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    個々の常識を認めない困った妻

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    ひと
    50代後半の男です。この1年ほど妻から「それはあなたの価値観で常識ではない」と言われます。

    私は以下のことが常識だと思っています。
    1.リモート会議の時、高熱があったが欠席にしたくなかったので自室のベッドの上から出席した。会議中、意見をと求められても「熱がありぼーっとしていて会話もまともに聞いていない状態です。」と言ったが誰も何も言わなかったのだから迷惑をかけていないのだから問題ない。
    2.イベントなどで注意事項に書かれていないことなら、何をしてもかまわない。それで主催者側が困ったことになったとしたらそれは主催者側の問題。
    3.相手が嫌がることでも、自分の思いが正しいと思えば相手の意見は退ける。それで相手が嫌な思いをしたとしても、私が納得するように説明努力をしない相手の問題。

    妻は
    1は、いくらリモートでも判断力が無いのなら会議は欠席した方がいいのではないか。また、個人情報の流出を防ぐために自室からの参加の時は背景をぼかす工夫が必要。ベッドが丸見えなのは参加者に失礼すぎる。
    2世の中のルールは常識や良識を多くの人が持ち合わせている前提で出来ている。注意事項に書かれていないからと何をやってもいいわけではない。
    3は自分が正しいと思っていても相手が嫌がっていることは、法律違反でもない限り控えるものだ。

    私が何度も「常識や良識は個々によって違う。一般常識も答えがそれ以外にあるのではないかと思えるものもある。自分(妻)の常識をぶつけて来るな。」と言っても妻は「それは常識や良識ではなく価値観。あなた(私のこと)の価値観は自分勝手な価値観。」と言って譲りません。

    このように言い張る妻にどのように言ったら個々の常識を認める寛容な人になってもらえるでしょうか。

    トピ内ID:73eb49b87d52038b

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    奥様のが常識、あなたのは非常識

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    「非常識でもマイウエイ」として通すのは勝手ですが、どこかで叱られたり引かれたり蔑まれたりします(既にされてると思う)。

    トピ内ID:27dbddeb37e3ee33

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    自分が変わる

    しおりをつける
    blank
    ガンレヲン
    他人は変えられません、自分が変わるのが早いです。
    妻の価値観を認めてあなたが寛容になればよいのでは。

    因みに私がトピ主の妻なら「1.2.3」すべて却下ですね。
    寛容など示さず離婚の方向です。

    トピ内ID:8fc360247634d763

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    人の性格や考え方を変えるのは無理では?

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    もうお二人とも、年齢的に性格を変えることは難しいと思います。
    だったら、自分が変わる、または対処法を夫婦で考える方が簡単です。例えば

    意見が平行線であることを楽しむ。

    夫婦カウンセリングを受ける。
    敢えて会話しない。ただの同居人として、割り切って生活する。

    (表面上は、新型コロナや親の介護などを理由に)別居する。
    離婚してしまう。(老後はさみしかったり手伝ってもらいたい時もあるだろうから、時々連絡を取り合って、友達として付き合う)

    などなど。色々手は有ると思うので、割り切って次のステージに進んだほうが、互いにストレスが無いと思うのですが、どうでしょう。

    トピ内ID:90618301055b4661

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    奥様がとても良識的

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    第三者から見て奥様は良識的、トピ主さんは自己中心的でわがまま
    それが感想です

    いろいろ言いたいことはありますが
    まずは大事なことを一つだけ

    子供のころ人の嫌がる事はしない って誰かから教えられませんでしたか
    これは人を思いやる事ができるかどうかというとても大切な事です

    常識は人それぞれです。価値観も人それぞれ
    そこでぶつかる事もあるでしょう

    でもね、まず基本は人の嫌がる事はしない
    トピ主さんには人を思いやるという想像力がかけていらっしゃるようです

    まずは奥様の言葉をもう一度聞いてよく考えてみませんか
    多分奥様以外にそういう苦言を言ってくれる人は
    トピ主さんの周りにはいらっしゃらないのかもしれませんね
    (あきれられているのでしょう)
    奥様を大事にしてください

    トピ内ID:19a7dcbc5599e126

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    タイトルは合ってるけど

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    タイトルに関しては正しいと思います。
    でも、
    1.体調が悪いのに会議に出席するのはそれだけで迷惑をかけてます。
     大丈夫か心配もされるし、発言を求められても発言できず
     出席したということは会議内容を理解していると思っているのに話を聞いていない人になる。
     ということでも迷惑をかけています。
     ただ、出たんだと言いたいだけの頑固おやじ

    2.と3.に関しては本質的には同じです。
    今はトピ主さんのような考え方になっている方も見かけますが
    注意事項はその場所特有のものだけを記載し、良識ある人間は書かなくても分かることについては書かないし、
    相手の嫌がることに対しても良識ある人間は配慮するであろうことが前提に人間関係は成立しています。
    良識ある人間の行動という前提をトピ主さんは放り出しています。

    3.はものすごく厄介なのです。
    トピ主さんタイプはどれだけ説明努力をしても屁理屈で認めませんから前提条件が成立しないのです。
    例えば「ブクブク太って醜い」とトピ主さんが太っている方に言ったとして
    相手が不快だと伝えても本当のことを言って何が悪いって言われるんです。
    でも、トピ主さんはきっと身体的特徴で悪口を言われたとすれば烈火のごとく怒ることでしょう。

    少し話がズレますが民法は「成熟した一人前の大人」のしたことはそれが他人から見て変だとしてもそれぞれが責任を持つという前提条件の元に少しずつ成立したものだそうです。
    だから、大人同士の自由な契約はある程度認められている。
    また、法律が厳しくなるのは人間のレベルが低下しているからだという説があります。
    今までは緩くてもそれぞれの善意とか気を使うという気持ちで問題が無かったのがそういう考えを持たなくなったために法律で規制せざるを得なくなる。
    トピ主さんが言ってることはこういうことです。

    トピ内ID:da6c9df398fc67dd

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    奥様が全面的に正しいです。

    しおりをつける
    🙂
    シャトル
    もっと若い方からの相談かと思いきや、50代後半とは…。

    正直、よくそのお考えで今まで生きて来れた、仕事もしてこられましたね、という印象です。

    どのように言ったら妻が個々の常識を認める、寛容な人になってくれるかですって?

