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    義母から中傷の手紙。対応どうするか。

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    🙂
    まいちき
    ひと
     半年前、実家の母に義母より手紙が来ました。内容は、○○家を侮辱している、自分中心の態度、男側に対してとる態度でない。○○家に実家のやり方を持ち込んでほしくなかった。結納する価値のない嫁、学歴ばかりの親子、息子が○○大だからつきあったんだろう等々すごい言葉がならんでいました。

    その後、私にも あなたの態度は、世間が許しません。今までのことは反省し、助け合って行きましょう。と葉書で来ていました。

    コロナ禍で孫を連れて行けず(夫が行かないと判断)、夫に電話してあげてと言ってもしないし、恐らく寂しいのだと思います。
    近くに義妹夫婦、子ども達は住んでいますが。
    私もここまで書かれてしまうと、怖くて関わりたくないと思ってしまい。自分から電話も出来てません。手紙は返信せず、夫に対応を任せた感じになっています。(たぶん何もしてないです。)

    なにか私に出来ることってあるのでしょうか。

    過去、夫実家寄りに家を借りていました。子どもが産まれてから、こっちの孫アピールがすごく、義母と私二人の時に非常識と非難されました。男側をたてろということみたいです。
    私は結婚は独立して新しい家庭を作るという考え方ですと言い合いになったこともあります。

    その後、仲直りはしましたが、私は価値観を押し付けられる怖さで夫実家から離れたいのと、仕事(教職)しながらの子育て、いざという時の助けはいるとの判断して、実家の近く(職場も近い)に引っ越しし、家も建てました。

    結婚当初は、義実家、実家バランスをとってと思っていたけど、結果的に実家寄りになってることは否めません。昔ながらの考えの義母には息子と孫をとられたと耐え難い思いをさせていると思います。責められるのは承知の上ですが、夫が親孝行する機会を奪ったのかなと心苦しくもあります。が、義母と考え方が違う以上距離をおくしかないのかなあ。みなさんはどう思われますか?

    トピ内ID:3339ab54be9bb739

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    何もしない

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    🙂
    そうよね
    リアクションが無いって、こういう人には一番堪えるんじゃないかなぁ

    いいんですよ。怖いんだから。
    価値観が違いすぎるし、出来ることをしたって文句しか出てこないでしょ?
    下手に突っつかない方が良いと私も思います
    母親の扱い方を一番知ってるはずの息子だって避けてますよね

    世間様は何もしてくれないし、母親の怒りに誰も反応してくれないし。
    訴えようと思っても弁護士に相談したところで止められるでしょう

    これまで何十年も疑わなかった価値観は、そんな簡単には変わりません
    今の時代あなたが正しいとわかっても、すぐに受け入れられるものではないでしょう
    もしかして一生変わらないかもしれないし、一生腹を立てて暮らすのかもしれない

    これなら連絡してみてもいいかな?と思える何かがあるまでは、何もしなくていいと思います

    ところで義妹家庭は、義妹の夫実家からも近いのですか?
    違うなら主さんも義妹も同じですよね
    そこは反論ポイントだと思います

    トピ内ID:4c9d9b80c76bc790

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    スルーして距離をとる

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    そんな証拠の残るものを送りつけてくるだけでなく、内容が自分本位の手紙なんて却って距離が遠のくだけなのに義母は自分の要求を満たしたいだけで客観視できないのだと思います。

    >あなたの態度は、世間が許しません。今までのことは反省し、助け合って行きましょう。
    トピ主さんが反省しろ、助け合い(義母に都合よく)とは書かれているけれど義実家に従えと書かれてますよね。

    ご主人には義実家と絶縁しろと言っている訳ではないですよね?
    親孝行したと思ったなら、する人は多少遠くても自主的にしますよ。
    遠いから行けないのに電話ひとつしないとしたら、それはご主人の意思です。
    なんだかんだと自分で動かず妻と子を使って親孝行するタイプじゃないのですか?

