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3回の婚約破棄

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（トピ主 0 ）
041
なめこ
恋愛
私は3回婚約破棄になっています。 いつも婚姻届を提出するだけのとこまではいくのですが、最後の最後で私の親に『本当にあの人でいいの？あなたを幸せにしてくれる人とは思えない』と言われ結婚を踏みとどまってしまいます。 親ながらに相手を見て何か思うところがあるのだと思います。 彼もそんな私をみて結婚に不安がでてくるのか『親に俺は認められてなかったのか、俺じゃ幸せにしてあげられないかもしれない、結婚やめようか』といつも離れていきます。 その度に相手がその程度の気持ちだったのかと悲しくなり、虚しくなります。 私も親に何を言われても『大丈夫！』と言えないあたり図星なことを言われて反論できないんだと思います。 子供を心配してくれる親の気持ちは頭ではわかっているのですが、いつも破談になるのは親のせいにしてしまい、親とも大喧嘩してしまいます。 こんな、人生も嫌で、こんな自分も嫌です。どうしたら本当に私のことを心から好きになってくれる人と巡り会えるんでしょうか。自分が変わらないことには寄ってくる人も変わらないですよね。

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次は事後報告でいきましょう

🙂
rie
多分それ、一生認められないと思いますよ。自分の側に置いておきたいだけなんだと思う。 親御さんがひきとめてくるのは直前なんですよね。 もう次の人とは、入籍すると言っといてその1か月前とかに入籍しちゃいましょう。 「あれ、入籍するって言ってたの1か月間違っちゃってたね！？こないだ 無事籍入れたから～」と天然ぶりましょう。

トピ内ID：bf3f4857053b9a5e

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頭を親に取られてしまっている

🙂
花
優しい虐待って言うんですよね、そう言うの。良かれと助言しているのですが決定権を子供から優しく奪っているんですよ。 結婚する時って不安がつきものです。それは誰だってそうですよ、基本的には一生に一度と思ってする事ですから。 でもね、この人と幸せになるって決めて行動しないとどんな人と結婚しても幸せにはなれませんよ。 結婚て幸せにしてくれる人を探すんじゃなくて、幸せにしたい人を探した方がいいし、共に幸せを築こうと決めて結婚するものだと思います。 トピ主さんの考えがずっと受け身でしてもらう事ばかり考えていたら結婚なんて無理ですよ、お互いに喜ばし合い愛し合い励まし合い守り合い生きていくのが結婚です。 親の代わりの保護者探しなら、親に勝てる人なんて皆無ですよ。腹括る覚悟で飛び込まない人にはまず結婚はお勧めしません。 結婚後の幸せって勝手に降ってくるものではなくて、作り上げるものなので、その労力を相手ばかりに押し付けるのでは結婚なんて上手くいかないですよ。 今までの人だって、親がどうこうと言ったってトピ主さんがそれでも愛してくれると感じていたなら、そんなトピ主さんを幸せにして結婚後はいつか義親に認められるように幸せにしようって頑張ったのではと思います。 どんなにね、相手を値踏みしたって、自分と同じレベルの人としか結婚できないものなんですよ。ダメだったらダメで今はお別れもハードル低いのでやるだけやってみてから良い結婚だったのか失敗だったのか考えた方がいいです。 飛び込まずに将来思い描いた幸せがあるかないかなんて、結婚はやってみない限り分からないですよ。

トピ内ID：ee097559f2543fd6

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縁がなかった

🙂
あいこ
トピ主さんがおいくつなのか分かりませんが、結構お母様の意見がお強いのですね。 何があっても幸せにしますと今時の男性ってそこまで強く意思を持てないんじゃないですかね。何かあると弱くなってしまう、簡単に決意が揺らいでしまう所はあると思います。 親世代が良いとされていた男性像とは変わってきてますよね、 トピ主さんの親と結婚するわけじゃないので、最後は2人が何があっても乗り越えられるかが大事だと思います。 そういった意味だと過去の方はご縁がなかったのでしょう。

トピ内ID：cdb97f9b6dc86d27

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親離れ子離れできてない典型

😣
猪鹿蝶
その程度の気持ちだったのか、と 男性にがっかりされてるようですが それは相手も同じですよ 最後の最後で口出ししてくる親 それに聞く耳を持ってしまう貴女 結婚した後の義理の親の干渉は 目に見えてますし 婚約した後になってから 親が貴方の事を認めてない とか馬鹿正直に伝えてしまうあたりも あまりにタイミングが悪過ぎます あ、この人は違ったんだ 自分と違って腹括ってなかったんだ だから今更そんな事を言い出すんだ と思わせていると思います 3回も婚約にこぎつけた事から トピ主さんは女性としては かなり魅力的なのだと思いますが 人間性が幼いのかも知れません

