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    ななせ
    恋愛
    結婚4年目子なし20代後半夫婦です。
    遠距離恋愛後、結婚しました。

    大学が同じ部活で互いに子ども好きで早くに結婚しました。

    しかし、なかなか子どもに恵まれず不妊治療中です。3人子どもが欲しいので授かれないことが辛いです。

    私が仕事をしていると夫と生活がすれ違い、家事と両立が大変なら仕事辞めてもいいよと夫が言ってくれたので、寿退社しパートに出ています。


    夫は不規則な生活でお昼頃出社し基本的には0時前後に帰宅します。
    休日がたまにあっても、友人達とスポーツをして夕方頃帰宅し、疲れて夜まで寝てしまいます。共通の趣味などもないのではしばらくデートにも行っていません。

    家事は一切やってくれません。
    スーパーに一緒に行ってと言っても必ず断られてしまいます。
    休日くらい自分のことは自分でやってね。畳んだ洗濯物はクローゼットに入れてね、飲んだお酒の缶はゴミ箱に捨ててね、と言ってもしてくれません。
    一度怒るとうるさい、ガミガミ言う人は嫌いと言い、しばらく口を聞いてくれません。このような状況になると私は、狭心症のように胸をしめつけられて鬱病になりそうです。

    基本的には優しく働き者の良い夫です。パートでのんびりした生活をさせてもらっているので有り難いなと思っております。けれど、優しくしてくれなかったり大切にされないなと思うことがあります。
    よくない思考だとは思いつつ、この人と結婚しなければよかった、別の人と結婚していたら…と考えてしまうことがあります。
    自分の父は家事を積極的にしていて煙草やお酒を飲まない人だったので、父とかけ離れていてどうしても父と比べてしまいます。
    どういった気持ちでこの先やっていけばよいのでしょうか。

    トピ内ID:846a50f259361c8d

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    🙂
    ちょこ
    結婚って、相性がありますよ。

    まだ間に合うんじゃありませんか。

    パートナーを替えて、のんびりゆったりできる相手に巡り逢えれば、意外とお子さんにも恵まれるかもしれません。

    すれ違っていっている様子です。

    お別れになると、一時的に多大な労力と時間を要するかもしれません。

    でも長い目で見たら、主さんの人生、良い方へ向かうのではありませんか?

    お子さんもいない、仲も微妙だと、この先キツいですよ。
    現にお体に現れていますよね。
    体調の変化は見逃さない方が良いですよ。

    ムリせずに、頼れる物は全て頼って。

    私はお別れした方が良いと思いました。

    主さんが笑顔になれますように。

    トピ内ID:a181e591ae5435b7

    ...本文を表示

    早めに見切りを

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そういう人は一生そのままです。
    まだお子さんもいらっしゃらないようですし、結婚しなければよかったと思っているのならなおさら早めに離婚した方がいいと思います。
    子どもができると我慢するしかなくなります。
    私がそうです。
    まだ20代!幸せになってください!

    トピ内ID:babbac85f7a4feb3

    ...本文を表示

    ご主人も、同じように思っていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    パレス
    トピ主さんが、父親と比べてしまうように、ご主人も母親や世間のワーママや共働きの妻と比べて、「どうして、こんな事も出来ないのだろう」と思ってしまう。
    お互いに、結婚相手を間違ったと思っているなら、お別れが良いと思いますよ。

    トピ主さんは、子供が出来る前提で、ご主人にも最低限の事はして欲しい(子供が出来たら、ご主人の世話まで手が回らないから)と思うけど。
    ご主人は、現時点で子供はいないので、専業主婦(パート主婦)の妻から、例え、休みの日限定でも、あれこれやれと言われると、「養っているのは、俺なのに??」と、妻から大切にされてない、優しくされていない気持ちになるんですよ。

    優しくされたいなら、優しくする事。
    大切にされたいなら、大切にする事。

    ただ、相手の希望とズレたら意味がないです。
    トピ主さんだってそうでしょう?養ってもらっている事を「大切にされている」と思えないから、ご主人に色々と要望が出るわけで。
    お互いに、何を満たされたいのか、話し合わないと。

    話し合って、合わないとわかったらお別れするしか有りません。
    そんな夫婦のところに、赤ちゃんが来ても、お互いにコントロールしようとして、上手く行かないですから。

    トピ内ID:a51a972dd3900fb4

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    ダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫と父を比べるって最悪です。

    「うちのお母さんはもっと◯◯だったのに」って妻と姑を比べて妻に不満を持つ夫と同じ最低な行為。

    トピ主夫の不規則な勤務と二人暮らしの家事の少なさと主はパート勤務なんだから家事は主の担当が妥当だと思う。

    夫も思ってるかもよ。「お母さんは文句言わずに家事全部やってたのにな」って。

    幸せか不幸せかは本人の感じ方次第なので、不幸せで結婚しないほうが良かったなら離婚したらスッキリすると思う。それで実家に帰って家事に積極的なタバコとお酒を飲まないお父さんと気持ちよく暮らしたらいいと思う。

    トピ内ID:663f3ee7ad8ba15f

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    次はお父様のような方と

    しおりをつける
    🐶
    背中押す係
    ご主人の生活スタイルは変わらないと思います。
    ですから、ご主人とでは主さんの理想の結婚生活は送れないでしょう。

    夫としてのお手本がお父様だということも、今後主さんの中からは消えることはないですよね。

    リセットがお互いのためになる気がします。

    トピ内ID:e48c03ec06c0074f

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    同じ部活だったのに同じ趣味はないの?

    しおりをつける
    🙂
    アイウエオ
    お互いに辛くなっている感じですよね。妊活・・精神的に大変だと思います。

    ただ、もう少し二人で楽しい時間を過ごせれば、何とかなりそうでもったいないような。大学の時、同じ部活だったのに、同じ趣味はないのですか?だんなさんが一人で出かけてしまうと言うスポーツをトピ主さんもやっていた、と言うわけではないのでしょうか?マネージャーさんだったとか?

    だんなさんも妊活が気がかりでしょうし、そこで日常生活を色々指摘されると余計心が離れてしまう気がします。一緒の趣味がないのなら、今はなかなか難しいですが、コロナが落ち着いたら旅行やデートに行くなどしてみたらどうなのでしょうか。

    トピ内ID:bb5574772c471782

    ...本文を表示

    お父さんと比較ですか・・・・。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     結婚しなければよかったと思ってしまうのが良くないと記載されてますが、よくない思考なのは自分と同じ気持ちになる事を相手にも求めているからです。

     当たり前の話ですが考え方は人それぞれです。自分の考え方と違うからモヤモヤするだけで、相手にも考えがあるんです。自分が尊重されたいのなら相手も尊重するべきだと思いますよ。相手に自分の気持ちを感情的にぶつけるより、何か希望があれば冷静に伝えた方が男性には響きます。ただ相手にも同じように希望があるんですよね。 

    トピ内ID:da96bd29972621ea

    ...本文を表示

    何がよくない思考なのか、もう一度よく考えて

    しおりをつける
    再婚して幸せな女
    >よくない思考だとは思いつつ、この人と結婚しなければよかった、別の人と結婚していたら…と考えてしまうことがあります。

    何故、それがよくない思考なのですか?むしろその違和感を大事にしてくださいよ。

    彼と話し合っても無駄ならば、離婚して再婚を目指すほうがいいでしょう?

    離婚は敷居が高いでしょうし、パートを辞めて正社員を目指すのも億劫かも知れません。

    でもだからといって、一生そんな生活をするのですか?

    お子さんが出来る前に人生の軌道修正を。

    後回しにすればするほど、軌道修正は困難になりますよ。

    今頑張っておけば、将来もっと良いパートナーに出会えて幸せに暮らせるかも知れないのですよ?

    「パートだけでいいからありがたい」なんて現状に甘んじていないで、勇気ある一歩を踏み出すべきでは?

