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    発言小町大賞2021
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    婚約指輪で喧嘩

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    😭
    みどり
    恋愛
    彼との結婚が決まったのですが、指輪のことで揉めてしまいました。長文ですみません。

    私28歳、彼27歳です。
    当初、婚約指輪はダイヤがついていて普段使いができないし、婚約期間の短い間しかつけないのに高価なもの、と思っていたので、いらないと言っていました。それに対して、彼も「価値観が一致してよかった。無駄なものはいらない」と言っていたのでなしの方向でした。なので、プロポーズを受けた時は薔薇のプリザーブドフラワーをいただきました。

    しかし、2人でお揃いの結婚指輪は欲しいということになったので見に行った時、ダイヤが小さく普段使いができ、結婚指輪と重ねづけすると綺麗に見える婚約指輪を見つけて、素敵だなあ、欲しいなあと思ってしまいました。

    彼は積み立てていた資金80万円程を指輪などに当てるよう両親からいただいたと言っていたので、おねだりしてもいいかな、と思い、やっぱり婚約指輪が欲しいと言ってしまいました。もちろん、その際は半返しとして、私からも何か贈りたいと話しました。

    その時は彼もそれなら買おうか、と言ってくれました。後日指輪を色々見に行ったのですが、私が気に入った婚約指輪が30〜40万円するものでした。帰り際、「婚約指輪はプレゼントするけど、結婚指輪は僕の分は君が買うんだよね?」と言われました。私は当初婚約指輪はいらないので結婚指輪をいただく、というイメージだったのですが、たしかに婚約指輪をいただくなら話が違ってくるなと思いました。咄嗟に色々と考えてしまい戸惑いつつ「うん」と言うと、「だって、僕が100万払って君は10万なの?」と言われました。婚約指輪と結婚指輪、両方合わせても50〜60万円だし、(それでも高いですが)婚約指輪をいただいた際は、半返し程度でプレゼントをと考えていたのに、なんだか嫌な言い方だな、と思ってしまい、険悪な雰囲気になってしまいました。(続きます)

    トピ内ID:6a08335f950faa49

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    彼氏は値段よりもトピ主の気が変わった事にイラついてる

    しおりをつける
    😡
    教養の無いら抜き言葉
    本質を見失ってない?

    彼氏が言いたい事は、『トピ主は最初婚約指輪要らないと言ってたのに急に欲しいなんて言い出した』から怒ってるんだよ。

    薔薇のブリザードフラワーが婚約指輪の代わりなんだから、それを貰っておいて「婚約指輪もちょうだい!」となれば、彼氏が資産家で余りあるお金がなければ怒るのは当たり前。

    だからといってトピ主が薔薇のブリザードフラワー返せばいいってものじゃないけどね。
    もっと彼氏の気持ち考えな。


    それから、ブリザードフラワーの半返しはしたのかな?まさか、「指輪じゃないから」と貰いっぱなしなんて非常識な事はしてないよね?

    トピ内ID:b059ccf2f7e8f493

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    図々しいなぁ

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    🙂
    R
    続き前ですけど、当初の約束があったにも関わらず…80万円あるなら、買って欲しいと思うトピ主が図々しいですよ。

    彼の両親から頂いた資金は、二人の生活に対しての物です。元々、婚約指輪は不要と言っていたのに…あなたのワガママで買ってもらえるだけ、有り難いと思った方が良いですよ。あなただけのお金じゃないんだからね。

    結婚生活において、約束をひっくり返すはやってはなりませんよ。そこを忘れない方がいいです。

    トピ内ID:4a0a6b71383f6cc4

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    買って貰いましょう

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    欲しいものは欲しいとお伝えした方が良いですよ。

    家庭によって金銭感覚とか違うので何とも言えないですが、婚約指輪で30万くらいってまぁ妥当な感じはしますよね。

    ただ、既婚の友達は、婚約指輪は普段つけないから結婚指輪にお金使った方が良いよって言ってたので、私は結婚指輪ダイヤ付きのキラキラ〜な指輪とダイヤ無しの普通の指輪2つ買ってもらいました。

    一生に一度の婚約指輪。悔いのないように、きちんと話し合って折り合いをつけてくださいね!

