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    「自分を愛せないと他人を愛せない」

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    🙂
    まる
    ヘルス
    よく、
    「自分自身を愛することができない人は、他人も愛せない」と聞きます。
    同じように、「自分のことを許せない人は他人のことも許せない」も聞きます。

    私はよく自分を責めたり、許せなかったり、自分自身が虚しくて情けなくてカッコ悪くてたまらない気持ちになります。
    それと同じくらい、他人のことも許せなくてよく腹を立ててしまうし、嫌いな人がたくさんいます。

    でももっと他人のことを許したいし、好きになりたいです。
    私が自分を愛したら、他人も愛せるようになるのでしょうか。
    私が自分を許せるようになったら、人のことも許せるようになるのでしょうか。
    そして、それは「なぜ」なのでしょうか。
    なぜ、自分を愛したり許すことが、
    他者を愛したり許すことに繋がるのでしょうか。
    理由が知りたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:dd7252ad255d5ebb

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    基準を低くすることに繋がる

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    自分を許せないのは求める基準が高く、理想がありそれに満たないから不満や嫌いな部分が出てくるのではないでしょうか。

    自分の中で知らず知らずのうちに作られた高い基準を緩める事が自分を許すことに繋がると思います。

    例えばですが、お休みの日は家でダラダラ過ごしても平日頑張っているのだからそんな自分を許し受け入れていくイメージです。

    自分の中での基準が下がれば他人に対しても同様に接する事が出来ます。

    あとは、私は他の人よりも頑張りすぎな所があると認識するだけでも心は楽になると思います。

    トピ内ID:0af2882d98bcc4eb

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    無条件の愛を親から与えられた人は、本当の意味で自分を愛せます

    しおりをつける
    blank
    あられ
    親御さんから無条件の愛を与えられた人は自己肯定感をきちんと持つことができるので、自分のことを大切にできます。
    そういう人は他人のことも自分のことと同じぐらいに大切にできます。

    許すことも同じ。

    逆に親からの愛情が薄かったり、心の底から心を受け止めてもらえなかった子は、自己肯定感が低くなります。
    すると、大人になっても自罰的になったり自己嫌悪に陥りがちになります。当然、他罰的にもなります。

    子供の頃の育ちはとても大切だということです。

    トピ内ID:7f20f1efa6d80226

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    人は、自己中な生き物

    しおりをつける
    🙂
    寛容さを身に着けたい
    人間って基本的に、「自己中心的な生き物」だと思うんですよね。
    だから、トピ主が言う「他人のことも許せなくてよく腹を立ててしまうし、嫌いな人がたくさんいます。」というのはわかるような気がします。

    「自分自身を愛することができない人は、他人も愛せない」理由ですが、自分のことが好きじゃないのは、欠点があるからだと思うんですよね。
    他人から見たときに、欠点がある人を好きにならないのではないでしょうか?

    トピ主は、「他人のことを許したいし、好きになりたい」ということなので、他人に好きになってもらえるような長所を伸ばし、他人の欠点を許せるような寛容さを身に着ければいいのでは?

    トピ内ID:d3280535a9ab2d90

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    生きたい気持ち。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    私は食いしん坊なので、食べ物のことでお話します。
    具合が悪くて食欲がない。でも何か食べなくては、と思って口にする一口は自分への愛だと思うのです。
    何かおいしいものを食べたとき、ふっと誰かの事を思い出して「あの人に食べさせたい」という気持ちは他者への愛だと思います。
    食べることは生きる事。生きたい気持は自分への愛。
    生きたい気持ちがなければ、人のことなどかまうことはできないでしょう。
    許しに関しては、何事もやりかたを知らなければうまくできません。
    まずは自分を許すことで勉強する。
    むずかしく考えすぎないで。
    おいしいものをたくさん食べて、どうぞお元気でね。

    トピ内ID:acffb9f8332e941f

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    簡単なことです

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    トピ主さんには欠点があるでしょ?
    それ丸ごと、今すぐ許しましょ。
    直したいけど直らないんだから「しょーがないじゃん!」って割り切っちゃう。
    欠点があっても愛すべき人、それがトピ主さん。

    そしたら、他人の欠点も「まあ、しょうがないよね…」って思えます。
    「あの人には欠点があるけど、いいところもあるんだよなぁ」と。

    自分の気持ちを素直に見つめて理解したら、他人の気持ちに共感できるようになります。

    他人が何か失敗して周りに迷惑かけても、許せるようになります。
    自分だって同じように失敗したこともあるし、周りに助けてもらったことがあるから。

    自分に「あせらなくていい、私はよく頑張ってる。完璧である必要はない」と声をかけてあげてください。
    自然にそう思えるようになったら、他人を同じ気持ちで応援できるようになります。

    トピ主さんが自分に厳しくすることをやめられないなら、周囲にそう仕向ける誰かがいるはずです。
    その人から離れるのも、自分が変わるきっかけになります。

    トピ内ID:75c6ff87f51638fc

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    余裕をもつということ

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    自分に余裕がある時は気にもならなくて簡単に許せることでも
    自分に余裕がない時はイライラしてちょっとのことが許せない

    そんなことってあるよね。

    だから自分に余裕を持つことはとっても大切。

    その為にも
    自分自身をいたわってあげなきゃ。

    「今日はがんばったな、えらいぞ自分」
    「失敗したけど、そんな日もあるよね」
    「今日の自分は最低だったな、明日は最低にならないようにしよう。だって自分は自分の良いところをちゃんと知ってるんだから」etc...