    トピ内ID:bb553ee639765e53

    ...本文を表示

    夫をATM扱いする逆バージョン

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    だと思いました。
    「夫はお金さえ家に入れてくれたら良い、料理などの世話はするから」というのと同じく「妻は家事さえしてくれたら良い、家にはお金を入れるから」という様な。

    どちらも夫婦が向き合ってお喋りしたり、一緒になって買い物や散歩や趣味を楽しんだりせず、
    夫婦の関係性に心のコミュニケーションが無い。

    なので、相手が自分である必要性が感じられず、自分の存在意義を見い出せないので幸福感も感じられない。

    幸福感に必要なのは、人との触れ合いと、人からの感謝、自分が人から必要とされている事などですが、今の状況だと無料家政婦として必要とされている?と疑われる位ですよね。
    離婚が頭をよぎるのも道理です。

    素直にその感情を向けてみられてはいかがですか。どうせ離婚するならば足掻いてみて、気持ちを吐露してから別れても。
    そのままだと例え子どもが出来てもワンオペですよ。

    もしかしたら旦那様にも旦那様なりの思いがあるかもしれません。夫としては家庭を顧みない点でまだまだ精神が未熟そうですけれど。
    でもトピ主さんも、ご自分のお父様と比較するのは良くないですよ。








    トピ内ID:10f3e75a39b41304

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    リトライ

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    失敗したらやり直せば良いのです。
    人生にはリセットボタンはあるのですよ。

    勿論、押すのは自己責任です。
    ぐずぐずするだけ、人生のロスタイムが積み重なりますよ。

    トピ内ID:8841f13e83e83438

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    夫に家事してほしいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    キツネ
    〉家事と両立が大変なら仕事辞めてもいいよと夫が言ってくれたので、寿退社しパートに出ています。

    トピ主が仕事をセーブして家事をするってことですよね?
    なんで、夫が家事しないことが不満なんですか?
    夫に家事をさせたいなら、家事分担をしてトピ主も正社員に戻ればいいのでは?

    家事と仕事の両立が大変だから仕事を辞める。
    それでもまだ大変だから夫も家事してって言ってたらきりが無いですよ。
    夫婦なんだから、お互いに役割は果たしましょう。

    そんなことでは3人の子育てなんてできませんよ?
    理想は高いけど、努力が追いついていないと思います。

    まあ、理想を追うなら早く離婚して、家事もしてトピ主がパートでも許してくれる男性を探したら?

    トピ内ID:c4205a6b67ddea9e

    ...本文を表示

    お父さんかあ

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    彼が、自分のお母さんは家事を全部やって、お父さんの服もたたんでたって言ったらどうなるんですかねえ。マザコンとか、お母さんと結婚しろとか言われて終わりじゃないですか。

    トピ主だって今の考え方じゃ、じゃあお父さんと結婚すれば?ってなるだけですよ。
    パートでのんびりした生活をしてるんだから、服ぐらいたたんでやればって思いました。

    大体夫が服をたたんだところであなたの不満は何も消えないでしょう?
    トピ主が、夫に何をして欲しいのかよく分からないですね。
    夫も分からないのではないですか。

    トピ内ID:c227e0deec5adc08

    ...本文を表示

    感情論ではなくて、解決策を

    しおりをつける
    🙂
    アンブレラ
    トピ主さんは夫に優しく構って欲しい、
    そして家事をして欲しい、が希望?。

    それでは夫の希望はどうかな。

    日頃働いて疲れるので休日も妻に大事にして欲しい、
    世話して欲しい、ではないのかな?。

    結局ね、似た者同士なんじゃないかな。
    お互いに甘えん坊で大切にされたい人々。
    そういう二人が心地よい生活をするには、
    どういうルールの元で、どんな風に歩み寄ればいいでしょう?。

    それを話し合ってみたら。
    文句を言い合うとか注意するとかよりも、快適な生活にするために、
    どう時間を使うかとか、どう分担するかとか、具体的な対策を。

    文句言って甘えようとすると喧嘩になるよ、お互いに。
    何故ならそれは「構って構って」とねだってることだから。
    今の問題点を見てない、改善しようとする態度じゃないから。

    夫婦というか人生って、問題が起こったら解決していかないと、
    いつまでも問題は問題のまま。
    そして時間だけ過ぎて気持ちだけ嫌気さして逃げていく。
    何も改善れないまま。

    どうせ離婚するにしても、今みたいな問題への取り組み方だと、
    次の人との結婚もそんなにうまくいかないと思う。
    何故なら、問題を解決しようという態度が無いから。

    苦しい時辛い時ほど、正直にお互いに向き合って、
    快適な人生にするにはどうしようかと相談する。
    そして最も効率的な方法を実践していくしかない。

    相手を責めるのは一番簡単で、一番煮詰まる方向だと思うよ。

    トピ内ID:660074c62eaf2209

    ...本文を表示

    話し合いすれば?

    しおりをつける
    🙂
    チャンポン
    離婚が頭をよぎるほど不満なら
    なぜ旦那さんとキチンと
    話をしないの?

    夫婦なんだから腹割って
    お互いに思っている事を
    話すればいいのに。

    旦那さんも何か思ってますよ。

    そんな状態でも妊活はしてるのでしょ?
    不思議。
    妊活するほど仲は良いのに
    腹割って話は出来ないの?

    子供が出来たら簡単には離婚も
    出来ませんよ?

    子供のいない今なら
    結婚継続か離婚か選択出来ます。
    離婚するなら早い方がいい。

    ただねぇ、、、
    縁あって結婚したんだから
    お互いに努力しないと。

    何か文章読んでたらお互いに
    歩みよらず自分の希望ばかりを
    相手に通してる感じがします。

    腹割って話をして
    歩み寄って妥協点を見つければ?

    トピ内ID:f266ec1dafb1bd35

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    3人子どもが欲しい!?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >夫は不規則な生活でお昼頃出社し基本的には0時前後に帰宅します。
    休日がたまにあっても、友人達とスポーツをして夕方頃帰宅し、疲れて夜まで寝てしまいます。
    家事は一切やってくれません。

    そんなご主人との間にですか...育児の戦力には間違いなくならずワンオペで3人ですよ。
    ご主人に休日があっても趣味か寝ているだけ。
    トピ主さんはそんな時も必死で3人の子育て。
    不満しかないと思いますが...。
    トピ主さんはただ子供が3人欲しいだけ。
    その先の事を何も考えていない。

    >このような状況になると私は、狭心症のように胸をしめつけられて鬱病になりそうです。

    子供がいないパートでのんびりした生活なのに鬱病になりそう。
    じゃあ、3人の子育ては無理でしょ。

    トピ内ID:b36aa5360f80f786

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    トピ主の母って

    しおりをつける
    🙂
    フープ
    専業ですか?兼業ですか?
    トピ主はトピ主の母レベルの主婦業を、既にこなしていますか?

    トピ主両親って、新婚時代からそのスタイルなの?
    長年一緒に積み重ねた結果じゃないの?

    トピ主が結婚に求めるものって、新婚早々手に入るものでもないと思うよ。
    実際問題、既にトピ主の方が伴侶に対して愛も信頼も薄いでしょ。

    「自分の父親は~」って、無いものねだりだと思うけど。

    トピ内ID:b81f7a7b9145211b

    ...本文を表示

    やってはいけない

    しおりをつける
    blank
    くま2
    色んな考え方はあると思う。
    だけどトピ主さんたちの結婚は結婚してから駄目な結婚だと気が付いたのかもしれない。
    勝手な想像で申し訳ないけど遠距離恋愛から一気に結婚による同居になったのかな?
    恋愛感情はあったので結婚に進んだのかもしれなけど結局相手の生活を見ずに結婚をしてしまった様子。
    自分の父親と比べる件に関しては後付けなのでどうでもいいけど彼との結婚生活が無理だという結論がトピ主さんの中で出来上がっている以上、この結婚は無理なんだと思うよ。
    幸いなのか、お子さんがいないので離婚をしたほうが良いのかもしれない。

    別の人と結婚してどうなるのかは全く分からないけど。
    同棲などはしなかったのかな?
    確実に同棲をしていればこの現状は認識でいたんじゃないかな?

    まあ、お互いに不幸な結婚なので離婚がいいよ。
    トピ主さんはトピ主さんで色々反省して改善していかないと次も似たような結果になると思うけど。

    トピ内ID:747312abfcd434b4

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    察してちゃんはやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    >家事と両立が大変なら仕事辞めてもいいよと夫が言ってくれたので、寿退社しパートに出ています。

    これがそもそもの間違いだったのでは。
    夫は主さんが退職したのは「家事を優先するため」と、考えています。
    だから家事は一切やらないのです。

    子供3人欲しいと言いますが、今の状態で
    さらに子育て3人って、かなり大変ですよ。

    私の母は3人子育てで忙しかった時

    「睡眠時間は削られて万年睡眠不足。
     食事は子供のフォローが必要だから
     3食立って食べていた。
     それが10年くらい続けたなぁ」

    正直、子供のいない共働きで家事が大変と言っている時点で
    「一人っ子が限界なのでは」と、思ってしまいます。

    あとね、察してちゃんはやめましょう。

    ちゃんと今の不満を伝えてますか?
    そうでないのなら、相手は今までどおりの遠距離恋愛の延長戦で結婚したと思ってます。

    >一度怒るとうるさい、ガミガミ言う人は嫌いと言い、しばらく口を聞いてくれません。

    幸いなことにパートで融通ききますし
    一度、家出でもして、主さんの本気度を示して
    ちゃんとした話し合いの席を作っては。

    今の二人に3人の子育ては無理ですよ。


    トピ内ID:7d7baeac020cfff6

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    結局のところ、夫が何をしてくれても満たされないと思う。

