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    娘の友達のはなし

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    😢
    いづ
    子供
    こんにちは。
    娘の友達の事で相談があります。
    私には小1の娘がいて、
    小学校に入り初めての友達が
    同じマンションに住んでいます。

    よく一緒に帰ってきて
    仲良さそうにお話もしているのですが
    一点だけ気に食わない事があるのです。

    下校時間、
    マンションの下で娘が
    帰ってくるのを待っていると
    そのお友達も一緒にいるのですが
    娘と私に向かって
    「1回帰ってからお家に
    遊びに行ってもいいですか?」
    と聞いてきます。
    最初のうちは
    「いつでもおいで!待ってるよ」
    と言い、
    娘も楽しみに
    お家で待っているのですが
    結局来なくて
    ショックで娘が泣く始末。
    平日休日関係なく
    「遊びに行きたい!」と
    言ってくるお友達に対して
    娘と仲良くしてくれているからと思い、
    軽い予定ならキャンセルして
    友達を待っていても来ない、、、
    また娘が泣いてしまう
    ↑このパターンが毎回です。

    1回、2回ではありません。
    何度も何度もです。
    私はもうその子を信用しておらず
    どうせまた来ないんでしょ。
    と思って過ごしていますが
    娘はそんな子でも
    大事なお友達として
    毎日笑顔で接しています。
    私に向かって
    「友達を悪く言わないで」
    とまで言います。
    約束して約束を破られ
    悲しくて泣く。
    そんな娘を毎度見るのは
    とても心が痛い事です。
    娘には
    「何か用事があったのかもしれないね。
    明日理由を聞いてみて、
    またタイミングが合う時に遊ぼうね」
    とフォローを入れていますが
    そろそろ私も限界です。
    1度向こうの親御さんに
    お伝えするべきでしょうか?(汗

    皆様ならどうしますか?

    トピ内ID:19e40cab7de51e31

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    ※追記

    しおりをつける
    🙂
    いづ
    トピ主です。
    その子本人には
    何度か注意をしておりますが
    一向で改善させる様子が
    無いため、
    親御さんに言うかどうかの
    質問になりました。

    トピ内ID:19e40cab7de51e31

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    よくありますよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    小学校低学年だと親に「今日は病院だから遊んじゃダメよ」とかお稽古の日を把握してなくて遊ぶ約束したけど来ないとか割とよくあります(更に今はコロナですし、親に遊びに行くのはダメと言われてるのをころっと忘れて約束しちゃうのかも)。

    なので、そのため親が連絡先交換して「今日◯◯ちゃんとうちの子が一緒に帰ってきて遊ぶ約束したみたいなんだけど、大丈夫かな?」など親が確認してます。

    もし連絡先をもう知ってるなら、次回の約束の時に確認してみたらどうですか?

    トピ内ID:6d13d60a14d6e2e9

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    小学校一年生はそんなもの

    しおりをつける
    🙂
    北子
    まだお家だからいいですよ。
    うちは一度帰ってから公園で遊ぼうと誘われ、待ちぼうけもしょっちゅうありました。小1の頃は1人で行動させるのが怖い(誘拐や事故)ので、公園での待ち合わせやお友達の家に遊びに行くのも着いて行きました。
    公園でも着いて行って無かったら一人で待たされたんだなと思うとぞっしました。小1の誘拐なんてほとんど昼間におきてますからね。
    お友達の家に明日遊びに来てと言われた時も着いていくと、「ママ、お友達と家で遊んでいい?」「ダメ!外で遊びなさい」と声だけ聞こえて来るなんてことも。外は土砂降りなのに。
    小1くらいだとお約束しても忘れてしまう子が多いようです。
    翌日、昨日どうして来なかったの?とうちの子が聞くと「あ、忘れてた!」
    家に帰って遊びに行こうとしたら親に宿題してからと止められた、塾や習い事がある日だった、おばあちゃん家に行く約束をしていたなどなど。
    小2くらいになってくると約束を忘れないようになってきたり、事前に今日は遊んでいいか親に確認してきたりできるようになってあまりすっぽかされることがなくなりましたよ。

    トピ内ID:461b7019f47e6472

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    根回しは?

    しおりをつける
    blank
    あめ
    そもそも、お友達のお母さんとは連絡取ってないのですか?

