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    義実家で出されるご飯が不味い

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    😢
    れもん
    話題
    トピの通り、義実家にお邪魔した際出される食事がまずくて食欲がなくなります。。

    お義母さんのご飯がまずいわけではないのです。
    遠方なので帰省は年3回ほどなのですがいつも仕出し屋さんやお寿司など頼んでくれていていつもおもてなししてくださいます。
    でも美味しくないんです。
    はっきり言ってかなり不味いです。
    残しては失礼だと思い頑張って食べますが、どんどん気持ち悪くなり早く帰りたいと思ってしまいます。

    地方なので味付けが違うのかなと思ったのですがお義母さんが一度作ってくださったご飯を頂いた時、すごく美味しかったんです。

    3年ほど我慢してましたがこれから毎回となると食事が憂鬱なので旦那に相談しました。

    最初は不味いという言葉を避け仕出し屋さんやお寿司などお金のかかるおもてなしは負担もあるし、かといって
    作るのも大変だろうからこちらでお昼を持参するかほか弁やスーパーのお弁当にしてもらえないかと伝えました。

    旦那に好きでしてるし今のままでいいんじゃない?と言われてしまい、
    これでは変わらないと思い、正直に気持ちを伝えました。
    お義母さんのご飯は美味しいけど、正直仕出し弁当やお寿司は少し口にあわない。食事がつらいと伝えました。

    旦那はそっかと少し寂しそうに言われ、高いものは買わなくていいと伝えると約束してくれました。
    後に、自分は美味しいと思って食べていたから少しショックだったと言われ、申し訳ないことをしてしまったなと反省しております。
    私はどうすべきだったんでしょうか?
    我慢するのが嫁としての務めだったのでしょうか。。。
    旦那へのフォローなどご意見頂けないでしょうか。

    トピ内ID:92487274cbe0983c

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    良いと思いますけど

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    🙂
    わかめ
    主さん夫はもしかして、子供の頃からその仕出し弁当や出前のお寿司をご馳走として食べてきたのでしょうかね?

    私が主さんの立場でも、同じように最初は我慢してたと思いますし(頑張っては食べないけど)、
    今回主さんが言葉を選んで伝えた内容も、行動も正しいと思います。

    「自分の口には合わない」と言ったのは正解。
    それ以上の良い言葉はないと思います。

    私は結婚して20数年過ぎましたが、最初の頃は義実家での食事にはほとんど食べませんでした。

    不味いとか何とかではなく、単純に、人数と食事の量が足りてなかったんですが。

    で、私(たぶん夫も)は「元々少食なんです、すみません」と言っていました。

    夜、めっちゃお腹が減るので、買っていったお菓子をこっそり食べてました。

    今回の主さんのトピですが、義母さんも負担かもしれないけれど、「よかったら、お母さんにお料理教わりたい」と主さんから言ってみるのも良いかもしれない。

    夫へのフォローは特にしなくて良いと思いますけどね。
    「なんかごめん」程度だと思います。

    伝えてくれた時に「嫌な気分にさせちゃってたらごめんね、伝えてくれてありがとう」で良いと思いますよ。

    頑張ってね!

    トピ内ID:93d8a37349cadc3e

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    間違ってないと思います

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    🙂
    えま
    トピ主様が、お口に合わないと伝えてなかったら、お母様も良かれと思って準備されると思いますし、帰省する度に我慢しなくてはならないですよね。

    おっしゃる通り、いつも用意してもらっているのでと言ってご自身で用意なさるか、お母様のお料理が美味しかったことを褒めて教えてもらうか、お刺身と鍋料理など簡単に用意できてみんなで食べれるような物を一緒に準備するとかでもいいと思います。

    トピ内ID:c1f79ff893e96218

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    もしかして、もしかしてだけれど

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    わざとおいしくない仕出し屋にお弁当を頼んでいるということはないですか。考えにくいですが、外食のお弁当が寄りによってまずいというのが、信じられません。
    そうだ嫁が来る、わざとまずいものを出しましょうという意地悪をしていないでしょうか。