    実際、この程度の家事を手伝ってくれたところであなたの物理的負担はほぼ変化なしです。大勢に影響を与えることはありません。

    ようするに、根底にあるのは自分に関心を持って欲しい、かまって欲しいという意識か、あるいは夫の払う代償は一切考慮しない精神的ケチってやつで、これは夫云々は関係ないです。なので、再婚しても同様のパターンを繰り返す可能性大です。

    父親像を求めるのは別に構わないと思います。

    その代わり、妻としての立場、自立した大人としての尊厳、面子は失われますが、そこは甘んじて受け入れてください。要求の多い人ほどご都合主義が多いので。

    トピ内ID:6587bd6e65119bd2

    ...本文を表示

    最後の話合いをする

    しおりをつける
    😮
    灘田空
    4年目、未だ20代。人生やり直せます。

    夫婦の関係を改善する気持ちがあるなら、
    自分もそろそろ限界だから、
    これが最後のチャンスです、ということを前面に出して、
    夫さんと話し合いをすべきでしょう。

    もし夫さんが、子供が産める家政婦が欲しかったのなら、
    残念ですがトピ主さんではありませんので、前向きに清算した方がよいでしょう。

    今では、トピ主さんを小言の多いお母さんのように思っているのでしょうね。

    トピ主さんも、(一緒に生活を続けるならば)夫さんを大人として扱うように、
    考えた方がいいのかもしれません。

    例えばですが、
    平日はトピ主がやってあげて、休日に本人にやらせるのは、家事の重要性が解らない。
    (まるで子供の「お手伝い」です。)
    むしろ、全ての日に分担を課し、忙しい平日分は休日まで伸ばしても大目に見る。
    忙しすぎてできない時は、都度、妻にお願いするようにする。

    私なら、夫ができない時は、やっておこうか?と訊いて、
    「お願い」「ごめんね」と言われたらやります。
    もし、夫がサボって荒れ放題になっても、
    自分の生活スペースだけきれいに保つようにしますし
    できないから怒るということはしません。

    でもそれは子供がいるとまた事情が違うのでしょうね。
    清潔にすることや、生活習慣のしつけが重要な問題になってきますから・・・。

    そういう意味でも、
    ホントに子供が欲しいと思っているのか、父親になって育てる気はあるのか、
    夫さんに問い直すべき時かもしれません。

    結果がどうなっても良いように、今から自立の準備はしておきましょう。

    トピ内ID:522a3ef257c37e7b

    ...本文を表示

    合わない人

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    トピ主さんとご主人は結局相性が合わないのでしょう。トピ主さんが思っているのと同様、ご主人も「友達の奥さんは正社員で働いて高収入で家のことは全てやっているのに。」と思っているのかもしれませんよ。

    トピ主さんが専業主婦だから、ご主人は家のことは全て任せたと思っているのではないですか?役割分担ですから。だから、トピ主さんがご主人と同等に働いて収入も得たら、別の関係性を求められるとも思いました。ご主人に何かあったら収入がなくなるっていうのも非常に危険ですしね…。

    でも。お若いのだから、離婚して、自立して、そして誰か別の人とやり直すのも全然ありだと思います。ご主人と続けたいなら、本気でよく話し合うしかないでしょう。それで解決しなければ、結局離婚かもしれないですけれど。

    トピ内ID:93825c0f305b9618

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    相手に不満を持っている時って、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    相手も同様に不満を持っている場合が多かったりします。
    ご主人が趣味に没頭して家に居ない人の中には、
    ”家に居たくないから趣味に走る”って人も居ます。

    主様が仕事を辞めることを承諾したのも
    ”好きにさせて置けば俺も好きにできる”と言った思いカモしれません。

    家事については”専業なんだから”だと思いますよ。

    まぁ、離婚なさると良いです。
    お子さんも居ないことですし、まだ20代とのことですので。

    ご主人も趣味よりも愛せる相手を探した方が良いですし、
    主様も扶南の無いお相手を見つけたほうがストレスも無くなりますし。

    因みに、たばこもお酒も~って男性って少ないと思いますよ。

    あと、父親と伴侶を比べても意味が無いですよ。
    だって立場が違うし何よりも”血がつながってない”ですからね。
    血のつながりはどんな愛情よりも濃いですから。

    トピ内ID:6642cae7ad8ec51a

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    別の人と

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    やり直してみたらどう?

    そうすれば、比較出来て良いわよ

    結婚生活は相手によって良くも悪くもなるからさ

    離婚は悪ではないよ

    さっさと楽になったら?

    トピ内ID:aa8c133e973a2bf9

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    ...本文を表示

    これ、逆にさぁ…

    しおりをつける
    blank
    うらら
    逆に夫が

    『僕の母親は優しくて慎み深く、料理も掃除もきちんとできる人。君とはかけ離れてるわ。どうしても母親と比べてしまうよ』

    って思ってたら?

    めっちゃ失礼なマザコン夫だ!
    って怒りませんか?

    でも、あなたは今まさに、このめっちゃ失礼なことを夫に対して思ってるわけです。
    はっきり言って悪いけど、ファザコンですよね?

    トピ主が夫と実父を『比較』し始めた時点で、この結婚は埋まらない溝ができてしまったのでしょう。
    幸せが遠ざかっていったのは、あなたがやらかした『比較』のせいですから。

    夫もおそらくあなたの日々の言動で何かしらを感じ取ってるし、あなたの本心を知れば間違いなく激怒するでしょう。

    あなたのその考え方が変わらない限り、この溝は埋まらないと思いますよ。

    でもどうしても嫌なら、1秒でも早く別れたほうがお互いの人生ためです。
    若い時間は一瞬ですからね。

    夫も、あなたも、幸せになれる配偶者は、別にいるのかもしれません。 

    ただ、『お父さんみたいな人』はあなたの同世代では…。
    いないでしょうね。

    トピ内ID:60e82488dc1ec797

    ...本文を表示

    イメージだけで言ってない?

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    こどが3人いたらどのくらい大変か、全く考えもせずに3人欲しいとか言ってますよね?
    大体。家事との両立が難しいなら仕事辞めていいと言われて、楽な専業主婦をさせてもらってるんですよね?
    そしたら、基本、家事は貴方の仕事では?
    夫と2人暮らしの家事がどのくらい大変で、夫が休日の日に家事をやらせようと思うのか理解できません。

    夫は、二人暮らしであろうが子どもが増えようが仕事は変わりません。子どもがいててんてこ舞いなら仕方ないと思えても、あなたの現在の状況で、休日くらい家事をしろと言われても、じゃあお前は何なんだって思うでしょう。
    夫の方こそ、疲れて帰って、癒される時間が欲しいのではないでしょうか。
    休日にゆっくりしようと思っても、平日忙しくもない妻が、家事をやらせようと待ちかまえている。
    家にいたくないの、当たり前だと思います。
    だから、自分の趣味に出て行くんじゃないですか?
    家にいても癒されないんですよ。
    そういう意味では、あなた自身が夫を家庭から遠ざけているのかもしれません。

    嫌なら離婚すればいいと思うけど、今の考えの甘さでは、同じことの繰り返しだと思います。
    まして、自分の父親と比較って…
    夫が自分の母親と比較してああだこうだ言ったら、めちゃくちゃ腹立ちません?たとえそれが正しくても。
    俺の母親は専業主婦だから家のことは全部やってたと言われたら、どうします?
    専業主婦で、家のことを全部する女性はまだまだ沢山いると思いますが、働いてるのに家事を積極的にやってくれる父親は少数派だと思います。お互いが自分の親と比較したら、分が悪いのは貴方の方だと思います。

    まず、家庭を明るく楽しいものにするのがあなたの仕事です。
    その中で、子どもがいたら楽しいよねという雰囲気をどれだけあなたが作り出せるかにかかっているのでは。
    離婚は、その努力をしてからでも遅くはないと思います。

    トピ内ID:43560bb3cc27f0d7

    ...本文を表示

    寂しいのね

    しおりをつける
    🙂
    私も遠距離恋愛だったから
    わかります。
    遠距離がもどかしくて、結婚して
    一緒に暮らしたら楽しいだろうなと
    思ったよね。

    すれ違いの生活にならないように、
    パートになったのにデートも
    できない。
    おそらくお友達もまだ独身で、
    恋愛や仕事を楽しんでいる時期。
    赤ちゃんもまだ。

    あーあ、なんで私、こんな早く結婚
    しちゃったんだろうと思ってますか?

