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    義母から中傷の手紙。対応どうするか。

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    まいちき
    ひと
     半年前、実家の母に義母より手紙が来ました。内容は、○○家を侮辱している、自分中心の態度、男側に対してとる態度でない。○○家に実家のやり方を持ち込んでほしくなかった。結納する価値のない嫁、学歴ばかりの親子、息子が○○大だからつきあったんだろう等々すごい言葉がならんでいました。

    その後、私にも あなたの態度は、世間が許しません。今までのことは反省し、助け合って行きましょう。と葉書で来ていました。

    コロナ禍で孫を連れて行けず(夫が行かないと判断)、夫に電話してあげてと言ってもしないし、恐らく寂しいのだと思います。
    近くに義妹夫婦、子ども達は住んでいますが。
    私もここまで書かれてしまうと、怖くて関わりたくないと思ってしまい。自分から電話も出来てません。手紙は返信せず、夫に対応を任せた感じになっています。(たぶん何もしてないです。)

    なにか私に出来ることってあるのでしょうか。

    過去、夫実家寄りに家を借りていました。子どもが産まれてから、こっちの孫アピールがすごく、義母と私二人の時に非常識と非難されました。男側をたてろということみたいです。
    私は結婚は独立して新しい家庭を作るという考え方ですと言い合いになったこともあります。

    その後、仲直りはしましたが、私は価値観を押し付けられる怖さで夫実家から離れたいのと、仕事(教職)しながらの子育て、いざという時の助けはいるとの判断して、実家の近く(職場も近い)に引っ越しし、家も建てました。

    結婚当初は、義実家、実家バランスをとってと思っていたけど、結果的に実家寄りになってることは否めません。昔ながらの考えの義母には息子と孫をとられたと耐え難い思いをさせていると思います。責められるのは承知の上ですが、夫が親孝行する機会を奪ったのかなと心苦しくもあります。が、義母と考え方が違う以上距離をおくしかないのかなあ。みなさんはどう思われますか?

    トピ内ID:3339ab54be9bb739

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    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    そうよね
    リアクションが無いって、こういう人には一番堪えるんじゃないかなぁ

    いいんですよ。怖いんだから。
    価値観が違いすぎるし、出来ることをしたって文句しか出てこないでしょ?
    下手に突っつかない方が良いと私も思います
    母親の扱い方を一番知ってるはずの息子だって避けてますよね

    世間様は何もしてくれないし、母親の怒りに誰も反応してくれないし。
    訴えようと思っても弁護士に相談したところで止められるでしょう

    これまで何十年も疑わなかった価値観は、そんな簡単には変わりません
    今の時代あなたが正しいとわかっても、すぐに受け入れられるものではないでしょう
    もしかして一生変わらないかもしれないし、一生腹を立てて暮らすのかもしれない

    これなら連絡してみてもいいかな?と思える何かがあるまでは、何もしなくていいと思います

    ところで義妹家庭は、義妹の夫実家からも近いのですか?
    違うなら主さんも義妹も同じですよね
    そこは反論ポイントだと思います

    トピ内ID:4c9d9b80c76bc790

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    スルーして距離をとる

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    そんな証拠の残るものを送りつけてくるだけでなく、内容が自分本位の手紙なんて却って距離が遠のくだけなのに義母は自分の要求を満たしたいだけで客観視できないのだと思います。

    >あなたの態度は、世間が許しません。今までのことは反省し、助け合って行きましょう。
    トピ主さんが反省しろ、助け合い(義母に都合よく)とは書かれているけれど義実家に従えと書かれてますよね。

    ご主人には義実家と絶縁しろと言っている訳ではないですよね?
    親孝行したと思ったなら、する人は多少遠くても自主的にしますよ。
    遠いから行けないのに電話ひとつしないとしたら、それはご主人の意思です。
    なんだかんだと自分で動かず妻と子を使って親孝行するタイプじゃないのですか?

    今回のお手紙は目に見える大事な証拠なのできちんと保管しておきましょう。
    向こうがトピ主さんと離れる原因を作っているのですから気にすることはありません。
    親孝行のことも、いい大人が自主的に動かないのですからそちらもトピ主さんが気に病む必要はないと思います。

    トピ内ID:e0c65de8cef3c8ac

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    ご主人に任せる

    しおりをつける
    🐶
    フェリー
    仕方ないでしょ。
    怖いし疎通が出来ていないんですもん。
    主様の考えと義実家様の考えが全然違うし歩み寄ろうと両方が思っていない。
    ドレッシングだって油とお酢を誰かが混ぜないと別れたままです。

    ご主人に任せましょう。
    主様はすべてご主人伝いで大丈夫だと思います。
    何故ならご主人と二人の家庭だからです。

    盗られたとか取ったとか、そんなの主観です。
    何か言われたら夫に相談します。夫から返事をさせます。
    で良いと思います。
    働くのは大変ですよ。
    どうしても女性の実家のそばの方が勝手が良いです。
    だから今の形が正解だと思います。

    と分かっていながら何かしたいのなら義実家に出向いて義母様に謝って毎週のように顔を出してご機嫌伺をすることです。

    本当は絶縁しなさいって言う後押しして欲しいのですよね?
    それでよいと思いますから、「自分に何かできる事はないか」なんていい子ちゃんにならない事です。

    トピ内ID:b0b222d1bc86a9e0

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    いかなる理由があっても、義母さんのやっていることって褒められたものではないですよね。
    相手を中傷した手紙を送って送った方はスッキリしても、もらった方はツライですよね。

    旦那さんが何もしないならそれはそれでラッキーだと思いましょうよ。
    語弊を承知の上で申し上げると、男の親孝行なんてそんなに重要じゃないと私は思っています。
    親のことを考える余裕や器用さがある男性って少ないんじゃないかなぁ。(偏見ですが)
    そもそも自分の親なんだから自分でどうにか孝行するのが道理ってものです。

    ですので、旦那さんがアクションを起こしてきたらお子さんと旦那さんだけで義母さんと交流でいいのではないでしょうか?
    義母さんみたいなタイプって結局自分が正しいと思って主さんが折れたとか許したとかこれっぽっちも思わないと思いますよ。

    どんどん要求がエスカレートする前に退散することをおすすめします。
    世間(私)はあなたを許します。

    トピ内ID:f8722b9d1a2d8506

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    悔しいのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    エールボタンは押しました。
    義母さんの考えについていける嫁は少数派です。

    放っておきましょう。

    義母の忠告を聞かずに仕事を続けて、大事な義母の息子に家事をさせて
    義実家から離れたところに家を建てた嫁なんですから。

    もちろん夫婦で決めたことでしょうが、憎まれて当然です。

    主さんがやれることは何もないです。

    だって今の家を売って、義実家の近所に引っ越して
    仕事しながら家事100%やって、義実家に尽くす嫁に変身できますか?