    トピ内ID:ec19d5008d1a4cec

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    お義母さんの料理が食べたい

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    お義母さんの料理が美味しくて好き。
    お義母さんの手料理が食べたい。
    ではダメなんですか?
    手間をかけるのが申し訳ないなら、覚えたいので一緒に作りましょう、でもいいし。

    ほめられて嫌な気分になる人はいないと思います。

    トピ内ID:08ce6e89df284182

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    味付けが合わない事はある

    しおりをつける
    🙂
    甘めの味付け
    私の実家がある地域は、味付けが基本甘いです
    そこで人気の仕出し屋さんは、特に煮物からポテトサラダ(砂糖入ってます)
    から全体的に甘い
    私はそれで育ってるから美味しいと思ってたけど
    引っ越して住んだ地域は、薄味
    何年も暮らしていたら実家に帰って食べる仕出しが口に合わないので驚きました

    お母さんの作る料理は美味しい
    素晴らしいですよね
    仕出しは口に合わなくても、作った料理が美味しいと言われたら喜びそうだけど、ご主人にとってはご馳走様の外注料理だったのかもしれませんね

    実際、兄の奥さんもそこの仕出しが余りお口に合わなかった様子です
    奥さんは、トピ主さんと同じで母の手作り料理は美味しいと食べてくれてました
    兄から伝えられた時、母の料理が口に合うんだって!と言われて
    まんざらでも無さそうな表情でしたよ

    うちの母も、精一杯のおもてなしのつもりで仕出し取ってたので、自分で作った料理で喜んでくれるならとはりきって作ってました(高齢になりおっくうになるまで)

    料理の味付けって、意外と郷土色があると思います
    好みが合わないのは残念ですが、足が遠のくよりは言って良かったんじゃないでしょうか

    トピ内ID:b52504cdbf81b067

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    思い出の味だったのかも

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    🙂
    ne2kai
    ご主人にとっては、お祝い事とか特別な時に口にしていた、思い出の味だったのかもしれませんね。
    味がどうこういうより、「晴れの日のごちそう」というのは、家族や親しい人たちと食卓を囲んだ、思い出も込みでの味だったりしますよね。

    お義母さんも、もちろんお嫁さんであるトピ主さんをもてなす気持ちもあると思うのですが、時々しか帰って来ない息子の帰宅を喜び、我が子に「ごちそう」を食べさせてあげたいという気持ちも、あるんじゃないでしょうか。

    仕出しやお寿司を取るのを止めるのではなく、お義母さんが、大人数のごはんの支度をするのが苦になる年齢や性格で無いなら、トピ主さんたちが滞在中に食べられる、日持ちのするお惣菜をいくつか作っておいてもらって、トピ主さんはそれをメインに食べるようにしてはどうでしょう。
    それこそ「最初に食べたお義母さんのごはんが美味しかったので、私はあれが食べたいです」と言えば、料理嫌いでない限りは、喜んでくれると思います。
    何なら、一緒にキッチンに立って、作り方教えて貰えばいいと思う。

    お義母さんが料理苦手だったり、量を作るのが大変なようなら、トピ主さんたちが買ったり作ったりした物を、持参するのもいいと思います。

    せっかくなので、ご主人にはこれまで通り、ご馳走を食べさせてあげたいな。
    テーブルの上に、子供の頃から知ってる、仕出し屋さんの料理やお寿司やさんの桶が並んでるのって、それだけで「実家に戻って来た」「今日は特別な日だ」と思って、なんかワクワクして嬉しくなるものです。

    トピ内ID:b836a214ecdd78ef

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    味云々ではない

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    私なら我慢して食べますかね…年に数回のことですから。

    子どもの頃から商売上のお付き合いで何かの時は頼んでいたお寿司屋さんや料理屋さんが地元にあったんですが、確かにそんなに美味しくはありませんでした。
    近くの友達でもあそこ初めて行ったけど美味しくないよねーと言ってる子もいました。

