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    婚約指輪で喧嘩

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    みどり
    恋愛
    彼との結婚が決まったのですが、指輪のことで揉めてしまいました。長文ですみません。

    私28歳、彼27歳です。
    当初、婚約指輪はダイヤがついていて普段使いができないし、婚約期間の短い間しかつけないのに高価なもの、と思っていたので、いらないと言っていました。それに対して、彼も「価値観が一致してよかった。無駄なものはいらない」と言っていたのでなしの方向でした。なので、プロポーズを受けた時は薔薇のプリザーブドフラワーをいただきました。

    しかし、2人でお揃いの結婚指輪は欲しいということになったので見に行った時、ダイヤが小さく普段使いができ、結婚指輪と重ねづけすると綺麗に見える婚約指輪を見つけて、素敵だなあ、欲しいなあと思ってしまいました。

    彼は積み立てていた資金80万円程を指輪などに当てるよう両親からいただいたと言っていたので、おねだりしてもいいかな、と思い、やっぱり婚約指輪が欲しいと言ってしまいました。もちろん、その際は半返しとして、私からも何か贈りたいと話しました。

    その時は彼もそれなら買おうか、と言ってくれました。後日指輪を色々見に行ったのですが、私が気に入った婚約指輪が30〜40万円するものでした。帰り際、「婚約指輪はプレゼントするけど、結婚指輪は僕の分は君が買うんだよね?」と言われました。私は当初婚約指輪はいらないので結婚指輪をいただく、というイメージだったのですが、たしかに婚約指輪をいただくなら話が違ってくるなと思いました。咄嗟に色々と考えてしまい戸惑いつつ「うん」と言うと、「だって、僕が100万払って君は10万なの?」と言われました。婚約指輪と結婚指輪、両方合わせても50〜60万円だし、(それでも高いですが)婚約指輪をいただいた際は、半返し程度でプレゼントをと考えていたのに、なんだか嫌な言い方だな、と思ってしまい、険悪な雰囲気になってしまいました。(続きます)

    トピ内ID:6a08335f950faa49

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    彼氏は値段よりもトピ主の気が変わった事にイラついてる

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    😡
    教養の無いら抜き言葉
    本質を見失ってない?

    彼氏が言いたい事は、『トピ主は最初婚約指輪要らないと言ってたのに急に欲しいなんて言い出した』から怒ってるんだよ。

    薔薇のブリザードフラワーが婚約指輪の代わりなんだから、それを貰っておいて「婚約指輪もちょうだい!」となれば、彼氏が資産家で余りあるお金がなければ怒るのは当たり前。

    だからといってトピ主が薔薇のブリザードフラワー返せばいいってものじゃないけどね。
    もっと彼氏の気持ち考えな。


    それから、ブリザードフラワーの半返しはしたのかな?まさか、「指輪じゃないから」と貰いっぱなしなんて非常識な事はしてないよね?

    トピ内ID:b059ccf2f7e8f493

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    図々しいなぁ

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    🙂
    R
    続き前ですけど、当初の約束があったにも関わらず…80万円あるなら、買って欲しいと思うトピ主が図々しいですよ。

    彼の両親から頂いた資金は、二人の生活に対しての物です。元々、婚約指輪は不要と言っていたのに…あなたのワガママで買ってもらえるだけ、有り難いと思った方が良いですよ。あなただけのお金じゃないんだからね。

    結婚生活において、約束をひっくり返すはやってはなりませんよ。そこを忘れない方がいいです。

    トピ内ID:4a0a6b71383f6cc4

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    買って貰いましょう

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    欲しいものは欲しいとお伝えした方が良いですよ。

    家庭によって金銭感覚とか違うので何とも言えないですが、婚約指輪で30万くらいってまぁ妥当な感じはしますよね。

    ただ、既婚の友達は、婚約指輪は普段つけないから結婚指輪にお金使った方が良いよって言ってたので、私は結婚指輪ダイヤ付きのキラキラ〜な指輪とダイヤ無しの普通の指輪2つ買ってもらいました。

    一生に一度の婚約指輪。悔いのないように、きちんと話し合って折り合いをつけてくださいね!

    トピ内ID:bfad2c1fbfc31b58

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    それはイヤでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    婚約指輪をいらないと言っていたのは、私の読解力ですと婚約前と読めます。

    彼は主さんの、そういう価値観も含めて愛せると思い、プロポーズし、指輪がないならせめてと形に残るプリザーブドフラワーを贈ってくれた。

    ものすごく誠意のある、そして幸せそうな光景です。

    でも、主さんが彼の懐具合を知った途端、婚約指輪、やっぱちょーだいと言い出した。
    すごく下品で下世話な女性だな、と私は思ったので、
    彼もイヤな気持ちになったのではないでしょうか。
    だから、嫌味のひとつも言いたくなったんでしょう。

    そもそも婚約指輪はもらって当たり前のものではないし、半返しで済むかどうかはカップルによります。
    どうしてその辺の勘定を、主さんの物差しだけで決めるんですか。
    自分は嫁にもらわれる、男は女に金を出して当然だという、今のジェンダーレス時代に逆行するような、
    まさに男尊女卑を絵にかいたような思想ですが大丈夫でしょうか。

    彼は主さんの言動から、そういう浅ましさを感じたんだと思います。

    そもそも予定外の指輪に3~40万てすごいおねだりですね。
    プロポーズ前にその指輪をねだってたら、もしかしたらプロポーズされなかったかもしれないのに。

    目の前にお金を見たら、人って変わるんだな。と、彼は思ったことでしょう。
    辛辣な嫌味から、その気持ちが見えます。
    彼はもしかしたら主さんに冷めているかも。
    上から彼を評価して、ここでこき下ろしてもらおうなんて思ってる場合ではないかもしれませんよ。

    トピ内ID:8346a5081e4247c1

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    “続き”を読む前ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    みゆマロン
    私は宝石やブランド物に興味のある方ではありませんが、“一粒ダイヤの婚約指輪”には憧れがあり買って頂きました。

    普段使いはせず、友人の結婚式に一度つけたぐらいですが、時々出しては眺めています。

    眺めるのはたいてい夫とケンカした時や、夫が長期出張で不在の時等です。

    結婚式、新婚旅行、婚約指輪・・・どれも無くても結婚できますが、私はどれもやって良かったと思っています。
    ケジメというか、思い出というか、覚悟というか。

    夫となる方にも、どうして気持ちが変わったのかお話しされてみては?
    あと、ダイヤの指輪はほぼダイヤのランクで値段が変わりますので、大きさや質を落としたらもう少しお安く済むかも。

    幸せな結婚生活を送ってくださいね。

    トピ内ID:b074c4f2f7ffaeb3

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    約束を変えたくなった時には保留で決めずに話し合う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    口頭だ誤解を招く場合には、結婚準備ノートで共通理解すると良いです。

    お店で
    >欲しいなあ
    この「気持ち」は素直にお店で品物を前に伝えていいと思います。
    気持ちをリアルに伝えるためには、品物が目の前にないと!
    キラキラダイヤリング見てうっとりしてる顔も見せないと!

    「新婦から新郎への半返し婚約記念品は結婚指輪とは別にもちろんするよ!」いつ伝えましたか?

    婚約指輪と半返しは「二人の約束」と違う。保留にすべき
    値段見て、その場でLINEで
    新婦「高いよね?」「40万、合計60万。高いよね?考えちゃう値段だよね?」と送信。
    新郎「、、、」
    新婦「一度お店出よっか」
    などとLINEで会話して一時保留。できますよね?

    トピ文の「僕が100万払って君は10万なの?」から、明らかに新郎が誤解してるか新婦が説明不足だと予想できます。

    近くのカフェか家で紙のノートとネット使って整理。

    ダイヤを見た彼女
    新郎→新婦:普段使い可の婚約指輪40万、結婚指輪10万×2、薔薇□円 小計60万+□円=新郎積立金80万予算より20万少ない金額で収まっている
    新婦→新郎:婚約半返しの腕時計20万
    (合計80万+□円で、彼の言う110万との差額30万の使途は何ですか?レスください)


    >「僕が100万払って君は10万なの?」

    彼からの提案
    新郎→新婦:普段使い可の婚約指輪40万、結婚指輪10万、薔薇□円 小計50万+□円
    新婦→新郎:結婚指輪10万円 計10万円

    そこに彼女の提案
    >半返し程度でプレゼント
    を加えると
    新郎→新婦:普段使い可の婚約指輪40万、結婚指輪10万、薔薇□円 小計50万+□円
    新婦→新郎:結婚指輪10万円 半返しの腕時計20万 計30万円
    令和時代の妥当かと。

    お互いに伝えなきゃ誤解したまま平行線で片方が折れて我慢してモヤモヤ。
    両方が歩み寄れば、丸く折り合えます。

    トピ内ID:d1400633c03c64ec

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    くぎ
    >「だって、僕が100万払って君は10万なの?」
    彼の言うこの金額の意味がわかりません。
    婚約指輪と2人分の結婚指輪、合わせて50〜60万円なんですよね?
    婚約指輪が30〜40万円とのことなので、結婚指輪は2人分で20万円(1人あたり10万円)ってとこでしょうか。
    トピ主さんは婚約指輪に対する半返し、つまり15〜20万円程度の贈り物を考えているということですよね?
    そして、半返しの件を事前に彼に伝えている。
    それなのに、なぜ彼の負担が100万円でトピ主さんの負担が10万円になるのか意味がわかりません…。
    彼の負担が50〜60万円でトピ主さんの負担が15〜20万円、が正しいのでは?
    私だったら、どういう計算でその数字になったのかをまず聞きます。

    …まあ、半返しの分を差し引いても、彼のほうは15〜20万円分負担が増えるわけですから、予算オーバーなのかもしれません。
    嫌な言い方なんてせず素直に予算オーバーだと言ってくれればいいのに…プライドでしょうかね?

