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    実家暮らしの彼女(自称社長)の考えが理解できません

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    😨
    もぐら
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    今年28歳の彼女が結婚をしたいと言っています。
    仕事が嫌だからと2年前に退職し、今は趣味で作っていたアクセサリーをネットで売って小遣いを稼ぐ程度です。

    実家暮らしなので将来のお金に対する危機感が全くありません。
    会社登記して自称社長と言ってるけどもし結婚したら即扶養入りするレベルです。
    もう少しお金の意識を上げて欲しいと思って待ってましたが変わる気配は無く・・・
    実家にお金も入れてないそうです。
    ご両親も彼女に甘いので何か言ってくれることは無さそうです。

    その状態でよく結婚したいとなんて言えるな?と思ってしまいます。
    正直、経済的に依存されて搾り取られる未来しか見えません・・・

    このような彼女と結婚しても上手くやって行けると思いますか?

    僕は都内住み30歳正社員で年収650万
    都内はお金がかかるので今の彼女と結婚したらファイナンシャルプランが成り立たちません。
    別れるか迷ってます・・・

    トピ内ID:ad6bee703b05e1ce

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    え?

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    🙂
    ロッ君ママ
    その状態でよく結婚したいとなんて言えるな?と思ってしまいます。
    。。。と書かれてますが その状態だからこその 永久就職探しをしてるのですよ。
    この先、趣味だけやって 生活費はおんぶに抱っこしてもらえる人なら良いのだと思います。

    それが手に入ると考えてるから彼女は 「その状態」なのです

    トピ内ID:f53fdda21801c332

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    トピ主さんの気持ちは?

    しおりをつける
    😣
    匿名
    お付き合いして三年位ですか?
    彼女は年齢的にも結婚なんでしょうね。
    彼女が自称社長であっても、経営のノウハウとかしっかりと知識があれば良いと思います。
    トピ主さんは共働きが良いと考えてるのでしょうか?
    多分、2年も実家で自堕落な生活をしている感じに見受けられて嫌悪しているのでは?

    どちらにしても、相手から搾り取られるだとか、自分の将来設計が上手くいかなくなるという考え方の下ではその方とはお別れしかないと思います。
    結婚生活は本当に、健やかなる時も病める時もです。
    自分の人生設計において、相手が足枷みたく感じられて、良い所が見えなくなったら終わりだと思います。

    トピ内ID:1c00632bbe20fa66

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    それは違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    はは
    何できちんと膝を付き合わせて話さないの?
    別れるのはまだ早いでしょ?
    自分のライフプランを話し、そのためには彼女に正社員として年収いくらいくら稼いでほしいと言えば、彼女もお尻に火がついて就職するかもしれないし、働きたくないからあなたと別れると言うかもしれないし。
    お金の話は結婚前にきちんと包み隠さず話し合い、価値観が違ったらその時はじめて別れ話なりすればいい。

    トピ内ID:070310ad2fdafd58

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    やっぱりわからない

    しおりをつける
    😅
    もぐら
    一人で生きていけない程度なのに、私は仕事を一生懸命頑張ってると言います。
    そのくせ週休4日で月10万円の売上があるかどうかの程度らしく。
    材料費などを差し引いたら手元に残るのは小遣い程度です。
    なぜそれで生きていけると思えるのか理解できないです。

    実家暮らしの女性はみんなこんなものですか?

    トピ内ID:ad6bee703b05e1ce

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    そこまでわかってて何故迷う

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    すみません 優柔不断な人ってこうやって煮え切らないでいるうちにいつのまにか結婚まで行っちゃうんだなあって妙に納得しました。

    そういうあなたをゲットしててなおかつ別れを選択出来ない男だって判断したから仕事を辞めちゃったんじゃないですか。

    そもそも彼女が結婚したいって言ったら結婚しなきゃならないんですか?
    だったらあなたが別れたいって言えば別れなきゃならないと思いますけど。

    トピ内ID:bdd77416c4b31983

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    え、別れないの?

    しおりをつける
    🙂
    地獄まっしぐら
    逆にその彼女と結婚の可能性を残してることが不思議なんですけど。
    だって、あなたが予想してる未来以外の何があります?
    たいがい親も非常識だし。あなたと結婚して、なにか揉め事があっても、親がそれじゃ解決にならないと思います。自分を反省するにんげには育てられていないと思います。

    トピ内ID:4c1e57621b54ca48

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    好き?

