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    バツイチ子持ちであることを1年経って告白されました。

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    🙂
    ぬぬ
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    10歳上の彼氏との一年記念日の日、結婚歴があり子供もいるということを告白されました。

    マッチングアプリで知り合い、彼曰く元々プロに記載はしていたとのことですが、私が早々にアプリをやめラインでやり取りをしていたので彼のプロフを把握しておらず知らないまま付き合い始めました。
    20代前半と30代前半の歳の差はあるものの、浮気も喧嘩もなく順調に付き合っていました。
    私が知らないというのもありますが、元嫁、子供の影など怪しいところも一切感じず、このまま彼と結婚できたら幸せだろうなとまで思っていました。

    一方で、彼は今までの恋愛については話さずそもそも結婚願望も感じ取れず、このままただ付き合っていくだけでいいのだろうか。
    もし結婚の意思がないなら、別れて結婚願望のある人と付き合う方がいいのではないか。
    と考えるようになりました。
    同じように考えていた父の「彼氏が来月中に自分と会わないならもう一生会わない」という宣言をそのまま彼に伝えました。
    「来週の一年記念日にどう思ってるか教えてほしい」
    10歳下の彼女から唐突に結婚するかしないかの決断を迫られた彼に、そう付け加えました。

    一年記念日の日彼にどうする?と聞いた私に、彼は言いました。
    自分は離婚していて子供もいる。自分の親の複雑な事情が嫌になった元嫁が急に出て行ってそれっきり、子供とは数ヶ月に一回数分しか会えず、養育費は払っていると。ずっと言えなかったごめん、これでも大丈夫なら会うよと。

    まさかの方向からの告白でしたが、しっかり話してお互い納得して別れました。

    だけど、やっぱり彼が好きです。自分はまだ社会の厳しさも常識も分かりません。
    バツイチ子持ちの男性と結婚して、社会・精神的に辛い苦しい事、逆に嬉しい楽しい事などありましたら、参考にしたいのでぜひ教えて頂きたいです。

    トピ内ID:7606d65e663689f6

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    本当に離婚してますか?

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    🙂
    栗きんとん
    悪いのですが、彼の離婚は、成立してますか?

    それに、この部分が気になります。
    『子供とは数ヶ月に一回数分しか会えず・・』
    数分しか会えないって、どういうシチュエーションで、数分しか会えないのか疑問です。
    それに、1年もお付き合いして、今頃、離婚歴と子供がいる事を言うなんて、おかしいです。たとえプロフに書いていたとしてもです。

    本当に誠意があれば、この、1年で言えます。

    既婚者が、独身のフリして、マッチングアプリをしてる事が、よくあるようです。
    彼の免許証、また、親に会わせてもらう、会社を教えてもらうなど、しっかり自己防衛をして、相手を信じたほうが良いと思います。
    私があなたの親なら、反対します。

    トピ内ID:782b3a27258fba60

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    恋は盲目

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    🙂
    ひとみ
    恋は盲目ですね。

    恋は一瞬ですが、結婚は一生ですよ?

    大事なことを1年も黙っていた、そしてそれに言い訳ばかり、
    親御さんに挨拶するのに駆け引きみたいな言い方をしてきた。

    この人と一生過ごすのかな??
    誠実?信頼できる?人生をゆだねられる?
    バツイチ子持ちということは、あなたとあなたたちの間に生まれた
    子供たちにも一生ついて回ることですよ。

    あなたはまだ若いし、もっと良い人がいるはず。
    今わかってよかった、未練や辛い苦しい気持ちは苦い良薬です。

    彼がバツイチ子持ちだからだめだって言ってるんじゃありませんよ?
    そのことに対して誠実じゃないから言ってるんですよ?