    いやいや、トピ主さん。

    奥様はトピ主さんの常識を認めてなかったとしても、寛容だからこそ今までの結婚生活が成り立っているのですよ。

    おそらくきっと、奥様はトピ主さんの気がつかない部分でトピ主さんがしたり、言ったりしてきたことの尻拭いも嫌というほどして来られたと思いますし、我慢して来た部分も大いにあると思います。

    それがこの1年くらいの間に、トピ主さんが間違っているということを言って来たということは、そろそろその我慢も限界、定年と共に離婚等も視野に入れて考えているのかも知れませんよ。

    俺がルールブックだ、俺が満足していれば周りなんて、周りの迷惑なんて関係ない。
    そして、悪いことは全て周りのせいだ、という夫に疲れたのだと思います。

    最後のチャンスだと思いますよ。
    奥様に言われたことを、よく考えるべきだと思います。

    トピ内ID:c77c351a9a8e4fd2

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    個々の常識とは

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さんのおっしゃる「個々の常識」という概念自体が、正しいのかどうか検討されては?
    そもそも、常識とは、社会を構成する上での、社会的な価値観、知識、判断力のことです。
    客観的に見て当たり前と思われる行為、その他物事のこと。 社会通念ともいいます。
    つまり、「常識」は「社会」にあります。
    「社会」の対義語は「個人」であり、「客観的」の対義語は「主観的」と置き換えてみられても良いでしょう。「個々の常識」「主観的な常識」というトピ主さんの概念自体が、かなりの矛盾をはらんでいることを再考なさってみてください。

    トピ内ID:bb5d88674d07f6ae

    ...本文を表示

    個々ではなく一般常識

    しおりをつける
    🙂
    R
    奥さまの考え方は、一般的(大多数)な考え方だと思います。なので、個人の意見というより…【世間の意見】に近いと思いますよ。
    奥さまの意見に私は100%同意します。

    1は、社会人としての常識ではありませんか?会議は意見を聞いて話し合う場所です。それで『会話もまともに聞いていない状態』って、なんの為に参加してるんですか?というか、それって仕事放棄していますよね。
    2、3は、あなたの理論でいくと…何をしても自分が困らないならOKならば、法をおかしてもOKになりますね。なんの為に法律ってあるか分かりますか。

    50代後半で、ここまで一般常識ない事に驚きました。よくここまで価値観合わなくて離婚してないですね。
    あなたが逸脱した常識をお持ちなので和解は難しいのでは?

    トピ内ID:d901540b4a0bf42f

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    おお?

    しおりをつける
    🙂
    ドクター
    1はご勝手に。
    3これもトピ主さんご自身がやられても平気だろうからご勝手に。
    ただ…、
    2の、何をしてもかまわない なんですが、
    本当に?本当に何しても構わないの?
    例えばですね、食のイベントに参加してお腹いっぱいになって眠たくなった。
    テーブルの上で寝ないで下さい 
    と書いてなかったら、テーブルの上で寝てもいいと思ってます?

    奥様十分寛容でいらっしゃると思います。
    トピ主さんの年齢から考えれば、
    長年トピ主さんと連れ添って、窘める優しさもお持ちですもの。

    トピ内ID:2b468056cf20a31e

    ...本文を表示

    貴方が非常識です

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    1. まともに会議に参加出来ないのに欠席にされたくないから形だけ参加しても何の意味もありませんし、ただの自己満足です。

    2. 注意事項に記載されて無くても普通に周知されている一般常識というものが有りますので、何をしてもかまわないは完全に間違いです。

    3. 貴方が納得しようがしまいが相手の意見は意見として尊重する必要があります。それで貴方が何らか被害を被っても当然貴方の自己責任なだけです。

    内容を読むと貴方の主張は単に自分の常識を優先しろと言ってるだけで、まるで勘違いした中学生のトピみたいでとても50代のいい年とは思えません。いつまでこんな勘違い人生を続けられるのでしょうか。まぁリモート会議の例から見てもとっくに周囲からは見放されてるのでしょうが、奥さんから愛想尽かされるのもそう遠くは無いでしょう。

    トピ内ID:7c4c02249e070b48

    ...本文を表示

    私の考え方

    しおりをつける
    🙂
    しの
    私は、奥様と同意見。
    いまの主人も同じような考え方。
    主人がトピ主さんと同じ考え方や価値観なら離婚したいと思っちゃうかも。
    そもそも再婚しなかったと思います。

    いくら話し合っても平行線ですよね。
    こんな事でケンカの毎日も辛い。
    一度目の結婚した時、色々な問題目白押しでしたが、やはりトピ主さんみたいに、道徳がないひとで離婚しました。

    トピ内ID:ffe3143bc27dfe2b

    ...本文を表示

    あなたのような勘違い人がいるから困る

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    法治国家だから、法に違反しなければ、何でも許されるわけじゃありません。

    法律より、皆んなが「常識(コモンセンス)」が尊重する社会こそ優れた社会なのです。

    「個々の常識」なんてものは「個々の勝手」と同義。自分勝手に都合よく解釈しているだけ。

    例に挙げたいくつかの事も、奥さんの判断がずっと常識的であり良識的です。

    失礼ながら主さん、社会人としていささか問題がありそう。

    トピ内ID:72982c266924f0d9

    ...本文を表示

    うわ、非常識

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >このように言い張る妻にどのように言ったら個々の常識を認める寛容な人になってもらえるでしょうか。

    問題のすり替え。
    どの意見も奥様が正しい。
    会議の話なんて、迷惑って言ったらあなた反省して改めたりしないし無駄なご高説並べて相手が面倒で引いたら自分の意見が正しいから論破できたのだと思うだけで返って面倒なことになるのわかってるから誰も迷惑と指摘しないだけですよ。

    個々の常識の差は認めるべきというのは「個々の常識が、一般的な常識の範囲内」であって普遍的な非常識に足を突っ込んでたらそれは責められる内容です。

    あなたの同僚大変そうだし、妻も大変そう。子供がいたら悪影響だと思う。

    どう言う風に育つとそんな人になるんだろう。小学生だってもう少しまともに社会性あると思う。

    まぁここで100%に近くあなたが間違ってるという意見が来ても「個々の常識の差を認められない人が多くて困ってしまうな」だけで反省して改めることはないだろうけど。

    人間社会の一員で生きてるんだから社会の常識は学ぶべきですよ。

    トピ内ID:9086fb01057b2e86

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    中身が詰まってない稲穂

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主の主張には一貫性がありませんし、ハラスメントに該当します。
    そういうことを「トピ主の常識」と表現したいのだとしたら、それはただの自分中心的思考です。

    (1)は迷惑と言われてないからいい
    (2)は迷惑をかけてもいい
    (3)は相手が嫌がってもやる=ハラスメント

    これらをトピ主の常識とするならば社会で孤立しますよ。

    私も50代です。
    座右の銘は
    実るほど頭を垂れる稲穂かな

    色々な荒波や苦労を乗り越え、立派な人格を形成した人物は謙虚さを持つという言葉です。

    見た目は成長したように見えても中身が詰まってないスカスカした稲穂は軽くて垂れ下がりませんよね。

    年齢を重ねれば身体も動きにくくなりパワーも落ちる。これは仕方ないです。
    でも頭の固さ、柔軟性は今からでも努力と意識次第でなんとかなるでしょう。

    人の意見を理解しようとしない。
    新しい情報にもついていく努力もしなければ、さらに価値のないスカスカな稲穂になります。

    トピ内ID:24c6d6dbd0495547

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    0点です。

    しおりをつける
    😒
    ドッペルゲンガー
    貴方が。

    奥様の考えが至ってまとも。常識的。
    リモート会議で貴方の発言に対して誰も何も言わなかったのは、呆れて物が言えなかったのではと推察します。
    ぼーっとして会話もまともに聞いていない?