    私も不妊治療をして30代で2人
    子供を持てたけど、夢中で子育てして
    いたら50代になってしまい、ただの
    パートのおばちゃんです。

    トピ主さん、20代からご主人のこと、
    まだ見ぬ3人のお子さんのことを
    考えてパート主婦ってもったいな過ぎます…

    正社員に戻るか、ご主人との時間を
    大事にするなら資格や勉強やスポーツ、料理…なにか極めて欲しいです。
    スーパーなんて平日行けば良いじゃ
    ないかと思います。夜中に帰宅して
    昼ごろ出勤する旦那さんなら、
    2人で仲良くゆったり午前を
    過ごせると良いですね。
    朝、2人で過ごせるって子供がいたら
    絶対無理ですよ。貴重な時間を
    大切に。

    トピ内ID:514322986f1c2126

    ...本文を表示

    うん。ほんとだね。結婚しなければよかったね。

    しおりをつける
    blank
    かき氷
    私の友人の父上が、まさにトピ主の父上みたいな人だったらしいです。

    『自分の父は家事を積極的にしていて煙草やお酒も飲まない人だった』

    …とか。
    だから友人もお父さんのことが大好きで、お父さんは理想の男性なんだそうです。
    …というか、男の人は全て父上のような人だと思い込んでいたそうですよ。

    でもなかなか『お父さんのような人』には巡り会えず…。

    そして40代になって初めて現実を知ったそうです。

    世の中では、自分の父親のような男性のほうがレアな存在だった…と。

    それでもなお理想を探し求めてさらに20数年が経ち…。
    その間に両親はこの世の人ではなくなりました。

    そして友人は今、60を過ぎたお一人様です。


    ずーっと父親のような男性を追い求める人生。
    ずーっと理想を追い続ける人生。
    そうやってずーっと歳を重ね続ける人生。

    ずっと独身でいれば、配偶者のことで嫌な思いをすることも無く、20代、30代、40代、50代…と長ーーい年月を平和に過ごせるんですから。
    そしてそれ以降も、60代、70代、80代、90代…と老後の30年を独りで穏やかに過ごせるんですから。

    トピ主さんも結婚しなければ、今よりかは幸せだったかもしれませんよね?

    トピ内ID:fefff618e59cc497

    ...本文を表示

    ドライに考えて

    しおりをつける
    🙂
    もーちゃん
    まず、ご主人としっかり話し合ってみたら?

    自分のことは自分でやるのは当然なので、やるべきです。
    でもそれは、トピ主さんが自活することも含まれます。
    自分の食い扶持は自分で稼ぐ。
    男女平等の教育を受けてきたのだから、当たり前のことです。

    その上で、夫婦なのに一緒にスーパーも行けないのは寂しい、
    結婚の意味を感じない、離婚も考えている、

    という話をしてみましょう。正直に。

    それで目が覚めて改善してくれるなら、継続。
    面倒がったりふてくされるなら、お別れ。

    それでいいんじゃないでしょうか?
    サッパリ、アッサリ、でいいと思いますよ。
    まだまだ20代後半だもん、いくらでもなんとでもなりますよ!

    3人子供が欲しいなら、悶々と考えてる時間が一番もったいないですよ!

    トピ内ID:e8f7c23e4d8edbee

    ...本文を表示

    元夫がそんな感じで

    しおりをつける
    🙂
    やまさま
    その人はダメ。
    ずっとそのままですよー

    元夫がそんな感じでした。

    スーパーに食料品を買い物に行くのも嫌だと。

    家事一切しない。
    家事分担しようと話をしようとするといなくなり話合いすらできませんでした。

    他にもいーーーっぱい、事件がありましたが、

    最終的に元夫とは離婚しまして、
    私の方は、今は真逆!の家事男子と出会えて、とてもとてもとても幸せな生活を送っております。


    元夫の方は、
    しばらくして他の女性と再婚しておりましたが、

    今嫁さんも私と同じ苦しみを味わっていたようで、

    ある日、今嫁さんから「私も離婚したい!相談に乗ってください!」って連絡がありました…

    話を聞いたら、私と結婚してた時と
    全く変わってなくて、むしろ酷くなってました(汗)

    もし、
    パートナーが大事なら、お互い、相手を大切に行動するはずですよね。

    そんな事もワカラナイヤツも居るみたいで…

    って事で、
    話し合えるなら一度しっかりお話しして、

    話し合いが不調でしたら、
    時間を無駄にされないよう、

    子供ができる前に
    もっとトピ主さんを大事にしてくれて、一緒に寄り添ってくれるパートナーをお探しになる事をお勧めいたします。

    トピ内ID:81409c5410abb254

    ...本文を表示

    早い方が良い

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お互い冷めたんだよ。
    子供出来ないのは相性が悪いってことで、お別れしましょ。

    トピ内ID:032066ddf8b9c0f1

    ...本文を表示

    やり直した方が良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    子供もいないし、早く離婚してやり直した方が良いですよ。

    ご自分のお父様と比べるのはどうかと思いますが、話を聞く限りあんまり良い夫ではないと思います。
    御主人の生活スタイルが結婚に向いて無いですし、ゴミも捨てられないのとか子供かと思います。
    1番よく無いのがしばらく口を聞かなくなるところですね。
    これは相手の心理にダメージを与える最も有効な手段で、トピ主さんの心はもう既に悲鳴をあげてます。
    モラハラですし、子供ができたらもっと大変になると思いますよ。

    >基本的には優しく働き者の良い夫

    こういう風にご自分を納得させているだけですよね?

    自分の飲んだ缶も捨てられず、指摘されると逆ギレする男の何処が基本的に優しいのか理解出来ません。
    世の中にはもっと優しくて働き者な人は沢山いますよ?

    一生を共に生きるパートナーなんですから、自分がこれは無理だと思う対応をする男性は見限った方が良いです。

    私の夫が無視したり、口を聞かなくなるタイプなら速攻で離婚してますね。
    結婚を前提に同棲した相手が上記タイプだったので、速攻で婚約破棄したのを思い出しました。
    凄くゴネられましたが、あの時結婚しなくて良かったです。

    完璧でなくとも自分が納得できる人って居ると思うんです。
    そういう人を探してみてはどうでしょう?
    少なくとも今の御主人よりマシな人は多いですよ。

    20代から他人に合わせたお手伝いさんみたいな生活では悲し過ぎます。

    まだ若いんですからやり直した方が良いのにと思いました。
    不妊治療をしてるとのことですけど、どちらの原因で不妊なんですか?
    相手を変えれば案外あっさり出来たりするかもしれないです。
    そもそも本当にその男性の子供を産みたいですか?
    トピ主さんの親御さんだって、娘を幸せにしたくて送り出してるはずです。
    少しでも自分が幸せになれる道を探してみても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3a676c711250abd3

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    離婚の話し合いすら出来ないなら弁護士に依頼するしかない

    しおりをつける
    😒
    本質はそこじゃない
    主が夫を父親と比較することについてどうこう指摘されたところで、そんな枝葉末節はどうでもいい話。

    問題の根本は、そんなことではなく、主と夫が夫婦として全く向き合えていないところにある。

    夫婦仲を変えていくためにも、或いは、夫婦仲を諦めて離婚するにしても、話し合いが必要なのだから、とにかく主は、夫と話し合いの場を持つしかない。

    それが出来ないなら、弁護士に入ってもらい離婚するしかない。

    夫婦のコミュニケーションが無理なら、離婚は早い方がいい。今の関係に固執して、無駄な時間と労力を費やすより、次の段階に進み、幸せを探す方がよほど建設的。

    ただそれだけの話。

    トピ内ID:d165fc37d37dfca1

    ...本文を表示

    私もそんな男はイヤダ

    しおりをつける
    🎶
    子無しおしどり夫婦
    そんな男との間に子供を3人?
    いやいや。
    益々揉め事おてんこ盛りになるだけよ?

    不妊治療をする人に時々いるよね。
    自分達夫婦がうまくいかないと
    それを全て子供が出来ないせいにする人。

    更にはパパの話なんか書くから
    余計なところで皆さんに
    叩かれてちゃってるのよね。

    そんなこと無関係に
    この男には見込みがないだけでしょ。

    あなた自身、
    人の話が聞けない男なんかと
    一つ屋根の下で暮らせますか?
    そこが問題なんじゃない?

    夫婦がうまくいかないのは、
    子供が出来ないせいではないし、
    あなたの結婚生活に
    あなたのパパは関係ないよ。

    本当に現実が見えていますか?

    厳しい言い方をするけど、
    見込みがない男と
    ズルズル夫婦を続けるのなら
    それはあなたの自己責任だよ。

    逆に言えば、
    あなたを幸せに出来るのも
    あなた自身でしかない。

    自分に都合の悪い話は聞かず、
    あなたを責めて逃げようとする男。
    そんな人を選んで間違っていたと
    気づいたんでしょ?