    まだ一年生だと、お友達同士あやふやな約束をして来たりするし、親の許可なく出かけられないですよね。知らないだけで習い事や通院の予定があるのにお約束してしまう子もいます。

    うちも1年生の子がいますが、約束をしてきた日は相手のお母さんに、例えば「うちで遊ぶお約束をしてきたようですが、ご都合はいかがですか?もしご都合がよければ是非お越しください。」みたいな感じで連絡入れますよ。お互いの意思疎通ができたら親が玄関まで送ってきて(こちらが伺うときは送って行く)、お互いに挨拶しますよ。もちろん迎えにも来ます(行きます)。

    連絡先を知らない親御さんの場合は、勝手に子を送り込む親だと思われるのも嫌なので、子供同士が約束をしていても遊ばせられません。参観日などで顔を合わせた時に、挨拶して連絡先を交換させてもらおうと思っています。

    くれぐれもお相手の親に「約束してもドタキャンされてる」みたいな連絡は取らないであげて欲しいです。お相手の親も子は勝手に約束してくるけど本当にお邪魔させてもいいものか、考えあぐねているかもしれませんよ。

    あとは自宅には呼びたくないので(伺ってしまうと自分の家にも呼ばないわけにはいかなくなる)、そういうお付き合いはしない主義のご家庭かもしれません。

    トピ内ID:c8ea5ad59ed5e651

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    娘さん可哀想

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    相手のご両親とは会ったことあるのでしょうか?もしかしたら親が行かせないようにしているとか?1度、「遊びに行かせてもらってもいい?」と言ってみては?心配なら一緒におじゃましちゃいましょう。休日は自分達の予定を優先すればいいではないですか。。
    学年が上がるにつれ、友人も変わってきます。また新しいお友達が出来ますよ。

    トピ内ID:6cb7f57bb7bf283d

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    連絡網って

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    いまは作られていないようですが、トピ主様のお住まいの地域ではどうなっていますか?

    私はこちらのトピで感じたことは
    ・遊びに来ると言ったのに来ない→何か事故でもあったのではないか
    ・同級生のご家庭に何か事情がある

    この2点のどちらかではなかろうかと考えました。

    わが子が小学校1年生の頃は、誰かの家に遊びに行くなりこちらに来るなりのお約束があった場合、保護者同士で連絡を取り合ったんですよ。

    娘が「今日は〇〇ちゃんがうちで遊びたいって言った」と言えば、その子の家に電話して「我が家に来るという約束をしたようです。何時にお返しすればいいですか?」とか「〇〇ちゃんがランドセルを置いてからくると言っていましたが、もう向かってますか?」という感じで電話を入れていたな。

    逆に「今日うちの子がそちらに邪魔すると言っているが、ご迷惑ではないですか?」と電話したりしていました。

    他の保護者も大体そんな感じでしたので、いまは違うのでしょうか。

    それこそいつの時代も子供の行方不明事件は発生しています。
    小1ですと、まだまだ自己責任で行動など言えません。

    これは「同じマンション内だから」は通用しないと思います。

    地域の子を守るという視点からしますと、あまりにも無防備だなぁと感じて拝見しました。

    学校を交えてリスク管理の在り方を考えるよう動いてみませんか?

    大げさではないと思いますよ。

    トピ内ID:54a6c0a281ef681e

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    小1は、なかなか、難しいよ

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    小1だと、習い事を忘れてたり
    親とお出かけの用事を忘れてる
    なんてことは、しょっちゅうで
    親御さんが連絡網を見て
    今日、遊べないんですごめんなさい
    と電話してきたりします
    だから、親が確認してから成立です

    同じマンションなら
    本当に今日、遊びたいの?じゃ今から、一緒にママに会いに行って良い?とついていって
    実は何度も遊びに行って良い?と娘さんに言われていて、一度も来たことがないので、遊べる日があるのかな?と思って、うちは大丈夫なんですけど、どうですか?
    と、聞いてみたら相手の反応とか色々、分かるんじゃありませんか?

    地域にもよるでしょうが
    そもそも、コロナで放課後遊びを禁止してる学校やご家庭もありますので、そのあたり慎重に発言なさってください

    トピ内ID:c9cd7db6556e8d97

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    もっとできる事は無いの?