トピ内ID：98954d950713f548

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親にさがしてもらえば

🙂
ダリア
親御さんが気に入る男性を見つけてきてもらいましょう。 きっと、この先も同じことの繰り返しだと思いますよ。

トピ内ID：a9620c0ac78b03ac

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根本は反論できないからじゃない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 反論できない理由が4つあります。 １．彼をあまり信頼していないから ２．あなたの自己肯定感が低すぎて自分に自信がないから ３．あなたの中では夫となる彼よりも親が上だし親に依存しすぎだから ４．自分の責任だと思えず、いつも自分以外の誰かのせいにして逃げているから おそらく全部当てはまっていると思います。 特にトピ文に顕著に表れているのは３と４です。 ３についてはトピ文全体が「親、親、親」、初っ端から終わりまで親がほとんどを占めていますね。 このままだと生涯独身ですよ。 親に依存しすぎ。 〉その度に相手がその程度の気持ちだったのかと悲しくなり、虚しくなります。 〉子供を心配してくれる親の気持ちは頭ではわかっているのですが、いつも破談になるのは親のせいにしてしまい、親とも大喧嘩してしまいます。 1つ目は彼がその程度の気持ちだったんじゃないですよ。 あなたが親を納得させられない・彼を認めてもらえるように根回しできないから、彼があなたに冷めてしまったんです。 俺より親が大切なんだなって思いますからね。 2つ目は４に更に３が絡んでいます。 あなたは彼より親を取ってきました。 親がどう言おうが一つ前の段落に書いたとおり破談の方向へ導いたのはあなたです。 それを親のせいにしないこと。 〉最後の最後で私の親に『本当にあの人でいいの？あなたを幸せにしてくれる人とは思えない』と言われ結婚を踏みとどまってしまいます。 最後の最後でこんなこと娘に言う親が良い親とは私は思いません。 自分の親が毒親であることに気づいていますか。 だけどあなたの親が毒親であることと親のせいにすることは別ですよ。 まずは自立してください。 でないと結婚できても続きませんので今のあなたじゃ結婚は早いです。

トピ内ID：11831bddd0ad0196

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私は逆だったけどなぁ

🙂
バインミー
私は、20代前半の頃付き合っていた男性が次男で地元も同じだったので、母親は、この男性と結婚して欲しかったようです。 父が長男で、母も苦労した事があったようです。 しかし、私はこの男性と結婚話になった時、結婚後の仕事や家事分担の話をした結果、無理だと思って別れました。 で、29歳で地元も違う長男の夫と結婚したんですけど、母は大反対でした。 でも、私は「この人を幸せにしたいんだよねぇ」と思って、母の反対はスルーしましたよ。 父は、30過ぎたら女は結婚できないと思っているので、相手は誰でも良いからさっさと結婚しろ！というスタンスでしたし（苦笑） 私からすれば、母親が望む男性は無理でした。 トピ主さんは、どうして迷うんですか？ そこまで男性の事を愛してなかったのでしょうか。

トピ内ID：2f5e13bde96556dc

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そもそも

😒
どじょう
トピ主さんが結婚を踏みとどまっているのに、「その程度の気持ち」でなくて「心から好きになってくれる人」に巡り会えたところで意味あるんですか？ どちらにせよ結婚に至らないと思うのですが。

トピ内ID：bf743519f8af383b

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レスします

🙂
みか
トピ主さんはまるで他人事のように感じているようですが、たぶんトピ主さんが選択した結果になっているのだと思います。 トピ主さんは結婚して実家を出るのが嫌だという気持ちを持っているのでしょうし、ご両親もまたトピ主さんに家を出てもらいたくないと考えているのでしょう。親子の仲が良いと言うこともできますが、親子が依存しあっているとも言えますね。それを見たからこそ、相手の男性もしりごみする気持ちが湧いてきたのでしょう。 結婚するのなら、トピ主さんのご両親との同居を条件にしてはいかがでしょうか。結婚できる確率は確実に減りますがゼロではありませんし、婚約破棄を繰り返すことはなくなります。結果的に、そのほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：7bdd1e385eee6b85