    トピ内ID:bfad2c1fbfc31b58

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    それはイヤでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    婚約指輪をいらないと言っていたのは、私の読解力ですと婚約前と読めます。

    彼は主さんの、そういう価値観も含めて愛せると思い、プロポーズし、指輪がないならせめてと形に残るプリザーブドフラワーを贈ってくれた。

    ものすごく誠意のある、そして幸せそうな光景です。

    でも、主さんが彼の懐具合を知った途端、婚約指輪、やっぱちょーだいと言い出した。
    すごく下品で下世話な女性だな、と私は思ったので、
    彼もイヤな気持ちになったのではないでしょうか。
    だから、嫌味のひとつも言いたくなったんでしょう。

    そもそも婚約指輪はもらって当たり前のものではないし、半返しで済むかどうかはカップルによります。
    どうしてその辺の勘定を、主さんの物差しだけで決めるんですか。
    自分は嫁にもらわれる、男は女に金を出して当然だという、今のジェンダーレス時代に逆行するような、
    まさに男尊女卑を絵にかいたような思想ですが大丈夫でしょうか。

    彼は主さんの言動から、そういう浅ましさを感じたんだと思います。

    そもそも予定外の指輪に3~40万てすごいおねだりですね。
    プロポーズ前にその指輪をねだってたら、もしかしたらプロポーズされなかったかもしれないのに。

    目の前にお金を見たら、人って変わるんだな。と、彼は思ったことでしょう。
    辛辣な嫌味から、その気持ちが見えます。
    彼はもしかしたら主さんに冷めているかも。
    上から彼を評価して、ここでこき下ろしてもらおうなんて思ってる場合ではないかもしれませんよ。

    トピ内ID:8346a5081e4247c1

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    “続き”を読む前ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    みゆマロン
    私は宝石やブランド物に興味のある方ではありませんが、“一粒ダイヤの婚約指輪”には憧れがあり買って頂きました。

    普段使いはせず、友人の結婚式に一度つけたぐらいですが、時々出しては眺めています。

    眺めるのはたいてい夫とケンカした時や、夫が長期出張で不在の時等です。

    結婚式、新婚旅行、婚約指輪・・・どれも無くても結婚できますが、私はどれもやって良かったと思っています。
    ケジメというか、思い出というか、覚悟というか。

    夫となる方にも、どうして気持ちが変わったのかお話しされてみては?
    あと、ダイヤの指輪はほぼダイヤのランクで値段が変わりますので、大きさや質を落としたらもう少しお安く済むかも。

    幸せな結婚生活を送ってくださいね。

    トピ内ID:b074c4f2f7ffaeb3

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    約束を変えたくなった時には保留で決めずに話し合う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    口頭だ誤解を招く場合には、結婚準備ノートで共通理解すると良いです。

    お店で
    >欲しいなあ
    この「気持ち」は素直にお店で品物を前に伝えていいと思います。
    気持ちをリアルに伝えるためには、品物が目の前にないと!
    キラキラダイヤリング見てうっとりしてる顔も見せないと!

    「新婦から新郎への半返し婚約記念品は結婚指輪とは別にもちろんするよ!」いつ伝えましたか?

    婚約指輪と半返しは「二人の約束」と違う。保留にすべき
    値段見て、その場でLINEで
    新婦「高いよね?」「40万、合計60万。高いよね?考えちゃう値段だよね?」と送信。
    新郎「、、、」
    新婦「一度お店出よっか」
    などとLINEで会話して一時保留。できますよね?

    トピ文の「僕が100万払って君は10万なの?」から、明らかに新郎が誤解してるか新婦が説明不足だと予想できます。

    近くのカフェか家で紙のノートとネット使って整理。

    ダイヤを見た彼女
    新郎→新婦:普段使い可の婚約指輪40万、結婚指輪10万×2、薔薇□円 小計60万+□円=新郎積立金80万予算より20万少ない金額で収まっている
    新婦→新郎:婚約半返しの腕時計20万
    (合計80万+□円で、彼の言う110万との差額30万の使途は何ですか?レスください)


