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    発言小町大賞2021
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    マザコン旦那との生活..

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    💔
    sasa
    夫婦
    現在私は6歳、4歳の子供を育てております。1年前からですがパートをしております。

    旦那がマザコンで結婚生活がうまくいきません。。
    婚約指輪も義母が用意、面倒ごとは義母任せ、合鍵を義母に渡したがる、生活ほとんどのことが義理の親に筒抜け、私たちが暮らす戸建ての新築計画を、義父と旦那の連帯名義で勝手に間取りや立地を選び決めようとしたり、書き出したらキリがありません。
    義理の親は毎週末欠かすことなく勝手に訪問してきて、どこの掃除が出来ていない等文句をつけ挨拶も無視して孫と戯れ、義母が我が家で勝手にキッチンを使い料理を振る舞い、満足して帰っていきます。旦那はその間ソファでふんぞりかえって満足そうにしているだけです。

    疲れているし、家族の時間も必要だと思うから辞めてと旦那に懇願しても、親が孫に会いたいのは当たり前、同居じゃないだけマシと聞き入れてもらえず、また夫婦喧嘩の度に実家に帰って私の悪口を言いふらす為、私の味方は誰もいない状態でした。
    相手の親から私の親を、怒鳴りつけられたこともあります。
    私の親は呆れていて、夫婦の生活に口出しする気はない。結婚したのは自分なんだから、自分で考えなさいというタイプです。

    第二子出産以降に主人の理解の無さに私はパニック障害のような発作が起き救急車で運ばれました。自分の限界を感じたのですが、子供も産まれたばかりだったので、ひとまず離婚ではなく義理の親と絶縁をしました。
    子供たちとも4年前から義理の親と会わせていません。
    それが気に入らなかった旦那は、当てつけのように毎週末、旦那の実家に帰り、地元の仲間と趣味に没頭するようになりました。また風俗利用も分かりました。問いただすと、親の件が納得していなかった。むしゃくしゃしていたとのこと。

    これは私が悪いのでしょうか?改善の余地はありますか?皆さんの意見を聞いて考えたいです。

    トピ内ID:2c5c6b826fc25db4

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    マザコン夫の妻としては上手くはないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    信頼性の差かなと思います。
    おそらくご主人は母親のいう事を聞いて失敗したという経験がないのでしょう。
    失敗だらけなら母親というだけで信用しないですから。
    一方、トピ主さんにはご主人との間でその信頼の積み重ねが足りない。
    夫婦というだけでこの世で最も信頼する相手にはなれません。

    >子供たちとも4年前から義理の親と会わせていません。

    トピ主さんの絶縁はともかく子供も会わせていないならマザコン夫が気に入るわけないでしょ。
    トピ主さんの親が経験出来ている事を自分の親は出来ない訳ですから。
    その後のご主人の行動、態度は十分予想出来た事だと思いますよ。
    トピ主さんはどうなると思っていたのですか?
    次は浮気、本気、離婚の流れだと思います。
    備えておいた方がいい。

    トピ内ID:ecf933bdd6c34f4e

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    当然の結果だと思う

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    義理の親と絶縁、子供も4年会わせない。
    むしろ、旦那さんよく生活費を出してますね。

    トピ主は4年間思い通りにしてもう今の態度を変える気はないのだろうから、
    いずれにしても行きつく先は離婚じゃないでしょうか。

    トピ内ID:69193e6328bc1988

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    久しぶりに聞くわ!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    なんと大変な旦那さんと結婚してしまったのでしょう。
    ここまでの旦那さん、久しぶりに聞きます。

    そのような旦那さんに、よく親との絶縁を認めてもらえましたね。
    子供にも会わせてないとは、トピ主さんも、よほどの覚悟だったのでしょう。

    やっぱり納得はしていない旦那さん、結果、今のようなことになってしまったのですね。

    前半に書かれていたことは、とてもじゃないけど私も無理です。
    おかしくなります。

    婚約指輪を母親に用意してもらった時点で、すでに嫌な予感がしたことでしょうね。

    勝手に毎週末訪問、当たり前のようにキッチンで料理。
    マイホームにおいては、主婦である妻の意見が一番大事なのに、義父と決める。
    もっと驚いたのは、トピ主さんのご両親を怒鳴りつけたこと。

    トピ主さんのことを何だと思っているのでしょう。
    お手伝いさん以下?
    尊厳も何もあったもんじゃない、と思います。

    親との絶縁が、事を大きくしてしまったようですね。
    でもそこまで追い込まれた自分の妻の苦悩をわかろうともせず、反対に、憎んでいるようです。

    ここまで来たら、もはや改善の余地はないような気がします。
    だからと言って、離婚は勧めません。
    トピ主さんは、辛い状況でしょうが、誰にも後ろ指を指されることなく、子供達をしっかり育て、きちんと生活を送ることを心がけていくしか、今はないような気がします。

    一生懸命頑張っているトピ主さんを、周りはだんだん認めるようになるんじゃないかな。

    トピ内ID:ad51359c67c31ae0

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    離婚前提ではなかったのか

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    家庭への訪問はやめてもらうとか、自分は義親には会わないとかではなく、
    母子とも義親とは絶縁でしょう?
    もちろん夫を含めてしっかり話し合い納得した上でならいいのですが、そうではないのですよね。
    夫も義親もよく何年もその状況を許してましたね。トピ主さんはどうしたかったのですか?そのうちに夫が自分に合せてくれると思っていましたか。夫側の問題も大きいとはいえ、トピ主さんも歩み寄る姿勢も見せなかったのでしょう。

    もう何年もたったのですから次のステップに進むときかなと感じました。

    トピ内ID:a62fc3fa1a14f0f8

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    子供は関係ないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主と夫親との不仲と
    子供は関係ないでしょう。

    とぴ主は他人ですけど、
    子供と夫、夫親は血縁関係にあるのです。

    自分は悪くないのだから、何でも好き勝手にやっていいはず
    とか思ってるんですか?

    子供が二人になってからいきなり夫が変わったんですか?
    全然、信じられないです
    子供を二人も生んでおきながら、何をいまさら。。。

    トピ内ID:c5e12722e605794a

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    夫と話し合い出来ないの?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    結婚したらあなたと子供との生活が優先的になると思います。

    自分の親の方が優先的な夫の意識改革が必要でしょ?

    そこの認識をしっかり持って貰う事は出来ないのでしょうか?

    強烈な義父母とどの様な方法で絶縁したのか、それが出来たのですから遣り様があるかもしれませんね。

    あなたが悪いとは思いませんよ。

    あなたと子供を優先になる様に話し合いするしかないのでは?

    それで変わらない様なら家を出るとか?

    親を取るかあなた達を取るのか決断して貰えばいいじゃない?

    もっと経済力付けて独り立ちする準備はした方がいいかも。

    トピ内ID:b94653348bef43ca

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