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    彼氏が物を買うために広い部屋に引っ越したいと言っています

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    よーる
    話題
    彼 : 都会のビジネス街付近で、9畳の新築ワンルーム在住。家賃はスペックを考えれば妥当。家賃補助なし。

    私 : ベッドタウンの6畳ワンルーム在住。家賃は会社が半額負担。

    彼とはもうすぐ付き合って3年になります。遠距離のため1ヶ月に1回、私が彼の家に遊びに行っていますが、9畳の部屋が5畳くらいに見える程度には物が溢れています。

    一緒に暮らしている訳ではないですし、散らかっている訳でもなく、単に物が多くて家の中がごちゃごちゃしているだけですから、それだけなら「そういう人なんだな〜」と思うだけです。

    ただ、度々「新しく買いたいものを置くスペースがないから、もっと広い所に引っ越したい」と言うのが気になります。

    彼の家には、電子機器の箱とか、クレーンゲームで取ったぬいぐるみとか、なぜか2つある冷蔵庫とか、そういう(少なくとも私にとっては)無駄な物が多いです。
    「これとかこれとかを捨てたらこのスペースが空くよ」と提案しても、「捨てるのは嫌だ」の一点張り。
    電子機器の箱も、タグのついたままのぬいぐるみも、いつか売るときのために取ってあるそうで、じゃあ売ればいいじゃないかと思うのですが、「今はその時じゃない」そうで...。

    今より広い部屋なら当然家賃も上がりますし、売るための物を維持するために引っ越すだなんて、本末転倒ではないでしょうか。

    彼が物件情報を見ているのを見かける度にモヤモヤした気持ちになります。

    断捨離が面倒くさいだけなんじゃないかと思い、やるなら私も手伝うと言ったこともありますが、余計なお世話だと言われてしまいました。

    広い部屋への引っ越しを考える前に、まず要らない物を手放すべきだと、どうしたら分かってくれるでしょうか。

    それとも、私が受け入れるべきなのでしょうか。

    御意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:064ebccbcbeaa5a3

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    🐤
    なっちん、
    とりあえず、レンタルスペース借りたらどうでしょう。
    売る時期を待っているぬいぐるみや電子機器の箱なんかは手元に無くてもよいと思います。
    今は箱単位(ダンボール1つ分で月いくらとか)で借りれるところもあります。
    とりあえず1箱移動させてみてはどうでしょう。

    また、ただ付き合ってるだけなら、彼の好きにさせとけば良いと思いますよ。
    一部屋を物置にするという人もいますしね。

    トピ内ID:5d360fcdb399f011

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    引っ越したいからこじつけてる

    しおりをつける
    🙂
    たま
    広い部屋に引っ越したいから、それらしい理由を拾ってきてるだけだと思います。
    片付けてまで今の部屋に住んでいたくないから、何クセ付けてぬいぐるみ売らない、片付けない。

    広い部屋に引っ越して、その部屋じゃないと置けない大きな家具など思い浮かべてるんじゃないですかね。はたまた、あー美味しいもの食べたいなーと口にするのと一緒で、実際にやるかどうかは別として願望を口にするみたいな。一緒になって妄想を楽しんでもらいたいのでは?

    まぁ彼は要は今の部屋に飽きたんでしょうね。引っ越したければ引っ越しさせればいいのではないでしょうか。
    家賃補助も出て身の丈に合ったアパートに住んでおられるトピ主さんからすれば、彼氏だって今の部屋で十分暮らせるのに必要もないのに広い部屋に引っ越すなどもったいないと思うのかもしれませんが、結婚してるわけでもないし多少トピ主さんの行き来に不都合が出るとしても、彼の自由だと思います。

    またトピ主さんの前でたびたびそういう話をするというのは、引越時だという事をアピールして暗にトピ主さんの反応を伺ってるのかも?とも思いました。同棲したいのかも。まぁそれも彼の方にそういう気持ちがあるならハッキリと彼発信で言って来るべきだとは思うので、特にこちらから口火を切る必要はないと思いますが、もし結婚を考えているならこのタイミングでスパっと聞いてみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:579edabbb5beca96

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    前提から違う。

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    前提からして違うので、どこまで行っても平行線だと思いますよ?