    正直、実家の近所に家をたてた時点で、良い嫁ぶるのはやめましょう。
    それも義母さんをイラっとさせている原因でもあると思います。

    「至らぬ嫁ですみません」

    そう開き直ったほうが、まだ可愛げがあると思います。

    トピ内ID:b08224978a7d1096

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    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    賢くないのがよくわかる義母ですね。

    いくら頭に来ているからと言って、自分の言いたいことを手紙にして送りつけるとは
    理性もないのでしょう。
    口ゲンカをしたならば日が経つごとに内容も薄らいでいきますが、手紙に書いたことは
    永遠に残ります。
    この先180度事態が変わったとしても(まずあり得ないことですが)、手紙がある以上残るのですから。
    自分で恥をさらしているのですよ。

    義妹夫婦や孫は近くに住んでいるのですよね?
    妻寄りの実家近くならば、トピ主さんと同じじゃないですか?
    自分のことを棚に上げてよく文句が言えるもんだと思います。
    そんな義母だから、もしかしたら義妹やその夫に距離を置かれているのかもしれませんね。

    出来ることは特にないと思います。
    もしするのであればせいぜい息子である夫の役目ではないですか?

    平成が終わり令和の時代になっても、○○家の嫁、長男第一、女性は男性より下がって尽くすとかそういう考えの人は一定数います。(地域性もあるかも)
    その考えは死ぬまで変わらないと思います。

    トピ内ID:e4e12397a843ed11

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    距離取ってもいいけど

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    かなりこじれてるみたいだし、まあしばらく冷却期間置いてもいいでしょうが。

    いつも思うのだけど、嫁ってなんで義理親との対応を夫に丸投げするの?
    自分は夫の背中に隠れて安全を確保して、代わりに夫を矢面に立たせる。
    こんなやり方してる人に良い結果は訪れないと思うけど。

    私はいつも自分の口で言いましたよ。
    夫に言わせるとニュアンスが違ってくるし。
    義母からすれば嫁の伝書鳩やらされてる息子が不憫でますます嫁に対する怒りが増すものだし。

    義母と考え方が対立するのならなんとか歩み寄る必要があるけど、自ら行動して自分も傷つく覚悟でやりましょう。

    トピ内ID:3c43c840af2d04e0

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    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご主人に任せましょう。
    義母さんは1人暮しですか?年齢はおいくつなのでしょう?昔からこんな感じ(被害妄想)だったのでしょうか?症状によっては病院に行かれてもと思いますが、ご主人が動かない限り難しいですよね。
    しばらく様子をみてはどうですか?ひどくなるようなら無理矢理でもご主人に様子を見に行って貰いましょうよ。

    トピ内ID:b999c3b96336102b

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    エール

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    手紙まで寄越して、文句を言われて助け合いましょう??到底無理な話ですね。
    私は距離を置きます。姑の相手でストレスが溜まるなんて真っ平御免。

    凝り固まった長男教で、ウチの息子、ウチの孫を嫁家に取られたという想いがダダ漏れ。また家が嫁寄りになったことで僻み。
    たとえ歩み寄っても、嫌味や僻みしか言わない人に奴隷になる身で行かないと懐柔できないと思います。

    自宅と義実家の距離がわからないですが、親孝行って電話だっていいし、それさえしない夫さんは、何もしないことを選んでいる。電話しても文句しか言わない義母が面倒に感じているからではないですか?

    トピ内ID:f1328d77813d51fd

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    人として

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    夫の親だからは
    普通の親だったらの話。
    今の時代に「嫁の心得」と称して
    息子の妻の悪口を妻実家にわざわざ手紙を出すのは
    どう考えても人としておかしい。
    疎遠、絶縁に当たる案件かと。
    主さん実家にも心を痛めないよう
    そういった手紙は証拠として
    取っておいて無視をするよう伝えましょう。

    トピ内ID:018a5a9d8bcfee54

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    何もしないご主人にびっくり

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    異常なお義母さんに対し、何もしないご主人にびっくり!
    ご主人はいったい何をかんがえているの。
    本来なら、ご実家のお母様(トピ主の母)に、ご主人から謝罪があってもいいはず。
    トピ主のお父様やお義父さんはなにをしているの。
    男性不在なのですか。
    とても違和感を感じます。

    トピ主さんに出来ることはお義母さんに関わらないことでしょうね。

    トピ内ID:28d1aaf205b7e336

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    夫に丸投げでよし

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    つまりさ、その義母は自分の息子に相手にされないから嫁なら遠慮もあるだろうと無茶苦茶言ってくるわけですよね?
    自分の息子に愛想をつかされてることがわかってるから今度はトピ主さんにマウントをとろうとして失敗したわけだ。
    トピ主さんはもう相手することないですよ。
    トピ主さんにきた連絡は全部夫に丸投げしましょう。
    あとは知らんぷりでいいです。

    トピ内ID:d037ce6ee23a2ff7

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    分かり合えるはずがない

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    >仕事(教職)しながらの子育て、いざという時の助けはいるとの判断して、実家の近く(職場も近い)に引っ越しし、家も建てました。

    これが全てです。
    分かり合えるはずがない。
    どれだけ言葉を並べても誠意を尽くしても、自身の実家近くに家を建てられてしまってはこの、被害者意識いっぱいのお姑さんと仲良くすることは出来ません。
    する必要も無い、したくないと判断したからの決定ではなかったのでしょうか?
    今後は義実家関係はご主人様にお任せすれば良いと思います。
    ご主人様が何もなさらないのはご主人様の勝手、トピ主さんには何の責任もないので放っておきましょう。
    嫁側寄りの息子になったのはお姑さんの子育ての結果です。
    もし、トピ主さんに罪悪側があるのなら、妻を大切にするご主人様を大切にしてあげてください。
    それだけで十分だと思います。

    トピ内ID:233f7a2ea1ff37f9

    ...本文を表示

    嫌われてることを肯定する

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁
    そういう時期ありました。

    義母から文句タラタラ 愚痴タラタラ書き綴った不幸の手紙。
    最初見たときは、責められてるようで嫌な気分になりましたが、

    読み終わって、ある意味「すげぇなぁ」と感心しました。

    要約すれば、嫁に不満、嫌い
    という事なので、嫌いなら無理して付き合わない方がお互いのためじゃない
    と思って距離をおきました。

    厭味の手紙がきても、返信は、ビジネスマニュアル文例集からのコピー
    こころの籠ってない形式的なバカ丁寧な返信をしました。

    義母からの手紙は、証拠として大事に保管しておきました。
    将来、同居したいと言い出しても、これだけ私に対して不満抱えてるなら
    一緒には暮らすのは無理でしょう。と言えるので。

    形に残るものは証拠に残るのに。

    その手紙は夫にも見せてるし、夫も字が汚すぎて(感情のまま書きなぐったのだと)よめん
    なんかよくわからんけど、文句ばっかだなと、呆れてる。

    最初の頃は、好かれようと思って努力はしたけど、義母は、不満と嫌味しか言わない人だから
    嫌われてるんなら距離置いたほうがお互いの為じゃないかと思って、そっと距離を置きました。