    彼の言う通り彼の結婚指輪をトピ主さんが買うとすると、半返し15万円+彼の結婚指輪10万円でトピ主さんの負担は25万円になりますね。
    30万円の婚約指輪を選んだとして、実質そのうちの25万円はトピ主さんが負担しているようなものです。
    つまり、彼は婚約指輪分のお金を負担できない(したくない)ってことだと思いますよ。

    急に意見を変えて婚約指輪を強請った自分が悪いよね、と思えるか、セコいケチ男だなと愛想を尽かすかはトピ主さん次第です。
    個人的には、急におねだりをしたトピ主さんにも多少非があると思いますが、僕が100万で君は10万なんていう訳わからん数字を出して責めてくる彼にも不信感。

    トピ内ID:bbd291505b3a6a5c

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    庶民です

    しおりをつける
    😨
    まつ
    金銭感覚はそれぞれですので、婚約者さんとお互いの気持ちを伝え合って、良い落とし所を見つけられるといいですね。
    それに尽きると思います。

    さて、私個人の意見です。
    婚約指輪いらないと言っていて、後からやっぱり欲しい、で30万は高いと思います。実際の30万よりもうんと高く感じると思います。
    婚約者さんも、そういうふうに感じてしまったのではないかと思います。
    そして、30万をおねだりできる精神が分かりません。私からしたら、明らかに高額です。それだけあればアレもコレも買えちゃう!(生活用品)と思っちゃいます。
    さらに半返しだからいいじゃん?というのも何だか…意見を変えたのだから、何らかの形で、平等感が出るように配慮したら彼の気持ちも違ってたかもしれませんね。
    それから、婚約指輪はさておき、結婚指輪はお互いに相手のものを送り合うもんだとおもっていました。うちはそれぞれの指輪の裏に刻印しましたよ。○から□へ…と。

    うまく話が収まるといいですね。
    相手を思い合えば、自ずと道は通じるはず!です。

    トピ内ID:3223303271d4d87b

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    ケチだから

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    偏見かもしれませんが、婚約指輪が無駄という男性って、お金に細かいというか、自分の価値観でしか見ない、それ以外は勿体ないとか無駄だという人です。

    つまり、こちらからみるとケチ。自分は経済観念がしっかりしていると思っている人。

    そういう人だから、トピの流れになるのは当然です。

    婚約指輪って、婚約するならあるのが普通。無駄だと思うけど、君が欲しいなら買ってあげようかという価値観すら、私は無理です。

    私達が婚約した時は、どんな指輪がいい?と聞かれましたが、婚約指輪いる?とは言われませんでした。
    普通の、一粒ダイヤで爪が小さいのといえば、それなりのが贈られました。

    トピ内ID:b5e113083a882626

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    バランスよく負担しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    婚約指輪が40万円、結婚指輪が35万円としましょう。
    婚約指輪1つと結婚指輪2つで110万円。
    結婚指輪だけなら70万円。
    トピ主と彼の発言にざっくり合わせました。

    半返しは指輪の代金を負担することで相殺した方が、更にプレゼントを買うより節約できますね。

    婚約指輪も買うなら、トピ主案では彼の負担は90万円、トピ主は婚約指輪の半返しを予定していて、負担は20万円ですね。
    彼の案なら、彼の負担は75万円、トピ主負担は35万円。

    彼は婚約指輪はいらないと思っていたから、負担は52.5万円。
    トピ主の負担は17.5万円ですね。

    トピ主案では、婚約指輪を買うことで彼の負担は37.5万円増えますが、トピ主は2.5万円しか増えません。
    2.5万円の負担で40万円の指輪をゲットするのは、海老鯛すぎる気がしませんか?

    彼の案なら、彼の負担は22.5万円増加、トピ主は17.5万円増加になります。
    妥当な額だと思いませんか?

    〉積み立てていた資金80万円程を指輪などに当てるよう両親からいただいたと言っていた

    これが残念だと思います。
    これ、指輪資金だけじゃないですよね?
    彼の親から彼に託されたものを丸々指輪にあてろと言うのも違う気がします。
    トピ主は年上だし、最初はいらないと言っていた手前、彼にだけ大きな負担を強いるのは違うのでは?

    トピ主だって、17.5万円の負担増で40万円の指輪が貰えるならラッキーだと思いませんか?
    幸先悪くなってしまったけど、ここで強欲になるのもどうかと思います。

    それに、そんなに高い物を貰ってしまったら、定年まで共働きは当然、家事育児もトピ主メインってなりませんか?
    対等な夫婦になるためにも、ここは気持ちよく払った方がいいと思いますよ。
    新生活は色々と物入り。
    彼親の資金は二人のために使いましょう。

    トピ内ID:7a401886b3d9a73a

    ...本文を表示

    自分だけで考えているだけで、彼に伝えていないことが多い。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    私はそもそも結婚指輪ってお互いに贈り合うもの・贈り合いたいと思っていたので、婚約指輪貰う貰わないや額に関係なく私から夫に「お互いに買って贈り合いたい」と提案しました。

    あなたの場合ですが、婚約指輪を貰わないということを話し合って決めたとき、結婚指輪を2つとも彼が買ってくれるという話になりましたか?
    結婚指輪についてもそういう話し合いがあり、彼が結婚指輪を2つとも買ってくれることになっていたなら話は別ですが、あなたは最初から

    〉私は当初婚約指輪はいらないので結婚指輪をいただく、というイメージだったのですが、たしかに婚約指輪をいただくなら話が違ってくるなと思いました。

    と、婚約指輪を貰わないなら彼の結婚指輪代を出す必要はないと彼の意向は確認せず自分だけで考えていませんでしたか。
    そして婚約指輪が欲しいと後から考えが変わったのに、あなたの結婚指輪は私が買って贈るね、という言葉が自分から出ませんでしたよね。

    彼はあなたとの話し合いで婚約指輪なしに決まったとき

    〉価値観が一致してよかった。無駄なものはいらない

    と言っていました。
    だけどあなたの気が変わったことでおそらく彼は「価値観が違うじゃん、真逆。しかも後出しだし、結婚指輪も全て俺が負担するの?」って思ったのではないですか。

    トピ文を読みましてあなたは全体的に「思った」「イメージだった」との表現が多く、自分の中だけで考えていて、それらをきちんと彼に伝えることやお互いの考えを確認し話し合うことが欠けているように感じました。
    彼にとってはあなたの考えが予告なく勝手に真逆に変わったのだから、自分が貰う婚約指輪のことだけでなく、あなたからもっとお互いの結婚指輪についてきちんと話すべきだったと思いますよ。

    トピ内ID:8a955508220381d1

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    私は最初から希望していました

    しおりをつける
    🙂
    そう言う高いお買い物は最初からハッキリ希望しておいた方がいいと思いますよ。

    男女関係ないと思いますが、誰だって1番最初の約束が価値観の平均点になるものです。よく『鉄は熱いうちに打て』って言うじゃないですか。

    多くの女性は大抵最初はしおらしく、慣れてきた頃におねだりが激しくなったり、我儘な素を出して行く方が多いですが、男性って基本的にはルーチン化することが得意なので、トピ主さんのそのご希望の変化は恐らく付いていける方は殆ど稀でしょうね

    例えると有名大卒で年収1000万以上と聞いていたのに、学歴も年収も嘘だった、くらいの衝撃が彼にはあったと思います。

    嫌な事ほど最初からハッキリ言った方がいいんですよ。婚約指輪が夢だと最初から言っていたら大抵の男性は頑張ります。男性的には無駄でも彼女は欲しいのだろうと頑張るんです。最初から要らないと言われていたらそれは誰しもラッキーって思うに決まっています。

    トピ主さんだってお金出さなくていいなら出さないに越した事ないと思うものでしょう?でも大切な人が最初から希望していたら応えたいと思うものですし、お金の話が絡んで急に目の色が変わったのなら誰だって恋人と言えガッカリするものだと思います。そこは男性女性関係なくそうだと思いませんか?

    トピ内ID:04160f7810877853

    ...本文を表示

    半返しなの?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    素朴に何故男性側”だけ”が準備する物なのでしょうかね。
    給与三か月分なんて宝石業者が勝手に言い出しただけなのにね。

    昔の結納は結納返しが有りますけど、嫁ぐ側は婚礼家具一式持たせたりしてましたけどね。
    まぁ、新郎側は”家”を準備したのですけど…。

    とは言え、彼が何故イラついたか分かりませんか?
    >彼も「価値観が一致してよかった。無駄なものはいらない」と言っていたのでなしの方向でした。

    これですよ。

    婚約に際して”価値観の違いが露呈した”と言うことです。
    たぶん、婚約(結婚)自体流れてしまうのでは?

    ぶっちゃけ、相手の懐ぐあいを読んでのおねだりは厭らしいです。

    トピ内ID:ab8aa7d800172b7a

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    見てると欲しくなるよね

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    自分で買えばいいじゃん。
    男性にペコペコして嫌味言われて怒られながらちっちゃいダイヤ買ってもらうより
    仕事頑張ってゴージャスなの自分で買ったほうが楽しいよ〜
    (私の趣味、ジュエリー集めです)
    40万円だったら2ヶ月お給料切り詰めたら買えちゃうよね。

    すごくどうでもいいけど、
    プリザーブドフラワー、要ります??
    そっちの方が疑問に感じてしまった。。
    小物の類をごちゃごちゃ飾る習慣がないもので。
    生花時々買ってきて飾ったほうが気分いいですよ〜

    トピ内ID:9440d401c4a61b8f

    ...本文を表示

    お金があるとわかったから

    しおりをつける
    😒
    ダリア
    やっぱり買ってもらってもいいかな・・・と言う考えがなんかいやらしいですよね。
    私が彼でもちょっと、幻滅するかも。

    トピ内ID:b96c89f2fd2a4c6d

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    なぜ揉めるのか分からない

    しおりをつける
    🙂
    m
    婚約指輪を貰ったのなら半返し、結婚指輪は互いに贈り合うものだと思っていました。
    だから彼の言っていることはなにも間違っていないし、そもそも最初に要らないと言っていたのに彼にお金があるからやっぱり欲しいと言出したこと、指輪両方合わせても50万から60万くらいだし...と相手の金銭負担を軽んじるような考え方。誰がそんな女性を幸せにしたいと思う?

    こういう時に余計なことで揉めたくないでしょう?
    婚約指輪の半返しをして、結婚指輪は彼の分をトピ主さんが購入するべきでは。
    ここで無理を通して彼に折れさせたとしても、金銭に関してトピ主さんへの信用は無くなるよ。

    トピ内ID:0c2b5d61a13c8234

    ...本文を表示

    何で、半返しなの?

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    トピ主が、当然のように「婚約指輪の半額のプレゼント」と主張するのに違和感。

    プレゼントのお返しなんだから、金額的に「同程度」の品じゃないの?
    しかも、今回は「当初は不要」としていたものを用意してもらうのだし。

    半額しか返さないくせに、「半返しするつもりです!」と偉そうに主張されてもねぇ、と思います。

    それとも、結納金でもないのに「プレゼントの半返し」って、一般的な考え方なんですか?
    (結納金の風習は嫌いですが)

    トピ内ID:e169b3cdcf65c6b6

    ...本文を表示

    それはなかなか図々しい!トピ主が。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    要らないと言った後のおねだりが30万以上の婚約指輪って、、、なかなか強気に出ましたね!

    そりゃ彼はビックリしたと思いますよ。

    彼がケチとかじゃなく、トピ主がちょっと図々しいと思います。

    もし買ってもらうなら、彼の希望どおり結婚指輪は彼の分も出したらどうですか?

