:7244c72f7efbb3e7

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    撃退法

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    🙂
    nemui
    自分の窮状を誰かに訴えないと気が済まない、そんな人の撃退法を知ってます

    それは相手の訴えに、ひたすらビックリして同情するようなそぶりで「そうなんですかぁ!」と答えることです

    トピ主さんみたいに

    >「そんなことないんじゃない?」と言う

    なんて、相手に「私がどんなに辛い目に合ってるのか」を説明する隙を与えてはいけません

    何を訴えられても自分の意見ははさまず、ひたすら相手の話を聞いた後は驚いたように「そうなんですかぁ!」です

    そのうち相手が去っていきますよ

    トピ内ID:2b697e964ba78a31

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    弱者アピール

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    🙂
    AI
    文面からは正確な判断はできませんが難しいですよね。

    身内にメンタル病んでる人いますが、その弱者アピールがやはりすごい
    自分は気が弱い、人に気をつかいすぎて疲れる、など。
    わたしからしたら紅茶専門店でタバコ吸う真似をする人が
    そんな弱い人じゃないとおもうのですが。

    スルーするしかないですよ。
    他人なら離れられます。

    トピ内ID:142d1f1975820f06

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    こう思うといいですよ。

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    🙂
    わてな
    私はHSPです。
    その彼女の人に言いたくなる気持ち気持ちわかります。
    やっぱりわかってほしいと思いますもん。ただ、言うか言わないかだけで。私は夫にそれとなく言ったことがあるのですが、非HSPの人ってHSPに興味や理解がないんです。自分がそうじゃないからわからないんです。
    なので言うのはやめました。
    HSPの人はとても生きづらいんですが、その理由がHSPのせいだとわかったということだけでも、すごく気が楽になりましたよ。
    これは気質なのでそうそう変わることはないですし一生この生きづらさはあると思うのですが、主さんは非HSPとのこと。私はHSPじゃなくてよかったわと内心思いながら、その同僚の話を聞いてあげればいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:68d8d08d3825f3d5

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      優しくしてほしいのではない

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      🙂
      花小金井
      私もHSP傾向があります。自分からアピールするのはどうかとは思いますが、優しくしてほしいのではないと思う。愚痴が攻撃的だったりキツめの悪口を言われると自分のことじゃなくても自分が言われているような気になってしまうので滅入るんですよね。勘弁してくださいという心境です。

      トピ内ID:7293154b066ff73a

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      私もHSPです

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      🙂
      はな
      私もHSPです。
      初めてこの言葉を知った時は、今までの自分の感じ方に納得がいき、なにかスッキリしたし、特性として向き合う事が出来るようになりました。
      でも、周囲の人に特別な配慮を求めたことはありません。むしろ、HSPだから〜なんて言ったら、相手には迷惑じゃないか、気を遣わせたら申し訳ないと思ってしまいます。
      そもそもHSPって、5人に1人の割合でいるらしいですし、あくまで特性、個性の範囲内のもので、病気や障害ではないので医師に診断されるものでもありません。
      朝が弱い人が低血圧を理由に遅刻を認められないのと同レベルの話だと思います。
      HSPを免罪符にできる時点で、相当図太いと思います、その方。
      「HSPだから嫌われてる」に対しては、HSPって嫌われるの?と聞いてみては?
      HSPってその場の雰囲気や相手のちょっとした表情の変化を敏感に感じ取って、勝手に不安になることはあるけど、HSP「だから」嫌われることってあまりないと思うんですけどね…。嫌われてるとしたらHSPが理由じゃないと思うよ〜なんてね。なかなか言えませんよね、トピ主さん、面倒な人にロックオンされてしまってお気の毒です。
      そもそもトピ主さんが嫌がってることに気付いてない時点で、HSPじゃなさそうな気もします。ま、特性の方向も色々あるみたいなので、なんとも言えませんが。

      ただ、私の場合ですが、確かに人混みが苦手だったり(頭痛がしてくる)、周囲の人が気にも留めないような僅かな音や匂いに強いストレスを感じたり、これからの物事に対して必要以上に心配して無駄な対策を取ったりしてしまうので、生きづらさを感じることはあります。特別な配慮はいらないけど、そんな人もいるんだなって頭の片隅で覚えといてもらえたら嬉しいです。

