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    実家暮らしの彼女(自称社長)の考えが理解できません

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    もぐら
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    今年28歳の彼女が結婚をしたいと言っています。
    仕事が嫌だからと2年前に退職し、今は趣味で作っていたアクセサリーをネットで売って小遣いを稼ぐ程度です。

    実家暮らしなので将来のお金に対する危機感が全くありません。
    会社登記して自称社長と言ってるけどもし結婚したら即扶養入りするレベルです。
    もう少しお金の意識を上げて欲しいと思って待ってましたが変わる気配は無く・・・
    実家にお金も入れてないそうです。
    ご両親も彼女に甘いので何か言ってくれることは無さそうです。

    その状態でよく結婚したいとなんて言えるな?と思ってしまいます。
    正直、経済的に依存されて搾り取られる未来しか見えません・・・

    このような彼女と結婚しても上手くやって行けると思いますか?

    僕は都内住み30歳正社員で年収650万
    都内はお金がかかるので今の彼女と結婚したらファイナンシャルプランが成り立たちません。
    別れるか迷ってます・・・

    トピ内ID:ad6bee703b05e1ce

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    その状態でよく結婚したいとなんて言えるな?と思ってしまいます。
    。。。と書かれてますが その状態だからこその 永久就職探しをしてるのですよ。
    この先、趣味だけやって 生活費はおんぶに抱っこしてもらえる人なら良いのだと思います。

    それが手に入ると考えてるから彼女は 「その状態」なのです

    トピ内ID:f53fdda21801c332

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    トピ主さんの気持ちは?

    しおりをつける
    😣
    匿名
    お付き合いして三年位ですか?
    彼女は年齢的にも結婚なんでしょうね。
    彼女が自称社長であっても、経営のノウハウとかしっかりと知識があれば良いと思います。
    トピ主さんは共働きが良いと考えてるのでしょうか?
    多分、2年も実家で自堕落な生活をしている感じに見受けられて嫌悪しているのでは?

    どちらにしても、相手から搾り取られるだとか、自分の将来設計が上手くいかなくなるという考え方の下ではその方とはお別れしかないと思います。
    結婚生活は本当に、健やかなる時も病める時もです。
    自分の人生設計において、相手が足枷みたく感じられて、良い所が見えなくなったら終わりだと思います。

    トピ内ID:1c00632bbe20fa66

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    それは違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    はは
    何できちんと膝を付き合わせて話さないの?
    別れるのはまだ早いでしょ?
    自分のライフプランを話し、そのためには彼女に正社員として年収いくらいくら稼いでほしいと言えば、彼女もお尻に火がついて就職するかもしれないし、働きたくないからあなたと別れると言うかもしれないし。
    お金の話は結婚前にきちんと包み隠さず話し合い、価値観が違ったらその時はじめて別れ話なりすればいい。

    トピ内ID:070310ad2fdafd58

    ...本文を表示

    やっぱりわからない

    しおりをつける
    😅
    もぐら
    一人で生きていけない程度なのに、私は仕事を一生懸命頑張ってると言います。
    そのくせ週休4日で月10万円の売上があるかどうかの程度らしく。
    材料費などを差し引いたら手元に残るのは小遣い程度です。
    なぜそれで生きていけると思えるのか理解できないです。

    実家暮らしの女性はみんなこんなものですか?

    トピ内ID:ad6bee703b05e1ce

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そこまでわかってて何故迷う

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    すみません 優柔不断な人ってこうやって煮え切らないでいるうちにいつのまにか結婚まで行っちゃうんだなあって妙に納得しました。

    そういうあなたをゲットしててなおかつ別れを選択出来ない男だって判断したから仕事を辞めちゃったんじゃないですか。

    そもそも彼女が結婚したいって言ったら結婚しなきゃならないんですか?
    だったらあなたが別れたいって言えば別れなきゃならないと思いますけど。

    トピ内ID:bdd77416c4b31983

    ...本文を表示

    え、別れないの?

    しおりをつける
    🙂
    地獄まっしぐら
    逆にその彼女と結婚の可能性を残してることが不思議なんですけど。
    だって、あなたが予想してる未来以外の何があります?
    たいがい親も非常識だし。あなたと結婚して、なにか揉め事があっても、親がそれじゃ解決にならないと思います。自分を反省するにんげには育てられていないと思います。

    トピ内ID:4c1e57621b54ca48

    ...本文を表示

    好き?

    しおりをつける
    🙂
    あっちゅん
    なんだかあんまり彼女のことが好きじゃなさそうですね…。
    愛情が伝わってきません。

    お別れの方向で良いような気がします。

    トピ内ID:a6dc2945218a0361

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    面白いです

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さんの予想通り以上のことが結婚後に発生すると思いますが。

    主さんの年収、30歳でその年収は多い方だと思います。

    で、もしその年収がその彼女にすでにバレているなら、彼女はあなたが相当な高給取りだと激しい勘違いをしているはずです。

    その激しい勘違いで、給料、めっちゃ使われちゃいますよ。

    たぶん給料や家計に関してを教えても、理解できないと思います。

    理解できないというより、主さんが嘘でもついているとでも思うと思います。

    結婚したら変わる(もしくは子供ができたら変わる)なんてことは幻想だし、より悪くなるのが結婚という縛りです。

    もう、火を見るより明らか。

    結婚してお金使われて、彼女実家の近くに家(彼女の趣味嗜好がいっぱい詰まった)を買わされて、子供にも贅沢させて、
    主さんはお小遣い三万円。
    彼女はエステだのランチだの行き放題。
    家事は分担(男女平等)と言って主さんはあれこれやらされて、寝る暇もない。
    もしかしたら節約とか言って、食事もまともに食べられないかも。

    で、「世の中は全員そうだ!これが当たり前なんだ!」と彼女は言いますよ。

    トピ内ID:fc8f13a21bc3e0f4

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    トピ主さん、別れない理由を教えてください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    経済観、職業観、価値観が全く異なる結婚適齢期の人とお付き合いしているトピ主さんが理解できません。
    なぜ付き合い続けているのですか?

    別れない理由は無いでしょ。
    さっさと別れて、次行こう次。

    トピ内ID:470f5444eb217363

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    やめやめ

    しおりをつける
    🙂
    正社員
    その彼女と結婚なんて正気ですか?

