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    ママ友に約束を守らせたい

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    🤔
    ゆき
    ひと
    ママ友が約束を守ってくれません。どうしたら守ってもらえるかアドバイスをお願いします。

    先日、スーパーで商品を購入するとおまけで玩具がもらえるというキャンペーンをしていたことを知りました。子供が欲しがったので、スーパーを何軒も梯子して探し回ったのですが、キャンペーンが始まってから2ヶ月近く経つこともありどこも売りきれてました。
    子供が毎日欲しがって泣くので困ってしまい、幼稚園のママ友のグループLINEで相談したところ、結構貰ったママ友が多かったです。
    でも誰か2個貰ってる人いない?と聞いたのですが、どうやら2個持ってる人も持っている種類が違うらしく(期間によって貰えるのが違うシステムだったようです)、なかなか見つかりませんでした。
    そのうち、ママ友Aが、「うちは下の子の分も貰ったから、そんなに困ってるなら1個ずつどうぞ」と言ってくれて、全種類もらえることになりました。
    でも「助かる~。ありがとう!でも1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。こういう人たちがいるんだからスーパーも対策取って欲しいよね~」と書き込んだ後、Aは「そうだね。ごめんね~」と言った後、コメントをやめてしまいました。

    もともとAはLINEを見るのも遅く、めったにコメントもしないタイプなんですが、まだ玩具をいつ届けてくれるのかとか打ち合わせもしてないし、困ってます。
    家に直接来るのかな?と思いながら昨日一昨日と待ってましたが、玩具は届かず、でもグループLINEで催促するのもAがいい加減だと広めてしまうようだし、こっちから押し掛けるのも非常識だと思い我慢しています。

    でもその間にも玩具が貰えると喜んでた子供は泣くし、困ってます。
    どうしたら良いでしょうか?
    LINEで催促するのはかわいそうですか?

    トピ内ID:a42cd32c689b51cb

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    かわいそうもなにも

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方の心ない発言でママ友さんは気分を害されたんでしょう。
    従ってもう貰える可能性はないかと思います。

    「助かる~。ありがとう!でも1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。こういう人たちがいるんだからスーパーも対策取って欲しいよね~」
    これはあまりにもひどい発言ですがわかりませんか?

    相手が善意で貴方にあげようかと言ってくれているのに対してこの発言はナシでしょう。

    第一”買占め”の意味わかって言ってますか?
    そもそも店の在庫が何個あったかすら貴方にはわからないのに、少々多く買った程度で”買占め”と言ってしまうのは邪推もいいところです。

    即座に非礼を詫びるべきでしょう。

    第一「あげる」といったのも口約束レベル。別に約束したからと言って契約書を交わしている訳でもなし、気分が変わって貴方にあげるのを止めたとしてもママ友は悪くありません。

    催促するのも非常識ですし、どうしても譲って欲しいのならまず謝罪してからでしょう。

    とてもじゃないですが子を持つ親の言動とは思えません。

    トピ内ID:76f7dfe3e68d0ce2

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    あなたが失礼だから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親切にしてもらい、譲って貰う立場で

    >でも「助かる~。ありがとう!でも1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。こういう人たちがいるんだからスーパーも対策取って欲しいよね~」と書き込んだ後、Aは「そうだね。ごめんね~」と言った後、コメントをやめてしまいました。

    なんで失礼な発言でしょう。
    そもそも2ヶ月も後からキャンペーンのもの動いて手に入れたいなら、お金出してフリマサイトで買えばいいのに。


    グループラインで催促してもいいけど、多分あなたの考える

    >でもグループLINEで催促するのもAがいい加減だと広めてしまうようだし、こっちから押し掛けるのも非常識だと思い我慢しています。

    こういう結果ではなく、すでにそのグループであなた抜きで「あんな失礼な人にあげる必要ないよ。Aさん譲るの辞めなよ」という感じであなたが悪く言われてると思います。

    押しかけたら、ラインの非常識も合わせて非常識の上乗せだから、みんなあなたと疎遠になるかも。

    子供には「お母さんがミスしたせいでおもちゃダメになったの。ママのせいでごめんね」と謝り、「深く考えないで失礼な事言っちゃってごめんなさい」と失礼を謝った方がいいですよ。

    トピ内ID:34722dd6bd7cf49a

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    もう無理でしょう

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    >でも1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。こういう人たちがいるんだからスーパーも対策取って欲しいよね

    自分の子供同士でトラブルにならないように「下の子用に買った分」を譲ってくれるところだったんですよね。
    そんなことを言われた相手に手間暇とお金をかけコツコツ集めた大事なものをくれてやる義理はない、が相手の心情だと思います。
    それをその言いぐさは何でしょうか。

    喧嘩を売ったようなものですから、LINEで催促しても無理だと思いますよ。
    話の流れ的にその直前のラインがまずいと気がつきませんでした?