    あなたは、

    >まず要らない物を手放すべきだと

    という認識ですが、
    彼にとっては、すべて要る物なんですよ。

    「捨てるのは嫌だ」・・・要るから。
    「今は売りたくない」・・・要るから。

    ね?

    彼も、要らない物なら捨てると思います。

    トピ内ID:83bebb838eb58ed9

    ...本文を表示

    彼氏にその気がないなら仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >広い部屋への引っ越しを考える前に、まず要らない物を手放すべきだと、どうしたら分かってくれるでしょうか。
    彼に取っては要るものですよ。
    だから引っ越すのです。

    >それとも、私が受け入れるべきなのでしょうか。
    受け入れなくても問題ないですよ。
    彼はあなたに相談しているわけじゃないので。
    実際、余計なお世話と言われてますよね。

    恐らくトピ主は彼との結婚を想定しての発言だと思いますが今のところ彼の中ではその気持ちはなさそうです。
    物を捨てること、無駄遣いをやめることは結婚が決まったら言えばよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:35ab74466a116aef

    ...本文を表示

    好きにさせたらいい

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    いうべきことを言ったんだから
    あとは、相手にゆだねるべきですよ

    引っ越しって断捨離のいい機会ですし
    経験しないとわからない事、学ぶものがあるんです

    そんな口うるさい母親のようになる必要はないと思います。

    トピ内ID:5d5a6a1bc40d0305

    ...本文を表示

    あなたには関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    単に恋人のあなたには、彼がものを捨てたくない価値観で広い部屋に引っ越そうとするのを止める権利はないと思う。あなたにはゴミに見えるものも彼には大事なものなのでしょう。それだけのこと。

    彼が払える範囲なら家賃が上がっても別に彼が納得してるなら口出し無用では?

    トピ内ID:5728e85c42e34ece

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    カレカノの関係なら本人の自由 結婚はやめとけ

    しおりをつける
    🙂
    片付けられない女
    良い悪いじゃなくて、価値観が合わないのね。
    遠距離で月一だから3年続いたんだと思います。
    結婚を考えるなら、彼の結婚相手はあなたじゃないし、あなたの結婚相手は彼じゃない。
    お互いにストレスたまります。

    トピ内ID:10018bb6b15f277d

    ...本文を表示

    関係ないのでは?

    しおりをつける
    😮
    灘田空
    お気もちは解らなくはないですが、
    それは彼の問題で、あなたの問題ではありませんよね。
    口出し無用ですし、あなたの思い通りにすることもおそらくできません。

    ただ、3年も付き合っているのですから、結婚も視野に入れて将来設計をしているのですよね。

    あなたの意見として、
    トピ主個人は物が多い家では暮らせないことと、その理由
    無駄なものを買い込む夫だったら、経済観念を疑い信頼できないこと
    物に対する執着が強い人間が理解できないこと

    は、交際相手として伝えてもよいのではないかと思います。

    その上で、彼には今後どうしていきたいのか、トピ主と結婚する気はあるか、
    等の話し合いになるでしょう。
    トピ主もちゃんと彼の価値観や意見を聞いて、譲歩できるところを考えてあげる方が上手くいくのでは。

    でもそれは、未来についての話です。
    今は彼の住まいについて、トピ主は何もできないのが現実だと思います。

    トピ内ID:57e5739fd795424c

    ...本文を表示

    彼の自由

    しおりをつける
    😨
    由紀子
    結婚しているわけではないので、何をしようと彼の自由ですよね。
    正式に婚約しているのなら、口出しくらいはできるでしょうが。

    私は夫実家で姑と同居です。
    家中に姑の私物が散在しているので、主さんのお気持ちは分かります。
    他人様の私物はガラクタにしか思えないですが、持ち主にとっては捨てられない宝物なのでしょう。
    気付いて欲しいのは、その宝物は持ち主がいなくなると、ただのゴミでしかなくなるということです。
    処分にも相当な費用が発生することでしょう。
    そう思いながら私の家ではないので口出しせず、家中の姑の宝物を除けて歩いています。

    トピ内ID:3d0464b3e72a1984

    ...本文を表示

    そんな人いました

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    何十年も前にそんな親類の話を聞きました。

    家の中は古いものが一杯で、古新聞が積み上がっていたり。退職したらその新聞を「ゆっくり読む」そうです。結局は退職しても読まなかったそうで、その人はとっくに亡くなりました。