    でも、家族の行事はそこで取る習慣になっていて、親も親しく付き合っていたし私もお店の大将に可愛がってもらったので、味がどうとかではなかったんです。

    お義母さんも地元のお付き合いがあり、ご主人も今までの経緯があるからトピ主様の意見を聞いて寂しそうだったのかもしれません。

    お義母さんの料理が美味しいのとは別だと思います。

    仕出し食べるのを避けるためにお義母さんをおだてて労力をかけさせ、作ってもらうのって何かエゴという気がします。

    家の集まりの食事って美味しいもの目当てではないので、だまって仕出しを食べた方がずっといいと思いますよ、私は。

    トピ内ID:a5a27218e9025abe

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    いち意見として…

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    なんとなく分かります。
    地元の仕出しや、寿司とかね。
    独特の味付けやらが、苦手なんですよね。よほどコンビニのおにぎりとかの方が 普通に食べれるのかな。

    帰省も年3回くらいなら 我慢するしかないですよね。なんてのかな もてなそうとしているご両親に気の毒と言うか…
    全て実家任せにせず 持ってこなくていいと断られても 日持ちする食べ物を持って行って お皿に出して みんなで食べましょうとかね。
    美味しくないとご主人に言うだけで
    止めて置いて欲しかったかな。
    トピさん以外の家族が、不満を言われてないのに あなたの口に合わないって一点だけで それまでの物を変えさせるのって どうなんでしょうね。

    なんか ご主人と喜ぶだろうと用意されているご両親が、可哀想な感じがしますけど。

    トピ内ID:8c6ee318daf55c50

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    すごいなあ

    しおりをつける
    🐤
    kaoru
    そんな発言するくらいなら、小食だということにして2回目からは取り分けの時少なーく盛るようにしたらよかったと思います。

    高価だから負担や私の口に合わないといっても、ほか弁の方がマシなぐらいそこの料理がイヤと言ってるのわかりますよね。でももう言っちゃったんですね。

    そのまずいお店もつぶれずにやっているならそれなりに利用するお客さんはいるのですよね?
    ほか弁やスーパーのお弁当なら食べられるのに、まずいと感じる仕出し料理ってどんなにすごいのでしょう。

    買いものしていて「このお店全然良いのないね」って言う人たまにいるけど、そこで買ってる人もいるだろうに自分の感覚は間違いないという自信がすごい。

    美味しい食べものの探求はプライベートでしてください。
    合わない発言に加えて、義母の料理のほうが美味しいから作ってくださいとか言わない方がいいと思います。

    トピ内ID:adaa3e8f1ac73d9f

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    実は大食い
    スーパーのお弁当より不味くて気持ちが悪くなる仕出し弁当やお寿司ってちょっと想像つきませんが、
    トピさんには相当キツかったのでしょう。

    でも、ご主人と義母さんの気持ちを考えたらやはり正直に言うべきではなかったように思います。
    だって、昔からご主人や義両親はなにか改まった時にはそれを頼んで美味しく頂いていたんでしょ。
    それを、自分の口には合わない。
    ということでやめさせるなんて、私にはできないな。
    義母さんだって、息子夫婦が来るのにまさかスーパーのお弁当を買うわけにもいかないから、「それなら自分で作らなきゃ」となりますよね。
    いくら美味しいと褒められたって、かなりの負担になると思うんですが。

    ご主人にはもう言ってしまったから仕方ないけど、義母さんの耳には入れないようにしてください。
    そして義実家にお邪魔する時は「アレルギーがある」とか「小食なので」とか誤魔化して、トピさんの分を少なくしてもらうのが良いと思います。

    実は私も義実家の食事が口に合わないので「超小食」で通しています。
    気も使うし、帰宅後は体重が2キロくらい減っています。

    トピ内ID:8e493f7c728b19d0

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    食べなければいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    私なら、数品しか食べず、夫が好きそうなものを、あなた好きやろ?これいる?ってあげちゃいます。

    私も仕出し、あまり好きじゃないんですよ。天ぷらも美味しくないし、鶏などの煮物や冷えて硬い焼き魚とか嫌いです。ご飯も多くて型押しで余計まずいし、お漬物も辛いんですよね。茶碗蒸しも大して美味しくない。でも、そういうものだと思っています。全部平らげるもんじゃないと思ってたんですけど?

    手作りなら、たとえ口に合わなくてもありがたく全部いただきますが、仕出しなんて残せばいいだけの話。

    もしや、あなたは、食べることが中心の人?だからこだわるのかしら?