    口は災いのもと。
    それがどのようなものかわかりませんが、オークションか何かで購入してはいかがですか。

    トピ内ID:346432d6bd70bfbd

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    どうだろう・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    親切心で声を掛けたけど、
    >1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね
    こんなこと言われたら、あげる気は失せると思う

    そもそも売り切れなら売り切れで
    子供に言い聞かせればいいだけじゃないですか?
    躾けもできず、グループLINEでイヤミを言い放つ
    そんな人にわざわざお届けするだろうか・・・
    グループの他の人たちはドン引きしてそうです

    トピ内ID:cb9c9dd9ec330256

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    まだもらえる気でいるんだ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    もらう側なのに余計なことたくさん言っちゃってますよ。
    もってる人がまるで悪いみたいなこと。
    読んだ人全員不愉快な思いをしました。
    なのにまだもらえると思って待ってるなんて。
    絶対言ってはいけないこと言ってますよ、諦めて。というか、自分から断ってるよね。

    トピ内ID:859ca7d472a1f382

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    「逆鱗に触れる」

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    「虎の尾を踏む」

    若い人だと「地雷を踏む」のほうがわかりやすいかな?
    そんなこと言われてあげようと思う人がこの世の中にいますかね?

    「買い占めで迷惑してる。スーパーも対策とれ。」と言っときながらその方からおこぼれ頂戴しようっていうあなたは何者???

    トピ内ID:f398b4941f66a7d7

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    フリマサイトで探したら?

    しおりをつける
    🙂
    あっぷる
    おもちゃはフリマサイトで探すか、お子さんに諦めさせるかのどちらかにしませんか。

    Aさんはたぶん、トピ主さんに譲る気が失せてしまったのだと思いますよ。

    トピ主さんがおもちゃを手に入れられなかったのは、Aさんのせいではありませんよね。
    そのキャンペーン自体を知らなかった、知ったのが開始から2ヶ月も後で、売り切りで買えなかったからですよね。

    それを、Aさんが買い占めたから売り切れた、自分が手に入れられなくて当然、売る側も買い占めする人への対策を考えろと、まるでAさんが悪いかのように言われたら、親切心で譲ろうと思っていた気持ちが失せるのは当然ですよ。

    転売目的で買い占めたのではないのですし、Aさんだってトピ主さんや他のママと同じように自分の子どものために揃えてあげたかっただけですよね。

    それを、そんな風に言われたら気分を害するのも、譲ると言ったとしてもその気が失せるのも当然だと思います。

    子どもが欲しがって困っているなら、と譲ってくれるのに、その言葉にはおそらく、他のママもトピ主さんに対してドン引きだと思いますよ。

    嘘も方便で構いません。
    フリマサイトで見つかったなどといって、Aさんから譲ってもらうのはトピ主さんの方からお断りすべきだと思いますよ。

    トピ内ID:079fc769490dcc76

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    あ、あのぉ~

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ”約束を守らせたい”って言うのと今回の件は少々違うと思いますけど。

    ママ友さんは好意で譲ってくれる話をしたのに、
    主様は”そういった人が居るから”と否定してますよね。

    好意で譲る気になったのにそれを真っ向否定され、挙句嫌味っぽい言い方をされたのなら、
    ”好意”なんて吹っ飛びますよ。
    って言うか、そもそも”下の子の分”って言ってますよね。
    ですから転売などの目的で”買い占めた”わけでは無いですよ。

    私だったら、主様のコメントを読んだ瞬間に、
    ”ごめんね~、そんな迷惑者から物をもらったら迷惑だから今回は無しね~”
    と、メッセージを送って以後疎遠なり絶縁ですね。

    って言うかそもそも”約束”では無いですので。
    どうしようも無いですよ。
    先にも書いたように”主様が困っている”からむりやり”下の子の分”を分けて差し上げようとしたのです。
    決して”余っている”からでは無いんですよ。

    因みにAさんの”ごめんね~”という言葉には結構深い意味がありますが理解してますか?