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その程度なのはあなたの方

🐶
まっしゅ
あなた自身が彼の事をその程度にしか思っていないから、破談になるんですよ。 相手を「その程度の気持ち」と責めるのはお門違いです。 結局あなたが相手を心から好きになれないところが破談の要因です。 だから親は心配し、そんなあなたに彼も失望するんです。 あなたが相手のことを心から好きになれないから、相手も最後は破談を選ばざるを得ないんです。 そりゃそうですよ。 自分を大して好きじゃない女だと知った時点で、物凄くガッカリしますから。 せめて今後は心から好きな人を選んで下さい。 でないとまた親に心配され、相手に失望されて破談を繰り返すことになるだけですから。 結婚したいからと今まで同様適当な相手で手を打とうとしないことです。 破談を繰り返したくないなら、あなたが変わるしかないんですよ。

トピ内ID：0bd3c2e0cd9bcf1c

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レスします

🙂
通りすがり
単にトピ主さんに自分の意思がないから、でしょう 親に言われたから 相手がその程度の気持ちだから と言い訳しているから駄目なのです 自分で決めていないから 意思表示をしていないから 彼が離れていっているだけ それを親や彼の責任にしているだけ ３回同じ事をして 何も学んでいない 確かにトピ主さんが変わらなければ 自分で責任を負わなければ これから先も同じでしょう 自分の人生なのだから自分で責任を持ちなされ

トピ内ID：392bcc20bb69077a

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これって

041
くま2
そうじゃなくて寄ってきても長続きしないということ。 トピ主さんのお付き合いや結婚のスタンスに問題があり相手の男性はトピ主さんとの結婚ではなくトピ主さんのご両親と結婚をするような形になっているという事。 つまりトピ主さんとの相性はどうでもよくご両親に気に入られるか否かしかない。 そんな人と出会うわけがない。 トピ主さんとの結婚にも関わらずご両親との関係だけに注力するような男性はいるはずがないので。 彼等が去って行ったのはご両親云々というよりもトピ主さんの問題。 トピ主さんの今の状況は自分の結婚相手をご両親から守ることができないし、するつもりも発想もないから。 彼等はその状況に気が付いて早々に退散をしているということ。 厳しいけど結婚とは親からの独立と対峙だよ。 相手を自分の身内などから守れない女性には結婚は難しい。 このままではトピ主さんは結婚は難しいし仮に結婚をしても長続きはしない。 トピ主さんがご両親と対峙して自分のパートナーを守れないなら結婚は諦めたほうがいいかも。

トピ内ID：4d3b41ddf23e36db

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子供の為なのか

🙂
まるまる
本当に子供の為を思えば 我が子の選んだお相手を 我が子共々信頼し 若い二人を見守り、 背中を押してあげるのが 親の愛情かな、と考えます もちろん 若い二人をみて 心配したりする事も ありますが 当人達には 二人仲良く頑張って、と 送り出します そして、何かあったら いつでも守ってあげるから 相談して、頼ってね と伝えれば良いのです 仕事でも結婚生活でも ご両親も最初から 完璧に何でも出来た訳は ないはずです つまづいたり、失敗したりを 繰り返し 信頼や経験を積み重ね 成り立っていくはずです 新人ペアに仕事を任せるはずが やっぱりスキル不足だから、と 仕事を取り上げているだけの 上司がいたら、と考えれば その上司の判断が 適切かどうか 疑問に思いませんか？

トピ内ID：789ea2de0ad6cf0a

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幸せのなりかた

🙂
posuyumi
旦那は私が美味しいもの食べたり気持ちのいい景色見たり何かしら幸せそうにしてるのを見て幸せを感じてるようです。 人は誰かに幸せにしてもらうのではなく、自分でそこここにある幸せに気付き堪能し、そうしてパートナーが幸せを満喫してるのをみてまた幸せになるんですよ。 日常のいろんなところにある幸せにあなたの感度が低いなら、誰といてもあなたは幸せにはならないし、そんなあなたをみてパートナーは寂しい思いをするばかりだと思いますよ。 とはいえ、三人もの人に結婚直前まで行くのは女性としてそれなりに魅力あるんだと思います。 次もすぐ見つかるでしょう。 次は難しいこと考えず、小さな幸せを大事にしてみて？

