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    うちの子の前で食べないで、と言われました

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    🤔
    もやこ
    子供
    夫友人家族と一緒に遊んだ時、
    おやつについてトラブルになりました

    我が子は2歳、相手の子は4歳
    お互い一人っ子です

    我が子がおやつを貰って食べるのを見て、
    【うちの子の前で食べないで!】と
    相手の奥様に取り上げられてしまいました
    夫友人もその事に同意していました
    (因みにお菓子はランチしたお店で子供向けサービスと出されたプレーンビスケットでした)

    夫友人夫婦は子供に甘味は一切与えない方針なのだそうです
    普段のおやつは人参等の野菜にしているとの事でした
    家庭それぞれで考え方が違うのが当たり前だと思いますし、それを貫いて4年間やってきているのは努力されているからだなと思っていました

    我が家も毎日与える事は無いですが、遊びに出かける時等特別な時は食べられそうなものは与えています

    食べられると思った物を急に取り上げられた我が子は状況の理解も出来ず大泣きでした
    私は【方針はそれぞれだが押し付けるのはやめて欲しい、合わせられない】という事を柔らかく伝えました
    すると【子供の事中心に考えていたらそのような考えにはならない、努力出来ないの?】と言われました

    話にならないと思い言い返す事はせず、元々長居する予定も無かった為、割と直ぐ解散になりました
    夫は【友人が申し訳ない、うちはうちのやり方でやっていこう、今後の付き合い方について少し時間を置いて話し合いをしておく】と言ってくれました
    その場でも庇ってくれたのでそこは安心しましたが…


    似たような事でトラブルの経験ある方、いらっしゃいますか?
    その際どのように対応されたのか経験談をお聞きしたいので、お時間ある方投稿頂けますと幸いです

    トピ内ID:2901a541d2686ff5

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    それは嫌な思いをしましたね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    各家庭方針は違って当たり前だけど、それを他人に強制して、自らの方針に合わせるため努力しろというのは傲慢で、そもそもの「教育方針崩壊」してると思います。

    食べ物には気を遣うけど、人間関係には横柄で相手をコントロールしようとする傲慢な親ですね。
    それを見て育つ子供達はどう育つのか。
    心と人付き合いの教育は最低な一家なので、今後ともお付き合いは控えた方が災いは無いでしょう。
    何かとトラブルの元です。

    トピ主さんのその時の対応で良かったと思います。相手は逆上しやすく、自己中なので何を言っても無理。離れるのが一番。
    トピ主さんの旦那さんも理解してくれてるので何よりです。

    本当に嫌な思いをしましたね。
    トピ主さんドンマイです。

    トピ内ID:1ba54689c729d6e5

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    お相手の方の配慮が足りない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    事前に伝えておけばトラブル回避できた可能性が高いですよね

    この方の場合はこだわりですが
    アレルギーの場合は、ほとんどの方が先に伝えますし、場合によってはお互いに美味しく食べられるであろうおやつを持参します

    まずは、「事前に一言言ってくれたら、子供に見せなかった」「なにかNGなことがあったら先に伝えておいてもらえたらうれしい」と伝える

    今後はお子さん同行のときは、おやつ不要な時間帯だけにする
    出来たら食事も避ける

    どんな子育てをしているかは、言わなければわからないです
    お相手の方の子育てが正しかったとしても、それが今の日本のスタンダードではないことは、本人が判っている筈です

    トピ内ID:17e5a9f15c12d5f3

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    よく堪えましたね

    しおりをつける
    🙂
    めめめ
    大人が我が子の手から、我が子の物を取り上げる場面を目の前にして、よくその対応が出来ましたね。
    私ならテーブルの一つも叩いて怒鳴り取り返してる所です。
    精神が安定していて、とても良いお母様なんだろうな…と見習いたいくらいです。
    ご主人のその後のフォローも素晴らしい。