    貴方が感じている違和感、
    間違いではないです。
    別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:060bd544cd35c8ca

    ...本文を表示

    上手くやっていけるわけない

    しおりをつける
    😅
    眠り小僧
    従いまして、「迷わず別れる」ことをオススメします。

    >正直、経済的に依存されて搾り取られる未来しか見えません・・・

    全くその通り。
    その彼女と結婚したら、資産がいくらあっても全て搾り取られると思った方がいい。

    だいたい、退職した理由が

    >仕事が嫌だから

    などというものである以上、彼女は今後マトモに働く気もないでしょう。

    >その状態でよく結婚したいとなんて言えるな?と思ってしまいます

    むしろそんな状態だからこそ、一刻も早く結婚して、一生働かず依存していく体制を作ろうとしているのですよ。

    男性としては、そんな女性と結婚するくらいなら、一生独身でいた方がナンボかマシってもんです。

    一刻も早く、そして全力で別れることを強く勧めますが、別れを切り出した途端、彼女があーだこーだごね始めて一筋縄ではいかない可能性がありそうな点には注意が必要です。

    トピ内ID:427fbcb43f4c7d0b

    ...本文を表示

    正社員になったら

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    結婚したいなら、まずは正社員になってから。
    もしくは正社員並みに稼げるようになってから、でいいんじゃないですか?
    妻に依存されたくないから、自立している人と結婚したい、と言いましょう。
    せめて一人暮らしできる程度の収入がある人がいい、とね。
    君の収入がそのくらいになったら、そのとき考える、と言えばいいと思います。

    都内で結婚生活をして、子供が生まれたら共働きじゃないとやっていけませんしね。
    現実的に、子供1人を持つとして世帯収入が最低でも1000万は欲しいところ。
    産休育休は仕方ないとして、それ以外は働いてほしいこと。
    たとえ子供を持たないにしても、老後を考えたら共働きは必須であること。
    さしあたって、結婚したいというのなら貯金が必要であること。
    結婚費用はお互いの貯金で折半にしたいこと。
    当然、家事も分担すること。
    これらをちゃんと伝えましょう。
    彼女に働く気がないのなら、お別れでいいと思います。

    トピ内ID:c9ce9ea1ff5d276d

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    ちゃんと話し合わないと。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    トピ主さんは結婚後も夫婦共働きで頑張りたい。
    彼女はあわよくばトピ主さんに養って貰いたい、ということでしょうか?

    一体いつからお付き合いしているのか分かりませんが、お付き合いしている男女ならその先に結婚があるものも自然な訳で、そもそもトピ主さんが共働き希望となるなら彼女が会社辞めた時点で先の事考えてトピ主さんの考え言っておくべきだったのかなあと思います。
    そもそもお金に対し危機感無いならトピ主さんが何も言わなかった事でトピ主さんはこんな私でも良いんだ、と思って来たのでは?

    実際どんな大企業に勤めていたり収入良くても、いつ何時仕事失うか分からない世の中ですので女性も一緒に稼ぐ時代ではあるとも私も思います。

    こういうのって価値観の違いでもありますし、ちゃんと彼女と話し合うしかないのでは?

    結婚して上手く行くか?とは?
    トピ主さんの収入でもやっていけるか?と言うことですか?
    都会住まいではないのでよく分かりませんが、やってはいけてもトピ主さんは妻が無職である限り永遠に「二人ならもっと余裕なのに」と考え暮らす事となるでしょうね。
    特にいざという時に「だから言ったのに」と奥さん責めるかもしれません。

    彼女もトピ主さんの収入も知って自分の収入もほぼ無く暮らすのは承知とは言え、そのうち「もっと給料あがらないの?」と八つ当たりしなければ良いですが。
    子供産まれるとお金掛かりますから。

    いずれにしろ此処で聞くより自分の考えちゃんと彼女に話し、お互い納得してから結婚しないとね。

    トピ内ID:aa28ffbecaf895b0

    ...本文を表示

    あなたはなにもしないの?

    しおりをつける
    🙂
    さり
    >お金の意識を上げて欲しいと思って待ってましたが変わる気配は無く・・・
    実家にお金も入れてないそうです。
    ご両親も彼女に甘いので何か言ってくれることは無さそうです。

    待っているだけ?

    ご両親頼み?

    ご自分でどうしてほしいのか、言えば良いのではないでしようか?

    上手くやっていけますか?って、そもそも主さんは結婚したいの?

    トピ内ID:9b24953bfd5368e7

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    やっぱりそうですよね?

    しおりをつける
    🤔
    もぐら
    なんで自分で努力もせずに男に巣食う考えの人が多いんですかね?
    自分の力で生きる力が無いなんてリスクでしかないのに。

    もう少し考えてきっと別れ話をすると思います。

    トピ内ID:ad6bee703b05e1ce

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    聞いてみたの?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >なぜそれで生きていけると思えるのか理解できないです。

    なぜ聞かないんですか?
    本人に聞けばいいじゃないですか。
    自分の小遣いだけ稼いで、生活はあなたに養ってもらいたいってことじゃないの?

    あなたの一方的な話ばかりですが、彼女の言い分を教えてください。
    状況はわかりました。
    実家暮らしで、家にお金も入れておらず、週に3日ほどしか仕事をしていない。
    売上は10万ほどで材料費を引くと数万程度にしかならない、と。

    彼女がなぜ結婚したいのか?
    年齢的なものが一番の理由でしょうね。
    それと、一人では生きていけないから親の代わりに養ってくれる人がいい、ってことでしょ。
    本人も、たった数万円では生きていけないくらいわかっているはず。
    親がどういう考えなのか知りませんが、そろそろ結婚しないのか?と言われたのかもしれません。
    数年も付き合ってるんでしょ?
    親にしてみたら、まだプロポーズされないの?と思っているかも。

    なぜ今までに将来について話し合いをしなかったんですか?
    そもそもあなたには、彼女と結婚する気がないということでしょうか?

    とりあえず、お金に関してはとことん話し合いをするしかないです。
    なぜちゃんと話し合いをしないの?
    もししているのなら、彼女の言い分が是非知りたいですね。
    主婦をしつつ、小遣い程度の仕事を続けていきたいのが本音じゃないですかね。
    そもそも、ずっと実家に住んでいて家事は出来るんでしょうか?
    親が甘やかしているのなら、料理とか出来ないかもしれませんね。

    トピ内ID:c9ce9ea1ff5d276d

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    トピ主の考えを話してみたら?養うつもりは無いと。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    彼女にここに書いたそのままを言えばいいのでは?

    それでも彼女がちゃんと働く気にならないなら、お別れしたい旨を伝える。

    今は結婚したらトピ主に養って貰えると思ってるんだから、そりゃ生活変えないよね?

    実家暮らしだから甘えてるのもあるかも知れませんが、トピ主って言う保護者が居る限り、彼女は生活は変えないと思います。

    養うつもりは無いなら、その考えをハッキリ言って、お別れも考えてる事を話しては?

