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    子の父の母が嫌い

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    (トピ主9
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    😡
    怒れるシングルマザー
    ひと
    未婚で出産してます。
    子の父との関係は良好。
    しかし、子の父の母が大嫌いです。
    出産に一切支援なし。
    臨月まで働き、全て私のお金で出産し、ほぼワンオペで子供を育てていました。
    子の父はバツイチ子持ち
    毎月養育費5万
    子の父の母が住む家のローンを支払い、車まで購入、自分の車もあるので2台ローン支払い
    別居でしたが、わりとうちに転がり込んで来てます。
    生活費は食費のみ。児童扶養手当なし。私がフルタイムで働いてるからいいと思ってんのかなんなのか。

    子供が大きくなってきたので
    うちもちゃんとしたくて家を買いたいですが、子の父名義の義母(義母とおもってませんが、わかりやすく義母と書いときます)の家のローンがあるので住宅ローンが組めません。義母は立ち退く気はありません。車も買ってもらって当たり前。

    それなのにうちの子を、孫!!といって勝手に連れて行ったり。
    私は1人で産みましたので、孫だと思って貰いたくありません。
    子の父は最近ようやく父になりまして(気持ちが)
    可愛がってはくれますが、私も凄く稼いでるわけではないので、子供に貧乏させておいて、義母や前妻の子に毎月20万以上かかるのでいい気はしません。
    養育費は払うべきと思いますが、携帯をねだられて買い与え(小学生の時から)毎月のお小遣い、面会時にテーマパークやらなんやら。服やらなんやら、

    もし家を私名義で買って半々で支払っていくとしても、援助は辞めないそうです。
    なので義母にはうちには絶対に訪問してもらいたくありません。
    もう今で十分援助してると思うので、
    (私はしてませんが、子供の扶養義務も果たさず義母の生活の面倒みてますので)介護もしたくないです

    心せまいですか?

    家を売り、義母は世帯分離して生活保護をうけるなどの考えはないそうです。
    車も持てなくなるしね。

    トピ内ID:bdbb17091cb06211

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    🙂
    バナナ好き
    シングルさんなら、いろんな不都合は 当たり前なんではないだろうか。
    あなたの言ってる内容は、戸籍に入っている夫、夫家族への苦情なんですよ。
    あと、介護をする必要は無いです。
    介護をするのは 子の父にあたる男性だからね。

    トピ内ID:52ee29457d4fb8b2

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    結局誰の所為?

    しおりをつける
    🙂
    neko
    出産に一切支援なし←しなかったのは子の父
    臨月まで働き、全て私のお金で出産←しなかったのは子の父
    ほぼワンオペで子供を育てていました←しなかったのは子の父

    義母宅のローンを支払い、車まで購入←決めたのは子の父
    援助は辞めない←決めたのは子の父
    携帯をねだられて買い与え、毎月のお小遣い、面会時にテーマパークや服←しているのは子の父

    義母は世帯分離して生活保護をうけるなどの考えはない←見捨てないのは子の父

    そんな子の父をあなたが好きだから、悪い処は全て義母の所為にしているだけですよね?

    『介護もしたくない』しなくていいですよ。だってあなたにとっては他人だもの。ついでに子の父も他人ですが。関係が長いなら内縁関係と認定されるかもしれませんね。

    トピ内ID:ec867f740eeff3d7

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    そういう問題?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    そもそも、子の父とは入籍する予定がないんですよね?
    だったら養育費だけもらって、自力で家を買うのが一番すっきりだと思いますけどね。
    彼やその母のことをさんざん悪く言ってますが、あなたも似たようなものだと思いますけどね。
    いくら、子の父だろうが、その母だろうが、あなたにとっては赤の他人。
    ただ子供の親、祖母、というだけのこと。
    なのに、援助がどーのとか、出ていって生活保護を受ければいいとか、あなたにそんなことを言う権利は全くないですよ。
    赤の他人が言える立場じゃないです。
    あなたが言ってもいいことは、子供の権利のみです。
    子供が父親に会う権利、養育費をもらう権利、それだけですよ。
    それ以外はあなたの口出しすることじゃありません。
    立場をわきまえましょう。
    あれこれ文句が言いたいのなら、彼と結婚して妻になってからです。
    妻になったとしても、あなたの言ってることは厚かましいにもほどがありますけどね。