    しおりをつける
    🐶
    ドンべい
    親御さんに言う前に娘さんができる事は無いのですか?
    何時ごろ来てくれるか訊いてみる。
    電話をしてみる。
    迎えに行く。等。
    ちょっと対応が遅すぎて慣れっこになってしまった感がありますが、親御さんに言ってしまったら二度と遊べない気がします。

    トピ内ID:2d8535a3fd2ab7d1

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    想像ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ともこ
    我が家にも小学生がいます。
    そのうえでの想像です。

    >「1回帰ってからお家に遊びに行ってもいいですか?」と聞いてきます。

    うちの子が通う小学校では、
    学校のきまりとして、学校帰りにそのまま友達の家に遊びに行くことは禁止されています。

    私が子供の頃は、終業後、5時くらいまでなら、
    一旦家に帰ったりしなくても、そのまま学校に残って遊ぶことも許されていましたが、
    うちの子の学校は、それさえ禁止です。

    学校から直接向かうことを許されているのは学童保育のみ。
    それ以外は・・・友達の家じゃなくたって、
    教室や校庭、学校の敷地内にある児童館で遊ぶにしたって、
    とにかく、1回帰宅することを義務付けられています。

    私が子供の頃は、かぎっ子だったので、
    放課後に直帰しようが、学校で遊んでから帰ろうと、親は我関せずでしたが、
    その子の母親が在宅の場合、
    「今日はだいたい何時ごろ帰ってくるはず」と子供を待っているだろうから、
    帰って来なかったら心配する。
    だから(学校の決まりだけでなく)、その子の母親自体が、
    「遊びに行くにしても、必ず1回帰ってから!」と言い含めているのかもしれません。

    その子は、そういったきまり・言いつけを律儀に守って、
    「1回帰ってから」と言っているのだと思います。

    で、その後、来ないことについてですが。

    その子があなたの子のことを軽んじているとか、
    約束そのものを軽んじているとかではなく、
    その子は、本気で遊びたいと思って約束しているんだけど、
    家に帰って母親に、「〇〇ちゃんちに遊びに行く約束してきた、行っていい?」と言った時、
    母親に「ダメ」と言われて、行けなくなってる可能性も高いです。

    というのが、うちの子もよく、約束して帰ってくるけど、
    私自身、自分の子に「ダメ」と言うことが結構あるから。

    長くなるので、その理由は追記します。

    トピ内ID:bec72043894b7ef6

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    担任に娘のクラスでの様子を聞くのが先

    しおりをつける
    🙂
    カッコン
     >1度向こうの親御さんに
    お伝えするべきでしょうか?(汗

    ではなくて,その子に聞かれた時に直接やんわりと皮肉(提言)を言えば良いと思います。

    でも○○ちゃんは、そう言っても一度も来た事がないよねー。来るのを待っていても、○○ちゃんが来れないなら、娘とお出かけする計画があるし、だから、今日はなしにしよう。

    これを繰り返せばよい。


    でも、その子にとっては、「家に帰って良いですか亅がポイントなのかもしれません。
    また遊びに来ても、、は、断り辛くて付け加えてしまう。
    それを付け加えれば、この場はとりあえず直ぐに家に帰れるからほっとする。
    また今度、またいつか的な意味で使っているのではないでしょうかね。

    友達が来なくて泣く(おかしい)のも、わかっているのにまだ期待して待って、その子にすがっているのも、娘さんに学校や友達とうまく行っていない別の問題があるのかもしれません。

    その友達は先生に言われて、娘さんの友達役、一緒に帰る役を押し付けられているかも。

    私は小学校の時にその経験があります。理由は近所なのは私だったから。
    正直嫌だった。家の雰囲気も話も気も合わないのにサービスさせられて、私自身小学生なのに、余分に時間占有されて。
    先生はその内仲良くなると様子見して、子供の私を上手く丸め込めると思っていたようですが、全然!!です。私自身それだけが重荷で不登校になりかけでした。
    ましてや、全て先生の独断で、相手の子の家族が頼んだのではありません。
    教職上の実験なのか、私へのイジメなのか。今でもモヤモヤします。

    先生に娘さんのコミュニケーション力について学校で上手くいっているか様子をきくのが良いのではないですか?