    トピ内ID:27fc25cb5212765b

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    ちょっとずれてるかもだけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚約指輪の有無と関係なしに、結婚指輪ってそもそもお互いの分を買う人が多いと思いますよ。妻が夫の分、夫が妻の分って。

    なんで戸惑いながら「うん」なんだろう。

    とそこに疑問を感じてしまいました。

    トピ内ID:ab871bd8001407bf

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    これが離婚理由で1番多いですよね。
    結婚前に分かって良かったと思いますよ。

    >「価値観が一致してよかった。無駄なものはいらない」と言っていたのでなしの方向でした。
    でも、トピ主さんは「(貰った)お金が有るなら欲しい! それも、使い物を!」と言った訳ですね。

    彼にも、価値観は一致していなかった、経済観念が大きく違うとバレてしまった訳ですね。
    結婚生活を続ける上で1番重要なのは、経済観念の一致です。
    もしかしたら、お話自体が流れるのではないでしょうか。

    それから…
    結婚指輪は男性が買うものではありません。
    お互いに贈り合うものです。
    また、結納は半返しではありません。
    昔は結納金で婚礼道具一式を購う物で、一般的には赤字になりました。
    地域によっては、結納金の倍位の婚礼道具を持っていくのが当たり前だったそうです。
    男性に買って貰った指輪の半額の物を返す…これは最近の女性側だけの図々しい思い込みと強要の結果です。
    これは承知しておきましょう。
    そうでなければ、真っ当な知識の持ち主男性からは敬遠されると思います。

    トピ内ID:6ddfa01386a11511

    ...本文を表示

    欲しくなった気持ちはわかるが、嫌な言い方をした気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    望月
    トピ文を読んだ感想は、やっぱり結婚なんてするもんじゃないよね、でした。
    婚約・結婚してしまえばこっちのものとばかりに要求が増える女性は少なくないようですが、そんなことをすれば同じだけ相手の愛情がすりへるだけってどうしてわからないんだろう。

    婚約指輪がやっぱり欲しくなった気持ちはわかるんですけど、自分が二人で決めたことに反することを望んでいることを無視して無遠慮におねだりするとか、相手にお金が入ったと知ったからおねだりするとか、誠意と品位に欠けますね。
    そういうときは、気持ちの変化と費用の負担について話し合うべきでしょう。

    彼の方はといえば、詐欺にあった気分だと思いますよ。
    婚約指輪は要らない・価値観が一致するってことでプロポーズしたのに、婚約したとたんにいきなり何の相談もなく要らないと言っていた数十万のものをおねだりしてくるんだから、豹変もいいところ。
    嫌な言い方になったのも、トピ主さんが原因なので仕方ありません。

    トピ主さんが今後の言動をよほど用心深く選択しなければ、おそらく破談になると思います。
    その場合は、今後の教訓にしてください。

    トピ内ID:a2dbe4b86c75db67

    ...本文を表示

    気持ち

    しおりをつける
    🙂
    彼にしたら、約束破られた気持ちになると思う。
    価値観同じと思って、嬉しかった気持ちも、あれなんだったんだろうってなるよ。

    あなたの負担分もちゃんと提案した方がいいと思うけど、それでも彼の残念な気持ちは収まるかわからないよ。
    私なら結婚自体考え直すかも。

    トピ内ID:a2a15491e7eae924

    ...本文を表示

    良く話し合いした方がいいですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >「価値観が一致してよかった。無駄なものはいらない」

    彼は婚約指輪を「無駄なもの」と認識しているようです。婚約前はトピ様と価値観が合うというのも嬉しく思っていたのでしょう。プリザーブトフラワーをトピ様は喜んで受け取って、とても良い感じですね。

    前言撤回したトピ様の方が、彼のショックを思いやって、もっと丁寧に話を進めた方がいいと思います。「両方合わせても50〜60万円だし」って、感じ悪いのはトピ様の方ですよ。最初はなしの予定だったのに、おねだりされたら、30万でもキツイです。しかも彼のご両親が彼のために積み立てたお金なのに、そんな簡単におねだりするのは図々しいですよ。彼も別の使い方したかったかもしれないし、もっと丁寧に話し合いしましょう。半返しもトピ様が言い出したようですが、彼の希望や気持ちを聞いたうえでのことですか?それも「無駄」と認識していそうな気もするし、ちゃんと話し合いしましょう。

    前言撤回して開き直る女性は、信頼失います。正直言って、彼はガッカリしているでしょう。謝罪して丁寧に話し合いしましょう。プロポーズのときのバラは何だったのかって彼は悲しいでしょう。

    トピ内ID:2c3a278abc1282c1

    ...本文を表示

    続き前ですが…

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    一度伝えたことを撤回するのは、人間たまにあることですが…今回のケースでは彼の中のトピ主さんへの信頼度がガタ落ちですよ。

    気持ちはわかりますけどね。
    わたしの夫も当初「婚約指輪いる?」って考えで、わたしが「え!欲しいよ!」で30万くらいの婚約指輪をもらいましたから。

    でも、最初に「いらない」って言ってしまった後、やっぱり欲しいとなったとき、一度きちんと謝りましたか?
    なし崩しにおねだりじゃあ、彼側は不満ですよ。お返しとかの問題ではなく、誠意の問題です。

    まずは謝って、彼の足元を見て金額を決めるのではなく、自分も発言撤回で迷惑かけたし…と10万くらいで婚約指輪が買えるブランドにしては?
    もう30万の指輪がいい!ってなってるかもしれませんが、彼側がきちんと納得せず購入してしまった場合、取り返しがつかなくなりますよ。(後から蒸し返される可能性大だと思います)

    まずは謝りましょうね!

    トピ内ID:bc37c3c39106c771

    ...本文を表示

    何故???

    しおりをつける
    🙂
    何がですか?
    3、40万の指輪なんて自分でいくらでも買えるじゃないですか。
    むしろ自分で買えば
    謙虚ぶって中途半端なダイヤなんかで我慢せずに
    ダイヤの大きさや金額なんかも遠慮しないで好きなの買えるのに
    わざわざ男性のご機嫌取りして買ってもらおうとする意味がわかりません〜
    半返しとかめんどうなことも人に買わせようとするから発生するんであって
    ものを買うときはステークホルダーは少ない方がいいんですよ
    お金が無いんですか?
    働いてくださいね

    トピ内ID:9a5c52a6d5633128

    ...本文を表示

    その80万はトピ主のお金では無いよね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >資金80万円程を指輪などに当てるよう両親からいただいた

    それは息子の新婚生活の足しにと親心からの資金。なぜトピ主さんは当たり前のように自分の指輪で使う算段をしているの?
    80万はトピ主さんのお金では無いですよ。当たり前のように自分に使おうとするの?

    80万なんて、結婚式、新婚生活、その他もろもろで瞬間に消え去ります。それなのに40万も自分の指輪に使いたいとか、半返し程度で彼にお返しとか、彼のご家族からしたら図々しいかと。


    >半返し程度でプレゼントをと考えていたのに

    これも強突張りですね。半返しとでは無いですよ。40万の指輪を自分の都合で買って貰いたいなら、同額のお返しをする心遣いは必要。
    ネットなどでのお返しを検索して、自分の都合の良い所だけ抜き取って「半返しでいいんだーそうしよう」は無い。

    結婚に対する認識が間違えているみたいですね。
    結婚するなら彼のお金や彼がお祝いに貰ったお金はトピ主さんのお金では無い。共同財産では有りません。

    お祝い金をどう使うか、感謝と謙虚さを大切にして彼と話し合うのが必要。
    お互いのために使う。
    トピ主さんの指輪最優先では無いです。

    物欲に心を塗り替えられて、自らの強欲を正当化してまで欲しいのか良く考えて。彼の家族が彼の新生活のために当てたお金です。彼のためを思ったお金。
    トピ主さんの物欲を満足させるために彼のご家族は渡してる訳では無いよね。

    トピ内ID:ad346e08359daa46

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    代替案

    しおりをつける
    🙂
    rie
    不要と言っていた婚約指輪を欲しいという代わり、結婚式や新婚旅行などは要らない。と言ってはいかがでしょうか??
    そんな彼なら、そういったものも不要に感じているでしょうから納得されるのでは??

    トピ内ID:ab94abd8001f86cb

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    うーん。。。

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    お金のことって揉めると後々モヤモヤがずっと続いちゃいますよ…。

    他の結婚にまつわるもろもろの出費、大丈夫でしょうか?

    婚約指輪いらないと言っていたのにやっぱりほしいっていうのは、トピ主さんの我儘ですよね。それならもっと謙虚さを見せないと。

    ちなみに私も婚約指輪は不要と思っていたら、プロポーズ時に夫から3連のダイヤのネックレスをいただき大変嬉しかったですね。

    ずーっと使えるし、ダイヤ自体がとてもいいものなのでバラして指輪に加工し直して娘にあげたりできるそうです。宝石店で言われました。

    ちなみに結婚指輪は夫が全額負担してくれました。半返しもしておりません。

    なので私は指輪に関しては一銭も払っておりませんが、新婚生活にあたって必要な家電(大型冷蔵庫・洗濯機・大型TV・DVDレコーダー)はすべて負担し手配しました。

    私はダイヤの金額は知らないし、夫も家電に総額いくらかかったかは知りません。お互いに聞きもしてません。

    結婚指輪は一緒に見に行ったのでざっくり知っているし、式にかかった費用はお互いの衣装代はそれぞれ負担、あとは折半(神前式、親族のみ)。新婚旅行代は夫が全額負担してくれましたね。(コロナ禍前、国内)

    まぁ、こういう夫婦もありますよということで。

    他の方が細かく書いてくださってますが、お互いに納得できるように金額の数字は書いて整頓した方がいいですよ。

    個人的には夫婦間の半返しってあまり好きではないのですが。

    トピ内ID:5a901acb6e531b77

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    価値観とは何か

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    ばんびさんのレスに全面的に同意します。
    まるで私が感じたことをまとめて下さったみたいです。


    彼氏さんは
    「価値観が一致してでよかった」
    と言ったのですよね。

    今はその逆になってる訳です。
    「価値観が違う、これは良くない」


    結婚というゴールテープに向かって青信号だった二人が、黄色電灯しているってことです。

    お金の価値観は結婚生活において非常に重要です。
    どちらが正しいかではなく、
    違う金銭感覚の人と暮らすのはお互い辛いです。


    私も専業主婦ですが、婚約指輪は不要と伝えて頂いていません。
    でもずっと夫の扶養で、お金に困ったことなく、幸せに暮らしています。
    父は士業で子供の頃からお金に困った事はありませんが、質素で堅実な両親でしたので、服飾・装飾品にはあまり興味がありません。

    これがまさしく「価値観の違い」です。

    トピ内ID:26c4ec5c642c08e1

    ...本文を表示

    彼がケチなら、トピ主もケチ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    お金持ってるから何十万円もするものを平気で「おねだりしてもいいかな」と言えちゃう感覚。

    まずは婚約の印にプリザーブドフラワーを貰ったのに約束変えて婚約指輪をいただくへの感謝はないの?

    >両方合わせても50〜60万円だし、(それでも高いですが)婚約指輪をいただいた際は、半返し程度でプレゼントをと考えていたのに、なんだか嫌な言い方だな、と思ってしまい、
    計算がよくわかりませんが、自分は10万円しか出さないのに彼にはその何倍もねだれる、50〜60万円だしとか言うし、なぜかお返しは半額とケチってるし。

    なんで自分は欲しくなったらおねだりするのに、お返しは半額となんですか?
    ネットやマナー本に書いてあったから?
    そう言う時だけそこ参考にしちゃう?

    50〜60万円だしと安く言えるならトピ主が全部買えばいいじゃないですか。
    婚約指輪のコーナーにあったって、指輪は指輪でしかない。

    トピ内ID:ad5ba4355dc5c420

    ...本文を表示

    一般的だから、で決めるのは良くない

    しおりをつける
    🙂
    欲しくなっちゃうよね。
    実物見るとやっぱり、素敵だもんね。
    価値観が合ったからプロポーズしたのに…ってレスもあるけど、婚約指輪を買う買わないの価値観のズレくらいは大した問題じゃないので、大丈夫だと思います。
    結婚したら、お金では解決できないもっと深刻な価値観のズレとかも出てきて、それでもお互い歩み寄ってなんとかやっていかなきゃならないし…。
    指輪を買う買わないでダメになるくらいなら、どのみち結婚生活続かないですから、お別れするのが正解だと思う。

    婚約指輪のお値段もまあ平均的なお値段だし、半返しもね、一般的だと思います。
    私も私の周りも半返しだったし、ネットで検索しても、婚約指輪のお返しは半返しが一般的だと出てきますから。
    半返しをする人が1番多くて、1番無難なんだと思いますよ。
    …ただ、こういうのって、「一般的だから」ではなくて、「2人の基準」で決めなきゃいけないと思います。

    彼は半返しの件を聞いてるにも関わらず結婚指輪の割り勘を要求してきた。
    つまり、彼は半返しだけでは納得できないってことです。
    一般的なのは半返しだけど、例えば男性が大金持ちだったらお返し無しでも構わないだろうし、逆に彼のように半返し以上のお返しを求める人だっています。
    そういうことって、「普通はこうだから」ではなくて、2人で落とし所を決めて、やっていく必要があると思います。
    これは婚約指輪のことに限らず、結婚後に出てくるあらゆる問題に対して言えることです。

    >「だって、僕が100万払って君は10万なの?」と言われました。
    これに関しては、金額の内訳を聞きましょう。
    婚約指輪、結婚指輪、ブリザーブドフラワー全て合わせても70万弱くらいですよね。
    残りの30万はどこからきたの?
    それから、君は10万っていうのも、半返しの分はカウントしてくれてないのかな?