    帰省を断ったら、逆切れして脅されたりもしたけど、
    逆切れに応じて従えば、今後も逆切れすればいう事を聞かせられると学習されたら困るので
    悪態つけばつくほど、決して挑発には乗らず 丁寧口調で対応しつつきっぱりお断りして応じませんでした。

    煽られて感情的になったほうが負けです。
    そういう手紙を見て、義母、精神状態が不安定なのでは、と冷めた目で見たほうがいいです。

    夫には、やさしく接し、母親より、安心できる今の家にいる方が幸せだと実感させ
    夫も親とは関わりあいたくないわと思うよう仕向けて距離を置くのが一番です

    トピ内ID:ea32d37a6b480bb9

    ...本文を表示

    今回の手紙は明確な宣戦布告

    しおりをつける
    🙂
    POS
    そんなゴミのような手紙、フンと笑って放っておけばいい。もう将来、わかりあえることはありません。わかり会えないことがわかった、とむしろ歓迎すべきです。決別の手紙と思えばいい。いや、向こうから時代錯誤のいい証拠を残してくれた、自爆してくれたのですから。証拠としてだいじに保管してください。双方の親戚に回覧してやってはいかがですか。

    あなたは夫とあなた達の道を歩んでいるのですから、後ろ指さされる点は露ほどもない。言いなりにならない、イビリ対象を得られない、子離れできない愚かな姑の醜い嫉妬に過ぎません。あなたが反省する点など一切無いです。

    頭の良い女性の方に多いのですが、自分にも多少は非があったのでは、と省みる方がよくいるのですが、そのような情は一切不要です。そんな情などむしろ害悪なだけ、そのような態度・譲歩を今後、一切見せてはいけない。見せたって相手をつけあがらせるだけで和解は絶対できません。今回の手紙は明確な宣戦布告です。交渉段階は終わったと考えるべきです。

    トピ主さんは夫と子供と、教え子だけを見てください。姑など一切省みる必要ありません。生き方に失敗したのは姑のほうなのです。まともな人間なら嫁にそんな手紙は送らない。姑は卑怯にも鬱憤晴らしの対象を探したいだけです。

    トピ内ID:bd4373a99ddb87f5

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まいちき
    色々とコメントありがとうございます。同じような体験をされている方もいるんですね。

    何点か質問への返信を。
    1、義実家、実家双方とも両親健在です。義父母は70代半ば。義父はお酒の力をかりないと義母に反論出来ません。

    2、夫は「妻子を使って親孝行」の気は多少はありますが、嫌なことを強制はしないです。以前義母と揉めた時は「親に意見するなんて。」と言っていましたが、今回手紙の内容を見てショックを受けたようで、申し訳ないと言っていました。

    3、義妹夫婦は義実家徒歩5分のところに家を建てて住んでいます。共働きで、子育ては義母に助けもらっていました。

    3は、そうよねさんの言う通り反論ポイントと私も思い、引っ越し前、夫不在時に来て不満をぶちまけ私と大喧嘩した時に反論材料として出しました。が、「義妹が頭金を出した。それに、向こうの実家が許してる。」と言ってました。たぶん、どんなことを言っても議論にすらならないです。感情論でしょうから。

    私は、自分の仕事や生き方を守るために行動しているので、今さら義母に良い嫁と思われようとは思っていません。
    でも、私自身の中にも「親は大切にすべき。」とか世間体を気にしているつもりでなくても「世間がゆるさない。」と言われるとちょっとドキッとする自分がとらわれている考えがあるんだと思います。
    だから、義母と縁を切ってスッキリ!とは思えないし、なんとなくモヤモヤした気持ちが残るのかな。そこは、割りきれないこともあると、自分の中で折り合いつけるほかないとおもっています。

    続きます

    トピ内ID:3339ab54be9bb739

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    コメントありがとうございます 2

    しおりをつける
    🙂
    まいちき
    つづきです

    夫には、実家に行くなとか、もちろん子どもを行かせないと言うつもりはないです。私の感情で誰かをコントロールしようとするのは、義母とやってることが同じですし。

    今のところ、私がとるべき行動は2つ、手紙に対して返信せず距離をとるか義母を相手に自分の言いたいことを言うか。前者かなーと思ってます。でも、無視ですから。相手にはキツイですよね。

    実母から返信をもらえないと、暑中見舞と書いてそこに「無礼 謝ったらどうなのか」と書いてくるし、それでも返信がないと私に「母上はなんと言ってますか。(以下中傷)」とくるし、また手紙がくるのでは。
    果たして逆上させるだけなのかと思っているのです。
    でも、言い返しても何しても同じなのかもしれませんが。

    色々な意見を読ませていただいて、改めて自分の考えを整理出来ました。返信せず距離を取ろうと思います。時間がたって関係もかわるかも知れませんし。

    自分の人生を自分の手で選択することだけは、手放さないようにしたいです。

    トピ内ID:3339ab54be9bb739

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    女の敵は女

    しおりをつける
    🙂
    香海
    多分それかなあ、と。息子がお嫁さんの主さんに取られた気分でしょう、か。

    お腹痛めて産んだ息子さんだから尚更かと。裏返せば溺愛まで無くても内心オイオイ泣いてるか、義母が子離れ出来てないかもでしょう。

    旦那様に母親の自分の子育てや家庭内尋ねるのもいいかと思います。私はもうひとつ加えると過干渉気味(失礼)あるかと。何故なら。それだけ主さんの母に手紙を本性表した証拠ですよね。よほど手元に息子さんを置きたかったのでしょうな。

    主さんは将来的ビジョン考えある方です。両立も今は大変ですが頼む時は頼む、お礼するとき物でなくて手紙で託す感謝でいいのです。

    何故なら。品物は食品ならばお腹に入り終わる。やれ母の日、誕生日、クリスマスだと品物なんてのは毎年あげるとタンスの肥やし行きだ。

    そこは品物あげるのでなく、ドカンと奮発して少し高い旅館で休ませる余裕する。コツコツ貯めてからがいいでしょう。

    やがて長生きすれば言葉は余りよくないが、人間年を取ると多少ガタきます。価値観だったって意固地な義母も丸くはなるでしょう。

    まとまり無いがラスト。
    言葉かけたりするのいいかもね。
    ありがとう、すいません。
    よい関係お祈りします。

    トピ内ID:e4ddb497a840fa9d

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    強烈な義母ですね。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >なにか私に出来ることってあるのでしょうか。

     義母に対しては、何もしないのがよいでしょう。
     夫に対しては、義母からされたことの「事実」だけを報告して下さい。

     ところで、実家に来た手紙を、夫に見せたのでしょうか?

