詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚しなければよかった

    お気に入り追加
    レス65
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    ななせ
    恋愛
    結婚4年目子なし20代後半夫婦です。
    遠距離恋愛後、結婚しました。

    大学が同じ部活で互いに子ども好きで早くに結婚しました。

    しかし、なかなか子どもに恵まれず不妊治療中です。3人子どもが欲しいので授かれないことが辛いです。

    私が仕事をしていると夫と生活がすれ違い、家事と両立が大変なら仕事辞めてもいいよと夫が言ってくれたので、寿退社しパートに出ています。


    夫は不規則な生活でお昼頃出社し基本的には0時前後に帰宅します。
    休日がたまにあっても、友人達とスポーツをして夕方頃帰宅し、疲れて夜まで寝てしまいます。共通の趣味などもないのではしばらくデートにも行っていません。

    家事は一切やってくれません。
    スーパーに一緒に行ってと言っても必ず断られてしまいます。
    休日くらい自分のことは自分でやってね。畳んだ洗濯物はクローゼットに入れてね、飲んだお酒の缶はゴミ箱に捨ててね、と言ってもしてくれません。
    一度怒るとうるさい、ガミガミ言う人は嫌いと言い、しばらく口を聞いてくれません。このような状況になると私は、狭心症のように胸をしめつけられて鬱病になりそうです。

    基本的には優しく働き者の良い夫です。パートでのんびりした生活をさせてもらっているので有り難いなと思っております。けれど、優しくしてくれなかったり大切にされないなと思うことがあります。
    よくない思考だとは思いつつ、この人と結婚しなければよかった、別の人と結婚していたら…と考えてしまうことがあります。
    自分の父は家事を積極的にしていて煙草やお酒を飲まない人だったので、父とかけ離れていてどうしても父と比べてしまいます。
    どういった気持ちでこの先やっていけばよいのでしょうか。

    トピ内ID:846a50f259361c8d

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 65 面白い
    • 774 びっくり
    • 29 涙ぽろり
    • 331 エール
    • 31 なるほど

    レス

    レス数65

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  65
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    結婚って、相性がありますよ。

    まだ間に合うんじゃありませんか。

    パートナーを替えて、のんびりゆったりできる相手に巡り逢えれば、意外とお子さんにも恵まれるかもしれません。

    すれ違っていっている様子です。

    お別れになると、一時的に多大な労力と時間を要するかもしれません。

    でも長い目で見たら、主さんの人生、良い方へ向かうのではありませんか?

    お子さんもいない、仲も微妙だと、この先キツいですよ。
    現にお体に現れていますよね。
    体調の変化は見逃さない方が良いですよ。

    ムリせずに、頼れる物は全て頼って。

    私はお別れした方が良いと思いました。

    主さんが笑顔になれますように。

    トピ内ID:a181e591ae5435b7

    閉じる× 閉じる×

    早めに見切りを

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そういう人は一生そのままです。
    まだお子さんもいらっしゃらないようですし、結婚しなければよかったと思っているのならなおさら早めに離婚した方がいいと思います。
    子どもができると我慢するしかなくなります。
    私がそうです。
    まだ20代!幸せになってください!

    トピ内ID:babbac85f7a4feb3

    閉じる× 閉じる×

    ご主人も、同じように思っていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    パレス
    トピ主さんが、父親と比べてしまうように、ご主人も母親や世間のワーママや共働きの妻と比べて、「どうして、こんな事も出来ないのだろう」と思ってしまう。
    お互いに、結婚相手を間違ったと思っているなら、お別れが良いと思いますよ。

    トピ主さんは、子供が出来る前提で、ご主人にも最低限の事はして欲しい(子供が出来たら、ご主人の世話まで手が回らないから)と思うけど。
    ご主人は、現時点で子供はいないので、専業主婦(パート主婦)の妻から、例え、休みの日限定でも、あれこれやれと言われると、「養っているのは、俺なのに??」と、妻から大切にされてない、優しくされていない気持ちになるんですよ。

