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    個々の常識を認めない困った妻

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    🙂
    かえる
    ひと
    50代後半の男です。この1年ほど妻から「それはあなたの価値観で常識ではない」と言われます。

    私は以下のことが常識だと思っています。
    1.リモート会議の時、高熱があったが欠席にしたくなかったので自室のベッドの上から出席した。会議中、意見をと求められても「熱がありぼーっとしていて会話もまともに聞いていない状態です。」と言ったが誰も何も言わなかったのだから迷惑をかけていないのだから問題ない。
    2.イベントなどで注意事項に書かれていないことなら、何をしてもかまわない。それで主催者側が困ったことになったとしたらそれは主催者側の問題。
    3.相手が嫌がることでも、自分の思いが正しいと思えば相手の意見は退ける。それで相手が嫌な思いをしたとしても、私が納得するように説明努力をしない相手の問題。

    妻は
    1は、いくらリモートでも判断力が無いのなら会議は欠席した方がいいのではないか。また、個人情報の流出を防ぐために自室からの参加の時は背景をぼかす工夫が必要。ベッドが丸見えなのは参加者に失礼すぎる。
    2世の中のルールは常識や良識を多くの人が持ち合わせている前提で出来ている。注意事項に書かれていないからと何をやってもいいわけではない。
    3は自分が正しいと思っていても相手が嫌がっていることは、法律違反でもない限り控えるものだ。

    私が何度も「常識や良識は個々によって違う。一般常識も答えがそれ以外にあるのではないかと思えるものもある。自分(妻)の常識をぶつけて来るな。」と言っても妻は「それは常識や良識ではなく価値観。あなた(私のこと)の価値観は自分勝手な価値観。」と言って譲りません。

    このように言い張る妻にどのように言ったら個々の常識を認める寛容な人になってもらえるでしょうか。

    トピ内ID:73eb49b87d52038b

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    奥様のが常識、あなたのは非常識

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    「非常識でもマイウエイ」として通すのは勝手ですが、どこかで叱られたり引かれたり蔑まれたりします(既にされてると思う)。

    トピ内ID:27dbddeb37e3ee33

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    自分が変わる

    しおりをつける
    blank
    ガンレヲン
    他人は変えられません、自分が変わるのが早いです。
    妻の価値観を認めてあなたが寛容になればよいのでは。

    因みに私がトピ主の妻なら「1.2.3」すべて却下ですね。
    寛容など示さず離婚の方向です。

    トピ内ID:8fc360247634d763

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    人の性格や考え方を変えるのは無理では?

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    もうお二人とも、年齢的に性格を変えることは難しいと思います。
    だったら、自分が変わる、または対処法を夫婦で考える方が簡単です。例えば

    意見が平行線であることを楽しむ。

    夫婦カウンセリングを受ける。
    敢えて会話しない。ただの同居人として、割り切って生活する。

    (表面上は、新型コロナや親の介護などを理由に)別居する。
    離婚してしまう。(老後はさみしかったり手伝ってもらいたい時もあるだろうから、時々連絡を取り合って、友達として付き合う)

    などなど。色々手は有ると思うので、割り切って次のステージに進んだほうが、互いにストレスが無いと思うのですが、どうでしょう。

    トピ内ID:90618301055b4661

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    奥様がとても良識的

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    第三者から見て奥様は良識的、トピ主さんは自己中心的でわがまま
    それが感想です

    いろいろ言いたいことはありますが
    まずは大事なことを一つだけ

    子供のころ人の嫌がる事はしない って誰かから教えられませんでしたか
    これは人を思いやる事ができるかどうかというとても大切な事です

    常識は人それぞれです。価値観も人それぞれ
    そこでぶつかる事もあるでしょう

    でもね、まず基本は人の嫌がる事はしない
    トピ主さんには人を思いやるという想像力がかけていらっしゃるようです

    まずは奥様の言葉をもう一度聞いてよく考えてみませんか
    多分奥様以外にそういう苦言を言ってくれる人は
    トピ主さんの周りにはいらっしゃらないのかもしれませんね
    (あきれられているのでしょう)
    奥様を大事にしてください

    トピ内ID:19a7dcbc5599e126

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    タイトルは合ってるけど

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    タイトルに関しては正しいと思います。
    でも、
    1.体調が悪いのに会議に出席するのはそれだけで迷惑をかけてます。
     大丈夫か心配もされるし、発言を求められても発言できず
     出席したということは会議内容を理解していると思っているのに話を聞いていない人になる。
     ということでも迷惑をかけています。
     ただ、出たんだと言いたいだけの頑固おやじ

    2.と3.に関しては本質的には同じです。
    今はトピ主さんのような考え方になっている方も見かけますが
    注意事項はその場所特有のものだけを記載し、良識ある人間は書かなくても分かることについては書かないし、
    相手の嫌がることに対しても良識ある人間は配慮するであろうことが前提に人間関係は成立しています。
    良識ある人間の行動という前提をトピ主さんは放り出しています。

    3.はものすごく厄介なのです。
    トピ主さんタイプはどれだけ説明努力をしても屁理屈で認めませんから前提条件が成立しないのです。
    例えば「ブクブク太って醜い」とトピ主さんが太っている方に言ったとして
    相手が不快だと伝えても本当のことを言って何が悪いって言われるんです。
    でも、トピ主さんはきっと身体的特徴で悪口を言われたとすれば烈火のごとく怒ることでしょう。