    今回のお手紙は目に見える大事な証拠なのできちんと保管しておきましょう。
    向こうがトピ主さんと離れる原因を作っているのですから気にすることはありません。
    親孝行のことも、いい大人が自主的に動かないのですからそちらもトピ主さんが気に病む必要はないと思います。

    トピ内ID:e0c65de8cef3c8ac

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    ご主人に任せる

    しおりをつける
    🐶
    フェリー
    仕方ないでしょ。
    怖いし疎通が出来ていないんですもん。
    主様の考えと義実家様の考えが全然違うし歩み寄ろうと両方が思っていない。
    ドレッシングだって油とお酢を誰かが混ぜないと別れたままです。

    ご主人に任せましょう。
    主様はすべてご主人伝いで大丈夫だと思います。
    何故ならご主人と二人の家庭だからです。

    盗られたとか取ったとか、そんなの主観です。
    何か言われたら夫に相談します。夫から返事をさせます。
    で良いと思います。
    働くのは大変ですよ。
    どうしても女性の実家のそばの方が勝手が良いです。
    だから今の形が正解だと思います。

    と分かっていながら何かしたいのなら義実家に出向いて義母様に謝って毎週のように顔を出してご機嫌伺をすることです。

    本当は絶縁しなさいって言う後押しして欲しいのですよね?
    それでよいと思いますから、「自分に何かできる事はないか」なんていい子ちゃんにならない事です。

    トピ内ID:b0b222d1bc86a9e0

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    大丈夫ですよ

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    🙂
    ヒロリナ
    いかなる理由があっても、義母さんのやっていることって褒められたものではないですよね。
    相手を中傷した手紙を送って送った方はスッキリしても、もらった方はツライですよね。

    旦那さんが何もしないならそれはそれでラッキーだと思いましょうよ。
    語弊を承知の上で申し上げると、男の親孝行なんてそんなに重要じゃないと私は思っています。
    親のことを考える余裕や器用さがある男性って少ないんじゃないかなぁ。(偏見ですが)
    そもそも自分の親なんだから自分でどうにか孝行するのが道理ってものです。

    ですので、旦那さんがアクションを起こしてきたらお子さんと旦那さんだけで義母さんと交流でいいのではないでしょうか?
    義母さんみたいなタイプって結局自分が正しいと思って主さんが折れたとか許したとかこれっぽっちも思わないと思いますよ。

    どんどん要求がエスカレートする前に退散することをおすすめします。
    世間(私)はあなたを許します。

    トピ内ID:f8722b9d1a2d8506

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    悔しいのでしょう

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    🙂
    たこ兄弟の母
    エールボタンは押しました。
    義母さんの考えについていける嫁は少数派です。

    放っておきましょう。

    義母の忠告を聞かずに仕事を続けて、大事な義母の息子に家事をさせて
    義実家から離れたところに家を建てた嫁なんですから。

    もちろん夫婦で決めたことでしょうが、憎まれて当然です。

    主さんがやれることは何もないです。

    だって今の家を売って、義実家の近所に引っ越して
    仕事しながら家事100%やって、義実家に尽くす嫁に変身できますか?

    正直、実家の近所に家をたてた時点で、良い嫁ぶるのはやめましょう。
    それも義母さんをイラっとさせている原因でもあると思います。

    「至らぬ嫁ですみません」

    そう開き直ったほうが、まだ可愛げがあると思います。

    トピ内ID:b08224978a7d1096

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    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    賢くないのがよくわかる義母ですね。

    いくら頭に来ているからと言って、自分の言いたいことを手紙にして送りつけるとは
    理性もないのでしょう。
    口ゲンカをしたならば日が経つごとに内容も薄らいでいきますが、手紙に書いたことは
    永遠に残ります。
    この先180度事態が変わったとしても(まずあり得ないことですが)、手紙がある以上残るのですから。
    自分で恥をさらしているのですよ。

    義妹夫婦や孫は近くに住んでいるのですよね?
    妻寄りの実家近くならば、トピ主さんと同じじゃないですか?
    自分のことを棚に上げてよく文句が言えるもんだと思います。
    そんな義母だから、もしかしたら義妹やその夫に距離を置かれているのかもしれませんね。

    出来ることは特にないと思います。
    もしするのであればせいぜい息子である夫の役目ではないですか?