    ならば会議になんぞ出るなと。
    いい歳して、良くそれで社会人やってるなと。

    注意事項に書かれて無い事なら何をやっても良い?何と恐ろしい思考。
    社会通念と言う言葉を御存知?

    人間関係で軋轢生みまくりでしょう(笑)
    己を客観視出来ず、他人や周囲を顧みない己の現在地測定能力に著しく欠けた貴方の様な難儀な人と、何故奥様は結婚したのか。

    そこが不思議で堪らんです。

    トピ内ID:17056a86391ab42e

    ...本文を表示

    認めさせたいの?

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    それぞれの常識があると思っているなら別に認めさせなくてもいいじゃないですか。自分はこう思うけど、あなたは違うのね。で納得して下さい。

    人の思考を変えることはできません。本当はトピ主さん妻側の人ではありませんか。人が離れて痛い目に遭って自分で学んでいきますのでそっと見守るしかないです。

    常識うんぬんではなく、自分本位で相手がどう思うかを考えられない人です。

    トピ内ID:3eb00885ae9af7ae

    ...本文を表示

    あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    自分の常識他人の非常識と戒めのために心得ていますが

    ここはそういう話じゃない

    奥さんがまっとうで、あなたが間違っている
    あなたが正しい要素はどこにもありません

    1。仕事ができないなら休むべきです
      在宅勤務って具合が悪くて適当に仕事してもいい日ではない
    2は論外です
    3は奥様の言う通り
    あなたのへ理屈に対して、簡潔にまとめているところは素晴らしいと思います

    寛容である事を求める人は、狭量だと思います

    周りから、むしろ奥様から嫌われてしまう前に
    考えは改めたほうがいいですよ

    トピ内ID:b2079cf879d3922d

    ...本文を表示

    概ね奥様の話を支持しますね。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     個々の常識は大いに結構だと思いますが、御自身の常識で他人に不快な思いは
     させない方がいいと思うと奥様はおっしゃってるんじゃないでしょうか?

     奥様は押し付けてくる傾向があるのかもしれませんが、概ね奥様のおしゃっている
     いる内容は大半の人が受け入れられる内容だと個人的には思います。

    トピ内ID:d95b192cc31c8f49

    ...本文を表示

    個々の「常識」ってないと思うのですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    同じレスがいくつもあるかと予想しますが、まず「個々の“常識”」という概念がありえないです。
    「常識」を某オンライン辞書で引いてみますと、「一般の社会人が共通にもつ、またもつべき普通の知識・意見や判断力」だそうです。
    つまり、ある事(例えばオンライン会議への参加の在り方)に関して、常識があるとすれば一つであり、個人個人によって違うものではありません。もしそんな共通にもつべき知識や意見なんかない、みんな違ってみんな当たり前、であれば、オンライン会議への参加の在り方に関する「常識」は無いということです。

    奥様が主さんにぶつけているのは「奥様の常識」ではなく「奥様の価値観」です。「奥様の常識」は当然「主さんの常識」でもあるし、私を含む大多数の方々の常識でもあるはずです。そうでなければ常識は存在しません。
    「個々の常識を認める寛容な人になってもらいたい」ではなく「個々の価値観を認める寛容な人になってもらいたい」なら理解はできます。
    なので奥様には「俺の価値観を一つの価値観として認めろ」とおっしゃればいいのではないでしょうか。
    その結果、奥様から「私の価値観も一つの価値観として尊重してください」と言われたらもちろん了承しましょう。

    ちなみに主さんの「価値観」、私が家族なら到底受け入れられません。オンライン会議で真面目に頭を使って議論しているときに、他人が(体調悪いとはいえ)寝ているベッドなんか見たくない。いいから休んでてください!といいたくなります。
    私はこれで主さんの意見(価値観)を退けた、少なくとも賛成はしていないことになると思うのですが、そうなると当然、主さんは(Kirunaというやつは俺の言うことをわかってない)と嫌な思いをされますよね。でもそれは、主さんの常識3.に沿えば、Kirunaが納得するように説明努力をしない主さんの問題なんですよ。

    トピ内ID:27e971eb37ef740b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    屁理屈が常識とは、失笑されますよ。

    常識というのは、世間一般の感覚や認識です。トピ主さんのは単なる個人の勝手、我儘、マイルールです。

    トピ内ID:077f10bc4b147045

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    私の常識

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    1は、普通の会社であれば、会議に出るということは、意見を言って貢献することが求められています。「誰も何も言わなかった」とは、呆れられていたのかもしれませんね。リモート会議でベッドが丸写りならば、あなたの上司は、あなたのやる気のなさと、チームの士気の低下を懸念したことでしょう。会社に迷惑はかかっています。奥様の言い分が正しいと思います。

    2は、奥様の意見の方が全面的に正しいと思います。

    3については、職務命令ならば同意します。会社の業務でなくても、相手の生命、身体の安全に関することであれば、トピ主に同意します。それ以外ならば、奥様の言い分が正しいと思います。

    トピ内ID:44049d6e818d2ad2

    ...本文を表示

    奥さんが正しい

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    1,だったら休んでください、迷惑です。
    みんな呆れて何も言わなかっただけです。

    2,それこそまさに非常識っていうんです。
    いい大人が恥ずかしくないんですか?
    ま、恥ずかしくないからそう言うんでしょうけどね。
    それを世間では、迷惑行為って言うんですよ。

    3,それはハラスメントです。
    相手に訴えられたらあなたの負けです。

    具体的に何をしたときに奥さんに注意されたのか知りませんが、あなたが非常識だということはわかります。
    あなたの周りの人は、さぞや迷惑していることでしょう。
    あなたのような自分勝手な考えは恥ずかしいことだということすらわからないんですね。
    いつか痛い目みますよ。