    トピ内ID:7b6747a7d1d5356b

    ...本文を表示

    嫁入り道具は?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私は、結納なしでしたが、婚約者指輪はたぶん100万前後のものをいただきました。

    家具、家電、布団やら食器やら、カトラリー、花瓶、絨毯、カーテンその他諸々、全部私が購入したので、200万円以上。結婚指輪なんて高くて数十万ですもの、それくらいの婚約指輪貰ってもなんとも思いませんでしたよ。

    夫は賃貸マンションの敷金払っていましたけど、私の方がお金かかってます。結婚式は折半ですし。その後、数年のうちに、夫が戸建てを建てるであろうからと、その時は別に何とも感じませんでしたが。

    トピ主さんは、新生活に必要なものを負担しないのですか?「だって、僕が100万払って君は10万なの?」って、どういう意味?

    トピ内ID:b5e113083a882626

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    「婚約指輪」と「指輪」は違うもの。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    婚約指輪に憧れや夢や、特別な思いを抱く女性は多いと思います。
    婚約者さんも、彼女のリクエスト全てを受け入れる訳ではなくとも、彼女の気持ちに寄り添う姿勢を見せてあげて欲しいなとは思います。

    ただ今回の場合、トピ主さんはそもそも「婚約指輪」に強いこだわりを持っていたわけではありませんよね。
    最初はいらないと思っていたけれど、宝飾品店を回って色々見ているうちに何となく欲しくなってしまった。

    それは「婚約指輪」でなくとも良いものだと思います。
    婚約記念品として彼から贈ってもらうことに意義があると感じているようには思われませんでした。

    結婚指輪と重ね付けして素敵に見える指輪を、ご自分で購入した方が良いのではないでしょうか。
    独身最後の自身へのプレゼントです。

    結婚関連の話し合いの中で、意見を変える時は要注意です。
    変えた理由に合理性が無いとお相手を納得させにくいです。

    見ていたら欲しくなってしまったというお気持ちは理解できますが、それはご自身の「ショッピング」と思った方が良いと思います。

    トピ内ID:b4d6ad98007dfbf9

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    金銭感覚合わせないと

    しおりをつける
    🤔
    さかな
    1年同棲してるんですよね?
    そしたら、彼のお財布状況や価値観もわかってますよね?
    それがわからないまま結婚は良くないと思います。

    黙っていればもらえたかもしれない婚約指輪をわざわざ「私はいらない」「価値観があって良かった」と買わない方向の約束をしたのに、
    突然何十万のものをおねだりするってめちゃくちゃ自分勝手ですよ。

    10万くらいの婚約指輪だって何ヶ月も前から相談する人だっていますし
    高い指輪ならそのためのお金を貯める人もいます。

    あなたが当初の予定を変えてまで急遽の思いつきで欲しくなったから、おねだりする物としては、値段が高すぎるんですよ。

    親に80万ももらっていたなら尚更。
    自分で稼いだお金でプレゼントしたいって思う人だっています。

    もちろんそんなものポンと買える人や、金額を気にしない人も世の中にはいるでしょうけど、前半の文章見る限りお二人は堅実な計画を立てたり相談ができるカップルとお見受けしました。

    婚約ハイになってないで早くおねだりを撤回するなり、お金を出すなり、違う指輪に変えるなりしないと婚約が撤回になってしまいますよ。

    トピ内ID:bfbe231fbfd17f40

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    はっきり言うと

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    はっきり言うと、うちの妻が同じ事言ってきたらはぁ?今さら何言ってんの?

    と言いますがね。

    まぁ、うちの妻はそんなしょうもない事は言いませんが。

    そもそも男女平等だの大騒ぎしてる時代にいつまでくだらない慣習をやってんだろという感じですが。

    トピ内ID:03b57d3a2aa0ff8b

    ...本文を表示

    今の内いらないって言っちゃいな

    しおりをつける
    🙂
    ハコ
    素直に、見たら素敵なのあって欲しくなっちゃったのよ~笑
    でもちょっと高価だからやっぱりやめるわ笑
    って言っちゃった方が後々賢明だと思いますよ。

    だってトピ主さんガメつい女だと思われても仕方ないですよ。

    私だったら30万の指輪自分で買う算段つけるか諦めるな。

    30万あったらもっと実のあることに使いたい。

    私のことで恐縮ですけど、事情があって婚約指輪はもちろんのこと、結婚指輪さえ貰いませんでした。
    お金あるのに笑

    でも10周年の時、あの時買わなかったから、いくらでも良いから好きなの買いな。って言われた時、

    あの時、事情はあったけど、遠慮しておいて良かったと思いました。
    夫は買ってやらなかったことを悔いていたんだと知ったからです。

    婚約、結婚指輪は大事なんでしょうけど、あんまり大事にし過ぎると後々、手抜きされますよ。

    トピ内ID:6e97853737a8a3fa

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りな
    全く可愛くない婚約者だと思います。
    ブリザードフラワーの花束なんて素敵じゃないですか。
    いまさら指輪が欲しい、だって両親からお金もらってるでしょ?って…
    両親もこんな婚約者嫌だろうなー
    もういらないって言ったんだから
    もらう権利ないよ。
    わたしは最初からプロポーズに憧れがあるって話してたから80万超えのティファニーもらったけどね。
    でもその流れだったら絶対くれなかったと思うわ。
    男の人にだって相手を喜ばせようというモチベーションがあって用意するんだよ。

    トピ内ID:5ed10d76b105f1ad

    ...本文を表示

    おねだりが嫌だったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    ダイヤって魔性の魅力ありますよね。

    私たち夫婦も婚約指輪はなし。
    そのかわり小さなダイヤが4個セットされた結婚指輪を、お互いに買いました。

    男性がはめても似合う指輪を、かなり探し続けてお互い納得で選びました。

    イタリアのブランドで当時25万円くらい。

    で、結婚10年目にエタニティリングをお互いに買って重ねづけしています。

    主さんの欲しい婚約指輪、なんとなく想像できるけど普段使いは難しいのでは。

    そりゃ彼氏、モヤモヤしますよ。
    「お金あるならおねだりしちゃおう」が露骨なんですもん。

    それは結婚10年目にとっておいては?

    トピ内ID:befe3b083fd28856

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    無駄なものかなぁ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    婚約指輪は男性の決意と気持ちの表れだから決して無駄なものとは思いませんよ。
    そう思っていても、婚約者に婚約指輪は無駄なものなんて言える男性にびっくりです。頂く女性が言うならまだしも。 
    悲しいなと思ってしまいます。
    それを言ったらブリザードフラワーも無駄なものではないでしょうか?

    結婚指輪はあなたが2人分払うのはどうなんでしょうか? 
    大体20〜30で買えるはずです。

    素直な気持ちで、やっぱり友人が付けているのを見て羨ましいと思ってしまった、とでも言って大切にするからあなたから贈って欲しいと伝えるべきです。このタイミングを逃したらずっと後悔しますし、このままだとあらゆる場面で、エンゲージもくれなかったくせに!となってしまいそう。

    トピ内ID:eb380b08b3fa297f

    ...本文を表示

    価値観の違いだけど

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    彼ははっきりと言っています
    〉価値観が一致してよかった
    〉無駄なものはいらない

    でも、最初から欲しいと言われていたら
    彼は何も言わずにトピ主さんの為に買ったと思います
    その為お金も用意していたのだから

    彼にしたら無駄なモノに30万円を払うのです
    払う理由はトピ主さんが気が変わって欲しくなったから

    半額ぐらいのプレゼント
    15万円の金額縛りで欲しいもの
    彼にしたらたいして欲しくないモノ貰っても
    大きな顔して半返しと言われても嬉しくはない
    これもおそらくは彼にしたら全く無駄なもの

    これから先もトピ主さんは
    単に気持ちが変わったら
    で約束を簡単にひっくり返すのかな、
    と思うでしょうね

    彼が感じた事、危機感を持った事は
    私は単に30万円のお金の話だけではないと思います

    トピ内ID:b97372f2fd304406

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    何で80万指輪に使えると思った??

    しおりをつける
    💢
    教養の無いら抜き言葉
    その80万は結婚生活の足しにしてと、彼氏の両親が彼氏にあげた物なんだよね?あくまでも彼氏のお金でトピ主のお金じゃない。

    それが分からないから、「いきなり80万増えた!私の指輪!」ってなったんだよね。

    いくら夫婦になるとは言っても、彼氏のお金はあくまでも彼氏のお金だからね。「彼氏のお金も私のお金!」なんて、ジャイアン的思考をしない事。
    はしたないしセコい。

    私なら指輪じゃなくて、コロナが収まってからの新婚旅行をちょっと贅沢にするか、住宅ローンに上乗せしてそれだけ良い家建てたいけど。せっかくだから二人で使いたいよ。

    トピ内ID:b059ccf2f7e8f493

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    危機の自覚を

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    険悪な雰囲気なんてふんわりしたものではなく、大変な事態だと思いますよ。
    他の方も書いてますが、信頼関係が崩れ、婚約の維持に支障があるかもしれません。

    女性にとって婚約指輪が特別なものであるように、男性にとって親からもらった結婚費用は特別なものでしょう。
    彼は二人の新生活に必要なものをそこから買おうと夢見ていたと思いますよ。
    その大金を見て、それまで不要と言っていた高額な指輪(本当は欲しいけれど、二人で実用的に使えるものにしようという誠実な思いは伝わっていたはず)をいきなりねだられたらショックでしょうね。

    親御さんが指輪にというのは、婚約指輪ではなく結婚指輪のことだと思いますよ。

    トピ内ID:27dafd2c4afeb193

    ...本文を表示

    婚約指輪の半返しって、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    ”婚約指輪”についてでしょ?
    それ以外の婚姻家具とかはどうなんでしょうかね。

    少々前の話ですが、私の場合は婚約指輪無し(後で別のモノをと彼の提案)でした。
    で、新居は彼が、それ以外の婚礼家具などは私の両親が準備していました。

    昨今の結婚事情では当人同士が準備するようですから”婚約指輪”は半返しですがそれ以外もちゃんと考えたほうが良いですよ。
    ネット情報は”婚約指輪”に関してのみの情報だと思います。