    そのご夫婦も、自我が芽生え周りと自己の違いに気づき始めた4歳児に困り始めてるのでしょうね。
    食べさせた事ないなら、よその子が目の前で何を食べようが、その4歳さんは気付きもしないはずですもの。
    きっと欲しがった前例があるんでしょうね。

    お菓子やゲーム、動画など、極端に何かを遠ざけるような子育て方針は通用しなくなる事に、そのうち気付くはずです。

    トピ内ID:68aabee1be1c5ed9

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    失礼な方ですね

    しおりをつける
    🙂
    手まり
    自分の家庭のきまりをあなたに押し付けてきれられてもたまったものではないですね。
    今後あなたとお子さまは付き合わなければいいんです。
    何を言っても通じませんよ。
    自然派ママさんは頑なですから。
    世の中の加工品すべてが悪だと言われかねません。
    そのお子さまも一生野菜だけかじって生きていけるわけではありませんから。
    いずれ親の目がないところでスナック菓子を頬張る日が来るでしょう。
    付き合わないことです。

    トピ内ID:516b6664f4fb9082

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    災難でしたね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    4歳迄の子供に大人の食べ掛け(虫歯菌有?)を与える人、他人の子供のおやつを取り上げる人、考えられない事をする人がいますねぇ、何れも言語道断です。
    疎遠決定、もう会うことも無い人です。

    トピ内ID:134fb8c10fd241c9

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    おやつは難しい

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    一緒に過ごしてて食べ物飲み物は、大人同士で相談してからです
    友達にあげてもよいか
    うちの子だけあげるのはよいか

    自由に飲めるのは水筒のお茶くらい

    誰かジュース飲んだらほしがる
    おやつ食べたら欲しがるのは当たり前

    各家庭であげるものタイミング違います
    おやつタイム、大人同士でちょっと相談
    子供にわからないように おやつあげようと思うんだけどどうかな
    子供に見せる前に、一緒に食べようか、
    ちょっと離れて別行動でおやつタイムとか

    取り上げたのはやりすぎ
    私なら子供連れてダッシュして他の遊びさせるか でもやっぱり隠してもらいます

    主さんも急に出さずに先に一言あったほうがよかった

    欲しがる上で うちはうち、よそはよそ、他の子の食べ物は欲しがらない が理解できるのは うちの子は年中、年長くらいからです
    それでも ものほしそうに見るので困ります

    一緒に遊んで みんなおやつ食べようと出すママさん苦手です
    気前いいし 悪意はないんだろうけど、
    お菓子の種類、あげたい量、その日の体調あるので、先に相談してほしい
    子供に見えてから止めるのかわいそうですから

    ほんとは今あげたくないのに お付き合いでおやつ許可することもあります その友人のやり方を否定するのではなく、そんな人もいるんだね、くらいで

    これから色んなお付き合いありますよ

    トピ内ID:86e10399f32b9daa

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    経験者ではないですが。

    しおりをつける
    🎶
    うわわ。
    >努力出来ないの?

    努力出来ないの?とはトピ主さんにも同じ事せよとの意味でしょうか?
    それとも協力出来ないの?との意味でしょうかね?
    いずれにしろ価値観押し付けにびっくりです。
    しかも他人の子供が食べようとしているおやつを「取り上げる」???

    其のご友人夫婦とは初めて外食したのでしょうか?

    そもそも其のお子さんは自分の意思で食べない、食べない事に我慢出来ないので誰かが食べれば欲しがるって事なのでしょう?
    そもそもそうなら外食するのが無理ですよね。
    だってトピ主さんのお子さん居なくても周りにお菓子頬張る子居る可能性もあるのですから。
    逆に4歳なら幾ら食べたくても誰かが食べているのを欲しがってはいけないの躾の方をしないとね。
    相手の子の食べているのを取り上げるのがおかしい。

    実際私の息子のお友達のお母さんがおやつや添加物に厳しい人でした。
    それも各家のやり方ですので口出す事しませんでしたが、お子さんが我が家に遊びに来た時に私が知らない間に勝手に冷蔵庫開けて中の物食べられていた事ありました。
    お母さんは努力しても裏でこうなってしまうのかと衝撃受けましたね。
    もう10歳にはなっていて、事の良し悪しわかる年齢だと思うのですが、ある意味食べ物に飢えていたのでしょうか?