    私もそんな気質はあるので、物が多いです。「捨てたい」と思うけど「また使える」と思ってなかなか捨てられず。

    思い切って捨てたら、数年後に本当に必要になって、また何千円とか何万円も出して同じ物を買うとか。そんな無駄をすれば簡単には捨てられません。

    お金を無駄にする覚悟で、再び買える物なら捨てても良いのですが、二度と手に入らない物はなかなか捨てられないし。

    いくら彼を説き伏せても無駄だと思います。本末転倒だと思うのは第三者。彼はそうは思わない。特にトピ主さんのような意見だと説得は無理です。

    彼の気持ちに寄り添い、彼を理解しながら説得できれば良いのですが、彼に同意してしまえば、トピ主さんも捨てたくなくなるだろうし。

    >広い部屋への引っ越しを考える前に、まず要らない物を手放すべきだ

    彼にとって「要らない物」は一つもないのです。全部「要る物」です。彼の持ち物が全部「要る物」だと理解してから、彼を(どうやって彼が絶対に必要な物を手放すのか、その方法を)説得して下さい。

    彼が無一文になって、今の部屋から出ることになった。とかでない限り変わらないでしょう。

    彼を受け入れるか、(将来の家庭を想像して)別れるのが良いと思います。

    トピ内ID:355149bba269e061

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    彼氏の勝手だと思います

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    彼氏が自分で家賃を払っている部屋です。
    彼氏が物を置くために広い部屋に引っ越すのも彼の勝手。
    トピ主様が口出しできることではありません。
    受け入れるか、別れるかのどちらかでしょう。

    トピ内ID:16feb6c5b646a9c9

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    断捨離おすすめ。。。

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    物をすてられない彼なのですね。

    独り暮らしで冷蔵庫二つは要らないと思いますが、食品庫になってるのかしら?冷蔵しなくてもよいものも入れてるのかな?

    クレーンゲームでとった景品て人気あるものもありますが、ぬいぐるみって汚れてくるしそのままにしておかなくてどんどん売っちゃいましょう!

    彼がそれを拒むにしても9畳のお部屋の約半分がものであふれてるなんてもったいないです。

    トピ内ID:24ec74bb996467e8

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    レス

    しおりをつける
    🙂
    久遠
    >それとも、私が受け入れるべきなのでしょうか。

    トピ主さんが家賃払ってる訳でもないのに、口出しし過ぎでは?
    ましてや、あなたが勝手に押しかけてるだけですよね。
    型にはめこんでああしろ、こうしろ、では、迷惑なのでは?
    受け入れるべきかどうかについては、あなたが受け入れて貰ってる側だという事をまず理解した方が良いかと。

    トピ内ID:375a4602e5aafb33

    ...本文を表示

    いらない物ではないから

    しおりをつける
    🙂
    トプカピ
    トピ主から見て無断なものでも、彼にとっては無駄ではないんですよ。
    ここを間違えないようにしたほうがいいと思います。

    うちの夫もIT企業勤務で、PCや周辺機器の箱は全部取っておきます。
    私から見たら必要ないんですけどね。
    クレーンゲームのぬいぐるみなんて、頑張って取った戦利品でしょ?
    大切な宝物ですから、彼は捨てるつもりなんてありませんよ。
    断捨離なんてトピ主の勝手な思い込みでしかありません。

    そして彼は、これからも増え続ける宝物を収納するために
    もっと広い部屋に引っ越そうと考えているだけですから、
    トピ主基準で「手放すべき」だなどと言えることではありません。

    彼のお金で彼が引っ越すのは、彼の自由です。
    なぜトピ主が口出しするのですか?

    もし結婚を考えているなら、トピ主は彼のものが増えることを受け入れるしかありません。
    そういう人は、物を捨てるとか減らすとか、最初から考えもしませんから。
    結婚したらとか、子どもができたらとか、幻想は持たないほうがいいでしょうね。
    そして、トピ主が勝手に捨てたりしたら、あっという間に離婚になります。
    実際、そういう例はあるようですよ。

    彼とは性格が合わないようなので、今のうちにお別れしたほうが
    お互い幸せになれるかもしれません。

    トピ内ID:f4d323c5a30ea294

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    ダイエットするする女子の類いで、引越しするする男子?

