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    結婚式延期理由にモヤモヤします...

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    🐤
    Hina
    話題
    夫が呼ばれている結婚式の延期理由(それ以外にも多々)モヤモヤしています。
    愚痴になりますが宜しければご感想下さい。

    7月下旬に夫が会社の先輩から
    「9月に結婚式をするから」と言われ
    直接招待状を渡され招待をうけました。
    先輩から事前の報告は一切なく、日付も間近になってのいきなりの招待という点にまずモヤモヤです。
    結婚式に出席経験のない夫はそういうものかと快諾し、合わせて乾杯の音頭も頼まれたとのことです。
    余談ですが、同日に社長や他上司も誘ったようですが他社員が地方都市で結婚式をするようで泊まりになることもあり行けないと断られたそうです。(その為乾杯の音頭が回ってきたとの事)
    帰宅後、結婚式の日時を確認すると9月の3連休中日で
    友人夫婦と予定を入れている日と被っていました。
    そして、なんで連休の中日にするのかと更にモヤモヤ。
    (一概に悪いという訳ではありませんが、そうであるなら早めに連絡を頂けないと困るという点にです)
    予定がかぶってしまった為、自営業を営んでおりお店の休みを調整してくれた友人夫婦に平謝りし、日程など再調整をしました。
    結婚式を欠席する案や夫抜きでとも考えましたが仕事上の付き合い、趣旨が変わってくる等の点から
    友人夫婦との日程を調整し直し、借りようとしていた施設も改めて探し直しました。

    8月に入り先輩からドレスコードありと連絡があり更にモヤモヤ。
    基準も曖昧で確認をしていたところ
    延期しますと連絡が。
    理由は「コロナの影響で式場がお酒を出してくれないから」とのこと。
    それを聞いてモヤモヤが爆発してしまいました。
    私自身は挨拶程度で殆ど関わりはありませんが、非常識な人だなと思ってしまいました。
    お祝い事なので、祝福したい気持ちもありますがあまりにもモヤモヤした為
    他の方の意見も聞きたいと思い記入させ頂きました。

    トピ内ID:92e5e614730fb58d

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    それはご主人の問題じゃないのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    ご主人がちゃんとものを考えていない事が一番問題では?

    このご時世結婚式が延期になるのは仕方ないのではないでしょうか
    先輩もいろいろ非常識かもしれませんが
    うちの子も6月に職場の先輩に招待されましたが
    場合によっては延期になるかもしれない
    逆に出席と返事をもらっていてもいつでも断ってもらっても構わない
    とのことでした

    先輩が結婚するってことはご主人は知ってたんじゃないでしょうか
    本当に突然の招待だったのでしょうか
    そもそもそこに予定がある事はご主人だってわかっていて受けたんですよね
    予定変更でいろいろあったのは招待する側にはわかりませんよね

    そのトピ主さんのもやもやはまずはご主人とよく話をするべきじゃないでしょうか

    トピ内ID:e4f07a8e989b1783

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    ご主人も悪い

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    9月にするからと言われ、乾杯の音頭も受け入れてから、帰宅後に日程の確認て、おかしいです。

    だって、三連休に予定があるとわかっていたなら、「9月にする」と聞いた時点で、いつですか?と、まず日にちを確認するのが普通では?

    そこで、旅行の計画があるから、妻と相談してから返事しますといえば、トピ主さんはモヤモヤしていません。

    打診なしの招待が失礼と思うなら、その返答の時に、どうしても同行者の日程の調整がつきませんでしたので、、、と、断ることもできた。

    ドレスコードって、結婚式ならそもそも正装が常識では?それとも、カジュアルな式だから不満なのですか?
    成人して結婚もされているのですから、どちらでも一着くらい待っているはずですが。

    トピ内ID:b0950e8e7ad76aa8

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    レスします

    しおりをつける
    😅
    れい
    招待状もらうのが遅いのは、男性あるあるです。
    私の旦那もギリギリに出して怒った記憶があります(笑) 
    でも、友人もそれで怒ったりしてないようでした。
    私の同期(男)の結婚式の時も招待状くるの遅かったですね。
    今はコロナ禍ということもあり、やるかどうしようか悩んで出したのでは?
    遅いか遅くないかといえば、遅いですが…