    トピ内ID:820ea595b4db6381

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    追記です

    しおりをつける
    🙂
    ともこ
    子供が、友達の家で遊ぶ約束をして帰ってきて、
    それを私が「ダメ」という理由です。

    我が家は、家の構造上、玄関横に独立した客間があり、
    子供の友達が遊びに来たときは、そこで遊ばせます。
    逆に、その部屋以外に入ることを禁止しています。

    結果的に、私のいるリビング等には子供が入ってこないので、
    遊びに来ても、特にストレスもないですし、
    よその子供が我が家に遊びに来ることに対して、マイナス感情はありません。

    でも、世の中には、よその子が自宅に遊びに来ることを嫌う親御さんがいます。

    だから、子供が「約束してきた、行っても良いって言われたもん」とか言いますが、
    「それは、〇〇ちゃん本人と約束しただけでしょ?
    〇〇ちゃんのお母さんは良いとは言ってないでしょう?
    母ちゃんはそうでもないけど、よそのお母さんは子供が遊びに来ると嫌がるから、
    迷惑になるからやめなさい」と言います。

    たまに、「〇〇ちゃんのお母さんに行っていいか聞いてもらって、
    お母さんが良いって言ったって〇〇ちゃんが言ってたもん」とか、
    「さっき、〇〇ちゃんのお母さんに会って、お母さんが良いって言ったもん」とか
    言ってくることもあります。

    そういう時は、しばらくお邪魔してない場合に限って、
    「じゃあ、今日は行かせてもらいなさい」と許可することもありますが、
    つい先日遊びに行ったばかり、なんて時は、
    「〇〇ちゃんのお母さんは、本当は迷惑だなって思ってるけど、
    あなたに「行っていい?」って聞かれて、
    ダメって言えなかっただけかもしれないから、今日はやめなさい」
    と禁止することも多いです。

    その子にも、そういうからくりがあるのでは?

    私の場合、「いつもうちにばかり遊びに来させて!非常識!」と思われるのが嫌で仕方ないから、
    特に、我が家に遊びに来ない子の家に行くことは禁止しています。

    トピ内ID:bec72043894b7ef6

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    保護者にも約束の確認している

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    次男小2ですが、学校で友達と遊ぶ約束してきても子供の言葉だけだと行き違いも多いので保護者にも約束の確認をしています。
    実は習い事の振替があってムリだった、病院へ行く予定だった、兄弟の都合でムリだったってな具合で子供が忘れている用事がある事も。

    『放課後で公園で』フワっとした約束で、学校から家から公園までの距離もそれぞれ違うし宿題後なのかもわからず。
    『行けたら行く』って来るのかハッキリしない状態のままで【行く・行かない】の連絡が来るのかすら不明だったり。
    公園に行ってほんの少し待って友達が来ないと低学年の内は来なかったと帰ってしまう事も多く、後から着いた方も行ったのに来なかったとなるので親同士確認しています。

    今は【何時に・ドコで・誰と】キチンと約束する練習中。
    そんな練習しなくても約束出来る子は出来ると思いますが、うちはまだ出来ないので親が確認して友達と悲しい行き違いがないように介入しています。
    少しずつ子供同士だけでもちゃんとした約束出来るようになってきています。

    娘さんもお友達もまだ約束が上手く出来ないから、あちらの親御さんにも連絡して遊ぶ約束してるみたいだけど遊べますか?って確認したらいいと思います。
    あちらの親御さんも遊びに行くと言ってすっぽかしてる事に気づいていないかも。

    トピ内ID:4d5555f6dbdb6a82

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    何故でしょうね?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    トピ主さんは其の女の子のお母さんをご存知なの?
    お話した事あるお母さんなのですか?

    しかし何故でしょうね。
    小1にしてはきちんとお伺いたてる躾のされた感じの良いお嬢さんなのにね。

    もしかして遊びに行って良いか聞くけれど、習い事あるのを忘れて約束し勝手に約束たことにし母親に怒られ来れない?
    まあそれなら子供が勝手に約束したのですから其の女の子のお母さんからでも遊べませんと一言欲しいですね。
    いやまだ子供だから約束と言うのも深く考えなく、行くと言った事すら忘れてるか母親にも言わず習い事行くとかね。

    そもそも電話番号も住んでる番号も知らないと連絡しようもないですけれど、其処はどうなのでしょう?

    これは考えすぎかもですが其の女の子の母親が他人と関わり合うのが嫌で子供が遊びに行く事自体を拒否してる、とか?
    中にはですが、そんなお母さんも居るかな?と。
    だとすると伝えるのも難しい。。。

    すみません。。以上の事は想像ですが。
    相手のお母さんに伝えるのも良いのですが、その前に娘さんから其の女の子に聞いてもらうとか?
    「昨日遊びに来るって言ったのに何故来なかったの?待っていたのに。」と。

    実際トピ主さんが其の場で見ているなら其の女の子に直接聞くとか?
    きちんと理由あるなら「遊べないなら遊べないって言いに来てくれると嬉しいなあ。」と言ってみるとか?