    トピ内ID:07969bbc4b283b57

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    ただの屁理屈ですね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方の書いている事は主義主張でも価値観でもなくただの屁理屈です。

    法に触れない範囲で自身の価値観や良識に基づいて発言したり行動するのは自由ですが、貴方中心で世の中回っている訳ではないのでその点注意した方がいいでしょうね。

    寛容になるのは貴方の方でしょう。
    文面からも他者に対して常に敵対心を持っているかのような感じがします。常に自分は正しいと。
    たまにはゆっくりお湯に浸かるだとかしてストレス発散するといいですよ。

    トピ内ID:a7c6c2bc14bd6eb6

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    トピ主の常識は日本の非常識

    しおりをつける
    🙂
    トルティーヤ
    1,2,3全部ダメ。
    2,3は絶対に改めた方がいい。
    高齢になった時や病気の時、災害時には誰かの世話にならないといけない。出来うる範囲で迷惑を掛けない心がけは必要。
    トピ主妻は良識ある社会人。よく我慢していると思う。
    トピ主さんが妻に歩みよらないと熟年離婚もあるのでは?

    トピ内ID:d279919b8aa11a80

    ...本文を表示

    トピ主さんの価値観だと

    しおりをつける
    🙂
    呆れた
    たとえばベッドでのリモート会議中に妻が相手に失礼だと接続を切っても、切るのが正しいと妻が思っていればトピ主さんが怒っても関係ないし、それでトピ主さんが嫌な思いをしても、妻を納得させられないトピ主さんが悪いということですか?

    トピ主さんの子どもの結婚式で、招待客がサプライズで新郎新婦の知られたくない過去を暴露したり、他のゲストに宗教の勧誘を始めたりして式が台無しになっても、それは主催者側が事前に注意しておかなかったせいで、やった本人に責任はないということですか?

    結局、トピ主さんの言う「個々の常識を認める」って「自分の自分勝手に文句を言うな」って意味だし、逆に妻がトピ主さんの言う「個々の常識」を受け入れて好き放題始めたら、絶対文句を言うのでは?
    そんなことはしないというなら、妻が「一日三食が常識じゃない。私はこれから一日一食でいいから、毎日朝食だけ作れば十分」と言い始めたら受け入れますか?

    トピ内ID:815a1c0fb3fe3648

    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    🙂
    そもライト
    トピ文はまさに「俺ルール=人迷惑」全開と感じます。

    「俺ルール」の人は「俺のルールが常識」とよく言います。
    本当に社会に気を配っている人は、
    「自分ルールはあっても、社会とのすり合わせ」を考えて実行します。

    特に、2と3は「隙あらば周囲を押しのけて、俺得を突き進む宣言」としてか見えない。
    もはやハラスメントの域だと思いますよ。

    トピ主は50代後半とのこと。
    今後周囲の人間関係に問題が生じる可能性は大です(もうあるかも)。
    ここで立ち止まって俺ルールを改正して頑張らないと、
    老年になって孤独になると思います。

    トピ内ID:bd2fa84b8954d4dc

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    常識をわきまえた、素晴らしい奥様です。
    トピ主様は、いろんな場面で、顰蹙を買ってこられたのに気付いてないのでしょうね。
    あまり呆れると、人は注意する言葉さえ失います。

    トピ内ID:1699cd0741dbb571

    ...本文を表示

    奥様が全面的に正しい

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    1なんかは、一番無駄なやつですね。
    高齢者ってやつですよ。

    なんのために出席してるの?
    話も聞かず、意見も言わず、ただの無駄。勤務時間は関係ない立場でしょうが、新入社員が同じ事していてもOKですか?
    ただ、自分に都合の悪い事を言わせないように、周囲を牽制するために出席していませんか?

    2、3についてですが、そんな事をいいつつ、外国人や若者等のマナーが足らない行動には、トピ主さんが一番うるさく文句言いそう。

    奥さんに常識があってよかったですね。
    奥さんを大切にしてくたさい。

    トピ内ID:bea9e2808b3416df

    ...本文を表示

    トピ主の言葉の定義がおかしい

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    トピ主にとっての常識という単語の意味をまず説明してください。
    そこを合わせなくては何事も前に進みません。

    辞書で調べるとこうです。
    「社会を構成する上で当たり前のものとなっている、社会的な価値観、知識、判断力のこと。
     また、客観的に見て当たり前と思われる行為、その他物事のこと。 社会通念ともいう。」
    これを解釈すると広く一般に共有されていることということになり、
    最小単位が社会と呼べる規模のものとなりますので
    そもそも「個々の常識」という概念自体存在しません。
    「個人の社会通念」なんてありますか?
    奥様の解釈はこれでしょうから間違いを指摘した上で「価値観」と表現したのです。

    トピ主がこれが普通と言えるものが、広く社会でも普通と認識されているはずだ、
    という意見であればそれの正否はさておき、意見の内容としては意味の通ったものになりますが、
    「個々の常識」と言い出した時点で言葉の定義は辞書のそれとは違ってきますので、
    日本語として通用しないものとなります。

    次にトピ主の挙げた事例です。
    まず会社での会議の目的は何ですか?
    これについても前提となる会議の目的次第なんですよ。
     1.皆で同じときを共有すること
     2.組織として議題に対して意見を出し合い方針を決めること
    更には、その会社が従業員の安全や健康を優先するかどうかというのも今回は関係あるでしょう。
    トピ主さんは会議の目的は1であり、それは安全や健康よりも優先されるという解釈ですね。
    なのでまともに意見も出せないが病気を押して出席することが何よりも大事、と。
    会社もその方針であれば問題ないでしょう。
    ですが社会通念では会議とは2を目的とし、その前に安全や健康が優先です。
    奥様はその解釈で言っておられるのでしょう。

    意見が食い違う場合は前提の解釈が違う場合が多いです。
    そこをまず洗い出す癖を付けた方が良いでしょう。

    トピ内ID:ab54a00bd3146af9

    ...本文を表示

    うん、あなたが非常識

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    常識ある奥様で良かったですね。
    これからも奥様のいう事を良く聞きましょう。

    ところで、少しまじめな話ですが、あなたの書いていることからしてあなたは非常に他罰的で自己本位です。(すべては自分が良ければそれでいい。他人がどうであろうと関係ない。)
    この考えは以前からでしたか?
    歳をとってからこういう考えが顕著になってきたのであれば、一度病院で検査を受けられた方がよいかもしれません。