    いずれにしろ、そのご友人夫妻が自分の子を思っての言動としても他人巻き込むのはおかしいです。
    まあ二度と其のご友人夫婦と出かける事はないでしょう?

    其のご友人夫妻、特に子供の面倒見ているお母さんはトピ主さんだけでなく他のママさん達にも価値観の押し付けやらで一線置かれていそうだけどね。

    トピ内ID:e4dc6ae6f685a0c2

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    相手がおかしい人

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    自分の子供にお菓子を食べさせないのは、そういう食育をしているならいいとして、他の家庭の子供に与えないだけでなく、目の前で取り上げるようなことをする人はまともな人ではありません。私だったら、今後子供を交えてのお付き合いはしません。

    トピ内ID:9e4a08efc9234237

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    信仰心だと考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    それぞれ親として 頑張ってるって事でしょう
    私的にはトピ主さん側ですが…… ご主人と話をできたようだし …… 友人夫婦とは 距離を置いて良いのでは?
    元々 ご主人の友人でしょ?
    なにも結婚したからといって 奥さんも子供も一緒に仲良くする必要はありません。

    トピ内ID:f979ab89b3f1c218

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    私も似たような経験があります。

    しおりをつける
    🙂
    オバチャン
    友人ですが甘い物は食べさせない!と言うことで、自分の子と一緒に子供用の煎餅を食べました。それを見て友人は怖い顔をしてましたが…後日「あなたのせいでお菓子ばかり食べるようになったじゃない!どうしてくれるの?」と言われました。
    「子供用の煎餅だよ。あなた、この年齢の時にお菓子とか食べてなかったの?なんかおかしいよ!」と話しました。
    友人宅で豚汁うどんをごちそうになりましたが、味が野菜から出たダシとうどんはそのままの味でした。一緒に食べた別の友人は黙々と食べるだけ…とにかく味がないので「塩分控えめなの?」と聞くと「主人が高血圧気味だから薄味なの。でも半分食べて、隠れてお菓子を食べている。どうしてかな?」って、やり過ぎなんだよ!と言いたくなりました。
    その後、友人の旦那さんは「ご飯は半分しか食べない!お菓子好きだからカロリー考えて食べるからね!」と言い、子供は父親とお菓子食べ放題になり、全部の歯が虫歯になったそうです。

    あなたの旦那さんの友人の子も小学生になったら、お友達とお菓子を食べるようになるのでは?
    義弟の家族も健康主義で小さい頃、お菓子やインスタント食品、外食はさせないでいましたが、保育園の行事でお菓子が出ると、友達の分を取って、口に入れて食べる行為をしたそうです。義両親がおまえらはやり過ぎだ!お菓子取られた子供がかわいそうだろ!と説得されてました。
    中学生になると反動で夕食はインスタントラーメンばかり。義両親と同居したのですが、小さい頃の変な食生活のせいでこんなことになったんだ!バランスを考えないとこうなるんだ!と叱られてましたね。
    あなたは間違っていない。
    旦那さんの友人夫婦がおかしいのです。私の友達もその後、自分の子供がかわいいからと私の子供を叱りつけて、疎遠になりました。
    人って、家庭を持ったり、子供が出来ると性格が変わるのだなぁ…と思いました。

    トピ内ID:8d6bcfad284426a7

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    それぞれの子育て

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    既成のお菓子を食べさせない家庭は、よくあります。

    でも、一緒にランチをしていて、他の子のおやつを取り上げる人というのは、あまりいない。
    そういう場合は、他の子が食べていても、我が子に我慢させるしかないんじゃないかな。それぞれの子育てがあるから。