    実際理由もなく口だけで言っている様子なら「遊べないのに遊びに来るって言うとおばちゃんもいつ来るのかなあ〜って、ず〜っと待ってって来ないと本当に悲しくなちゃうから本当に遊びに来れる時だけ約束しようね。」と待つ側の気持ちを分かるように伝えるとか?

    実際相手の気持ちに「疎い」と言う年齢かもしれませんので、分かりやすい様に言ってみるとか?

    トピ内ID:14d936036b9cc8c9

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    まさに、『子故の闇に迷う』 ですね

    しおりをつける
    🙂
    華子
    トピ主さん、ちょっと分別を失くしかけてませんか?

    お子さんのことが心配なのはわかりますが、こういうことはもう少し大きく見守るぐらいのほうがいいですよ。
    わが子可愛さのあまり口を挟むと、逆に取り返しのつかないことになるかもしれませんので。

    そもそもですがこのご時世、よその家に上がりこむほうが非常識でしょ。
    そのお友だちのご家庭のほうが、よほど常識的なのではないですか?

    トピ内ID:93715b97b14eca83

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    本気で待たない

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    >そろそろ私も限界です。
    お気持ちはよくわかります。たまに人を振り回す子はいます。
    嫌な社交辞令?だし、確かにお子さんには可哀想かもしれませんが、ちょっと年齢がまだね・・。

    何度か続けてのことだというので、親である主さんは普通に笑顔で「はーい」と返すのが正解かなと思います。
    また、お子さんに対しては「来ない可能性が高いから気にしないように。来たら遊べばいいから」くらいに軽く受け止められるように配慮なさるのが良いでしょう。
    そして、「約束を破られて悲しかったね。あなたはこういうことしてはいけないよ」と教え、その子を反面教師にしてしまいましょう。

    >1度向こうの親御さんにお伝えするべきでしょうか?(汗
    どうかなぁ。その親御さんの人となりにも寄るかと思います。どんな方でしょう?
    また、親に言っていない可能性もあるので、効果があるかは微妙ですね。
    同じマンションとのこと。親を介したことでトラブルになったら面倒くさいと思いますし、小さい子のしていることですからあまり、深く掘り下げないほうが良いように思います。

    幼さからも、悪意があるとは何とも受け取れませんが、子どもがちょっと怪しい場合は、その親も何かしら問題がある場合が多いです。
    迷惑をかけられたのは主さん側ですから、親に注意すれば改善するだろうと普通は思うものですが、そううまく行く場合だけではありません。
    「こっちは何もしていないのに子供のことを悪く言われた!」・・などと同じマンションの方に吹聴されでもしたら面倒なことになります。ママ友関係は、こういうことに陥りがちです。

    適当にあしらっていた方が、平和かもしれないですよ。

    トピ内ID:14bb122159ad5c01

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      同じマンションなら

      しおりをつける
      🙂
      さくらんぼ
      なかなか来ないな〜と思ったら娘さんがその子の家に誘いに行ったらいいのに。

      小1って、平気で約束忘れたり、親がこの日は遊べないよって言ってるのにウッカリ約束してきちゃったり、違う友達が遊びに来てそっちの子の遊び始めたり、とちゃんと約束通り遊べない事は珍しい事じゃないです。

      特に低学年の時はあるあるって話です。

      うちもマンション住まいで、同じマンションの子と約束してきたりしますが、待っても来ないなら自分で誘いに行ってました。
      で、『家の用事があったから遊べないってー』『先に○ちゃんと約束してたから遊べないってー』って帰ってくる事もありました。

      同じマンションなら遊び友達で一緒に下校する仲なら母親同士でLINE交換しないんですか?

      相手の母親に伝えるって『嘘つくのもいい加減にして』って言うんでしょうか?

      LINE交換してるなら『今日うちに遊びに来るって約束したみたいだけど、なかなか来ないけど今日は無理だったかな?』って聞けばいいんです。

      子供が仲良くしてる子は何かあった時の為にLINE交換しといた方がいいですよ。

      その子は主さん宅に行きたくて言ってるけど、もしかしたらよその家に上がってはいけないってルールなのを毎回忘れてるのかもね。

      トピ内ID:2f9e93216929a14e

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      なぜ聞かないの?