    トピ内ID:93f481adc4d0e2e9

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    つづき

    しおりをつける
    😡
    怒れるシングルマザー
    トピ主です。

    子の父がだらしないし、しょうもないですよね。
    まず自分の家庭、それからできる範囲で親の扶養では?
    義母、高齢ですがバイトくらいできるのでは?
    自分が年金払わなかったからだよね?
    自業自得です。
    公営住宅くらいなら援助できますし、そんなで車いる? いらないよね? 歩くのやだからだよね? まだ介護が必要な状態でもありません。

    前妻の子も、パパに言えばなんでも買ってくれると思っていて買わないと不貞腐れます。誕生日とかはいいけど、毎月プレゼントや同年齢ではかなり高いお小遣いいります?
    「別にやりたい事ないけど、楽しそうだから大学いきたい!!パパ、いいよね」

    前妻とその子は実家暮らしで、前妻は新しい彼氏ができたそうです。

    イライラします。
    夏休み、前妻の子と遊びに行き、3日帰って来ません。
    イライラします。

    家買っていいですかね?
    義母、前妻の子の来訪拒否ってもいいですかね?
    心狭いですか?

    別に婚活して今から普通の家庭を築く手もありますが、子は父が好きです。

    前妻の子が自立するまで待った方がかいいですか?

    トピ内ID:bdbb17091cb06211

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    怒れるシングルマザー
    おっしゃる通りです
    子の父がダメなんです。お金にだらしない。稼いでるからいいと思ってる。
    見限ったら楽でしょうね。
    まあ完全なワンオペよりも、うちで子供の相手してくれたり、たまに食料買って帰ってくれたりは助かってます。
    夫婦ではないですね。

    籍も入ってないし
    子の父が養ってるのは、義母と前妻の子なんで。

    介護しませんは宣言してます。
    私は嫁でもなんでもないので、今後私は一切援助しません。
    以前は家に行って料理したりしましたが、嫁でもないのに、やるのが当たり前、掃除もお前がやれみたいな感じなのでアホらしいのでやめました。

    家族にも、なりたくありません。

    義母の嫌いな所です。
    子が親を養うのは当然と思っているところ。
    私(トピ主)は他人だけど、私の子は自分の孫!! だから好きにしていい、と思っているところ。
    未入籍なことにたいし、トピ主が死んだら、孫が施設に入れられちゃう!!というところ
    前妻の話を楽しそうにする
    緊急帝王切開で出産、退院した日にうちの子を抱いて連れ去ろうとした&入浴を見たいからタライで湯を運んできてリビングで見せろ
    などなどです。
    ちなみに、食事も私が作ってお出ししました

    嫌いです。
    愚痴でした

    トピ内ID:bdbb17091cb06211

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    子の父が原因

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    子の父であるけど、あなたの夫ではない

    というならば、義母が何しようがあなたに関係ない事ですよ

    ただの八つ当たりかなと思います

    結局、子の父はそれを含めても彼なのです
    それを受け入れられないならば、子の父以上の関係にならないほうが幸せです

    それでもね、義母にはならないかもしれないけど
    子の祖母であることは変わらない
    子の父親が彼だあることも変わらないし
    母親違いの兄弟が存在するのは事実です

    あなたが支払う家が買えるならそっちの方がいいです
    あなたの家ですから、この父の母も母親違いの子供も呼ばなくていい

    だって、子の父であってもそこは、彼の家じゃないんだもの

    彼のものは彼が自由にできるけど、あなたの自由にはならない
    夫婦だったとしても、それなら生活互助の義務はあっても財産は夫婦別々なんです


    それでも、子の父は
    たまに来るお客さんである分には悪くないのかもしれませんね
    縁を切ることはできませんから、子の父であることは代わりませんよ

    正直、普通に婚活したほうがあなたにとってよほど幸せだと思います
    それでも、子の父に未練があるのはあなただと思いますよ

    トピ内ID:7b531160bafd5813

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    そういう訳ありの男を選んだのは誰?

