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    義理の親族一番の旦那に失望

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    🙂
    ひと
    50代ですが、小町に出会い、自分にプライドを持つ生き方をしたいと思うようになり、初めて相談させて頂きます。

    遺産は、すべて長男が相続するべきですか?

    義兄一家(長男)は、義両親と同居、夫婦共働きの為にお互いメリットありの同居です。義両親他界後、相続発生しました。

    同居、仏壇、お墓の事を考えると、義兄が多く相続することに異論はありません。旦那(次男)も祭事など積極的に手伝いしています。義姉家族の借金尻拭い、義理の叔母達の送迎、当たり前のように食事をご馳走したりと義理の親族に尽くしています。

    旦那は義兄に頭が上がらず、受け入れようとするのです。

    我が家は子供が4人、大学費用など借り入れしている状態です。何よりも腹が立つのは、普段から正義感が強く、財産は平等に分けるべきと豪語しているのに、義兄に反論できないのです。

    私は、一人で家事・育児をこなし働いてきました。毎日が節約生活で大変でしたが、上の子3人は大手企業に就職できました。

    今回のことで、旦那に失望しており、私の心は閉ざされてしまいました。遺産は要らないので、旦那・義理の親族と絶縁しても良いですか?これからの人生プライドを持って生きたいのです。

    トピ内ID:57ddad3101616d65

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    え?義実家の遺産でしょ?

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    🙂
    もね
    >遺産は、すべて長男が相続するべきですか?
    そういうところもまだ多くあると思いますが?

    >同居、仏壇、お墓の事を考えると、義兄が多く相続することに異論はありません。
    トピ主が異論を唱える立場ではないですよ。

    >これからの人生プライドを持って生きたいのです。
    どうして義実家の遺産相続にあなたの人生のプライドが出てくるのかわかりません。
    義実家に尽くしたのはあなたの旦那さんのように書いてありますが違うのでしょうか。

    離婚でも縁を切るでも自由だけど、あなただって義両親に尽くしたのにそれが蔑ろにされるのは妻として悔しいとでも言ったらどうですか?
    夫が反論したくなるようにすればいいのに。

    今の感じだと管理はないけど遺産寄越せ、
    でないとわたしのプライドは満たされない、
    にしか読めません。

    トピ内ID:b6d6639143b73a98

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    旦那の家の相続には口を出さない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    トピ主さんが、義両親の養子になっていない限り、

    相続権はないわけですから、この件に口をはさんではいけませんよ。

    トピ内ID:2329a94235a2533b

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    >遺産は、すべて長男が相続

    してもいいし、しなくてもいいです。
    はっきりしてるのは、配偶者(トピ主)が興味をもってべき論なんて考えてはいけないということ。

    >遺産は要らないので、旦那・義理の親族と絶縁しても良いですか?これからの人生プライドを持って生きたいのです。

    トピ主さんの人生ですから、好きなようにするといいでしょう。
    でも、変なプライドは持たない方が良いのでは。
    自分に関係のない夫の相続のことでプライド云々っていうのは非常におかしいと思いますよ。

    トピ内ID:29534cd83bf473af

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    田舎でお墓もあるなら

    しおりをつける
    🙂
    相続放棄しました
    長男が全て相続する、のは当たり前ですが。
    しかも、長男は両親と同居していたのですよね?

    私も父が亡くなった時、全て長男である兄に引き受けて貰うために相続放棄しました。
    実家近居だった妹は、実家に通って親の介護もしていましたが、やはり当たり前のように相続放棄しました。
    兄夫婦にはこれからも、ご近所との煩わしい付き合いも、お墓の管理もお願いするのですから。

    仮に、財産が実家の土地と家しか無い、或は有っても数百万程度の現金しかなかったら…
    遺産を分けるためには、お兄さんは今住んでいる家を売るしかなくなります。
    もしもトピ主さんが義姉さんの立場だったら。
    同居もしていない義妹を羨ましがって居たと思いますよ。

    考えても見てください。
    長男の妻は、「ずっと義両親と同居 」してたのですよ。
    例え介護に妹が加わっていても、全てお任せして 家族(夫婦と子供だけ)で頻繁に旅行に行ったり、同居している義親に気も使わずに過ごせていたのでしょうか。
    おまけに、好きな場所に好きな家を建てて住むことも出来ない、選択肢さえ無かったのですよ。

    義親と別居していられたのは、義兄さん夫婦が同居していてくれたからですよ。
    そして、義兄夫婦は「これからもずっと」その家とお墓を守っていかなくてはなりません。
    これは、とてもプレッシャーですよ。

    トピ主さんは、義兄夫婦が居たからこそ、自由に生活できた、とも言えるのです。
    人並みの感謝の気持ちがあれば、こんなトピは建てなかったでしょうね。

    トピ内ID:31185a7db6300189

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    はて?

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    義理の実家の相続の件に鼻を突っ込んで、勝手にガッカリしているようですが?

    義理実家は義理実家、トピ主さん宅とは別の家庭ですよね。
    その家庭の財産にあれこれ言うのは夫婦争いの元。
    トピ主さんの夫はトピ主さんの実家の財産に首を突っ込んで来ますか?

    節約生活がお辛かったようですが、「いずれは義実家の遺産を貰えるはず」なんて算段していたのですか?
    お子さんはもう巣立ったのに?
    それがトピ主さんのプライドですか?

