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    彼氏が私を頻繁に親しい人に会わせようとします

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    😭
    ぢる
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    彼氏が自分の家族や友達と頻繁に私を一緒に連れて会おうとします。
    現在同棲しており、彼は27歳で私は23歳です。 
    (私の実家は地方にあります。)

    よく彼の友達の家やその人たちが開催しているイベントへ呼ばれ、翌朝に解散という流れが多いです。皆さんとても良い人ですが、正直気疲れするし早く帰りたいという思いの方が強いです。
    元々私はクラブやそういったイベントが苦手なタイプであり、知らない人の多いアウェーな場所で毎回長居するのはとても苦痛です。
    その事を彼に話すと、自分の親しい人のコミュニティを私がアウェーと感じていたのがショックだったと喧嘩になりました。

    彼としては、今まで付き合ってきた歴代の彼女が自分の友達と上手くいかなかったので私が友達と仲良くしている所を見たかったそうです。
    私は別に彼が一人で行っても全く気にしないし寧ろ家でゆっくり留守番でもしていたいのですが、彼が常に私と一緒にいたがり、一人で行っても楽しめないそうです…。

    彼の実家に関しても同様で、月に1〜2回ほどのペースで週末に遊びに行くのですが、最近はその度一泊2日になり、こちらの家に戻るのは夜遅くになることが殆どで落ち着ける暇がありません。

    彼の家族も皆優しく迎え入れてくれていますし彼も気を遣わなくて良いと言いますが、人の実家へお邪魔する以上ずっと気を張っているので正直気疲れします。手持ち無沙汰なので食器を洗おうとしてもそんな事しなくて良いと彼が怒るので何をしていいか分かりません。

    彼は家族を大事に思っており、しかも非常に気が短いのでなるべく角が立たないように「楽しいけど気疲れもする」と実家から戻った時に伝えたのですがやはり「もう一緒に帰れないじゃん」と激怒しました。
    親しい人を紹介してくれるのは嬉しいですが、これから先上手くやっていけるか不安です。
    よろしければご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:59905cedf8f6a0c8

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    無理でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    「家屋を大事に」する本当の気持ちがあるのなら、あなたの気持ちも大事にしますし、あなたのご家族にもいろいろ気を配るはず。

    彼が大事なのは「俺の気持ち、自分の満足」なのでしょう。

    だからあなたがどんなに疲れようが、我慢してようが「俺の仲間!家族!」のところで一緒に参加することを「当たり前だろ!」と思い込んでいる

    そして「自分の思い通りいかない」と、感情的になり激怒してあなたを責め、従わせようとする。

    「こんな自分勝手、自己中心的な考えしかできない人とは一緒に入れないし、もし子供産まれたらその子まで不幸に」とこれまでの彼女たちは同じようなこと察し、離れていったのでしょう

    彼の口から出る「家族大事にしてるんだ」とかの言葉ではなく、彼が行っている行動、それも自分の思うようにいかなかったときの言動をよく見ましょう

    それが彼の本当の姿です。そしてそれは簡単には変わりません

    トピ内ID:eb97fecc3ded7482

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    続かないよ

    しおりをつける
    🙂
    R
    自分のコミュニティに巻き込みたいタイプの人は、同じタイプでないと付き合えません。もしくは、あなたが無理するしかありません。
    私はトピさんと同じタイプなので、絶対に無理はしたくないですし…そんな相手と結婚はまず無理だと思います。幸い、うちの夫は干渉しないタイプで我が家は上手くいってます。

    彼の考え方は一種の価値観なので、あなたに否定されたように感じるのでしょうね。ですが、無理に合わせられる価値観ではないです。
    なので、遅かれ早かれ別れに繋がるでしょう。まだトピ主さんが若いから良いですけど…どっかで区切った方が未来が明るいと思います。

    トピ内ID:82a81a1dfd0ec94c

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    自分の時間が欲しいわ、そりゃうんざり

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    事情はどうであれ、
    トピ主様の気持ちを理解しようとせず、怒りだす時点で終わりじゃないですか?

    自分の思いどおりにならないと癇癪起こす男なんて面倒の一言だし、なんかトピ主様は彼のアクセサリーみたいな扱いされてますね。

    結婚するかどうかもわからない関係で、そこまで付き合う必要ないと思いました。
    それに、遠くてもトピ主様の御両親や友人とも同じような関係を築くわけでもなさそうだし。

    お別れ一択しかないですよ。
    簡単に別れられれば良いけど、揉めそうで、そちらの方が心配。

    トピ内ID:cee646abae4f69ea

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    トピ主さんを尊重する事出来ない彼かもね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    恋人であろうと配偶者であろうと相手の親や友人に会うって気を使います。当然の感覚だと思います。

    でも特に男の人に多いような気がしますが、自分の彼女や妻は自分の家族や友人と仲良くなれると勝手に考えるのですよ。
    おかしいですよね。
    自分だって彼女や妻の家族に気を使う筈なのに。

    気が短いというのは今回の事に限らずですか?
    例を見ると気が短いというより自分は良かれとしてやったことをトピ主さんに否定されて怒っている感じでトピ主さんを尊重することが出来なく精神幼いのかなとも思いました。

    そもそも他の事に対しても気が短いというなら、そんな性格は簡単に直らないので何処に怒りの沸点あるのか分からないからいつも顔色伺っての生活になりますが?