    平成が終わり令和の時代になっても、○○家の嫁、長男第一、女性は男性より下がって尽くすとかそういう考えの人は一定数います。(地域性もあるかも)
    その考えは死ぬまで変わらないと思います。

    トピ内ID:e4e12397a843ed11

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    距離取ってもいいけど

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    🙂
    同居嫁
    かなりこじれてるみたいだし、まあしばらく冷却期間置いてもいいでしょうが。

    いつも思うのだけど、嫁ってなんで義理親との対応を夫に丸投げするの?
    自分は夫の背中に隠れて安全を確保して、代わりに夫を矢面に立たせる。
    こんなやり方してる人に良い結果は訪れないと思うけど。

    私はいつも自分の口で言いましたよ。
    夫に言わせるとニュアンスが違ってくるし。
    義母からすれば嫁の伝書鳩やらされてる息子が不憫でますます嫁に対する怒りが増すものだし。

    義母と考え方が対立するのならなんとか歩み寄る必要があるけど、自ら行動して自分も傷つく覚悟でやりましょう。

    トピ内ID:3c43c840af2d04e0

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    何もしない

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    🙂
    さくら
    ご主人に任せましょう。
    義母さんは1人暮しですか?年齢はおいくつなのでしょう?昔からこんな感じ(被害妄想)だったのでしょうか?症状によっては病院に行かれてもと思いますが、ご主人が動かない限り難しいですよね。
    しばらく様子をみてはどうですか?ひどくなるようなら無理矢理でもご主人に様子を見に行って貰いましょうよ。

    トピ内ID:b999c3b96336102b

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    エール

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    手紙まで寄越して、文句を言われて助け合いましょう??到底無理な話ですね。
    私は距離を置きます。姑の相手でストレスが溜まるなんて真っ平御免。

    凝り固まった長男教で、ウチの息子、ウチの孫を嫁家に取られたという想いがダダ漏れ。また家が嫁寄りになったことで僻み。
    たとえ歩み寄っても、嫌味や僻みしか言わない人に奴隷になる身で行かないと懐柔できないと思います。

    自宅と義実家の距離がわからないですが、親孝行って電話だっていいし、それさえしない夫さんは、何もしないことを選んでいる。電話しても文句しか言わない義母が面倒に感じているからではないですか?

    トピ内ID:f1328d77813d51fd

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    人として

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    夫の親だからは
    普通の親だったらの話。
    今の時代に「嫁の心得」と称して
    息子の妻の悪口を妻実家にわざわざ手紙を出すのは
    どう考えても人としておかしい。
    疎遠、絶縁に当たる案件かと。
    主さん実家にも心を痛めないよう
    そういった手紙は証拠として
    取っておいて無視をするよう伝えましょう。

    トピ内ID:018a5a9d8bcfee54

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    何もしないご主人にびっくり

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    🙂
    ゆり
    異常なお義母さんに対し、何もしないご主人にびっくり!
    ご主人はいったい何をかんがえているの。
    本来なら、ご実家のお母様(トピ主の母)に、ご主人から謝罪があってもいいはず。
    トピ主のお父様やお義父さんはなにをしているの。
    男性不在なのですか。
    とても違和感を感じます。

    トピ主さんに出来ることはお義母さんに関わらないことでしょうね。

    トピ内ID:28d1aaf205b7e336

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    夫に丸投げでよし

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    つまりさ、その義母は自分の息子に相手にされないから嫁なら遠慮もあるだろうと無茶苦茶言ってくるわけですよね?
    自分の息子に愛想をつかされてることがわかってるから今度はトピ主さんにマウントをとろうとして失敗したわけだ。
    トピ主さんはもう相手することないですよ。
    トピ主さんにきた連絡は全部夫に丸投げしましょう。
    あとは知らんぷりでいいです。