    優しくされたいなら、優しくする事。
    大切にされたいなら、大切にする事。

    ただ、相手の希望とズレたら意味がないです。
    トピ主さんだってそうでしょう?養ってもらっている事を「大切にされている」と思えないから、ご主人に色々と要望が出るわけで。
    お互いに、何を満たされたいのか、話し合わないと。

    話し合って、合わないとわかったらお別れするしか有りません。
    そんな夫婦のところに、赤ちゃんが来ても、お互いにコントロールしようとして、上手く行かないですから。

    トピ内ID:a51a972dd3900fb4

    閉じる× 閉じる×

    ダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫と父を比べるって最悪です。

    「うちのお母さんはもっと◯◯だったのに」って妻と姑を比べて妻に不満を持つ夫と同じ最低な行為。

    トピ主夫の不規則な勤務と二人暮らしの家事の少なさと主はパート勤務なんだから家事は主の担当が妥当だと思う。

    夫も思ってるかもよ。「お母さんは文句言わずに家事全部やってたのにな」って。

    幸せか不幸せかは本人の感じ方次第なので、不幸せで結婚しないほうが良かったなら離婚したらスッキリすると思う。それで実家に帰って家事に積極的なタバコとお酒を飲まないお父さんと気持ちよく暮らしたらいいと思う。

    トピ内ID:663f3ee7ad8ba15f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    次はお父様のような方と

    しおりをつける
    🐶
    背中押す係
    ご主人の生活スタイルは変わらないと思います。
    ですから、ご主人とでは主さんの理想の結婚生活は送れないでしょう。

    夫としてのお手本がお父様だということも、今後主さんの中からは消えることはないですよね。

    リセットがお互いのためになる気がします。

    トピ内ID:e48c03ec06c0074f

    閉じる× 閉じる×

    同じ部活だったのに同じ趣味はないの?

    しおりをつける
    🙂
    アイウエオ
    お互いに辛くなっている感じですよね。妊活・・精神的に大変だと思います。

    ただ、もう少し二人で楽しい時間を過ごせれば、何とかなりそうでもったいないような。大学の時、同じ部活だったのに、同じ趣味はないのですか?だんなさんが一人で出かけてしまうと言うスポーツをトピ主さんもやっていた、と言うわけではないのでしょうか?マネージャーさんだったとか?

    だんなさんも妊活が気がかりでしょうし、そこで日常生活を色々指摘されると余計心が離れてしまう気がします。一緒の趣味がないのなら、今はなかなか難しいですが、コロナが落ち着いたら旅行やデートに行くなどしてみたらどうなのでしょうか。

    トピ内ID:bb5574772c471782

    閉じる× 閉じる×

    お父さんと比較ですか・・・・。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     結婚しなければよかったと思ってしまうのが良くないと記載されてますが、よくない思考なのは自分と同じ気持ちになる事を相手にも求めているからです。

     当たり前の話ですが考え方は人それぞれです。自分の考え方と違うからモヤモヤするだけで、相手にも考えがあるんです。自分が尊重されたいのなら相手も尊重するべきだと思いますよ。相手に自分の気持ちを感情的にぶつけるより、何か希望があれば冷静に伝えた方が男性には響きます。ただ相手にも同じように希望があるんですよね。 

    トピ内ID:da96bd29972621ea

    閉じる× 閉じる×

    何がよくない思考なのか、もう一度よく考えて

    しおりをつける
    再婚して幸せな女
    >よくない思考だとは思いつつ、この人と結婚しなければよかった、別の人と結婚していたら…と考えてしまうことがあります。

    何故、それがよくない思考なのですか?むしろその違和感を大事にしてくださいよ。

    彼と話し合っても無駄ならば、離婚して再婚を目指すほうがいいでしょう?

    離婚は敷居が高いでしょうし、パートを辞めて正社員を目指すのも億劫かも知れません。

    でもだからといって、一生そんな生活をするのですか?