    3連休の中日って駄目なんですか?
    遠方のゲストがいる場合、往復のこと考えて中日にする人多いと思います。
    コロナ禍なので、呼んでるかどうかは分かりませんが、ここのモヤモヤポイントはよくわかりません。
    元々入ってた予定がなければ、モヤモヤしなかったと思いますよ。
    貰った時点で確認しなかった旦那さんが、うっかりしてたんでしょうよ。

    ドレスコード後から言ってきたってことは、参列者の誰かに「どんな服で行ったらいい」と聞かれたのかしら?
    というか、普通に結婚式ってドレスコードありですよね?
    礼服とかドレスとかで行きますよね。
    先輩もなぜ当たり前のことを言ってるのか、という意味では疑問です。
    トピ主さんもそういう意味ですよね?
    まさか、本当に「ドレスコードって何?意味分からん」とモヤモヤしてる訳ではないですよね?

    割とお酒重要視される方は多いですよ。
    ただ、延期の理由として喋るあたり、素直なんだか、何も考えてないのか…
    参列者側としては、「そこじゃねえだろ!こんなに感染者も多いのに」とツッコみたくなりますね。
    ここのモヤモヤポイントはとても分かります。

    総合したら、モヤモヤする部分はあるけど、自分は関わる機会ほぼないからいいかな、と思いますね。
    何度も予定変更になって友人夫婦だけがちょっと可哀想ですね。
    今回は旦那さんのことなので、友人夫婦には旦那さんに矢面に立ってもらいましょう。

    トピ内ID:caff2544db3bdc20

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    逆恨み

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    トピ主さんは単に自分の予定変更など面倒な目に遭った逆恨みをしているように見えます。

    まず、9月の結婚式の招待状を7月に渡すのは非常識ではないと思います。
    また友人夫婦との予定が入っていたのに日程や予定確認もせず気軽に招待と音頭を快諾したのは夫ですよね。
    他人の結婚披露宴が連休の中日だろうと何だろうとトピ主さんには関係ありませんし、出られないなら欠席と返事すれば良いだけの事です。
    ドレスコードはあるのが普通だと思いますが、その連絡が来た事になぜモヤモヤするのか分かりません。

    先輩への不満を色々並べていますが、元を正せば夫が何の確認も無く気楽にOKを出したのが事の発端でしょう。怒りの矛先は夫では?

    トピ内ID:01093a158ebfa4ba

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    夫さんが気の毒

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    そういう人と一緒に仕事をしないといけない夫さんが一番気の毒ではないですか?

    トピ主さんがカリカリしても仕方ないし。

    ただ、お酒の提供がないエリアなんですね。
    コロナは大丈夫なんですか?
    お友達と出掛ける予定って?

    なんか色々チグハグだなぁと思ってしまうんですが?

    トピ内ID:a59b02331bc28030

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    仕方ないと思いますけどね

    しおりをつける
    🐶
    もやもや
    まず日にちも確認しないで出席すると言った主様のご主人の粗忽さ。
    結婚式と友人との遊びを同等に考える主様の至らなさ。
    ご主人無しで結構すればいいのにそうしなくて労を結婚しする相手にぶつける乱暴さ。
    しかもこのご時世、宴会の延期は仕方ないと思ってあげられない狭量さ。

    モヤモヤしちゃいました。

    トピ内ID:74e2991868dccd82

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    9月…

    しおりをつける
    🙂
    nami
    今の状況なら結婚式が延期になるのは仕方ないし、延期になって良かったなと感じますけど。
    旦那さんは人数合わせに呼ばれた感が否めないけど、まあ別に。

    それより9月の連休に友人夫婦と泊りがけでどこかに行く予定を入れていたトピ主さんの方にもやもやします。
    都心部の人ではないのかもしれませんが、緊急事態宣言が出ている地域ですよね?
    この状況でよく遊びに行けるなと思います。
    やっぱりどこまでも他人事なんですね。

    トピ内ID:5deafdcbdef0fec5

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    結論からいうと

    しおりをつける
    🙂
    さざんか
    結婚式が延期になったのは良かったと思います。
    お酒提供なしはただの理由付け、コロナ蔓延のせいでしょう。
    照れ隠しもあるかなあ。

    きっと親族あたりの出席者から「まだやるつもりなのか」なんて苦情が来たのでしょう。

    でも、とぴ主さんも一緒。
    この場に及んで「まだお友だち夫婦と遊ぶ気なのか」です。
    調整し直しなんてしなくて結婚式を理由に中止をすれば良かったのに。