    善は急げだよ。
    勇気を出して踏み出さなきゃ!
    早く別れてスッキリしましょう。

    もっと互いに向き合える人と再婚して
    幸せになりましょうね!

    トピ内ID:4532f824b214e5f7

    ...本文を表示

    今のスタンスで3人の子育ては・・・

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    そもそも無理じゃないですか??

    正社員の仕事からのんびりしたパート生活になっても、
    家事を一切しないご主人との生活にへこたれている状態ですよね?
    この状態に、お子さんが加わる生活って可能ですか?

    ご主人とお父様を比べていますが、
    では貴女は妻としてどうですか?

    赤ちゃんは天使でも魔法使いではありません。
    ご主人の性格をも変えてくれる存在ではなく、
    あなた方ご夫婦が育てて行かなきゃならない存在なんですよ。

    この先の気持ちの持ちようとの事ですが、
    目の前の現実から逃げずに、
    今、その生活(ご主人の性格も踏まえ)の中で、
    貴女ご自身が赤ちゃんを本当に育てられるのかなど、
    真剣に考えてみてはどうですか?

    悩みと究極に向き合えば、
    自ずと自分が選択すべき道が見えてくると思いますよ。

    がんばって!

    トピ内ID:74689cabfccb17ad

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    それは男性も同じ

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    男性だって、妻の所業に対して疑問を抱いて離婚したいと考えることは日常です。妻の専売特許ではありません。
    ただなぜか夫側から離婚を申し込むと結婚生活にメリットがある妻は猛反対したり、とてつもない慰謝料や手切れ金、財産分与を要求します。
    それに対して妻が離婚を申し込むときには同じようなことはせず、単に自己負担なしで離婚に持ち込みたい、あわよくば逆にそれらを受け取ってと考える点が男性とは違うところです。
    このトピで言えば法律上の強制離婚は困難であるので、トピ主がへりくだった形で手切れ金を支払ってする協議離婚を目指してはどうか、としか言いようがないのです。

    トピ内ID:492dbcabe454acc5

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    ...本文を表示

    旦那さんはお父さんじゃないからね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主さんみたいな人って、お父さんの代わりに扶養してくれる人を探したいタイプでしょ?
    お姫様扱いしてもらたい~みたいな。つまり相手を尊重しないんだよね。基準が「してもらって当たり前のお姫様」だから。

    私も不規則な仕事してるからつらさがわかるんだけど、家でのんびりしてパートしているような人に「休みくらい家事やれ」って言われたらキレると思うわ。
    時間不規則な仕事って眠りが浅かったり体がついていかなかったりで、ほんとストレスたまるのよ?
    もし私がパートの人に「休みの日くらい~」といちゃもんつけられたら、「じゃああなたも普段からのんびりしてないで生活費もっと稼いできてよね」って返すかも。
    旦那さんが無視するのは、仕事とやめていいといった手前イライラをぶつけられなくて我慢してるんじゃない?こんなことならやめさせなきゃよかったって後悔してるかもね?

    畳んだ洗濯物のクローゼットとか、お酒の缶捨てとか、はっきり言ってどーでもいいじゃん。
    そんなん通りすがりでとぴ主さんがやれるレベルでしょ?
    買い物だって、ラブラブ夫婦でも絶対に一緒に行かない人知ってるよ?「あの二人性行為してる」って思われるのが恥ずかしいから二人では行きたくないんだって。
    そこを基準に大事にされてないって考え方もどうかと思うよ。

    働き者の優しい夫が、家事をスルー理由をちゃんと聞いてみたら?
    家事がどーしてもいやなら、何かほかのことで代用してもらったらいいじゃない。
    夫婦ってそうやって埋めあって生きていくんだよ。

    とりあえず、あなたは父親を基準にするのはやめて、旦那さん自身をみることね。旦那さんはこういう人という認識を持つこと。まずはそこから。

    トピ内ID:7cdf1ee12b03bcc8

    ...本文を表示

    いろいろ言いたいことはあるけど、多少のことは我慢

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    恋愛結婚であっても、元は他人同士ですからね、

    一緒に暮らしていると いろいろ相手に言いたくなることはありますよ。

    でもね、三つに一つ言ったとしても ちょっと言い過ぎって感じですよ。

    多少のことは我慢しなきゃ。

    トピ内ID:919f40778c28b283

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    その夫は子供がいても…

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    多分、ご主人はお子さんが産まれても何もしませんよ。

    そういうご家庭で育ったので「稼いでいれば文句ないだろ」なのです。

    私の姑(23歳から専業主婦)曰く「ちやほやして機嫌良くさせておけばお金を稼いでくるのよ〜」ですって。

    新婚当時に聞かされた際、随分と息子や舅を馬鹿にした発言だなと思いましたが…(私の母は自営業、父はサラリーマンでした)

    子育てはワンオペで本当に大変でしたけど、稼ぐのは俺がやるから専業主婦になってくれとか、パートで良いお気楽生活は、こんな考え方の姑に育てられた夫のおかげです。

    ただし、私が病気になっても食事作りすら夫はしませんけどね。

    ある意味割り切れたのは私が今50代で、まだ専業主婦もそれなりにいた時代育ちだからかもしれません。そのかわり、自分の自由なお金なんてないです。パートを始めるまで肩身が狭かった。

    >共通の趣味もない
    >父親は何でもやってた
    そもそも、気が合わないのだと思います。彼はあなたが母親化してるのも嫌なのだと思います。母親化するのも私には分かりますけどね…

    若いのに子供ができない。どちらに原因があるのか分かりませんけど、その心理状態で子供を授かっても、辛くなるだけでは?

    とりあえず仕事を見つけて自活できる下地を作っておく。結婚生活を続けるのも離婚するのも、自分のお金があるのとないのでは、相手と対峙する時の気持ちも違います。

    今の「無料家政婦」を辞めることです。

    トピ内ID:789716d1a355629f

    ...本文を表示

    4年もそんな状態?

    しおりをつける
    🙂
    離婚推奨
    >どういった気持ちでこの先やっていけばよいのでしょうか。

    まだ結婚生活を続ける気なの?

    自分で出した缶ビールなどのゴミも片付けず、休日の度にコロナ禍でもあなたを置いて遊びに出かける上に会話らしき会話も殆どないんでしょ?

    まるで下宿屋のおばちゃんみたいですね。

    その上、あなたは、パートにも出ているんだよね?

    パートなんか辞めて、正社員として自活出来るようになって、さっさと離婚すればいいのに。

    そんな人と暮らして何が楽しいの?

    あなたが専業主婦だと勘違いしているレスや、構ってちゃんだのなんだのって的外れなレスが連投されているけど、あなたからは、それは違う!という反論も無しだよね。

    普段から旦那さんに対しても何か間違ったことを言われてもこんな風に何も言い返さないのかな?ならばあなたも旦那さんもお互い様ってことですよ。

    父親に似たタイプの男性がよいと思うなら、そういう人を探して再婚すればいいじゃない。なんでそうしないの?

    バツイチになるのが怖いの?フルタイム勤務が面倒臭くて一歩を踏み出せないの?

    自分で行動しなきゃ、何も変わらないよ。

    横着して、気の持ちようさえ変えれば、何とかなるかも…なんて考えないこと。

    そんなことしても時間の無駄です。

    トピ内ID:f4f740929606dc5d

    ...本文を表示

    親に甘やかされて育ったのは夫のほうですよ!

    しおりをつける
    💢
    とんでもない話(笑)
    >休日くらい自分のことは自分でやってね。畳んだ洗濯物はクローゼットに入れてね、飲んだお酒の缶はゴミ箱に捨ててね、と言ってもしてくれません。

    これは家事の手伝いなんかには入らないね。飲んだ酒の缶をゴミ箱に捨てるなんて、そんなことも出来ないの?

    子供だって自分が遊んだオモチャぐらい自分で片付けますよ。出来なきゃ叱られて当たり前。

    それなのに逆ギレして無視をするわけね?こんな父親がいたら教育に悪いと分かりきっているのになぜ現状で子供が3人も欲しいのですか?

    >一度怒るとうるさい、ガミガミ言う人は嫌いと言い、しばらく口を聞いてくれません。

    しばらくってどのくらい?無視は立派なモラハラですよ。

    無視をされるのが辛くなり、トピ主が理不尽に折れたりしているのでしょうか。

    私もモラハラ夫と離婚経験があるので、無視された時の辛さ、あなたが例える心臓が痛くなり、気力を奪われていくような感覚がよく分かります。

    休日にも一人で遊びに行き、あなたとは一切コミュニケーションを取らないなんて、最悪ですね。

    彼は一人暮らしをしたことがなくて家事なんか手伝ったこともないのでは?

    親に甘やかされて育ち、仕事さえしていれば、好き勝手やって許されるのが当たり前だと思っているのですね。

    あなたに溺愛ママ役を求めるこんな幼稚な男のどこがいいの?