    まぁ、そもそもで主様自身”余計な一言”で結構トラブル起こしてませんか?
    これから結構キツイレスが並ぶと思いますが、今後のご自身の為と思って熟読をお勧めします。

    あとね、今回の件ですけど”子供に我慢を覚えさせる”良い機会だと思いますけどね。

    トピ内ID:347c21d6bd8534bb

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    あきれた…

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さん、もうAさんからは貰えませんよ。
    何故だか分かりますか?
    …分かっていたなら、貰えないことも理解できますよね。

    それから、Aさんとのやり取りは個別のLINEですか?
    もしもグループLINEだったなら、そのグループの人達からも避けられるでしょうね。

    >「助かる~。ありがとう!でも1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。こういう人たちがいるんだからスーパーも対策取って欲しいよね~」
    これって、
    「貴女が買ったから家が買えなかったのよ! もう(下の子の分まで)買わないでよ!」って事ですよ。

    「貴女のせいで買えなかったんだよ、どうしてくれる!」何て言う人に、“下の子の分=決して要らない訳ではない”をあげようとは思わないでしょう。

    どうぞ、グループLINEで催促してください。
    他の方々も、トピ主さんの強欲&非礼さに愛想を尽かすと思いますよ。

    それから…
    販促品のグッズが欲しい人は、其なりに情報収集に労力を割いています。
    決して“偶々買えた”のではないです。
    「気づいた時には売り切れ」はトピ主さんの怠慢です。

    トピ内ID:647ca036d38cac26

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    口は禍の元 恵んでくれるAさんディスるトピ主さんとはもう無理

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ百連打
    Aさんはトピ主さんが余りにしつこいから「どうぞ」と
    お恵みのお声掛けもらったのに
    >でも1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。
    >こういう人たちがいるんだからスーパーも対策取って欲しいよね~
    なんて書かれたら、Aさんはもうトピ主さんとは金輪際お付き合いしたくなくなっちゃうのは当然のこと。
    >Aは「そうだね。ごめんね~」
    は即ち「そうだね。ごめんね、そんなこと言われたら私傷ついてあなたにはあげられなくなっちゃった」でしょうね。

    約束じゃない、お恵みなのよ、勘違いしちゃダメ

    >その間にも玩具が貰えると喜んでた子供は泣くし
    しかも、確実に玩具を受け取って子供に手渡せる状況になるまで「もらったよ、よかったね」と子供に言うのは非常識です。
    欲しくてギャン泣きしている玩具をもし受け取れない事情や状況が出てきたらどうするか、もし「、、、」といったリスク管理は一事が万事で無意識にできなければ意識してしてください。

    >子供が毎日欲しがって泣く
    これね、泣けばママがどうにかしてくれるって学習して刷り込まれてるから毎日泣くのよ。
    泣いてもごねてもぐずっても、売ってない無いものは無い、あきらめよう!って何度でも教えこむ。
    泣いても無駄だ、ごね損だ、と子供だってわかるのです。
    ギャン泣きしてごねて欲しいものが手に入ることが染みついちゃった子供が、泣いても無駄だ、ごね損だ、と諦められるようになるには少し時間と親御さんの辛抱強い躾が必要ですが、お子さんの社会性の形成のためには必要ですから今から頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1d27bf27c0f2b5e1

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    いやー、

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    きついですね、主さん。

    そんな、批判めいた発言されたらイラっとするし、連絡するのは面倒になりますよね。もう疎遠にされることになると思うので、最後にラインで催促してみたらどうですか?返ってこない可能性ありますがね。そもそも好意で申し出て貰えたものに対して、約束を守らせたいとは随分な言い方だなと思いますよ。

    トピ内ID:59f17025a25ece26

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    あなたにビックリ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    >でも1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね

    って折角あげましょうか?といった人を激しくバッシングしたんだから、この話はお流れだよ。
    (グループLINEでやったのなら他のママ友たちも「うわぁトピ主酷い」「この人とは関わらないでおこう!」って思っていると思う)