      しおりをつける
      🙂
      みるく
      何度も来ないということは分かりましたが、では1回でも実際に来たことは有るのですか?
      まず、小学1年生で有れば、自分の子供が口約束してきたことに関して、親として私もOKは出さないと思います。
      うちにもいろいろ予定が有るし、相手のご家庭にも迷惑だから勝手に約束してきてはいけない、と諭すと思います。
      もしその友達が一度も遊びに来たことが無いのであれば、その子の親御さんはそういう考えなのでしょう。

      ただこのやりとりがずっと貴女の目の前で交わされ続けているので有れば、大人としてもう少しうまく対応しましょうよ。
      娘さんが可哀想すぎます。
      私ならその子ともっと会話をします。
      その子が遊びに来たい!と思っていることは事実だと思います。
      でも毎回来られないという事は、何かしら理由が有るはずです。
      「うちはいいけどでもいっつも○○ちゃん、来ないよね。どうして?」と直球で聞くし、「うちはいいけど、今日は〇曜日だよ。○○ちゃん何かご用事があるんじゃないの?」とか、その親と面識が有るなら「いいよ、でも遊びに来るなら○○ちゃんのママに先にうちに電話するように言ってね」とか、どんどんいろいろ会話します。
      そもそもその子供の親と面識がなければ私はOKは出さないですね。
      「○○ちゃんのママがいいって言ったらね。○○ちゃんのママから電話もらったらいいよ。」と言います。

      子供なので、いろいろ聞けばペラペラ喋るだろうし、その子がとても気まぐれな子で自分が言ったことをすぐ忘れてしまうのか、親が厳しくて外に出られないのか、習い事がたくさん詰まってるのか、会話をすれば何かしら背景が分かるはずです。
      ただ心の中で「どうせ来ないんでしょ」と思って放置しているってトピ主の対応の方が、同じ親として少し信じられません。

      とりあえず現状を相手の親に話して良いと思いますが、トピ主自身の対応も変えるべきです。

      トピ内ID:4256130ea981c399

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      それは困りましたね。

      しおりをつける
      😣
      40代既婚女性
      娘さん可哀想。
      しかも自分達の予定狂いまくり。
      ストレスですね。
      お友達のお母さんと連絡先の交換されてないのですね?
      私なら…
      「○時までに来れるなら遊べるからおいで。その時間を過ぎると予定が入っちゃうかもしれないから。」
      と言っておきます。
      でもまだ小学1年生ですよね…。
      本当は、その子のお母さんとライン交換しておくと便利です。

      トピ内ID:9ac8a48a25be4280

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      事件事故も恐いし連絡取り合う

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      同じクラスで子どもたちが仲良くしててマンション同じなら相手のお母さんとの連絡先交換を申し出てもおかしくないと思います。

      遊びにくると言ってこない場合、普通は事件事故を連想し、来ないまま放置しておいてその事件事故の発覚が遅れたらと思ってしまいます。

      そう言って、こちらに向かったのか確認したり、到着連絡までは同じマンションなのでしないとして、こちらから出たときも今帰したからね、と連絡するようにしてはどうでしょう。

      過保護に思えるけれど低学年ならそれくらいしてもいい時代だと思います。

      トピ内ID:1a3e77c975b861fc

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      バナナ好き
      同じマンションなら、挨拶ついでに
      お友達のお母さんに会ってみてはどうですか?
      お友達は 遊びに行きたいけど、お母さんが 止めているように思います。
      親同士が、少しでも顔見知りになると いいのではないでしょうか。

      トピ内ID:b4589f8a341a571f

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      それは

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      🙂
      沈丁花好き
      同様のレスがつくかと思いますが、お友達は遊びたいから約束するけど、親御さんに止められているんじゃないですか?

      お友達は純粋に遊びたいし遊びに行くつもりなんだと思います。
      だから嘘ではなく本気で約束をしている。

      でも帰ったら親はダメっていうから行けないで終わる。
      しかもお友達が「だって約束したんだもん」と自分の意思を貫けないということは、それだけ親が強いということでは? 
      親に気を使って言えないとか、言っても頭ごなしにダメって言われるとか、どちらにしても親がずいぶん支配的な気がしますけど。
      だって小1にもなれば、約束をしたことを守ろうという思いはあるはずなのに、それをしない(できない)のはそれ以上に従うべきものが存在するってことでしょう。
      その家の価値観なのかもしれませんが、お友達は何度も約束することから見ても、本当は遊びたいのでは?
      娘さんがニコニコと何度も約束してくれるから、何度も「今度こそ」と約束するんじゃないかな。
      小1くらいだとまだ先を予測して諦めるっていう知恵はそんなになくて、何度も期待する。
      だから娘さんも泣きますよね。
      同じようにそのお友達もがっかりしているんじゃないかな。