    トピ内ID:f9781aa9a06f57a2

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    貴方の常識、非常識

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    まず、「価値観」や「常識」ってなんぞや、からです。
    国語辞典でもネットでも調べてみてください。

    トピ読む限り、それ以外にも随所にトピ主様の話が破綻してるように思う箇所が複数あります。

    物事の認知の仕方や国語力の差ではないでしょうか。
    それと数年前から言われている「男性脳・女性脳」の思考の違いも僅かにあるように思いました。

    ご質問の「妻をどうやったら変えられるか」ですが、
    一般的にはトピ主様が変わることが先だと思いました。

    そもそも大切なのは「常識」その根本が、人間関係のトラブルを回避するもので、常に相手と擦り合わせていくものだからです。
    トピ主様の考えでは、トラブル誘発しかしません。

    「個々の常識」があったとしても、それを認めるか否かは相手次第です。
    いくら声高々に「俺の常識だ!」と叫んだ所で、
    「貴方の常識、非常識」と返されたらそれまで。

    トピ内ID:3ff86714e2c7cb43

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    個々の非常識を認めない妻、というほうが正しいのでは

    しおりをつける
    🙂
    老年
    50代後半とおっしゃるトピ主さんは、ご自分は正しい、と曲げずに来られたのでしょうね。しかし、ここで多くの方の意見を聞いてぜひ、今後老後といわれる時期をうまく生きていけるようになられるとよいですね。

    1 リモート会議の件。ボーっとして、聞いていられないのなら出席をしない。ほかのみなさんに失礼です。
    2 イベントで注意事項に書かれていなかったら、何をしてもよい、という主張には恐れ入ります。他人に迷惑をかける行為は避けるべきで、注意事項は「そのほか特に」注意してください、と思うべき。
    3 相手が嫌がることも自分の主張を貫く、というのも、ほかの人を思いやらない、自分勝手な理屈だと思います。

    以上、3点とも、あなたよりも10歳ほど年上のわたしからは「あなたが非常識・奥様が正しい」と思えます。

    今までのあなたの人生は、人に対してどういう思いで来られたのでしょうか。きっと、自信満々で他の人を押しのけてもやってこれたのでしょう。でも、これから老年を迎えるにあたり、周りの人に気遣う姿勢を学ぼうという、謙虚な思いがないと今後迎える老年期はつらいと思います。
    これを機会に、「いや、この主張は、はたして相手の人を気遣っているものだろうか」と反省していただきたいですね。

    トピ内ID:b8c8dcbb1d057d09

    ...本文を表示

    個々の常識なんて存在しない

    しおりをつける
    🙂
    いな
    個々の概念、個々の主張、個々の言い分
    という言葉はあっても、個々の常識なんてありえません。
    常識というのは一人では成り立たないんですよ?そんな常識的なことすらわからないのは周りの人達がトピ主さんを特別視して必要以上の関わりを避けて来たからでしょうね。

    私が納得するように説明努力をしない相手の問題だと主張するならトピ主さんも奥さんが納得するまでもっと努力すればいいじゃないですか、
    相手が嫌がることでも自分が正しいと思ったら相手の意見は退ける?
    これは今まさに奥さんがしてる事ですねトピ主さんは良くて奥さんがしたらダメな理由は何?

    少なくともトピ主さんの『個々の常識』より奥さんの『世間一般の常識』の方が正しいですよ。

    トピ内ID:2748fc598d930105

    ...本文を表示

    客観的に見れば

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    「常識」とは。(定義)
    社会を構成する上で当たり前のものとなっている、
    「社会的な」価値観、知識、判断力のこと。
    また、客観的に見て当たり前と思われる行為、その他物事のこと。
    だそうですよ?

    あなたは、このトピ内で「個人の常識」という使い方を何度もされていますが、
    常識とは、「社会的な」価値観をさす以上、
    「個人」の「常識」というものは存在せず、
    存在するのは「個々/個人」の「価値観」でしょう。

    つまり、奥さんの言う、
    「それはあなたの価値観で常識ではない」が正解です。

    そして、あなたが例として挙げている3つ。
    「価値観」として「存在すること」は認めるが
    「内容自体」は認めらない、とてもじゃないが共感できない。
    少なくとも私はそう感じたし、現にあなたの奥さんもそう思っている。
    厳密にいえば、私だって、奥さんの価値観に100%同意ではないが、
    「あなたの価値観」と「奥さんの価値観」、
    どっちにより共感できるか、どっちが常識だと思うかと問われたら、完全に奥さん側。
    多分だけど、ここにレスしてくる人の大半は奥さん側だと思う。

    だとしたら、ですよ。

    常識とは「客観的にみて当たり前」か・・・なわけですから、
    少数の意見と、多数の意見、どっちが採択されるかと言えば、多数派の意見です。

    そもそも。

    >「それは常識や良識ではなく価値観。あなた(私のこと)の価値観は自分勝手な価値観。」
    >と言って譲りません。

    これ、何の問題があるのですか?
    ご自分で、

    >相手が嫌がることでも、自分の思いが正しいと思えば相手の意見は退ける。
    >それで相手が嫌な思いをしたとしても、私が納得するように説明努力をしない相手の問題。

    そうおっしゃってるじゃないですか?
    あなたが嫌でも、妻は自分が正しいと思えばあなたの意見など退けて良いんでしょう?
    納得させられないあなたの問題、あなたが問題では?

    トピ内ID:8bd0b91e70becace

    ...本文を表示

    こんな配偶者は嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    ねこさん
    1を読んで思ったのは、「熱があるけど頑張ってる僕」をアピールしたいオジサン、めんどくさ!です。
    発言しないどころか、まともに話も聞けないって。出席する意味ない。ポーズだけですね。
    しかもベッドで寝てるの丸わかりなカメラコンディションにしていたんですか!
    「体調悪いんですか?大丈夫ですか?」の声掛け待ちと思われますよ。

    トピ内ID:3dab587a1233b460

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    いやそれあなたが間違ってるから

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    あなたこそ世間一般の社会常識を身に着けましょう。
    奥様の言うことが正論です。
    あなたこそそれを認めてください。よくそれで会社勤めできてますね。

    トピ内ID:520dc178c55768d6

    ...本文を表示

    小さな子供のようだ

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    屁理屈並べていますが、言ってることは未就学の子供のようです。
    50年以上生きてきたトピ主さんの常識は、周囲から眉をひそめられるレベルです。
    今までどんな勉強をし経験をしてこられたのでしょう。