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    母親の支援と子供の養育費を抱えている男性と、籍も入れず子を作ったのはトピ主自身です。

    そもそもあなたが選んだ相手が訳ありだったわけで、嫌ならもっと別の人を選べばよかったんです。

    なぜそんな人を選んだ?

    彼は今まで通りに支援し続けるし変わることはないです。

    トピ主のために血縁を捨てろとは、酷い話です。

    トピ主自身が選んだ道です。受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:bbae8b011ac5e91d

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    追記です

    しおりをつける
    😡
    怒れるシングルマザー
    義母にお金がかかって、結婚したらお金が貰えなくなるかもって妨害されて、義母は子の父に金返せ!!って怒鳴って、結局金払い続けて、うちの子を養う余裕ないから文句言うの酷いですか?

    愚痴ぐらい言いたいわっ

    うちの子だって、望むなら大学行かせたいわっ


    結局そんなこんなで、今入籍に二の足を踏んでますが



    いろんな意見ありがとう!!

    トピ内ID:bdbb17091cb06211

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    子の父の母 なるほどと納得して読みましたけど、別にその義母みたいな人も、元妻の子供がねだることも、トピ主さんが口出しして、批判するのはおかしいです。

    1番悪いのは、トピ主さんのお子さんの父親に、そんな男性を選んだトピ主さんです。条件は元から変わっていません。勝手に子の父になるような事して、産んで育てて、自業自得って、子の父の母に言ってますけど、トピ主さんもでしょう?

    トピ内ID:940582adc4df57cf

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    皆さん年齢は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    特にお子さんはお幾つ?

    子供ができちゃって、でも義母に妨害されて入籍できないのは辛いですね。
    でも現実問題、身内がいたら中々生活保護対象になるのは難しく息子が面倒見るのが定石だと思います。

    子供が今は父が好きでも今の現状を理解できるようになったら、母である主さん含めて大人全員に不信感をもち、非行の道に走らないか心配。

    それなら変に揉めていざこざしてるより覚悟決めてもう親子2人暮らしで楽しく生きていくと決めて子の父とは結婚しないし、遠く離れた街に引っ越しちゃったら?

    愚痴を言いたくなるのもわかるけど、今のままなら、子供からしたらママもパパもおばあちゃんも皆んな自分勝手と思う日が来ると思う。
    せめてママとは良好な関係築けるように、子にとって父と祖母の悪口は子には聞かさないようにしてあげて欲しい。父や祖母の悪口を言うのは、子は自分の血を恨むことになり精神のバランスを思春期あたりから崩しやすいから。あなたには嫌いな他人でも、子からしたら血の繋がってる人なので。

    トピ内ID:68dc3b11774c3310

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    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    怒れるシングルマザー
    自分も自業自得!!
    確かに!!

    なんて見る目がないんでしょう(笑)
    その上私のお金も当てにされ(笑)

    養育費はいいんです
    前妻の子も彼の子
    払わない方がひきます。

    にしても、お金のことはパパに、みたいでなんでも金出すのはどうかと

    携帯パパに買わせて課金ねだる
    前妻はどんだけ携帯使おうがほったらかしとか
    放置子なのか。

    もうちょっと何かあるだろに
    心のケアとか。


    まあ意地悪で言ってると思われるとあれなんで、言うのやめましたが(笑)