    たとえ、友好的に約束事が進んでいる時も、自分から「いつ、どこで、どんな手段で(お礼はどうするかetc…」かちゃんと言い出さないと。

    子供がおもちゃが手に入らなくて泣いてる事より、自分が他人にどれほど失礼な態度をとってるかを考えた方がいいよ。

    トピ内ID:c60720d316383a02

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    催促もその玩具の話もナシ

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    タイトル通りです。

    トピ主さん、気がついてますよね。
    LINEですごーく嫌味な言い方をしてますよ。
    〝ありがとう、お願いします〟だけ言っておけば良かったのに、なぜ?

    >1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。
    この、セリフは、良くないですよ。

    お友達がちょっとムカツいた、という気がしませんでしたか?
    〝買い占め〟なんて、してません。
    ルールに乗って購入しているはずです。一家族、一つまでとかではないですよね。お友達ももしかしたら自分の子供の為に頑張ってあちこち回って購入したかもなんですよ。たとえそれが同じ種類であっても。
    それを〝あげるよ〟って言ってくれたのに、なんでそんな事言うかなぁ…。
    しかも〝うちが貰えないのは当然だ〟って…。まるっきりそのお友達のせいにしてます。だから貰えて当然というお考えでしょうか。だったら間違ってますよ。
    トピ主さんは上から目線での発言をした事を反省し、その玩具の件はもう口にしない方が良いです。

    または、〝嫌な言い方をしてたからごめんね〟って言いましょう。
    そうすれば、その玩具をくれると思います。
    グループLINEで謝る、または催促する、これも、ダメですからね。
    ちゃんと個人同士で、やりとりしてください。

    トピ内ID:5ad1339ce677cc0e

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    あら~

    しおりをつける
    😱
    ドーナツホール
    せっかく親切なママ友Aさんがご厚意を示してくださったのに、主さんはそのAさんのことを思いっきり非難していますけど・・気付いていないのですか?

    もう玩具は貰えないと思いましょう。

    >グループLINEで催促するのもAがいい加減だと広めてしまうようだし、こっちから押し掛けるのも非常識だと思い我慢しています。

    そういうことは考えられるのに、どうしてA家族に対して”こういう人たち”と非難の書き込みをしたのでしょう?
    主さんは不思議な人ですね。
    (もしかして、その書き込みもママ友のグループLINEにしたのですか?)

    もうその玩具はAさん経由では手に入らないので、主さんが困ろうがお子さんが泣こうが諦めさせるしかないですね。
    LINEで催促するのも、上塗りするだけなので止めましょう。

    トピ内ID:bfbe2498933e1188

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    凄い嫌味を言っていますが…

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    >でも1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。こういう人たちがいるんだからスーパーも対策取って欲しいよね~

    これ、もの凄く相手に対して失礼な事を言っていますが自覚はありますか?
    その人は買い占めたわけではなく、下の子の分も一通り集めるために必要な分だけ商品を購入して対価を払っているわけです。
    フリマサイトなどで転売目的の為にそれを買ったわけではないですよね。

    自分のお子様の分であって余っているわけではない物をあなたのお子様にあげると言ってくれたのに…。

    あなたは遠回しにあなたの様な人がいるからうちは買えなかったと言ったんですよ?

    グループLINEで催促したり、結局くれないと言ったところで他のママさん達からしたらあんなこと言えば貰えなくて当たり前って思われるのは主様の方だと思います。

    トピ内ID:de64c284ad4ebde2

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      グループlineですか・・・

      しおりをつける
      🙂
      ヨーコ
      自覚あるんでしょ、めちゃくちゃ失礼なことを書いたこと。
      自覚あるからトピックに書いたんですよね。

      グループLineなら皆さん見てますね。
      トピ主さんの失礼さは皆さんに伝わってますね。

      皆さんはトピ主さんと距離を取るでしょう。
      心の距離を。

      やってしまいましたね。

      悪いことはいいません。
      グループLineで催促するのではなく、個別に連絡して、菓子折り持って行き
      「失礼なことを言って申し訳なかった」とお詫びするぐらいの対応をした方がいいですよ。
      そうすればおもちゃも頂けると思いますが、かなりの出費にはなります。
      でも今後の人間関係を考えると、そこまでしておいた方がいい。