    トピ内ID:d037ce6ee23a2ff7

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    分かり合えるはずがない

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    >仕事(教職)しながらの子育て、いざという時の助けはいるとの判断して、実家の近く(職場も近い)に引っ越しし、家も建てました。

    これが全てです。
    分かり合えるはずがない。
    どれだけ言葉を並べても誠意を尽くしても、自身の実家近くに家を建てられてしまってはこの、被害者意識いっぱいのお姑さんと仲良くすることは出来ません。
    する必要も無い、したくないと判断したからの決定ではなかったのでしょうか?
    今後は義実家関係はご主人様にお任せすれば良いと思います。
    ご主人様が何もなさらないのはご主人様の勝手、トピ主さんには何の責任もないので放っておきましょう。
    嫁側寄りの息子になったのはお姑さんの子育ての結果です。
    もし、トピ主さんに罪悪側があるのなら、妻を大切にするご主人様を大切にしてあげてください。
    それだけで十分だと思います。

    トピ内ID:233f7a2ea1ff37f9

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    嫌われてることを肯定する

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁
    そういう時期ありました。

    義母から文句タラタラ 愚痴タラタラ書き綴った不幸の手紙。
    最初見たときは、責められてるようで嫌な気分になりましたが、

    読み終わって、ある意味「すげぇなぁ」と感心しました。

    要約すれば、嫁に不満、嫌い
    という事なので、嫌いなら無理して付き合わない方がお互いのためじゃない
    と思って距離をおきました。

    厭味の手紙がきても、返信は、ビジネスマニュアル文例集からのコピー
    こころの籠ってない形式的なバカ丁寧な返信をしました。

    義母からの手紙は、証拠として大事に保管しておきました。
    将来、同居したいと言い出しても、これだけ私に対して不満抱えてるなら
    一緒には暮らすのは無理でしょう。と言えるので。

    形に残るものは証拠に残るのに。

    その手紙は夫にも見せてるし、夫も字が汚すぎて(感情のまま書きなぐったのだと)よめん
    なんかよくわからんけど、文句ばっかだなと、呆れてる。

    最初の頃は、好かれようと思って努力はしたけど、義母は、不満と嫌味しか言わない人だから
    嫌われてるんなら距離置いたほうがお互いの為じゃないかと思って、そっと距離を置きました。

    帰省を断ったら、逆切れして脅されたりもしたけど、
    逆切れに応じて従えば、今後も逆切れすればいう事を聞かせられると学習されたら困るので
    悪態つけばつくほど、決して挑発には乗らず 丁寧口調で対応しつつきっぱりお断りして応じませんでした。

    煽られて感情的になったほうが負けです。
    そういう手紙を見て、義母、精神状態が不安定なのでは、と冷めた目で見たほうがいいです。

    夫には、やさしく接し、母親より、安心できる今の家にいる方が幸せだと実感させ
    夫も親とは関わりあいたくないわと思うよう仕向けて距離を置くのが一番です

    トピ内ID:ea32d37a6b480bb9

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    今回の手紙は明確な宣戦布告

    しおりをつける
    🙂
    POS
    そんなゴミのような手紙、フンと笑って放っておけばいい。もう将来、わかりあえることはありません。わかり会えないことがわかった、とむしろ歓迎すべきです。決別の手紙と思えばいい。いや、向こうから時代錯誤のいい証拠を残してくれた、自爆してくれたのですから。証拠としてだいじに保管してください。双方の親戚に回覧してやってはいかがですか。

    あなたは夫とあなた達の道を歩んでいるのですから、後ろ指さされる点は露ほどもない。言いなりにならない、イビリ対象を得られない、子離れできない愚かな姑の醜い嫉妬に過ぎません。あなたが反省する点など一切無いです。