    これじゃ親として子育てなんか出来ないじゃない。

    早いうちに離婚して、他の人を探しましょうよ。

    無視に怯えてコントロールされて4年も無駄に辛い日々を送っているなんて、ありえないわ。

    私はたった3ヶ月で逃げ帰りましたよ。就職して自立して、婚活して再婚しました。

    真逆の人を選び、一緒に暮らす中でここはマズイなと感じたところは、しっかりと話し合って解決してきました。

    今は誰もが羨むような最高の夫です。

    あなたも早く動いた方がいいよ。

    トピ内ID:5470a7568f3059bf

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    く~
    子供もいないのだし、早めに離婚したほうがいいですよ。
    なんとなくですが、たぶん相手も同じように考えてると思います。
    話を切り出したほうがいいです。

    トピ内ID:11e2aa475e647687

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    ...本文を表示

    ひとつ想像してみましょう。

    しおりをつける
    🙂
    404えらー
    貴方のお悩みに関しては、一言で説明できる症状かもしれません。
    それは後程書く事にして置いて…と。

    まずは、一旦想像してみて下さい。
    現状でご主人と離婚してしまった後、より素晴らしい男性と再婚して今以上の幸せな生活が出来るでしょうか?
    トピ主様記載済みの通り、ご主人にもいい所は沢山あります。
    ご主人以外の人が、それらの良い所を全て兼ね備えている可能性は、全く無いとは言わないまでも非常に低いです。

    それらの良い所を失った後、他の人と再婚したとして。
    その次のご主人に対しても、(前の夫なら…)と不満を持ってしまいかねない。これは不幸になるパターンです。

    勿論、離婚してやり直す事自体を無理やり止める意図はありません。
    ただ、ご主人の居ない生活がどうなるか、ちょっとだけ想像してみて欲しいのです。

    あと、ご主人は貴女の父親ではありません。比較してしまう事自体が、ご主人に対して失礼に当たるのではないでしょうか。
    もしかしたら、ご主人がうるさいと思う一番の原因が、この「私の父だったら…」といった文句だったりするのかもしれません。

    トピ内ID:395178ea06bf43c5

    ...本文を表示

    異文化交流

    しおりをつける
    🙂
    hana
    結婚しなければ良かったと書かれていますが、離婚したい訳ではないのですね。

    交際期間が長くてもやはりデートは男性にとっても特別な時間。
    演技しているつもりは無くても相手には嫌われたくないので頑張ってしまいます。

    結婚して一緒に暮らし始めるとそれまで見えていなかった相手の細かい部分が丸見えとなり、自分との価値観や感覚に大きな違いがあると戸惑い落胆します。

    私も結婚当初は夫との違いに戸惑ったり怒ったり悲しんだり、大喧嘩もしましたっけ。

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    要は離婚したいのかしたくないのか。

    離婚するつもりが無いのならそういう考えのご主人との「違い」に折り合いを付けるしかありません。

    結婚は異文化交流と似ていると言った友人がいました。
    自分とは違う文化を受け入れられないと交流など不可能だと。

    生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから、様々な違いがあるのは当然のこと。

    お互いの違いを受け入れられないなら結婚生活を続けても毎日が苦痛なだけです。
    ご主人にとっても家庭は幸せな場ではなくなります。

    もしご主人との結婚が失敗だったと言うのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあるわけです。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。
    厳しいようですが、自分の意思で選び取った結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    トピ内ID:8848763e83ed81e5

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    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    >家事と両立が大変なら仕事辞めてもいいよと夫が言ってくれたので、
    >寿退社しパートに出ています。

    夫は、寿退社を認めたんだから、貴女が全面的に家事をやるべきと思ってるんじゃないの?
    家事をやって欲しいなら、パートじゃなくてフルタイムで仕事復帰したらいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:b02ab2ac1e648647

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    ...本文を表示

    少なくないみたいですね

    しおりをつける
    🙂
    鱗雲
    「結婚しなければよかった」と思っているのに「3人子どもが欲しいので授かれないことが辛い」と感じる心理は解りますよ。

    のんびりした生活をしている人に、そんな人は多いのかもしれません。でもね、子供は高々20年程度で巣立っていきます。その後の何十年かは、また夫と二人になります。

    >どういった気持ちでこの先やっていけばよいのでしょうか。

    経済的な充足は大切ですよね。だから稼いで来てくれる夫を大切にしましょう。

    と、言うことは出来ます。
    その時、トピ主はどのように感じますか。
    まずはそこからかもしれません。

    >父と比べてしまいます。

    夫を誰かと比べるのは止めましょう。思っているだけでも有害です。どんどん嫌になっていきます。

    トピ内ID:2f8932ce9ed3821c

    ...本文を表示

    結婚そのものに向いてないかもね。夫も、トピ主も。

    しおりをつける
    🙂
    ハバネロ
    専業主婦の妻に、全て丸投げの夫。

    専業主婦なのに、家事を分担させようとしたり、実の父親と比較する妻。

    ふたりとも、結婚に向いてませんねーー。

    『結婚しなければよかった』

    うん。ほんとにそうだわ。

    トピ主夫婦は、お互いに不安にさせてるだけで不信感しかないし、幸せからは程遠いもの。

    両者とも結婚そのものに向いてないんだと思いました。

    特にトピ主はファザコンだから、この彼でなく、他の誰と結婚してもいずれは同じことを繰り返すだけでしょう。

    配偶者と実親を比較する人は、人生あまり幸せになれないと思います。

    トピ内ID:0c4c8db3f4e73481

    ...本文を表示

    子ども3人ほしい!?

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    トピ主さん、優先順位が1番上なのは何でしょうか?

    夫と楽しく生活すること?
    子どもを3人持つこと?

    でもね、トピ主さんの夫のような性格は変わることってほぼないのです。

    そんな生活スタイルの夫との間に子ども3人は、私だったら考えられません。本気でしょうか?

    そんな夫との生活は狭心症のようになり鬱にもなりそう。

    どう考えても子ども3人は無理そうですが。。。

    その夫との子どもがほしいのではないのであれば、お別れしてはいかがですか?

    トピ内ID:ef757a0c03ac9e17

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🤔
    ジジ子
    トピ主は子供が欲しくて不妊治療をしている。肝心の夫はどうなのでしょうか?トピからでは夫はあまり子供は欲しいとは思ってないように思いますね。不妊治療をダラダラ続けるより、トピ主が正社員になって経済力を付けて自立する事を考えたらどうですか?今のままでは夫から離婚したいと言われると思います。

    トピ内ID:222964476750c390

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    ...本文を表示

    稼いでいれば何でも許せますか?

    しおりをつける
    🎶
    anti-envy
    私の元マザコン夫も
    母親に甘やかされて
    自分がはいた靴下を
    洗濯機に放り込むことすら
    出来ない人でした。

    パート主婦はシモベのように
    その靴下を拾い集めて
    洗わなければならないのでしょうかねー。

    時々ならば許容出来ても
    毎日常になんでしょ?

    注意したらガミガミうるさいって?
    言われないように
    気をつければいーじゃない。笑

    専業主婦の私でも
    そんな夫はお断りでした。

    気に入らないと執拗に
    無視を続けるのも
    あなたの夫と同じです。

    他にも酷かったのに
    離婚に応じないから
    仕方なく弁護士を立てて
    モラハラの慰謝料も戴きました。

    再婚相手は
    私を大事にしてくれますし
    私も夫を大切にしています。

    私が頼まなくても
    「たまには休みなさい」と
    週末の家事をやってくれます。

    お酒の空き缶を片付けるなんて
    当たり前ですし。

    いや、最近になって
    「お前と長生きするために」と
    お酒すらやめちゃいました。笑

    毎日お互い感謝の日々。
    なかなかの幸せです。

    トピ主さんはどう?

    お金さえ稼いでくるなら
    休日に勝手に遊びに行き
    自分が出したゴミすら捨てずに
    注意をすればあなたを悪者にして
    うるさい!と駄々をこねて
    長い間、無視を続ける。

    そんな配偶者と人生の荒波を
    二人で乗り越えて行けるかな?

    あなたが病気をした時も
    彼はあなたに何もしないよ?
    自分で出したゴミすら捨てない人が
    何かしてくれると思う?

    そんなハウスキーパーのパートでいたいですか?
    独身正社員の方が遥かに幸せでしょうに。

    なんでこんな人に
    固執しているのか
    私には全く理解出来ません。

    人間には誰しも色々な癖がありますが
    彼のような人は結婚には向きません。
    一生ママと暮らして
    ゴミ拾いしてもらえばいいのにね。
    休日だって好き勝手に遊びに行けるし。

    なのになんで結婚したんだろうね?
    こちらも全く理解出来ません。

    トピ内ID:c028fffb5f9b4ab3

    ...本文を表示

    主は専業主婦なんて書いてない

    しおりをつける
    🤣
    先入観
    専業、専業と連投するレスがあり不思議ですね。短いトピなんだから、ちゃんと読みません?