      トピ内ID:1f958e505e426ee6

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      諦めて下さい

      しおりをつける
      🙂
      ぺんぺん草
      その約束は成立していないと思った方がいいでしょう。

      くれると言っている人を批判し謝らせているのです。
      誰がくれてやるもんですかと思われて当然です。

      余計なことを言いましたね。
      口は災いの元の典型です。

      諦めましょう。

      トピ内ID:e9c9a0b11b9214be

      閉じる× 閉じる×

      諦めるしかないでしょう

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      ママ友を批判してますよね?

      折角譲って貰える約束したのにこんな批判されたら臍曲げるでしょ?

      気持ち分からない?

      こんなに買い占める人がいるからなんて言われたらもう駄目でしょ。

      あなたの言ってる事は正論ですが、ママ友の気分害してしまったら貰えないと思います。

      そんな事も指摘されなければ分からないなんて友人関係大丈夫?

      トピ内ID:6fa89b45b8671139

      閉じる× 閉じる×

      完全に嫌われましたね

      しおりをつける
      blank
      ツナマヨ
      買い占めるなーと言うくらいなら買い占めるような非常識な家族からもらうのは同罪になるのでは?

      文句はいいながらしっかりもらうものもらうなんて図々しくて呆れてるんでしょうね。

      買い占めではなくてその商品だから必要でいくつも買うことはあるでしょう。

      催促のLINEしてもいいと思いますよ。
      あともらうんだからその商品代は負担するのが常識ですがせめて連絡のうえ相手のおうちに取りに行くのがマナーでしょう。

      トピ内ID:bd27afe40e8eece7

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みか
      タイトルを見た段階で予想されましたが、まさに予想通りのトピでした。

      >グループLINEで催促するのもAがいい加減だと広めてしまうようだし、こっちから押し掛けるのも非常識だと思い我慢しています。

      正直に言って、笑えました。トピ主さんはすでにグループラインでAさんを非難していますよね。その時点で、トピ主さんの非常識さは明らかになっていると思うのですが。

      >1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。こういう人たちがいるんだから

      この言葉は、Aさんを名指しこそしていないものの、明らかにAさんに対する言葉です。だから、Aさんが「ごめんね」と謝罪したのです。それがわからないのでしょうか? それとも、すでに忘れたのでしょうか? Aさんをグループラインで非難したにもかかわらず、もらうものはもらうつもりであるということがおかしいです。Aさんはスーパーの定めたルールにのっとって買い物しただけであり、非難されるようなことはしていません。現に、ほかに大勢がその景品をもらっていましたよね。トピ主さんがもらえなかったのは出遅れたからにほかなりません。Aさんを非難しながらも景品はもらおうとしている、トピ主さんのほうがよほど欲深いと思いますよ。

      トピ内ID:f54127ddd0603cbd

      閉じる× 閉じる×

      約束?

      しおりをつける
      🙂
      アメンボウ
      主さん、その会話の成り行きで「約束」とは?!驚きです。

      それに「守ってくれない」「守らせたい」なんて表現ちょっと強引過ぎやしませんか?

      向こうはあくまでも好意で申し出て下さったのに・・・

      私がそのママ友さんなら、トピ主さんとはもう余り関わりあいたくないなあ。

      トピ内ID:c48f443f452c7030

      閉じる× 閉じる×

      え、守りませんよ

      しおりをつける
      🙂
      もね
      人の親切に嫌味を返しておいて、まだ貰えると思ってるのが不思議。
      買い占めてもいないのに何を言いがかりつけているのかわかりません。

      >でもグループLINEで催促するのもAがいい加減だと広めてしまうようだし
      なぜグループLINEで返す?

      >LINEで催促するのはかわいそうですか?
      何がかわいそうなの?
      流れ知ってる他のママから冷たい目で見られるのはあなたですよ?