    中日ということにご不満のようですが。
    土日月の日曜日ということかしら。
    遠方から来る親戚や友だちのことを考えると、金曜日にお勤めを済ませてから(早退しないで)来られるとなると移動日は必要。
    最終日にしても帰宅が夜遅くなるなら火曜日のお仕事に堪えるかも。
    招待する側はそれくらいの気配りは必要。

    多分かぶった社員の方も仕事に差し支えがないよう組まれた日程、皆が皆、同じ地域に住んで日帰り可能とは限りません。

    結婚式延期は妥当な判断だったと思います。

    きっと社長さん以下の方々も内心延期されることを願っていると思いますよ。

    とぴ主さんたちが非常識な行動となりませんよう。

    トピ内ID:c8ddbe49540c7277

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    それは旦那が悪いだけですよ。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >先輩から事前の報告は一切なく、日付も間近になってのいきなりの招待という点にまずモヤモヤです。
    当の招待されている旦那さんが気にしてないのに何故、あなたがモヤモヤする?

    >なんで連休の中日にするのかと更にモヤモヤ。
    大きなお世話です。
    例え、元日やクリスマスだろうが呼ばれた人が出席を決めたなら関係ありません。

    >8月に入り先輩からドレスコードありと連絡があり更にモヤモヤ
    だから、なぜですか?
    あなたの旦那さんは服も決められないの?

    >それを聞いてモヤモヤが爆発してしまいました。
    意味不明。

    招待から式の日までが短くても、
    ドレスコードがあっても、
    連休の半日でも、
    友人との約束の日でも、
    出席を決めたのはあなたの旦那さんです。

    文句もモヤモヤも旦那さんに言えばいい。
    友人への謝罪なんて旦那さんにさせればいいのに。

    関わりもない人の披露宴に口出しする方が非常識でしょ。

    トピ内ID:8d07978457a69d4e

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    真の敵は夫 保留にせず即答で快諾したのは浅慮な夫

    しおりをつける
    🙂
    どっちもどっち
    世の中には非常識や理不尽があふれていますが、その非常識の矢を丸腰で受けちゃうのは社会人として生きて行くためには無しです。

    どうしてコロナも一年半も経ってるのにその場で即答で快諾するかなー。
    いくら結婚式招待経験が無くても、即答で快諾する夫は非常識です。
    打診も無しにの招待であれば「こんなものかな」と心の中でいったん受け止めたとしても「いや待てよ」ってなるでしょう。
    「お気持ち」「お祝い」を申し上げた上で「このご時世ですし、一度持ち帰って調整させてください。一度お返事した後でもコロナの状況で出欠ややお返事の内容が変わるかもしれません」が家庭ある社会人の受け方ではありませんか?
    だって、大事な最優先すべき取引先とのやり取りだって、「失礼ですが、このご時世、状況次第では」ってやり取りしてるんだから。

    7月下旬にその招待の報告を夫から受けた妻は友人に調整するんじゃなくて、妻から夫に「これ、コロナだから不安定要素じゃない?」と結婚式の方を先の見通しのヤバさを話し合うべきです。
    もうその時点で感染急拡大は報道済。
    妻は妻で何で夫の言い分を鵜呑みにして友人の予定を犠牲にするかなー?

    7月下旬最終週には週末にも緊急事態宣言が固まるとの報道。
    8月からは酒も出せないと既に報道されてました。
    ここで妻は夫に「感染爆発しての非常事態宣言で酒も出せないってよ!この先の見通しが立たないから結婚式と友人夫婦との予定の両方を白紙にした方が良いよね」と夫婦で相談できたはず。

    友人夫婦との予定の内容は、お互いの県内近距離で、人のいない屋外で、感染対策万全、なら私は様子見しながら許容範囲だと思います。
    他県、遠距離・長距離、屋内での宿泊や会食を伴う、感染リスクのある行動を含むのであれば、「緊急事態宣言発令でいったんキャンセルし白紙」「落ち着いたら是非会いたいです」で間違いないでしょう。

    トピ内ID:9071e4ff1c323bae

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    う〜ん

    しおりをつける
    😨
    Baron
    私は主様のご主人様にモヤモヤします。
    招待状渡されて日にち確認したら友人との予定が入ってるのわかるのに確認もしなかったのかしら?
    奥様である主様に確認もしないで出席の意向しめして乾杯の音頭も引き受けて。
    三連休の中日に結婚式することにモヤモヤ、でも私がらしたらこのコロナ禍に9月に友人と会う約束してるのもモヤモヤ、どうなんだろ?って思いますけどね。
    モヤモヤする気持ちはご主人様に対してならわかるけど、結婚式される方にモヤモヤするのはちょっとおかしいと思います。
    確認不足のご主人様にモヤモヤします。

    トピ内ID:fb4cb45d8308a947

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    わ~お、私も気を付けよう…!