    「子供の事中心に考えていたらそのような考えにはならない、努力出来ないの?」
    努力できていないのは、その友人さん夫婦。

    その場面で、トピ主さんの子供がおやつを食べて、自分の子供たちだけが我慢する。それは、親として、自分の子供をかわいそうと思ったのでしょう。

    でも、それは、常日頃から、親のやり方を、自分の子供にきちんと言い聞かせていたら、いいだけ。
    もしくは、家に帰ってから、自分たち家庭で子供が喜ぶおやつ(自分たちが良いと思っているもの)をあげて、よく話をしたらいいだけ。

    他の家庭の子育てに、グチャグチャ言うようなことではないと思います。

    トピ内ID:e4b2db381070f2e1

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    よその子供の食べているものを勝手に取り上げる?

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    そんな非常識な人、見たことありません。
    相当乱暴な人ですね、友人奥さん。
    あなた方に、子供に食べさせないように頼むくらいがせいぜいでしょう。
    自分たちが野菜しかおやつにあげていなくても、それはそれ、よそのご家庭のあなた方が、合わせる必要があると思っているところが不遜です。
    しかも2歳の子供の食べているものを勝手に取り上げるなど、本当に頭に来ます。
    お子さん、かわいそうです。
    理不尽な暴力に会いましたね。
    夫友人はその時何をしていたんでしょうか。
    奥さんをたしなめることもせず、同調していたのでしょうか。
    疎遠一択です。

    トピ内ID:1bbd5289c73e7d2a

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    勝手にお菓子を取り上げるのは、ない

    しおりをつける
    🙂
    ジーン
    私の隣家が子供のおやつはなるべく果物かニンジンなどの野菜と考えている家庭でしたが(私は海外在住者ですが、ニンジンやキュウリのおやつは多いです。)子供がよその家でいただくおやつにとやかく言う親では無かったので、特にトラブルはありませんでした。
    対処法としては、あなたの夫が言うように、あなたの家はあなたの家のやり方でやっていけば良いと思いますよ。
    他人にとやかく言われる事ではありません。大きなお世話です。

    相手の4歳の子供は保育園とか幼稚園に入っていないのでしょうか?
    子供の世界が広がれば、家では当たり前の事が外では違う事が沢山出て来るので、お菓子に関しても、その内親の思うようにはいかなくなると思いますけどね。

    夫友人とその妻はお互いの考え方が同じなので、そこの家庭はそれで間違ってはいないし、うまくいっているんでしょうね。でも、他人を巻き込むのは違うと思います。

    色んな考えの人がいますし、家庭の方針も違います。
    方針の違う者同士が無理してそれにつきあう必要も無いし、価値観の合う人とつきあう方がラクなのは確かです。

    トピ内ID:5bdff63ed7080943

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    もやこさんに一票

    しおりをつける
    blank
    佐和
    私も第一子の時には2歳まで、甘いものは与えないようにしていました。デイケアもおやつは野菜中心でした。ある日、ソファの裏でクッキーの箱を抱えて食べている息子を発見。それ以来、外食の折や特別な時には与えるようにしました。歯磨きと歯医者での定期的なチェックはしたおかげで虫歯にはなりませんでした。もやこさんの夫友人たちの気持ちはわからないわけではないですが、それなら前もってもやこさん夫婦にお願いしておくべきです。もやこさんのお子さんが食べている途中のものを取り上げるって、あまりに酷いし、失礼だと思います。怒って当然ですし、今後のお付き合いは考えますよね。

    トピ内ID:f96c3289b3e66a21

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    摂生している母子はいたけど

    しおりをつける
    🙂
    るん婆
    子供さんが「お母さん、これ食べて言い?」と聞いていたので、何か摂生してるの?と聞いたら、「実は…」と言う感じ。でも、皆さん「今日は特別ね」と言って食べさせ、周囲にも「うちのことは気にしないで食べてね」と気遣いを見せてましたよ。さすがに他人のものを取り上げてまで徹底させる人はいませんでした。

    その親子とは疎遠で良いと思います。年齢も違うし、一緒に居させるメリットは何もないです。お誘いはすべてお断りで良いですよ。もしかして友人妻、誰からもママ友ランチに誘われなくて、夫友人が誘ってきたとかじゃないですか?