    それに、彼が親からもらった80万円の現金については”二人の結婚の為に”のモノであって、
    思い付きで強請る指輪に使い物では無いと思います。

    更に、婚約時にお互いに”指輪は無駄なモノ”との合意が有りましたよね。
    そういった”価値観の一致”の基に婚約となったわけですから、主様の発言は、そういった

    ”根本を覆す”
    に、等しいと思います。

    今回の婚約指輪の価格に対して”そんなに高いものでは無い”と言った意見が有りますが、
    そういう方々は40万円と言った”現金”を作るのがどれだけ大変か理解していないようですね。
    まぁ、結婚したくない男性が増えるわけですね。

    とは言え、ちゃんと話し合った方が良いですよ。
    結婚に際してお金で揉めると一生言われますから。

    まぁ、結局は結婚の為に猫を被っていたのがバレてしまったわけで…。
    次のお相手には主様に対してはお金を惜しむことなく注ぎ込んでくれる男性を選びましょう。

    トピ内ID:ab8aa7d800172b7a

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    ...本文を表示

    私が彼なら結婚を考え直すレベル

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    いきなり前言撤回する上に、ほしいなと思ったら80万のおねだり?
    とてもそんな人とは結婚できません。価値観と金遣いが心配。
    これからの人生を考えると、慰謝料払っても破談にしたいですね。

    トピ内ID:eb0a701fd8571692

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    レスします

    しおりをつける
    😒
    ジジ子
    最初は婚約指輪要らないと言っていたのに、彼の親から婚約指輪を買うように渡されたお金があると知ったトピ主が、30万円の婚約指輪をねだるなんて、私はびっくりです。私が彼の立場だったら、結婚は白紙に戻して、トピ主と別れますね。トピ主の人間性が結婚前に分かってよかったから。

    トピ内ID:3a3905045f68a670

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    いまさら。

    しおりをつける
    😀
    ゆい
    私は結婚当初から大きなダイヤのついた婚約指輪には憧れていたので、主人とデートの時には素敵だなと思うものをそれとなく伝えてました。
    主人もそれに答える形で婚約指輪をプレゼントしてくれました。40万円弱でした。
    結婚指輪は、私の申し出でお互いに贈り合いました。二人のものですから。

    当初、お互いが必要ないとしていた婚約指輪を購入してくれるだけでも、素敵なことですよ。
    突然、気が変わって、高額な指輪を買うとか言い出して、彼ビックリしただろうなぁ~金銭感覚合うと思って結婚まで決めたのに、突然なに?って思うでしょうよ。

    もっと、ありがたいと思いましょうよ。とっても高額ですよ。
    ビックリするくらい全然使わないのに。笑 子供の入学式とか、友達の結婚式とか、ホントにそれくらい。
    私も主人がよく買ってくれたなぁ~と未だに思いますもん。感謝してます。
    働いていたらわかりますよね?30万円稼ぐって大変ですもの。
    しかも、主さんが目当てにしてるのって彼の親のお金ですよね。
    それって、どうなの?って思いますよ。意地汚く見えちゃいますよ。
    逆なら、どう思いますか?
    主さんのご両親が用意してくれたお金を彼が目当てにしてたらどう思うかな?いい気はしないと思うよ。

    結婚指輪も、気持ちよく彼の分くらい買ってあげて~
    新婚時代なんて、一瞬なんだから楽しくね!!しっかり相談して感謝も忘れないでね。
    ガンバレー!

    トピ内ID:a3a06cbc6b28f74a

    ...本文を表示

    彼の価値観がね…

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    婚約者に婚約指輪を贈りたいと思わないだけでなく無駄だと思う男性って正直引きますね。
    今が一番してあげたいと思う時期じゃないですか。
    今後彼からは何もしてもらえそうもないですね。
    結納の話もないので半返しの意味が分からないんですが、家具家電はトピ主さん側で用意するつもりなんですか?
    それが無いならどちらもケチな男女でお似合いではないですか?

    トピ内ID:fa6751eb7002c680

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    きっと彼はあなたと価値観が合ってると思って喜んだだろうに、今になってやっぱり欲しいだなんて言い出してうんざりしたんでしょう。

    なんだよ簡単にころっと意見替えやがって、考えて渡した花の事忘れたのかよって。

    ちゃんと調べた上で要らないって言ったんじゃないの?

    普通に考えたら、こうなってしまった以上結婚指輪はお互いに送り合って、婚約指輪がどうしても欲しいなら自分で買うべきかと思いますよ。

    人それぞれ価値観が違いますから、変わるかもしれない事を適当に言わないこと。

    トピ内ID:a3d99e74a7957f0e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    もともと要らないで話がついていたのに相手の懐具合を知るや否やおねだりし、しかも値段は思ったより高いときたら嫌になるでしょうね
    お店に入る前に予算を決めていたならそこまで嫌がられなかったかもしれませんし、
    親からもらったお金の使い道を彼女のいいように決められて癇に障ったのかもね
    私なら形式上プレゼントとしてもらいたいので同額のプレゼントを贈る、または結婚準備金として上乗せしますね
    半返しするからつべこべ言わず買ってよ、という態度は可愛くないです
    あと婚約指輪の有無に関わらず結婚指輪は互いに贈る物と思ってました
    何でトピ主は元々払う気かなかったのでしょうか
    トピ主の方がよほどケチくさいです
    あまり無理難題押しつけると愛想尽かして逃げられるかもよ
    もうちょっと相手の立場も考えないとね

    トピ内ID:6f434edc0901aba4

    ...本文を表示

    喧嘩するということ

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    喧嘩するということは自分の主張が正しくて相手のそれが間違っているということです。
    だから今回のことは単におねだりすることを嫌がられたことよりも、事態はまずいのだと思います。
    初めの合意を反故にしたこと、財布を確認してからのおねだりをしたことなど。

    トピ内ID:8ab04908221a3525

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    素直に謝罪を

    しおりをつける
    🙂
    メモリアル
    プロポーズされる前に婚約指輪についての価値観が一致していたのにプロポーズ後に一致しなくなったんですよね。気持ち分かりますが彼氏にきちんと謝罪をしましたか?やっぱ欲しくなっちゃってぇ〜みたいな謝り方だと彼も納得しづらいよ。あと彼のご両親かの80万円は結婚資金として使うのだから婚約指輪に充てれば良いとあなたに言われても彼はプロポーズ前に婚約指輪は不要の価値観でいた所に彼女も同じだと知り「価値観同じで良かった無駄なものはいらない」とますますあなたを好きになったと思います そしてその80万円は婚約指輪以外で使えると彼氏は彼氏で算段していた時にあなたからやっぱり婚約指輪欲しいって言われたらムッとくるよね だからここは本当に誠心誠意謝罪してはどうですか 私は婚約指輪は絶対に欲しかったのでプロポーズ前にはっきりと言いました。何故ならサプライズで指輪を貰うと気に入らないデザインならショックだし自分で選ぶ楽しみを奪われたくないので事前に絶対欲しいと言いましたね 主さんは私と違い初めは欲しくなかったからそれを含めて彼氏はますます貴女の人となりを更に好きになっているので謝罪を受け入れて買ってくれてもシコリがあるなぁと思います。私の彼氏はプロポーズ前から欲しい宣言している彼女(私)の物欲を知った上で結婚したわけですからね うーんとにかく謝罪して許される事を祈ってます。ちなみにその時の婚約指輪は記念日にはめてます。記念日は夫婦の結婚記念日だけじゃなくて2人の子の入園入学や卒園卒業や子どもが学校行ってる間に夫婦でデートする時にはめて夫に「あの時買ってくれた指輪は最高だよーありがとう」と時折り感謝の言葉も言ってます 夫も満足そうな顔してますが夫自身は私に婚約指輪要らないと言われたら買う気はなかったと言ってたので本音はあなたの彼氏と同じ婚約指輪は不要の価値観の人でしたよ。

    トピ内ID:de7fe8e94f599858

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

     何事も何かを相手に求めるって言う事はあまり行儀は良くはないですね。
     
     結局何かを贈られると言う事は相手の気持ちですからね。

     気持ちを当たり前のように感じた態度をとったり、自分の都合を押し付けちゃうと、気持ちよく接する気持ちも無くなりますので損得勘定の話になってしまうのは当然の流れです。

     
     

    トピ内ID:ac81ad7552dbe04a

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    ちっちゃい男ではある

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    これが婚約指輪をなしにして、高い結婚指輪を彼に買ってもらった後にやっぱり、婚約指輪を欲しいって話しなら彼が怒るのは分かります。

    結婚指輪を探していたら婚約指輪を欲しくなったなんてごくごく自然な気持ちの変化です。

    プロポーズのブリザードフラワーも日持ちしないし高い生花の花束代をケチった印象です。

    なかなかに結婚生活は前途多難かなと。

    トピ内ID:403a1f6e4f7f0fee

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    そりゃそうなるよね

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    彼がお金もってると知った途端おねだりですからね。そりゃそうなりますよね。
    私はそれより「無駄なものはいらない」という彼の言葉に引っかかりました。確かにトピ主さんは欲張りかもしれませんが、今後の生活を考えた時に、買い物の度に「無駄だからいらない」って言われそうじゃないですか?続きわかりませんが、これから仲直りしたとしても嫌な予感しかしません。相性悪そうです。

    トピ内ID:d40e8a5cc9833e6e

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    んんん、消せないから厄介ですね

    しおりをつける
    😱
    灘田天
    >結婚指輪と重ねづけすると綺麗に見える婚約指輪を見つけて、素敵だなあ、欲しいなあと思ってしまいました。

    理想を言えばこの時点で、この小さなダイヤの指輪はあなたが自分で購入すべきだったと思います。
    婚約とか関係なしに、です。つまり、結婚指輪に合うデザインのものを私物として買う。

    結婚の準備はいろいろと決断しなくてはならない場面が多く、二人の価値観や将来の展望について、
    そして、相手に対する思いやりを顕著に感じる機会が増えます。
    反対に、一番油断できない時期でもあるのです。
    今まさに彼はトピ主さんの一挙一動から、自分たちの未来を想像するのですから、
    今回はかなりのマイナスポイントと言えるでしょう。

    私と言えば婚約中に、相手がうっかりいい加減な物言いをしてしまったことで、
    その後しばらく関係がギクシャクしました。
    何かある度、「そうだよね~、あなたはそういうお気楽な考え方だものね~」と皮肉を言ったり、
    疑ったり、心底は頼れなくなって、すぐに別れましたけど。

    トピ主さんが不利なのは、
    指輪も単なるプレゼントならよかったけれども、不幸なことに結婚指輪ですから、
    ちょっと挽回するのが難しいかもしれません。

    平に謝ったところで、なんか対等じゃなくなってしまって、気まずくなるだけだし。
    できることは、気持ちよく、気前よく、
    結婚に関する費用を半分より多めにお金を負担することくらいじゃないでしょうか。

    トピ内ID:880e3fbda6153b5b

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    自分で買うに1票

    しおりをつける
    🙂
    はねこ
    20代で30~40万円の出費は安い買い物ではありません
    あなたも自分で購入するとしたら、気軽に出せる金額ではないでしょう
    それを「ずっと憧れてたの」等と言って買ってもらうのが婚約指輪なんです
    結婚前の浮かれた気分でお互い盛り上がってるからこそ買ってもらえる物
    後だしで、やっぱり欲しいなー積み立てがあるなら買って貰えないかなと提案するには、現実に目が醒める金額なんです

    後になって現物を見てやっぱり欲しいなと思ってしまう気持ちは分かります
    でも、何にお金をかけるかは結婚する二人の意見が合わないといけません
    後だししたのはあなたですから、その時点で彼は少し夢から目が醒めたかもしれません

    あなたはそのダイヤの指輪、全額自分が出してでも良い位欲しいですか?
    それなら、婚約指輪は自分で買うべきです
    誰が買おうと、そこまで気にいた物なら惜しくないでしょう
    そうではなく、自分が出すのは嫌だ、婚約指輪は買って貰うものだと思うなら、最初に合意した通り不要なものは買わないと決めた初心に帰るしかないのでは?