    しおりをつける
    🙂
    あっちゅん
    なんだかあんまり彼女のことが好きじゃなさそうですね…。
    愛情が伝わってきません。

    お別れの方向で良いような気がします。

    トピ内ID:a6dc2945218a0361

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    面白いです

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さんの予想通り以上のことが結婚後に発生すると思いますが。

    主さんの年収、30歳でその年収は多い方だと思います。

    で、もしその年収がその彼女にすでにバレているなら、彼女はあなたが相当な高給取りだと激しい勘違いをしているはずです。

    その激しい勘違いで、給料、めっちゃ使われちゃいますよ。

    たぶん給料や家計に関してを教えても、理解できないと思います。

    理解できないというより、主さんが嘘でもついているとでも思うと思います。

    結婚したら変わる(もしくは子供ができたら変わる)なんてことは幻想だし、より悪くなるのが結婚という縛りです。

    もう、火を見るより明らか。

    結婚してお金使われて、彼女実家の近くに家(彼女の趣味嗜好がいっぱい詰まった)を買わされて、子供にも贅沢させて、
    主さんはお小遣い三万円。
    彼女はエステだのランチだの行き放題。
    家事は分担(男女平等)と言って主さんはあれこれやらされて、寝る暇もない。
    もしかしたら節約とか言って、食事もまともに食べられないかも。

    で、「世の中は全員そうだ!これが当たり前なんだ!」と彼女は言いますよ。

    トピ内ID:fc8f13a21bc3e0f4

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    トピ主さん、別れない理由を教えてください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    経済観、職業観、価値観が全く異なる結婚適齢期の人とお付き合いしているトピ主さんが理解できません。
    なぜ付き合い続けているのですか?

    別れない理由は無いでしょ。
    さっさと別れて、次行こう次。

    トピ内ID:470f5444eb217363

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    やめやめ

    しおりをつける
    🙂
    正社員
    その彼女と結婚なんて正気ですか?

    貴方が感じている違和感、
    間違いではないです。
    別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:060bd544cd35c8ca

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    上手くやっていけるわけない

    しおりをつける
    😅
    眠り小僧
    従いまして、「迷わず別れる」ことをオススメします。

    >正直、経済的に依存されて搾り取られる未来しか見えません・・・

    全くその通り。
    その彼女と結婚したら、資産がいくらあっても全て搾り取られると思った方がいい。

    だいたい、退職した理由が

    >仕事が嫌だから

    などというものである以上、彼女は今後マトモに働く気もないでしょう。

    >その状態でよく結婚したいとなんて言えるな?と思ってしまいます

    むしろそんな状態だからこそ、一刻も早く結婚して、一生働かず依存していく体制を作ろうとしているのですよ。

    男性としては、そんな女性と結婚するくらいなら、一生独身でいた方がナンボかマシってもんです。

    一刻も早く、そして全力で別れることを強く勧めますが、別れを切り出した途端、彼女があーだこーだごね始めて一筋縄ではいかない可能性がありそうな点には注意が必要です。

    トピ内ID:427fbcb43f4c7d0b

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    正社員になったら

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    結婚したいなら、まずは正社員になってから。
    もしくは正社員並みに稼げるようになってから、でいいんじゃないですか?
    妻に依存されたくないから、自立している人と結婚したい、と言いましょう。
    せめて一人暮らしできる程度の収入がある人がいい、とね。
    君の収入がそのくらいになったら、そのとき考える、と言えばいいと思います。

    都内で結婚生活をして、子供が生まれたら共働きじゃないとやっていけませんしね。
    現実的に、子供1人を持つとして世帯収入が最低でも1000万は欲しいところ。
    産休育休は仕方ないとして、それ以外は働いてほしいこと。
    たとえ子供を持たないにしても、老後を考えたら共働きは必須であること。
    さしあたって、結婚したいというのなら貯金が必要であること。
    結婚費用はお互いの貯金で折半にしたいこと。
    当然、家事も分担すること。
    これらをちゃんと伝えましょう。
    彼女に働く気がないのなら、お別れでいいと思います。

    トピ内ID:c9ce9ea1ff5d276d

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    ちゃんと話し合わないと。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    トピ主さんは結婚後も夫婦共働きで頑張りたい。
    彼女はあわよくばトピ主さんに養って貰いたい、ということでしょうか?

    一体いつからお付き合いしているのか分かりませんが、お付き合いしている男女ならその先に結婚があるものも自然な訳で、そもそもトピ主さんが共働き希望となるなら彼女が会社辞めた時点で先の事考えてトピ主さんの考え言っておくべきだったのかなあと思います。
    そもそもお金に対し危機感無いならトピ主さんが何も言わなかった事でトピ主さんはこんな私でも良いんだ、と思って来たのでは?