トピ内ID：f0b6663df87a278f

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すべてが間違い

🐤
いんこ
あなたも親も どこかの王子様が現れて自分を、娘を幸せにしてくれると思ってるところがそもそも間違いです。 幸せは自分たちで築き上げるものです。どこかの誰かが与えてくれるものではありません。他力本願なんですよね。自分で努力する気がないのが手に取るようにわかります。 結婚自体に向いてないと思います。

トピ内ID：e3b2d58e53d9bd60

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問題があるのは彼氏じゃなくて…

🙂
みちょ
母親なんじゃないですか？ 普段からあなたの意見を聞いているようでも「お母さんはこうした方が良いと思う」と押し通すような人だと、過干渉の気があると思います。あなたが自分から離れて家庭を持つことが寂しいのかもしれないけど、それは母親が自分で解決するべき問題であり、あなたへの心配でなく自分可愛さからくる発言です。 そして、あなたもそういう支配的な態度を愛情と感じているから、歴代彼氏に不満を覚えるのではないですか？ 「私が不安に感じていても、俺が守る！って押し通してくれれば良いのに」ってことだと思いますが、それってトピ主さんの意思を無視して私情を優先する男性、とも言えますよね。誰だって結婚相手の親に認められていないなんて言われたら不安になりますよ。 普段の彼氏に問題があったかどうか、振り返ってみたらどうですか？ 母親が、ではなく「あなたが」居心地良い相手なら、それでいいんじゃないですか？ 結婚への不安、本当は身内の人間から一番にお祝いしてほしいですよね。反対されると不安になりますよね。 それなら、まずはトピ主さん母娘が親離れ子離れできていないことを自覚して、自立しましょう。 どうしてその人と結婚したいのか、自分の中で整理する。紙に書き出しても良い。それを以て母親にぶつかってみても良いけど、理解を得られなくても揺らがない。 彼氏に相談するなら「私はあなたのこれこれこういうところが好きだけど、ここは結婚するにあたって不安だから直して欲しい。」という言い方にする。 結婚は幸せにしてもらうのではなく2人で幸せになるものだと思うので、頑張ってください！

トピ内ID：a74658214b7848e4

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3回は多い

🙂
匿名‪38
しかも母親の反対で簡単に身を引いてしまう。 トピ主さんと母親の関係に何かありますね。 ずっと母親の言うこと聞いてきた 人、なのかなとは思いましたね。 それに、 ＞彼もそんな私をみて結婚に不安がでてくるのか『親に俺は認められてなかったのか、俺じゃ幸せにしてあげられないかもしれない、結婚やめようか』といつも離れていきます。 ＞その度に相手がその程度の気持ちだったのかと悲しくなり、虚しくなります。 ここ、傷ついているのは彼、 だよ。 そこを履き違えない方が良い。 その程度の気持ち、もトピ主だよ。 反対されてすぐ覆すその程度の気持ち、でしょうよ。 親？たぶん母親に反対されたくらいで 簡単に婚約破棄するトピ主が問題あり、なの。 歴代の彼達はあなたに婚約破棄された側なんですよ。 ちゃんと自分の問題として考えないと 結婚は出来ないのじゃないかな。

トピ内ID：bf5dc057055563d5

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逆だったら

🙂
もんどころ
どう思うか、相手にどうしてほしいかを考えてみたら？ 彼の両親が結婚に大反対。 さぁ、どうします？ 私ならですが、親と疎遠になっても私と結婚したいと言ってくれたなら結婚します。 「親は自分が説得するから、少し待ってほしい」と言われたら、少しなら待つ。 「結婚したいけど、親が反対してて…結婚はしたいけど、でも…」みたいな態度なら、見切りをつけてお別れ。 「自分の親に気に入られるようにがんばれ」って言われたら、一発アウト。 自分が逆の立場になったときに、相手にしてほしいと思うようにしてみたらどうでしょう？ 3回も同じ経緯で婚約破棄になっているのですから、トピ主さんが選ぶ人、もしくは、トピ主さんを選ぶ人、両方ともご両親のお眼鏡に適うことはないでしょう。あるとすれば、結婚が難しい年齢になったとき、誰でもいいから結婚して欲しいとトピ主さんに求めるようになってからでしょうか？ あとは、親が気にいる人を親に連れてきてもらうとか。どんどん連れてきてもらって、その中から、トピ主さんが好きになれて、トピ主さんを好きになってくれる方を選べばいいじゃない？ あまりにも婚約破棄の回数が多いって、身上調査でもされない限りはバレないと思うけど、バレたときに、なにか問題がある人なのかな？問題がある家なのかな？って思う人は多いと思うので、次は同じ失敗をされませんよう、応援してます。