    >「僕が100万払って君は10万なの?」

    彼からの提案
    新郎→新婦:普段使い可の婚約指輪40万、結婚指輪10万、薔薇□円 小計50万+□円
    新婦→新郎:結婚指輪10万円 計10万円

    そこに彼女の提案
    >半返し程度でプレゼント
    を加えると
    新郎→新婦:普段使い可の婚約指輪40万、結婚指輪10万、薔薇□円 小計50万+□円
    新婦→新郎:結婚指輪10万円 半返しの腕時計20万 計30万円
    令和時代の妥当かと。

    お互いに伝えなきゃ誤解したまま平行線で片方が折れて我慢してモヤモヤ。
    両方が歩み寄れば、丸く折り合えます。

    トピ内ID:d1400633c03c64ec

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    くぎ
    >「だって、僕が100万払って君は10万なの?」
    彼の言うこの金額の意味がわかりません。
    婚約指輪と2人分の結婚指輪、合わせて50〜60万円なんですよね?
    婚約指輪が30〜40万円とのことなので、結婚指輪は2人分で20万円(1人あたり10万円)ってとこでしょうか。
    トピ主さんは婚約指輪に対する半返し、つまり15〜20万円程度の贈り物を考えているということですよね?
    そして、半返しの件を事前に彼に伝えている。
    それなのに、なぜ彼の負担が100万円でトピ主さんの負担が10万円になるのか意味がわかりません…。
    彼の負担が50〜60万円でトピ主さんの負担が15〜20万円、が正しいのでは?
    私だったら、どういう計算でその数字になったのかをまず聞きます。

    …まあ、半返しの分を差し引いても、彼のほうは15〜20万円分負担が増えるわけですから、予算オーバーなのかもしれません。
    嫌な言い方なんてせず素直に予算オーバーだと言ってくれればいいのに…プライドでしょうかね?

    彼の言う通り彼の結婚指輪をトピ主さんが買うとすると、半返し15万円+彼の結婚指輪10万円でトピ主さんの負担は25万円になりますね。
    30万円の婚約指輪を選んだとして、実質そのうちの25万円はトピ主さんが負担しているようなものです。
    つまり、彼は婚約指輪分のお金を負担できない(したくない)ってことだと思いますよ。

    急に意見を変えて婚約指輪を強請った自分が悪いよね、と思えるか、セコいケチ男だなと愛想を尽かすかはトピ主さん次第です。
    個人的には、急におねだりをしたトピ主さんにも多少非があると思いますが、僕が100万で君は10万なんていう訳わからん数字を出して責めてくる彼にも不信感。

    トピ内ID:bbd291505b3a6a5c

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    庶民です

    しおりをつける
    😨
    まつ
    金銭感覚はそれぞれですので、婚約者さんとお互いの気持ちを伝え合って、良い落とし所を見つけられるといいですね。
    それに尽きると思います。

    さて、私個人の意見です。
    婚約指輪いらないと言っていて、後からやっぱり欲しい、で30万は高いと思います。実際の30万よりもうんと高く感じると思います。
    婚約者さんも、そういうふうに感じてしまったのではないかと思います。
    そして、30万をおねだりできる精神が分かりません。私からしたら、明らかに高額です。それだけあればアレもコレも買えちゃう!(生活用品)と思っちゃいます。
    さらに半返しだからいいじゃん?というのも何だか…意見を変えたのだから、何らかの形で、平等感が出るように配慮したら彼の気持ちも違ってたかもしれませんね。
    それから、婚約指輪はさておき、結婚指輪はお互いに相手のものを送り合うもんだとおもっていました。うちはそれぞれの指輪の裏に刻印しましたよ。○から□へ…と。

    うまく話が収まるといいですね。
    相手を思い合えば、自ずと道は通じるはず!です。

    トピ内ID:3223303271d4d87b

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    ケチだから

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    偏見かもしれませんが、婚約指輪が無駄という男性って、お金に細かいというか、自分の価値観でしか見ない、それ以外は勿体ないとか無駄だという人です。

    つまり、こちらからみるとケチ。自分は経済観念がしっかりしていると思っている人。

    そういう人だから、トピの流れになるのは当然です。

    婚約指輪って、婚約するならあるのが普通。無駄だと思うけど、君が欲しいなら買ってあげようかという価値観すら、私は無理です。

    私達が婚約した時は、どんな指輪がいい?と聞かれましたが、婚約指輪いる?とは言われませんでした。
    普通の、一粒ダイヤで爪が小さいのといえば、それなりのが贈られました。