    同世代でいませんか?
    若い方々から尊敬されたり、一目置かれたり、目標とされたりする方が。
    そういう人は単に財を成したり、地位があったりするだけではなく、言葉に説得力があるんですよ。
    聞いている人に気づきを与えます。
    その人自身が賢いからというのもありますが、常に学ぶ姿勢を持って生きてこられたのだろうと思います。

    トピ主さんの常識には、周囲が納得できる要素が全くありません。
    ただの我儘です。
    50代の駄々っ子ですね。

    奥様に心から同情申し上げます。

    トピ内ID:3767a27e1c0ff172

    ...本文を表示

    トピ主さんのは価値観じゃなくて屁理屈

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥様に同意です。
    他人の価値観を認める、押し付けない事は大事ですがトピ主さんのは個々の常識じゃなくてただの我儘、屁理屈といった印象を受けます。

    会議に出席した他の方は「熱で意見も述べれない状態ならなんで出席したの?」と思ったはず。

    >イベントなどで注意事項に書かれていないことなら、何をしてもかまわない。それで主催者側が困ったことになったとしたらそれは主催者側の問題。

    上記にいたっては人間性を疑うレベルのお話し。

    これを「常識なんて人それぞれだ!」と他の方にも仰ってるなら変な人、困った人扱いされているのではないでしょうか。

    トピ内ID:199a6bbc558e96c7

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    奥さんが正しい

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主さんあきらかに非常識ですよ。
    というかすでに異常というレベルにかなり近いです。
    自己中で独善的かつ攻撃的といったところでしょうか他にも色々とエピソードありそうですね。
    身の回りに相当数敵をつくっていませんか?
    少し気をつけた方がいいですよ。
    立場によってはパワハラ事案に発展するケースもありそうです。

    トピ内ID:e67fedfa9f0c57c8

    ...本文を表示

    困った主さん

    しおりをつける
    🙂
    jinluv
    初めにですが、『個々の常識』という言葉はおかしいかと。
    常識というものはあくまでも常識。
    主さんが言いたいのは、『個々の価値観』ですよね?
    ごちゃまぜにしないでください。

    列挙されている内容に関してですと、
    困った人なのは主さんです。
    奥様のおっしゃっていることにほとんど私も同感です。

    主さんはかなり自分勝手な解釈をする人で、
    周りにいたら迷惑だと思うタイプです。

    あなたも少しは寛容になって、さらには謙虚になって、
    奥さんが忠告してくださることに耳を傾けたらどうですか?

    トピ内ID:927faa0bf3a74bea

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    いずれも程度問題

    しおりをつける
    blank
    空気嫁
    1、会議に出席して、出席した意味があれば正解。今回は意味が無かったので奥さんを指示。

    2,社会常識や法の範囲内であればあなたの言う通り。ドレスコードを記載せずに短パン禁止とか言われても無視していいでしょう。
    私語厳禁などと書かれていなくても、社会常識的に観劇中の私語は慎むべきでしょう。
    あなたの言う「何をしても」は状況次第。

    3,はあなたの言う通り。
    あなたが子供は勉強した方がいいと思っていて、子供が勉強を嫌がったとしても断固とした態度を貫くべきでしょう。
    ところがあなたは学校の勉強なんて必要ないと思っていて、子供の勉強を阻害し、嫌がられているということなら話は変わる。
    あなたが思う正しいが常に正しいかを検証する態度は必要です。
    あなたに傾聴する準備があるのに説得してこないならあなたの主張は正しい。
    あなたが聞く耳を持たないクセに説得してこないと断じるのであれば、それは単なる頑固じじい。
    早晩、時代に取り残されて誰にも相手にされなくなる。

    あなたの主張を精一杯善意に解釈すればの話ですよ。
    程度問題を度外視した記述をされているので、多分、言い方も同じだったのでしょう。
    「何でも」と言えば社会常識も法も無視という印象になるから「常識の範囲内で」と限定してあげればいいし、「相手が嫌がる」を「相手が別の意見」と表現すれば印象は随分違うものです。

    トピ内ID:8c9a651591974f59

    ...本文を表示

    トピ主さんが非常識

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    1、おっさんがベッドにいる姿なんて誰も見たくない。当然、意見も言えない体調で会議に参加はあり得ない。今後はやめて欲しい。

    2、大勢が参加するイベントは主宰側に従う、従わない時は自己責任。

    3、それはモラハラ、パワハラの域。上司にも部下にもしたくない。夫や恋人には絶対にしない。

    トピ内ID:7d08568998841447

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    セット
    なぜなら、妻は常識人、トピ主は非常識人だから。

    1 ボーッとしてて話を聞かないなら会議に出る意味なし。
    そもそも、なぜ、欠席にしたくないのか?
    会議に出席さえしたら、寝ててもいいと思っているのか?
    誰も何も言わなかったのは「ダメだ、こいつ」と思われているから。
    既に社内で見限られていると自覚すべき。

    2 非常識の極み。
    イベントで静かにしている場面でも注意事項に「歌ってはいけない」「踊ってはいけない」と書いてなければ、トピ主は歌ったり踊ったりするのか?
    常識どころか、人間性を疑う。 

    3 それを自分本位、自己中心的という。
    さらに、2のような考えをするトピ主が人の説明をマトモに聞けるはずがなく、理解も納得もできないのは明らか。
    トピ主への説明は時間の無駄に過ぎない。

    トピ主の自称・常識に理解を求めるのは無駄。
    トピ主の妻を続けてる点で物凄く寛容か、他に道がなかった女性なんでしょう。
    または、聖女のごとく、トピ主を何とかしようと犠牲になったのか?
    いずれにせよ、妻に何も求めず、妻の言うことを良く聞き、妻でいてくれることに日々感謝しましょう。
    トピ主の自称・常識は近所の小川にでも捨ててしまって、自分の常識に疑問を持ち、他人の常識に合わせて生きることをおすすめします。

    トピ内ID:08b9f7b27a0daa9e

    ...本文を表示

    トピ主さんの方が困った夫です

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    奥さんの主張に賛同します。

    トピ主さんの常識は世の中の非常識のようです。
    2なんか特に「こういう人がやらかすんだ」とよくわかります。

    >このように言い張る妻にどのように言ったら個々の常識を認める寛容な人になってもらえるでしょうか。

    もし奥さん以外のまわりの人がトピ主さんに寛容だというのなら、それは注意や指摘をする気持ちすらない状態(諦観か切り捨て)だと思います。
    所詮は他人だからそこまで熱心にかかわることもないですし。

    奥さんがトピ主さんのことを諦めたら何も言わなくなると思いますね。

    トピ内ID:905df80105582459

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    はっ!そうだ!