    ちなみに義母にも生活保護うけろとか言ってないです(笑)
    義母は育てたんだから家買って貰って当たり前!! いいでしょ!! と言ってました

    トピ内ID:bdbb17091cb06211

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    一番の自業自得は貴方。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    相手の人に騙されてたわけじゃないでしょ?
    前妻、その子、母親のことを軽く考えていたんじゃないでしょうか。
    普通、離婚して子どもがいる相手と恋愛する時、躊躇うと思うんですけど、なんでそんな人と子ども作ったんですか。
    少なくとも、前妻の子供は一度結婚して籍にも入っていますけど、あなたの子どもは籍にも入れてもらえず、婚外子のままですよ。
    結婚し、離婚する人は一定数いますけど、婚外子を産んで、そのまま
    中途半端に子の父親と繋がっている人はかなり少ないと思います。
    一番考えが足りないのは誰でしょう。
    娘の問題も、親の問題も、それを許しているのは相手の男性。でも、結局はそんな人にしがみついているあなたが一番自業自得だと思います。
    自分のしたことの結果です。
    考えなく子どもを産まないでください。
    お子さんが気の毒です。

    トピ内ID:5c61bf97a91b9220

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    自業自得はトピ主も一緒でしょ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    なぜ、赤の他人に援助をすると思う?
    結婚してないのに家庭を大事にすべき、とは?

    他人の援助ありきで妊娠、出産?
    子供を大学にやりたいのに何でそんな男の子供を作った?

    介護しません、家に入れたかくありません、て何故そんな嫁スタンスで発言するの?
    どちらもしなくていいですよ。

    前妻の子は家族でしょうけど、
    トピ主は違いますよね。

    なんにせよ、そんな男の子供を産んだ自業自得でしかないでしょ。

    トピ内ID:a9aff9cd40f77a65

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    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    怒れるシングルマザー
    ちなみにデキ婚になるところでしたが
    辞めたんです。

    嫁は家に入るもの
    同居したら誰よりも早く起き
    家事の一切をやれ。
    指示はしない。
    わからなければ、伺いをたてろ。
    義母は絶対に手伝わない。
    満足いくようにやるのが嫁だ。

    仕事もフルタイムなのに
    そう言われて、今どきそんな家があるのかーと驚いたものです。

    とにかく意地悪だな、と思って
    1人で産みました。
    働いたお金も使えなくなるしね


    子供に不自由させたくないから
    頑張って働きまーす


    なんやかんや言っても
    子供がいて幸せです!!

    愚痴聞いていただいてありがとう!!

    厳しい意見も
    勉強になります。


    今後もレス待ってます(笑)


    夫と思うと腹が立つけど
    私の連れ子で
    彼氏!! と思えば、凄くいい人(笑)


    結婚もせず子供にほ申し訳ないけど
    この子がいて幸せで
    子供も幸せになるよう頑張りたいと思います(笑)

    家は私が買います(笑)

    トピ内ID:bdbb17091cb06211

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    怒れるシングルマザー
    別に義母を養うな、前妻の子に金をやるなと言ってるわけじゃないんです。

    よくは思ってないけどね!!

    家ローン払って車ローン払って
    養育費お小遣い

    多分大学がいくらかかるか知らないのでしょ。安易に約束して。

    私は援助しませんよ
    って言ってます。
    嫁でもなんでもないんで。
    義母、戸建てに住んで
    管理も出来ず庭ボーボーでも
    もう草抜きに行きません。
    掃除しに行きませんよ。
    管理できないのに戸建てに住む意味ある? 介護が必要になっても仕事家事子育てあるから、私はみないよ、といったら、そしたら家売ってホームに入れるから、と。
    管理されてない家、資産価値いくらよ、とか。多分負債が残ると思うけど、とか。
    それなら少し郊外の戸建て整理して、車も運転がかなり危ないのに、とか。買い物にしか使わないなら、立地の便利なマンションのが安心なのにとか思っても、意地悪だと思われるから言えないわ(笑)


    面倒見てくれないなんて
    悲しい!!酷い!! って言われたけど
    なんなんでしょうね
    私を何だと思ってるのか。
    孫産んだ便利屋?


    そんなモヤモヤの中
    昨日今日と前妻の子と東京のテーマパークに行ってきたそうですよ!!