    トピ内ID:b5e113083a882626

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    バランスよく負担しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    婚約指輪が40万円、結婚指輪が35万円としましょう。
    婚約指輪1つと結婚指輪2つで110万円。
    結婚指輪だけなら70万円。
    トピ主と彼の発言にざっくり合わせました。

    半返しは指輪の代金を負担することで相殺した方が、更にプレゼントを買うより節約できますね。

    婚約指輪も買うなら、トピ主案では彼の負担は90万円、トピ主は婚約指輪の半返しを予定していて、負担は20万円ですね。
    彼の案なら、彼の負担は75万円、トピ主負担は35万円。

    彼は婚約指輪はいらないと思っていたから、負担は52.5万円。
    トピ主の負担は17.5万円ですね。

    トピ主案では、婚約指輪を買うことで彼の負担は37.5万円増えますが、トピ主は2.5万円しか増えません。
    2.5万円の負担で40万円の指輪をゲットするのは、海老鯛すぎる気がしませんか?

    彼の案なら、彼の負担は22.5万円増加、トピ主は17.5万円増加になります。
    妥当な額だと思いませんか?

    〉積み立てていた資金80万円程を指輪などに当てるよう両親からいただいたと言っていた

    これが残念だと思います。
    これ、指輪資金だけじゃないですよね?
    彼の親から彼に託されたものを丸々指輪にあてろと言うのも違う気がします。
    トピ主は年上だし、最初はいらないと言っていた手前、彼にだけ大きな負担を強いるのは違うのでは?

    トピ主だって、17.5万円の負担増で40万円の指輪が貰えるならラッキーだと思いませんか?
    幸先悪くなってしまったけど、ここで強欲になるのもどうかと思います。

    それに、そんなに高い物を貰ってしまったら、定年まで共働きは当然、家事育児もトピ主メインってなりませんか?
    対等な夫婦になるためにも、ここは気持ちよく払った方がいいと思いますよ。
    新生活は色々と物入り。
    彼親の資金は二人のために使いましょう。

    トピ内ID:7a401886b3d9a73a

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    自分だけで考えているだけで、彼に伝えていないことが多い。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    私はそもそも結婚指輪ってお互いに贈り合うもの・贈り合いたいと思っていたので、婚約指輪貰う貰わないや額に関係なく私から夫に「お互いに買って贈り合いたい」と提案しました。

    あなたの場合ですが、婚約指輪を貰わないということを話し合って決めたとき、結婚指輪を2つとも彼が買ってくれるという話になりましたか?
    結婚指輪についてもそういう話し合いがあり、彼が結婚指輪を2つとも買ってくれることになっていたなら話は別ですが、あなたは最初から

    〉私は当初婚約指輪はいらないので結婚指輪をいただく、というイメージだったのですが、たしかに婚約指輪をいただくなら話が違ってくるなと思いました。

    と、婚約指輪を貰わないなら彼の結婚指輪代を出す必要はないと彼の意向は確認せず自分だけで考えていませんでしたか。
    そして婚約指輪が欲しいと後から考えが変わったのに、あなたの結婚指輪は私が買って贈るね、という言葉が自分から出ませんでしたよね。

    彼はあなたとの話し合いで婚約指輪なしに決まったとき

    〉価値観が一致してよかった。無駄なものはいらない

    と言っていました。
    だけどあなたの気が変わったことでおそらく彼は「価値観が違うじゃん、真逆。しかも後出しだし、結婚指輪も全て俺が負担するの?」って思ったのではないですか。

    トピ文を読みましてあなたは全体的に「思った」「イメージだった」との表現が多く、自分の中だけで考えていて、それらをきちんと彼に伝えることやお互いの考えを確認し話し合うことが欠けているように感じました。
    彼にとってはあなたの考えが予告なく勝手に真逆に変わったのだから、自分が貰う婚約指輪のことだけでなく、あなたからもっとお互いの結婚指輪についてきちんと話すべきだったと思いますよ。