    しおりをつける
    🙂
    あるあるにしておく
    言ってるだけとか。

    大きな違いは、ダイエットは本当にするなら褒める事ですが、その彼の引越しは無駄ですねぇ。家賃が上がる分、給料が上がってからの引越しなら、消費生活のレベルは落とさないで済むので許容範囲。

    物が多いけど整理整頓と掃除ができているなら、太って見えても健康診断で問題無く体力もある女子と同じ、と考えられたら、クチ出ししないで「そうなんだねー」と流すことできるのでは?

    トピ内ID:63b6577c575bf356

    ...本文を表示

    何か勘違いしてるのでは

    しおりをつける
    😒
    どじょう
    受け入れる、受け入れない以前に、彼が彼のお金で住む家を決めることにトピ主さんがコントロールする権限はないのではないでしょうか?

    トピ主さんは彼が何かしようとするたびに「受け入れる」かどうかを決める権限があると思ってるのですか?

    トピ内ID:d1e4c1522e39572f

    ...本文を表示

    他人に口出ししない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さんは彼の家族でも無い真っ赤の他人。
    まずは自らの立ち位置を理解しましょう。

    彼が彼の稼いだお金で好きに生活するのに口出し無用なのです。
    そういう彼を受け入れられないなら別れるしか無い。

    他人が彼が稼いだ金で彼が生活するのに口出しする権利は無いのです。人様の事に口出しするのは烏滸がましいと言う事。

    口出し出来るのはトピ主さんが彼の生活費を出している場合。

    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    彼の事は変えられ無い。

    トピ主さんと彼は相性が合わないだけ。
    私も物が溢れた家は嫌いです。

    彼は今後永遠に変わらないので、彼と一緒に居る間は物に溢れた生活をする事になる。
    結婚してもお互いストレス。

    未来を考えるなら別れるしか無い。彼は変わらないし、変わる必要は無いと感じてるから。価値観の違い、生活の違い。

    トピ内ID:db391bc594aa2359

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    彼氏彼女の間柄なら受け入れる

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    トピ主さんと彼が彼氏彼女のうちは黙って観察しておきましょう。

    彼がとっても無駄なことをしていると私も思いますよ。

    でも、夫婦になっても「手放すべき」は強要できません。
    このまま物に溢れ、収納が少なくなれば広い場所に引っ越しを繰り返す生活は改善されないと思いますので、トピ主さんがついていけないと思うまでは黙っておきましょう。

    結婚するつもりなら引っ越し前に要断捨離ですけど、それだって彼が二人で家賃を払えばもっと広い部屋に引っ越せるじゃないかと言いそうな気がします。
    結婚したなら私物は自分のスペースに収まるように生活しないと家中彼の部屋みたいになりますよ。

    彼が自分の荷物に関して認識を自主的に改めず、引っ越しの度に不用品をお金を払って運び、なおかつ不要品のために家賃を払う生活に耐えられるならそのままおつきあいを継続。
    こういうのは自分で気づかないと「トピ主に捨てさせられた」といつまでも不満が残ります。

    部屋に不用品が溢れている現在も、収納や溢れている部分に前回の引っ越しから持ってきている不用品があるのではないかと思います。
    彼が引っ越しする時に荷造りも引っ越し・解包も手伝わないで一人でさせましょう。
    そうしないといかに不要な荷物なのか気づかないと思いますよ。

    トピ内ID:5736655c42eead91

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    受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    どうして、彼女という名の他人は彼氏をコントロールしようとするのでしょうか。
    性別逆でもいいんですけどね。
    一緒に暮らしているわけでもなく、借金も無く、夫婦でもないのに
    どうして、彼女に自分の暮らしをとやかく言われなくてはならないのか。

    自分の経済力の範囲なら好きにしたら良いのです。
    生活費以外のお金の割り振りは個人の自由です。
    それこそ、家というものに重きを置いて給料のわりに良い家を借りるけど
    食生活は死ななければ程度で洋服も中古の安い物を着回し
    という生活スタイルでも良いのです。