    トピ内ID:bdbb17091cb06211

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      愚痴トピですかね。

      しおりをつける
      🐤
      子の父の母、の事は嫌いで結構でしょう。
      子の父の母も気になるのは 息子の子どもだけでしょうし。

      しかし。事情があったにせよ未婚で出産するというのは 自分一人で子どもを育て上げる、と腹を括れていないのなら しない方が良かった事です。
      普通では無い事をしてしまっているのに 普通の幸せな家庭を望むのは難しいのでは無いでしょうか。

      ご自分では「事実婚の妻」との認識なのかも知れませんが 何かが違う気がします。

      トピ内ID:ea9d24adf5e8e10b

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      お節介なのですね

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      そんなに嫌いなのに、何故、言葉をかわす状況になるの?一緒に住んでないのに。

      子の父親なだけで、貴女の配偶者ではないのなら、交流しなければ良い話では?

      もう草抜きに行かないって、一度も行かなければよかったのです。

      前妻の子の教育にせよ、家のコトにせよ、余計なお世話なんですよ。お節介だから、変な要求されたり、比べて不満がでたりするのです。

      子の父親なだけの男性とは、家族でもない、単なる他人。

      それを貫けない、貴女の世話好きが自分の首を絞めているのです。

      自分の家を自力で買うのは、当たり前。子供を育てるのも、産んだ以上当たり前です。被害者ぶるのはやめましょう。

      トピ内ID:940582adc4df57cf

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      愚痴をおっしゃりたいのはよくわかりました。
      そもそもなんですが、家を買う必要性ありますか?
      買いたいというお気持ちはわかります。
      けれどそれは主さんだけの気持ちで、子の父は買いたいわけではないのでしょう?
      主さんが買えばラッキーくらいなんじゃないですか?(見当違いならごめんなさいね)

      これからお子さんにはもっとお金がかかっていくんだからあえてお家を買うのはやめたほうがいいのではと思いました。

      それはそれとして。
      未婚の母を選ぶだけの理由があるんですよね。
      いま現在も。
      子の父は父だから、たまに転がり込んでくる程度の距離感でもいいとは思います。
      お子さんにとってもあなたにとっても嬉しいことなんでしょうから。
      ただ、その相手の背景にいちいち苛立つのって不毛じゃないですか?

      結婚するわけでもないのに。
      他人のことなのに。
      相手にとっては家族(元も含め)のことなのに。

      そこの矛盾にどうか気づいて欲しいです。
      頭の言い方なのにもったいないなと思いました。

      トピ内ID:ffa1516f4afc758b

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      怒れるシングルマザー
      無年金なの知ったのは最近です。
      介護しません、は
      老後面倒みろ、金出せ、と言われた結果です。

      結局同居したらうまくいかなくなるのが目に見えてるんで、結婚しなくて良かったです(笑)
      仲良くても気を使う同居
      最初からそんなじゃうまくいくはずもない。

      悪口吹き込むつもりは一切ありません、心配ありがとう。
      少なくとも私は幸せいっぱいで育てていきたいと思ってます。

      本人に言えないので
      ここで吐き出してます

      子供はもうすぐ2歳
      いろいろわかりはじめた時ですかね。


      離婚してシングル
      未婚でシングル
      死別でシングル
      同じシングルなのにね。

      前妻の子は少なくとも結婚して…
      そうなんですよね。

      子の父
      ちゃんとしたいという気持ちもあるらしいですが
      逆にこっちがもうね…
      子供のためにはちゃんとした方が?
      でも義母が無理
      結婚して家とか来られるの嫌
      子供勝手にどっか連れてこうとするの嫌
      たまにだからまだ気を使えるんだけどね。

      トピ内ID:bdbb17091cb06211

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      他の方も言われていますが

      しおりをつける
      🙂
      メイ
      トピ主さんの場合は「事実婚」とは違いますね。
      夫婦として籍を入れなくても日常生活を送り、子どもの両親として金銭面含めて協力して育てていく。
      この状況とは全く違いますよね?