      反省も謝罪もしないなにあげるわけないでしょ。自分の子供にはママのせいで貰えなくなったと言えばいいだけですよ。

      約束は守るものとか、
      それで子育てがとか言っても無駄ですよ。
      言い訳しても人を怒らせたら貰えません。

      トピ内ID:600c03e78f6c568b

      閉じる× 閉じる×

      非常識

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      >でも1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。こういう人たちがいるんだからスーパーも対策取って欲しいよね

      どう言う意味か、よく考えてね。
      こういう人たち とは、Aさんのコトですよ?つまり、貴女が買い占めたから、うちがもらえなかったのよと非難したのですよ?

      良かったらどうぞと言ってくれた方に、何という失礼な言い草。非常識にも程がある。

      トピ主さんだって、子供が欲しがれば買い占めたのでは?キャンペーンに出遅れたから手に入らなかっただけでしょ。そして、Aさんを批判できる立場ですか?

      余計な事をいうからです。アチラは貴女に批判されてまで、差し上げる義務はありません。約束したから何だというのでしょう。強制力なんて、ありません。好意を踏みにじっておいて、何を言ってるの?

      口は災いの元 とは、この事です。

      トピ内ID:d6b02de41ce40e71

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      ビックリしました!

      しおりをつける
      🙂
      約束というのは 全種類貰えることになったという件でしょうか?
      1ついくらする商品を購入したらその玩具が貰えるキャンペーンなのかわかりませんが、それはタダで(ママ友さんにお金を支払わずに)貰える事になってたんですか?
      それとも 何種類あるのかわかりませんが全種類分の個数分のお金をトピ主さんが支払って譲って貰うという話だったのでしょうか?

      >1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然 この発言はどういうつもりでおっしゃられたのでしょう?

      トピ主さんの言ってる事は確かに正論かもしれませんが、それはお店に言うべき話ではないですかね?
      自分の子供の為に譲ってくれると言ってくれたママ友さんに言うとは・・しかもグループLINEで!
      トピ主さん随分と無神経な方だなぁと思いました。
      私がそのママ友さんだったら 凄く嫌な気持ちになり気が変わると思います。
      グループLINEの中で非難がましいこと言われたわけですから。

      そのママ友さんも気が変わったんじゃないですか?
      そこまで言うならもうこの話は無かったことにしましょうという気持ちが 「そうだね。ごめんね~」に込められてる気がしますよ?

      それだけの事を言っておきながら まだ玩具を貰うつもりでいるトピ主様にビックリしました

      トピ内ID:8b90463d86e66fbf

      閉じる× 閉じる×

      私なら

      しおりをつける
      🐱
      ぽけっと
      >「助かる~。ありがとう!でも1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。こういう人たちがいるんだからスーパーも対策取って欲しいよね~」と書き込んだら

      あのー、トピ主さんはママ友さんに感謝の気持ちありますか?

      貴重なおもちゃなんですよね。
      トピ主さんが2ヶ月も気が付かずに今更ながら買おうとしても手に入らなかったんですよね。

      私がママ友さんならトピ主さんにあげる気がなくなります。

      >こっちから押し掛けるのも非常識だと思い我慢しています。

      こういう所の常識を持ち合わせているのが救いです。

      もうネットなど別の手段で手に入れたらどうですか?
      グループLINEのママ友さん達はトピ主さんとは距離を置きたくなるでしょうね。

      トピ内ID:34722ed6bd7cf64d

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        やっちまいましたね

        しおりをつける
        🙂
        みるく
        「助かる~。ありがとう!でも1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。こういう人たちがいるんだからスーパーも対策取って欲しいよね~」

        ↑これグループラインに書き込んだの?

        だったら、終わりですね。

        今頃ママたちの間で、トピ主がずうずうしくて非常識のクレクレだと噂で持ち切りでしょうよ。

        それにしても良くこんなこと書けましたね。
        たぶん何がどう問題なのか言っても理解できないでしょうね。
        トピ主は、これまで仲良くしてた人が連絡くれなくなったり急に避けられたりしたことありませんか?
        このコミュニケーション能力ではこれまでも相当やらかしてきたことでしょう。

        とにかく、まず安易に誰かに物をねだる行為は(それがたとえ景品とかでも)慎みましょう。
        そしてとにかく口を開く前に自分の言動に注意しましょう。
        そうじゃないとこの先貴女の子供たちが可哀想ですよ。
        そして、子供はきちんと躾ましょうね。
        おもちゃがもらえると思って毎日泣くって期待持たせたのは貴女でしょう?
        ちゃんと言い聞かせましょう。

        トピ内ID:3a8c33def71c7006

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        Aさんは傷ついてると思います。

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        🙂
        ルン
        トピ主様って、すごい自己中な方ですね。

        いくら欲しかったキャンペーングッズでも、無いものは無いし、それにキャンペーンに気づくの遅かったのはトピ主様。

        それを好意で譲ってくれると言ったAさんに、「こういう人たちがいるんだからスーパーも対策取って欲しい」って買い占めたであろうと、Aさんを非難してますよ。
        ここ理解してます?