    しおりをつける
    🙂
    走り去る主婦
    人それぞれだなと思わされました。私も気を付けなければ…!

    連休中日でモヤモヤ、遊びたかったのに!の気持ちは単純に結婚される先輩があなたの中での位置付けが低いからではないでしょうか。
    親友の結婚式なら、どんな日でも何がなんでも行こうと思えませんか?また、結婚式なので仏滅にすることを避けて…二人の記念日、思い出の日、誕生日、その他二人の相性がいい日…などなど、決め方は様々な気がします。あくまで主役は自分達ですし…7月中に連絡があるのなら、そう非常識とは思えませんが…。なによりこのご時世なので、先のことがわかりませんよね。あんまり先の予定としても難しいのかと。ご主人が軽く返事をしてしまったこと、モヤモヤは皆さんおっしゃる通り向ける相手が違うように思います。
    ですが!私もきっと主人が遊びに行く予定の日に予定をいれてくると、もう~!となります(笑)
    それが一番大きなモヤモヤで、それによってあの先輩は嫌い…!という方向に無意識に頭が向いてしまっているのかも。数日するとモヤモヤも落ち着くと思うので大丈夫。落ち着いてくださいね。

    トピ内ID:428fa6ccc4fed7ca

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    Hina
    たくさんのレスをありがとうございます。思いの外、こちら側が悪いのではとコメントがつき心が狭いのかと落ち込んでおります。

    何点か補足しますと
    ・結婚式の日程は初めて聞くもので間違いありません。理由としては、そもそもその方が結婚をしてる事を社長含め社内の人は報告をうけておらず、その場で報告され結婚式の招待をされたようです。
    ・夫も悪いという点は否めません。上記の報告に動揺した事や、他社員もその場で快諾していたことからその場の雰囲気で返事をしてしまったようです。
    ・世間一般のドレスコードはもちろんわかっております。
    そうではなく「〇〇風に」「〇〇色で」等そういった主催者独自のドレスコードです。既に持っているものでは叶いませんし、新たに諸々用意が必要でしたのでもっと早く、せめて招待状に書いてとモヤモヤしてしまいました。
    ・ご指摘頂きました友人夫婦との予定ですが、営まれているお店関係で予定があり県内の山奥に行く予定でした。
    感染症対策はキチンと行いますし、他県ではなく県内で完結するよう調整しております。
    ・「お酒が出ないから延期」という理由にそんなに賛同される方が多いと思いませんでした。
    お酒を飲みたがっているのは先輩だそうで、奥様はなくても良いとの意見で話が合わなかったところ、先輩の意見が通り延期となったようです。
    コロナ禍での結婚式については賛否両論あるかと思いますので難しいと思いますが、やるならやる、やらないなら最初からやらないではっきりしてほしいと思うのが私の考えです。
    状況に影響される事は理解出来ますが
    であれば、親戚だけ、新郎新婦だけ、コロナがもっと落ち着くであろう数年先で良いのではと毎度思ってしまいます。(延期を受けたのは夫婦で3回目)

    ともあれ、心が狭いとのご指摘に自己嫌悪に陥っております。その点は深く反省致します。

    トピ内ID:92e5e614730fb58d

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    このコロナ禍であまり影響がない地域の方なのですかね。

    結婚式をやる先輩
    連休に友人夫婦と何かを計画してるトピ主
    地方都市で結婚式をやる別夫婦

    私はみんなにモヤモヤしますねぇ。

    トピ内ID:6a40dac05d9cd1e0

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    全てにキャンセルの覚悟を

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    トピ主の怒り(もはやモヤモヤではない)は、
    予定してた友人夫妻とのお出かけキャンセルから始まっていますよね。
    キャンセルしたのに、酒提供を理由に結婚式を延期されたと。