    トピ内ID:8ed84dd91d0ff7c6

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    バツイチ子持ちの男性

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    🙂
    ゆこゆこ
    まだ社会の厳しさも常識も分からないなら到底無理ですね
    かなり大人で広い心が必要ですから
    まず、結婚生活に失敗している事実は事実です
    離婚理由を一方の話だけで鵜呑みにするのは危険です
    それにもし全て彼の言う通りだったとしても、「自分の親の複雑な事情」は今もそのままなのではありませんか?
    前妻さんが子供がいながら結婚生活を続けらずに出て行く程の事情って、かなりリスクがありそうです
    彼とお子さんは一生親子です
    もし貴女が彼と結婚しても、彼との間に子供が生まれても変わりません
    養育費が20歳までか大学卒業までか分かりませんが、払わなけばなりません
    養育費も彼が子供と面会する事も、不満に思ってはいけません
    前妻さんが再婚してるのか分かりませんが、もし前妻さんに万が一の事があれば引き取って育てる可能性もゼロではありません
    もっと言えば彼に万が一の事があれば遺産相続にも関係してきます
    すごく沢山の事を受け入れなければならないんですよ
    彼に結婚願望が感じられなかったのも当然です
    ただ彼女が欲しかっただけじゃないですか?
    それに貴女の親は何と言ってますか?
    普通ならまだ焦る年齢でもない娘の相手に、10歳も上のバツイチ子持ち男性を喜ぶ親はいないと思います

    トピ内ID:1d8446f82a3b0c1b

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    本当に大切に思っていて、長く続けていきたいと思っては関係の相手には、バツイチ子持ちであることは、早々に伝えると思います。それでもよければ付き合ってください、と言う流れにならず、なんとなく会う二人という無責任な関係が彼には居心地が良かったのではないでしょうか?
    いざ相手の親に会う段階になって初めて、こんな自分だけどよければ会うよというのは、あなたに丸投げしすぎだと思います。
    たぶん、会う段取りつけてもギリギリでドタキャンしそうな予感しかありません。
    親に合わせても、反対されると思いますが、それでも彼を擁護できるくらい好きですか?

    トピ内ID:ce1d49a9256d449c

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    んー

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    🙂
    と言うか、まともにプロフィールも見ずに付き合ったんですか?
    マッチングアプリでの出会いなら必ず確認すると思うのですが、彼のルックスに惹かれたんですか?
    ましてや10歳も年上なら、婚姻歴があってもおかしくないと思うものではないでしょうか。

    彼は特に黙っていた訳ではなく、トピ主様の確認不足ですよね。
    彼がバツイチ小持ちだと知っていたら付き合わなかったのでしょうか。
    一年も付き合ったら彼の人となりもそれなりに分かったでしょうし、好きなら結婚したら?としか思えません。

    トピ内ID:f237edf811b56065

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    良いとこどり

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    🙂
    珈琲
    >だけど、やっぱり彼が好きです

    でもあなたが好きなのは彼の一部ですよ。
    言ってみれば「良いとこどり」。
    恋愛しているなら結婚と違って何も責任は生じませんから楽しいんでしょう。
    それを恋しがっているだけって気づかないと。

    >精神的に辛い苦しい事

    やはり前の奥さんとの間にお子さんがいるというのがもれなくついてくるのはあなたのようなタイプには苦しいと思います。
    養育費支払いはいつか終わりますが、彼とお子さんの絆は一生です。それも込みで彼。
    消すことはできない。事あるごとにモヤモヤする人生になると思います。

    >嬉しい楽しい事

    それは上記のことを受け入れた上で感じることでしょうね。
    初婚であなたとの子供が第一子という男性との生活みたいのとは違う。
    あなたが求めている「嬉しい、楽しい」はとにかく「恋愛の楽しさ」なので、結婚となったらその彼は違う、それだけです。

    引きずらず新たな出会いを探したほうがいいと思う。
    とかってしばらくは引きずるのも仕方ないでしょうけど。
    あなたの人生です。今後どう生きていくかはあなたが決めるんですよ、何事も。
    立ち止まっていても歳はとります。