    頭の良い女性の方に多いのですが、自分にも多少は非があったのでは、と省みる方がよくいるのですが、そのような情は一切不要です。そんな情などむしろ害悪なだけ、そのような態度・譲歩を今後、一切見せてはいけない。見せたって相手をつけあがらせるだけで和解は絶対できません。今回の手紙は明確な宣戦布告です。交渉段階は終わったと考えるべきです。

    トピ主さんは夫と子供と、教え子だけを見てください。姑など一切省みる必要ありません。生き方に失敗したのは姑のほうなのです。まともな人間なら嫁にそんな手紙は送らない。姑は卑怯にも鬱憤晴らしの対象を探したいだけです。

    トピ内ID:bd4373a99ddb87f5

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      コメントありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      まいちき
      色々とコメントありがとうございます。同じような体験をされている方もいるんですね。

      何点か質問への返信を。
      1、義実家、実家双方とも両親健在です。義父母は70代半ば。義父はお酒の力をかりないと義母に反論出来ません。

      2、夫は「妻子を使って親孝行」の気は多少はありますが、嫌なことを強制はしないです。以前義母と揉めた時は「親に意見するなんて。」と言っていましたが、今回手紙の内容を見てショックを受けたようで、申し訳ないと言っていました。

      3、義妹夫婦は義実家徒歩5分のところに家を建てて住んでいます。共働きで、子育ては義母に助けもらっていました。

      3は、そうよねさんの言う通り反論ポイントと私も思い、引っ越し前、夫不在時に来て不満をぶちまけ私と大喧嘩した時に反論材料として出しました。が、「義妹が頭金を出した。それに、向こうの実家が許してる。」と言ってました。たぶん、どんなことを言っても議論にすらならないです。感情論でしょうから。

      私は、自分の仕事や生き方を守るために行動しているので、今さら義母に良い嫁と思われようとは思っていません。
      でも、私自身の中にも「親は大切にすべき。」とか世間体を気にしているつもりでなくても「世間がゆるさない。」と言われるとちょっとドキッとする自分がとらわれている考えがあるんだと思います。
      だから、義母と縁を切ってスッキリ!とは思えないし、なんとなくモヤモヤした気持ちが残るのかな。そこは、割りきれないこともあると、自分の中で折り合いつけるほかないとおもっています。

      続きます

      トピ内ID:3339ab54be9bb739

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      コメントありがとうございます 2

      しおりをつける
      🙂
      まいちき
      つづきです

      夫には、実家に行くなとか、もちろん子どもを行かせないと言うつもりはないです。私の感情で誰かをコントロールしようとするのは、義母とやってることが同じですし。

      今のところ、私がとるべき行動は2つ、手紙に対して返信せず距離をとるか義母を相手に自分の言いたいことを言うか。前者かなーと思ってます。でも、無視ですから。相手にはキツイですよね。

      実母から返信をもらえないと、暑中見舞と書いてそこに「無礼 謝ったらどうなのか」と書いてくるし、それでも返信がないと私に「母上はなんと言ってますか。(以下中傷)」とくるし、また手紙がくるのでは。
      果たして逆上させるだけなのかと思っているのです。
      でも、言い返しても何しても同じなのかもしれませんが。

      色々な意見を読ませていただいて、改めて自分の考えを整理出来ました。返信せず距離を取ろうと思います。時間がたって関係もかわるかも知れませんし。

      自分の人生を自分の手で選択することだけは、手放さないようにしたいです。

      トピ内ID:3339ab54be9bb739

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      女の敵は女

      しおりをつける
      🙂
      香海
      多分それかなあ、と。息子がお嫁さんの主さんに取られた気分でしょう、か。

      お腹痛めて産んだ息子さんだから尚更かと。裏返せば溺愛まで無くても内心オイオイ泣いてるか、義母が子離れ出来てないかもでしょう。

      旦那様に母親の自分の子育てや家庭内尋ねるのもいいかと思います。私はもうひとつ加えると過干渉気味(失礼)あるかと。何故なら。それだけ主さんの母に手紙を本性表した証拠ですよね。よほど手元に息子さんを置きたかったのでしょうな。