    でもね、このご時世、どこからコロナ感染や
    コロナ理由のキャンセルに関わるか分かりませんよ。

    私の友人が自営業をしていますが、昼間来たお客さん(検温して、いくつかの質間をしてクリア。2時間ほど接触)が、
    次の日感染が分かり連絡が来ました。

    直接接触した友人や従業員はもちろん、
    友人らが接客後、接触した人たち(別のお客さまや、家族や仕事関係者等々)も青くなりました。
    それぞれの職場や関係先にこれからのことを相談したりと、
    広範囲に渡り大変だったそうです。

    幸いに保健所から検査要請を受けた 全員が陰性でホッとしたのですが、
    結果的に皆さんのいくつかの予定はキャンセルとなってしまいました。  

    状況が違う、そんなことを言っていたら誰とも接触できない
    とおっしゃるかもしれませんが、このご時世、
    誰からどこからキャンセル理由が起き上がっても、
    全くおかしくないことを忘れずに。

    トピ内ID:65a20b4e3d0b6776

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      わかるけど

      しおりをつける
      🙂
      エグモント
      タイミングが悪かったですね。
      それに、最初に気楽に引き受けちゃったトピ主夫が元凶ですよ。

      友人夫婦との調整は夫にやらせれば良かったのに。
      トピ主の友人夫婦だったんですか?

      招待状を渡すタイミングと日時、ドレスコードは八つ当たりでは?
      男性は一ヶ月前ならありがち。
      地方からくる親戚とかが多いなら、三連休の中日もありがちだし、特に、去年今年は連休に予定を入れる人も減ってますよね。
      ドレスコードも想定内。
      たとえ、タキシードとかモーニングって言われても、レンタルできると思いますよ。

      延期の理由も仕方ないですよ。
      オリンピック直前で緊急事態宣言前でしょう?
      トピ主夫婦も予定を計画していたように、一時的に緩みましたからね。
      8月になって再宣言だから、振り回された人は多いでしょう。
      まあ、バカ正直に「お酒が…」なんて言うから反感買うんですけどね。

      総じて、一番非常識なのはトピ主夫かも。
      小遣いで何か美味しいものでも買ってもらって溜飲を下げましょう。

      トピ内ID:ecc8c17e346956c2

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      全ての元凶は旦那さん

      しおりをつける
      🙂
      はる
      他の方もおっしゃっていますが、9月に結婚式と言われたらまず普通は「いつですか?」ですよね。
      特に三連休に予定が入ってるなら確認は必須です。なんで聞かずに引き受けちゃうのかな。

      また三連休の中日は、正直に言えば確かに迷惑ですけど、でも前後が休めるので泊り客には向いてるともいえるし一概には言えません。
      今回は先約があるから不満爆発ですが、暇な三連休ならそこまで怒ることでもありませんでしたよね。どうせどこにも行けないんだし。

      ドレスコードも何か特殊なものなのでしょうか?緑色を身に着けろとかああいうやつ。
      でも多分そういうドレスコードって女性は頭を悩ませるけど、男性の場合はネクタイの色をそろえる程度じゃないでしょうか。礼服を用意してたのに平服だったなら怒るところでもないでしょう。

      さらに、7月下旬はまだ割と「ワクチンが広まったら秋ごろは大丈夫かな」という楽観論があったとしてもおかしくないし、結果延期になったのも仕方ありません。お酒も出せず十分楽しんでもらえないなら来てもらうのも悪い、ということでしょう。

      元々今は予定はことごとく当初通りいかないのは全員想定しておかねばなりません。
      その先約だって、9月になったら中止になっていたかもしれません。

      明らかに他の人に断られたから人数合わせに呼ばれただけでしょうし、いい加減なところがある先輩だろうとは思います。
      ただ今回のトピ主さんの不満爆発の発端は「先約があったのにそこに結婚式が入った」ですよね。
      だから「三連休の中日なのに」「先約があったのに」「予定変えたのに延期かよ」と怒りが増幅していったわけです。

      その元凶は誰でしょう。
      「先約のことをすっかり忘れて引き受けた旦那さん」ではないでしょうか。
      先輩はただ招待しただけです。

      トピ内ID:7e2a50b177e828a2

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      まぁ会社関係の披露宴の招待って、ありがた迷惑、、。

      しおりをつける
      😷
      コロナ禍ですから
      延期は仕方ないですね。
      日程もご主人が旅行の確認をせずに招待をうけてしまったがねぇ。
      決まってた旅行があるなら、まず確認しないとね。

      よく分からないのが
      >8月に入り先輩からドレスコードありと連絡があり
      >基準も曖昧で確認をしていたところ

      基準も曖昧 って?
      ドレスコードってわざわざ言うもの?
      基本 披露宴って男性なら黒の礼服に白ネクタイじゃないの?
      女性は白を着ないのがマナーですよね。
      着物なら色留袖だし洋服なら華やかな装いで、じゃないの?