    トピ内ID:043d9a753bedcf50

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    それは「専業主婦になりたい」という事です

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    彼女はあなたに養ってもらいながら、自分の趣味でお小遣いを稼ぎたいだけです。
    あなたにその覚悟があるなら結婚しても良いでしょう。利点が無いわけではありません。
     ・家事育児はすべて任せる
     ・家計はあなたが管理し、生活費のみを渡す
     ・趣味は認めるがお小遣いはなし
    という前提であれば少しお金はかかりますが、あなたの生活も楽になります。

    それらにおいても信用が出来ないのであれば、彼女は結婚すべき相手ではありません。「僕は正社員で共働きしてくれる相手と結婚したい」と断るべきです。彼女は28歳、今が勝負とあなたに賭けていますから断るなら早めが良いです。

    もしどうしても彼女が魅力的で別れたくないというのなら、1年間の約束で同棲してみてください。同棲後に結婚するか別れるかを決める。勿論アパートの契約は1年だけ。結婚するにしても別の場所を探すことが前提で。お試し契約書も交わしておいてください。

    トピ内ID:9d519d70323f821b

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    結婚できない理由がハッキリしてる。別れましょう。

    しおりをつける
    💔
    他を探す
    >実家暮らしの女性はみんなこんなものですか?
    いえいえ実家住まいを一括りにしないで!

    実家にいました。
    職場が家から近いのもあって。
    家には3〜5万円入れていました。
    一人暮らしすると家賃はかかる。
    その分貯金しなさい、と親が言ったので。甘えましたね。
    会社員でしたしボーナスもあり貯金はしました。
    結婚するとき自分の貯金で、ほぼ賄いましたよ。

    彼女は彼女の考え方。そこは、しょうがないよ。
    実家住まいのフリーター。
    自営業ともいえますね。
    親がそれでいいって言うのでしょ?
    そりゃ楽な生活だもん。

    あなたと結婚して養ってもらう。
    親が夫に代わるのね。

    理解しなくてもいいです。
    彼女の生き方だから。

    あなたが、そういう彼女と結婚したくないと思ってる。
    ここですよ。

    そのまま理由を言えばいいの。
    トピに書いてあるでしょう?

    彼女は何で?
    どこがいけない?
    って言うかも。

    相入れない考え方ですから。
    だから結婚は無理。


    トピ内ID:e4986f4b8d1757b3

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    迷う理由が分からない

    しおりをつける
    🙂
    hana
    まず、彼女のケースしか知らないのに、実家暮らしの女性はみんなこんなものなのかと一括りにしないで欲しいですね。
    それとも今まで何十人もの実家暮らしの女性とお付き合いして皆同じだったのでしょうか。

    それならそれであなたの目もそうとうフシアナですよ。

    「経済的に依存されて搾り取られる未来」しか見えないのに別れを迷う理由は何なのでしょう。
    個人的にはそちらの方が疑問ですね。

    経済的にも精神的にも自立した女性を望むならそういう人を探せば良いだけのことです。

    厳しいようですが、彼女さんの問題点に気付きながらも離れられなくなっているのなら、あなたの方にこそ大いに問題があるように思います。

    トピ内ID:8d5db545133d475a

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    早いほうがいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーぽん
    私が思うにトピ主さんはなかなか好条件です。
    なので…、
    正規雇用 年収300万以上で共働き希望の方。
    トピ主さんは転勤とかないですか?
    全国での転勤があるなら資格を持ってる方もお薦めです。
    ひとり暮らししていたり経験があると、
    ずっと実家住まいよりは家事能力が高いと思います。
    女性としての見た目に気を遣っている方も魅力的ですよね。

    30歳で年収650万円なら良い出会いがあると思います。
    35歳過ぎるとまたカテゴリーが変わって来ますから、
    行動は早いほうがいいと思います。

    トピ内ID:c13c2f3bc50c5542

    ...本文を表示

    まだ考える余地があるの?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    考える余地も話し合いの必要性もない相手だと思います。

    能力もある方なんでしょうけど何故この様な女性しか相手に出来ない?

    無事に別れ話進めばいいけど。

    女性への選択眼が疑問です。

    トピ内ID:8e69afbea9d8380b

    ...本文を表示

    だって、トピ主に養ってもらうのがゴールだから

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    だから就職なんてしないですよ
    結婚してって言っているでしょ
    結婚して扶養してもらうのが、目的だからですよ。

    彼女はあなたの妻として専業主婦になるつもりでいるでしょうから
    共働きで一定収入ないなら結婚するつもりもないと
    一刻も早く言うべきでしょう。
    寄生先を無くした彼女は泣き叫ぶでしょうが
    正式に婚約していないなら、普通のお別れでいいでしょう。


    トピ主さんも30歳にもなって、そんなに金銭感覚の合わない彼女と
    3年間も付き合うのも意味不明ですよ。
    ここにきて彼女のそういう姿勢が分かったわけでもないでしょうし。
    次にお付き合いする人とは、そもそも付き合う前から
    金銭感覚の合う人を選んだ方がいいですよ。
    彼女にも失礼だと思いますし、トピ主さんもそんなにゆっくりするほど
    お若くないですし。

    トピ内ID:e4957a4b8d15348d

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    ...本文を表示

    一括りにしない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    これが普通ですか?とか、
    男に巣食う考えの人が多いんですかね?とか、まるで世の中の女性が全てそうみたく言うのはやめましょうね。失礼です。
    あなたの彼女が、そうだっただけです。

    そんな女性しか付き合えなかった、見る目がなかったご自身を恨んでください。
    お別れして自立した女性を探しましょう。

    トピ内ID:6ac2b61886d51b09

    ...本文を表示

    横ですが。

    しおりをつける
    🙂
    ハイビスカス
    自分で努力もせずに男に巣食う考えの人が多い、わけではないですよ。
    貴方の彼女がそうなだけです。

    でも、彼女は本当はもっと稼いでいて貴方に収入を隠していて貴方を試しているってことはないのですか?
    お相手も貴方が家計負担を求めてくるのを用心しているのかも。

    トピ内ID:66282602dae4a697

    ...本文を表示

    う~む

    しおりをつける
    🙂
    おいえ
    この2年トピ主さんは何も苦言や提言はしなかったのでしょうか。
    それともお付き合いする時既に今の生活をしていたのでしょうか。
    専業主婦が嫌ならばお付き合いしてはダメな女性でしょうに。

    もう別れる事は決めていて、
    彼女や専業主婦になりたい女性を叩いて欲しいように思ってしまいました。

    >なんで自分で努力もせずに男に巣食う考えの人が多いんですかね?
    本当にそうでしょうか。
    そんな女性とばかり出会っているのでしょうか。
    そうであるならば、もっと世界を広げないといけません。

    良き出会いがありますように。

    トピ内ID:1ac313f94f831e24

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    おっさんから

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    なんでそんな方とお付き合いしているのか?
    理解不能です。
    時間の無駄遣いでは。
    彼女さんと前向きに話し合って、価値観のすり合わせができなければ、
    お別れで良いと思います。

    トピ内ID:aa2ffeb1faf2fa12

    ...本文を表示

    自分のことぐらい自分で決めましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >実家暮らしの女性はみんなこんなものですか?