    口に合わないと思うのは自由だけど、自分だけが不味いと思っていて、変えさせるって、わがままに思いました。食べないか、ご主人に手伝ってもらえば済むことで。。。そんなに食べないといられないのですか?

    あなたはもし、ご主人の立場で、実家の親がせっかく奮発して出してくれるものを、口に合わないから変えてほしい、とまで言われたらどう?

    美味しいけど多すぎるから、ちょっと手伝ってくれる?でいいじゃないですか。

    うん、変えさせるのは違う。

    トピ内ID:e7ca90745fdab61d

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    それで慣れていた夫だからね。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    おそらく夫も小さい頃から食べる仕出し屋のご飯だったから、慣れていて美味しいと思っていたんです。
    外から取る食べ物はそれが当たり前の味と思っていた家族だから、夫はショックだったのでしょう。

    年3回ならが我慢の範疇になりませんか。姑さんもおもてなしのつもりなんです。
    たぶんに貴女の味と仕出し屋の味が合わないのだと思うけど、そこまでまずい仕出し屋さんがあるかしらね。
    普段の生活で貴女の作る料理には夫は不満は無いのかしら。特に味付けには。
    夫は我慢まで行かなくても、おかしい味と思う節は無いのかしらね。
    環境って変わります。ずっとこのまま仕出し屋から取るなんて無いと思うので、そのうちに貴女が作るのもありではないですか。

    いつまでももてなしをされる側でもないと思いますよ。

    トピ内ID:8f5fc53c11f903e2

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    仕方ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    タイトルでは“不味い”と言い切っていますが、夫には「口に合わない」と伝えたのですよね?
    私から見ればそんなに気に病むことではないと思います。

    本当に不味いならその仕出屋も寿司屋も飲食店としてやって行けず早々倒産するはずですから、実際に不味いのではなくトピ主さんの口には合わないのでしょう。

    食べ切れずにたくさん残して「小食だ」と言うこともできましたが、そんな嘘は夫にすぐバレて結局は本当の事を伝えることになりますから結果は一緒でしょう。

    どちらかと言うと
    >美味しいと思って食べていたから少しショック
    と思う夫のメンタルの方がどうなのかなという気もします。
    自分が好きな物は全てトピ主さんも好きじゃないとショックなのでしょうか。

    あと「義母さんの料理は美味しい」は誉め言葉ですが、今回は「せっかく仕出しで楽をしていたのに自分が作らないといけないかしら」と義母に思わせることにもなりそうです。
    難しいですね。

    トピ内ID:a1147da9b5233a11

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    何泊中何食がそれなのか?それは夫の好物ではないのか?

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    年に三回の帰省で一回につき何泊するのですか。そして、その中で苦手な仕出し等は何食ですか。
    スタンダードに2〜3泊くらいしたうちの夕食がそれで、朝食や昼食は別のものだとしたら、夕食くらい我慢して、最近夕食はあまり入らないとでも言っておけばいいではありませんか。
    昼食・夕食ともにそれだとしても、2〜3泊くらいならちょっと我慢できませんか。
    学生時代の修学旅行や合宿などでも、食事があまり美味しくなくて、我慢して何日間かやり過ごした経験はないのでしょうか。
    アレルギーのある食材は誰が相手でも何を言われても、食べるべきではありません。また、普段から非常に苦手な食材で口に入れたら吐きたくなるレベルの食材なら、無理することはないでしょう。でも、単に不味いだけなら数回の食事の間なら我慢するのが普通ではありませんか。
    不味いにもレベルがあるかと思いますが、程よく美味しい料理が作れる義母が自信をもって出している、普段トピ主さんと一緒の食生活をしている夫が美味しいと言っていることから、身体に悪いレベルでおかしな味だとは、ちょっと思えません。
    また、義母がもてなしているのはトピ主さんだけではありません。年に数回帰省する可愛い息子に美味しいものを食べさせたいのです。夫は美味しいと思って好んで食べているのですよね?ならば義母にしてみたら、息子が好きな◯◯屋の仕出しを奮発しよう、息子が喜ぶから◯◯のお寿司にしよう、と思って毎回出しているのではありませんか。
    それを、息子の妻が不味いというから出すなとは…かなり言いにくいですね。夫が寂しそうな顔をしたのは、そういう事ではありませんか。
    トピ主さんが自分の実家に行くとき、お母さんがトピ主さんが子どもの頃から大好きなお店の料理を毎回用意して待っていたのを、夫から不味くて辛いと言われたら、母親に何て言いますか。