    トピ内ID:8a955508220381d1

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    私は最初から希望していました

    しおりをつける
    🙂
    そう言う高いお買い物は最初からハッキリ希望しておいた方がいいと思いますよ。

    男女関係ないと思いますが、誰だって1番最初の約束が価値観の平均点になるものです。よく『鉄は熱いうちに打て』って言うじゃないですか。

    多くの女性は大抵最初はしおらしく、慣れてきた頃におねだりが激しくなったり、我儘な素を出して行く方が多いですが、男性って基本的にはルーチン化することが得意なので、トピ主さんのそのご希望の変化は恐らく付いていける方は殆ど稀でしょうね

    例えると有名大卒で年収1000万以上と聞いていたのに、学歴も年収も嘘だった、くらいの衝撃が彼にはあったと思います。

    嫌な事ほど最初からハッキリ言った方がいいんですよ。婚約指輪が夢だと最初から言っていたら大抵の男性は頑張ります。男性的には無駄でも彼女は欲しいのだろうと頑張るんです。最初から要らないと言われていたらそれは誰しもラッキーって思うに決まっています。

    トピ主さんだってお金出さなくていいなら出さないに越した事ないと思うものでしょう?でも大切な人が最初から希望していたら応えたいと思うものですし、お金の話が絡んで急に目の色が変わったのなら誰だって恋人と言えガッカリするものだと思います。そこは男性女性関係なくそうだと思いませんか?

    トピ内ID:04160f7810877853

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    半返しなの?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    素朴に何故男性側”だけ”が準備する物なのでしょうかね。
    給与三か月分なんて宝石業者が勝手に言い出しただけなのにね。

    昔の結納は結納返しが有りますけど、嫁ぐ側は婚礼家具一式持たせたりしてましたけどね。
    まぁ、新郎側は”家”を準備したのですけど…。

    とは言え、彼が何故イラついたか分かりませんか?
    >彼も「価値観が一致してよかった。無駄なものはいらない」と言っていたのでなしの方向でした。

    これですよ。

    婚約に際して”価値観の違いが露呈した”と言うことです。
    たぶん、婚約(結婚)自体流れてしまうのでは?

    ぶっちゃけ、相手の懐ぐあいを読んでのおねだりは厭らしいです。

    トピ内ID:ab8aa7d800172b7a

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    見てると欲しくなるよね

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    自分で買えばいいじゃん。
    男性にペコペコして嫌味言われて怒られながらちっちゃいダイヤ買ってもらうより
    仕事頑張ってゴージャスなの自分で買ったほうが楽しいよ〜
    (私の趣味、ジュエリー集めです)
    40万円だったら2ヶ月お給料切り詰めたら買えちゃうよね。

    すごくどうでもいいけど、
    プリザーブドフラワー、要ります??
    そっちの方が疑問に感じてしまった。。
    小物の類をごちゃごちゃ飾る習慣がないもので。
    生花時々買ってきて飾ったほうが気分いいですよ〜

    トピ内ID:9440d401c4a61b8f

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    お金があるとわかったから

    しおりをつける
    😒
    ダリア
    やっぱり買ってもらってもいいかな・・・と言う考えがなんかいやらしいですよね。
    私が彼でもちょっと、幻滅するかも。

    トピ内ID:b96c89f2fd2a4c6d

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      なぜ揉めるのか分からない

      しおりをつける
      🙂
      m
      婚約指輪を貰ったのなら半返し、結婚指輪は互いに贈り合うものだと思っていました。
      だから彼の言っていることはなにも間違っていないし、そもそも最初に要らないと言っていたのに彼にお金があるからやっぱり欲しいと言出したこと、指輪両方合わせても50万から60万くらいだし...と相手の金銭負担を軽んじるような考え方。誰がそんな女性を幸せにしたいと思う?

      こういう時に余計なことで揉めたくないでしょう?
      婚約指輪の半返しをして、結婚指輪は彼の分をトピ主さんが購入するべきでは。
      ここで無理を通して彼に折れさせたとしても、金銭に関してトピ主さんへの信用は無くなるよ。

      トピ内ID:0c2b5d61a13c8234

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      何で、半返しなの?

      しおりをつける
      🙂
      向日葵
      トピ主が、当然のように「婚約指輪の半額のプレゼント」と主張するのに違和感。

      プレゼントのお返しなんだから、金額的に「同程度」の品じゃないの?
      しかも、今回は「当初は不要」としていたものを用意してもらうのだし。

      半額しか返さないくせに、「半返しするつもりです!」と偉そうに主張されてもねぇ、と思います。

      それとも、結納金でもないのに「プレゼントの半返し」って、一般的な考え方なんですか?
      (結納金の風習は嫌いですが)

      トピ内ID:e169b3cdcf65c6b6

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      それはなかなか図々しい!トピ主が。

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      要らないと言った後のおねだりが30万以上の婚約指輪って、、、なかなか強気に出ましたね!