トピ内ID：03690840d036c076

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トピ様が子供。。。

🙂
ひよひよ
普通の親はそんなこと言わない。 でもまぁ、仮に言われても、自分で考えて、結論はだすでしょ 相手が引き止めなかったのは、この期に及んで悩むトピ様に愛想をつかしただけだよ 恋愛小説みたいに、俺はそれでも君が好きだ！結婚してくれっ　みたいなことをいうのは、　モラハラ気質の男だけ 普通の男はあっさりとひきますよ。　そんなふらふらする人とは、一緒に人生やっていけないって。 おいくつなのかな。 仕事する、一人暮らしをするなどして、もちょっと内面成長させないと結婚しても、つづけられないと思う 頑張って

トピ内ID：e112b030f54d777e

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自分で決めて自分で責任を持つ

🙂
まりーごーるど
私の場合、プロポーズされて自分だけで結婚することを決めました。 親には、自分の決定を伝えただけです。 だから、もし今の結婚生活が失敗したとしても、別に親のせいにはなりません。 もっと、自分で考えましょう。 親の意見も友人の意見も、参考にして、自分で決断するのです。 そうすれば、どんな結果になっても、受け入れられると思います。

トピ内ID：ab1a5f9b5a2e38cd

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全部人のせい

🙂
もね
＞どうしたら本当に私のことを心から好きになってくれる人と巡り会えるんでしょうか。 巡り合ってるのに親の言うこと聞いて突き放してるのはあなた。 これまで求婚してくれた人に対して失礼ですよ。 ＞その度に相手がその程度の気持ちだったのかと悲しくなり、虚しくなります。 あなただって親を説得しないで不安になったとか言ってるのに相手の気持ちだけ「その程度」扱い。 むしろ、二度も婚約破棄してるのに結婚しようと思ってくれた三度目の彼には感謝すべきところですがね。 変わらなきゃと書いてるけど、 何が問題がわかってないなら無理でしょ。 自分の意思がないんだから。

トピ内ID：1171c6e7189fecc3

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その程度

🐤
なめたけ
その程度なんですよね、トピ主の気持ちが。 仰る通り自分がかわらないとですね。 まず自分が本当に心から好きだと思える人を探してみてはどうでしょう。

トピ内ID：88ef4d93020d645d

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よく言うね

🙂
ロザリウム
≫その度に相手がその程度の気持ちだったのかと 親に止められたくらいで結婚やめちゃうあなたがそれ言うか？です。 お相手の方こそ、まさに同じことを思っているでしょう。 ≫私も親に何を言われても『大丈夫！』と言えないあたり あなたも本当は気づいているんですよね。 自分で実行する決意が欠けていること。 自信がないのは多かれ少なかれ、誰にでもあるんです。 自分で決めたことにもし失敗しても、なんとかしてみせる、と思う人だけが 前を向いて歩いて行けるのではないかしら。

トピ内ID：3e96d8303eba0c3b

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×婚約破棄になっています　〇婚約を破棄しています

🙂
ららあ
いろいろと書いてますが、自分で破棄してるんですよね。 要するに、全て自分の問題。 自分のことを自分で決められる大人にならないうちは何度やっても同じです。 「親が…」って、別に反対されたわけではないでしょ？ …まあ、そろそろ相手も見つからなくなるでしょうから、そういう意味では平和になりますね。

トピ内ID：b75e3d2f675c1f0a

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優柔不断、信念がない

🙂
四槓子
＞自分が変わらないことには寄ってくる人も変わらないですよね。 ご自身でわかってるじゃないですか。 トピ主様に必要なことは、過剰に周囲の意見を拾い上げてブレブレにならないこと、信念を持つこと。 ＞どうしたら本当に私のことを心から好きになってくれる人と巡り会えるんでしょうか。 トピ主様が、相手に対して心から好きになることです。 トピ主様は何事も全て"受け身"なんですよ。 どうぞ自分で考えて、行動してください。 その結果、不幸になっても幸福になっても自己責任です。 結婚よりも、親から離れて独り暮らしして、しっかり仕事して、自立することが先のような気がします。