    トピ内ID:523f3f37d4da8d17

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    そんなことある?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    義母さんの作るご飯がまずいのかと思いきや、仕出し屋さんのお弁当や、買ってきたお寿司がまずいとは!
    んなこと、ある?と言うのが正直な感想。

    とてもまずいお食事を提供しているお店なら、潰れてしまうだろうと思うので、ほんとに味の好みがトピ主さんとは、全く違うのだろう。

    新聞のチラシに時々入る仕出し屋さんのお弁当、とても美味しそうに見えます。
    で、お値段も決して安くはない。
    一度も取ったことがない私は、仕出し弁当ってあこがれます。

    でも、久しぶりに来る息子とお嫁さんに、スーパーのお弁当やほか弁はちよっとね。

    次回は別の所のお寿司をトピ主さん夫婦で買って、「ここのお寿司はお値段も手頃で美味しいんですよー」って渡して、義母さんには買わせない作戦でやってみればどうでしょう。

    トピ内ID:c81213736771a97f

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      わかる!!

      しおりをつける
      blank
      猫の手は役に立たない
      夫の地元に仕出し屋さんが二件あるんですけど、そのうちの一件が苦手です。

      義家族全員が「不味いなー」と言いますが、本家の人はそれが美味しいみたいで、親族の集まりの時はそれが出ます。


      言うべきではなかったという意見もありますが、私は言って良かったと思いますよ?
      年に3回。
      たかが3回ですが、長いスパンで考えればされど3年です。
      ちりも積もれば嫌悪に変わるには十分です。

      それに、私なら言って欲しいです。

      私達夫婦は出身が北と南なので、食文化に違いがあります。
      だから味覚が合わない事って、結構あります。

      そりゃ、ショックですよ。
      でも、我慢して無理やり飲み込んでもらうより、どーせ来たなら楽しんで欲しい。
      私はそう思います。

      お義母さんの手料理が美味しいなら、一緒に作ってもいいんじゃないですか?

      長いおつきあいになるんですから、無理しすぎたら続かないと思います。

      トピ内ID:2186c9bb791c6711

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      ご主人目線での意見

      しおりをつける
      🙂
      ある栄養士
      ご主人はその仕出し屋さん・お寿司屋さんが子供のころから美味しいと思っていたし、好きな味だったのですよね。そしてトピ主さんの意見にショックを受けた。

      でも、トピ主さんには不味い。

      二人の味覚は徹底的に違う・真逆であるということが今回判明しましたよね。
      ということは、現在自宅でトピ主さんが美味しいと思ってご主人に用意している食事も、内心ご主人は不味いと感じている可能性大です。もちろん口や顔には少しも出されていないでしょうが。

      ご主人の味の好みをトピ主さんはよく知らないのではないでしょうか。

      トピ内ID:760126f315e58fc5

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      気遣いなのに

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      🙂
      もももんが
       善意だし、今時は「姑の手作りは揉め事の元」だから、出前なのに。

       何も取らない、作らなければ「歓迎されていない」と受け取る嫁もいるし。

       では、どうすればいいの?とおもいます。

       夫の地元の味、名物、好物かもしれない。
       私なら我慢するわ。実際ビニール袋持参で、食べられないモノは捨てています。

       凄い甘いお寿司、煮物の地域とか、独自の組み合わせの煮物とか、ありますよね。
       

       

      トピ内ID:b86d0d0f48a72515

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      上手いこと言えばいいのに

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      「どうも外食、仕出しって苦手なんですぅ、で、お義母様の手料理があんまり美味しかったので、是非また食べたいんですぅ、お手伝いしますから家で作りませんかぁ?ぜひお母様の味教えてください。」

