詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    3回の婚約破棄

    お気に入り追加
    レス91
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    なめこ
    恋愛
    私は3回婚約破棄になっています。
    いつも婚姻届を提出するだけのとこまではいくのですが、最後の最後で私の親に『本当にあの人でいいの?あなたを幸せにしてくれる人とは思えない』と言われ結婚を踏みとどまってしまいます。
    親ながらに相手を見て何か思うところがあるのだと思います。

    彼もそんな私をみて結婚に不安がでてくるのか『親に俺は認められてなかったのか、俺じゃ幸せにしてあげられないかもしれない、結婚やめようか』といつも離れていきます。

    その度に相手がその程度の気持ちだったのかと悲しくなり、虚しくなります。

    私も親に何を言われても『大丈夫!』と言えないあたり図星なことを言われて反論できないんだと思います。

    子供を心配してくれる親の気持ちは頭ではわかっているのですが、いつも破談になるのは親のせいにしてしまい、親とも大喧嘩してしまいます。

    こんな、人生も嫌で、こんな自分も嫌です。どうしたら本当に私のことを心から好きになってくれる人と巡り会えるんでしょうか。自分が変わらないことには寄ってくる人も変わらないですよね。

    トピ内ID:2bb7c39ba2a7aa8a

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 175 面白い
    • 2924 びっくり
    • 22 涙ぽろり
    • 35 エール
    • 23 なるほど

    レス

    レス数91

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  91
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    次は事後報告でいきましょう

    しおりをつける
    🙂
    rie
    多分それ、一生認められないと思いますよ。自分の側に置いておきたいだけなんだと思う。
    親御さんがひきとめてくるのは直前なんですよね。
    もう次の人とは、入籍すると言っといてその1か月前とかに入籍しちゃいましょう。
    「あれ、入籍するって言ってたの1か月間違っちゃってたね!?こないだ
    無事籍入れたから~」と天然ぶりましょう。

    トピ内ID:bf3f4857053b9a5e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    頭を親に取られてしまっている

    しおりをつける
    🙂
    優しい虐待って言うんですよね、そう言うの。良かれと助言しているのですが決定権を子供から優しく奪っているんですよ。

    結婚する時って不安がつきものです。それは誰だってそうですよ、基本的には一生に一度と思ってする事ですから。

    でもね、この人と幸せになるって決めて行動しないとどんな人と結婚しても幸せにはなれませんよ。

    結婚て幸せにしてくれる人を探すんじゃなくて、幸せにしたい人を探した方がいいし、共に幸せを築こうと決めて結婚するものだと思います。

    トピ主さんの考えがずっと受け身でしてもらう事ばかり考えていたら結婚なんて無理ですよ、お互いに喜ばし合い愛し合い励まし合い守り合い生きていくのが結婚です。

    親の代わりの保護者探しなら、親に勝てる人なんて皆無ですよ。腹括る覚悟で飛び込まない人にはまず結婚はお勧めしません。

    結婚後の幸せって勝手に降ってくるものではなくて、作り上げるものなので、その労力を相手ばかりに押し付けるのでは結婚なんて上手くいかないですよ。

    今までの人だって、親がどうこうと言ったってトピ主さんがそれでも愛してくれると感じていたなら、そんなトピ主さんを幸せにして結婚後はいつか義親に認められるように幸せにしようって頑張ったのではと思います。

    どんなにね、相手を値踏みしたって、自分と同じレベルの人としか結婚できないものなんですよ。ダメだったらダメで今はお別れもハードル低いのでやるだけやってみてから良い結婚だったのか失敗だったのか考えた方がいいです。

    飛び込まずに将来思い描いた幸せがあるかないかなんて、結婚はやってみない限り分からないですよ。

    トピ内ID:ee097559f2543fd6

    ...本文を表示

    縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    トピ主さんがおいくつなのか分かりませんが、結構お母様の意見がお強いのですね。
    何があっても幸せにしますと今時の男性ってそこまで強く意思を持てないんじゃないですかね。何かあると弱くなってしまう、簡単に決意が揺らいでしまう所はあると思います。
    親世代が良いとされていた男性像とは変わってきてますよね、
    トピ主さんの親と結婚するわけじゃないので、最後は2人が何があっても乗り越えられるかが大事だと思います。
    そういった意味だと過去の方はご縁がなかったのでしょう。

    トピ内ID:cdb97f9b6dc86d27

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    親離れ子離れできてない典型

    しおりをつける
    😣
    猪鹿蝶
    その程度の気持ちだったのか、と
    男性にがっかりされてるようですが
    それは相手も同じですよ
    最後の最後で口出ししてくる親
    それに聞く耳を持ってしまう貴女
    結婚した後の義理の親の干渉は
    目に見えてますし
    婚約した後になってから
    親が貴方の事を認めてない
    とか馬鹿正直に伝えてしまうあたりも
    あまりにタイミングが悪過ぎます
    あ、この人は違ったんだ
    自分と違って腹括ってなかったんだ
    だから今更そんな事を言い出すんだ
    と思わせていると思います
    3回も婚約にこぎつけた事から
    トピ主さんは女性としては
    かなり魅力的なのだと思いますが
    人間性が幼いのかも知れません