     もし夫に見せていて、何もしてくれていないのなら、失礼ですが、残念な夫だと思います。

    トピ内ID:7c1cbe976cb11968

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    男を立てろと言う姑

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    私は、「男を立てろ」と息子妻に言う義母は、信頼に値しないと思っています。
    何故なら、自分自身が男を立てるなんてやってないから。

    義母さんの言動は、「昔ながらの考え」というわけでもないです。「昔風をかさに着た、自分に都合のいい考え」ですよ。

    義母さんの問題で肝心なのは、夫さんですから。
    トピ主夫さんが、義母さんの味方をしようとしないのだから、それで良いじゃないですか。

    夫さんの親孝行の機会を奪った?おこがましいこと言いなさんな。
    夫さんには夫さんの意思で行動する権利がある、夫さんが親孝行したければ自分でやるでしょう。
    親孝行のために我が妻・我が子を使うような夫さんでなくて、よかったです。
    そして、義母さんが大切にされないのは、自業自得です。

    トピ内ID:b58be2775fbb60ec

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    証拠保全して義母を断捨離しましょう

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    義母様、自分で自分の首をしめて、浅はかな人ですね。
    中傷の手紙は証拠として大切に保管しましょう。
    ご実家に見せて、ご親戚にも見せて、義母を追い込んでもいいですよ。

    どんなに尽くしても、援助してやっても、人格が優れていても、
    嫁という存在だけで、相手は攻撃してくるのですよ。
    トピ主さまの人となりが嫌いなのではなく、嫁というトピ主様の立場が嫌いなんです。
    だから攻撃してくるのでしょう。

    ご主人は言い方は悪いですが、トピ主様を防弾チョッキにして、
    自分は攻撃されない、そういう位置にいませんか?
    でも、そうやって、攻撃されたのは好都合。
    これからは遠慮なくご自身の実家よりになりましょう。
    ご主人は何もしなかったのだから、ご主人にもトピ主実家寄りになってもらえばいい話です。

    トピ内ID:97b208c711ad10f6

    ...本文を表示

    あなたは悪くないです。

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    スルーしましょう。

    子供が生まれると、義実家との価値観の違いで
    義母や義父からこころない言葉をかかられて
    精神的においつめられることもあるでしょう。

    1回目はなんとかのりこえられたようですが、
    今回また、義母からの棒若無人な手紙攻撃
    スルーするしかないと思います。

    なんか一般常識が通じない感じですもの。

    旦那さんも実の親でも言っても理解してもらえない
    と言う事がわかっているので放置しているのでしょう。

    私も、義母から子供が小さい時にいろいろ
    失礼な数々の事をされたので、今は
    表面上はうまくいっているようにみせかけて
    いますが、心の奥では許してないし、
    苦手なので義母宅とは歩いて2.3分の距離ですが
    年に2回ぐらいしか義母宅には行きません。

    だから、トビ主さんも自分の精神を平穏にたもつ
    ためにもかかわらないようにするのが一番です。

    夫の親孝行の機会をうばっているとか
    考えなくてもいいと思います。

    トピ内ID:601c4b8546bc8d7e

    ...本文を表示

    うちのお姑さんに似てます

    しおりをつける
    🙂
    大変ですね
    うちの場合認知症でした。
    病気のせいとはいえかなり酷いこともされてたのを皆知ってたおかげで
    わりと早い段階で施設に入っていただくことに周囲の理解が得られました。
    そのお手紙のほかにも中傷の証拠などはありますでしょうか。
    なにかあれば記録と保管をして頑張って下さいね。

    トピ内ID:bae44d5ba11c1c2c

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    わたしなら

    しおりをつける
    🙂
    チョイ
    手紙は受取拒否して読みません。
    義母さんには全てノーリアクションに徹します。一切関わらずに、
    対応は夫にまかせます。

    直接に対応しないようにして下さいね。

    トピ内ID:e950b06ef030f3b6

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    手紙はすべて保存。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    手紙はすべて、紙、デジタルの両方で保存しておきましょう。
    大事な証拠です。日付もわかるように、封筒の消印ごと保管してください。

    何かあった時の証拠、将来的にこの件でご実家のご両親が精神的に病んだ時、義母の行動がエスカレートした時に法的措置が取れるように保存が必要です。
    立派な侮辱ですしストーカー気味でもあります。
    家に押しかけて怒鳴られたり、お子さんの連れ去り等があればすぐに接近禁止などの強い措置を取らないといけなくなります。

    本当はエスカレートしないよう、ご主人が調整できればいいんでしょうけど。

    トピ内ID:f7975e545fc87e76

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    大きな災害も小さい内に補強する

    しおりをつける
    😱
    まるこ
    今のまま、放置してはいけません。崩れそうになった橋ゲタを、放置してるのと同じです。大雨大風に見舞われたら、あっという間に泥沼に飲み込まれて、茫然と立ち尽くす結果になり、後の祭りになります。崩れる前の補強手当が大事です。

    毎日働いて疲れて帰る夫は、それらの事を重大には考えず逃げるばかりで、何の対策も取らない筈です。何とか家族の崩壊をさえぎる方法が必要です。夫は身内が悪くても、妻に言われる事を嫌います。

    姑から手紙やハガキが来る度に、ご飯の支度もせずに部屋の電気を消してお酒を飲んで酔いつぶれた姿を見せる。酔いつぶれた貴女の手には、姑からの手紙が握られている。

    そういう姿をみたら、夫はどう思うでしょう。妻は自分には、何も愚痴は言わないけど、こんなに悩み苦しんでいたのかと、初めて妻の苦悩を目の前にして、母親に注意してくれる筈。それさえも気が付かないなら夫の資格もない人です。夫の身内に口を出せば確実に夫から憎まれ、助けてくれる事は無くなるので、無言のSOSを出して夫が自ら、自分の妻(家庭)を守ろうとしなければ解決しません。

    オーバーなパフォーマンスかもしれないけれど、そこまで対策をしなければ、いずれノイローゼ→うつ病になりますよ。手紙で自分勝手な言い分を書き散らかし、挙句は郵便物を運ぶ人までが見るハガキに貴女の悪口を書くのは、あくどい手口です。

    そういう汚い手を使い始めた人間は徐々に感覚がマヒしてエスカレートしていきますよ。今の内に手を打って、大きな被害に因る家庭崩壊を防ぐべきだと思います。

    貴女が今、家庭の危機を感じないなら、姑の手紙攻撃を黙って受け止めてあげれば良いです。しかしハガキに迄、書き出しているのは憎しみが異常にエスカレートしている気がします。

    トピ内ID:a155752f68c3280b

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    無視が1番効く

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    手紙など保存できるものは保存
    次に話す機会があったら
    全て証拠として残してあります
    手紙だと保管しやすいですねって
    笑顔で言ってあげれば来なくなると思う

    うちの娘は良いけど
    嫁が同じことするのはムカつく
    というダブルスタンダードなので
    誰も相手しないと思う

    トピ内ID:d65fa15fb90c6c2d

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    決断と遂行

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    あれこれ悩まないで腹括った方が楽ですよ。お子さんもいるからブレないで堂々としてたらいい。
    中東のタリバンと一緒。女は犠牲になるべき?男側に合わせろ?嫁はなんでも受け入れろ? 戦う必要があるなら戦いましょう。じゃないと一生後悔するどころか子供さんにも影響行きますよ。