      そこでもちろん旦那に「寿司嫌い?そんなことないぜ、毎月食べに行ってるよ」とか言わせないように口裏を合わせて。

      トピ内ID:0146d30fff2c2c97

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      落とさず上げる

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      出前より義母さんの料理の方が美味しい!
      せっかく行くなら義母さんの料理が食べたい!
      と言えば良かったのですよ。
      とにかく義母さんの料理を褒めてあげてください。
      旦那さんも悪い気はしないでしょうし、義母さんも喜びますよ。

      トピ内ID:f035b909033c4217

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      一事が万事

      しおりをつける
      🙂
      読書の秋
      不味い、ではなく
      口に合わない、
      でよくないですか?

      ほんの少し言葉遣いを繊細に
      することで避けられるいさかいって
      あると思います。

      少し丁寧に表現する癖をつける、
      ボキャブラリーを増やすことで
      得られることはたぶん思って
      いらっしゃる以上にあると
      思います。

      口に合わないものを食べる辛さは
      わかるしお気持ちは十分わかりますが、私は悲しそうなご主人のお姿を思って人様のことながら悲しくなりました。

      トピ内ID:0fb8b2e8c8a2faf2

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      物は言い様•••

      しおりをつける
      🙂
      美麗
      土地柄が違うと味覚も違うし主の気持ちは判らなくも無いんですけど義実家にしてみたら主に手伝わせたり気を遣わせるのは申し訳無いと云う意味合いも有って仕出しを頼まれているのではと。

      でもお義母様の手料理は美味しかったんですよね?
      褒められて嫌な気がする人なんて居ないし増してや息子のお嫁さんから美味しいと言われたら殊更嬉しいです。

      私もお義母さんの味付けを覚えたいしお手伝いするので…って素直にそう伝えればご主人も含めて周囲が気持ち良く丸く話が収まったとは思いませんか?

      自分が発する言葉で様々な事が良くも悪くも色々な形で変わると思います。

      後、もしかしたらお義母さん側からしたら毎回帰省中の主夫婦を含め全員分の食事を作るのが大変だと感じてられるのかも知れないからそんな時は主が作ったり負担を軽くできる様にして差し上げれば良いと思いますよ。

      トピ内ID:84c256bc7ea74a5a

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      いきなりですが

      しおりをつける
      🙂
      香海
      主さん、懐妊なのでは?
      (間違いないなら本当にスイマセン)

      あと考えれるのは。体質変わった、酷暑で食べるにあたり食欲無い。

      年々気温の寒暖差や夏だと学生時代こんな暑さだったっけ?や、北海道が35℃(!)で沖縄が32℃と逆転してる。


      いきなり懐妊なんて書いてすみません。けれど。私なら正直に今回の件は悪くないと思います。言わないとお互いに気を遣うからです。無理して食べ吐くなら躰にも気持ちにもよくない。義理家にはショックだったとありますが、私が姑の立場なら言ってくれてありがとう、です。なぜならば、これだって立派なコミュニケーションです。

      仲良よい双方でいてくださいね。

      トピ内ID:6882d373313dc4ce

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      混乱します

      しおりをつける
      🙂
      トビウオ
      これも普段の主張だと出された食事は文句を言わずに食べるべきという意見一色になるのだけれども、
      結構な擁護意見がつくことに驚きを隠せません。
      妻実家の料理や出されたものが口に合わないときには無理に食べなくて良いですよというのが一般的意見だったら、おかしいとは思いません。

      トピ内ID:8c4ce97345d5e312

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      感想

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >我慢するのが嫁としての務めだったのでしょうか。。。

       そんなことはないと思います。夫への言い方が、ちょっと悪かっただけだともいます。

      >旦那へのフォローなどご意見頂けないでしょうか。

       言い方が悪かった。ごめんなさい。と一言謝っておけばいいと思います。

       しかし、トピ主さんが、そこまで不味いという仕出し屋さんやお寿司さん、興味あるなぁ。一度食べてみたい。

      トピ内ID:8c7ff973460157db

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        🙂
        ココナツ
        お気持ちは分かります。
        私も特別グルメという訳ではありませんが、美味しくない物でお腹を満たすのは苦手です。
        仕出しの弁当やお寿司の類も好きではありません。店にもよるのでしょうけど基本的に美味しい物ではないと思っています。