    実際どんな大企業に勤めていたり収入良くても、いつ何時仕事失うか分からない世の中ですので女性も一緒に稼ぐ時代ではあるとも私も思います。

    こういうのって価値観の違いでもありますし、ちゃんと彼女と話し合うしかないのでは?

    結婚して上手く行くか?とは?
    トピ主さんの収入でもやっていけるか?と言うことですか?
    都会住まいではないのでよく分かりませんが、やってはいけてもトピ主さんは妻が無職である限り永遠に「二人ならもっと余裕なのに」と考え暮らす事となるでしょうね。
    特にいざという時に「だから言ったのに」と奥さん責めるかもしれません。

    彼女もトピ主さんの収入も知って自分の収入もほぼ無く暮らすのは承知とは言え、そのうち「もっと給料あがらないの?」と八つ当たりしなければ良いですが。
    子供産まれるとお金掛かりますから。

    いずれにしろ此処で聞くより自分の考えちゃんと彼女に話し、お互い納得してから結婚しないとね。

    トピ内ID:aa28ffbecaf895b0

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    あなたはなにもしないの?

    しおりをつける
    🙂
    さり
    >お金の意識を上げて欲しいと思って待ってましたが変わる気配は無く・・・
    実家にお金も入れてないそうです。
    ご両親も彼女に甘いので何か言ってくれることは無さそうです。

    待っているだけ?

    ご両親頼み?

    ご自分でどうしてほしいのか、言えば良いのではないでしようか?

    上手くやっていけますか?って、そもそも主さんは結婚したいの?

    トピ内ID:9b24953bfd5368e7

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    やっぱりそうですよね?

    しおりをつける
    🤔
    もぐら
    なんで自分で努力もせずに男に巣食う考えの人が多いんですかね?
    自分の力で生きる力が無いなんてリスクでしかないのに。

    もう少し考えてきっと別れ話をすると思います。

    トピ内ID:ad6bee703b05e1ce

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      ふむふむ
      >なぜそれで生きていけると思えるのか理解できないです。

      なぜ聞かないんですか?
      本人に聞けばいいじゃないですか。
      自分の小遣いだけ稼いで、生活はあなたに養ってもらいたいってことじゃないの?

      あなたの一方的な話ばかりですが、彼女の言い分を教えてください。
      状況はわかりました。
      実家暮らしで、家にお金も入れておらず、週に3日ほどしか仕事をしていない。
      売上は10万ほどで材料費を引くと数万程度にしかならない、と。

      彼女がなぜ結婚したいのか?
      年齢的なものが一番の理由でしょうね。
      それと、一人では生きていけないから親の代わりに養ってくれる人がいい、ってことでしょ。
      本人も、たった数万円では生きていけないくらいわかっているはず。
      親がどういう考えなのか知りませんが、そろそろ結婚しないのか?と言われたのかもしれません。
      数年も付き合ってるんでしょ?
      親にしてみたら、まだプロポーズされないの?と思っているかも。

      なぜ今までに将来について話し合いをしなかったんですか?
      そもそもあなたには、彼女と結婚する気がないということでしょうか?

      とりあえず、お金に関してはとことん話し合いをするしかないです。
      なぜちゃんと話し合いをしないの?
      もししているのなら、彼女の言い分が是非知りたいですね。
      主婦をしつつ、小遣い程度の仕事を続けていきたいのが本音じゃないですかね。
      そもそも、ずっと実家に住んでいて家事は出来るんでしょうか?
      親が甘やかしているのなら、料理とか出来ないかもしれませんね。

      トピ内ID:c9ce9ea1ff5d276d

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      トピ主の考えを話してみたら?養うつもりは無いと。

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      彼女にここに書いたそのままを言えばいいのでは?

      それでも彼女がちゃんと働く気にならないなら、お別れしたい旨を伝える。

      今は結婚したらトピ主に養って貰えると思ってるんだから、そりゃ生活変えないよね?

      実家暮らしだから甘えてるのもあるかも知れませんが、トピ主って言う保護者が居る限り、彼女は生活は変えないと思います。

      養うつもりは無いなら、その考えをハッキリ言って、お別れも考えてる事を話しては?