      主さんは将来的ビジョン考えある方です。両立も今は大変ですが頼む時は頼む、お礼するとき物でなくて手紙で託す感謝でいいのです。

      何故なら。品物は食品ならばお腹に入り終わる。やれ母の日、誕生日、クリスマスだと品物なんてのは毎年あげるとタンスの肥やし行きだ。

      そこは品物あげるのでなく、ドカンと奮発して少し高い旅館で休ませる余裕する。コツコツ貯めてからがいいでしょう。

      やがて長生きすれば言葉は余りよくないが、人間年を取ると多少ガタきます。価値観だったって意固地な義母も丸くはなるでしょう。

      まとまり無いがラスト。
      言葉かけたりするのいいかもね。
      ありがとう、すいません。
      よい関係お祈りします。

      トピ内ID:e4ddb497a840fa9d

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      強烈な義母ですね。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >なにか私に出来ることってあるのでしょうか。

       義母に対しては、何もしないのがよいでしょう。
       夫に対しては、義母からされたことの「事実」だけを報告して下さい。

       ところで、実家に来た手紙を、夫に見せたのでしょうか?

       もし夫に見せていて、何もしてくれていないのなら、失礼ですが、残念な夫だと思います。

      トピ内ID:7c1cbe976cb11968

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      男を立てろと言う姑

      しおりをつける
      🙂
      いなちゃん
      私は、「男を立てろ」と息子妻に言う義母は、信頼に値しないと思っています。
      何故なら、自分自身が男を立てるなんてやってないから。

      義母さんの言動は、「昔ながらの考え」というわけでもないです。「昔風をかさに着た、自分に都合のいい考え」ですよ。

      義母さんの問題で肝心なのは、夫さんですから。
      トピ主夫さんが、義母さんの味方をしようとしないのだから、それで良いじゃないですか。

      夫さんの親孝行の機会を奪った?おこがましいこと言いなさんな。
      夫さんには夫さんの意思で行動する権利がある、夫さんが親孝行したければ自分でやるでしょう。
      親孝行のために我が妻・我が子を使うような夫さんでなくて、よかったです。
      そして、義母さんが大切にされないのは、自業自得です。

      トピ内ID:b58be2775fbb60ec

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      証拠保全して義母を断捨離しましょう

      しおりをつける
      🙂
      花散る里
      義母様、自分で自分の首をしめて、浅はかな人ですね。
      中傷の手紙は証拠として大切に保管しましょう。
      ご実家に見せて、ご親戚にも見せて、義母を追い込んでもいいですよ。

      どんなに尽くしても、援助してやっても、人格が優れていても、
      嫁という存在だけで、相手は攻撃してくるのですよ。
      トピ主さまの人となりが嫌いなのではなく、嫁というトピ主様の立場が嫌いなんです。
      だから攻撃してくるのでしょう。

      ご主人は言い方は悪いですが、トピ主様を防弾チョッキにして、
      自分は攻撃されない、そういう位置にいませんか?
      でも、そうやって、攻撃されたのは好都合。
      これからは遠慮なくご自身の実家よりになりましょう。
      ご主人は何もしなかったのだから、ご主人にもトピ主実家寄りになってもらえばいい話です。

      トピ内ID:97b208c711ad10f6

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      あなたは悪くないです。

      しおりをつける
      🙂
      まりこ
      スルーしましょう。

      子供が生まれると、義実家との価値観の違いで
      義母や義父からこころない言葉をかかられて
      精神的においつめられることもあるでしょう。

      1回目はなんとかのりこえられたようですが、
      今回また、義母からの棒若無人な手紙攻撃
      スルーするしかないと思います。

      なんか一般常識が通じない感じですもの。

      旦那さんも実の親でも言っても理解してもらえない
      と言う事がわかっているので放置しているのでしょう。

      私も、義母から子供が小さい時にいろいろ
      失礼な数々の事をされたので、今は
      表面上はうまくいっているようにみせかけて
      いますが、心の奥では許してないし、
      苦手なので義母宅とは歩いて2.3分の距離ですが
      年に2回ぐらいしか義母宅には行きません。