      トピ内ID:804044f577666912

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      猫も杓子もHSP

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      🙂
      こまさん
      HSPが何たるかを初めて読んだとき当てはまる項目が多く私もHSPなのか?と思いましたがこちらのレスで自己判断ですが私もとおっしゃられる方が多いですね。

      自己判断の項目にある「他人の気分に影響されやすい」「大きな音や光に敏感」「ストレスに耐性がなく一人になれる場所や時間がないと心がとても疲れる」「競争の場では萎縮してしまい本来の能力が発揮できない」これって大体の人が当てはまるのでは、と素人ながら思ってしまいます。むしろ適度に空気を読める「普通に」社会生活を(ちょっと無理しながらも)送れる人、と言った感じですね。その逆の人って診断がつくような特性があったり、他人の目なんか気にしないでガンガン成績上げてしまうような天才肌をイメージします。

      トピ主さんを困らせている30代女性は、みなさんがおっしゃるようにHSPを免罪符にしてるところが嫌ですね。ひと昔前なら「ほらわたし、プライド高いひとだからさぁ〜」が枕詞みたいな「だから何?」と言いたくなる面倒くささがあります。「私は人一倍繊細で傷つきやすいから配慮してよ!」って言いたいのでしょうけれど迷惑ですね。

      私なら件の女性に「〇〇さんがHSP連呼するから私も自己判断してみたらHSPだったよ。人の悩みにも共感しすぎちゃって辛いから他の人に相談して」って言うかな?そうなふうに見えないとか言いそうですけれど「〇〇さんもね。上司のAさんだってそうは見えないけどHSPで、だからあなたに冷たいのかもよ。一度きちんと医者に診てもらって診断書提出すればみんなの態度変わるかもね。」くらい言っておけばいいのではないでしょうか。

      万が一職場で「ザラさんが冷たい」とか言いふらされても「あの人また言ってるよ」くらいにしか取られないと思います。華麗にスルーでOK!

      トピ内ID:506f4ef79a1a7057

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      逆に図々しいんだけど

      しおりをつける
      🙂
      逃げて
      イヤイヤ、その押しの強さ、絶対ガラスの心臓HSPなんかじゃありませんよ。強いて言えば、人間関係の捉え方考え方が歪んでいるだけです。

      そうなっちゃったのは、生育期に人間関係で躓いちゃったとかなのかもしれませんね。気の毒とは思うけれど誰かを頼っていては解決できません。自分で何とかしないと駄目なんですよ。

      あなたには1ミリも関係ありません。「私にはどうにも出来ないわ」で放置で良いですよ。下手に関わると全力で依存されますよ。

      トピ内ID:baa75730d76ea111

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      適当な返事で相手にしない

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      HSPの存在は知っていますが、
      医師の診断を受けてない限り、
      仕事上の付き合い相手に特別な対応はしません。
      大して深くない関わりの人なら尚更です。
      そこまで気を遣ってたらこっちが精神的にキツイです。キリがない。

      直接その話題に関係のないトピ主さんに
      「こんな事をされたのよ」って
      わざわざ休憩時間に押しかけて自分語りするって
      自分の心には過敏なようですが、
      他人の心にはかなり鈍感で図太いですよね。

      Aさんの対応に深刻に悩んでるなら、
      上司、総務、人事に訴えればいい事。
      言っても何も待遇影響のないトピ主さんを選ぶのは
      「聞いてくれるから」「言いやすいから」です。

      冷たい態度を取って、騒がれても迷惑。といいますが
      多分周りはその人の厄介さを知っているので
      「トピ主さんが冷たい!」と触れ回っても
      「あ~はいはい」って感じだと思いますよ。
      その証拠にトピ主さんもAさんの話聞いても「は?」としか思わないでしょ?
      ある程度、適当にあしらっちゃってもいいのでは。

      目線を合わせず、
      「へ~そうなんだ」と
      外に作業しながら、あからさまに適当な相槌うっておけば
      この人は私の話を聞いてくれない。と
      ターゲットを別に移すんじゃないでしょうか…