    トピ内ID:236a903b541ca44f

    ...本文を表示

    人間的に幼すぎる義母さん

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    もしかしたら義母さんのおっしゃっている事は、息子を持つ母親の本音かもしれませんね。嫁実家とばかり親密にして、息子親は辛い思いをしているのは現実です。

    ただ自分自身も嫁だった事もあるわけで、義理の家族との時間がそんなに嫌な事もなくても、意味もなく疲れる時間である事はわかっています。

    息子家族と末長く付き合っていくためには、程よい距離感は大切です。
    だからどんなに心の中で、もう少しコッチにも来てよねとか、思っても表には出しません。

    あからさまにぶつけるトピ主義母さんは、かなり人間的に幼い方とお見受けいたします。

    まあ、隠している大勢の姑と正直なトピ主姑と、根本はあんまり変わらないという事です。でも、少なくとも私は嫁実家に対してヤキモチを焼いて、忙しく子育てをする息子家族に苦しみを与える親にはなりたくないです。だから、根っこは一緒でも、それを出す選択肢はありませんね。

    対処法としては、そんな義母さんをあなたが抱えた人生の苦難と受け入れ、許す範囲で付き合っていくことかな、と思います。
    あなたの二択の真ん中くらいの位置かな。

    義妹家族はしっかり抱え込んでいるくせに、欲張りな義母さんです。義妹さん家族は旦那さんの家族との関係はどうなのでしょうね。
    悩み多いでしょうが、頑張ってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:be4142d33d60d598

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    無視が得策かどうか迷いがあります

    しおりをつける
    🙂
    まいちき
    まるこさんがおっしゃる通りです。義母からの手紙の内容からは、執着・依存を感じます。ストーカー的な?そんな相手に無視は状況をさらに悪化させ、私達家族に悪い影響を及ぼすのではと私も思います。

    嫁さえ従えば、自慢の息子を側において、自分の面子を保ち、金銭面介護面で世話になれる。良いことだらけです。簡単には手放さないでしょう。義実家は金銭面では借金はないものの余裕があるわけではないようですし。

    夫には、手紙、葉書現物を渡してます。(もちろん私はコピーを持ってます。)

    私が「怖いわ。」と言うと、「僕も怖い。こんな人だったとは。」一緒に怖がってどうする!とつっこみましたよ。
    理想の母像が崩れ、「具合が悪くなる」と苦しんでいます。

    夫は面倒な方には寄り付かないという面もあるので、けして責めず「あなたも大変ね。」と声をかけつつ、義父と義妹に手紙や葉書を見せて家族で相談して欲しいとお願いしています。認知症のはじまりってこともあるし。

    ただ、今コロナの感染状況が悪いことを理由にして夫は行動を起こそうとしないので、どうなのかと思っています。

    身内で揉めた時は、どこか第三者的なところに相談したり、手をかりたりしにくそうで、対応が難しくなりそうですよね。

    トピ内ID:3339ab54be9bb739

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    世間はお義母様の行動の方が理解できないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    ”世間”は、
    「義母の手紙の方が異様。許される事では無い。」
    が圧倒的多数だと思いますよ。
    奥さんに送るのもおかしいですけど、
    その母親に送るとか怖すぎる。

    その点から、
    義母はマイワールド、マイルールが全ての人で
    全くもって客観視する事が出来なくなった人。
    という事が分かります。

    「反応しない。
    来た手紙などはコピーや写真などで記録。保管。
    直接連絡取らない。
    全てはご主人(息子)を通す。」

    これに尽きると思います。
    ご主人が「君が謝れ」「君が折れるべき」なんていう人じゃないのが幸いです。

    それでも行動が悪化するようであれば、
    第三者機関に相談して、準備をしておいた方がいいです。
    そういう行動を何の疑いも無く出来る人の行動力はすさまじいので。

    トピ内ID:b07834978a74d741

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    真実は分かりません

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    実家近くに家を建て、会いにいかない。
    自分の意見をはっきりと言って言い合いになる。
    それくらい強い人ですよね、トピ主さん。

    すべてトピ主さんが思うようになっているのですから、
    手紙が来るくらいは、我慢ですかね。

    夫の親孝行の機会を奪ったと本当に思うなら、
    ちゃんと対応しますよね。
    傷つけて申し訳なかったと、会いに行くし、
    お母さまから義母さんへ連絡させますよね。

    でも「夫に一任」といって何もしない。
    今のままだと「無視」していることも分かっているって
    確信犯ですよね。

    別に、自分が有利なように事が運んでいて、夫からも嫌われていないのだったら、
    今のまま無視でいいんじゃないでしょうか? 特に義母さんとも仲良くしたくないんですよね?
    そして嫌われてもよいと思ってますよね。
    もう答えはでていますよね。本当は。

    もし夫側が財産がある家だとしたら、相続でもめないように注意、くらいでしょうか?

    トピ内ID:50ed7312d68c972e

    ...本文を表示

    めんどくさっ

    しおりをつける
    🙂
    すー
    失礼ながらトピ主様の義母がめんどくさいと思ってしまいました。
    合わない人とは距離を置いといて良いと思いますよ。触らぬ神に祟りなしです!

    トピ内ID:63206b59a9858db4

    ...本文を表示

    無視、対応しない

    しおりをつける
    blank
    達紀
    結論から書けば対応しないです。

    気にしなければ手紙等何の実害もありません。

    ただ実家に関しては、
    今後義母から手紙がきても封を切らずに郵送してもらい、夫に読んでもらう。
    貴方への手紙も同様です。
    その他の連絡手段についても電話、メール、ライン等全て拒否しておきましょう。

    貴方がする対応は夫に、
    今後の連絡は全て自分(夫)を通すように義母に伝えるよう言うだけです。

    トピ内ID:c8007a4261e763eb

    ...本文を表示

    私もかつて実父に同じようなことをやられました

    しおりをつける
    🙂
    なな
    まず、自宅宛に嫌がらせのFAXが届きました(ちょっと古い話なので、父はメールを使いこなせなかった)。
    FAX対応でない電話に切り替えて、留守電オフにしたら、今度は手紙が届きました。
    受け取り拒否をしたら、はがきで届きました。

    腹が立ったので、その葉書をシュレッダーにかけて、そのまま封筒に入れて送り返しました。
    ここまでやって、やっと攻撃が止みました。

    義母ってことは姻族ですよね。要するに、夫つながりだけの赤の他人ですよ。
    お金に余裕があるのなら弁護士立てて内容証明出してもらうのが一番ですが、そうでなければ、無視するのが一番です。

    手紙やはがきが来ても、黙って返送する。(送り返す)
    手紙はもちろん、未開封のままで。
    電話もメールもラインも拒否設定。
    無視するのが、攻撃タイプの人間には一番こたえるようです。