    パート主婦ですよね?トピ主さん。

    週何度か外で働くのに少しも家事を手伝わない夫の方が明らかにおかしいよ。

    しかも家事どころか、ゴミぐらい自分で捨てろ!と言われてもそんなの当たり前でしょう。

    トピ内ID:1367404e8eeaeb5b

    ...本文を表示

    人生は一筆書き

    しおりをつける
    🙂
    答えなんかないよ
    こういう悩みを抱えている人は多いんじゃないかと思いました。
    老若男女問わず、ほとんどの人が
    「結婚しなければよかった」
    と考えたことあると思う

    でも、正しい答えはないし、正解を知っている人もいない

    だって離婚はできても人生をやり直すことはできない
    つまり、彼と離れることはできても彼と会う前に戻れるわけじゃない
    時間を巻き戻せた人はいないので結局答えはわからない

    何が言いたいかというと
    幸福は積み上げることでしか実現できない
    問題は、今の地点から積み上げるのか、別の地点から積み上げるのか、であって
    離婚しても時間を巻き戻せるわけじゃないってこと
    離婚してしまったら今まで積み上げたものもゼロになってしまう

    わかりますか?
    それだけ重い選択だと思います
    一方、全部わかってそれでもやるのならアリ、だとも思います
    それが僕のアドバイスです

    トピ内ID:7ce32f0de8b1defc

    ...本文を表示

    妻の裁量と自己責任

    しおりをつける
    blank
    ぷるり
    厳しい言い方ですが四年もかけてそれらを許容してしまったトピ主にも非があります

    賢い妻なら、夫をうまく煽てて育てるか、見込みなしと判断して早々に別れるかするものです

    どちらも出来ずに気の持ちようだけで解決を試みるなど、無理な話です

    まだ若いうちにやり直さないと、また必ず後悔します

    結婚しなければよかったと思うなら、なぜ離婚しない?

    十年後には、もっと早く離婚すればよかったと嘆くトピ主が目に浮かびます

    自分を可哀想だと思うだけで、何も行動しないなら、それもある意味、自分への裏切りです

    相手に変わってもらえないなら、自分で相手を替える(離婚)しかありません

    一番まずいのは、モラルハラスメントに気づいてないことです

    妻に痛いところを突かれたら、突いてきた妻が悪いことにして無視をする

    無視の辛さはされた人にしか分かりません

    よって、夫はトピ主の精神的苦痛を理解できません

    ただ、自分が無視をすれば、妻が無視を恐れて言いたいことを引っ込めることを学習しています

    そうやって妻を自分の支配下に置き、やりたい放題しているのです

    また、パートレベルの経済力では妻が離婚に踏み切れないと、たかをくくっています

    夫からすれば、パートで薄給の自分を補ってもらい、家では全ての家事や自分の身の周りの世話をさせられる便利な道具、

    しかも文句を言ってきたら、反論の手間すらかけずに無視すれば、従う…

    夫は、こんな便利な「道具」を手放そうとは思わないし、トピ主のために自分の何かを変えようなどとは、毛頭思わないでしょう

    なのにパートで楽をさせてもらい、ありがたいとは?

    見事にコントロールされてますねえ

    自分で抜け出さなきゃ、一生地獄です

    トピ内ID:da163688f82a4d28

    ...本文を表示

    我が家も

    しおりをつける
    blank
    ペーパー
    結婚当時そんな感じでした。
    何度言っても変わらないので、夫のものは夫の部屋に放り込むことにしました。
    飲んだ缶も脱いだ服もゴミも全部。
    正直夫の部屋に放り込む手間も片付ける手間も同じだけど、私がやったら永遠にこの人はしない、と思ったので。
    それに何より、この姿を見た子供が結婚して、夫は何もしなくてもいい、と刷り込まれることに危機感を覚えたからです。
    妻が諦める姿も見せたくなかったので、やらない人にはやってやらなくていい、と示さないといけない。良くも悪くも家族モデルは育ってきた環境しかサンプルはないし。
    放り込むときははっきり分かる場所がオススメです。
    綺麗に片付いた机の上とか、大事なものの上とか。(水分とかで汚さないようにだけ気をつけて)
    何か言われたら「そう?片付けたら?」
    何回かやってるうちに、自分でするようになったし、してなくても、指摘したらするようになりました。

    トピ内ID:9560f5e0b77d1844

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    幸せそうな両親を見て育ち、
    こんな夫婦になれたらいいな
    と思うのは、
    ごく普通のことですよ。

    ただ、そうなら
    トピ主さんも父親と
    似通った人を探さないと。
    今の夫にそれを
    押し付けようとするのが
    間違いなだけ。

    トピ主さんの夫に
    そんな素養はないし、
    そもそも結婚に
    向かない人です。

    つまりトピ主さんの人選ミス。

    結婚しなきゃよかった!
    という感想は至極まっとう。
    早く別れましょう。

    若いのだから
    今なら充分間に合うよ。

    肉体的暴力も
    精神的暴力も治りませんから。
    さっさと見切りをつけるべし。

    トピ内ID:11300967181a797b

    ...本文を表示

    結婚しなければ

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    よかったが答えでは?
    離婚したらいいだけの話じゃないでしょうか?
    子供を授かったとして、
    家庭を顧みない夫と幸せな家庭になると思いますか?
    現時点で結婚を後悔しているのに?
    お金だけ運んでくればいいと思うのなら好きにしたらいいけど、
    そうじゃないなら離婚した方がいいと思います。
    子供が欲しいなら少しでも早く。

    ただし夫に父親を求めるのは止めましょう。
    理想は理想、現実は現実です。
    あなただって「俺の母親は働きながら家事も育児も完璧だった」なんて
    言われたら一気に冷めません?
    私はあなたの母親とは違う人間だし、
    それが当たり前だと思わないで欲しいって思わないかな?
    何より誰かと比べられるのって物凄く嫌な気分になりますよね。
    タバコやお酒はいいとしても、
    家事を積極的にやるのが普通だとは思わない方がいいです。

    トピ内ID:ac8ce2be5c5bb4a5

    ...本文を表示

    虎穴に入らずんば虎子を得ず

    しおりをつける
    再婚して幸せな女
    残念ながらバツイチの痛手を負わずに主様の希望を叶えるのはかなり難しいと思います。

    仕方ないよ
    そういう相手を選んだのは主様。
    相手のせいばかりにしていては恨み辛みで心がいっぱいになり、
    幸せのための第一歩を踏み出すことが出来ません。

    人生色々ですよ。
    あなたは優しいご両親に育てられそれなりに幸せな人生を
    送って来たことでしょう。

    でもそれだけでは済まない時もあるのですよ。

    ただね、悪いことばかりではないの。
    苦労を乗り越えるべく頑張った時に努力で手に入れたスキルや経験が主様の人生の財産になるのですよ。

    経済的に自立した上で夫と対峙してみてください。
    そして話にならないことを理解し自分を納得させたら、すぐさま迷わず離婚すべきです。

    私もモラハラ被害の離婚経験者です。
    離婚後に働きながら婚活して再婚、今は、幸せに暮らしていますよ。

    大切なのは、平穏ではなく、何か起きた時に手を取り合い支え合っていける関係を築くことです。

    それが出来たら人生における大抵の困難は、殆ど怖くなくなります。

    お互いに支え合えるパートナーを探して、それこそ主様のお母様よりも幸せになって下さいね。

    そんなの無理だと諦めてしまえばあなたの人生はそこで終わりですよ。
    勇気を出して踏み出して下さい。

    トピ内ID:bb553ee639765e53

    ...本文を表示

    子は鎹にならない

    しおりをつける
    🙂
    婆婆寝ろ
    こういう夫の場合、子は鎹にはなりません。

    むしろ離婚しづらくなり、あなたのような独立心のない人にとっては身動き出来ない状況に陥るリスク大です。

    どうにもならないものにしがみつけばしがみつくほど、事態は悪化するばかりです。

    4年も無駄にしたのだから、そろそろ巻き返さないと。

    兎にも角にも離婚推奨です。

    トピ内ID:1633f651dd85f28f

    ...本文を表示

    今ならまだ間に合う

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    離婚覚悟で話し合いましょう。
    あなたが本気で離婚を考えていることを知れば,夫も少しは応えるかもしれません。
    それでもだめなら離婚しましょう。
    子供ができる今ならまだ間に合います。

    トピ内ID:6b99e5abf7c396d1

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    ...本文を表示

    まだ子供がいないのが、不幸中の幸い…かも

    しおりをつける
    blank
    マスカット
    すれ違い生活だから正社員を辞めて寿退社とやらをし、
    パート生活でのんびりした毎日を送りながら、不妊治療をして3人あやかりたい。

    なのに現実の日常生活では、夫は何一つ家事をせずに好き勝手している。
    ワタシの父親は酒もタバコも嗜まなかったし、家事もしていたのに。
    他の人と結婚すれば良かった…、

    …ってことですね。

    あなたから見た夫はひどく自分勝手であなたを大切にしない存在だ…と。
    でも『私の父親はそうではない』
    …と?