      子どもの父親の母親はともかく、父親がダメだと思います。
      父親が先妻との子どもにお金(養育費)を出したり、自分の母親の面倒をみるのはある意味当たり前のことです。
      だけどそれはすべて自分の稼ぎでやることでしょう。

      不思議なのはトピ主さんはそういう人たちと関わりたくないから籍を入れなかったのに、なぜズルズルと付き合うのですか?
      子どもの父親は、トピ主さんに対しての愛情よりもただの金ヅルとして依存しているみたいですよ。

      せっかくシングルマザーとして決心して生んだのだから、関わらない強い気持ちを持ったらどうですか?

      その人たちは子どもにとってはDNA上の父親と祖母ですが、トピ主さんには真っ赤な他人なんですよ。
      他人に利用されてバカバカしいでしょ?

      トピ内ID:f5fc0a6c55b90eb1

      閉じる× 閉じる×

      あー、前妻さまが離婚した理由がわかる

      しおりをつける
      🙂
      全て、お子様の父親が悪い。
      原因は義母であるにしろ、容認してるお子様の父親が悪い。

      そして、そんな彼を容認してるトピ主さまも、お子様にとっては、諸悪の根源となり得ます。

      婚外子の父親が入り浸る(義母含め)現状は認知はされてますか?)、将来どうなさりたいのか?

      家うんぬんより、子供の将来を考えたら、早く、その男性と決別した方が良いと思いますが、離れたくないなら、入籍して義母と絶縁するか、ですね。

      はっきりわかる事は、その彼にとって、母親が1番、前妻の子供が2番、トピ主さんは3番目であること。

      それでも離れられないのなら、それは本当に、トピ主さんが彼を愛してる証なので、頑張って、貫くしかないのでは?

      トピ内ID:d4a778b7ea8d28de

      閉じる× 閉じる×

      何をしたいのか

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      何をしたいのかよく分かりませんね。結婚してて、お金のない義母が嫌い、面倒は見たくない、と言ってる人と大して変わりないですから。そういう人沢山いるけど、どうにか切り抜けて生きていますので、トピ主が特に同情できるような状況とは思えないです。

      結婚しないという選択肢を取ったのだから、養育費を断って夫と付き合わなければいいのに、ずるずる付き合って家を建てて男から家賃を取りたいとかまで思ってるんですか。
      シングルマザーとして何の覚悟もなく、安易に子供を作った上、ただ個人的感情にまかせてだらだらしてるようにしか見えないんです。あなたは満足なのでしょうが、子供が気の毒です。

      トピ内ID:b93019b04e17d783

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      中途半端に優しくしているんでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      ドクター
      義母さん、
      息子の子供を産んだトピ主さんを、
      戸籍が入っていなくても嫁と思うのは世代的に仕方がないと思う。
      嫁と思うから介護しろとか、世話をしろとか、孫!とかになる。
      そりゃそうだろう。
      トピ主さんだって意地悪と思われたくないからって、
      中途半端に気を遣い、いい顔しているから嫁と誤解したまんま。
      突き放せばいいのに。できないのよね~。

      !!とか(笑)とか使ってあっけらかんとしている感じだけど、
      やっていることは、愚痴や悪口につながることばかり。

      笑っていられるなら大丈夫でしょ。
      この先も子の父と子の父の母と関わって、
      前妻や前妻との子供の愚痴と悪口も言い続け、
      それでもなんとかやって行く。
      それがトピ主さんが選んだ愚痴り悪口を言う人生だ。

      トピ内ID:de4ea3a62ec57d6a

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      レスします

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      そもそも親や子に対する介護、扶養は法律で定められている義務なので。

      他人の言動が気になり心理的に上手く距離を置く事が出来ず、
      想像力や共感力のスキルがご自分が高くないのですから
      子作りする以前にきちんと彼と彼の親族の状況を把握するべきでした

      私が貴方の友人ならこのトピ内容を打ち明けられたら同情も共感もせずにただ貴方に呆れたと思います
      なんでそんな人達と関わりを持っちゃったの?
      自分の言動の反省はしないで義理の親さんとかの不満を言っちゃうんだ・・・
      貴方も大概アレだよね・・・。と内心思うでしょうね