    そうやって自分を責めるのではなくて愛してあげる。
    そうすることで少しづつでも自分に余裕が生まれてくる。

    そうやって自分の事を許せるような余裕が出てくると
    人のことも許せるようになると思うよ。

    あなたが一番大事にしなくてはいけないのは、他の誰でもなくあなた自身。
    だって自分を犠牲にして誰かを愛するなんて、とっても大変なことだもん。

    でも自分を愛して自分の中にできた余裕があれば
    その余裕の分、誰かを愛することができるし、それは犠牲だなんて思わないはずだよ。


    もちろん余裕を持つって、口で言うほど簡単なことじゃないけど
    ほんの少しでいいから自分に余裕が持てるように心がけてみるのが良いんじゃないかな。

    それが「自分を愛する。自分を許す」ってことなんじゃないかな。

    トピ内ID:0fe715c4eb73f192

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    愛って難しいですね

    しおりをつける
    ラブバード
    自分を愛していなくとも他人は愛せると思いますが、他人からの愛を受け入れ、深い愛情関係を維持するのは難しいでしょうね。なぜなら、自分の事が嫌いなのに、相手にあなたの事を愛していると言われ、その言葉を信じられますか?愛情たっぷりの行動をさてれも、素直に受け止めれますか?自己肯定感や自分への愛がないと、そういった言動も疑いの目で見てしまう思いますし、疑心暗鬼になりやすいです。 こんな私のどこがいいの、他にもっと素敵な人がいる、相手の言動は本心からじゃない。。などなど。そういった理由で、自分を愛していないと他人の愛を受け入れることができないと思います。愛を素直に受け入れることも、愛する事だと思います。

    トピ内ID:6ecad88a2c1c68d9

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    うん、でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    無理しない
    自分が嫌いで自己肯定感が低い人が、悪い男に引っ掛かって入れ揚げちゃうって例もある。また自分大好きで自信満々な人が家族を悩ませ苦しめてるってありますよ。

    その人たちの「自分を愛するってのは間違っている!」でしょうか?
    でもこんな目に見えない計れもしないものに正誤はつけられないですよね。

    生きていると最もらしい言葉に出会って「そうなのか」と感銘を受ける時がある。でもそれって真実なんでしょうか?

    無理して許すこともないし、愛する必要も無いと思いますけどね。あんまり頭で考えすぎない。生きていくのに「~しなきゃ、ーすべき」と変に頑張らない方がすんなり行くことの方が多いと思うんです。

    まずは肩の力を抜いてみてはどうですか?

    トピ内ID:04d38b623e3baee7

    ...本文を表示

    難しいことはわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    くま
    >私が自分を愛したら、他人も愛せるようになるのでしょうか。
    >私が自分を許せるようになったら、人のことも許せるようになるのでしょうか。
    >そして、それは「なぜ」なのでしょうか。

    「自分を愛せる(許せる)」を「立てる」、
    「他人を愛せる(許せる)」を「歩ける」と置き換えて考えます。

    「立てる」場合、もれなく絶対「歩ける」?
    「立てる」けど「歩けない」という状況もあるでしょう。
    つまり「自分を愛せる」からと言って、絶対に「他人を愛せる」わけではなく、
    自分は愛せても、「他人を愛せない」場合は存在すると思います。

    逆に、「立てない」けど「歩ける」ってあり得るか?
    普通に考えたら、あり得ないと思います。
    それと同じ感じで、
    「自分を愛せない」けど「他人は愛せる」はなかなかあり得ない、という感じなのでは?

    要は、「自分を愛せる」は土台、前提であって、
    最低限そこが満たされないと、「他人」という次のステップには進めないみたいな。

    トピ内ID:bfe7897217fe31c8

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    別の視点から

    しおりをつける
    🙂
    くま
    これまた詳しいことは分からないけど、まとまりなく思うところを述べるなら。

    「自分を責めてしまう、許せない」のは、
    他人から認められ、愛されることに飢えていて、
    飢えを満たすことに意識が集中している「段階」にいるんじゃないかな?と。

    他人から認められ、愛されたい。(←飢餓感)
    でも、認められ、愛されている実感がない(または、過去に感じられなかった)。

    だから、周りから認められ、愛されるような自分になるため、
    理想を高く掲げ、常にそれに向かって、自身を厳しく律している。

    そんな中、理想の自分像から外れる事態が生じた。
    「まずい!こんなことでは認めてもらえない、愛されない!」と不安で焦るとともに、
    結果を出せなかった自分を責め、許せず、情けなくなる。
    ストレスもたまる。

    そんな、認められたい、愛されたいという「飢え」が満たされない不安、危機的状況において、
    「他人」という次の「段階」に意識を向ける心理的余裕はない。

    他方で、自分は「飢え」を満たすために、日頃からストイックに自分を律している。
    そのストレスは並大抵なことではなく、
    「この苦労は正しい努力だ」と思わなければ到底耐えられない。
    そこで、「自分は正しい」という思いが強くなっていく。

    そんな中、自分の「正しい(価値観・正義)」にそぐわない他人が出現すると、
    「あいつはおかしい、間違っている」→「許せない!」「嫌い」になる。
    自分の価値観を「常識・普通」と位置付けて、相手を「非常識」「ずるい」「卑怯」と思う。

    自分に余裕がないから、相手に対し、
    「そういうこともあるよね」「そういう考えもあるよね」と思える余裕など、生じ得ない。

    だから、他人に寛容になるためには、
    まずは、完璧じゃない、ストイックじゃない自分もよしとしては?
    完璧じゃなくてもよしとする=自分を愛する、なのだと思う。

    トピ内ID:bfe7897217fe31c8

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