    仮にプロボーズまだでも、お互いの認識がいずれ結婚という状態であれば
    お金や物など結婚準備とその後の生活についての認識を話し合えばよいだけです。

    今の状態なら受け入れるどころか、こういう人が彼氏だと理解するか別れるかでしょう。

    トピ内ID:f7d1f3d4037d0645

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    将来を考えてるなら改善してほしいと伝える

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    こればっかりは人それぞれだと思います。

    トピ主さんが、将来を考えて節約できないことが不安だとか、物がおおすぎて一緒に暮らすの難しそうと感じるなら、そう伝えてみたらどうでしょうか。
    平気な人もいると思いますが、私も無理です。

    電子機器の箱をとっておく人いますが、すぐに売らなければ結局ゴミですしね。
    そういう小さいことも理性的に話せるかどうか、相手が納得できるかどうかはパートナーを選ぶときの大切なポイントにしています。
    その程度を面倒がるなら、将来結婚しても彼はなにもやらずトピ主だけがやきもきして一生暮らすことになってしまいそうですもの。

    トピ内ID:ec7bfdec0da3a80c

    ...本文を表示

    彼の部屋ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     どう使おうが彼の勝手では?
    どうしてトピ主がモヤモヤするのかわかりません。別にそこで同棲しようとか思わないのだったら、彼が彼の甲斐性でどんな部屋に住もうが、彼の自由ではありませんか?トピ主にとっては不要なものでも、彼にとっては違う。それだけの事です。別にトピ主が受け入れるも入れないもありません。彼とトピ主とは別人格です。プライベートなエリアに入り込み過ぎです。

    トピ内ID:572f5f5c42e884b1

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    悩むよりも行動に!

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    いらないものを処分する!この一手に尽きますね。

    提案するとか、手伝うのでは無く、
    実際にフリマアプリ等に出品して売ってしまえば良いのです。
    広くなった部屋を見て、現金を受け取れば、きっと貴女に感謝します。
    2割程度は手数料としてポケットに入れて良いと思いますね。

    もし激怒したら・・・別れれば良いのです。

    トピ内ID:e6192dd3f956a74d

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    大きなお世話

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >広い部屋への引っ越しを考える前に、まず要らない物を手放すべき
    そんなことは単なる彼女の分際で押し付けるものではありませんよ。彼が自分のお金でしたいようにするのは完全に自由ですから。
    なのであなたはそうなんだーと言って口出ししないことです。
    でもね。
    彼の要望通り、家賃はかかるが広いところに引っ越すことになったとしましょう。
    まず引っ越しの手伝いは絶対にしてはいけません。自分でやらないと何がどの箱に入っているかわからなくなるし、大切な物だろうから私ではどう詰めたらいいかわからないからとかなんとか言って。
    細かいぐだぐだした物が多ければ箱詰めするのも存外に面倒くさいものです。全部自分一人でしなければならないとなればその段階で断捨離始めるかもしれません。
    私も昔、引っ越ししたことがありますが、途中から時間も無いし面倒くさくなって手当たり次第に箱詰めしたことがあり、引っ越し後も困らない限り長期間箱のまま放置してました。
    あなたも引っ越し後の開封は手伝わないこと。彼の領域ですから不可侵ということです。
    そして広くなったから又物が買えると思っていたら家賃の増額はじわじわ響いてくるはずです。
    可処分所得が減るので、外デート代を節約したいとあなたの家でのもてなしデートを増やして来ようとしても拒否してください。お金がかかるからと。
    つまりじわじわと外堀から埋めていくのです。

    外堀が埋まらず彼が嬉々として散財増大にはげむなら汚屋敷道まっしぐらなので交際だけに留めるか結婚相手にふさわしい人を別に探し始めるかした方がいいと思います。
    汚屋敷になってから同棲を言い出してくれば単なる片付け家事要員欲しさだと思うので絶対に話に乗らないことです。

    トピ内ID:c24ad0cf716d75fd

    ...本文を表示

    そう思うに至った事情

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    彼が家賃を余分に多く支払うことを嫌がるということは、結婚する予定であるのにその資力をそがれることが
    我慢ならない、そうトピ主は考えているからでしょう。ただその結婚したいというのが合意済みなのか、トピ主だけそう考えているのがわかりませんね。
    支配的な考えというのはいろいろなところに現れるのだと思いますが、このようなこともあるのだなあととても興味深いです。
    どうするのかはトピ主の自由ですよ。彼がどのような反応するのかも、それもまた自由です。