      怒りを覚えて良いのは貴方のお子さんでは?
      自分の親が計画性も問題処理能力も経済力も無く狭量で文句ばかりを言う人だという事。
      そんな人が自分の親だという事を今後、心底ガッカリする筈です

      不満ばかりを口にする貴方がどうして幸せいっぱいで生きて子育て出来ると断言出来るのでしょうか。

      現在の現状だとお子さんには随分マイナススタートをさせていると思います
      その事を痛切に反省してこれからの人生に反映して下さい

      トピ内ID:b82ed421447d3362

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      トピ主さんが、子の父を頼ってる

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      🙂
      みちみち
      トピ主さんが、子の父とか、子の父の母などと書きながら、
      その彼に父親として/夫としての役割を求めているように感じます。
      その辺の割り切りのなさが、イライラの原因に見えますよ。

      シングルマザーとしての道を選択したなら、貫けばいいです。
      お金も、父親としての務めも、何も求めず、
      一人でひっそりと育てればいいのです。
      お子さんもまだ2歳。幸運なことに記憶は定着しづらいので、
      今離れても、寂しさは一時のことです。

      そうすれば、彼のだらしなさも、彼の母親の横暴さも、
      前妻やその子供たちのことも、一切気にならなくなります。

      トピ主さんは中途半端です。
      彼に求めるのをやめた時、とてもラクになると思いますよ。

      トピ内ID:d83c269003731b0f

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        自分で選択してることですよね

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        おばちゃん
        なんでそんなに嫌なのに顔を合わせることがあるのか全くわかりません。その選択をしているのはトピ主さんご自身ですよね 。そうやってイライラするのが趣味なんですか?もしかして「子供のため」ってやつですか?それなら全く意味ないですよ。全然やめていいです。トピ主さん子の父に執着しすぎのように思います。

        トピ内ID:a0d5b9dee82bafcd

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        やはり「女の敵は女」なんですか

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        🐱
        猫股旅
        悪いのはトピ主に子供を産ませた、身勝手かつ
        無責任な男でしょう。その男の母親を憎悪するのは
        いささか筋違いかと。

        トピ内ID:6d36a8dd392d9f3f

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        私も未婚の母です

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        😨
        よそじ
        ただ、トピ主様とは違い、子どもの父親とは没交渉です。
        結婚してない=戸籍上の父親でもない、しかもお金も出してない、そんな人をどうしてお子さんに父親として会わせるのですか?
        トピ主様の言うように、子どもは連れ子で、父親はただの自分の彼氏…と割り切れるなら良いでしょうが…。
        まだ幼いなら、いたずらに父親の記憶を植え付けるより、最初から母と子2人の家庭の方が子どもの心は安定すると思ってます。
        うちの子は、産まれた時から父親がいないのが当たり前だったので、少なくとも今のところはそれを不幸とは受け止めていません。
        保育園のお友達に「どうしてパパがいないの?」と言われたりすることもあるようですが、既に保育園の同じクラスに母子家庭が3軒あることもあり、「ママがパパなのよ」と答えています。
        一応連絡は取れるくらいにしておいて、父親とは離れてお子さんと2人で暮らした方が良いのでは?

        トピ内ID:a52ac74dcc693c53

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        デキ婚になるとこでしたが止めたんです

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        🎶
        60代半ば
        付き合うの止めれば良かったんです。

        子供作るの止めれば良かったんです、今更ですが。

        自分が蒔いた種でしかありません。

        何故彼の様な人を選んだのか自己反省した方がいいです。

        トピ内ID:46d78e3c024ddcef

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        中途半端な自称例外者

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        🙂
        花散る里
        トピ主さんは、中途半端な自称例外者です。

        婚外子出産という道を選び、生物学上の子の父親は、失礼だけどだらしない人。
        自分は、シングルだからなんだかんだと、例外者だと主張。
        そのうえで、いつも周りに不平不満ばかり。

        あのね?貴方の家族はお子さんひとり。他は別世帯なんですよね。
        だから別世帯のことよりも、自分の家族、お子さんと二人で生きてください。

        トピ内ID:2f0184ae14933787

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