      私は小1では子供だけで遊ぶ約束は難しいんじゃないかと思っています。
      なんとなくでも親が関わらないとトラブル必至。すでにトラブってますよね。
      まだ「子供に任せてます」は通用しないと思います。

      今からでも先方のママさんと連絡をとってみては?
      「うちの子お友達ちゃんが大好きで、放課後遊びたいみたいなんですけど、一度うちで遊ばせてもいいですか?」
      と、まずは何も言わないで誘ってみてください。

      案外お互い出方を待っているだけかもしれないし、そんなあれこれ一切知らないってこともあるかもね。

      トピ内ID:bef657369e7969d2

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      6歳の言うことに振り回されない

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      🙂
      スイ
      タイトル通りです。

      お友達の言うことに振り回されない、期待しない。期待させない。

      自分達は自分達で粛々と予定を入れればいいです。出かける予定があるならそのまま出かければいいし、家で過ごすならお友達が来ようが来まいが普通に過ごせば良いです。

      『家に来てもいいですか?』には『約束はできないよ〜。家に居なかったらごめんね、そのままお家に帰ってね。遊べたら遊ぼうね』でいいんですよ。
      お友達もピンポン押して応答が無ければそのまま自宅に戻ります。

      『約束はできないよ』と言い続け、こちらが主導権を握ればいいだけの話です。娘さんにも『お友達が来ても来なくてもどちらでもいいよね、私達は私達で楽しく過ごそう!』でいいんですよ。深く考えすぎです。相手の親御さんに何かを言う必要もありません。

      トピ内ID:666000834f788e82

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      低学年あるある

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      🤔
      まるまる
      息子ふたりとも経験あります笑

      男の子だからか、焼肉やファストフードや映画に行くとかあり得ない約束をしてきて(今思えば可愛いけど)
      子どもだけで無理でしょ…という私の
      制止を振り切って、約束の学校前に
      一緒に行き、1時間ほど待って
      泣きながら帰る息子とアイスやお菓子を食べながら帰ったのはいい思い出です

      わが家もファミリーマンションで
      同学年が何人かいるので、同じような
      約束をして帰ってくるものの、
      時間も待ち合わせ場所も決めず
      部屋番号も名前さえも曖昧にしか覚えておらず、途方にくれる、ということもありました

      どうして来なかったの?と翌日聞いたらほとんどの子は同じ答えでしたよ
      お母さんにダメと言われた、です

      トピ主は、その友達の親御さんに挨拶は行かれましたか?
      最近は、親同士が連絡を取れない状態で家に遊びに行くのはご法度かと思います
      特に低学年のうちは、家に行くというのは色々と危険が伴います
      なので、私は同じマンションで子どもの友達の親御さんには部屋まで挨拶をしに行きました
      それだけで、約束も守りやすくなりますし、何かあった場合はすぐに連絡できます

      あと、大人不在で家に行くというのは
      わが家では絶対に禁止としています(物が壊れた、紛失したなどのトラブルに対処できないため)が、そこも家によってルールは様々です

      部屋番号を聞いておいて、挨拶に行く方が良いと思いますよ
      そして、親御さんに会えないようなら学校外で遊ぶのはやめておく方がいいと思います
      特に低学年のうちは、思いもよらないトラブルが起こることはあります

      ご参考になれば幸いです

      トピ内ID:1ac49f9e75123a4b

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      相談、ですかね

      しおりをつける
      🙂
      ごごてい
      先方の親子さんに「ご相談」と言う形で、話してみたらいかがでしょう。
      クレームのような言い方は拗れるので、丁寧に下から入っていく形が良いかと思います。

      真っ当な親御さんなら、改善に向けて協力してくれるでしょう。

      ただ、逆上したり、自己中な方ならば、お子様も含めて、今後あまり付き合わなくて良いかなと思います。

      トピ内ID:893eda22a6b7809e

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      ありがち

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      小一なら一旦家に帰ってのんびりしたら友達との約束がどうでもよくなって忘れちゃうのです。
      本人は悪いことしてる、相手を傷つけているなんて思っていないのです。友達にしてはいけないことは暴言暴力だけとしか思っていない年頃です。そのお子さんに説教しても右から左にぬけるだけ。
      親御さんとLINE等で繋がっているなら
      「ウチの子が待ってるんだけど用事ができたの?」
      と親にアクションをかけることもできますが、恐らくそこまでお付き合いはなさそうですね。