    しおりをつける
    🙂
    ドクター
    2回目です。
    >私が納得するように説明努力をしない相手の問題。
    って事は、
    奥さんが納得するように説明努力しないトピ主さんに問題がある。
    ってことだ!!

    努力しましょう~。

    トピ内ID:2b468056cf20a31e

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    相手には「個々の常識の違い」を認めさせようとするのに
    自分は「相手の常識」を認めないって、
    なんだか矛盾してませんか?

    あなたの言い分は単なるわがまま。
    または言いがかり。

    トピ内ID:cfe4d37518a239aa

    ...本文を表示

    「 俺にかまうな。」

    しおりをつける
    🙂
    nene
    「俺にかまうな。」と言えばいいんです。
    あなたが何をしてもかまわない。
    それであなたが困ったことになっても、それはあなたの問題なのですから。
    妻の考える常識は、あなたには一つも納得できないのでしょう。
    あなたは放っておかれるのが一番良いのです。
    でも、あなたの健康に関することだけは、素直に耳を傾けることです。
    心配してくれるのは、妻だけでしょうからね。

    トピ内ID:fecb6bbc4623d5b7

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    主さんは良識的じゃない

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    社会人として健全じゃない。
    同年代ですが、一緒に働きたくないタイプですね。

    特に2と3は、中学生か!って思う。
    どこにいけないって書いてあるんだよ!
    相手の気持ち?そんなもん関係ないよ!

    あり得ない。

    トピ内ID:34eb29dbd9180ce5

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    簡単です

    しおりをつける
    🙂
    万事解決
    まずはトピ主さんから奥さんの常識を認める寛容な人になりましょう。
    自分ができないことを人に求めてはいけませんよ。

    トピ内ID:a0bb6bd47a302125

    ...本文を表示

    常識や良識が個々によって違うなら、

    しおりをつける
    🐱
    KIKI
    トピ主の奥様の常識も尊重されるべきであり、その価値観を夫婦で共有することが必要だと考えますが、、、
    従って、トピ主さんの常識を奥様に認めてもらい、尚且つ寛大な妻を要求することは矛盾していないでしょうか。

    奥様に自分の常識をぶつけて来るな!
    と主張するならば、奥様もトピ主さんに同じことが言えるはずです。
    あなたの主張は同年代の男性からすれば自己中老人の迷惑な話です。それがトピ主さんの常識なら尊重はしますけど、あなたとは出来るだけ関わらないようにするだけです。

    とにかく、お互いを尊重できるパートナーとしての夫婦関係を構築して下さい。
    トピ主さんに夫婦仲良くするって常識があることを祈ります。

    トピ内ID:3428295dbff080e7

    ...本文を表示

    常識?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    常識とは、その属する社会で共有されている暗黙知やルールを指します。
    ですので、常に客観的な視座に照らして、それは常識なのか?問われるものです。社会の変化とともに、常識も変化します。
    良識とは、常識に照らして適切な言動を選び取る能力とでも言えましょう。

    トピ主さんの主張している内容は、ただの個人の主義であって、常識ではないですし、そもそも個人個人が異なる常識を持つと言うこと自体が、常識の概念からは矛盾してます。

    というわけで、奥様の言葉は、正しいですね。

    あとは、トピ主さんの行動が常識的かどうかということになりますが…。
    私は、非常識とまでは言わずとも、ちょっと自己中心的な考え方かと、思いました。

    他人に迷惑かけておらず、法に明文化されていなければ、何をしてもいいという論法は、限りなく黒に近いグレーな行為をされている方々の得意とするところなので、一般の方が大っぴらに言うものではありませんよ。

    トピ内ID:ba4529a9c6820d0d

    ...本文を表示

    「個々の常識」という概念はないです。

    しおりをつける
    blank
    monnkey
    他の方が丁寧に説明して下さっているし、そもそもこんなこといちいち説明しなきゃわからない方がどうかしてると思うのでこれ以上言いませんが。
    トピの3つの例はすべてあなたがおかしいです。なんで高熱あるのにリモート会議出席しなきゃならないの?在宅勤務とかリモートワークって言葉の意味わかってますか?体調悪いならふつうに休めばいいじゃん。会社の人が何も言わなかったのはね。あなたがもうどうしようもなくおかしな人だと皆わかってるからなんですよ。
    2と3にいたってはもう最悪ですね。公共の場で傍若無人に振舞って堂々としてる人ってこういうふうに考えてるんだと初めてわかりました。
    ほんとうに最悪。奥様がかわいそうです。なんで離婚しないのかな。なんか奥様の弱みでも握ってるんですか?

    トピ内ID:24c045dbd043f336

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    常識がないではなく良識に欠ける

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    まず、第三者視点から、
    貴方の奥さんの印象は、責任感のあるしっかりした方という風に感じます。
    貴方への印象は自己中心で気遣いがわからない人ですね。

    >1.リモート会議の時・・・
    →迷惑かかるかどうか以前に、働く態度の問題だと思います。本来、会議というのはただ聞くだけの参加ではなく、会議内容を元に自分なりに考えを巡らせる「参画」が大事です。
    体調がすぐれないがために会議することが難しいのであれば、休む。
    無理して出るなら、発言を求められた時にそれなり準備できるのが、社会人の基本です。申し訳ないけれど、貴方のような社会人の方が珍しいです。

    >2.イベントなどで・・・
    →例えばタバコを吸う人がいたとします。レストランでは「タバコの灰を食器に落とさないでください」の注意書きはありません。
    そこで彼は食器を灰皿代わりにして灰を落しました。周りのお客様も見ています。
    店員が「タバコの灰を食器に落とさないでくださいね」注意しに来たところ、彼は「だって注意書きに書かれていないじゃないか。店側の問題だ。」
    このような考え方を持つ人を、良識を持たないと言います。

    >3.相手が嫌がることでも・・・
    →当然、相手も自分の主張を正しいと思っているので、
    「それで相手が嫌な思いをしたとしても、私が納得するように説明努力をしない相手の問題」と
    貴方が信条にしているのであれば、貴方が嫌な思いをしたとしても、相手が納得するように説明を努力しない貴方自身の問題です。

    貴方の妻が言っていたことは妻にとって常識です。まずは貴方自身が個々の常識を認める寛容な人になることですね。貴方の方が世間一般から大きくずれていて、付き合いにく、そのままにしておくと生涯にかけて影響を及ぼします。それもあって奥さんは注意したんじゃないでしょうか。
    その言葉を「自分への攻撃」ではなく「忠告」として聞いてください。

    トピ内ID:20f005bc5955ca23

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    他人への不寛容さ、敬意や配慮の無さが凄まじいです
    文章だけでここまで伝わってくるのは相当ですよ
    その年齢になってしまってはもう直すのは無理でしょうが、
    せめて奥様にだけでも寛容になってあげてください

    トピ内ID:f6d51b9751864b41

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    トピ主の考えは非常識です

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    トピ主が挙げた3つは、とても非常識、自分勝手、傲慢な考えですね。

    それが通用する場所はかなり少ないです。つまり「常識じゃありません」。

    トピ主の奥さんの言うとおり、それはトピ主の勝手な考えであって常識じゃありませんよ。

    トピ内ID:8d7151ca02d15396

    ...本文を表示

    笑えます

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    一つだけお伺いします

    あなたがあなたの考えを「常識だ」と思う根拠はなんですか?