      トピ内ID:0b1a0a19704021a4

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      みんなHSPです

      しおりをつける
      blank
      えま
      HSPって最近アメリカ人の心理学者が提唱したもので、なんだか最近自分でアピールするのが流行っていますが、大抵の日本人はみんなHSP気質です。
      みなさん診断当てはまりますよね?笑
      私は今アメリカ在住ですが、やはりアメリカ人とは性格、考え方がまるで違います。
      最近は、自分の個性や性格、考え方に何かと病名をつけて自己肯定をしているように思います。

      とにかく、私なら話を聞いてあげるという名目でその女性にHSPとはなんなのか、とことん説明してもらい疑問も投げかけます。そして、そういう人ってあの人もそうだよねー、いっぱいいるよねー、ってか日本人みんなそうだよねーって言っちゃうかな…。

      トピ内ID:502b8d6569a70e0f

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      丁寧に聞かない

      しおりをつける
      🐤
      詩音
      もう適当にあしらえば良いのでは?

      今回のようにAさんの愚痴が始まったら「そんなことないんじゃない?」と言ってスマホ構ったり、それ以上聞く気がないと言外に伝える。もしスマホ構えない状況とかならトイレとか席を離れてしまう。

      たぶんトピ主さんは優しいとロックオンされて愚痴の吐き箱にされてしまったのかと。丁寧に相手はせず適当にあしらう。

      私も元職場で、自称病気アピールする人いましたよ。その人は発達障害アピールでしたけど頭に血が上ると暴言吐いて周りを傷付けるんです。「いや~。俺、発達障害だから仕方ないだ。」とか言ってましたが、その理屈だと障害や病気がある人は周りに迷惑かけても全て許されることになります。

      許すか許さないか決めるのは、個々です。

      トピ内ID:03c4c9196c798583

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      HSPの人は自分でHSPとは言わない

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      なぜなら、そういう性格を恥じているから
      普通の枠組みの中に入っていたいと思っている
      仕事のお昼休みですかね、
      そういうときトピ主は空気に変身するしかない、返しはふ~ん(頷く)、へぇソーナンダーでいい。
      そしてスマホを見る、
      スマホって便利な小道具だよ
      ほんとのHSPなら邪魔しないでオーラを察知するはず

      トピ内ID:c0a44d55a52d2cd0

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      大変ですねー(棒読み)で対応

      しおりをつける
      🙂
      豆乳ぷりん
      最近自称HSPっていますよね。単なるかまってちゃんなんだろうとは思いますが、周りの人は大変ですよ。
      これからはあまり相手にしなくてもいいんじゃないですか?
      何か言われたら「大変ですね」の一言だけでいいと思います。

      先日、児童精神科医の講演会を聞きに行ってきましたが、講演会の後の質疑応答で自称HSPの人の対応に困っているという参加者の話に
      「HSPで自閉スペクトラム症でない人に会った事がない」と児童精神科医がおっしゃっていました。

      HSPは繊細な人と言われてますが、繊細な人は相手を思う通りになんてしないと思いますね。
      主さん同僚は単なる図々しい人です。

      トピ内ID:b1252b8b50a29569

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      トピ主です。

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      🙂
      ザラ
      初めてで、レスの仕方が間違っていたら済みません。
      HSPの人には優しくしてあげて、って窘められるかなと思っていたのですが、励ましてくださるレスをたくさんいただけて元気が出ました。ありがとうございます。
      皆様のレスを見て、私自身の行動をいろいろと振り返ってみました。
      私は、HSP=繊細で傷つきやすい人、という程度の認識しかなく、だから彼女に愛想よくしていました。
      でもそれがいけなかったのかもしれませんね。話を聞いてくれる人だと思われてしまったのかも。
      HSPとは関係ないのかもしれませんが、彼女は片付けが苦手らしく、机の上も周りも物があふれかえり、そこで仕事ができない状態です。なので、PCや資料を持ってあちこち移動して作業しています。その流れで、私が食事やお茶休憩をしていても、そばにきて話しかけてきます。
      上司のAさんが冷たいと愚痴っていたのは、机を片付けるようAさんから何度も注意叱責されたのが原因のようです。「HSPだからそんなに急にできないのに、何度も怒られた。Aさんは理解がなくて冷たい」というのが彼女の言い分ですが、今にも雪崩が起きそうな机の状態を見れば、上司が注意するのは当然ですよね。あの時、中途半端に答えず、「Aさんが冷たいとかじゃなく、机が汚すぎるんだから片付けろと言うのは当然でしょ」と、はっきり言えばよかったんだなと思いました。(ちょっと言えないかな)
      面倒だなーという気持ちの半面、波風立てたくない…とも思っていて、それで相手が不愉快にならないように接していたと思います。これからは、「HSPって大変だね、でも私はよくわからない。お医者さんとかの専門家に相談したほうがいいよ」というのを基本的なスタンスにしていこうと思います。
      へー、そうなんだ。ふーん、大変だね。あ、ちょっとコンビニ行ってくる。で、スルーしたいです。