    トピ内ID:8cde77e2e5471d69

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    後妻の子の立場から

    しおりをつける
    blank
    ご参考まで
    あなたが彼と結婚するとあなたは後妻(ごさい)になり、彼の戸籍謄本にあなたの情報が記載されます。同様に、戸籍謄本には前妻の名前も生年月日も前妻との子の名前も生年月日もしっかりと記載されています。見たら結構衝撃を受けるはずです。

    あなたの子は後妻の子になります。夫にとっては初めての子供ではなく、あなたとは感動の熱量が明らかに違います。

    あなたと夫が一緒に築いていく家計からは毎月一定額の養育費がでていきます。あなたから見たら赤の他人の前妻の子供のために、毎月数万円が流れていきます。

    将来、あなたの夫が亡くなったとき、前妻の子供も法定相続人として遺産分割協議をしなければなりません。夫名義の家を相続してあなたが住みつづけられたとしても、赤の他人の前妻の子供に法に則って遺産を分けなければなりません。

    場合によっては前妻の子は父親に捨てられたと思っているので、あなたやあなたの子供が恨まれていたりします。

    養育費を払い続ける夫は穴の空いた財布のようなものなので、夫によほど経済力がない限り裕福になるのは困難です。

    私の場合、後妻の子に産まれたメリットは何ひとつありませんでした。
    あなたはまだ若く、人生は長い。
    よい選択ができますように。

    トピ内ID:e48edc1086d6f76f

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    同じような経験をしました

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    求めている内容とは違うかもしれなくてすみません。。

    付き合ってしばらくしてからバツイチ子持ちであることを伝えられた経験があります。
    元彼が年下だったので、完全に油断していました。
    私の場合は少々パニックになったのを覚えています。笑

    一例としてのお話ですが、私の場合はそれを知ってお別れしました。
    彼のことは本当に好きだったけど、私自身がいろんなことに責任を持つ自信が持てなかったからです。
     ・彼と子どもさんが(前妻さんも含め)会うときに快く送り出せるか
     ・毎月の養育費についても当然のことだと本当に思えるか
     ・前妻さんに何かあったとき、子どもさんを自分の子どもだと思って育てられるか
     ・自分の子どもを持ったとき、その子に異母兄弟についてきちんと説明できるか
    いろいろ考えました。もしかしたら考えすぎかもしれないですね。笑
    でも、将来を考えるのであれば尚更、ある程度の覚悟や慎重さが必要になる付き合いになるのではないかな、というのが個人的な考えでした。
    幸い私にはしっかりした考えの友達がいてくれたので、客観的な意見ももらいました。
    「条件でいろいろ考えたところで、相手を好きっていう気持ちはどうしようもない」
    「子持ちの人と結婚するってことは、自分や相手が死んだ後の相続まで関わるからね」
    信頼する人の考えもきちんと聞いて、たくさん考えて決断しました。

    私は自信がもてなくてあきらめちゃったけど、トピ主さんが彼と一緒なら受け入れられる!というお気持ちなら、本当に応援したいなと思い、書き込みました。

    ただ1つだけ、彼女のお父様に「彼氏が来月中に自分と会わないならもう一生会わない」と伝えられてなお、会うかどうかを彼女に丸投げしているところの方が気になりました。。

    トピ内ID:f350637f9d748b00

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    結婚を考えていなかったのだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    いい歳したバツイチ男性が本気で再婚を考えたらアプリはないでしょ。
    彼はただ恋人が欲しかっただけ。
    その時点で結婚願望のあるトピ主さんとは意識に大きなズレがあると思いますが....。

    >自分の親の複雑な事情が嫌になった元嫁が急に出て行ってそれっきり、子供とは数ヶ月に一回数分しか会えず、養育費は払っていると。

    元妻が逃げ出した複雑な事情は気になりますね。
    トピ主さんにも降りかかってくる問題ですよ。
    それと子供と数カ月に一回、数分しか会えないってあり得るのでしょうか?
    養育費を払っているのでしょ。
    私なら元妻に猛抗議しますよ。