    トピ内ID:4e8fd036da942e63

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    破談になるかもね

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    彼が好きだったのはくれるって言われてもダイヤなんて無用の長物は欲しがらない、
    買い替えも不要で一生使えるプリザーブドフラワーで涙流して喜ぶ
    着飾ることが嫌いで質素でつつましい価値観のトピ主さんだったんですよ。
    普通にダイヤを欲しがるごく普通の女性のトピ主さんに興味は無くなったと思いますよ。。

    自分で買えばという意見があるけれど
    彼みたいな男性はそれも良い顔しないと思いますよ。
    そんな余裕があるなら新居の家財道具や子供の教育資金の貯金に、
    って思うんじゃないかな。

    まさに、「価値観が合わない」のですよ。
    破談というと聞こえが悪いですけど、
    こういう場合破談にするのもまた合理的でそれほど悪いこととは私は思いません。
    ご検討ください。

    トピ内ID:695603e633d7990c

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    謝りましょう

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    指輪ではないのですが、似たような経験があったので彼の気持ちが分かります。

    私の親も結婚の際に「新生活の足しに使って」お金を渡してくれました。
    どうしても足りなければ使うかも知れないけど、基本は使わないお金、私はそういう認識でした。

    ですが元旦那にとっては「今すぐ使える便利なお金」という扱いでした。
    あ~この人とは感覚が違うんだな~と残念に思った記憶があります。

    トピ主さんがこのタイミングでおねだりしたことは「人の金で買えるのなら買う」。
    そう言ってるのと変わりないんです。
    自分や彼の懐が痛まない臨時収入なんだから贅沢してもいいよね。ってこと。

    その考えを改めて早く謝った方がいいですよ。

    トピ内ID:94c2096948de3fda

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    やっちゃいましたね・・・

    しおりをつける
    🐤
    kosodateママ
    彼にしてみれば、プリザーブドフラワーで済むなんて安上がりでラッキー!
    と内心ガッツポーズだったところを覆されたんだから二重の悲しみですよ。。
    最初から欲しいなら欲しいって言ったほうがまだ印象よかったと思うけど。

    やっちゃったものはどうしようもないので、
    早めに謝ったほうがいいですよ。
    あと、貴金属など一生欲しがらないと約束しないと
    結婚はなくなると思います。

    あ、自分で買いなさいというレスが散見されるけど
    それもおすすめしません。
    多分、女性が高級なものを身に付けるのをよしとしない、
    そういう種類の男性なのかなと思います。

    トピ内ID:f4f28fd6f848ca3b

    ...本文を表示

    図々しいと思われてしまったので仕方ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    自分の懐具合がわかったので婚約指輪をおねだりしてきたんだなぁ、という事を彼が察したので、彼は嫌な気持ちになったんだと思います。
    それは、誰でもそう思うと思いますよ。

    最初から婚約指輪が欲しいと言っていれば、彼は半返しでも納得できていたと思います。
    でも、前言撤回するなら、婚約指輪が欲しくなってしまった理由をきちんと説明して、それ相応の提案ができないと彼は納得しないと思います。
    彼も、自分の結婚指輪の分もトピ主さんが払うならいいと思ってるみたいですし。せっかく彼が譲歩してくれたんなら、トピ主さんが二人分の結婚指輪を喜んで払いましょうよ。トピ主さんが、30万円〜40万円を払える余力がないなら、婚約指輪はあきらめましょう。

    最初は婚約指輪いらないと思っていても、後から欲しくなる気持ちもわかります。
    私は元々欲しかったので、夫から婚約指輪をもらいましたよ。今でも婚約指輪をもらって良かったと思っています。夫にも半返しどころではなく、婚約指輪相当のものを贈りました。
    私のは、ソリティアタイプのザ婚約指輪ですが、結婚してから何年か経ちますけど、一年のうち、何度もつけてますよ。箪笥の肥やしになるか、無駄な物になるかはトピ主さん次第です。
    彼は無駄な物と思っているみたいですが、それは結婚する前だからね…と思います。
    婚約指輪を買ってもらえたら、貰いっぱなしにしないで、結婚してからも事あるごとにつけて、彼にありがとうと何度も伝えましょう。自分で二人分の結婚指輪を用意したとしてもです。
    あなたは無駄な物と言ったけど、私は婚約指輪を貰えてすごく嬉しかったって伝えましょう。
    そうすれば、彼もあのとき買ってあげて良かったな、無駄な物ではなかったなと思ってもらえると思いますよ。

    トピ内ID:8335a2081e33cf75

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    よく相談しましょう

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    お互いの貯金や収入、共働きするかどうか。
    そういうことも話し合っていますか?結婚は生活なのでお金は大切ですよ。素敵な婚約指輪が欲しくなってしまった気持ちは分かりますが、彼の御両親が下さった御祝をほとんど使ってしまうのは賛成できません。将来を考えて大事に使いましょう。

    婚約者さんとは冷静に相談してくださいね。
    お幸せに。

    トピ内ID:cb6489ac404df06d

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    彼はもうさめてるかも

    しおりをつける
    🙂
    ゆきお
    すごく安上がりに結婚出来ると思っていたのに
    いきなり指輪のおねだりですからね…
    彼がかわいそうです。
    トピさんだって1000円くらいで済まそうとしてた出費が急に40万円になったら
    泣きたくなりませんか?

    それにしてもなぜ半返しなの?
    マナーでは半分でいいのかもしれないけど
    普通はウン百万の指輪を贈るところを
    プリザーブドフラワー?(1000円くらい?)
    で済ませようとする男性ですから
    マナー以上の返礼 つまり
    全返しを期待してると思いますよ。

    トピ内ID:d245989eb8bfe628

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    思想が違う

    しおりをつける
    blank
    餡かけ豆腐
    結婚したら、トピ主さんは、幸せなふりをしなければならない日々が始まるかもしれませんよ。

    それに、お産が危険な状況になった時に、後悔しそうな金銭感覚の人とは、暮らさない方が良いのではないかと思います。

    トピ主さんには、トピ主さんに似た考えの方が合っているのではないでしょうか。

    彼は、稼いで使わない女性が好きで、トピ主さんは、そうではありませんよね。

    稼いで使わない大人は、禁欲的という訳ではなく、バブルの頃に沢山の消費をし、やがて父母になり、物質的にも精神的にも満たされていたから、節約も楽しみ、学費の工面や仕送りが可能だった彼の親御さんかもしれませんので、その方と姻族になられますと、やはり考え方や経験してきたことの違いに困惑されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:10a86ba7b3cb713b

    ...本文を表示

    自分で買って

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    必要なしで話ついてたんですから
    婚約指輪名目で売られているものを別に自分で買って
    ファッションリング(ただの石ついてる貴金属という意味で)+結婚指輪で
    重ね付けしたらいいだけだったんじゃないの?
    婚約指輪名目で売っているから自分で購入するのが嫌って事かな?
    店はあんまり気にしてないと思うよ。

    結婚指輪に重ね付けしてるから必ずしもそれが婚約指輪でもないし
    貴金属としてみるなら婚約指輪はなのかそうではないのかは他人からはわかりません。
    矢印がついてて「これは婚約指輪です」って出てるわけじゃないですし
    他人から見ればする指の差だけでしょ?

    人の財布具合を確かめていいかなぁ~とか思っておねだり開始っていうのは
    がめついヤツだって思われますよ。
    素直に謝って自分で買いましょう。
    結婚してからなら自分の独身の頃の貯金でも持ち物増えたのはわかりますし
    買って仕舞い込むならバレないですが指ですから見えますよね?

    トピ内ID:d5fd423d21a19bde

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    おねだりするなら

    しおりをつける
    🙂
    g
    >咄嗟に色々と考えてしまい戸惑いつつ「うん」と言うと、「だって、僕が100万払って君は10万なの?」と言われました。

    そこは明快にうんと答えなかったから言われたのじゃない?
    婚約指輪を買い、結婚指輪も2人分ってまさかという感じだから、半返しするし結婚指輪も彼には贈るときちんと説明しないと。
    またお返しや結婚指輪を贈られるとしても、彼は20~30万ほど出費が増えるのですから、結婚式や旅行を減らす等、おねだりする前に考えておくべきだと思います。
    細かい事ですがプリザードフラワーも余計な出費させてます。大した額ではないかもしれませんが、婚約指輪がないから全力で選んだのかもしれないし。そこもフォローは必要。

    トピ内ID:96ff24899049b895

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    何故男側が多く払う前提なの?

    しおりをつける
    🙂
    エリンギ
    そもそも結婚指輪を彼氏さんに全部払ってもらうつもりだった事にびっくりです…。
    あなたにその気がないけど彼の猛アタックで結婚を決めたとかならまだ分かりますが。
    ましてや婚約指輪は貴女からのおねだりであって、元々予定のない出費。彼もあげたいと思ってる訳ではない。なのに半返し?何故同等のものじゃないの?しかも元々要らないって言ってた割に婚約指輪でも高額なものじゃないですか。(上を見ればいくらでも高いものはあるけど、シンプルでダイヤ小さめなら20万円くらいからありますよね)
    そんな状況なら普通婚約指輪代の半分を自分で払うとか、相手に同等のお返しをするという話で交渉するんじゃないんですか?もちろんお互いの懐事情によりますが、精一杯自分も出すべきじゃないかと思います。

    うちは婚約指輪ははっきり値段を知りませんが、おそらく20万円前後(知らないので憶測ですが)、お返しに腕時計15万円ほど、結婚指輪は折半、新生活にかかるお金(アパート初期費用や家具)も全て折半です。

    完全に好みな婚約指輪を選べたなら40万円ほどになったと思いますが、分相応というものがありますし、夫が一生懸命選んでくれたダイヤと指輪なので満足していますよ。もう一度よく考えて、どうしても40万の婚約指輪が欲しいなら、同等のお返しと結婚指輪折半出来る様にして、それが無理なら元々なくて良いと思ってたんだから婚約指輪はやめて別の機会に自分で結婚指輪に合う指輪を買ったら良いんじゃないですか?

    トピ内ID:8462d27513a4135c

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    よくあるマリッジクライシスの一種だと思いますが…

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    3〜40万するものに対して、簡単に意見をひっくり返すのはルール違反じゃないでしょうか。
    主さんの中では納得できる理由があるのかもしれませんが、それを出すのは彼ですよ??
    なぜ被害者のような顔を?

    婚約指輪と重ね付けできるタイプの婚約指輪もありますね。私の会社のお局さんも結婚後そのようなものを付けていましたけど、しばらくしたら付けなくなりましたよ。

    やはりダイヤは日常使いにはどうしても派手というか、服装を選びますし、石に傷をつけてしまうので付けなくなるのではないでしょうか…。
    まあそれはさておき、結婚はとにかくお金がかかります。
    式を行うかわかりませんが、行うとしたら150〜300万はかかりますよ。
    式の費用や新婚旅行、新居の準備資金などなど…はどちらがどのように支払う予定なのでしょうか。
    お金はご両親が指輪「などに」使うようにとくださったのですよね。
    ただでさえ出費のかさむ中、家庭を持つというプレッシャーもある中で、追い打ちのように軽く30万もの出費を追加されたら、心を乱すのはごく自然なことだと思います。

    トピ内ID:1806683706a4686b

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    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    らん
    > 「だって、僕が100万払って君は10万なの?」と言われました
    ちょっと意味がわからないんですが。
    どういう意味でしょうか?