    トピ内ID:b81fd58d3fd338d5

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    そもそも義理実家の遺産については貴方が口出しする権利は一切ありません。
    しかしながら長男が全て相続は不可能です。法的に次男が相続する分は発生しますので。
    法的に保障されている分以外をどの様に配分するかは、遺産相続させる側の裁量ですからどうにもできません。

    「義兄が多く相続することに異論はありません」
    と貴方も書いているのでそれでいいのではないでしょうか。

    遺産は要らないとも書いていますが、それを判断するのは貴方ではありませんよ。

    トピ内ID:3fa118f58f2fccad

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    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    とんこ
    トピ主さんがいくら騒いだところでどうにもなりません。
    義両親の遺産の相続人はトピ主さん夫とその兄ですから、遺産分割協議書に実印を押せるのは
    夫と義兄だけです。
    義兄が都合がいいようにしたのか真実はわかりませんが、受け入れたのは夫本人ですよ。

    それと義兄は共働きの同居でメリットありと書いていますが、同居は同居です。
    他人の兄嫁にはデメリットが大きかったんじゃないのかな?
    トピ主さん宅は同居なしで、向こうから見たらさぞ「お気楽」だったかもしれませんね。

    トピ主さんは結局義両親の遺産をあてにしていたのですね?
    「これくらいはもらえるはず」と計算していたことが期待はずれだったから、
    口先だけ威勢のよかった夫にがっかりしたのでしょう。

    義両親がいなくなると、もう今までの実家は無くなったも同然になりますよ。
    だから兄弟間の付き合いも最低限の冠婚葬祭のみになります。
    だから絶縁とか言わなくても、自然と疎遠の間柄になっていきます。
    兄弟は他人の始まりです。
    自分の家族(夫、子ども、将来の孫)だけで付き合いはじゅうぶんになっていくんじゃないですか?

    トピ内ID:3f9d89f58f2ca3d9

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    「絶縁」って具体的に何ですか?

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    blank
    スパイス
    ご主人、義理の親族と絶縁したい、とのことですが、「ご主人と離婚して義理親族とも今後接点を持たないようにする」ということでいいですか?
    誰が誰とどういう理由で離婚したいかはその人達の問題なので、「絶縁してもいいですか?」と他人に聞くこと自体がおかしいです。

    あと他の方も仰っていますが、あなたの相続問題なら分かりますが、ご主人とそのご兄弟との相続の話し合いにあなたは何ら関係がなく、口を出すことは許されません。
    これは小町でもよく言われている当然のことですよ。

    ご主人と離婚することであなたのプライドが保たれるのならそうなさって下さい。

    トピ内ID:99974cecbb956f7a

    ...本文を表示

    少し旦那さんと話合ってみてはどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    えり
    絶縁って旦那さんと別居や離婚して義実家の方々とは縁を切るということでしょうか?
    失礼ですが、旦那さんと別居ないし離婚で別れない限りはトピ主さんは義実家の方々とは
    旦那さんを通して縁続きのままなので完全な絶縁は無理な気がしますが。
    今までトピ主さんが家事育児ということは専業主婦ですか?
    なら、働き先が決まっているならまだしも、一時の怒りの感情で突飛な行動に走らない方が
    いいのではないかと思います。

    ただ、義実家の問題は血縁である旦那さんの問題ですから、トピ主さんが口出ししても
    どうにもならないというのは私も他の方と同じ意見です。
    義姉家族の借金の尻拭いは別ですが。
    (これは理由によっては家庭トラブルの元なので断るべきだったと思います)

    ただ、親戚の祭事手伝いや食事をご馳走するそういう事は他の家でもあることです。
    うちの父母は実際にそうしていましたし、私たち夫婦ですら30代の時から
    親戚の集まりや祭事の手伝いなどは義両親に頼まれてやってきました。

    うちは父親の自営業を継いだ三男夫婦が義両親と二世帯同居ですが、家の相続は三男へと決めています。
    遺産はどうするつもりかわかりませんが、義両親が特別裕福でもないので何の期待もしていません。

    ただ、義両親は親戚関係は何かあるたびに若い三男夫婦より長男夫婦であるうちに頼んできます。
    (次男は独身)でも同居していないからと思い、引き受けています。

    でも私はトラブル回避のために義両親や義兄弟と金銭貸しだけはする気もありませんし
    万が一に夫がそのようなことをしたら、2度としないでくれと強い口調で窘めます。
    私は実家の親戚が借金で揉めて以前、裁判トラブルになったという話を聞いて以来
    大きな額のお金の貸し借りは、人間関係でしないよう気をつけています。
    トピ主さん家庭に影響があるなら旦那さんとその辺は話合ってみてもよいのでは。

    トピ内ID:662e418645b0bc68

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    トピ主さんのプライドって何?

    しおりをつける
    🙂
    まりな
    他人の財産に口出しすることがプライドを保つこと??

    自分の責任で4人の子を持ったにも関わらず、生活が大変だからと遺産を当てにし、手に入らないと失望することがプライドですか??

    100歩譲って、
    トピ主さんがこれまで義実家に同居し、家のこと一切をやってきたのに遺産は長男へと言われた…と言うならば、まだプライド云々と言うのも分かります。

    遺産は義両親のものです。
    義実家がどういう考えでも口出しするのはおかしいでしょう。
    ましてやトピ主さん何もやってないのに。

    トピ内ID:f5be95687eb4a001

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