    トピ内ID:fdbd4cc5a82dacde

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    男性の本能

    しおりをつける
    🙂
    Will
    男性には彼のように物欲が強い人が一定数いますし、彼ほどではないにしてもほとんどの男性には同じような傾向があります。
    たまにTVCMで流れる「隔週で発売される部品付き解説雑誌を何十巻か買い続けると、最後に精密なスポーツカーや戦艦が組み上がる」雑誌があるでしょ?アレのターゲットが男性なのは、男性の物欲や収集欲を利用しているからです。
    「かっこいい物好き・珍品好き・物好き・おもちゃ好き・宝物好き」は男性の本能なので、変えようとしても簡単に変えられません。社会人になってしばらく経ち、定期的に収入があり可処分所得が増え、一人暮らしで自由気まま、当分親の介護はないし、慌てて結婚する必要もない。今が人生で一番楽しく、燃え上がっている状態かと思います。その部屋の現状は彼にとって理想的な城なんですよ。幼稚だとお思いでしょうが、男とはそういう生き物。
    トピ主さんは、妻や婚約者ではないのでしょう?断捨離という価値観を彼に押しつけてはいけません。彼が作り上げた城を破壊しようとする侵入者と見なされます。

    「あれ?俺このままでいいのかな」と彼が自分で気づきを得るか、理想的な城だったはずがガラクタで出来た幻だったと、立ち止まり振り返る時が来るのを待つしかありません。
    今、試されているのはトピ主さんの方。彼の変化を待つか、捨てるか。

    トピ内ID:eb976ac59daa4c72

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    やめやめ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    人のする事にいちいち
    言う人は、結婚遠のいてしまうよ


    つまり


    独身者なのだから関係ないってこと
    ところで、なんで月1トピ主から

    あいに行くのでしょうか


    男から会いに来ないならキツイね。

    トピ内ID:f7ce72d40379f53b

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    よーる
    たくさんのレスをありがとうございます。

    皆様のレスを呼んで、気付いていなかった所と向き合うことができました。

    まず、私は普段、むしろ彼に世話を焼かれる側なのです。就職の際にも色々と口出しをされ、仕事であったことを話すと正論でボコボコにされ、ああしろこうしろと、それこそお母さんみたいに言ってきます。
    それに関しては助かっている部分もあるので、文句を言う気はありませんが。

    そんな、いつも余計なおせっかいをしてくる彼が、私がちょっと口出ししたくらいで「余計なお世話だ」なんて言うものだからむっとしてしまって、書き込みに至ったことに気が付きました。

    また、私は親に「新しいものを買うなら古いものを捨てなさい」と言われて育ってきたので、彼氏の行動を許してしまったら、私の親と、それに従ってきた自分を否定することになると考えていたように思います。

    関係ないと言われればそうですが、普段関係ないことに干渉してくるのは向こうなので、たまには私からつっこんでみようと思います。

    お陰様で、気持ちの整理がつきました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:064ebccbcbeaa5a3

    ...本文を表示

    ただ広い家に住みたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    「いつか売るから」って言っているけど捨てるの嫌だの言い訳ですよ。
    シンプルに広い家に住みたいだけなんですよ。

    主さんに別に影響がないなら、いいじゃないですか。

    それとも結婚を考えているから、節約してお金を貯めて欲しいと思っているのでしょうか?
    それは話し合いましたか?話しても彼は節約しないのであれば、結婚する考えは無いということですね。

    トピ内ID:0e001fc5b1163b8b

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    気を付けて!

    しおりをつける
    😱
    天豪観江戸
    ちょっと気になったので、レスします。

    >いつも余計なおせっかいをしてくる彼が、私がちょっと口出ししたくらいで「余計なお世話だ」なんて言うものだからむっとしてしまって、

    >普段関係ないことに干渉してくるのは向こうなので、たまには私から

    今後、彼に対抗するようにツッコミを入れてしまうと、彼が逆上する可能性がありませんか?
    大丈夫?
    また、解らせようと思って敢えて言っていると、「上から目線だ」と機嫌を悪くしたりするかも。

    相手に同じことをやり返すのは、諸刃の剣です。
    態度で気づいてくれる相手ならいいですが、
    彼にはかなり慎重に、且つシンプル(伝わりやすい)な言葉で説明しないと、キレそうで怖いです。