      トピ内ID:48ac9739d57de265

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        冷たい!…‥言葉。‥

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        😭
        Bitter
        可哀想な…
        何があったのか
        まだ、30歳くらいのコが呟いて…‥
        (えっ?‥何か…)…

        またある日、歩きながら…‥
        (‥ん?、私?)

        すれ違いに、(あ、この前の‥!) 聴こえた

        「ぶつぶつ‥戦力外‥戦力外‥だ。…戦力外‥戦力外…戦力、外‥。…‥戦力…」と。

        何が有ったの…?‥
        上司に言われたの…?
        辞めて、故郷に戻って来たの…?
        苦しげで、

        この田舎で、癒される事を願います。

        離れた場所で働いているコ似た年齢なので、他人事とは思えず‥。

        トピ内ID:fa2e6219b673d60c

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        自称HSPは偽物

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        😒
        まどか
        自分で自分の事をHSPだと公言する人は100%HSPではありませんよ。
        本当のHSPの人は周りに気を遣わせる事やわがままと思われるんじゃないかとそう言う事を1番気にしています。

        私には幼少の頃から本当のHSPで悩みながら一生懸命生きている幼馴染がいますので、昨今の自称HSPもどきのせいで軽く扱われる事をとても不快に思います。
        ただのかまってちゃんですね、その人。
        周りが相手にするから付け上がるんですね。
        コンプライアンスに引っかからない程度に周りが相手にしないようにされたらどうですか?

        トピ内ID:3773f396c5988eed

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        自称HSPの可能性

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        🤔
        まるこ
        病院で診断が下るような精神的な病気ではないし、HSPはただの特性のひとつです。
        まわりにそこまでの配慮を求める免罪符にはならないと思います。
        HSPは自己管理において理解を深める目的が強いので、まわりに押し付けている時点でHSPとは程遠いような気がします。
        もし本当に特別な配慮が必要な状態であるのてあれば、職場としても扱いにくいでしょうし、仕事にも社会生活にも人に与える印象もマイナスになるということをはっきり自覚されてないのでしょうね。

        トピ内ID:62b93896de17f9f9

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        単なる構ってちゃんでは?

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        🎶
        そうなのよ。
        そもそもHSPだとするなら、相当神経質な敏感な人なので相手にくどく言う事でどう思われるだろうと考えすぎてアピールしてこなさそうですよね。

        そもそもHSPは病気ではなく感性と言うか気質なのですから私なら言われる度に「でもそれ病気じゃないから大丈夫」と言うかな?
        言われる度に言ってればトピ主さんに言っても無駄だと思うのでは?
        そもそも自分の気質言われた所でこちらも何も出来ませんしね。
        おっしゃる様にだから何?ですよね。

        病気じゃないしを言うことで「傷ついた」とでも言われても「だろうね。だってそういう気質なんでしょ?」とだけ言う。意地悪かしら?

        そもそもだけれど、おっしゃる様にトピ主さんに言えば悩み相談してくれると思っている単なる構ってちゃんのようにもみえますよね。
        いずれにしろあまり関わらない方が良いのかも。

        トピ内ID:4d01f231dd77de6c

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        愚痴全般的に聞き流すこと

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        🙂
        オレンヂ
        トピ主さんお人好しだから親身になってしまったのね。
        どんな特性があろうとも
        人の愚痴は聞きながすように。
        特に他罰傾向がある人は聞く耳持ちませんから。

        トピ内ID:191694dbf2c49dae

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