      そりゃ彼はビックリしたと思いますよ。

      彼がケチとかじゃなく、トピ主がちょっと図々しいと思います。

      もし買ってもらうなら、彼の希望どおり結婚指輪は彼の分も出したらどうですか?

      トピ内ID:27fc25cb5212765b

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      ちょっとずれてるかもだけど

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      婚約指輪の有無と関係なしに、結婚指輪ってそもそもお互いの分を買う人が多いと思いますよ。妻が夫の分、夫が妻の分って。

      なんで戸惑いながら「うん」なんだろう。

      とそこに疑問を感じてしまいました。

      トピ内ID:ab871bd8001407bf

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      価値観の違い

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      これが離婚理由で1番多いですよね。
      結婚前に分かって良かったと思いますよ。

      >「価値観が一致してよかった。無駄なものはいらない」と言っていたのでなしの方向でした。
      でも、トピ主さんは「(貰った)お金が有るなら欲しい! それも、使い物を!」と言った訳ですね。

      彼にも、価値観は一致していなかった、経済観念が大きく違うとバレてしまった訳ですね。
      結婚生活を続ける上で1番重要なのは、経済観念の一致です。
      もしかしたら、お話自体が流れるのではないでしょうか。

      それから…
      結婚指輪は男性が買うものではありません。
      お互いに贈り合うものです。
      また、結納は半返しではありません。
      昔は結納金で婚礼道具一式を購う物で、一般的には赤字になりました。
      地域によっては、結納金の倍位の婚礼道具を持っていくのが当たり前だったそうです。
      男性に買って貰った指輪の半額の物を返す…これは最近の女性側だけの図々しい思い込みと強要の結果です。
      これは承知しておきましょう。
      そうでなければ、真っ当な知識の持ち主男性からは敬遠されると思います。

      トピ内ID:6ddfa01386a11511

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      欲しくなった気持ちはわかるが、嫌な言い方をした気持ちもわかる

      しおりをつける
      🙂
      望月
      トピ文を読んだ感想は、やっぱり結婚なんてするもんじゃないよね、でした。
      婚約・結婚してしまえばこっちのものとばかりに要求が増える女性は少なくないようですが、そんなことをすれば同じだけ相手の愛情がすりへるだけってどうしてわからないんだろう。

      婚約指輪がやっぱり欲しくなった気持ちはわかるんですけど、自分が二人で決めたことに反することを望んでいることを無視して無遠慮におねだりするとか、相手にお金が入ったと知ったからおねだりするとか、誠意と品位に欠けますね。
      そういうときは、気持ちの変化と費用の負担について話し合うべきでしょう。

      彼の方はといえば、詐欺にあった気分だと思いますよ。
      婚約指輪は要らない・価値観が一致するってことでプロポーズしたのに、婚約したとたんにいきなり何の相談もなく要らないと言っていた数十万のものをおねだりしてくるんだから、豹変もいいところ。
      嫌な言い方になったのも、トピ主さんが原因なので仕方ありません。

      トピ主さんが今後の言動をよほど用心深く選択しなければ、おそらく破談になると思います。
      その場合は、今後の教訓にしてください。

      トピ内ID:a2dbe4b86c75db67

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      気持ち

      しおりをつける
      🙂
      彼にしたら、約束破られた気持ちになると思う。
      価値観同じと思って、嬉しかった気持ちも、あれなんだったんだろうってなるよ。

      あなたの負担分もちゃんと提案した方がいいと思うけど、それでも彼の残念な気持ちは収まるかわからないよ。
      私なら結婚自体考え直すかも。

      トピ内ID:a2a15491e7eae924

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      良く話し合いした方がいいですね

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      >「価値観が一致してよかった。無駄なものはいらない」

      彼は婚約指輪を「無駄なもの」と認識しているようです。婚約前はトピ様と価値観が合うというのも嬉しく思っていたのでしょう。プリザーブトフラワーをトピ様は喜んで受け取って、とても良い感じですね。