    たった一人の極端な例で、全部の女性をくくらないでくださいね

    その彼女さんは最初からずっとそうだったんですよね
    で、あなたの結婚像は違うんですよね
    だったらなぜ付き合い始めたんですか
    で、なんで結婚しようかと迷ってるんですか

    あなたはあなたが意見すれば彼女さんが変わるとでも思ってるんですか
    世間一般の実家暮らしの女性がどうであるかなんてとりあえず関係ありませんよね

    自分の事ぐらい自分で決めましょうね

    トピ内ID:fc9c83a21bcf29a0

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    ...本文を表示

    失礼ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    「実家暮らしの女性はこんなものですか」とか「なんで自分で努力もせずに男に巣食う考えの人が多いんですかね?」って…
    実家暮らしの女性じゃなくて、「あなたの彼女が」そういう人なだけでしょう。
    多いんですかねって、いつ増えましたか?皆さん彼女がそういう考えなのでは?とレスしてるだけで誰も賛同してないですよ。
    もし今までそんな女性ばかりと付き合ってきたと言うなら、見る目を養いましょうね。

    トピ内ID:c9df98a1ff6b906e

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    ...本文を表示

    別れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    かな
    彼女がその状態でなぜ結婚したいかって、その状態だから結婚したいんですよ。
    結婚したらトピ主さんが父親代わりに扶養してくれると思ってるんです。
    そういう女性って家事も碌にしてないと思うので、よほどの愛情が無いと結婚生活は苦難の連続だと思います。
    このままずるずる付き合ってもお互い良いことはないので早めにお別れした方が良いと思います。

    結婚するならもう少しきちんとした女性の方が良いですよ。
    都会なら沢山いますよ。
    30歳正社員で年収650万円って婚活したらモテモテでしょうね。

    トピ内ID:d9a76e082eeea917

    ...本文を表示

    トピ主さんの好みの問題かもしれない

    しおりをつける
    🙂
    のぞみ
    >なんで自分で努力もせずに男に巣食う考えの人が多いんですかね?

    もしかして、そういう考えを持ちやすいタイプの女性が好みなのでは?

    私の周りの知人女性は皆働いていて、自分で自分を養ったり、パートナーを養ったりしています。
    既婚の方でも専業主婦の女性はおらず、みなさんきっちり働いてらっしゃるし、ご主人は積極的に家事育児に参加なさってますね。

    つまり、そういう女性はたくさんいるのに、トピ主さんは「自分で努力もせずに男に巣食う考えの」彼女と付き合ってる。
    そういうタイプが好みなのだとしか思えません。

    別れる前に、ご自分の好みについてよく考えてみたほうがいいと思います。
    結局同じタイプの女性としか付き合えないのなら、彼女が一番かもしれない可能性だってあるわけですから。

    トピ内ID:d03d8dd358fd4ed8

    ...本文を表示

    トピ主の彼女みたいな人が、女性を貶めている

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主が「実家暮らしの人はこんな感じ」ととらえてしまうのも、仕方無い事ではあります。

    他の大多数の女性は違いますが、一部の女性にはそういう人がいて、今回トピ主はそういう女性に当たってしまったのだから、そう思ってしまいます。

    だって、一般的に男性から離婚を言いだしたら浮気とか、浮気するのは男性とか言われますよね。
    そうで無い、男性の方が圧倒的に多いのに。

    それと、同じですよ。

    トピ主も今の彼女と上手く別れて、次は自立した素晴らしい女性に会えるといいですね。

    トピ内ID:f515534b96317b8a

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    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    すみません、私は彼女のようなタイプの人間です
    ただ、そんな生活をしてたのははるか、30年も前

    正直申し訳ないけど
    夫と結婚したことには後悔しかないです

    まあ夫はトピ主のような考えではなく
    やっていけるなら、専業主婦でもいいよといタイプではありますが
    いかんせ、運が悪いのか、会社が倒産したり、歩合の仕事で軌道に乗ってきたころに
    コロナの影響をもろに受け、収入がずっと水準以下
    なので、パート程度の仕事はしてきましたがやはりしんどいです

    正直彼女の実家はそこそこ裕福なのではありませんか?
    彼女のお母様は専業主婦とかですか?
    皆かそうだとは言いませんが
    そういう家庭で育った人の場合、おそらくは
    親と同じ生活水準が同じ、考え方が同じ人じゃないと
    続かないと思います

    >なぜそれで生きていけると思えるのか理解できないです。
    だって彼女は夫の扶養に入ることが結婚の前提だと思ってるのだろうし
    専業主婦で自分は小遣い程度を稼げばいいとおもってるのだからね

    でもしょうじき、それが悪いとは私は思いません
    (その場合、家事は病気などの時以外は妻がするべきだとは思います)
    ただトピ主の価値観とは合わないのだと思います


    それと
    >実家暮らしの女性はみんなこんなものですか?
    娘は実家暮らしですが、正社員で働き、家にお金も入れてます
    奨学金も払ってるし、自身にかかるお金もすべて自分でだしてます

    なので実家暮らしでも皆が同じではないと思いますよ

    トピ内ID:f52168a217e7fed4

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    お別れですね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    実家に住む女性が皆そんなものかわかりませんが、
    彼女はそういう人だった、ということです。

    あなたのお金に依存したいから結婚したいのでしょう。

    彼女は変わらないと思います。
    別れたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:ac3d563e0254aeab

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    もぐら
    一括りのような表現で不快にさせてしまいすみませんでした。

    付き合って3年半で、彼女が仕事を辞めるまでは一緒に頑張っていきたいと思えてました。
    しかし、辞めてからは3ヶ月くらい何もせず。
    その後アクセサリーを売り始めて本人は頑張ってると言ってましたが、ご両親に聞いたら週休4日みたいな状況と知りました。

    お金については結婚しても彼女と子供を養いながら都会近くに家を買うのは現実的ではないこと、子供が大学を出るまでは養いきれないことは彼女と何度も話しました。
    収入を上げるように頑張ると言ってくれますが結局は2年間変わりませんでした。
    そのわりに都内一等地に住みたいと言います。

    また、彼女分の結婚資金などは親が出してくれるから心配ないと言っています。そして豪華な披露宴をしたいと。
    僕の実家は余裕が無いので自分で結婚資金を貯めてますが、このご時世なので将来のためにお金を残す方が大切と思ってしまいます。
    そもそも親のお金で式を挙げるなんて理解できません。

    僕の家に泊まりに来ても食事を作るのはいつも僕。
    というのは彼女の料理が不味くて食べられないからです。
    お皿洗いくらいはやってくれますが。

    洗濯も洗剤を知らずに柔軟剤だけを入れてビックリさせられたことがあります。
    彼女は料理も家事も結婚するまでは頑張るつもりが無いと言っています。

    彼女が仕事を辞めるまではすごくいい関係だったので、彼女を信じてズルズル来てしまったのもあります。
    でも彼女の価値観は変わらないだろうし家庭的な面も向上しないと分かったので、ここ一年で好きな気持ちは無くなってきています。

    今年になって結婚結婚としきりに言ってますが不安しかありませんでした。
    皆さんの言う通りさっさと別れて、価値観の合う人を探そうと思います。

    トピ内ID:ad6bee703b05e1ce

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    ちなみに

    しおりをつける
    🙂
    もぐら
    彼女のご両親には彼女にもう少し自立を促してほしいとやんわり伝えたことが何度かあります。
    大事な一人娘だから大切にしたい、娘の世話をしてあげるのが幸せ、と言って協力してくれませんでした。
    箱入り娘ってやつなんですかね。

    他人様のご家庭なので強くは言えずに今日まで来てしまいました。
    これを書いてるうちに目が覚めました。

    トピ内ID:ad6bee703b05e1ce

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    2年前に仕事を辞めたのに

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    その後も貴方はお付き合いを続けているのはどうしてですか?