      カジュアル服でいいとか?
      リゾートファッションでとか?
      逆に悩みそう。

      友人夫妻との旅行も考え直した方が良さそうですね。

      披露宴の延期 結果オーライでは?
      延期の日程が決まったら、都合つかないことにして断ったら、いいんだし。
      親戚の甥っ子の披露宴 延期で、重なったんだーとかね。
      嘘も方便ですよ。

      そもそも このコロナ禍、家族親戚のみで披露宴かなーと思ってたけどね。
      会社関係 招待って驚きです。

      トピ内ID:9ccf683316bd6672

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      私の考え

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      トピ主さんが、モヤモヤするのは、全て「私の考え」とはズレているからです。トピ主さんは、常識があって、周りに気を使うタイプなのでしょう。

      でも、「私の考え」と同じ人ばかりではないのは当たり前。中には、トピ主さんの考えでも配慮が足りない、もしくは、堅苦しいと感じる人もいるはずです。

      柔軟に考えられる人なら、行けたらいくし、無理だとおもったら、お断りします。そんなに嫌なら、延期日に理由をつけて、欠席すれば済む事。

      結婚式があったら文句、延期でも文句で、文句ばかり。

      「私の考え」から外れたら許せなくて、モヤモヤイライラするのは、相手のせいではなく、トピ主さんの考え方のせいでは?

      トピ内ID:b0950e8e7ad76aa8

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      うん、だからね

      しおりをつける
      🙂
      もね
      >思いの外、こちら側が悪いのではとコメントがつき心が狭いのかと落ち込んでおります。
      こちら側ではなくて、旦那さんが受け入れてるので誰も悪くないんですよ。
      強いて言えばダブルブッキングした旦那が悪いんでしょ、ってこと。

      >既に持っているものでは叶いませんし、新たに諸々用意が必要でしたのでもっと早く、せめて招待状に書いてとモヤモヤしてしまいました。
      あなたは旦那さんのママですか?
      旦那さんが自分で用意すればいいだけのことです。物を一人で買えない人ですか?今ならネットで大抵のものは買えますよ。

      >「お酒が出ないから延期」という理由にそんなに賛同される方が多いと思いませんでした。
      賛同されてないですよ。
      今の時期の結婚式なんていろんな理由で延期やキャンセルになってます。

      >やるならやる、やらないなら最初からやらないではっきりしてほしいと思うのが私の考えです。
      ですから、あなたは招待されてないので関係ないんですよ。旦那さんが出席を決めたの、ダブルブッキングしたのも旦那なの。

      呼ばれてない式についてあれこれ注文つけ過ぎです。

      >コロナがもっと落ち着くであろう数年先で良いのではと毎度思ってしまいます。
      人にはいろんな事情がある。
      数年先でいいとか大きなお世話。

      モヤモヤするなら数年先まで欠席にすればいいこと。先を挙げる人は関係ありません。

      トピ内ID:8d07978457a69d4e

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      トピ主です2

      しおりをつける
      🐤
      Hina
      たくさんのレスありがとうございます。
      夫が悪いとのレスを相次いで頂いております。本当に否めません。
      (その点については、当初から夫にも話しており謝罪もありました)

      たくさんレスを頂いた中で
      走り去る主婦様のコメントがスっと腑に落ちました。
      そこまで優先する程の間柄でない、全くその通りだと思いました。
      私はもちろんですが、夫としても相手を結婚式に呼ぶかと聞かれたら呼ばないような間柄です。
      そのような間柄なのに、結婚式に周りの同僚達が行くからという空気に流され(状況を聞くに私だったとしても断りずらい雰囲気だったことは想像出来ますが)
      とても良くしてもらっている友人夫婦との予定を蔑ろにした夫に
      1番モヤモヤしていると気が付きました。
      後日結婚式を断る事も出来たはずですが、仕事での体裁を気にし断りませんでした。他の結婚式に行く社長や上司1人を除き他の同僚や部下も断っていないようです。