    本当にそうですか?
    母親は父親のことを夫としてどう見てるのでしょうかね?

    娘から見た父親と、
    妻から見た夫はまるで別人かもしれませんよ?
    母親はあなたの父親と結婚して本当に幸せだと思ってるのでしょうか?

    それと同じで、あなたの夫のことも、違う女性が見れば『別人』に見えるかもしれません。

    『この彼は人生の楽しみを知ってるステキな人』、みたいな感じで。 

    そういう女性がトピ主さんを見たら、
    『人生の楽しみを知らない退屈な人』…に見えてくるかもしれません。
    実は夫がトピ主さんのことをそう思い始めてるのかもしれませんよね。

    別れるのならお互いに早くケリをつけて、新しい家庭を持つなり、一生独身で過ごすなりしたほうがいいと思います。

    お互いが相手を理解しようとしないのは、結婚に向いてないということですから。
    なのにひとつ屋根の下で過ごすのは人生を棒に振ってるようなもの。

    決断は早いほうがいいです。
    若い時間はあっという間に過ぎ去りますから。

    トピ内ID:a49264db875215d3

    ...本文を表示

    全部正解

    しおりをつける
    😉
    あなたは正しい
    結婚しなければよかったというのは、そのとおりです。ひとりで勝手に遊びに行くような家庭を顧みない人なのですから。

    父親と似たような人が夫ならうまくいきそうなら、そういう人を探しましょうよ。主さんのお母さんが自分の夫をどう思うかなんて関係ありません。あくまでも主さんが良いと思えば似たような人を探せばいいだけです。主さんの人生なのですから。

    それは父親がわりを求めているのとも全く違いますし、ファザコンとは全然ちがいますよ。

    私も離婚後に親兄弟と似たような男性を探して再婚しましたが、ファザコンでもブラコンでもありません(笑)むしろ双方が互いに独立し、彼らとは程よい距離感を保ちながら付き合っています。

    むしろ家族間の人間関係は頗る円満です。親兄弟、夫、それぞれに個性は違うけど、全員なんとく系統が似ていて共通点があるので、父、兄弟、夫の全員が仲が良いのです。私が間に入る必要がないくらいです。

    余談ですが私がイメージした彼らの共通点は、健康管理が出来てお酒をのまずタバコを吸わない、ギャンブルや借金がなく、経済観念がしっかりしている、コミュニケーションスキルが高い、浮気などしない、毎日新聞を読み、本もよく読む、穏やかで怒鳴ったりしない、真面目で誠実、高学歴、語学堪能、理数に強い等です。

    というわけで、主さんが自分の育った環境にいるような男性を結婚相手のイメージとして捉えることにはなんの違和感もありません。

    ただひとつだけ問題点を挙げるなら、頭で今の結婚は駄目だと分かりつつも離婚や再婚に向けて行動出来てないところが駄目ですね。

    苦労は幸せを得るためにして下さい。今の結婚でする苦労は、どんなに重ねても主さんを幸せにはしてくれませんよ。

    私が離婚と再婚をしたのも概ね主さんと事情が同じです。

    経験者として言えるのは、自分を幸せにするのは自分でしかないということ。応援しています。

    トピ内ID:b9d120cb3aaf6b93

    ...本文を表示

    今ならまだ間に合います。

    しおりをつける
    😣
    るるこ
    自分で飲んだお酒の缶も捨てられない男が子供のこと何かしてくれるとはとうてい思えない。買い物さえ一緒にも行かないけど友人と趣味の出かけには行く。よくこれで子供3人とか思えますね。たとえ妻が専業だとしてもそれくらいもしてくれないなら子供ができたとてワンオペ確定。鬱になりそうとありますがもう既に愛情なくなっていませんか。
    まだ若いし充分やり直せます。人生長いです。子供ができたとしてもこの先ずっと夫との生活は続いていくのですよ。

    トピ内ID:e03aa72e54795b0c

    ...本文を表示

    こりゃ仕切り直しだね

    しおりをつける
    🙂
    どんまい
    なんでそんな人を相手に選んだのかなあ。

    まだ若いんだから、早く出直した方がいいよ。

    パート主婦???そんなの世の中にごまんといるでしょ。

    それはつまり、他の男が結婚相手でもパート主婦になることが出来るって証拠。

    その男に拘る意味が見い出せないよね。

    バツイチになることを恐れちゃいかんよ。

    バツイチだってパート主婦だって、そこらじゅうにゴロゴロいるんだから。

    まずは正規雇用で自立、
    婚活でちゃんとした人と成婚、
    パート主婦でも専業主婦でも狙ってください。

    早いうちに人生を仕切り直そうね。

    次は焦って見込みのない男に飛びついちゃだめだよ。

    トピ内ID:d943c40ede644120

    ...本文を表示

    結婚してなければ、『結婚したら良かった』って言いそうよね?

    しおりをつける
    🙂
    ブロン
    あなたの人生の選択は、後悔の連続になりそうですね。

    もしこの彼氏と結婚してなければ、
    『あー、あの彼氏は今頃どうしてるのかなぁ。結婚しておけばよかった』
    って言ってると思う。

    でも結婚してるから、
    『あー、お父さんみたいな人と結婚すればよかった』
    って言ってるわけでしょう?


    根本的な思考回路がいつも後ろ向きなんじゃないですか?
    というか、『タラレバ思考』。

    自分が選択したはずの人生なのに、選択しなかったほうの有りもしない人生に目を向ける思考グセがあるのでは?

    だって今、パート生活で気楽に過ごさせてもらってるのに、ガミガミと口うるさく言うわけだから、この夫もよく耐えてると思いますよ。

    でもそんなにも嫌なら、もうバッサリと別れたらどうですか?
    そしてお父さんみたいな人を探せばいいでしょう。

    でもね、なかなか出会いが無いと、
    『あー、あのとき別れなければよかった』
    って言いそうよね。

    仮に再婚しても、またあれこれ比較して、
    『あー、やっぱり元夫のほうが気楽でよかったのに』
    とか言いそう。

    比較とタラレバの人生で、果たして幸せになれるのかしら?

    トピ内ID:1ea87c9ed2585866

    ...本文を表示

    夫もそう思ってる…かもね

    しおりをつける
    blank
    フィオーレ
    夫は、何もかもトピ主の言うとおりに自由な人生にしてくれてるよね?
    寿退社させてあげて、パート生活でのんびり過ごさせてくれて、不妊治療をする人生も与えてくれてるわけですよ。
    なんて優しくて、そして理解のある働き者な良い夫でしょう!

    なのに、妻から日常の不満をあれこれ言われる日々。

    夫だって
    『こんなはずじゃなかった』
    『結婚しなければよかった』
    ってそろそろ思い始めてるかもしれません。
    いい加減うんざりしてるはずですよ。


    幸か不幸か今はお子さんがいないのですから、さっさと別れて新しい配偶者を見つけるほうがお互いのためかもしれませんね。

    なぜなら、
    彼は自由人で人生を楽しみたいタイプ。
    トピ主はかまってちゃんで、相手を束縛して束縛されたいタイプ。
    両者とも別に悪くないけど、選ぶ相手を間違えたのかもしれません。 

    彼は、彼と同じような自由人の女性のほうが二人で人生を楽しめるんじゃないですか?

    一方あなたは、あなたと同じような家庭で束縛するのが好きな男性のほうがいいのかも。そのほうがあなたにとっては“大切にされてる感”を感じられるのかもしれませんね。

    トピ内ID:e8cce1b3e08e02d5

    ...本文を表示

    ないものネダリ

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    >この人と結婚しなければよかった、別の人と結婚していたら…と考えてしまうことがあります...
     ↓
    これが本当ならすぐ別れるに一択ですよ。

    相手に対して無礼千万。。。

    そもそも学生時代、相思相愛で結婚したのでは?

    夫婦というものは『同じ屋根の下で衣食住をともにすること』

    良いこと尽くめにはいかないヨ(笑)

    > 煙草やお酒を飲まない人だったので、父とかけ離れていてどうしても父と比べてしまいます。
     ↓
    親と比較して悪いとこをカウントしているかの様。

    よってタイトル通り。

    トピ内ID:10b3c5e47ccd96f2

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