      前言撤回したトピ様の方が、彼のショックを思いやって、もっと丁寧に話を進めた方がいいと思います。「両方合わせても50〜60万円だし」って、感じ悪いのはトピ様の方ですよ。最初はなしの予定だったのに、おねだりされたら、30万でもキツイです。しかも彼のご両親が彼のために積み立てたお金なのに、そんな簡単におねだりするのは図々しいですよ。彼も別の使い方したかったかもしれないし、もっと丁寧に話し合いしましょう。半返しもトピ様が言い出したようですが、彼の希望や気持ちを聞いたうえでのことですか?それも「無駄」と認識していそうな気もするし、ちゃんと話し合いしましょう。

      前言撤回して開き直る女性は、信頼失います。正直言って、彼はガッカリしているでしょう。謝罪して丁寧に話し合いしましょう。プロポーズのときのバラは何だったのかって彼は悲しいでしょう。

      トピ内ID:2c3a278abc1282c1

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      続き前ですが…

      しおりをつける
      🙂
      アラサー既婚者
      一度伝えたことを撤回するのは、人間たまにあることですが…今回のケースでは彼の中のトピ主さんへの信頼度がガタ落ちですよ。

      気持ちはわかりますけどね。
      わたしの夫も当初「婚約指輪いる?」って考えで、わたしが「え!欲しいよ!」で30万くらいの婚約指輪をもらいましたから。

      でも、最初に「いらない」って言ってしまった後、やっぱり欲しいとなったとき、一度きちんと謝りましたか?
      なし崩しにおねだりじゃあ、彼側は不満ですよ。お返しとかの問題ではなく、誠意の問題です。

      まずは謝って、彼の足元を見て金額を決めるのではなく、自分も発言撤回で迷惑かけたし…と10万くらいで婚約指輪が買えるブランドにしては?
      もう30万の指輪がいい!ってなってるかもしれませんが、彼側がきちんと納得せず購入してしまった場合、取り返しがつかなくなりますよ。(後から蒸し返される可能性大だと思います)

      まずは謝りましょうね!

      トピ内ID:bc37c3c39106c771

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      何故???

      しおりをつける
      🙂
      何がですか?
      3、40万の指輪なんて自分でいくらでも買えるじゃないですか。
      むしろ自分で買えば
      謙虚ぶって中途半端なダイヤなんかで我慢せずに
      ダイヤの大きさや金額なんかも遠慮しないで好きなの買えるのに
      わざわざ男性のご機嫌取りして買ってもらおうとする意味がわかりません〜
      半返しとかめんどうなことも人に買わせようとするから発生するんであって
      ものを買うときはステークホルダーは少ない方がいいんですよ
      お金が無いんですか?
      働いてくださいね

      トピ内ID:9a5c52a6d5633128

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        その80万はトピ主のお金では無いよね

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        >資金80万円程を指輪などに当てるよう両親からいただいた

        それは息子の新婚生活の足しにと親心からの資金。なぜトピ主さんは当たり前のように自分の指輪で使う算段をしているの?
        80万はトピ主さんのお金では無いですよ。当たり前のように自分に使おうとするの?

        80万なんて、結婚式、新婚生活、その他もろもろで瞬間に消え去ります。それなのに40万も自分の指輪に使いたいとか、半返し程度で彼にお返しとか、彼のご家族からしたら図々しいかと。


        >半返し程度でプレゼントをと考えていたのに

        これも強突張りですね。半返しとでは無いですよ。40万の指輪を自分の都合で買って貰いたいなら、同額のお返しをする心遣いは必要。
        ネットなどでのお返しを検索して、自分の都合の良い所だけ抜き取って「半返しでいいんだーそうしよう」は無い。

        結婚に対する認識が間違えているみたいですね。
        結婚するなら彼のお金や彼がお祝いに貰ったお金はトピ主さんのお金では無い。共同財産では有りません。

        お祝い金をどう使うか、感謝と謙虚さを大切にして彼と話し合うのが必要。
        お互いのために使う。
        トピ主さんの指輪最優先では無いです。

        物欲に心を塗り替えられて、自らの強欲を正当化してまで欲しいのか良く考えて。彼の家族が彼の新生活のために当てたお金です。彼のためを思ったお金。
        トピ主さんの物欲を満足させるために彼のご家族は渡してる訳では無いよね。

        トピ内ID:ad346e08359daa46

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        代替案

        しおりをつける
        🙂
        rie
        不要と言っていた婚約指輪を欲しいという代わり、結婚式や新婚旅行などは要らない。と言ってはいかがでしょうか??
        そんな彼なら、そういったものも不要に感じているでしょうから納得されるのでは??