    何事に対してもそうですが、良かれと思って相手の気持ち考えないで勝手にしたりされたりするのは今後一緒に暮らして行くのは難しいですよね。

    そもそも自分のしたことに対し相手がどう思っているのかを言ってくれた時に其の気持ちを尊重しないで自分のしたことは正しいと話し合いにもならないようならもう自分勝手過ぎる人なので恋人に限らずですが、お付き合い解消の方がいいのかもしれませんね。

    もう一度話し合えるか話し合ってみたら?
    アウェーと言うと響きが周りが皆敵の様な響きもあるので、単に貴方の家族や友人と会うのは気を使わなくてもいいと言っても気を使うものだと分かって貰う。
    もし会うとしても数時間にしてもらうとか?
    泊まりはお断り。

    此処で全く理解してくれないとなるともう合わないので今後の事考え直したら?

    トピ内ID:072340e167d52ed3

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    同棲する意味。

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    歴代彼女達が自分の友人と上手く行かなかった、ここが全てじゃないですか?
    みーんな彼の価値観についていけなかったって事、そしてあなたもそうなんですよ。

    自分の陣地にあなたを囲い込んで外堀を埋める、それはきっと彼自身にとって都合がいいからでしかなくあなたの気持ちなんて二の次ってこと。

    どんな場所やどんな相手にでも気後れすることなくそれを楽しめるタイプじゃないと無理でしょうね。

    何のつもりでお手軽に同棲したのかは分かりませんけど、全く相容れない相手と上手く付き合うなんてほぼ不可能です、自分を大事にしたいならあなたはあなたの感覚に合う人を探した方が建設的ですよ。

    トピ内ID:33d009aecb7f107d

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    そりゃダメだ。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    》彼としては、今まで付き合ってきた歴代の彼女が自分の友達と上手くいかなかった

    これが全てじゃないですか。誰だって嫌になるでしょうよ。みんな嫌になって出ていく。それを何遍繰り返しても学ぶ力がない。
    そして、人を思いやる想像力がない。
    家族仲良しは結構ですけど、勝手にやってろって話です。

    その人は変わりません。変わらないうえに学習能力がない。
    時間の無駄かと思います。

    トピ内ID:180f8d966808e84a

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    彼はただの自己中だと思う。
    自分が、自分の友達と彼女が仲良くしているところを見たいから、連れて行くって…。
    彼女がアウェーだと感じたら、喧嘩って…。

    アウェーに決まってるじゃないの。
    僕のいるところが君のホームなんだ!とでも言いたいのか…。

    しかも、いちいち怒るのでしょ?
    別れた方がいいよ。

    心遣いとか思いやりとか想像力とか、そういうものを持っていない人と付き合っても、分かり合えないから。

    大抵の人間は、あなたの立場になったら、苦しくてつらいはずです。
    もちろん、楽しめる人間もいると思うけど、今からそんな人間になれるわけもないし。

    トピ内ID:14f58e2db0587433

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    結局・・

    しおりをつける
    🙂
    ロンド
    彼は主さんと二人で居ても楽しくないのでは?
    常に第三者で誤魔化してるような交際というか・・。

    また、彼は主さんの実家に頻繁に参加させられたらどう思うのでしょうね?
    社交的で全く平気なタイプなのでしょうか?
    それとも単に自分のテリトリー内では「皆と仲良く」なんて感じでしょうか?

    一々怒るという所が問題ですね。
    彼は相手の立場に立てない、理解しようとも思ってませんからね。

    トピ内ID:00ca6d9b26de3a4a

    ...本文を表示

    同じだけど違うところ

    しおりをつける
    🐱
    もも
    結婚して26年です。

    夫も自分のコミュニティに私を入れたがるタイプです。私は、逆に入れたくないタイプで、自分の友達に夫を紹介したことはほぼありません。

    ただ、あなたの彼氏と違うところは、無理強いしないところです。私が行きたいときは一緒に、行きたくない時はひとりで行きます。

    違うタイプのカップルでも、お互いの気持ちを尊重できれば大丈夫ですがね。その件で喧嘩になったことはありませんよ。そこはしっかり見極めた方がういかもしれませんね。

    トピ内ID:8786276cbbfa9d30

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぢる
    貴重なご意見ありがとうございます。全て読ませていただきました。
    皆さまがご推察いただいたように、彼は自分の思い通りにいかないと癇癪を起こすモラハラの気があります。これまで付き合ってきた彼女のことを彼が私に話すとき良くないように言いますが、恐らく彼にも原因は数え切れないほどあるのだろうと正直思い始めています。

    普段は愛情深く「好きだよ」「愛してるよ」など声に出して頻繁に言ってくれるのですが、それももしかしたら執着や支配欲と同一線上のものなのかもしれませんね。彼は自分の年齢的に私との結婚を真剣に考えているそうですが、彼の家族の前で私を怒ったりするような態度からして、このままの性格だと将来生まれてくる子供に悪影響が及びそうです。

    自分の楽しさ=私の楽しさと思っている節があり、私がそれを楽しめないと「俺は良かれと思って色々考えてセッティングしたのに!」という思考回路になるのだと思います。一応、この間彼の実家に行く前に私に確認を取ってはくれましたが、彼の家族と電話している時なのでそもそも断れる空気でもありませんでした。

    以前彼の友人のイベントで私がその場の空気に馴染めず喧嘩になったときも「私の友達に話したらやっぱりその状況は誰でもアウェーと感じるって言ってたよ」と客観的な視点から説明したのですが、「それはお前と付き合いの長い友達だからお前と似た考え方になるだけだよ」と聞く耳を持たず…。


    彼は精神疾患を患っていた過去もあり現在は当時よりすごく落ち着いているそうですが、これ以上彼が変わったり成長すると思えません。
    一緒に暮らしていて楽しい部分も多く、私も今はまだ彼の事を好いていますが、心と荷物を整理していつでも解消できる準備を進めようと思います。

    トピ内ID:d9df551156ec34fc

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