    おやつを極端に与えない母親って、過去に自分がおやつを与えられすぎた弊害で困った経験があるようですね。虫歯だったり、肥満だったり。
    私の知り合いにもおやつに煩い人が居ましたけど、子供時代に親が共働きでお菓子を好きなだけ食べてしまったせいで肥満になったから、という理由でした。ただ、そこのお子さん、他所の家ではガツガツお菓子を食べることで密かに有名になってましたよ。ただ、トピの母親みたいに他人にまで自分のやり方を強制するようなことはしなかったので、嫌われまではしてなかったですけどね。

    その奥さん、努力しているのは確かに偉いですが、他人の子を泣かせてまで自己の方針を強要するのは間違いです。
    『子供の年齢も離れてるし、今後一切私たちは帯同しないから、お付き合いするなら貴方だけ行ってね』と、ご主人に言っておいては?
    奥さんから「子供のためにもおつきあいが必要云々…」とか言われたら、「お宅と一緒に居てもうちの子供のためにはなりません、お宅の方針が良いとも思えないし、ご迷惑をおかけすると申し訳ないので、奥様とのお付き合いは今後一切控えさせていただきます」と、ぴっしゃり断ることです。
    下手に気を遣って仲良くすると、トピ主さんの子が年下なのを良いことに自分の子育て方針を強要してきますよ。

    トピ内ID:807f5f4ee7f5fbaf

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      スペアミント
      トピ主さんは、目の前で息子さんがいきなりそんなことをされているのに
      >私は【方針はそれぞれだが押し付けるのはやめて欲しい、合わせられない】という事を柔らかく伝えました
      だけなのですか?
      私だったら「うちの子になにするんですか!」って食って掛かりますけどね。
      しかもご主人もその場にいて何も言わなかったのですか?
      それで後になってから
      >夫は【友人が申し訳ない、うちはうちのやり方でやっていこう、今後の付き合い方について少し時間を置いて話し合いをしておく】と言ってくれました
      なんですよね、それに対してトピ主さんも
      >その場でも庇ってくれたのでそこは安心しましたが…
      うーん
      その場では抗議もしてくれなくて、お子さんに謝罪させたりもしてくれなかったんですよね?
      私からしたらそんなの庇ってくれたとは思えないですね。
      大変失礼ですが、ご夫婦そろっておとなしすぎるというか、弱腰すぎというか。。。
      それとも私が過激すぎるのかな?
      でも私なら子どもがそんなことされたらとても我慢できないです、相手の奥さんひっぱたいてしまうかも。
      少なくとも子どもに謝罪はさせますね絶対に。
      子どもに謝るまで引きません。(家庭の方針云々は関係ないです、やった行為が許せません)

      トピ内ID:3a4c600579f21bac

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      そういう人とはもう付き合わないです

      しおりをつける
      🙂
      くじら
      たまにいますね。そういう自分の価値観を他人様に押し付ける方。
      相手は、自分の価値観が正しくて人がそういうことをするのが非常識だと信じて疑わないのかもしれませんが、自分の子どもにお菓子を与えるという行為は、人それぞれ自由です。言われる筋合い無いですよね。

      その人、これからもそうやって、人の子が自分の子の目の前でお菓子を食べていたら、目くじらを立てて取り上げるんですかね? 幼稚園に上がっても小学生になっても。・・それってかなり問題なのでは? クレームが入るのはどう考えても友人の方ですよね。
      私だったら、いくら友だち付き合いしていたとしても、二度と付き合うことは無いですね。