    仕事として成り立つ職に就いてほしいとか、今の収入では実家で同居するよとか彼女に対しての対応はしなかったのですか?
    家賃も取らない彼女の親は確かに甘いと思いますが、そのような生活でも彼女の恋人で居続ける貴方も甘いと思います。

    28歳、年齢的に焦る女性は理解できます。
    仕事を辞めてもお小遣い程度の収入でも、許してくれる恋人と結婚したいというのはおかしくない話ですよ。

    彼女との結婚生活が想像できないと思うなら、本気で彼女と彼女の親に今の状態では結婚は考えられないと伝えましょう。
    彼女とその親に「このままでも結婚出来る」という期待から裏切ってあげてください。

    トピ内ID:6a43bb87d5078c35

    ...本文を表示

    合わないだけだと思う

    しおりをつける
    🙂
    エスカップ
    >実家暮らしの女性はみんなこんなものですか?

    割合はわからないけど、私は実家暮らしですが年収はトピ主さんよりあります。
    フリーランスの個人事業主という点では彼女さんと同じですね。
    なぜ実家にいるかという理由は色々あるんですけど、話すと長くなるので割愛しますが…

    ただ、彼女さんみたいな感じ(というかもっと酷い)で結婚してうまくやってる女性が知人に1人いるんです。
    夫側の主張は聞いたことがないから今後どうなるかはわかりませんが、女性側はもう、ほんとに全く働く気がない。
    子供も作るつもりがないまま40代に突入しようかという年齢で、未だに「創作を仕事にして悠々自適に暮らしたい」が口癖です。
    かと言って何か作ってるかというと、全くです。
    その点、彼女さんのほうがまだマシだと思います。
    正直、一体どういう思考回路なのか全く理解できないんですが、それでも結婚してくれてる男性がいるわけですよ。

    ちなみに私のほうは、結婚願望がないのでこれからも独身で生きていきたいです。

    ひょっとしたらトピ主さんが求めてるのは私のような仕事好きな女性かもしれませんが、当の私には結婚願望がない。
    対して、働く気がない彼女さんや私の知人のようなタイプは、男性の稼ぎに依存しないと生きていけませんから必死ですよ。
    結婚したがるのは当然とも言える。

    もちろん仕事好きで結婚もしたい女性もいますけれど、これまでの女性の歴史を考えるとまだまだ彼女さんのような女性は多いだろうなと思います。
    それを考慮に入れた上で相手を探したほうがいいかもしれませんね。

    余談。
    私のように自分でそれなりに稼げる女性は、子供が欲しくない限り若くして結婚することのメリットってあんまりないんですよ。
    一人でいたほうが色んな意味で良いことが多いんです。
    女性は未だに「男性にもらってもらうもの」という考え方があるよね。
    そういうことなのよね。

    トピ内ID:b36feece368ce679

    ...本文を表示

    変わる可能性も

    しおりをつける
    🙂
    さと
    彼女さんはアクセサリー販売を始めて2年未満ですか?
    アクセサリーは激戦区なので、正直、月に10万売り上げるだけでも大変な世界です。
    頑張ってると思いますよ。

    私はアクセサリー販売を始めて4年ほどですが、月に多い時で150万くらい売ります。
    でももちろん始めたばかりの頃は、彼女さんのように月に10万くらいでした。
    頑張りと工夫次第で変わる可能性もありますよ。

    トピ内ID:01d2a05b45c7066c

    ...本文を表示

    泥沼になりますよ

    しおりをつける
    🙂
    浦島子
    彼女は、既にアラサーです。
    彼女のためにも、早く別れたほうが良いです。

    今なら、仕事を辞めてから2年待ったけど君の態度が変わらなかった。失望したので別れよう、と言えます。

    しかし、このままズルズル付き合って3年目に入れば、同じ理由を告げても「なぜ3年も黙っていたのか。もっと早く言ってくれたら、20代のうちに他の人と結婚できたのに!責任取れ!!」と言われるかもしれませんよ。

    彼女の親も、彼女には甘いようですから、一緒になって責任取れと言われますよ。

    そうなると、逃げるのはなかなか難しいです。
    きっと泥沼になるでしょう。

    グダグダ愚痴を言ってる暇があるなら、さっさと別れ話をしたほうが良いです。

    トピ主さんは、働いていた時の彼女が本来の姿で、今の姿は一時的なものだと思っているのでしょうが、逆ですよ。

    今の姿が、本当の彼女なんです。
    2年前までは、取り繕っていたのですよ。

    仕事やめてダラダラしてても、許してくれる両親と彼氏がいるのです。
    今更仕事するわけないじゃないですか。

    別れを一日伸ばす毎に、別れるのが難しくなると思ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:ddf336204a651179

    ...本文を表示

    お父さん(ご両親)の代わりが欲しいんじゃないのかな

    しおりをつける
    🙂
    先にわかってよかった
    彼女さん、今の生活が好きなんだと思います。
    衣食住の心配がなく、趣味をしてすごし
    金銭収入があればすべて自分のために使う。
    しかも、自宅を使い、人件費もないし、
    材料が腐るわけでもなく、利益をあげる必要もない
    お気楽な会社経営。
    簡単に社長という肩書きも手に入る。

    ただ、お父さんの、そのうち働けなくなるし
    だから「代わりをみつけておかなければ」
    つまり「結婚したい」なんだろうと思います。

    ご両親もお嬢さんを手放したくないから
    まぁ、甘やかしているんでしょうね。

    これがね、もし、ご両親が、人2人分の生涯賃金くらいは
    娘にあげられる程度の資産をもっているご両親なら
    (そして、娘さんが、下手な博打に手をださなければ)
    あまり問題もなく、楽しく生涯を暮らせるだろうと
    思うのですが、
    (その生き方を好きかどうかは、また別の問題)

    親御さんがそこまでいかない小金持ち(?)さんだと、
    途中、軍資金がつきたあとがどうなるか、
    厄介そうですね。。。

    トピ内ID:4912277485faa404

    ...本文を表示

    本当に彼女のこと好きですか?