      主さまがモヤモヤしない方法としては、相手が遊びに来たいと言ってきたときに
      先ずはお家の人がいいと言ってるか確認してからと言うこと。
      ○時になったら出かけるかもしれないからと、予め伝えておくことです。
      そしてその時間になったらタイムアウト。待つ必要はないとお子さんに伝えましょう。

      トピ内ID:dfe834e9e900ef95

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        一度確認

        しおりをつける
        🙂
        しの
        そのお友達の〇〇ちゃんにも予定があるかもしれないから、一度帰って電話くれる?
        〇〇時までは家いるけど、その後は買い物行かなきゃいけないから、お母さんに伝えてお母さんから電話くれるかな?

        とかはいかがですか?
        その場で約束は難しいのでは?

        トピ内ID:0637ff69e9015e66

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        「じゃあ、来るときに連絡してね」

        しおりをつける
        🐱
        黒猫さん
        でいいのでは?

        外出とかしてたら「ごめんねー、こっちも帰ったら別の予定が入っちゃったのー」でいいかと。
        それで親が「娘がエントランスで遊びに行く約束したって言ってるんですけど」って言うなら「そうなのよー、なのに毎回来ないのよー」でいいのでは?

        トピ内ID:3dcd4f930e714f38

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        ※追記

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        🙂
        いづ
        トピ主です。
        皆様たくさんのご意見ありがとうございます。

        気になる質問について
        いくつか回答させてください。
        ・何故その子に理由を聞かないのか?
        A.本人に聞いたことはもちろんあります。
        その時はお母さんにダメと言われた。
        1人で公園に行っていた。
        忘れていた。
        理由は様々でしたが
        その子の家から
        10秒もかからない所に
        我々が住んでいるので
        「無理になった。」
        の一言でもいいので欲しい。
        うちの子もいつも楽しみに
        待っているから。
        と伝えています。

        ・クレームを言いに行くのか?
        A.そんなつもりはさらさらありません。
        ただ相談と言う形で
        その時に連絡先の交換でもしようかと考えておりました。

        情報が不十分で申し訳ないです

        トピ内ID:19e40cab7de51e31

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        親御さんと

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        🙂
        みみの
        小1ですよね?
        親御さんが遊ばせるのに賛成ならラインなり連絡先交換しましょう。
        ただ同じマンションで招かれるたらこちらも招かないとならないとなると、ちょっと、面倒かな。
        うちは夫がリモートワークなので特にうちに招くの難しいです。

        小1のときうちの子も一緒に登校してる近所の子たちと約束してくることあり、
        都度ママラインで話してからねって言ってラインで遊ぶ約束したらしいけど~と聞いてました。
        その結果遊んだり、ゴメン習い事など用事入ってるのに子どもが忘れていて約束しちゃってた。
        とかありましたよ。別に1年生なんてそんなもんだろうと気にもしませんでした。

        うちの学校は、1年生はまだ友達同士だけで約束、遊ぶのは推奨されてません。
        やはり子ども同士で約束したものの待ち合わせた公園に来なかったとかトラブルあるそうです。

        なるべく確認取るようにしてくださいと先生からお話ありました。
        でもコロナ禍になり遊び約束もめっきりなくなりましたが。

        コロナ禍で余所の子招くのには抵抗はないのですか?
        お相手ご両親もトピ主お家はリスク気にしないのかしら?と思ってませんかね。
        気にしている家庭だと今感染者多いしよその家の子と家遊びは断ってると思います。お互いどっちもリスクありますからね。

        お相手親御さんと連絡先交換したらどうでしょう?

        トピ内ID:34583d5d55efcc88

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        なぜ聞かない?

        しおりをつける
        🙂
        アネモネ
        なぜその子の親に、訪問の有無を聞かないのですか?

        普通小学校低学年なら、遊びに行く家には当然連絡がつく状態ですよね?

        「◯◯ちゃんがわが家に遊びに来たいと言ってますが都合はどうですか?」と問い合わせれば済む話ですよね?

        小一なら自分の予定を完璧には把握できませんから、そこは親がうまくフォローすればいい。

        それさえすればトピ主子も泣くことがなくなるのに。

        なぜトピ主がその子の親に問い合わせしないのか甚だ疑問だし、小一の言ってることを丸っと信じているトピ主親子にもびっくりです。

        トピ内ID:9494912df7e46292

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