    昔で言うと、それくらいの婚約指輪を渡していたとは思いますが、男性が一生懸命お金を貯めて買うんですよ。
    やっぱり欲しいから買って?って言う値段じゃないですよね?

    ただ、「だって、僕が100万払って君は10万なの?」と言われました。
    本当にこれが意味わからないんですよ。
    夫婦になるのに?

    トピ内ID:28213c0454f1addb

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    贈られた気持ちは分かるけど。

    しおりをつける
    よく話し合ってね!
    指輪で揉めるトピ、、ありますね。

    うーん
    結婚するとお料理するので指輪って、しなくなりますよ、、。
    着脱が面倒になるんです。

    ダイヤがついてる指輪を左手の薬指にするのですかね?
    どうかなぁ。

    石だからね。ダイヤは。
    別に人口ダイヤでも良くないですか。
    透明で輝く石であればいいじゃない?

    指輪のお金を新居アパートを借りる初期費用に当てるとか
    現実的な使い方の方がいい気がする。

    男性から指輪を贈られたい。
    婚約、結婚のケジメの意味もあるって分かるけど。

    優先順位として、新婚家庭を築くのには指輪って低めかなーと思うよ。
    ピンキリでしょう?
    安くてもダイヤはダイヤ。
    お金かけない方がいいのでは?

    半返しとか贈り合うのも辞めたら?
    自分で好きな物、買ったらいいじゃない?


    トピ内ID:e4ae40f315a69058

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    話し合いが足りないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さくらさくら
    10年前に再婚したアラフィフです。(夫は3つ年下で初婚)
    私は二回目の結婚なのにもかかわらず婚約指輪も結婚指輪も買ってもらいましたよ。
    婚約指輪はハワイのアラモアナSC内にある某宝飾店で100万ちょっと、結婚指輪はひとつ15万位。
    婚約指輪は結婚指輪と重ねづけできるように選びましたので、食事や観劇など外出する時は付けていきますよ。映画観に行くときも。普段使いしてます。しまっておくなんてもったいない。←コロナ前の話
    さらにハワイでの挙式と日本での披露宴も行いました。
    これはすべて交際期間中に希望として伝えていたのです。
    もし「二回目なんだから指輪なんかいらないだろ」とか「え、オバサンのくせにウェディングドレス着て結婚式したいの?」などと言われたら即お別れしていましたよ。
    トピ主はもともと婚約指輪いらない派のようですが、気持ちが変わったらしっかり伝えて話し合うべきでした。彼の言い方は、私であれば不合格。こういう物も損得で考えるような男はいりません。
    別れて次行きます。

    トピ内ID:501430833a8d0003

    ...本文を表示

    彼からしたら

    しおりをつける
    blank
    オレンジみかん
    トピ主さんの言動は、彼からしたら信頼関係が破壊されるようなことだったと思いますよ。

    交際中は無駄な婚約指輪はいらないとお互いに一致していたのに、結婚が決まって彼が80万円も親からもらったと知ったら、プロポーズ前にはいらないといっていた婚約指輪を急に欲しがる彼女。
    彼からしたら、今後臨時収入があるたびに二人で話し合っていた人生設計をまるっと無視した浪費のためのおねだりをされそうで、非常に不安になると思います。

    トピ主さんは「一方的にもらいっぱなしではなく半額程度をお返しするつもりだった」かもしれませんが、その提案は二人の総浪費額を増やす提案であって、彼のお金を使わないようにする提案ではありません。

    彼に臨時収入があればそのお金を自分の贅沢のために浪費していいと考え、彼へのお返しにさらに浪費することを考える。
    彼からしたらトピ主さんはそんな女性に見えているかもしれません。
    トピ主さんは被害者的なお気持ちのようですが、彼からしたら結婚を躊躇するような言動だったと思います。
    もしも私が彼の友人であれば、彼女とは婚約破棄の手切れ金を払ってでも別れたほうがいいとアドバイスしてると思います。

    トピ内ID:01039f43f47c1869

    ...本文を表示

    そりゃ、怒るよ

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    プリザーブドフラワーのプロポーズOKしておいて、後になって婚約指輪欲しいなんて言い出したらだれでも怒ると思います。

    トピ主さんのしたことって
    誕生日のお祝いで牛丼屋に連れて行ってもずっとニコニコしてた女性が、
    急にハイブランドのバッグをおねだりするようなものですよね。
    猫かぶってて結婚決まったからってお金目当ての本性が出たのかと、人を騙したのかと、
    下手したらそういう風に思われてますから。

    以下は蛇足ですが
    プリザーブドフラワーってもらって困るもののトップに君臨してません?
    いただいたことあるんですけど、あまりきれいじゃないけど捨てるに捨てられなくて、
    実家のトイレに今も飾ってありますよ。。笑

    トピ内ID:b7f3d05ff9410cd0

    ...本文を表示

    そういう価値観

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    その指輪をみて、やはり欲しいと言ってみたことを、一応受け入れてはくれたけど、彼の本心は許せないのでしょう。

    何十万もするものを、無駄だと言っていたのに、今更欲しがる、そう言うコトが許せないのは当然とみるか、

    女性なら、そんな事もあるかも知れない、高いけど値打ちがあるものだからと理解するか、

    どちらもアリだと思うのです。

    後は、トピ主さんが、どちらの意見を支持するかで、彼との今後が決まると思います。前者なら、心変わりを謝罪して、指輪は自分で買えばいいし、後者なら、理解し合えない人と一生を共にするのは考え直す。

    彼と結婚したいなら、謝って、婚約指輪の話はなしにした方がいいです。このまま推し進めても、嬉しくないでしょう。

    ハイブランドのバック、100万以上の指輪や時計って、無駄だといえば無駄です。もっと安いもので充分役に立つし、無くても困らない。ただ、そういうものは、とても美しい。眺めたり、身につけると心が浮き立ちます。だから何だ無駄は無駄という価値観もあるし、だから価値があるという人もいます。美術品もそうでしょう。

    私は、そういう美意識や心浮き立つ気持ちは大事だと思います。トピ主さんが指輪をみて、気持ちが変わったのも理解できます。でも、彼にはそういう経験がないのでしょうし、その価値も理解できないのでしょう。

    うちの娘は割と実直で、合理主義。ただ、大学生になった頃から、私のお下がりの宝飾品やバックを沢山あげたので、良い物をみた時の喜びは知っています。卒業の祝いも、リクエストは高級腕時計でした。それが似合う社会人になる為に、就活も一流企業を志望して、この春から頑張っています。

    トピ主さんも、自分に相応しいものは何か、彼には相応しいのはどういう女性か、それは自分なのか、考えてみたら如何でしょう。

    トピ内ID:b5e113083a882626

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    婚約指輪って...

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    婚約指輪って、女性からの「欲しい」という要求に男性が応じるモノなんですか?
    そもそも、男性に「相手に婚約指輪を贈りたい」という意思があることが前提なのでは?

    婚約指輪を女性から男性に要求するって、非常に違和感を感じるのですが。

    男性側の経済事情って、関係ありますか?
    男性側の主体的行為ではないのでしょうか?

    トピ内ID:9f5fa56a2839eecd

    ...本文を表示

    ケチな男性あるある

    しおりをつける
    🙂
    Cacatoo
    されたことありますよ、プリザーブドフラワーでプロポーズ。
    家にあった要らないやつなのかな?と思ってしまってお断りしました。。
    (もうその時点で、婚約指輪なんか買わない男性ってわからんかな)

    ところで、疑問なんですけど。

    > だって、僕が100万払って君は10万なの?
    > 婚約指輪と結婚指輪、両方合わせても50〜60万円だし、

    彼は何に100万払ったんですか?
    婚約指輪含みで50-60万→婚約指輪抜きなら20-30万くらいでしょうか?
    もし本当に彼が100万払ったなら、プリザーブドフラワーが70-80万ということになるけど。。

    トピ内ID:17cbd5136b790edc

    ...本文を表示

    彼は買わないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    結婚やめたら?
    トピ主が結婚指輪とお花のお金を半返ししても全返ししても、
    彼は結婚指輪は絶対に買わないと思います。
    それどころか、トピ主が自分で買うのも嫌だって言いそうですね。
    そんなお金あるなら二人のことに使ってよ!と。

    もし自分で買うのでも、
    こっそり買ってもし見つかったら「2万くらいだったよ」とでも言っておいてくださいね。

    結婚後が思いやられるなあ。

    トピ内ID:2f4963e8e3ff27ae

    ...本文を表示

    トピ主が男性ってものを理解してないだけ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主がひどい
    男性って男同士で
    「初デートで牛丼屋だった」
    「誕生日でファミレスだった」
    でも彼女は俺にゾッコン!みたいな武勇伝話しますよね。

    トピ主さんのエピソードも
    「家にあった要らない造花でプロポーズしたらさ〜」
    みたいな語種になってて
    彼も鼻高々自慢の彼女だったんじゃないかな。
    友達とかにもそりゃすげ〜と絶賛されたりして。
    そこで今更婚約指輪おねだりは絶対なしじゃないですかね。
    買い叩いてやった!してやったり!のところに冷や水浴びせるわけだから。
    男としての沽券が木っ端微塵でしょう。。
    謝った方がいいですよ。

    トピ内ID:c3a783258bbfe45f

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    セットだと思っていた

    しおりをつける
    🤔
    やまなみ
    よくトピ様の計算と婚約者様の計算方法方法が解りません。半返しって結納金ではないのですか。
    トピ様も言うことははっきり言った方が良いですよ。将来の事もありますからね。
    私的ながら、結納金(夫側から半返しはなしでと言われました)と婚約結婚各指輪を頂きました。職場内結婚が多いので皆さん同様でした。夫クン達は先輩や同僚と情報交換してましたね。だから婚約指輪も皆さん同じ様な一粒ダイヤでして。夫クン達曰く、指輪も買うときに買っておかないと後で何を言われるかわかんないぞが相言葉みたいです。
    嫁側は頂いたより、それ以上の嫁入り支度の出費がありますよね。

    トピ内ID:0a9041cdf8beda60

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    価値観の違いではなく、信用問題かと

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    価値観の違いというより、
    最初は婚約指輪いらないと言い、
    それでプロポーズを受け、
    相手がお金持ってるって分かったとたん「やっぱ欲しい」と翻した事が不信感を招いてるってことでは?