    今度からは夫に全部連絡人をやってもらって、そのまま無視しましょう。
    そこで親に日寄るような夫だったら、本当にその夫がいるかどうか、真剣に考えましょうね。

    トピ内ID:a9c0db44dd25cf21

    ...本文を表示

    旦那さんと話し合って

    しおりをつける
    😨
    みあ
    皆さん仰る通りトピ主さんはスルーして旦那さんにお任せが1番かとは思いますが、当の旦那さんとはこの件についてちゃんと話し合った方がいいと思います。実母さんにまで無礼と連絡している事、お互いの立場についてどう考えているのか、自分の親が自分の妻に対してやっていることについてどう思ってるのか、これからどうしていく予定なのか‥。義母さんは義理で親と呼んでいるだけで結局は他人であるパートナーの親です。直接揉める必要はないですが、精神的にも被害を受けている以上は旦那さんにどうするかは聞いておかないと。
    あと、私も子供がいますが、母親を中傷する人の元へ会わせに行くのは怖くないですか?感情で他人の行動をコントロールするのはよくないですが、義母さんはなりふりかまわない人のようですし、子供や、子供との関係に被害を受けないように旦那さんに具体的な対応策を求めたほうがいいと思いますが‥

    トピ内ID:8d2b449ce6f446ea

    ...本文を表示

    他人からの評価重視の人生は幸福になれない

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >コロナ禍で孫を連れて行けず(夫が行かないと判断)、夫に電話してあげてと言ってもしないし
    自立できて妻子思いのいい夫だと思うけど、それだけじゃ不満で、自分が嫁として義父母から高評価されたい感じだね。人間の欲望って再現がないなあ。

    実の息子である夫を差し置いて、出すぎた行動をすると破綻すると思う。世の中には思いやりや真心を全然理解せず、我欲を貪って生きている人間が結構いる。そんな人に付き合っても得られるのは疲労感だけ。

    トピ内ID:0dde02f857fee382

    ...本文を表示

    ハガキを書いてみたら?

    しおりをつける
    🐱
    レモン
    ハガキを書いてみたらどうですか?

    とても反省しておりますがどうしていいのか分かりません。
    申し訳ありません。
    きっとお母様の思い通りにできるとは思えません。
    これからは全部夫に伝えて下さるようにお願いします。

    謝らせたいだけでしょ?
    謝る必要もないし付き合う必要もないけどしつこい連絡を撃退する手段として書くだけ。

    トピ内ID:9dcf9b6b317bc6ef

    ...本文を表示

    飾っちゃえ。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    そんな恐ろしいハガキが来たらしまい込むと自責の念にさいなまれるでしょう?むしろちょっと可愛いフレームにでも入れて飾っておきたいですね。「非常識!」なんてところは目立つようにデコってしまうかも。
    返事を出すなら「ご自愛ください」とか「残暑が厳しいですね」とか。姑さんの手紙の内容に反応する必要はありません。あくまでもありきたりな内容で体を気遣う風にしたら良いでしょう。絵手紙とかもいいですね。
    とにかく正面からは向き合わないことです。

    トピ内ID:53c5cc5ebbe593dc

    ...本文を表示

    夫に任せる

    しおりをつける
    🙂
    やまと
    タイトルの通りです。でも、何もしない可能性大かと思います。だったらトピ主も未来永劫何もしない。帰省なんて論外ですし、何もしない以上いないものとして扱う。接触しない、向こうから接触してきても絶対にトピ主さんが相手にしない。どんな些細なことも全て夫経由に。

    と、宣言する必要もないです。夫が「なかったこと」のようにして、「帰省しよう」とか言ってきたときに、「この話はどう決着をつけたのか」と問うだけです。ちなみにトピ主さんからの要求事項は「謝罪」でしょうね。トピ主さんへというのもありますが、トピ主さんご両親に対しても。ひたすら失礼ですから。夫はトピ主家に対してどう考えているのでしょう。恥ずかしい母親を引きずり出して謝罪させられないなら、最低夫がトピ主両親に対して謝罪するくらいはないと。ショックを受けるとかでなく、失礼を働いたという自覚が夫にあるかですね。極めて不愉快だし、これ以上無礼を働いたら許さないというメッセージをご両親から夫に伝えてもらうのもいいかと思います。

    夫がどうするつもりなのか?ということに尽きると思います。そして何もするつもりがなければ、冒頭に戻って存在しない人として扱う以外にないでしょう。

    トピ内ID:a36277e722e10dad

    ...本文を表示

    手紙は証拠が残る

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    お義母様、かなりのことをやってしまわれましたね。手紙は、あとあとまで、証拠が残るので、書かないほうがよかったと思います。とくに嫁姑、証拠がしっかりと残る形で、言い合いすると、完全に修復は無理です。私の姑の良かった部分は、失礼なことを文章に書いて、実家や私に渡さなかったことです。そういう部分は、学歴に自信のない昔風の女性の奥ゆかしいところで、確執が残る文面では絶対に書いたことはないです。相手が悪かったとしか言いようがないです。
    今時学歴目当てなんて、嫁に行く理由には全くならないし、時代錯誤も甚だしい。息子さんを自負するあまり血迷ったとしか言いようがない。私自身、見合いの経歴を見たとき、地域の一番の男子校なんて、全然知らなかったし、なんだか男子校に行っていたみたいよ、程度で、大学も自分の高校の男子が通っている程度の大学としか思いませんでした。寧ろ本人の人間性とか、そういう部分が決め手じゃないですか。
    全くの誤解だと、お話続けるしかないですね。
    完全に嫁側に息子がとられたと思うから、こんなひがんだこと書いてくるんだと思います。息子さんとは、お義母様は親子ですし、いずれは介護の御世話のお手伝いをさせていただきたいと思っているんですよ、ぐらいお話すれば、少し落ち着かれるのではないでしょうか。
    捨て置かれたと思うから、こんな行動に出ると思って、寛容になるしかないですね。まあまあとなだめ続けるしかないですね。
    これからの付き合いは、今までの修復に費やしましょう。ここまで切羽詰まった事情は、あなたが一部作り出しています。たまには向こうのお母さんとご自分のお母さんを誘って、親孝行でもしましょう。

    トピ内ID:0bf9e06f03d397c5

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    無視が一番効く

    しおりをつける
    🙂
    黒猫三毛猫
    自分が出した手紙って、どんな内容でも後で読むと結構恥ずかしいものです。
    夫から手紙を手渡しで返してもらい、そのあとは無視が一番いいでしょう。
    特に自慢の息子にそんな手紙を読まれたとわかったら、もう何も出してこないのではないでしょうか?

    トピ内ID:46ea1710585f1712

    ...本文を表示

    白黒ハッキリさせたい性格?