    お子さんが出来る前に人生の軌道修正を。

    後回しにすればするほど、軌道修正は困難になりますよ。

    今頑張っておけば、将来もっと良いパートナーに出会えて幸せに暮らせるかも知れないのですよ?

    「パートだけでいいからありがたい」なんて現状に甘んじていないで、勇気ある一歩を踏み出すべきでは?

    トピ内ID:bb553ee639765e53

    閉じる× 閉じる×

    夫をATM扱いする逆バージョン

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    だと思いました。
    「夫はお金さえ家に入れてくれたら良い、料理などの世話はするから」というのと同じく「妻は家事さえしてくれたら良い、家にはお金を入れるから」という様な。

    どちらも夫婦が向き合ってお喋りしたり、一緒になって買い物や散歩や趣味を楽しんだりせず、
    夫婦の関係性に心のコミュニケーションが無い。

    なので、相手が自分である必要性が感じられず、自分の存在意義を見い出せないので幸福感も感じられない。

    幸福感に必要なのは、人との触れ合いと、人からの感謝、自分が人から必要とされている事などですが、今の状況だと無料家政婦として必要とされている?と疑われる位ですよね。
    離婚が頭をよぎるのも道理です。

    素直にその感情を向けてみられてはいかがですか。どうせ離婚するならば足掻いてみて、気持ちを吐露してから別れても。
    そのままだと例え子どもが出来てもワンオペですよ。

    もしかしたら旦那様にも旦那様なりの思いがあるかもしれません。夫としては家庭を顧みない点でまだまだ精神が未熟そうですけれど。
    でもトピ主さんも、ご自分のお父様と比較するのは良くないですよ。








    トピ内ID:10f3e75a39b41304

    閉じる× 閉じる×

    リトライ

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    失敗したらやり直せば良いのです。
    人生にはリセットボタンはあるのですよ。

    勿論、押すのは自己責任です。
    ぐずぐずするだけ、人生のロスタイムが積み重なりますよ。

    トピ内ID:8841f13e83e83438

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    夫に家事してほしいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    キツネ
    〉家事と両立が大変なら仕事辞めてもいいよと夫が言ってくれたので、寿退社しパートに出ています。

    トピ主が仕事をセーブして家事をするってことですよね?
    なんで、夫が家事しないことが不満なんですか?
    夫に家事をさせたいなら、家事分担をしてトピ主も正社員に戻ればいいのでは?

    家事と仕事の両立が大変だから仕事を辞める。
    それでもまだ大変だから夫も家事してって言ってたらきりが無いですよ。
    夫婦なんだから、お互いに役割は果たしましょう。

    そんなことでは3人の子育てなんてできませんよ?
    理想は高いけど、努力が追いついていないと思います。

    まあ、理想を追うなら早く離婚して、家事もしてトピ主がパートでも許してくれる男性を探したら?

    トピ内ID:c4205a6b67ddea9e

    閉じる× 閉じる×

    お父さんかあ

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    彼が、自分のお母さんは家事を全部やって、お父さんの服もたたんでたって言ったらどうなるんですかねえ。マザコンとか、お母さんと結婚しろとか言われて終わりじゃないですか。

    トピ主だって今の考え方じゃ、じゃあお父さんと結婚すれば?ってなるだけですよ。
    パートでのんびりした生活をしてるんだから、服ぐらいたたんでやればって思いました。

    大体夫が服をたたんだところであなたの不満は何も消えないでしょう?
    トピ主が、夫に何をして欲しいのかよく分からないですね。
    夫も分からないのではないですか。

    トピ内ID:c227e0deec5adc08

    閉じる× 閉じる×

    感情論ではなくて、解決策を

    しおりをつける
    🙂
    アンブレラ
    トピ主さんは夫に優しく構って欲しい、
    そして家事をして欲しい、が希望?。

    それでは夫の希望はどうかな。

    日頃働いて疲れるので休日も妻に大事にして欲しい、
    世話して欲しい、ではないのかな?。

    結局ね、似た者同士なんじゃないかな。
    お互いに甘えん坊で大切にされたい人々。
    そういう二人が心地よい生活をするには、
    どういうルールの元で、どんな風に歩み寄ればいいでしょう?。