    ここで彼氏さんの事をケチだとか何とか言ってる人は、たぶん最初から「婚約指輪は欲しい」との価値観で、聞かれたら欲しいと答えますよね。
    そして最初からトピ主彼氏さんみたいな人は選ばないでしょ。


    トピ主さんのやったことは、信頼を無くす行為かと思います。

    結婚前に色々話し合いしたのに、その後に逆の要求をしてくるかも・・・と思われても仕方ないでしょう。

    指輪買う買わないとか、もうそういうレベルの話じゃなくなってると思いますが・・・

    トピ内ID:edbdeaf31ae59212

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    ケチじゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    貰いました
    彼は積み立てた80万を結婚のために提供してくれるのでしょう?
    ケチな人なら指輪も結婚準備も全て折半です。
    80万で婚指輪を2本買って、他に家電や生活準備に充てるなら丁度いいじゃないの。
    婚約指輪に40万、結婚指輪に10万使うと、他の準備に足りなくなるから全部で100万位必要になる。
    それで
    >僕が100万払って君は10万なの?
    の発言なのだと思いました。
    君は僕の指輪以外、出してくれるのか?ということだと思います。
    半返しの品は不要だから、お金を出してくれる方がいいのにと考えているかもしれません。
    婚約指輪を貰った場合お返しをして結婚指輪は贈り合うので、男女の負担の差は実質的には婚約指輪の半分です。リクエストする品がうんと安い人や、婚約指輪と変わらないような人もいます。

    トピ内ID:28e11bbb11bef3ef

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    今、分かって良かった。お別れ一択で

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    「だって、僕が100万払って君は10万なの?」の発言は、残念ですね
    もう、ドン引きです。

    トピ主も 最初は要らないといったけど、ほしくなっちゃたんでしょ。
    結婚しようと思っている彼女に
    40万円くらいの指輪も
    買いしぶる人なんて
    あなたに お金を
    使いたくないんですね。
    残念ですが、ケチな人って
    一生ケチです。
    愛情も損得勘定で出し渋り?

    もし、今後、専業主婦になる事があったら、おしゃれも何も出来ないですよ。

    今ならまだ引き返せるから
    よく見極めてください。
    トピ主のご両親にも 相談して。

    トピ内ID:ff2f91f2610a62b6

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    彼自身に経済力がない?

    しおりをつける
    🙂
    ガーデン
    もしかして、彼にあまり経済力がなくて、欲しいって言うのは悪いから要らないって彼に合わせていたのでは?
    彼の年収が1千万越えとかなら、最初から買ってもらうことになんの迷いもないでしょう。
    我慢して遠慮したのに、実は指輪代は親御さんが用意していたと知ったら、やっぱり欲しい気持ちがわいた。そんなに責められることではないと思います。

    彼も、無駄なものはいらない、と言いつつプリザーブドフラワー、ってちょっと変です。
    インテリアの飾る物って彼の理論だとかなり無駄なものに該当するのでは?
    なんか、安く済ませることが大事でポリシーは後付けなんじゃないですか。

    彼自身の貯金とかも、書いてないのであまりないのかしら。結婚資金も親からだし。
    経済力がないのを、無駄なものはいらない主義なんだ、って無理して見栄張ってるように見えます。

    トピ主の遠慮とか、指輪への憧れとかを理解しようとしないなら、この彼にこだわることもないかも知れませんよ。

    トピ内ID:1e0c0636e7fc5c4b

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    僕なら願い下げです。

    しおりをつける
    blank
    くうねるたまる
    金は男が出して当たり前とか思ってるでしょ?少なくとも女より多く出すべきと。
    結婚前に本性がわかって良かったと捉えて貴方との婚約を解消します。
    これから先もどんなことで約束を反故にされるかわかったもんじゃありませんし、結婚後に自分をATM扱いしようとしてるのが透けて見えてドン引きです。
    というわけで、彼を解放してあげてください。

    トピ内ID:0ceba21560b57a38

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    婚約指輪じゃなくてもいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    彼はこの件で価値観のズレに気付きそうですよ。
    最悪、婚約破棄の可能性も出てくるかもしれません。
    今回は婚約指輪というよりは、ただの気に入ったジュエリーとして自分で買う事をお勧めします。
    私ならそうするかなー

    トピ内ID:1cf3f45e2345383c

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    やり方がまずかったかも

    しおりをつける
    🙂
    果林
    しょせん他人ですから、不信感抱かせちゃダメですよ。彼が親から80万もらったタイミングってのが感じ悪いです。彼の言い方も嫌な感じですが、それだけ違和感あったんだと思いますよ。私の夫も結婚時に親からまとまったお金を受け取ってましたが、それを自分が使えるお金!って認識はまずいと思いますよ。お前のものは俺のものみたいなジャイアニズムは怖いです。数年後、夫の車を買う時の頭金に消えてましたし。

    まずおねだりの前に、誤解を解きましょうよ。今みたいな気持ちで買った指輪、価値ないですよ。彼に臨時収入があると知っての後出しなんかではなく、店舗でリングを見たら一目惚れしてしまったんだと。結婚指輪はペアで2本とも主さんが買って贈るつもりだ、と。 

    婚約指輪は実用品じゃないので、いらない主義の人でも、いざ婚約となると、違う気持ちになるのはよくあることです。こんなことで揉めないで、素直にごめんなさいと言いましょう。

    トピ内ID:c3b73dd1f27ff95a

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    損得は考えなかった

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    私はダイヤの婚約指輪がほしかったので、夫と宝飾店をはしごして探し回り、ようやく、これ!という一点に巡りあいました。

    しかし夫は顔面蒼白。
    価格は夫のカードの上限をはるかに越えていたからです。

    お店でカード会社に電話で本人確認(?)をして上限を一時解除し、無事買ってもらえました。
    嬉しいの一言です。
    今も毎日はめています。

    で、半返しとかお返しは、夫は何も要らない、時計もスーツも本当に不要というスタンスで、仕方ないのでネクタイを一本だけプレゼントしました。
    結婚指輪はお互いに贈りあいました。

    私がかなり得したようですが、なぜか、お互いに損した、得した、という感覚は全く無かったです。
    相手の喜ぶことをしたい、それだけでした。

    こういう例もあるということで。

    トピ内ID:95a079fb755eec27

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    北風と太陽の前半みたいな話

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    私は女性だけど、ほしくなっちゃうのは当然だからそれを聞き入れてくれて当然って意見は同意できないです。
    ほしくなるまでは人間だからそう思うことはあるよねって思えるけど、いったん合意して、価値観が合って良かったと決着ついてることを、後からひるがえして、しかも自分で買うんじゃなくて相手方の両親からのお金で買おうと欲をかくのって、みっともない、意地汚いって思わないのかな。

    男の器がどうこうってこういう話に持ち出す人がいますが、相手にそれなりの器を見せてもらうのには、女性側の器とか品位ってもんがあると思いますよ。
    自分が品位もへったくれもない醜態をさらしつつ(トピ主がそうだったかは続きを読んでないので知りませんが)相手にはジェントルマンであれっていう話だったらおかしいです。
    だから北風と太陽の前半の話みたいと思って読みました。
    ごうつくばってるように見えたら、そりゃ相手も身構える。
    トピ主が自分で買おうかなと言ってたらまた反応違ったかも。

    あとは普段の信用で若干疑問符がついてたから、この件で、ああやっぱりと思わせた可能性があると思います。
    十分な信頼関係があったら、多少のズレも「彼女はそういう人じゃない」と善意に受け取られるんじゃないでしょうか。

    結婚の時のお金の話で揉める話って、1)根本的な価値観の相違、2)相手への信頼感 のバロメーターだと思います。
    今回のはどっちも難ありそう。

    トピ内ID:4d98f32d139252e1

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    2人で折半に一票

    しおりをつける
    🙂
    あお
    彼からしてみれば、要らないと言われていたのに「やっぱり欲しい!」で30〜40万のおねだりをされているわけなので、ちょっと不機嫌になるのは理解できます。
    トピ主さんが逆に彼からどうしても欲しいものがあると言われてそれが30万40万するものだったら、マジか……となるのでは?
    婚約指輪は一生の思い出だから、という女心はわかります。しかし多くの男性はアクセサリーを普段身に付けないので「高いものと安いものの違いがわからない」「この指輪が40万もするの?」という気持ちもあるでしょう。

    > 「だって、僕が100万払って君は10万なの?」
    読んでいて、トピ主さんが自分が10万出すことに困惑している様子を見てモヤモヤしてしまった故なのかなと思いました。

    半返しするつもりだったのなら、初めから半額はトピ主さんが出す形はどうですか?
    元々の予算を超えてしまうのだから、婚約指輪も結婚指輪も折半。
    ちょっと傾斜つけても、トータル50万であれば彼30万、トピ主さん20万とか。

    トピ内ID:efb43b16bd22f638

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ゴータムさんと北風と太陽さんの考え方が、まさに私の考えです

    婚約指輪って何故おねだりする物なんでしょう?
    男性側がパートナーに贈りたいから贈る物で、おねだりして買ってもらう物ではないと私は考えています

    それなのに、女性側の希望が叶わないとケチとか甲斐性が無いとか愛が足りないとか言われるのっておかしいとは思いませんか
    相手の負担ありきで自分の欲求を満たそうとするのってどうなんでしょう
    ましてや主さんは相手の懐を覗いて意見を覆したんです
    はしたないと思われるのは必然だと思います

    後、何故半返しと決めているのでしょう?
    プレゼントのお返しは同等が基本で、2人の同意があって初めて半額かそれ以下になるのだと思いますが…

    私の場合、プロポーズはサプライズで指輪の代わりにダイヤのネックレスを頂きました
    到底お返しできない値段だった為、「お返ししようとしたら新生活やその他の為に貯めていた貯金を切り崩してしまう」と頭を下げました

    その代わり家具家電やその他小物は私が揃え、新婚旅行とフォトウェディング費用は折半にしました
    もちろん結婚指輪は贈り合いましたよ

    こういう方って、これから先も結婚記念日!スウィートテン!と何かにつけておねだりするのかな、という印象です
    物を贈られる=愛情では無いのになあ、と私はつくづく思ってます

    トピ内ID:e37a58fba16f5356

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さん、彼と結婚したいなら、サラッと謝って、お話が進んでいたらいいのになぁと思います。

    婚約指輪なんて、亡くなった母も貰っていたので、半世紀以上前からの慣習かと思っていましたが、男性から贈る意思がないと贈られない性質のものに変わっていたとは、驚きでした。

    トピ主さんは、婚約する前に、婚約指輪は婚約期間しかつけないものではないし、大きなダイヤでなければ、普段使いできる素敵なデザインのものが沢山あることを知っていたら良かったですね。

    でも、その彼なら指輪1つでこんなにするのに欲しいの?無駄じゃない?なんていいそう。私の夫じゃないから、別にいいですが。

    トピ内ID:b5e113083a882626

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    続きがまだですが

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    指輪いらないと言っておきながら、やっぱり欲しいで40万円ですか、彼の機嫌が悪くなるのも当然です。
    おまけに彼にお金があると分かると突然変更ですからね。
    お金はあるだけ全部使っちゃうタイプですか? なら彼が結婚に対して不安になるのも当然ですよ、今からでも指輪キャンセルすべきでは?

    トピ内ID:edc7faf31aee01c7

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    昔は当たり前の話

    しおりをつける
    🙂
    かく
    まぁ40万は高いけど。
    でも君は10万しか出さないという最後、
    もっと言い方があるだろう
    もう少し安いといいんだけどなぁと
    私は給料3ヶ月分と言われた時だったけど100万近くの指輪なんて悪くてねだれなかったよ。20万円くらいの小さい指輪を買ってもらいました。

    私なら、今までの相手がケチではないかよく考えて結婚します。
    結婚前の揉め事って割と普通です。
    生活する上でケチが1番厄介だと思います。
    指輪なんか問題ではない。

    トピ内ID:d307c3be68e64374

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