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    そういう人は意外と損する
    こういうのは、ノラリクラリ
    ハッキリさせずににげまわり、逃げ切った人の勝ちです
    トピ主さんの、ハッキリさせたい気持ちを我慢した方が良いです
    なぜなら
    ハッキリさせて、諦めさせるとしたら、かなり大騒ぎで乱暴な手段が必要です。
    でも、それを見た周りは、年寄りにそこまで言う?と、引きます
    人間関係に悪影響です。
    でも、被害者面して、実際の手紙なども使いつつ、弱々しくか、サッパリかタイプによりますが、困ってるんですよね~と、相手が死ぬまで言い続けて、逃げ回る覚悟を持って
    とくに、ご主人が逃げるタイプのようですから、その方が上手く行くと思います。

    トピ内ID:b5ecb244de9ba4f1

    ...本文を表示

    無視、絶縁、世間は許すから大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    流星
    もうその年代の義母は何を言っても、対応を変えても無理です。変わりませんし、謝ってもエスカレートするだけです。気質は変わりません。
    葉書や手紙は出さないで良いですし、実母にも連絡して無視を決め込んでください。
    会うのは葬式の時で良いのでは?
    あとは夫に丸投げしましょう。夫が動かないならほっときましょうよ。

    トピ内ID:d4b62b84720e3d81

    ...本文を表示

    トピ主の思い通り、しめしめ

    しおりをつける
    🙂
    はぴこ
    >仕事(教職)しながらの子育て、いざという時の助けはいるとの判断して、実家の近く(職場も近い)に引っ越しし、家も建てました。

    夫が不甲斐ないのをいいことに
    なんやかんやで自分に好都合なように進めてる

    よかったですよね!?笑

    義母が~って、ただの言い訳にしか聞こえませんね

    どっちもどっちだなぁという感想しかありませんよ

    トピ内ID:5793c526c7bf36b4

    ...本文を表示

    最後に 1

    しおりをつける
    🙂
    まいちき
    今回は夫に対応してもらうことにします。普通に働いて暮らすだけが、こんなに困難を伴うとは。令和になっても、女性の生きづらさはなかなか変わらないですね。
    返信する中で、自分の考えを整理できて良かったです。多くのご意見ありがとうございました。

     以下はつぶやき

    引っ越し前の義母との言い合いは、密室で、義母が子(孫)を立って抱っこし、床に座っている私を見下ろして、私や実家への不満を激昂して言ったからです。人格攻撃もして。嫁側は夫側に従えという論調で。
    私は窮鼠猫をかむ状況で反論をしました。

    その頃は夫も「親に謝れ。」という感じで、落としどころとして私が義母に態度が悪かったことは謝り(人格攻撃はしてないけど興奮して話してました。)、でも結婚については二人が独立することと考えているということも合わせて言って義母と和解しました。

    でも、心の中で立場の上下(嫁からは意見しにくい)を利用して、圧力をかける義母を人として信用出来ず、夫とも大喧嘩しながらなんとか説得をし、実家近くに引っ越しました。

    家を建てる時も、夫とはずいぶん揉めました。義実家の隣の家がうりに出てるとか、いましか義実家に子育て頼れないとか夫のバックには義実家が。夫を介して良いとこばかり言うけど、介護とか都合の悪いところには触れないわけです。

    子育ては私の負担が大きい。子が病気になったら休むのは、自動的に私です。義実家寄りにいたら、嫁がやるべき仕事を義母が助ける扱いで、きっと恩を売られるでしょう。

    実家寄りずるいと思われそうですが、実家、保育園、病児保育、自分をフルで使ってやっと仕事に大きな穴をあけず、子どもを大きくすることが出来ました。

    トピ内ID:3339ab54be9bb739

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    最後に 2

    しおりをつける
    🙂
    まいちき
    義実家から遠くなった分、夫は毎週子ども達をつれて行き、私は子どもの写真なんかもよく送りました。お正月元旦はいつも夫実家に先に挨拶に行きましたし。(義妹はいつも元旦義実家にいたけど)
    子ども達が大きくなり、義実家に行くより友だちと遊ぶ回数が増え、コロナ禍で夫が正月やお盆帰らないと伝えた(私実家にも正月挨拶にも行かなかった)状況での中傷手紙騒動です。

    夫には普段から義実家と電話でもコミュニケーションとって頂戴よと思いますよ。結局、夫は責められず嫁が「家族になろうとしない」と責められるんですから。

    間に入る夫がしっかりしてくれればと思うけど、夫は夫なりに義母からの長男プレッシャー(同居、子の名付け、家を建てる場所)を感じながら、最終的には家族のために動いてくれたので感謝してます。
    今は2人で家庭を切り盛りしている実感があります。家事も引き受けてくれるようになったし。

    義母に自分人生は自分で責任をもって欲しい。息子夫婦のあり方で(養子にとられたみたいで)「死んでしまいたい」とか言われても、困ります。重いです。

    親孝行も、相手を見てするものだと今回強く思いました。

    書き散らし失礼しました。

    トピ内ID:3339ab54be9bb739

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    夫が不甲斐ないに尽きる

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    何なの解決能力無くて。

    あなた関係ないでしょ?

    何故あなたが前面に出てる訳?

    私には関係のない事ですでいいじゃない。

    来た手紙を読む必要もなく夫に渡せばいいし、受け取り拒否で投函すればいいでしょ?

    あなたが中途半端に好い人をやろうとするから悩むんでしょ。

    頼りにならない夫ですね。

    義母さんよりそちらの問題が大きいんじゃない?

    共に人生歩んで行くだけの価値あります?

    トピ内ID:5518a44d233e57f2

    ...本文を表示

    私の例です

    しおりをつける
    blank
    コブサラダ
    50歳女性です。
    20数年前ですが、結婚してから数年間に何度か手紙を受け取りました。
    トピと同様に、
    私が嫁として非常識、男側実家優先せよの内容です。
    共働きで帰宅が遅く、義母が電話してきても留守番電話なのが怒りに着火させたようです。

    最初の手紙の時には、理解してもらい誤解を解こうと遜った態度に出たら、その後態度を和らげるどころか益々ヒドい手紙を送りつけてきたり、留守電に暴言を残されました。結局、嫁を躾けて意のままにしたいだけなんですね。

    1回だけ反応してしまいましたが、その後は無視です。
    後年、激昂した義父母から絶縁を宣告されました。
    嫁が実家を疎遠にして義父母にひたすら尽くすことしか満足しない人とは関係を築けなくて当然です。
    和解するには、子を頼らないと生活出来なくなるほど親が衰えを自覚しないと無理だと思います。

    トピ内ID:9f67b34808fc7d77

    ...本文を表示

    関わらない

    しおりをつける
    🙂
    ばぁば
     正に井の中の蛙で、自分の非常識を知らない、愚母ですね。

    夫の親だからと言って、関わる必要無いです。
    夫に任せましょう。

    おかしな人に関わると自分の人生まで、おかしくなります。

    スルーして良いと思います。
    感情を引きずられないように。

    息子の嫁だからと、何をしても良い訳ではないし、ましてや嫁の実家に中傷の手紙!
    たまたま親族になっただけの他人様に、
    中傷の手紙を送るって、どうかしてますよ。
    他人なら警察に相談しません?
    そんな案件です。

    義母さんは常軌を逸してます。

    夫婦だって別れたら他人。
    つまり、人様の娘さんが縁あって嫁いでくれたのです。
    そういうご縁を大切に出来ない。
    時代錯誤の思考。
    人を尊重する知性もない。

    まともに取り合わなくて良いと思います。

    ご自分の人生、ご家族を大切に。

    トピ内ID:5b5dde41b0246ec8

    ...本文を表示

    愛情の反対語は、無関心です

    しおりをつける
    🙂
    何か反応すれば、姑さまの思うがまま。

    一切動かず反応しないことです。

    でも、何かしたいなら、ご主人さまから手紙の原本を貰って大切に保管しておき(ご主人さまは、気持ち悪くて破棄してしまうかもしれないから)、コピーを沢山取っておき、親戚等から色々苦言を言われた時に、送り付ければ良いのでは?