      私達夫婦も、入籍1年未満で結婚式がまだ出来ておりません。
      近く、写真を先に撮影し、数年経ちコロナがもっと落ち着いてから祖父が切望している結婚式をしようと思っております。
      日程の件や、打診のタイミング、追加のドレスコード(やるつもりはありませんが)など
      自分の結婚式の時にはゲストの方に最大限配慮していきたいと思いました。
      私としては、ゲストの方にはお忙しい中わざわざお祝いに来て頂くというスタンスですので。
      その点を、相手から節々の対応で感じられなかった為、勝手にモヤモヤしたのですね。

      また、もね様
      2度程コメントを頂きましてありがとうございます。
      私のトピでイライラとさせてしまっておりましたら申し訳ございません。
      貴重なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:92e5e614730fb58d

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ドレスコード、、。

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      😨
      コロナ禍ですから
      >「〇〇風に」「〇〇色で」等そういった主催者独自のドレスコードです
      >既に持っているものでは叶いませんし、新たに諸々用意が必要でしたので

      うわー、そうだったんすね。
      ありえないです。
      お招きするゲストに要求するなんて。
      お祝いを包んで時間も拘束されるんですよ。
      その上に負担が増える。
      その上にドレスコードなんて図々しいです。

      お酒飲みたい新郎 、、それで延期って辺りとか
      その先輩って???
      仕事できなさそう、、

      延期された日を聞いたら
      親族の結婚式があるので、などお断りでいのでは?
      ご主人、仕事場のみで関わらない方が良さそうですね。
      それと自分達も挙げるので、とかね。

      今回、その場の雰囲気で断れない状況を経験したでしょう?
      延期はラッキーでしたね。
      一旦 持ち帰り案件で返事は後でってできるよ。

      トピ主さん達も式がまだなら
      その先輩のように思われないように出来るね。
      心遣いができる。

      トピ内ID:9ccf683316bd6672

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      欠席で。

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      🙂
      りな
      そんな非常識な人の結婚式行かなくていいですよ?
      日程の確認をしなかったのが悪いって、、ゲストに求めすぎ。
      招待する側はゲストに迷惑をかけないよう全力を尽くすものです。
      どうせ式中も非常識でもやもやが止まらなくなりますから、欠席しましょうね。

      トピ内ID:73cf3b53b1dd47e3

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      何でも人のせいにしたい

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      何か起こると、人のせいにしてしまう気質があるのではないですか?

      結婚式を当人達の都合で決めるのは当たり前。

      その予定が気に入らないのであれば出席しなければ良いだけなのに、快諾してしまった夫が悪い。なぜ、相手を攻めるのでしょうか?

      ドレスコードが後から来ようと、式までに時間があるのに、なぜイライラするのでしょう?

      色々と準備を進めるうちに、言い忘れたことに気が付いて連絡してきただけとも考えられますよね。そこまで非難することですか?

      式の延期なんか、コロナ禍ではそう珍しいことでもないですよね。
      お酒が飲めないのも、コロナ禍のせいですからね。

      何でもかんでも相手が悪いと思っていると、捻くれた人間になってしまいますよ。

      トピ内ID:8c6e09330dbaec52

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      めっちゃわかります

      しおりをつける
      🙂
      ほりー
      トピ主さんとは状況が違いますが、ドレスコードありの結婚式に招待されたことがあります。
      若い頃ならまだしも、もういい年になってきたので今後使えそうにないフォーマルドレスを新たに買いなおす出費は痛手でした。
      しかも私が参加したときもコロナ禍だったので延期に次ぐ延期で、当初は初夏の結婚式の予定で招待いただいてたので夏用のフォーマルドレスを購入しましたが、結局コロナで冬頃に延期。1着無駄になりました。
      しかも延期した場合でもドレスコードはしっかりそのままお願いされて、馬鹿らしくなってコロナを理由に欠席しました。
      なんか、コロナじゃなければ、ドレスコード、正直面倒だけどやってもいいかな、と思うんです。(面倒だけど。迷惑だけど。)
      けど、このコロナ禍でそもそも結婚式自体への批判もある中ドレスコード指定って本当に非常識だな、と思います。
      トピ主さんも延期とのことなので、気を付けてくださいね。服を買うのは本当に直前にした方がいいですよ!