    それを話し合ってみたら。
    文句を言い合うとか注意するとかよりも、快適な生活にするために、
    どう時間を使うかとか、どう分担するかとか、具体的な対策を。

    文句言って甘えようとすると喧嘩になるよ、お互いに。
    何故ならそれは「構って構って」とねだってることだから。
    今の問題点を見てない、改善しようとする態度じゃないから。

    夫婦というか人生って、問題が起こったら解決していかないと、
    いつまでも問題は問題のまま。
    そして時間だけ過ぎて気持ちだけ嫌気さして逃げていく。
    何も改善れないまま。

    どうせ離婚するにしても、今みたいな問題への取り組み方だと、
    次の人との結婚もそんなにうまくいかないと思う。
    何故なら、問題を解決しようという態度が無いから。

    苦しい時辛い時ほど、正直にお互いに向き合って、
    快適な人生にするにはどうしようかと相談する。
    そして最も効率的な方法を実践していくしかない。

    相手を責めるのは一番簡単で、一番煮詰まる方向だと思うよ。

    トピ内ID:660074c62eaf2209

    閉じる× 閉じる×

    話し合いすれば?

    しおりをつける
    🙂
    チャンポン
    離婚が頭をよぎるほど不満なら
    なぜ旦那さんとキチンと
    話をしないの?

    夫婦なんだから腹割って
    お互いに思っている事を
    話すればいいのに。

    旦那さんも何か思ってますよ。

    そんな状態でも妊活はしてるのでしょ?
    不思議。
    妊活するほど仲は良いのに
    腹割って話は出来ないの?

    子供が出来たら簡単には離婚も
    出来ませんよ?

    子供のいない今なら
    結婚継続か離婚か選択出来ます。
    離婚するなら早い方がいい。

    ただねぇ、、、
    縁あって結婚したんだから
    お互いに努力しないと。

    何か文章読んでたらお互いに
    歩みよらず自分の希望ばかりを
    相手に通してる感じがします。

    腹割って話をして
    歩み寄って妥協点を見つければ?

    トピ内ID:f266ec1dafb1bd35

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    3人子どもが欲しい!?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >夫は不規則な生活でお昼頃出社し基本的には0時前後に帰宅します。
    休日がたまにあっても、友人達とスポーツをして夕方頃帰宅し、疲れて夜まで寝てしまいます。
    家事は一切やってくれません。

    そんなご主人との間にですか...育児の戦力には間違いなくならずワンオペで3人ですよ。
    ご主人に休日があっても趣味か寝ているだけ。
    トピ主さんはそんな時も必死で3人の子育て。
    不満しかないと思いますが...。
    トピ主さんはただ子供が3人欲しいだけ。
    その先の事を何も考えていない。

    >このような状況になると私は、狭心症のように胸をしめつけられて鬱病になりそうです。

    子供がいないパートでのんびりした生活なのに鬱病になりそう。
    じゃあ、3人の子育ては無理でしょ。

    トピ内ID:b36aa5360f80f786

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主の母って

      しおりをつける
      🙂
      フープ
      専業ですか?兼業ですか?
      トピ主はトピ主の母レベルの主婦業を、既にこなしていますか?

      トピ主両親って、新婚時代からそのスタイルなの?
      長年一緒に積み重ねた結果じゃないの?