        トピ内ID:ab94abd8001f86cb

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        うーん。。。

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        blank
        今日はカレー
        お金のことって揉めると後々モヤモヤがずっと続いちゃいますよ…。

        他の結婚にまつわるもろもろの出費、大丈夫でしょうか?

        婚約指輪いらないと言っていたのにやっぱりほしいっていうのは、トピ主さんの我儘ですよね。それならもっと謙虚さを見せないと。

        ちなみに私も婚約指輪は不要と思っていたら、プロポーズ時に夫から3連のダイヤのネックレスをいただき大変嬉しかったですね。

        ずーっと使えるし、ダイヤ自体がとてもいいものなのでバラして指輪に加工し直して娘にあげたりできるそうです。宝石店で言われました。

        ちなみに結婚指輪は夫が全額負担してくれました。半返しもしておりません。

        なので私は指輪に関しては一銭も払っておりませんが、新婚生活にあたって必要な家電(大型冷蔵庫・洗濯機・大型TV・DVDレコーダー)はすべて負担し手配しました。

        私はダイヤの金額は知らないし、夫も家電に総額いくらかかったかは知りません。お互いに聞きもしてません。

        結婚指輪は一緒に見に行ったのでざっくり知っているし、式にかかった費用はお互いの衣装代はそれぞれ負担、あとは折半(神前式、親族のみ)。新婚旅行代は夫が全額負担してくれましたね。(コロナ禍前、国内)

        まぁ、こういう夫婦もありますよということで。

        他の方が細かく書いてくださってますが、お互いに納得できるように金額の数字は書いて整頓した方がいいですよ。

        個人的には夫婦間の半返しってあまり好きではないのですが。

        トピ内ID:5a901acb6e531b77

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        価値観とは何か

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        🙂
        葉子
        ばんびさんのレスに全面的に同意します。
        まるで私が感じたことをまとめて下さったみたいです。


        彼氏さんは
        「価値観が一致してでよかった」
        と言ったのですよね。

        今はその逆になってる訳です。
        「価値観が違う、これは良くない」


        結婚というゴールテープに向かって青信号だった二人が、黄色電灯しているってことです。

        お金の価値観は結婚生活において非常に重要です。
        どちらが正しいかではなく、
        違う金銭感覚の人と暮らすのはお互い辛いです。


        私も専業主婦ですが、婚約指輪は不要と伝えて頂いていません。
        でもずっと夫の扶養で、お金に困ったことなく、幸せに暮らしています。
        父は士業で子供の頃からお金に困った事はありませんが、質素で堅実な両親でしたので、服飾・装飾品にはあまり興味がありません。

        これがまさしく「価値観の違い」です。

        トピ内ID:26c4ec5c642c08e1

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        彼がケチなら、トピ主もケチ

        しおりをつける
        🙂
        もね
        お金持ってるから何十万円もするものを平気で「おねだりしてもいいかな」と言えちゃう感覚。

        まずは婚約の印にプリザーブドフラワーを貰ったのに約束変えて婚約指輪をいただくへの感謝はないの?

        >両方合わせても50〜60万円だし、(それでも高いですが)婚約指輪をいただいた際は、半返し程度でプレゼントをと考えていたのに、なんだか嫌な言い方だな、と思ってしまい、
        計算がよくわかりませんが、自分は10万円しか出さないのに彼にはその何倍もねだれる、50〜60万円だしとか言うし、なぜかお返しは半額とケチってるし。

        なんで自分は欲しくなったらおねだりするのに、お返しは半額となんですか?
        ネットやマナー本に書いてあったから?
        そう言う時だけそこ参考にしちゃう?

        50〜60万円だしと安く言えるならトピ主が全部買えばいいじゃないですか。
        婚約指輪のコーナーにあったって、指輪は指輪でしかない。

        トピ内ID:ad5ba4355dc5c420

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