    しおりをつける
    🙂
    みの
    まずそこを考えて下さい。全て取っ払っても彼女さんのこと好きですか?文章からよみとると、そんなふうには感じれませんでした。

    トピ内ID:e1015d531102b6ff

    ...本文を表示

    早く別れを告げてあげましょう

    しおりをつける
    🙂
    巴凪
    いい歳したお嬢さんに言うことじゃないかもですが、ご両親が甘やかせた結果が今の姿なのでしょう。
    ですが、これがハタチそこそこの若いお嬢さんならまだしも、アラサーと呼ばれる年齢で自分で気づけないのなら、改善は難しいでしょう。

    それでもやはりトピ主さんに一ミリも責任が無いとは言えません。
    年頃の女性と年単位で付き合っていたのなら、どこかで結婚を意識したとしてもおかしくはないし、彼女がそう信じていてももちろんおかしくない。

    なのでせめてものあなたの責任感として早めに別れてあげましょう。

    彼女や彼女のご家族に合う相手はゼロじゃないと思います。
    まぁ、私があなたの母親なら、その彼女はやめとけと言うでしょうけどね。

    トピ内ID:1a7d5f61098ac030

    ...本文を表示

    全部相手のせいにして別れないと無理

    しおりをつける
    🙂
    ヘラクレス
    相手の悪い点を山ほど連ねて、「俺は無理」の一点張りで逃げるしかないです。
    言い訳しかないだろうし、もう時間の無駄なのです。
    親も悪いし子も悪い。
    トピ主も2年も引っ張らずにさっさと別れとけばよかったのに。
    これではお金の請求などもされかねないと思います。
    かなりひどいことを言わないと、「別れることが正当」とはなりにくそうなので、
    ああだこうだと言われたら弁護士入れる方がいいかも。
    彼女は一生独身でしょうから、全てブロックして絶対に関わらないことです。

    トピ内ID:0e6c9112b444b021

    ...本文を表示

    まーでもそんなもんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ
    経済的にも精神的にも自立した女性なら
    あえてわざわざトピ主とはくっつかないでしょうからね。。

    ま、目が覚めたとのことなので
    自立した女性に求めてもらえる男性になれるように頑張ってくださいね。
    応援しております〜

    トピ内ID:017dea21a381b282

    ...本文を表示

    マスオさんに

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    あなたがマスオさんになるのが解決策なのでは?もしくは相続税対策として住宅取得資金も援助を考えているのでは?
    彼女の実家は都内なんでしょう?一人娘ということは相続争いの問題もないし。
    あなたのプライドが許さないかもしれませんが、結婚式も住宅もこれからの暮らしもあなたのお金というより親の金をあてにしているのでしょうね。

    トピ内ID:6b1e294a42c6977d

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ハラハラ
    彼女さんの言葉から察すると、彼女さんは働く気はないと思います。

    家事や料理をやらないところからもおそらく専業主婦も。

    彼女さんは「今の会社が嫌」ではなく「仕事が嫌」と言っています。仕事そのものに嫌気が刺し、その結果2年立っても仕事をしないのです。

    アクセサリーの収入は趣味で作ったついでにお金になった程度にしかおそらく考えていませんから、彼女さんにとってはそれは仕事ではない。だからそれだけは続けられるのです。週に3日しかしないのだからそもそも何もしたくないのかもしれません。

    もう28歳。
    そろそろ結婚して親に変わる自分の面倒を見てくれる人を手に入れないといけないから結婚を打診し始めたのです。

    トピ主が専業主婦を了承したとして、専業主婦だって家事が仕事ですし、子供が生まれたら子育てが親の勤めとなります。

    そんな彼女さんがそれらを逃げずにやってくれるでしょうか?

    答えは明白だと思います。あなたも気づいています。

    彼女さんが今後も働く気がないなら、彼女さんは早く養ってくれる人を探さなくてはいけません。
    年齢が年齢なので早く別れてあげましょう。

    トピ内ID:fb3f93c10b89f1f3

    ...本文を表示

    主婦

    しおりをつける
    🙂
    昭和生まれです
    やり方によっては、収入アップできるんですけどね。
    まず、現在週休4日なら週休1日にする。それだけで、2倍の収入になる。
    あとは、アクセサリーの作り方や〇万在宅で稼ぐ方法について
    ブログやツイッターで、宣伝。
    通販ショップの、材料など広告を載せるとクリックしてくれる人がいます。
    書籍の紹介でも、いいでしょう。
    アクセサリー作りの、オンライン講師でがんばっている人もいます。
    ネットを上手に利用して、人気者になれば10万以上は稼げます。
    実は、私はライターとして内職で稼いでいます。
    結婚していますが、まったく問題なく過ごしています。
    なぜかというと、徹底した節約をしているから。
    そして、子供が社会人になり夫も定年になります。
    トピ主さんも彼女も若いし、時代が違うので残念ですね。

    トピ内ID:2a5e4de4d846f63c

    ...本文を表示

    専業主婦って意外に大変です

    しおりをつける
    🙂
    ぱた
    洗濯、アイロン、掃除、朝昼晩のご飯作りさえ怪しい彼女に子供の世話なんて出来るのかな?

    子育てって面倒い事のオンパレードですよ。

    彼女は若いうちにお金のある年上の人と結婚した方が良いんじゃないかな?
    同年代で、一緒に頑張って家庭を築こうみたいなタイプの人と上手く行かない気がします。

    トピ主さんには無理ですよ、もっと自立した女性と出会えると良いですね。

    トピ内ID:4a8ea0548d3ef0c9

    ...本文を表示

    そうかなぁ?

    しおりをつける
    🙂
    マリコ
    彼女は結婚相手としてそう悪くない条件の女性だと思いますが。
    結婚費用は親におんぶにだっこが可能なご家庭なのですよね? 
    そして実家が都内の一人娘。

    家事育児を任せたい同じようにお坊ちゃん育ちの富裕層とはうまくいきそうです。

    トピ主さんの理想の相手とは違うようなのでバリキャリの女性を探すのがよいと思います。

    トピ内ID:be3059ac92c0b9a1

    ...本文を表示

    青空ココロ

    しおりをつける
    🙂
    青空ココロ
    もぐらさん、もう答えはご自身で出していらっしゃるじゃないですか? 
    もぐらさんは彼女と別れたいんです。
    彼女の説明をされている時に、もうマイナス部分に焦点を当てておられる。
    もぐらさんは、別れたいから、心優しく、いい意味でお節介の読者の応援を取り付けたい深層心理が、見え隠れしている感じです。
    結論はご自分でお決めになるべきです。
    人は誰かにトランスフォームすることは出来ないので、もぐらさんの気持ちは推しはかれても、土台無理っちゅうもんです。
    1人に戻りましょう。
    そして新しい誰かを求めるのでなく、自分をみつめて成長の時を過ごしましょう。

