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    義理の息子が仕事を辞めていた

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    🙂
    なお
    ひと
    拙い文章ですが、お聞きください。
    3年前結婚した一人娘がおります。夫婦共20代後半。
    共稼ぎで今までやっていました。
    こないだ、娘とのLINEのやり取りでサラッと娘の夫が仕事を辞めたと言われました。今は娘の稼ぎでやっている様です。
    金融機関にいたのですが、将来的に考えて先が見えないとの事で辞めたそうです。
    娘の夫の母には事前に辞める事を相談していて、スキルアップのための学校資金まで出してもらってたようです。
    一方私はLINEで辞めたのを知らされただけ。
    これからどのようなビジョンがあるのか、また決まってから辞めるという選択肢はなかったのか?疑問です。
    夫婦の事なので口出しはしたくないですがやはり心配です。
    なぜ相談してくれなかったのか?
    信頼していた分ショックです。

    静観するしかないのですがモヤモヤします。

    トピ内ID:51708ed207fd6760

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    そう?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    私の夫も退職経験あり・転職経験ありですが、自分の母親に相談しようと思ったことなんて正直ないです。
    むしろ思いつきもしなかったですね。すべて事後報告です。
    そもそも自分の母親に相談したところで、実のあるアドバイスをもらえるとは思えません。
    「大丈夫なの?やっていけるの?子どものことだってあるのに」等々、アドバイスどころか不安の上乗せをしてくる発言しかしない気がします。私の母親はバリバリ働いているタイプではないので。

    トピ主さんが何かアドバイスできるのなら、具体的に伝えておいたらどうですか?
    「〇〇業界のことなら分かるから、アドバイスできるよ」とか、「〇社には伝手があるから、言ってくれたら紹介するよ」とか。
    今回はもう夫婦の間で方向性が決まっていると思うので遅いでしょうが、上記のようにトピ主さんにできることを伝えておけば、次回の退職・転職の際には、事前に相談があるかもしれませんよ。
    もちろん、トピ主さんに関係ある業界・職種等に興味がなければ、それまでの話になりますが。

    「大丈夫なの?」程度しか言えないのなら、相談はないと思います。

    トピ内ID:47ac8e909ef38ab4

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    色々気になるけど

    しおりをつける
    🙂
    こんな時期ですからね、転職もスムーズにいくとは限りませんが、だからこそ慎重に、と思いますよね。
    でも、彼にも色々考えがあるのでしょう。
    同じ娘を持つ母親としては、私もちょっとモヤモヤします。
    娘の稼ぎで暮らしてるっていっても、期限はあるのかとか、家事とか娘1人が負担になっていないかとか、そっちが心配です。

    こちらに相談なしなのは構わないけど、やはり一大事。決めたなら一言挨拶くらいあってもバチは当たらないと思いますね。
    すみません、ご心配おかけしますが必ず頑張ります、とか、社会人として、夫として責任、という認識からの言葉があってもいいんじゃないかなと。
    そういうことがちょっと気になります。

    ステップアップの学資を親に負担してもらっている、というのもなんだか計画性がなくて、いまだに親がかりって大丈夫なのかと思いますね。
    娘夫婦のことですから、2人で踏ん張ってほしいですが、今後の展開で、考えることも出てきそうな気がします。

    向こうの親御さんにも、話を聞いてみたいな、と感じます。
    その上で、親として節度を持って支えられることは何かを考えると思います。

    トピ内ID:4bad383932b198fa

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    いちいち『姑』に相談しませんって

    しおりをつける
    😒
    ストリクト
    ひとつお聞きしますが、あなたがもし、自分の仕事を辞めるときに、あるいはその後の身の振り方に悩んでるときに、あなたの夫の母親に相談しますか?

    しないでしょう?

    血の繋がった実母ならともかく、血の繋がらない姑に相談なんてするわけないんです。

    それと同じですよ。

    そもそも娘の夫であって、あなたからすれば他人なのですから、きちんと距離を守ってください。

    口出し無用。

    トピ内ID:516e98dfa9cd530d

    ...本文を表示

    気に入らないんですね。

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    私を無視しやがって、事前に相談もしてこないなんてなんて失礼、って事ですね。
    心配より怒りが先の様子、蚊帳の外にされたのが面白くないと聞こえます。

    夫側の親に事前に言ったのはスキルアップのための学費を出してもらいたかったからでしょう、別にあなたと差別した訳じゃないと普通に思いますけどね。
    お金が足りない、とか、援助して、と言われないだけ良かったと思いますけどね。

    そもそも今回の事であなたに何ができたんですか?
    娘さんも今までのあなたとの関係性を踏まえ、相談をしない方が良いと判断したからからしなかったんでしょう。
    どうせ次の仕事を見つけてからにしろ、とか、ビジョンを説明せよ、なんて言われるのが予想できたから敢えて言わなかったのかも知れません。

    信頼してないのはそうなのかもしれませんね、思い当たる節がありませんか?

    トピ内ID:b08294ce1f75c895

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    娘を信用できないの?

    しおりをつける
    🙂
    はて
    相談されたら何ができるのですか?
    金融機関についての展望を詳細に話してあげられるのですか?
    確実に入れる会社を複数紹介できるのですか?
    娘婿が稼いでいたぐらいのお金を援助したいのですか?
    娘にもっと稼げる会社を紹介できるのですか?