    少し話がズレますが民法は「成熟した一人前の大人」のしたことはそれが他人から見て変だとしてもそれぞれが責任を持つという前提条件の元に少しずつ成立したものだそうです。
    だから、大人同士の自由な契約はある程度認められている。
    また、法律が厳しくなるのは人間のレベルが低下しているからだという説があります。
    今までは緩くてもそれぞれの善意とか気を使うという気持ちで問題が無かったのがそういう考えを持たなくなったために法律で規制せざるを得なくなる。
    トピ主さんが言ってることはこういうことです。

    トピ内ID:da6c9df398fc67dd

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    奥様が全面的に正しいです。

    しおりをつける
    🙂
    シャトル
    もっと若い方からの相談かと思いきや、50代後半とは…。

    正直、よくそのお考えで今まで生きて来れた、仕事もしてこられましたね、という印象です。

    どのように言ったら妻が個々の常識を認める、寛容な人になってくれるかですって?

    いやいや、トピ主さん。

    奥様はトピ主さんの常識を認めてなかったとしても、寛容だからこそ今までの結婚生活が成り立っているのですよ。

    おそらくきっと、奥様はトピ主さんの気がつかない部分でトピ主さんがしたり、言ったりしてきたことの尻拭いも嫌というほどして来られたと思いますし、我慢して来た部分も大いにあると思います。

    それがこの1年くらいの間に、トピ主さんが間違っているということを言って来たということは、そろそろその我慢も限界、定年と共に離婚等も視野に入れて考えているのかも知れませんよ。

    俺がルールブックだ、俺が満足していれば周りなんて、周りの迷惑なんて関係ない。
    そして、悪いことは全て周りのせいだ、という夫に疲れたのだと思います。

    最後のチャンスだと思いますよ。
    奥様に言われたことを、よく考えるべきだと思います。

    トピ内ID:c77c351a9a8e4fd2

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    個々の常識とは

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さんのおっしゃる「個々の常識」という概念自体が、正しいのかどうか検討されては?
    そもそも、常識とは、社会を構成する上での、社会的な価値観、知識、判断力のことです。
    客観的に見て当たり前と思われる行為、その他物事のこと。 社会通念ともいいます。
    つまり、「常識」は「社会」にあります。
    「社会」の対義語は「個人」であり、「客観的」の対義語は「主観的」と置き換えてみられても良いでしょう。「個々の常識」「主観的な常識」というトピ主さんの概念自体が、かなりの矛盾をはらんでいることを再考なさってみてください。

    トピ内ID:bb5d88674d07f6ae

    ...本文を表示

    個々ではなく一般常識

    しおりをつける
    🙂
    R
    奥さまの考え方は、一般的(大多数)な考え方だと思います。なので、個人の意見というより…【世間の意見】に近いと思いますよ。
    奥さまの意見に私は100%同意します。

    1は、社会人としての常識ではありませんか?会議は意見を聞いて話し合う場所です。それで『会話もまともに聞いていない状態』って、なんの為に参加してるんですか?というか、それって仕事放棄していますよね。
    2、3は、あなたの理論でいくと…何をしても自分が困らないならOKならば、法をおかしてもOKになりますね。なんの為に法律ってあるか分かりますか。

    50代後半で、ここまで一般常識ない事に驚きました。よくここまで価値観合わなくて離婚してないですね。
    あなたが逸脱した常識をお持ちなので和解は難しいのでは?

    トピ内ID:d901540b4a0bf42f

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    おお?

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    🙂
    ドクター
    1はご勝手に。
    3これもトピ主さんご自身がやられても平気だろうからご勝手に。
    ただ…、
    2の、何をしてもかまわない なんですが、
    本当に?本当に何しても構わないの?
    例えばですね、食のイベントに参加してお腹いっぱいになって眠たくなった。
    テーブルの上で寝ないで下さい 
    と書いてなかったら、テーブルの上で寝てもいいと思ってます?

    奥様十分寛容でいらっしゃると思います。
    トピ主さんの年齢から考えれば、
    長年トピ主さんと連れ添って、窘める優しさもお持ちですもの。

    トピ内ID:2b468056cf20a31e

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    貴方が非常識です

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    1. まともに会議に参加出来ないのに欠席にされたくないから形だけ参加しても何の意味もありませんし、ただの自己満足です。

    2. 注意事項に記載されて無くても普通に周知されている一般常識というものが有りますので、何をしてもかまわないは完全に間違いです。

    3. 貴方が納得しようがしまいが相手の意見は意見として尊重する必要があります。それで貴方が何らか被害を被っても当然貴方の自己責任なだけです。

    内容を読むと貴方の主張は単に自分の常識を優先しろと言ってるだけで、まるで勘違いした中学生のトピみたいでとても50代のいい年とは思えません。いつまでこんな勘違い人生を続けられるのでしょうか。まぁリモート会議の例から見てもとっくに周囲からは見放されてるのでしょうが、奥さんから愛想尽かされるのもそう遠くは無いでしょう。

    トピ内ID:7c4c02249e070b48

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