    トピ内ID:8c00021ce3a5fa2e

    ...本文を表示

    お別れですね

    しおりをつける
    🙂
    夢子
    結婚して、楽して趣味のお仕事をしたいだけです。
    実家で甘えてばかりの彼女は、親も歳をとって行く
    今の状態を続けるために、なんとかしなくてはと思ったのでしょう。
    ちょうど、あなたがいい条件で、収入もそこそこあるし、
    自分は働かず、趣味に没頭できると思ったのでしょう。
    すでに100%、養ってもらうつもりということです。

    トピ内ID:240323e62e9246af

    ...本文を表示

    よく今まで付き合いましたね

    しおりをつける
    😀
    野次馬
    はっきり言ってその彼女は何の取り柄も無いじゃないですか
    まあ彼女さんも今回トピ主さんにフラれて現実を知る切っ掛けになるので、分かれる事はお互いに良い事だと思います
    一つ懸念があるとすれば、別れ話になった時に相手にゴネられる恐れが高い事です
    30歳で年収650万なんて超好条件ですからね~
    これを逃すと今後の人生設計が危うくなるので何をしでかすか分かりません
    毅然とした態度でハッキリと引導を突きつける事をおススメいたします
    まあ婚約していなければ慰謝料云々も請求出来ませんしね、結婚後の生活に不安がある事、収入面が一切期待出来ない事、家事も出来ない事
    これだけの材料があれば問題なく別れられるでしょう、万が一を考えて弁護士に相談しておくのも良いのかも知れません
    別れ話を切り出した途端に本性を表す女性も多いですからね

    因みに結婚に関して言えば、トピ主さんは引く手数多なので、何時でも結婚出来るかと
    ただし婚活市場で蔓延っている配偶者にぶら下がろうとしている肉食恐竜達にはさぞ美味しい獲物に映ると思いますので、十分に注意してください

    トピ内ID:69e2c0cdfd3e1a45

    ...本文を表示

    あなたのプランに合わないだけ。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    投稿には彼女の良いところが一言も書いていない。
    そんな気持ちなら交際の解消は早くしてあげて。
    ただあなたのプランに合わないだけだから、そんなに責めないで。
    彼女を幸せにできる人はきっと他にいます。
    結婚する気がないのに、陰口をききながら自分の都合よく付き合うのはやめたほうがいいです。

    トピ内ID:c0da72a1fa35c385

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    ...本文を表示

    そういう女性居ますよね

    しおりをつける
    🙂
    勤め人には解らない
    誰かと結婚してのんびり絵だけ描いていたい。
    って言ってた子いましたよ。

    結局、似たようなクリエイターだかフォトグラファーだかと同棲して
    当然二人ともお金はないので売り絵?の仕事で食いつないでるみたいです。
    よくわからないけど売り絵の仕事ですらありつけない人はたくさんいるらしいので、すごいことらしいですよ。。
    絵だけ描いている生活っていう夢は叶っているようで。。

    私やトピ主みたいなまともな勤め人には
    ちょっと理解できない世界ですけど。
    彼女も似たような感性の、いわゆる自称クリエイターのようなパートナーみつけて
    お金はなくてもそれなりに自分の世界を切り開いていくのが幸せなんじゃないかな。
    なんというか、住む世界が違うんだなって感じです。

    トピ内ID:4bcbfc298a533440

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    どちらが悪い云々、っていう事ではないですね。

    あなたはきっちり自分で自分を管理して生きてこられた。お金にもとてもシビアな考え方をして生きてこられた。

    彼女は、まあ、言ってみればお嬢様、金勘定しないでも、生きていける環境があった。
    それは、
    ゆったりのんびりしたかわいさでもあるかもしれない。

    あなたが彼女を理解し、そういう部分を愛らしいと思える包容力を持てたらね。

    あなたは彼女の、もしかしたら長所にもなる部分を短所にし、彼女はあなたの、お金にシビアな生活力、長所でもある部分に疲弊し、短所にしてしまう、、、

    トピ内ID:8788eda9f0eb72f3

    ...本文を表示

    資産家のお嬢様なら問題はない

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    結論から書くと別れる一択と思います。

    ただ彼女の実家が資産家で、いずれかなりの資産を相続、
    結婚後も援助をしてくれるような家柄なら経済的な心配は不要と思います。
    料理についても料理教室に通うか、今から覚えていけばいいだけの話です。

    そこまで資産家ではなく、親の次に依存できる相手としての結婚なら無しです。

    実家の暮らしの女性といっても、反対に家族を養っているような人もいれば、
    貴方の彼女のような人もいます。
    たまたま彼女がこうだったからといって、全ての実家暮らしの女性を悪くいう
    のは止めましょう。

    先に書いたように資産家のお嬢様なら、もともと貴方には不釣り合いだったと
    いうだけの話です。

    トピ内ID:0b4d4302d1212fc8

    ...本文を表示

    ここは厳しめに正直に

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    結婚にはお互いに経済的に自立した考え方は確かに必要ですね。
    ただ、実家暮らしの彼女に分かれと言っても無理な事でしょう。

    彼女が好きで本気で結婚を考えているのなら
    今後の自分の意思を伝え話し合い
    結婚前提に同棲してみる事を彼女に提案してみてはいかがでしょう?
    生活費はちゃんとお互いに負担することを伝えて彼女がどんな行動するかで2人の今後を見据える何かが分かるかもしれません。
    ここは自分のためにちゃんと正直になる事ができますように。

    トピ内ID:8824fad073cfc0e4

    ...本文を表示

    彼女のために早く別れましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    28歳なんて女性として一番売り時じゃないですか。
    年齢だけで男性が食いつきやすい年頃だと思います。
    30超える前にさっさと別れないと、もっとゴネて執着されると思います。

    アクセサリーの収入、おそらく10万もないと思います。
    よかった月の話をしているだけでは?
    毎月材料費とトントンなのではないでしょうか・・・。
    今は職人が沢山います。
    有名でもないのにそんなにちんたらやってたら稼げる時代ではないです。

    好きなことで生きるのを否定はしません。
    ただそれは受け入れてくれる相手がいて成り立っているものだと自覚がない人はダメです。
    とぴ主さんだって、きちんと家事してパートしながらアクセサリー作ったりするなら反対してませんよね?
    でも現状だと、結婚したら絶対になにもしないのが目に見えてる。
    アクセサリーすら作らなくなると思います。

    とぴ主さんは伴侶ではなく「父親」として彼女を養うことになり・・・
    彼女は「子育てが大変」と言い訳して食事はレトルトばかりのぐーたらしている母親にしかならないと思います。

    トピ内ID:68e551045346ca31

    ...本文を表示

    メリットとデメリットを比べる

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    いろんなご家庭があるので
    そのような彼女さんがいることは不思議ではありません。