      トピ主が結婚に求めるものって、新婚早々手に入るものでもないと思うよ。
      実際問題、既にトピ主の方が伴侶に対して愛も信頼も薄いでしょ。

      「自分の父親は~」って、無いものねだりだと思うけど。

      トピ内ID:b81f7a7b9145211b

      閉じる× 閉じる×

      やってはいけない

      しおりをつける
      blank
      くま2
      色んな考え方はあると思う。
      だけどトピ主さんたちの結婚は結婚してから駄目な結婚だと気が付いたのかもしれない。
      勝手な想像で申し訳ないけど遠距離恋愛から一気に結婚による同居になったのかな?
      恋愛感情はあったので結婚に進んだのかもしれなけど結局相手の生活を見ずに結婚をしてしまった様子。
      自分の父親と比べる件に関しては後付けなのでどうでもいいけど彼との結婚生活が無理だという結論がトピ主さんの中で出来上がっている以上、この結婚は無理なんだと思うよ。
      幸いなのか、お子さんがいないので離婚をしたほうが良いのかもしれない。

      別の人と結婚してどうなるのかは全く分からないけど。
      同棲などはしなかったのかな?
      確実に同棲をしていればこの現状は認識でいたんじゃないかな?

      まあ、お互いに不幸な結婚なので離婚がいいよ。
      トピ主さんはトピ主さんで色々反省して改善していかないと次も似たような結果になると思うけど。

      トピ内ID:747312abfcd434b4

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      察してちゃんはやめましょう

      しおりをつける
      🙂
      たこ兄弟の母
      >家事と両立が大変なら仕事辞めてもいいよと夫が言ってくれたので、寿退社しパートに出ています。

      これがそもそもの間違いだったのでは。
      夫は主さんが退職したのは「家事を優先するため」と、考えています。
      だから家事は一切やらないのです。

      子供3人欲しいと言いますが、今の状態で
      さらに子育て3人って、かなり大変ですよ。

      私の母は3人子育てで忙しかった時

      「睡眠時間は削られて万年睡眠不足。
       食事は子供のフォローが必要だから
       3食立って食べていた。
       それが10年くらい続けたなぁ」

      正直、子供のいない共働きで家事が大変と言っている時点で
      「一人っ子が限界なのでは」と、思ってしまいます。

      あとね、察してちゃんはやめましょう。

      ちゃんと今の不満を伝えてますか?
      そうでないのなら、相手は今までどおりの遠距離恋愛の延長戦で結婚したと思ってます。

      >一度怒るとうるさい、ガミガミ言う人は嫌いと言い、しばらく口を聞いてくれません。

      幸いなことにパートで融通ききますし
      一度、家出でもして、主さんの本気度を示して
      ちゃんとした話し合いの席を作っては。

      今の二人に3人の子育ては無理ですよ。


      トピ内ID:7d7baeac020cfff6

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      匿名匿住所希望
      結局のところ、夫が何をしてくれても満たされないと思う。

      実際、この程度の家事を手伝ってくれたところであなたの物理的負担はほぼ変化なしです。大勢に影響を与えることはありません。

      ようするに、根底にあるのは自分に関心を持って欲しい、かまって欲しいという意識か、あるいは夫の払う代償は一切考慮しない精神的ケチってやつで、これは夫云々は関係ないです。なので、再婚しても同様のパターンを繰り返す可能性大です。

      父親像を求めるのは別に構わないと思います。

      その代わり、妻としての立場、自立した大人としての尊厳、面子は失われますが、そこは甘んじて受け入れてください。要求の多い人ほどご都合主義が多いので。

      トピ内ID:6587bd6e65119bd2

      閉じる× 閉じる×

      最後の話合いをする

      しおりをつける
      😮
      灘田空
      4年目、未だ20代。人生やり直せます。

      夫婦の関係を改善する気持ちがあるなら、
      自分もそろそろ限界だから、
      これが最後のチャンスです、ということを前面に出して、
      夫さんと話し合いをすべきでしょう。

      もし夫さんが、子供が産める家政婦が欲しかったのなら、
      残念ですがトピ主さんではありませんので、前向きに清算した方がよいでしょう。

      今では、トピ主さんを小言の多いお母さんのように思っているのでしょうね。

      トピ主さんも、(一緒に生活を続けるならば)夫さんを大人として扱うように、
      考えた方がいいのかもしれません。

      例えばですが、
      平日はトピ主がやってあげて、休日に本人にやらせるのは、家事の重要性が解らない。
      (まるで子供の「お手伝い」です。)
      むしろ、全ての日に分担を課し、忙しい平日分は休日まで伸ばしても大目に見る。
      忙しすぎてできない時は、都度、妻にお願いするようにする。