      似たような経験ですが、我が子がまだ小さい頃にママ友付き合いをしていた人がいたのですが、有名な某ファストフード店に入った時に、「こんな不味いものよく食べるよね」と言ったり、レストランに食事に行った時にデザートを運んでくれた店員さんに「ありがとう」と言ったら、「店員にありがとうなんていうのはおかしい!」って言ったりしていてとても嫌だったので、二度とその人と個人的に付き合うことはしませんでした。

      そういう非常識な人に何を言ってもどうせ理解できないと思いますので、そっと距離を置くのが一番かなと思います。後に私の悪口を言っていたようでしたが、結局そういう人なんだなというのがよく分かり、二度と会話をすることも無くなりました。もう10年も前の話になりますが、付き合いが無くなって清々してます。

      トピ内ID:14492f89c35d6374

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      うるさいよね。

      しおりをつける
      🙂
      エリオ
      わー、めんどくさい相手だなぁ。
      だったらその日も、人参を持ってくればよかったのにね。
      自分たちの考えを貫くのはいいですが、人に押しつけるなんて。そんなこと、これから先を考えても無理です。子どもがもう少し大きくなって、友達の家に遊びに行くようになっても、同じこと言うのかな。
      ご主人も驚かれたのでしょうね。
      強気な言い方もドン引きですね。
      あなた方は毅然としていていいですよ。子どもの年齢も違うし、もう家族ぐるみで遊ばなくてもいいのでは?

      トピ内ID:9bce993cd20880b2

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      ひどい友人夫婦ですね!

      しおりをつける
      🙂
      たろう
      私ならもう二度と会いません。
      変な人達と関わるとろくな事ないですよ。よその子供に自分達の考えを押し付けるなんて、傲慢にも程があると思う。
      ご主人にも職場で必要以上に関わらないように気をつけるようにした方がいいと思う。
      それにしてもトピ主さんのお子さんがお気の毒です。
      変な大人に絡まれ、泣かされ、親の付き合いに連れて行かれたばっかりに嫌な思いをしてかわいそうでしたね。

      トピ内ID:c9dd84f62a2b290e

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      いますよねー

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      今回はオヤツだけど、いろんなママがいて、我が子が羨ましがるからという理由で周りにも一緒にいる時に無理やり辞めさせるママはいますよ。

      自分が正しい、かつ、みんなも本当はそうすべきって思い込んでるから、争っても無駄だから会わないのが1番。

      まぁ、みんなやんわり言って通じないからそっと距離取ってますよ。

      本当はその方のお子さんが1番の被害者なんですよね…。

      この先そう言うママの子は、小学生になってよその家でお菓子やジュース独り占めする勢いで食べて、ママに内緒にって頼んできたりするんですよね。多分ゲームなども買わなそうだから、よその子のゲーム狙いで人の家にばかり上がり込む困ったちゃんになったり。

      あまりに抑圧すると、反動出て子供が可哀想なのに、わからないんですよね…。

      トピ内ID:6482350c163039ba

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      似た体験はありませんが

      しおりをつける
      🙂
      なにそれ
      自分の価値観を他人に強要するような人とは今後一切お付き合いはできません。
      と言う以外に考えつきません。

      トピ内ID:5e98c4fb10498830

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      そんなの、よくある

      しおりをつける
      🙂
      きなこ
      さあ食べましょう!となったらアレルギーで食べられない子が急に言い出すとか

      運動して遊ぼう!と約束して集まったら、喘息などで運動制限のある子が来たとか

      家でゲームしよう!と集まったら、ゲーム禁止の子が来たり(あとから家が怒られる)、逆にWiFiからノートpcやらゲーム機を沢山持ってくる子がいたり(そして無くす)、負けると誰のものであろうとコントローラーを叩き割ってくる子がいたり

      家に来たら、信じられないくらい足が臭い子がいたり、冷蔵庫開ける子がいたり、嘔吐されたり
      子どもを育てていくと、いろんな子と遭遇します
      それと同じで、え?え?と思うような親もたっくさんいますよ

      逆に、うちと同じではない!という場合にどうしたいのですか?