    >ずっと言えなかったごめん、これでも大丈夫なら会うよと。

    「フラれたら仕方がない、フラれてもいいよ」そんな姿勢ですよね、彼。
    トピ主さん親子に判断丸投げだし。
    結婚を考えている相手(今すぐでなくても)だったらそれはないでしょ。

    >だけど、やっぱり彼が好きです。

    やっぱりの根拠が正しいのか...トピ主さんは彼の一部分だけで判断しているだけだと思いますよ。
    彼の後ろには複雑な事情の親と子供とその母親がついてまわります。
    大袈裟に言えばもう一つの家庭がある男性。
    それらを含めてトピ主さんの好きな彼。
    本当に含めてますか?

    >バツイチ子持ちの男性と結婚して、社会・精神的に辛い苦しい事、逆に嬉しい楽しい事などありましたら、参考にしたいのでぜひ教えて頂きたいです。

    別に経験しなくても想像出来ませんか?
    まず1度経験しているのだからトピ主さんとは全てが2度目。
    あらゆる事で1度目ほどの感動がないのは間違いない。
    そもそも結婚相手ではなくアプリで恋人探していた人なので結婚したいかも、子供が欲しいかも本音は分からないですよ。
    それと1度結婚に失敗している事も無視出来ないでしょう。

    トピ内ID:d73381a92ab1a34e

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    離婚の原因となった彼の親の問題

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    🙂
    風鈴
    バツイチ子持ち男性との結婚経験者ではありませんが。
    元奥さんが、彼の親の複雑な事情が嫌になって出て行ったのが本当なら、あなたも結婚したらそれだけの苦労をしなければならないってことでは。複雑な事情というのがどんな事情かは知りませんが・・・。
    元奥さんと子供のことももちろんですけど、離婚の原因となった彼の親の問題も軽視しない方がいいと私は思います。

    トピ内ID:fd19be935e179a72

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    後妻です。夫は10歳上のバツ1、子ども2人。

    しおりをつける
    🙂
    mmm
    タイトルの通り、夫がそういう事情の人です。
    親権は前妻にあるため、月に1度の面会を夫はしています。もちろんそれなりの額の養育費も。

    私の場合、全て承知で結婚しました。
    トピ主様の彼氏さんと同じように過去については語りたがらない。
    未来についても語らない。
    離婚歴から自信喪失しており、そういう気にならないんだろうなと、理解しています。
    自分でも自分を褒めてあげたいほど、いつも心を広く持って夫の生き方を受け入れています。

    何も語りたがらないので、こちらが根掘り葉掘り、必要なことを把握して話し合いをすることが多々あります。
    夫婦生活も数年になり、そういうシチュエーションにイライラすることもたくさんあります。
    でも、応じてくれて感謝している、ぐらいの心の持ち方でないと、やっていけません。

    離婚歴自体はもちろん、養育費、面会、相続などの長くつきまとってくる様々な事情。
    そして何故離婚したのか、何故乗り越えられなかったのか、きっと夫婦生活を送っていく中でなんらかの問題があります。あなたとの結婚でも垣間見える瞬間がくるかも。


    幸せなことも、好きな人と結婚したわけですから、もちろんたくさんありますよ。
    新しい結婚生活を、大切にしてもらい感謝しています。
    私のことをここまで受け入れてくれる人は他にはいない、と思うので、結婚生活を続けています。


    繰り返しますが、いつも心を広く持っていなければならず、辛いこともたくさんあります。
    あーこんな人と結婚するんじゃなかった、もっと他に考え方があったかな、と、何度も頭をよぎります。
    そういう時に、最終的に寄り添ってくださるお相手ならば、結婚されたら良いと思います。


    私はこの人生を歩んでよかったと思っています。
    自分の幸せです。人に流されず、ご自身で決めてくださいね。
    お幸せに。

    トピ内ID:2badd61c9f7162c7

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