    無反応が、姑さまには一番堪えると思います。

    トピ内ID:397cd8a2c096f925

    ...本文を表示

    実家に言っておいたら?

    しおりをつける
    🙂
    にわ
    ご実家にも届くかもしれないので、
    読まずに渡すように伝えておいたらどうですか?
    何も参考にならず嫌な気分になるだけでしょうし。
    今後は
    郵便局でそのまま戻してもらうような手続き(そういうのがあったと思います)
    したらどうですか?
    もらってしまった手紙は、そのまま無視です。
    「あれ?届いたのかしら? 読んだのかしら?」と悶々とさせておけばいいと思います。

    トピ内ID:d02e260a2d136c51

    ...本文を表示

    放っておいてはいけないと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    息子を養子に取られたみたいで死にたい…

    大袈裟すぎるけれど、多少なりともそう思っている息子を持ってる母の気持ちってそうなんでしょうね。

    寂しいだけなんでしょうが常軌をを逸していますね。
    ご主人はきちんとお父様や妹さんと話し合うべきです。ショックを受けてる場合じゃないです。
    主さんはお義母様に関わらなくていいと思いますが、放っておいていいことではないと思います。
    放っておくととんでもない方向に動く方のような気がします。

    トピ内ID:3ce1594735854ee9

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    最後の方のあなたのレスを見て

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたも何か親との関係の取り方が濃すぎる様な感じがしました。

    令和になっても女性の生き方は辛いものがある様に感じてる様ですが、多分それはあなたの考え方が自分に引き起こしてる問題なのではと感じます。

    私も娘がいますが連絡あるのなんて一月に一回あるかないかです。

    あなたが子供を育てる為に親の手を借りなければならなかったからだと思いますが、その密過ぎる親との関係が当たり前とは思わない方がいいんじゃないでしょうか?

    子供が親の人生楽しませてあげなくてもいいんですよ?

    残念ながらあなたの義母さんにはその感覚が無さそうですが。

    毎週夫が子供連れて義実家に行く事もあなたは希望してるみたいですし、親との関係をあなた自身が濃くしなければならない先入観が強いんじゃないでしょうか?

    もっと親離れしてもいいんじゃない?

    介護の心配もしてる様ですが親も子供を頼る時代でもありませんよ?

    介護保険あるんですからそれを利用すればいいでしょう。

    あなたがもっと意識改革した方がいいんじゃないでしょうか?

    親孝行しなければいけない強迫観念をお持ちの様です。

    うちなんて全くそんな感じありませんよ。

    親孝行するなんて気が全くなく自分の幸せだけに勤しんでます。

    それでいいんじゃないでしょうか?

    親は親で自分の人生楽しんでますから子供に楽しませて貰って親孝行して貰わなくてもいいです。

    子供は子供の人生生きればいいんですよ?

    姑さんとガチで言い合いってシャカリキ過ぎます。

    もっと気を楽にして生きて下さい。

    トピ内ID:5518a44d233e57f2

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    世間には変な人もいますよね

    しおりをつける
    🙂
    トトハハ
    大変な義実家と言うか 少々おかしな姑ですね。
    自分がそんな手紙を貴女のお母様に出すなんて 非常識にもほどがあります。私は結婚して 孫もいる息子がいます。違う市に住んでいます。今どき男側を立てろなんて事を言われる姑は 過去の遺物に他なりません。
    私がかつて嫁と言われた若い頃でも 私自身やはり自分の親との交流の方が多かったですよ。
    貴女の姑は貴女のご実家にまで 嫌みとしか言えないような手紙をを出されたとのこと。
    姑が寂しいのだとか言われる方もいるようですが 寂しければ もっと素直に貴女に伝えればいいのにねと 私は思います。
    幸いご主人もわかってらっしゃるようです。
    (多分 何もしてないです)  これが一番良いと思われてるのです。
    ご主人は自分の母親なので 性格をよくわかってるので、何もしないのが最良だと思われてるのだと感じます。
    気の強い 少し変わった姑なので 貴女も心労があると思いますが ご主人との 生活を大切に、そしてご実家のお母様のフォローも忘れずにしてあげてください。
    こんな手紙を書くなんて失礼だと言うことを姑はわかってないのです。元気を出してください。

    トピ内ID:3770dbb2f09374f7

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    時がきます!

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    わたしの母も婚約者だった夫に、暴言だらけの手紙を延々と書いてだしました。
    母はいわゆる毒親で過干渉。
    夫に私を取られる、という考えだったのでしょう。
    でも、夫はひるまず、クールに結婚しました。結婚後は実家には滞在しても数時間。決して泊まらず、食事もせず、お茶を飲むだけにしました。
    理解しようとおもわず、そういう人だから、最低限の関わりで、過ごすことです。
    やがて、母は歳をとり、勢力は急降下しました。そして施設に入りました。
    高齢者は衰えます。それより先に、あなたが衰えないこと!
    元気にじぶんの家族を大切に生きていってください。

    トピ内ID:affde5107e88883d

    ...本文を表示

    パンチの効いた姑だわね。

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    私も姑です。笑
    ですが、主さんの姑にはたまげます。
    姑は60代ですよね?
    すご~く昭和初期の思考で驚いています。
    今時の60代、少なくとも私の周りにこのような考え方をする人は
    居ません。
    寧ろ、自分達が舅姑(90代)にやられて来たので嫌な連鎖は断ち切り
    息子のパートナーにはしないという考えの人が多いです。
    だから同居もしないし干渉もしない。
    そんなスタンスでやっています。
    お嫁さんが自分の実家寄りになるのは仕方ないことですよ。
    だってね、自分の親の方が気を使わずに孫の面倒も見てくれるし
    色々頼みやすいですもの。
    私もそうでしたから解ります。
    お嫁さんが実家に寄り付き、孫もお嫁さんの両親に懐くのは普通の事。
    私はそう思っています。
    正直、そっちの方が私も気楽なんですよ笑
    息子夫婦が結婚したら別家庭。
    出来ればお互いに依存せず程よい距離で付き合うのがベスト
    主さんの母親に文句の手紙を出すなんて義母は普通じゃないから
    疎遠で良いと思うわ。
    精神が不安定な人だと思う。
    仲良くなる必要は無いですよ。


    トピ内ID:6c016013a1ecf0be

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