      トピ内ID:043d9a753bedcf50

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      それは「専業主婦になりたい」という事です

      しおりをつける
      🙂
      ねも
      彼女はあなたに養ってもらいながら、自分の趣味でお小遣いを稼ぎたいだけです。
      あなたにその覚悟があるなら結婚しても良いでしょう。利点が無いわけではありません。
       ・家事育児はすべて任せる
       ・家計はあなたが管理し、生活費のみを渡す
       ・趣味は認めるがお小遣いはなし
      という前提であれば少しお金はかかりますが、あなたの生活も楽になります。

      それらにおいても信用が出来ないのであれば、彼女は結婚すべき相手ではありません。「僕は正社員で共働きしてくれる相手と結婚したい」と断るべきです。彼女は28歳、今が勝負とあなたに賭けていますから断るなら早めが良いです。

      もしどうしても彼女が魅力的で別れたくないというのなら、1年間の約束で同棲してみてください。同棲後に結婚するか別れるかを決める。勿論アパートの契約は1年だけ。結婚するにしても別の場所を探すことが前提で。お試し契約書も交わしておいてください。

      トピ内ID:9d519d70323f821b

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      結婚できない理由がハッキリしてる。別れましょう。

      しおりをつける
      💔
      他を探す
      >実家暮らしの女性はみんなこんなものですか?
      いえいえ実家住まいを一括りにしないで!

      実家にいました。
      職場が家から近いのもあって。
      家には3〜5万円入れていました。
      一人暮らしすると家賃はかかる。
      その分貯金しなさい、と親が言ったので。甘えましたね。
      会社員でしたしボーナスもあり貯金はしました。
      結婚するとき自分の貯金で、ほぼ賄いましたよ。

      彼女は彼女の考え方。そこは、しょうがないよ。
      実家住まいのフリーター。
      自営業ともいえますね。
      親がそれでいいって言うのでしょ?
      そりゃ楽な生活だもん。

      あなたと結婚して養ってもらう。
      親が夫に代わるのね。

      理解しなくてもいいです。
      彼女の生き方だから。

      あなたが、そういう彼女と結婚したくないと思ってる。
      ここですよ。

      そのまま理由を言えばいいの。
      トピに書いてあるでしょう?

      彼女は何で?
      どこがいけない?
      って言うかも。

      相入れない考え方ですから。
      だから結婚は無理。


      トピ内ID:e4986f4b8d1757b3

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      迷う理由が分からない

      しおりをつける
      🙂
      hana
      まず、彼女のケースしか知らないのに、実家暮らしの女性はみんなこんなものなのかと一括りにしないで欲しいですね。
      それとも今まで何十人もの実家暮らしの女性とお付き合いして皆同じだったのでしょうか。

      それならそれであなたの目もそうとうフシアナですよ。

      「経済的に依存されて搾り取られる未来」しか見えないのに別れを迷う理由は何なのでしょう。
      個人的にはそちらの方が疑問ですね。

      経済的にも精神的にも自立した女性を望むならそういう人を探せば良いだけのことです。

      厳しいようですが、彼女さんの問題点に気付きながらも離れられなくなっているのなら、あなたの方にこそ大いに問題があるように思います。

      トピ内ID:8d5db545133d475a

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      早いほうがいいですよ

      しおりをつける
      🙂
      アラフォーぽん
      私が思うにトピ主さんはなかなか好条件です。
      なので…、
      正規雇用 年収300万以上で共働き希望の方。
      トピ主さんは転勤とかないですか?
      全国での転勤があるなら資格を持ってる方もお薦めです。
      ひとり暮らししていたり経験があると、
      ずっと実家住まいよりは家事能力が高いと思います。
      女性としての見た目に気を遣っている方も魅力的ですよね。

      30歳で年収650万円なら良い出会いがあると思います。
      35歳過ぎるとまたカテゴリーが変わって来ますから、
      行動は早いほうがいいと思います。

      トピ内ID:c13c2f3bc50c5542

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      まだ考える余地があるの?

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      考える余地も話し合いの必要性もない相手だと思います。

      能力もある方なんでしょうけど何故この様な女性しか相手に出来ない?