    スキルアップのために親から資金援助されているぐらいだから、ビジョンありきで退職しているんでしょ。
    それを受け入れて納得し、親に援助を乞うことなく頑張ってる娘のことは信用できないの?
    トピ主に相談が必要な理由はなんですか?

    トピ内ID:5af37290a3334aa9

    ...本文を表示

    いちいち言わない

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    私は独身の時に何度か転職しました。
    仕事を辞めて転職に成功するまで半年ほど空いたこともありますが、蓄えがあったので誰にも迷惑をかけていません。
    独身でもいちいち親に言わないのに、結婚して別世帯になって何故夫の退職のことなんて更に言う必要がないです。
    他の方も仰っていますが、「相談」って具体的にトピ主さんはどんなアドバイスができるんでしょう。
    学校資金を出してあげられるんでしょうか?
    もし金融関係の知識がなくて学校資金を出すつもりがないなら、相談されてどんなアドバイスができるんでしょうか。

    >夫婦の事なので口出しはしたくないですがやはり心配です。
    その「心配」でどういうアドバイスができたんですか?

    >信頼していた分ショックです。
    あなたに学校資金を借りたけどそれで高価な私物を買った(騙した)とかなら「信頼していた分ショックです」と言ってもいいけど、どうしてこれで信頼とかショックという言葉が出るのか理解できません。

    取り敢えず、私(50歳代)の経験としては「独身で親と同じ戸籍にいた時でも話さないことを、別世帯になって自立しているのに何故相談・報告しないといけないのですか?」です。

    トピ内ID:00f4f37d970d28e2

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    金融機関に勤める友人が言うには

    しおりをつける
    😅
    れい
    金融機関に勤める友人が言うには、「今は店舗の無人化を進めているから、バリバリ事務or営業ができないと異動させられる」と聞きました。
    金融勤めってかっこいい、と思っていたのですが、どうやら大変な部分も大きいようです。
    勿論、どこの金融機関もそうとは思いませんが…

    転職するって、結構体力も神経削られますので、大事にしたくなかったのではないでしょうか。
    「転職したい」って婿さんから言われたらどう思いましたか?
    「せっかく金融機関勤めているのに…」
    「今辞めたらもったいない」
    「辞めたらどうするつもりだ」
    と、婿さんに思いませんか?
    それ思われたり、言われたりするのが嫌だったのではないでしょうか。

    娘さん一人が働き口になってるので、心配な部分もあると思います。
    娘さんが何か言ってくるまで、そっとしておいてあげてください。


    ただ、私が少し心配なのは、スキルアップのために学校行こうとしている、ということですね。
    しばらく働く気がないのか?
    それとも働きながら学校へ行くのか…
    娘さんのことを思うと心配になる気持ちは分かります。

    トピ内ID:6c9ca56aafe5d94e

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    主さんが必要以上に心配するからでしょう

    しおりをつける
    🙂
    私も母
    主さんの文面読んでわかりました。
    私でも主さんに事前に相談しないと思います。

    だって相談していたら、絶対に反対していたはず。
    なんでやめるの、もっと考えなさい、今仕事やめるなんて無責任すぎるとか、なんとか。

    私の親戚でも主さんみたいな人いました。

    いとこ夫婦が、同居している親と話し合い
    いろいろ決めたことを、別居している兄弟のいとこが
    「納得いかない、私の意見も聞いて」
    と、言っていつも引っ掻き回してました。

    でも口は出すけど、お金も手も出さないんですよ(笑)

    ちなみに主さん、相談を受けていたらお金とか援助しましたか?

    仕事先とか紹介するツテありますか?

    ないのなら黙って静観です。

    トピ内ID:132f03908112c2c6

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    相談?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    相談すればどうなったの?

    相談した所で書かれて居るようにちゃんと新しい就職先決めてから辞めなさいというのでしょう?
    そもそもですが相談するのは配偶者ですね。

    もしトピ主さんに相談したとしましょう。
    其処でちゃんとトピ主さんの言いつけ守り行動し「上手く行かなかったら」どうします?
    「お義母さんの言いつけ守っているから僕の人生滅茶苦茶だ。」なんて言われますよ。
    その時トピ主さん責任取れるのですか?

    もう娘さんも娘さんの旦那さんも良い大人です。
    自分達の道は自分達で選択して進ませた方が良いのですよ。
    もし上手く行かなくても自分達の責任でそれはそれで学ぶ筈ですから。

    心配なのは分かります。
    でも此処は口挟んだりしないで見守るのが一番なのでは?
    ついでに「頑張って。応援してる。」と言ってあげた方が娘さんも其の旦那さんも勇気となりそうですね。

    トピ内ID:329b912fe357103b

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    いちいち報告しませんよ

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    他の方のレスにもある通り、妻母にいちいち仕事を辞めた話しなんかしません。
    私の兄は無職期間があったことを1年経ってから両親に報告してました。
    別家庭になれば、そんなものです。

    トピ主さんが言う信頼とは、何でも隠さずに報告してくるのが前提なのでしょうか?
    親を心配させたくないから黙ってた。借金でもして生活してたら問題ですが、夫婦とも元気で娘さんの稼ぎで生活費を賄えているなら、なんの問題もありません。

    トピ内ID:d5b66c905e04aea2

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