      トピ内ID:4aa571713a01d52a

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      付き合いやめれば

      しおりをつける
      blank
      ポン太
      相手の奥様は、神経質な方ですね。
      アレルギーとかがあるなら仕方ないですが、何もないなら完璧主義な気難しい奥様と思います。一緒にいて楽しくないし。
      私なら距離を置くか、一緒の食事はやめます。

      トピ内ID:6aed8562f053ccac

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      一番嫌なタイプの人

      しおりをつける
      🙂
      子どもは2人
      自分のものを取り出して食べたわけではなく、ランチでお店から出されたものですよね?

      「うちの子の前で食べるな」と言われたら、私なら「不快ならばあなたたちがここからどいたら?」と言い返しているだろうなー
      多分その場が気まずい空気になると思いますが、そういう人にはそれでいいと思います。

      自分の考え、やり方がすべて正しいと思う人に合わせる必要はありません。
      それを通すならば、たとえ4歳の子どもにも「あなたは食べてはいけない」ことを説明して納得させることですよ。
      それをしないくせに、「自分たちの前で食べるな」はしつけ大失敗の典型なんだけど。

      4歳ならば幼稚園や保育園に通っていると思いますが、親の目が届かない時間帯はどうなっているんでしょうね。

      家のやり方、方針はそれぞれありますが、それを通すならば他人に合わせてもらうこと前提は大間違いなのです。
      人頼みでしつけはできないのです。
      甘ったれた親ですね。

      多分その家庭とは二度とお付き合いはないでしょう。

      トピ内ID:445391cb9b164e83

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      お疲れ様です。

      しおりをつける
      🙂
      まい
      当日の対応はベストだったと思います。
      良く我慢されましたね。
      おやつを取り上げられてしまったお子さまは可哀想ですが・・

      今後のお付き合いについて、話し合いなど不要だと思います。
      旦那さまはご友人と変わらず仲良くなされば良いです。
      「家族ぐるみ」にする必要が無いだけです。
      理由を話す必要もないと思いますが、ご友人から尋ねられたら「男同士で飲む方が楽しいから。」とでも言っておけば十分だと思います。

      トピ内ID:cfe429865df8b2ec

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        子育て中は付き合いは控えた方がいい

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        🙂
        夏子
        すでに子育てにひと段落したアラフィフ女性です。
        親子ともども同年代同士で遊べた方がいいと思いがちですが、結構子ども絡みでトラブルになったりモヤモヤしたりするものです。
        そして、自分の考え方が一番正しいと思っている人がなんと多いことか。
        我が家のポリシーはあって当然ですが、それを他人にまで押し付けることが良くないことだと理解できない人が多いのです。

        自然分娩が一番だと言って助産院での出産自慢をする人(産院でもトラブルがなければ自然分娩なのにね)、母乳がよく出るからと混合やミルクの人を見下す人、オムツは布が一番だと言って乳幼児健診の場でドヤ顔の人、自分の子の方がわずかに身長が高いから成長が良いと言って意味不明なマウンティングをする人、などなど思い起こせばキリがないくらいいましたよ。

        おやつについては、私もなるべく手作りで甘い物は食べさせないようにしていましたが、友人家族と一緒にお出かけした時や祖父母が与える物については臨機応変に対応していました。
        自分の拘りのために他人にそんな高圧的な態度を取るならば、他人と一緒にお出かけなんてしなければいいのにね。
        なので、こちらからそういう人とお付き合いはしないように距離を置くのが一番です。