    彼女さんが変わる可能性は低いと思います。

    結婚は毎日のことですので、
    ライフプランが成り立たなくてもこの人と一緒に生きていきたいかどうかで決めるのがいいのではないかと思いました。

    出来ないのであれば、条件(パート、正社員、月給いくらなど)で勤務をしてくれないと結婚は考えられない、など、、、

    私も28歳女性ですが、
    そのような女性はトピ主さんに養ってもらえると思っているのでそのような生活を続けているのではないでしょうか。

    トピ内ID:9d4e1970323c6bf8

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    ...本文を表示

    結婚するなら養子縁組して損を回避

    しおりをつける
    🙂
    かき氷
    彼女の実家の土地・建物の価値を算定し、相続財産として15億円以上あれば、養子縁組して結婚することを検討します。15億円—(老後生活の消耗分+相続税)を計算してその4分の1をもらえるとします。その金額が、「ぐうたらで家事もせず働きもしない彼女」を扶養するコストとストレスに見合うかどうかを熟考し、割に合うなら、結婚しても良いと思います。

    万一、離婚することがあっても養子縁組を解消せずに、「ぐうたらで家事も全くできない専業主婦」を抱え込む損失を、彼女の実家の遺産の遺留分で補います。

    ってのはどうですか?
    23区内に200坪とかのご実家なのかしら。そうでなければ、その彼女は危ないです。柔軟剤だけ入れて洗濯する・・・のは、学力が低すぎ。非科学的思考です。さらにビーズで食べていけると考えるなんて驚きです。すごい才能があるなら別ですが。そして、自分に稼ぎがないのに贅沢思考。バッグになる資産家の親がいないなら、はっきりいってゼロではなく大きくマイナスなパートナーになります。

    トピ内ID:a915f2bc46c69449

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    弟のお嫁さんが、お嬢様学校卒業の社長令嬢でした。

    頭もよく美人で、育ちの良さというか、所作も落ち着いていて
    勤め先は関連会社の事務。
    うちは普通のサラリーマン家庭で、家族はみな共働き。
    弟でいいの?と思ったくらいです。

    結婚式もかなり盛大でした。
    遅い結婚で、弟も貯金していたし、両親も
    かなり応援したようです。

    さて、生活が始まると、専業主婦になったけど家事ができない。
    掃除洗濯はするそうですが、食事は全く。
    惣菜か、弟が早く帰って作るそう。
    すぐにランチに、外食。

    こちらからは何も言いませんが、こんな食事に行きましたと
    SNSでわかるので、あらまた・・?と思ってる。
    そして、習い事。

    そうするうちに、妊娠して、つわりがひどくて実家に戻り
    そのまま出産。一緒に弟と暮らしたのは半年ほど?
    コロナが怖い、と産後半年、まだ実家です。

    実家のご両親はどう考えているのか・・
    可愛い娘が、孫を連れて帰ってきて、言うことないという状況なのかしら‥?

    何も言うつもりはないけど、弟もしっかりしろ!と言いたい。
    自立してない女性は大変だと思います。

    トピ内ID:429013ba104d0876

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    なんだかなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    彼女がいい年齢で実家に甘え切ったり、
    自立心の無さがある事は分かりました。
    確かに、結婚したいと言う気持ちが無くなるのも分かる。

    でも不特定多数が見る所で、
    ひとつも良い所を示す事も無く、
    一度はいい関係を築けた相手の悪い所ばかりを連ねるトピ主さん。
    そうしないと、心の整理も、決断も出来ないトピ主さん。
    うーん、同情しかねるなぁという感じです。

    謝っておられますが
    「実家暮らしの人」と括って貶めたあたりから、
    ちょっとトピ主さんにも問題アリかなと感じます。

    トピ内ID:c0e7efa1fa412248

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    早くリリース

    しおりをつける
    🙂
    やりてばばさん
    うっかりと結婚話が出るほど付き合ってしまったけど、価値観も人生感も違えんでしょう
    早く別れてあげてください 無駄に引っ張んないで

    「自分にはあなたを抱えるほどの器量がない
        現実問題として 結婚は無理だと思う」
    はっきりと伝えていいんですよ

    そして彼女にも あなたとともに歩いていく気持ちがない
    結婚を口にされてはいますが ふわふわしてますよね
    あなたという人と結婚してどんな生活が始まるのか 現実的に考えていないのです
     結婚はしたい気持ちがあって 今目の前にいるのがあなたというだけです

    お互いに好きという気持ちはあるんでしょうし それなりにウマが合う 楽しい交際相手でも 結婚に対して 腰の引けてる男と ふわふわ楽して花嫁さんになってみたい女
    周りのサポートがよほど手厚くなくては上手くいきませんて
    彼女は裕福なご家庭のお嬢さんのようですから それなりのサポートはあるのかもしれないけど あなたはそういうのは嫌なんでしょう?

    引っ張んないで すぐに別れましょう

    トピ内ID:6194a16037843e25

    ...本文を表示

    私があなた親なら反対するわ。

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    彼女甘いよね。
    依存体質だと思うから結婚はしない方がいいですよ。
    主さんに質問ですが、あなたは家事一通りできますよね?
    結婚して共働き希望の場合、家事育児は夫婦で協力し合うものです。
    それを理解し実行する気なら、今の彼女とは価値観が違うので
    別れるしかないと思う。

    トピ内ID:ecc7265f21757493

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    主さんのレス全て読まずに1回目レスしました。
    家事は一通り出来てるし主さんは堅実な考え方ですね。
    何故、こんな彼女と付き合っているのでしょうか。
    全く価値観が合わないし能天気な彼女です、
    別れる決断した方が主さんの為ですよ。
    彼女みたいな人を結婚相手にチョイスする男性は少ないです。
    見栄っ張りで理想のみで生きてそう。
    現実逃避な彼女です。
    こんな女性を妻にしたら100年の不作(古い)

    トピ内ID:ecc7265f21757493

    ...本文を表示

    28歳の女性と付き合うという事。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    結婚願望がある28歳と交際するという現実を、貴方がもっと重く考えてほしいと思います。

    今の彼女は尊敬できないのならそのまま彼女に伝えましょう。
    働いてほしい、それなりの収入を得てほしいと正直に伝えましょう。

    彼女からしてみれば28歳の自分と交際しているのだから、結婚は当然だろうし仕事をしなくても夫という人の扶養になり今後も趣味でお小遣い稼ぎしても問題ないだろうと考えていると思います。
    そして親もまた同じ、現在の交際に問題は無いのですから。

    そうなると決断するのは貴方の仕事です。
    収入を得てほしい、結婚するのなら家事も育児もこなしてほしいと条件を出しましょう。
    出来ない人とは結婚できないと、伝える事。

    彼女の意思は決まっているのに貴方の意思が伝わっていないのですから、彼女親子にはすでに貴方は「婚約者」となってしまっていると思います。
    条件を出し交際相手でもいられないと伝えた時に、彼女の本音がわかると思います。

    トピ内ID:6a43bb87d5078c35

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