      私なら、夫ができない時は、やっておこうか?と訊いて、
      「お願い」「ごめんね」と言われたらやります。
      もし、夫がサボって荒れ放題になっても、
      自分の生活スペースだけきれいに保つようにしますし
      できないから怒るということはしません。

      でもそれは子供がいるとまた事情が違うのでしょうね。
      清潔にすることや、生活習慣のしつけが重要な問題になってきますから・・・。

      そういう意味でも、
      ホントに子供が欲しいと思っているのか、父親になって育てる気はあるのか、
      夫さんに問い直すべき時かもしれません。

      結果がどうなっても良いように、今から自立の準備はしておきましょう。

      トピ内ID:522a3ef257c37e7b

      閉じる× 閉じる×

      合わない人

      しおりをつける
      🙂
      パル子
      トピ主さんとご主人は結局相性が合わないのでしょう。トピ主さんが思っているのと同様、ご主人も「友達の奥さんは正社員で働いて高収入で家のことは全てやっているのに。」と思っているのかもしれませんよ。

      トピ主さんが専業主婦だから、ご主人は家のことは全て任せたと思っているのではないですか?役割分担ですから。だから、トピ主さんがご主人と同等に働いて収入も得たら、別の関係性を求められるとも思いました。ご主人に何かあったら収入がなくなるっていうのも非常に危険ですしね…。

      でも。お若いのだから、離婚して、自立して、そして誰か別の人とやり直すのも全然ありだと思います。ご主人と続けたいなら、本気でよく話し合うしかないでしょう。それで解決しなければ、結局離婚かもしれないですけれど。

      トピ内ID:93825c0f305b9618

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      相手に不満を持っている時って、

      しおりをつける
      🙂
      果実の森の住民
      相手も同様に不満を持っている場合が多かったりします。
      ご主人が趣味に没頭して家に居ない人の中には、
      ”家に居たくないから趣味に走る”って人も居ます。

      主様が仕事を辞めることを承諾したのも
      ”好きにさせて置けば俺も好きにできる”と言った思いカモしれません。

      家事については”専業なんだから”だと思いますよ。

      まぁ、離婚なさると良いです。
      お子さんも居ないことですし、まだ20代とのことですので。

      ご主人も趣味よりも愛せる相手を探した方が良いですし、
      主様も扶南の無いお相手を見つけたほうがストレスも無くなりますし。

      因みに、たばこもお酒も~って男性って少ないと思いますよ。

      あと、父親と伴侶を比べても意味が無いですよ。
      だって立場が違うし何よりも”血がつながってない”ですからね。
      血のつながりはどんな愛情よりも濃いですから。

      トピ内ID:6642cae7ad8ec51a

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      別の人と

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      やり直してみたらどう?

      そうすれば、比較出来て良いわよ

      結婚生活は相手によって良くも悪くもなるからさ

      離婚は悪ではないよ

      さっさと楽になったら?

      トピ内ID:aa8c133e973a2bf9

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      これ、逆にさぁ…

      しおりをつける
      blank
      うらら
      逆に夫が

      『僕の母親は優しくて慎み深く、料理も掃除もきちんとできる人。君とはかけ離れてるわ。どうしても母親と比べてしまうよ』

      って思ってたら?

      めっちゃ失礼なマザコン夫だ!
      って怒りませんか?

      でも、あなたは今まさに、このめっちゃ失礼なことを夫に対して思ってるわけです。
      はっきり言って悪いけど、ファザコンですよね?