    トピ内ID:98954d950713f548

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    親にさがしてもらえば

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    親御さんが気に入る男性を見つけてきてもらいましょう。
    きっと、この先も同じことの繰り返しだと思いますよ。

    トピ内ID:a9620c0ac78b03ac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    根本は反論できないからじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    反論できない理由が4つあります。
    1.彼をあまり信頼していないから
    2.あなたの自己肯定感が低すぎて自分に自信がないから
    3.あなたの中では夫となる彼よりも親が上だし親に依存しすぎだから
    4.自分の責任だと思えず、いつも自分以外の誰かのせいにして逃げているから

    おそらく全部当てはまっていると思います。
    特にトピ文に顕著に表れているのは3と4です。

    3についてはトピ文全体が「親、親、親」、初っ端から終わりまで親がほとんどを占めていますね。
    このままだと生涯独身ですよ。
    親に依存しすぎ。

    〉その度に相手がその程度の気持ちだったのかと悲しくなり、虚しくなります。
    〉子供を心配してくれる親の気持ちは頭ではわかっているのですが、いつも破談になるのは親のせいにしてしまい、親とも大喧嘩してしまいます。

    1つ目は彼がその程度の気持ちだったんじゃないですよ。
    あなたが親を納得させられない・彼を認めてもらえるように根回しできないから、彼があなたに冷めてしまったんです。
    俺より親が大切なんだなって思いますからね。

    2つ目は4に更に3が絡んでいます。
    あなたは彼より親を取ってきました。
    親がどう言おうが一つ前の段落に書いたとおり破談の方向へ導いたのはあなたです。
    それを親のせいにしないこと。

    〉最後の最後で私の親に『本当にあの人でいいの?あなたを幸せにしてくれる人とは思えない』と言われ結婚を踏みとどまってしまいます。

    最後の最後でこんなこと娘に言う親が良い親とは私は思いません。
    自分の親が毒親であることに気づいていますか。
    だけどあなたの親が毒親であることと親のせいにすることは別ですよ。

    まずは自立してください。
    でないと結婚できても続きませんので今のあなたじゃ結婚は早いです。

    トピ内ID:11831bddd0ad0196

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私は逆だったけどなぁ

    しおりをつける
    🙂
    バインミー
    私は、20代前半の頃付き合っていた男性が次男で地元も同じだったので、母親は、この男性と結婚して欲しかったようです。
    父が長男で、母も苦労した事があったようです。

    しかし、私はこの男性と結婚話になった時、結婚後の仕事や家事分担の話をした結果、無理だと思って別れました。

    で、29歳で地元も違う長男の夫と結婚したんですけど、母は大反対でした。
    でも、私は「この人を幸せにしたいんだよねぇ」と思って、母の反対はスルーしましたよ。
    父は、30過ぎたら女は結婚できないと思っているので、相手は誰でも良いからさっさと結婚しろ!というスタンスでしたし(苦笑)

    私からすれば、母親が望む男性は無理でした。
    トピ主さんは、どうして迷うんですか?
    そこまで男性の事を愛してなかったのでしょうか。

    トピ内ID:2f5e13bde96556dc

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    😒
    どじょう
    トピ主さんが結婚を踏みとどまっているのに、「その程度の気持ち」でなくて「心から好きになってくれる人」に巡り会えたところで意味あるんですか?
    どちらにせよ結婚に至らないと思うのですが。

    トピ内ID:bf743519f8af383b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんはまるで他人事のように感じているようですが、たぶんトピ主さんが選択した結果になっているのだと思います。

    トピ主さんは結婚して実家を出るのが嫌だという気持ちを持っているのでしょうし、ご両親もまたトピ主さんに家を出てもらいたくないと考えているのでしょう。親子の仲が良いと言うこともできますが、親子が依存しあっているとも言えますね。それを見たからこそ、相手の男性もしりごみする気持ちが湧いてきたのでしょう。

    結婚するのなら、トピ主さんのご両親との同居を条件にしてはいかがでしょうか。結婚できる確率は確実に減りますがゼロではありませんし、婚約破棄を繰り返すことはなくなります。結果的に、そのほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7bdd1e385eee6b85

    ...本文を表示

    その程度なのはあなたの方

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    あなた自身が彼の事をその程度にしか思っていないから、破談になるんですよ。
    相手を「その程度の気持ち」と責めるのはお門違いです。

    結局あなたが相手を心から好きになれないところが破談の要因です。
    だから親は心配し、そんなあなたに彼も失望するんです。

    あなたが相手のことを心から好きになれないから、相手も最後は破談を選ばざるを得ないんです。
    そりゃそうですよ。
    自分を大して好きじゃない女だと知った時点で、物凄くガッカリしますから。

    せめて今後は心から好きな人を選んで下さい。
    でないとまた親に心配され、相手に失望されて破談を繰り返すことになるだけですから。

    結婚したいからと今まで同様適当な相手で手を打とうとしないことです。
    破談を繰り返したくないなら、あなたが変わるしかないんですよ。

    トピ内ID:0bd3c2e0cd9bcf1c

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  91
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0