        ただ会食の場では嘔吐レベルに不味くなければ何も言わずに食べます。
        自分より皆で食べる雰囲気や誰の気も害さない事の方が優先です。
        いつも仕出しやお寿司が出るという事は、義家族(旦那さん含め)は気に入っているのだと考えますし、自分一人が我慢する事で角が立たないならそうします。嫁の務めというより人として。

        とはいえ我慢の限界もありますからね。
        不味いのレベルが堪え難いものなら旦那さんに伝えるしかないですよね。
        その場合は「私が味音痴だと思うんだけど…」とか何とか言って、相手を否定しないように気をつけます。
        主さんもお義母さんの料理へのフォローもしつつやんわり伝えているし、それで良かったと思いますよ。

        トピ内ID:6ffca1f47f62f6e2

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        ほか弁やスーパーのお弁当

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        🙂
        猛暑再来
        ほか弁やスーパーのお弁当なら口に合うというトピ主さんの味覚が理解できません。
        あれ以下の味で、仕出しのものやお寿司屋さんの寿司というものがあるのでしょうか。

        それはともかく、皆さんがおっしゃるように
        「お母さんの手料理がおいしいので教えてください、一緒に作らせてください。」
        と、申し出るのが一番だと思います。

        トピ内ID:b69487230044bd34

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        我慢する、言わない、だと悲惨なことに

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        🙂
        datuyiomom
        我慢する、言わないという意見もありますが、その果てに食事中に限界に達してゲロるリスクとか考えないんですか?
        ゲロってから実は苦手でと言われたら早く言え!ってなりませんか?
        ゲロはある日突然来ますよ。トイレ駆け込む間もなく(トイレ駆け込んでも気まずいわな)
        我慢することが美徳とも思いません。
        我慢してゲロることもあるし、蕁麻疹などが出ることもあります。何度も苦痛を耐えていると蕁麻疹出ますからね、マジで。身体は正直です。
        あと、トピ主さんは不味いとは言ってないですね。言葉を選べという人、よく読みましょう。

        そういうのは親しき仲にも礼儀ありで隠さずきちんと伝えるのが誠実さではないかな。ちゃんと気持ちは受け取っているわけで、言葉も選んでいるのだからいいと思いますよ。
        嫌いなものを嫌いというのは悪ではありませんし。
        気遣いに感謝を伝えたならそれでいいです。不味いと思いながら食べていたと思うと悲しいし、不味いと叫ばれるより辛いわ。
        我慢を美徳と思う人が沢山いて怖いです。嫌なものは嫌と言えるような関係を築けていないのでしょうか。
        好意を無碍にするわけではあるまいに、言いたいことを言いあえない関係は辛いですよ。
        我が家はお互い嫌いなものは嫌い、いらないものはいらないと言いますね。もちろん好意には感謝した上ですが、お互いはっきり「いらない〜」「気分じゃない〜」と伝えるなぁ。

        トピ内ID:b965d5a98b6c7ba1

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        聞いてるので答えますが…

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        🙂
        BLEU
        年に2度、多くて2~3か月に一度くらいのコトでしたら
        そういうものだと思ってスルーでよくないですか?
        それをわざわざカドをたててまで言及するのは、チョットなぁ~と思います

        トピ内ID:db5768c9e7898c28

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        すごい

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        🙂
        ヨメさん
        結婚三年過ぎても、息子夫婦が
        来る時に毎回仕出しを取るって
        すごく気を遣われてますね。
        私はそういう経験ないです。

        夏と冬に帰省するので、冬なら
        たいてい皆ですき焼きやお鍋です。

        夏はどうしていたかな…外食で
        済ませていたかもしれないけど、
        昼はたいてい冷やし中華とか
        素麺とか。
        義母と一緒に作ります。
        ざっくばらんな関係なので。

        主人に不味いなんて言ったら
        じゃあ作ったら?って言われそう。
        普通の家庭料理で良いのでは?

        トピ内ID:9893d8ae01f98c6c

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