トピ内ID：31be3301f76f194f

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親信仰でもしてるのですか？

041
おばちゃん
親の意見が絶対で、親の言いなりになっているわけですよね。どんなに好きでもそれじゃ100年の恋も覚めますよ。婚約者より親を選んでいるのはトピ主さん自身です。可哀想なのはお相手の方ですよ。まさか結婚直前で自分より親を選ぶなんてね。人のせいにしているうちは無理だと思います。親にお見合いでもセッティングしてもらって、その人と結婚まで行けたらさすがに反対されないと思います。

トピ内ID：ce870ba6ccce4a47

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問題は母親

🙂
ののか
３回婚約したってことは、それなりにトピ主さんは見た目も性格も悪くない。 結婚したいと思えるだけの魅力のある女性だと思います。 問題は、母親でしょうね。 結婚で人生の転機で不安にもなるしそんな時に、年配者として背中を押すんじゃなく、不安をあおって失敗へ導く人。要は、母にとって今は結婚してほしくない、娘を手元に置いておきたい、娘が自分よりも幸せになるのが面白くないなどの心理があるんでしょう。 母が結婚に後押ししてくれるのは、母があなたが結婚しないと困る状況に陥らないと後押しはしてくれないとおもいますよ。例えば周りの同世代の話題が孫自慢話ばかりで、未婚の子がいるのが恥ずかしいって状況にでも陥らないかぎりはね。（兄弟に既婚で子供（孫）がいると、孫提供係と、独身介護要員係で使い分ける可能性もある。 あなた自身が母への依存断ち切らないと、この先も結婚は難しいと思う。 まず家を出て、自立。母と距離をおく（絶縁はしない　顔合わせなどもある）親離れ子離れし、距離感を図る。 そして、次結婚するときは、結論のみ伝え、相談はしない。 何を言われても、「そんなことないよ。気にしすぎじゃない。ネガティブに考えるのは年寄りの癖だよ」 と言い返す。 あと、３度婚約できたからといって、次があると安易に思わないことです。女性は年齢をとればとるほど、市場価値は下がる。若いときと同じ感覚でいたら、婚期はどんどん逃します。 幸せにしてくれる人じゃなく、ともにつらいときも楽しいときも力合わせて幸せをつかむ努力をしあう人にならないとだめです。 次の婚約が決まるまでは、母親には独身宣言して、家を出て距離をおいたほうがいいです。

トピ内ID：6a3a2d49177adb62

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新たな保護者探しをしているのかな？

🙂
ヨーコ
トピ主さんは、相手に幸せに「してもらう」という思考から抜けられないんでしょう。 でも結婚って、新しい家族を二人で支えあい作っていくものではないでしょうか。 一方的におんぶにだっこでは成立しません。 ご両親がどういう価値観を持っておられるのか想像するしかないのですが、 もしかするとトピ主さんを自立させたくないのかもしれません。 いつまでもそばにいて、年老いたら世話をしてくれる娘でいて欲しいと思います。 でも順番でいくと親は先に亡くなるし、 親の介護の後に結婚となるとトピ主さんは年を取りすぎているでしょう。 今後は 「私がこの人を幸せにしたい」 と思う人を探してみてください。 受け身でいつづけると「こども」の立場から抜けられなくなりますよ。

トピ内ID：af85c08dec3759be

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わかってるじゃないですか

🙂
通行人A
＞自分が変わらないことには寄ってくる人も変わらないですよね。 自分を変える気があるのかわかりませんけど。 3回も同じ事繰り返して婚約破棄なんて。 本当に好きな人と巡り合えてないのではありません。 完璧な人間なんていない、それはトピ主さんも同じですよね？ 自分が完璧じゃないのに相手には完璧を求めますか？ 違いますよね。 お互いの至らないところをお互いが補っていくのが夫婦なんですよ。 そういった思考が全くないから親に言われて迷ってしまうんでしょう。 悲しい思いをしているのは元婚約者たちですよ。 いつまでも親や相手のせいにしないで、成長しましょう。 まずは親離れからですね。

トピ内ID：d3cf960adf5b0a60

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結婚しなければいい

🙂
ヒロリナ
「その度に相手がその程度の気持ちだったのかと悲しくなり、虚しくなります。」 これってお相手の方のセリフですか？ってくらいブーメランな発言ですね。 主さんはなぜ結婚したいんでしょうか？ いや、そもそも結婚したいんですか？ 私にはそう思えませんけれど。

トピ内ID：bb75289b632b485d

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