        今子育てを振り返り改めて思うことは、子育ては父母からの愛情が一番大事。
        父母の愛情いっぱいの家庭であれば、そこに敢えて他人との交流は必要ありません。
        交流によってあなたの子育てを邪魔される方がマイナスです。
        あなた自身の精神衛生的にもよくありません。
        そのうち保育園や幼稚園、小学校など子ども同士で交流する機会は自然に増えてきます。

        心穏やかに子育てができることを願っています。

        トピ内ID:cb448887d622192c

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        当事者ではないけれど

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        🙂
        「(キャラクターの付いている洋服を)着せないで!」というのは聞きました。
        幼稚園での話です。
        他にも「お弁当に○○(デザート系)を入れないで!」とかね。
        理由は「うちの子が欲しがるから」。

        結果どうなったかと言えば、幼稚園のルール変更です。
        「キャラクターの付いた洋服、小物(ポケットティッシュ含む)は禁止」「フルーツ以外のデザート禁止」などです。

        全くねぇ。
        自分の子は自分で躾ければいいのに。
        なんで他人を巻き込むの…という感じ。

        主様の対応はそれで良かったと思いますよ。
        普段は甘味禁止でも、他の人と一緒の時には柔軟に対応するとか、あるいは徹底して子どもに言い聞かせるのか。
        それは親自身が考えることです。

        今後については、ご主人のお友達なら、男同士で会ったら良いのでは?
        夫同士が仲良しでも、その妻子まで仲良くなんて無理ですよ。

        トピ内ID:c9d2a0543fde0a8f

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        速攻帰る

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        はるひ
        幸いそんな変人に遭遇した経験はありませんが、
        同様の目に遭ったら速攻帰ります。

        >今後の付き合い方について少し時間を置いて話し合いをしておく
        話し合い?
        絶縁以外何の選択肢が?

        相手のしたことは器物破損、窃盗です。
        例え貴方に返したとしても子どもへの暴力です。

        子どもが理不尽に大人から暴力を受けて、
        今後も付き合いを続けるつもりですか?

        例え教育方針だろうと、余所の家庭に口を挟む権利は1mmもありません。

        トピ内ID:8a819fe7ed01ae5e

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        その逆がありました

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        😣
        猪鹿蝶
        初対面の兄妹の妹の方が

        今までジュースを飲んだ事がない

        と言うのを知人が面白がって
        じゃあ俺が飲ませてやるよ!と
        待て待て

        親の教育方針
        宗教上の理由
        アレルギー

        特にアレルギーだと最悪命に関わる
        飲ませるなら親に確認とってからだ
        と制止したのに飲ませてしまいました
        幸い、どの理由でもなく
        たまたま飲んだ事が無いだけでしたが
        万事においてこんな感じなので
        今は付き合いはありません

        トピ内ID:9e3c6fefc917b3e0

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        あり得ませんね!

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        🙂
        vivi
        自然派育児だの、叱らない育児だの、そんなのその家庭の勝手ですけど、それを他人に押し付けた時点で、ただのモンスターですよ。
        正当性もない、ただの非常識人間に成り下ります。
        そういう所をわきまえていない辺り、やはり友人夫婦は非常識な夫婦なんですよ。

        別にトラブルを起こしたわけじゃないですけど、夫の友人夫婦数組でBBQをやったことがあります。
        私が1番の新参者でした。
        その中の1人の奥さんとは、決定的に合わない!となりました。
        多分、向こうも私とは合わないと思ったんだと思います。
        夫には話しかけるけど、私には一言すらも話しかけてきませんでした。
        さすがに他の夫婦から「viviちゃんなんか、ごめんね、大丈夫?」と心配されましたよ。

        合わないのは分かるけど態度に出すなよ…と呆れ、以後、私は一切関わっていません。夫は仕事仲間でもあるので、付き合いありますが、私は年賀状だけのやりとりになりました。

        夫側の人だろうが、無理して付き合う必要ないですよ。
        不愉快な気分にしかならないから、時間の無駄ですもん。

        トピ内ID:db46b8a824acedce

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