      無事に別れ話進めばいいけど。

      女性への選択眼が疑問です。

      トピ内ID:8e69afbea9d8380b

      閉じる× 閉じる×

      だって、トピ主に養ってもらうのがゴールだから

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      だから就職なんてしないですよ
      結婚してって言っているでしょ
      結婚して扶養してもらうのが、目的だからですよ。

      彼女はあなたの妻として専業主婦になるつもりでいるでしょうから
      共働きで一定収入ないなら結婚するつもりもないと
      一刻も早く言うべきでしょう。
      寄生先を無くした彼女は泣き叫ぶでしょうが
      正式に婚約していないなら、普通のお別れでいいでしょう。


      トピ主さんも30歳にもなって、そんなに金銭感覚の合わない彼女と
      3年間も付き合うのも意味不明ですよ。
      ここにきて彼女のそういう姿勢が分かったわけでもないでしょうし。
      次にお付き合いする人とは、そもそも付き合う前から
      金銭感覚の合う人を選んだ方がいいですよ。
      彼女にも失礼だと思いますし、トピ主さんもそんなにゆっくりするほど
      お若くないですし。

      トピ内ID:e4957a4b8d15348d

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      一括りにしない

      しおりをつける
      🙂
      はな
      これが普通ですか?とか、
      男に巣食う考えの人が多いんですかね?とか、まるで世の中の女性が全てそうみたく言うのはやめましょうね。失礼です。
      あなたの彼女が、そうだっただけです。

      そんな女性しか付き合えなかった、見る目がなかったご自身を恨んでください。
      お別れして自立した女性を探しましょう。

      トピ内ID:6ac2b61886d51b09

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      横ですが。

      しおりをつける
      🙂
      ハイビスカス
      自分で努力もせずに男に巣食う考えの人が多い、わけではないですよ。
      貴方の彼女がそうなだけです。

      でも、彼女は本当はもっと稼いでいて貴方に収入を隠していて貴方を試しているってことはないのですか?
      お相手も貴方が家計負担を求めてくるのを用心しているのかも。

      トピ内ID:66282602dae4a697

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        う~む

        しおりをつける
        🙂
        おいえ
        この2年トピ主さんは何も苦言や提言はしなかったのでしょうか。
        それともお付き合いする時既に今の生活をしていたのでしょうか。
        専業主婦が嫌ならばお付き合いしてはダメな女性でしょうに。

        もう別れる事は決めていて、
        彼女や専業主婦になりたい女性を叩いて欲しいように思ってしまいました。

        >なんで自分で努力もせずに男に巣食う考えの人が多いんですかね?
        本当にそうでしょうか。
        そんな女性とばかり出会っているのでしょうか。
        そうであるならば、もっと世界を広げないといけません。

        良き出会いがありますように。

        トピ内ID:1ac313f94f831e24

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        おっさんから

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        なんでそんな方とお付き合いしているのか?
        理解不能です。
        時間の無駄遣いでは。
        彼女さんと前向きに話し合って、価値観のすり合わせができなければ、
        お別れで良いと思います。

        トピ内ID:aa2ffeb1faf2fa12

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        自分のことぐらい自分で決めましょうよ

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >実家暮らしの女性はみんなこんなものですか?

        たった一人の極端な例で、全部の女性をくくらないでくださいね

        その彼女さんは最初からずっとそうだったんですよね
        で、あなたの結婚像は違うんですよね
        だったらなぜ付き合い始めたんですか
        で、なんで結婚しようかと迷ってるんですか

        あなたはあなたが意見すれば彼女さんが変わるとでも思ってるんですか
        世間一般の実家暮らしの女性がどうであるかなんてとりあえず関係ありませんよね

        自分の事ぐらい自分で決めましょうね

        トピ内ID:fc9c83a21bcf29a0

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        失礼ですよ

        しおりをつける
        🙂
        ゆこゆこ
        「実家暮らしの女性はこんなものですか」とか「なんで自分で努力もせずに男に巣食う考えの人が多いんですかね?」って…
        実家暮らしの女性じゃなくて、「あなたの彼女が」そういう人なだけでしょう。
        多いんですかねって、いつ増えましたか?皆さん彼女がそういう考えなのでは?とレスしてるだけで誰も賛同してないですよ。
        もし今までそんな女性ばかりと付き合ってきたと言うなら、見る目を養いましょうね。

        トピ内ID:c9df98a1ff6b906e

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        別れた方が良い

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        🙂
        かな
        彼女がその状態でなぜ結婚したいかって、その状態だから結婚したいんですよ。
        結婚したらトピ主さんが父親代わりに扶養してくれると思ってるんです。
        そういう女性って家事も碌にしてないと思うので、よほどの愛情が無いと結婚生活は苦難の連続だと思います。
        このままずるずる付き合ってもお互い良いことはないので早めにお別れした方が良いと思います。

        結婚するならもう少しきちんとした女性の方が良いですよ。
        都会なら沢山いますよ。
        30歳正社員で年収650万円って婚活したらモテモテでしょうね。

        トピ内ID:d9a76e082eeea917

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