      トピ内ID:23e6c281adc8b408

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        非常識はトピ主様も。

        しおりをつける
        🙂
        躑躅
        >9月 友人夫婦と遊び
        借りようとしていた 施設

        ちょっと ちょっと ワクチン接種済みで 14日間は待機済み?
        おまけに なんでもかんでも都合の悪いことは 他人のせい。
        其の 気質 なんとかしなくっちゃ 衝突の多い、もやもや イライラ人生になって
        トピ主さん 凄く損しますよ。

        今回の 振り回された素因は ご主人の間抜けでしょう?
        そこは責めないのね。

        トピ内ID:4f616843e917500a

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        少しだけ寄り添うよ、夫殿に

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        blank
        涼子
        無邪気に出席回答をソッコーで、しかも快諾してる。それだけ出席したい気持ちがね、そもそもあってのとこですって
        良く知りもしないなど職場や現場がわかって言ってますか?

        祝いの宴のメンバーやら、このたび祝ってあげることから今後の付き合いかたとか、いろいろ思うことあるんですよね
        そこは本人にしかわからない

        元々懇意な知人なら予定変更の勝手もこのご時世の下、理解の範囲ですよ

        今は企業内での招待はとても稀で、同期など親しい極一部が招かれる
        職場の規模が小さいのか、わりと偉いかたが呼ばれるようなら出席はしたい気持ちはわかります

        酒席にするための延期は半年や一年の延期ですよ
        関東は、そうなるとおもう
        そのあいだにお子さん出来たりしたら中止もあるでしょう

        そうなればやはり花嫁は残念で、ワタシ的には一番不憫におもう

        反省しろとか強い言い方はしませんが、あと少し柔軟に、ね
        心が狭いという言い方もあるけど、視野が狭いんですよ
        もっと広く俯瞰からみてほしい
        自分も気づかぬうちに誰かが譲ってくれてるんで

        トピ内ID:23e2e889563268b4

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        もうそれは仕事の延長のようなものですし、ダンナさんが先輩の言葉とニュアンスをそのまま正確に伝えてるとも思えない。

        コロナでお酒も出せないから延期。
        ゲストにお忙しい中わざわざお祝いに来ていただくのにお酒も出せないからやめたんじゃないですか。
        必ず呑むような人に水がジュースで乾杯。ってやっぱりちょっとね。
        ってなるし、このコロナ禍で結婚式が二転三転でドタバタはよく聞く話だと思います。
        そして、全国的なこの感染状況で友人夫婦との予定?

        感染対策キチンとしてて広がってる今の状況で最も確実な感染対策は、人に会うのをやめることです。だからみんな親に会うのも我慢してる。

        ダンナさんの会社の人もトピ主さんも同じ穴の狢って感じ。

        トピ内ID:f36f2763c94bcff6

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        延期理由

        しおりをつける
        🙂
        長芋
        私はその延期理由はナシだと思います。
        わざわざ自分たちのために、しかもこの時期に
        予定を空けてくれている人に対して
        失礼だと思います。

        お酒をもてなせないという、申し訳なさもあるかもしれないけど
        それよりも、自分らの結婚式ごときで
        人の予定をコロコロ変えさせる方が失礼だと思います。
        お酒でもてなせないなら引き出物を一つ追加する
        お料理のグレードアップをする
        他にいくらでもおもてなしできますから。

        先輩ということですが、そのような間柄(優先すべきでない)
        嘘も方便、新しい日程は予定があるとお断りしてもいいのでは?
        でも、ご主人は口だけで、同僚もみんな行く、しかも相手は先輩
        なら、行くと思いますけどね。

        先輩は少し配慮が足りないと思いましたよ、、

        トピ内ID:652bd123913389e6

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        結婚式出席は仕事ですね

        しおりをつける
        🙂
        ぽんまる
        ただの友人ではなく、職場の先輩ですよね?ご主人の立場的に仕方がないのでは?
        まあ、こんな時に職場の人呼んで結婚式の予定たてる自分勝手な先輩だなとは思いますが。
        コロナはおいといて、ご主人の立場にたって考えたら、私でも今後の事も考えて、職場ですし、上司含め、まわりも皆予定が良いなら、友人との予定は延期しますね。そこで、友人との予定があるから出席しないと言ったら、自分の立場が悪くなるし。
        友人って変更も無理なそんなに気を使う友人なのですか?
        結婚式も酒の有無はどっちでもこの状況なら延期が妥当では?
        それ以前にコロナでいくらワクチンうってても、同県内でも山奥でも旅行を友人と行かないけど。地方出身ですが、同県内でもすごい迷惑ですから。

        トピ内ID:ac4c4fa4a1ca78ed

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