      トピ主が夫と実父を『比較』し始めた時点で、この結婚は埋まらない溝ができてしまったのでしょう。
      幸せが遠ざかっていったのは、あなたがやらかした『比較』のせいですから。

      夫もおそらくあなたの日々の言動で何かしらを感じ取ってるし、あなたの本心を知れば間違いなく激怒するでしょう。

      あなたのその考え方が変わらない限り、この溝は埋まらないと思いますよ。

      でもどうしても嫌なら、1秒でも早く別れたほうがお互いの人生ためです。
      若い時間は一瞬ですからね。

      夫も、あなたも、幸せになれる配偶者は、別にいるのかもしれません。 

      ただ、『お父さんみたいな人』はあなたの同世代では…。
      いないでしょうね。

      トピ内ID:60e82488dc1ec797

      閉じる× 閉じる×

      イメージだけで言ってない?

      しおりをつける
      🙂
      シアン化合物
      こどが3人いたらどのくらい大変か、全く考えもせずに3人欲しいとか言ってますよね?
      大体。家事との両立が難しいなら仕事辞めていいと言われて、楽な専業主婦をさせてもらってるんですよね?
      そしたら、基本、家事は貴方の仕事では?
      夫と2人暮らしの家事がどのくらい大変で、夫が休日の日に家事をやらせようと思うのか理解できません。

      夫は、二人暮らしであろうが子どもが増えようが仕事は変わりません。子どもがいててんてこ舞いなら仕方ないと思えても、あなたの現在の状況で、休日くらい家事をしろと言われても、じゃあお前は何なんだって思うでしょう。
      夫の方こそ、疲れて帰って、癒される時間が欲しいのではないでしょうか。
      休日にゆっくりしようと思っても、平日忙しくもない妻が、家事をやらせようと待ちかまえている。
      家にいたくないの、当たり前だと思います。
      だから、自分の趣味に出て行くんじゃないですか?
      家にいても癒されないんですよ。
      そういう意味では、あなた自身が夫を家庭から遠ざけているのかもしれません。

      嫌なら離婚すればいいと思うけど、今の考えの甘さでは、同じことの繰り返しだと思います。
      まして、自分の父親と比較って…
      夫が自分の母親と比較してああだこうだ言ったら、めちゃくちゃ腹立ちません?たとえそれが正しくても。
      俺の母親は専業主婦だから家のことは全部やってたと言われたら、どうします?
      専業主婦で、家のことを全部する女性はまだまだ沢山いると思いますが、働いてるのに家事を積極的にやってくれる父親は少数派だと思います。お互いが自分の親と比較したら、分が悪いのは貴方の方だと思います。

      まず、家庭を明るく楽しいものにするのがあなたの仕事です。
      その中で、子どもがいたら楽しいよねという雰囲気をどれだけあなたが作り出せるかにかかっているのでは。
      離婚は、その努力をしてからでも遅くはないと思います。

      トピ内ID:43560bb3cc27f0d7

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        寂しいのね

        しおりをつける
        🙂
        私も遠距離恋愛だったから
        わかります。
        遠距離がもどかしくて、結婚して
        一緒に暮らしたら楽しいだろうなと
        思ったよね。

        すれ違いの生活にならないように、
        パートになったのにデートも
        できない。
        おそらくお友達もまだ独身で、
        恋愛や仕事を楽しんでいる時期。
        赤ちゃんもまだ。

        あーあ、なんで私、こんな早く結婚
        しちゃったんだろうと思ってますか?

        私も不妊治療をして30代で2人
        子供を持てたけど、夢中で子育てして
        いたら50代になってしまい、ただの
        パートのおばちゃんです。

        トピ主さん、20代からご主人のこと、
        まだ見ぬ3人のお子さんのことを
        考えてパート主婦ってもったいな過ぎます…

        正社員に戻るか、ご主人との時間を
        大事にするなら資格や勉強やスポーツ、料理…なにか極めて欲しいです。
        スーパーなんて平日行けば良いじゃ
        ないかと思います。夜中に帰宅して
        昼ごろ出勤する旦那さんなら、
        2人で仲良くゆったり午前を
        過ごせると良いですね。
        朝、2人で過ごせるって子供がいたら
        絶対無理ですよ。貴重な時間を
        大切に。