      だから、トビ主さんも自分の精神を平穏にたもつ
      ためにもかかわらないようにするのが一番です。

      夫の親孝行の機会をうばっているとか
      考えなくてもいいと思います。

      トピ内ID:601c4b8546bc8d7e

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      うちのお姑さんに似てます

      しおりをつける
      🙂
      大変ですね
      うちの場合認知症でした。
      病気のせいとはいえかなり酷いこともされてたのを皆知ってたおかげで
      わりと早い段階で施設に入っていただくことに周囲の理解が得られました。
      そのお手紙のほかにも中傷の証拠などはありますでしょうか。
      なにかあれば記録と保管をして頑張って下さいね。

      トピ内ID:bae44d5ba11c1c2c

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      わたしなら

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      🙂
      チョイ
      手紙は受取拒否して読みません。
      義母さんには全てノーリアクションに徹します。一切関わらずに、
      対応は夫にまかせます。

      直接に対応しないようにして下さいね。

      トピ内ID:e950b06ef030f3b6

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      手紙はすべて保存。

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      🙂
      2児の母
      手紙はすべて、紙、デジタルの両方で保存しておきましょう。
      大事な証拠です。日付もわかるように、封筒の消印ごと保管してください。

      何かあった時の証拠、将来的にこの件でご実家のご両親が精神的に病んだ時、義母の行動がエスカレートした時に法的措置が取れるように保存が必要です。
      立派な侮辱ですしストーカー気味でもあります。
      家に押しかけて怒鳴られたり、お子さんの連れ去り等があればすぐに接近禁止などの強い措置を取らないといけなくなります。

      本当はエスカレートしないよう、ご主人が調整できればいいんでしょうけど。

      トピ内ID:f7975e545fc87e76

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        大きな災害も小さい内に補強する

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        😱
        まるこ
        今のまま、放置してはいけません。崩れそうになった橋ゲタを、放置してるのと同じです。大雨大風に見舞われたら、あっという間に泥沼に飲み込まれて、茫然と立ち尽くす結果になり、後の祭りになります。崩れる前の補強手当が大事です。

        毎日働いて疲れて帰る夫は、それらの事を重大には考えず逃げるばかりで、何の対策も取らない筈です。何とか家族の崩壊をさえぎる方法が必要です。夫は身内が悪くても、妻に言われる事を嫌います。

        姑から手紙やハガキが来る度に、ご飯の支度もせずに部屋の電気を消してお酒を飲んで酔いつぶれた姿を見せる。酔いつぶれた貴女の手には、姑からの手紙が握られている。

        そういう姿をみたら、夫はどう思うでしょう。妻は自分には、何も愚痴は言わないけど、こんなに悩み苦しんでいたのかと、初めて妻の苦悩を目の前にして、母親に注意してくれる筈。それさえも気が付かないなら夫の資格もない人です。夫の身内に口を出せば確実に夫から憎まれ、助けてくれる事は無くなるので、無言のSOSを出して夫が自ら、自分の妻(家庭)を守ろうとしなければ解決しません。

        オーバーなパフォーマンスかもしれないけれど、そこまで対策をしなければ、いずれノイローゼ→うつ病になりますよ。手紙で自分勝手な言い分を書き散らかし、挙句は郵便物を運ぶ人までが見るハガキに貴女の悪口を書くのは、あくどい手口です。

        そういう汚い手を使い始めた人間は徐々に感覚がマヒしてエスカレートしていきますよ。今の内に手を打って、大きな被害に因る家庭崩壊を防ぐべきだと思います。

        貴女が今、家庭の危機を感じないなら、姑の手紙攻撃を黙って受け止めてあげれば良いです。しかしハガキに迄、書き出しているのは憎しみが異常にエスカレートしている気がします。