        商品を購入して集めたAさんに対して、ただで頂く上に非難って有り得ません。
        心の中で思ったとしても、普通言いませんよ。

        それと、いつまでも無いものねだりをするお子さんを、どうしてなだめないんですか?
        いくら欲しくても、無いものは無いんだから、我慢させるか代替えは考えれば良かったと思います。

        Aさんに約束を守らせたいなら、先ずはAさんに言い過ぎた事を謝罪しなければならないと思います。

        トピ内ID:2e9f4800f8a031bc

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        自らを反省

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        🙂
        はなはな
        まず譲ってくださるという人に感謝もない、その人の行動を非難する発言は余計でした。それに怒ったのでしょう。あげるといったけれどそんなこと言われて馬鹿馬鹿しくなり、気がかわったというところでしょう。もらう立場の人間が持ってこいというつもりなのに呆れます。あげるのなら、恩恵を受ける立場の人が取りに来いと思うのが普通。
         人は自分の思い通りにはなりません。

         それよりおまけに釣られて物を買うという行動についてよく考えましょう。子供に我慢、あきらめることを教えるのは親です。
        子供がほしがるから?おまけ程度のものはすぐ飽きてしまいます。それより子供にとり本当に必要なものは何か考えましょう。

        トピ内ID:0e8327942ee8f408

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        うわぁ…

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        🙂
        あき
        せっかくのご厚意に対して…ケチつけたんですね。すごい度胸ですね。そこは嫌味をいうのではなく、感謝の言葉だけで良かったと思います。

        私がAさんなら、そんな事言われるなら声をかけなければ良かったと思います。そして、それを見てる他の方も…あなたの態度に驚いたと思います。距離をおかけるかもしれませんね。

        催促されても良いと思いますが、あなたの評判をただただ下げるだけですよ。

        トピ内ID:ad02d7a883c4c51b

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        余計な一言(笑)

        しおりをつける
        🙂
        りか
        それだけ貰ってるママ友が多いのだから結構な数配ってるはず。トピ主が情報遅いだけ。
        2ヶ月前なら仕方ない。
        貰った人に罪はない。

        しかも、せっかく譲って貰えそうなのに

        〉「助かる~。ありがとう!でも1家族でこんなに買い占められたら売りきれてうちが貰えなかったのも当然だよね。こういう人たちがいるんだからスーパーも対策取って欲しいよね~」と書き込んだ後、Aは「そうだね。ごめんね~」と

        グループラインで余計な一言送ったら、皆どう思ったかしら。
        私だったらうわ~性格悪。
        2ヶ月も前のキャンペーン、遅くなって騒いでるくせにAがお気の毒に。ですよ。

        下の子の分とか普通に貰いたいし、
        決められた要件満たしてたからきょうだい分貰えたのでしょう。

        アニメとかキャラもので全国キャンペーンならフリマサイト出品とかも考える人いるから先着順に出遅れは厳しいですよ。
        子どもの玩具、すぐ飽きるし別のものにすぐ目移りすると思うけどね。

        そんなに子どもが泣いて困るなら全国的キャンペーンものならフリマサイト出品探してみては?
        出品されているかもよ。
        買えたら余所で手に入れられたの。
        だから大丈夫になったよ。ありがとうねとAに伝えるだけでしょう。

        トピ主が欲しい側なのだから、
        早く欲しいならこちらから受け取りに行くけどどこがいい?何日が大丈夫?とトピ主がAに聞いて決めないと。

        いつ届けてくれるのか?欲しい方が取りに行くべきでしょうね。
        それか幼稚園始まるまで待ちましょう。
        余計な一言は気を付けた方が良いですよ。

        トピ内ID:f8b098d7140e667b

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