        トピ内ID:514322986f1c2126

        閉じる× 閉じる×

        うん。ほんとだね。結婚しなければよかったね。

        しおりをつける
        blank
        かき氷
        私の友人の父上が、まさにトピ主の父上みたいな人だったらしいです。

        『自分の父は家事を積極的にしていて煙草やお酒も飲まない人だった』

        …とか。
        だから友人もお父さんのことが大好きで、お父さんは理想の男性なんだそうです。
        …というか、男の人は全て父上のような人だと思い込んでいたそうですよ。

        でもなかなか『お父さんのような人』には巡り会えず…。

        そして40代になって初めて現実を知ったそうです。

        世の中では、自分の父親のような男性のほうがレアな存在だった…と。

        それでもなお理想を探し求めてさらに20数年が経ち…。
        その間に両親はこの世の人ではなくなりました。

        そして友人は今、60を過ぎたお一人様です。


        ずーっと父親のような男性を追い求める人生。
        ずーっと理想を追い続ける人生。
        そうやってずーっと歳を重ね続ける人生。

        ずっと独身でいれば、配偶者のことで嫌な思いをすることも無く、20代、30代、40代、50代…と長ーーい年月を平和に過ごせるんですから。
        そしてそれ以降も、60代、70代、80代、90代…と老後の30年を独りで穏やかに過ごせるんですから。

        トピ主さんも結婚しなければ、今よりかは幸せだったかもしれませんよね?

        トピ内ID:fefff618e59cc497

        閉じる× 閉じる×

        ドライに考えて

        しおりをつける
        🙂
        もーちゃん
        まず、ご主人としっかり話し合ってみたら?

        自分のことは自分でやるのは当然なので、やるべきです。
        でもそれは、トピ主さんが自活することも含まれます。
        自分の食い扶持は自分で稼ぐ。
        男女平等の教育を受けてきたのだから、当たり前のことです。

        その上で、夫婦なのに一緒にスーパーも行けないのは寂しい、
        結婚の意味を感じない、離婚も考えている、

        という話をしてみましょう。正直に。

        それで目が覚めて改善してくれるなら、継続。
        面倒がったりふてくされるなら、お別れ。

        それでいいんじゃないでしょうか?
        サッパリ、アッサリ、でいいと思いますよ。
        まだまだ20代後半だもん、いくらでもなんとでもなりますよ!

        3人子供が欲しいなら、悶々と考えてる時間が一番もったいないですよ!

        トピ内ID:e8f7c23e4d8edbee

        閉じる× 閉じる×

        元夫がそんな感じで

        しおりをつける
        🙂
        やまさま
        その人はダメ。
        ずっとそのままですよー

        元夫がそんな感じでした。

        スーパーに食料品を買い物に行くのも嫌だと。

        家事一切しない。
        家事分担しようと話をしようとするといなくなり話合いすらできませんでした。

        他にもいーーーっぱい、事件がありましたが、

        最終的に元夫とは離婚しまして、
        私の方は、今は真逆!の家事男子と出会えて、とてもとてもとても幸せな生活を送っております。


        元夫の方は、
        しばらくして他の女性と再婚しておりましたが、

        今嫁さんも私と同じ苦しみを味わっていたようで、

        ある日、今嫁さんから「私も離婚したい!相談に乗ってください!」って連絡がありました…

        話を聞いたら、私と結婚してた時と
        全く変わってなくて、むしろ酷くなってました(汗)

        もし、
        パートナーが大事なら、お互い、相手を大切に行動するはずですよね。

        そんな事もワカラナイヤツも居るみたいで…

        って事で、
        話し合えるなら一度しっかりお話しして、

        話し合いが不調でしたら、
        時間を無駄にされないよう、

        子供ができる前に
        もっとトピ主さんを大事にしてくれて、一緒に寄り添ってくれるパートナーをお探しになる事をお勧めいたします。

        トピ内ID:81409c5410abb254

        閉じる× 閉じる×

        早い方が良い

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        お互い冷めたんだよ。
        子供出来ないのは相性が悪いってことで、お別れしましょ。

        トピ内ID:032066ddf8b9c0f1

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  65
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0