        トピ内ID:a155752f68c3280b

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        無視が1番効く

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        🙂
        白樺
        手紙など保存できるものは保存
        次に話す機会があったら
        全て証拠として残してあります
        手紙だと保管しやすいですねって
        笑顔で言ってあげれば来なくなると思う

        うちの娘は良いけど
        嫁が同じことするのはムカつく
        というダブルスタンダードなので
        誰も相手しないと思う

        トピ内ID:d65fa15fb90c6c2d

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        決断と遂行

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        🐤
        いんこ
        あれこれ悩まないで腹括った方が楽ですよ。お子さんもいるからブレないで堂々としてたらいい。
        中東のタリバンと一緒。女は犠牲になるべき?男側に合わせろ?嫁はなんでも受け入れろ? 戦う必要があるなら戦いましょう。じゃないと一生後悔するどころか子供さんにも影響行きますよ。

        トピ内ID:236a903b541ca44f

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        人間的に幼すぎる義母さん

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        🙂
        まなみ
        もしかしたら義母さんのおっしゃっている事は、息子を持つ母親の本音かもしれませんね。嫁実家とばかり親密にして、息子親は辛い思いをしているのは現実です。

        ただ自分自身も嫁だった事もあるわけで、義理の家族との時間がそんなに嫌な事もなくても、意味もなく疲れる時間である事はわかっています。

        息子家族と末長く付き合っていくためには、程よい距離感は大切です。
        だからどんなに心の中で、もう少しコッチにも来てよねとか、思っても表には出しません。

        あからさまにぶつけるトピ主義母さんは、かなり人間的に幼い方とお見受けいたします。

        まあ、隠している大勢の姑と正直なトピ主姑と、根本はあんまり変わらないという事です。でも、少なくとも私は嫁実家に対してヤキモチを焼いて、忙しく子育てをする息子家族に苦しみを与える親にはなりたくないです。だから、根っこは一緒でも、それを出す選択肢はありませんね。

        対処法としては、そんな義母さんをあなたが抱えた人生の苦難と受け入れ、許す範囲で付き合っていくことかな、と思います。
        あなたの二択の真ん中くらいの位置かな。

        義妹家族はしっかり抱え込んでいるくせに、欲張りな義母さんです。義妹さん家族は旦那さんの家族との関係はどうなのでしょうね。
        悩み多いでしょうが、頑張ってくださいね。応援しています。

        トピ内ID:be4142d33d60d598

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        無視が得策かどうか迷いがあります

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        🙂
        まいちき
        まるこさんがおっしゃる通りです。義母からの手紙の内容からは、執着・依存を感じます。ストーカー的な?そんな相手に無視は状況をさらに悪化させ、私達家族に悪い影響を及ぼすのではと私も思います。

        嫁さえ従えば、自慢の息子を側において、自分の面子を保ち、金銭面介護面で世話になれる。良いことだらけです。簡単には手放さないでしょう。義実家は金銭面では借金はないものの余裕があるわけではないようですし。

        夫には、手紙、葉書現物を渡してます。(もちろん私はコピーを持ってます。)

        私が「怖いわ。」と言うと、「僕も怖い。こんな人だったとは。」一緒に怖がってどうする!とつっこみましたよ。
        理想の母像が崩れ、「具合が悪くなる」と苦しんでいます。

        夫は面倒な方には寄り付かないという面もあるので、けして責めず「あなたも大変ね。」と声をかけつつ、義父と義妹に手紙や葉書を見せて家族で相談して欲しいとお願いしています。認知症のはじまりってこともあるし。

        ただ、今コロナの感染状況が悪いことを理由にして夫は行動を起こそうとしないので、どうなのかと思っています。

        身内で揉めた時は、どこか第三者的なところに相談したり、手をかりたりしにくそうで、対応が難しくなりそうですよね。

        トピ内ID:3339ab54be9bb739

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