    パートナーにいろいろと口出しする人は、
    親切な反面、支配欲や征服欲、
    自分は正しい、それを否定されるなんてもってのほか、
    人に説教することで自己肯定感を高めるという勘違いなど、
    いろいろな問題を内面に抱えている可能性が高いからです。

    すみません、あなたの彼を悪く言うつもりはないのですが、
    どうしてもそういう臭いがする印象なので、
    老婆心ながら書かせてもらいました。

    結婚するなら、親から教わったことも一旦置いておくことが必要です。
    だって、正解は一つじゃない、
    そういうやり方もあるね、ということなんです。

    みんな違う親に育てられたんですよ、やり方は千差万別。

    どうかトピ主さんが幸せになれる方向へ、頭を柔らかくして、向かっていって下さいね。

    トピ内ID:57e5739fd795424c

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    幸せは出来れば両立で!

    しおりをつける
    🙂
    むむ
    すっきり暮らしたい主人と好きなものにみっしり囲まれて暮らしたい私の30年越え夫婦です。
    うちの場合は、夫婦別室&共有部分はすっきり暮らすという案で合意しました。
    私の部屋はモノにあふれています。
    散らかってはいません。モノが多いのです。
    フリマアプリで売る予定のものもあります。
    彼の言う通り、”高く売れる時期”があるのです。
    箱付きって大事です。
    何より好きなものに囲まれているのが、落ち着くし幸せです。

    こういった妥協点を見出しにくい問題は、一緒に生活していればこの後いくらでも出てきます。
    そういう時、どちらかが相手をやりこめる(相手の幸せを奪う)方法ではなく、どちらの幸せもそれなりに両立出来る方法を二人で話し合って考えるのはどうですか?
    一緒に生活していくって、そういうの大事だと思います。

    もし、将来の話とか全く出てないとかそこまで話し合える間柄でないのに彼のお金の使い道や暮らし方に口をはさもうとしているのなら、それは踏み込みすぎな気がします。
    後、トピ主さんは彼にずかずか踏み込まれても嫌じゃなかったけれど、彼は嫌がったのは気になります。
    どの辺りの距離感なら彼が嫌がらずに話を聞いてくれるか見極めないでつっこむと、自分が断捨離される可能性があることを忘れないでね!

    トピ内ID:32b02ba09309b4bd

    ...本文を表示

    受け入れるも何も...

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >私が受け入れるべきなのでしょうか。

    彼がトピ主の価値観を受け入れて、生活様式を変えなければいけない理由がありますか?
    彼のお金で維持している彼の家なのであれば、彼の生活様式を尊重するしかないのでは?

    >断捨離が面倒くさいだけなんじゃないかと思い、やるなら私も手伝うと言った

    「断捨離したいと思っているけど面倒臭いから出来ていない」のならトピ主の提案も解りますが、
    断捨離なんかする気もない相手に対して「断捨離を手伝う」なんて言うのは、価値観の押し付けでしかない。「何様なの?」と感じるでしょうね。

    >今より広い部屋なら当然家賃も上がりますし、

    家賃が上がっちゃダメなんですか?
    自分の稼いだお金をどう使うかは、彼の権利なのでは?

    >売るための物を維持するために引っ越すだなんて、本末転倒ではないでしょうか。

    必要なスペースが足りないから広い部屋に転居するって普通の行動では?
    本末転倒と解釈する意図がよく解りません。
    彼が必要だと考えているモノなのに、トピ主が勝手に「不必要」という解釈を押し付けてるように見えます。

    >「これとかこれとかを捨てたらこのスペースが空くよ」と提案しても、「捨てるのは嫌だ」の一点張り。

    スペースを空けることよりも、モノを維持することの方が大事だという一貫した考えなのでは?
    「一点張り」という表現は、まるで「無茶な主張をしている」と聞こえますが、
    彼が自分のお金で買ったモノを、自分のお金で確保したスペースに保有することは、何らおかしなことではありませんよね?

    トピ主にとっては「断捨離」が「絶対正義」なのかもしれませんが、万人がそういう考え方で生活しているわけではありません。
    彼には彼の「生活観」があり、その価値観に沿って生活することは、彼の人権です。

    トピ内ID:56f750d1f3a710f0

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