    「俺が常識だ、と思っている」以外にありますか?

    常識と言うのはせめてある程度はその社会で共有されるマナーや考え。

    こちらの貴方への返答を見てみても、あなたの「個人の考え」を「常識ですね」と評価する方いますか?

    あなたのようなタイプの人はある程度はいるんですよ。

    主観しかなくて客観がない人。お店や会社で地域でよくトラブルおこしときながら「俺は悪くない」と

    言い張る層の人って。

    トピ内ID:0d227ef3b559d163

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    全て他者から見たら非常識

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    1〜3全て非常識。
    逆に言えば、貴方も自分の常識を他者へ押し付けています。

    1は、百歩譲ってベッドからの出席が良いとしても、会議内容を聞いていなければ出席する意味って無いのでは?
     体調悪いですけど頑張ってます!アピールしたいだけですよね。
     周りの人は、言わなかったのでは無く、言っても無駄なので言わなかっただけです。わかりやすく言えば、貴方のことを出席者みんなが無視したってこと(触れるだけ時間のムダ)

    2は、失礼ですが、おバカですか?
    注意事項に書いてなくても、やっていいことか悪いことか、今まで生きてきた経験上想像できませんか?
     こういう人がいるからマニュアルが分厚くなって、訳わからないことが書かれるようになった。

     何をやったか、やろうとしたかしれませんが、注意事項に書いてなくても、イベントのバックグラウンドに勝手に入ることはできないし、理由無く、壇上の人に暴言を言うのもダメ。もちろん、近くの人を殴ることもダメだし、荷物を盗むのもダメ。
     いちいち、書かなくても分かることは、注意事項から省略しているだけで、やって良い訳ではない。

    3は、自分勝手なご都合主義なことで。
     タイトルのように、自分が奥さんに、個々の常識を認めろと言いながら、自分は、他者の常識は認めないと言っているようなもの。 
    『天に吐いた唾が自分に落ちる』じゃ無いけど、貴方の言葉で言えば、奥さんを納得できるように説明努力しない貴方に問題があるのではないですか?

     まあ、私もどんなに言われても貴方の考えに賛同しませんが。

    トピ内ID:e1cc34f39ccbeaa5

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    私より少し年上ですね

    しおりをつける
    😒
    ため息
    まあなんと言うか、たまにいる
    屁理屈こねる男性という印象です。
    はっきり言ってつきあうのが
    面倒なタイプです。私にとっては。

    私の夫も理屈っぽいけど屁理屈は
    こねないのであなたにつきあって
    くださってる奥さまはなんて
    寛容なのだろうと思いますよ。

    奥さまはすでに十分寛容だと思う
    ので、次はあなたが寛容になっては
    いかがですか?

    私はあなたのような男性と結婚
    生活は無理ですね。ああ言えば
    こういう、それも2と3に至っては
    思春期の中高校生じゃあるまいし、
    と思ってしまいます。

    トピ内ID:679a4bb96e83445e

    ...本文を表示

    まあ『個々の常識』がおかしいのは確かだ

    しおりをつける
    blank
    TB
    ただし、その言葉があるとして回答するならば、
    トピ主さん曰くの『個々の常識』を認めるならば、
    逆に奥様の持つ『個々の常識』を否定するのは絶対にいけないよね。

    でもトピ主さんは自分の事は認められるべきで、
    奥様のことは認めることがなく『困った』と言っているのは単なるダブスタで
    自分勝手・自己中心的な思考だということになる。

    トピ主さんの言うものは良いか悪いかは別として『個人の価値観』です。
    その点では奥様が間違ってはいません。

    常識というのは社会において一定のレベルで共通する価値観です。
    ただし、社会というのは大小様々でもあり、国民性とか県民性とかで
    常識が違うのも確かですね。
    だからこそ、日本には『郷にいては郷に従え』という諺もあるわけです。

    例えばですが、例1の話ならばここで関係する社会というのは会社と家庭です。
    会社はトピ主さんのような姿勢でも構わないならそれはトピ主会社の常識の範囲。
    それに対して個人的意見を奥様が言うまでは良いが否定はすべきとも思わない。
    ただし、奥様と同じような感覚の人が同僚や上司にいればトピ主さんの立場は
    今後悪化していくのも間違いありません。
    もう1つの家庭という社会では寝室で仕事とかを家庭として認めるか否かの価値観。

    2,3はどうしようもないね。確かに程度の問題の部分はある。
    飲食店などで『ご自由にお取りください』という飴とかノベルティとかがあって
    世間一般の常識的には1人1つだろうが、奥様の分もといって2つ貰う程度は
    まあ許容されることも多いだろうから。

    トピ内ID:bdb656fbab842240

    ...本文を表示

    個々の常識という言葉自体が矛盾してる

    しおりをつける
    🎶
    たん
    常識という言葉の意味を調べてみました。
    一般の社会人が共通にもつ、またもつべき普通の知識・意見や判断力。

    共通にもつべき、の時点で個々で違うと言うのはありえません。
    個々の価値観と言うのはアリです。
    その為、言葉としてはまず、奥様が正しい。

    その上で、私の認識する常識の中では、トピ主さんは非常識寄りです。正直、あまり関わりたくないタイプ。相手のせいにしたがるのはモラハラの典型ですね。奥様が適切な苦言を言ってくれるから、まだ助かってるのかな。

    あと、具合悪い年長の人が会議に出ていて全然話を聞いてなくて出てる意味なくても、わざわざそこで文句を言わないのは常識的なことだと思います。

    トピ内ID:f40568758be18591

    ...本文を表示

    私なら〜

    しおりをつける
    🐤
    くま
    貴殿と同世代男性です。

    貴殿と奥様が、どこのどなた様なのか、
    無論のこと存じ上げませんが、
    もし、仕事なり、それ以外の場面なりで、
    関わる必要が生じたとするなら、

    奥様とは、何ら問題なく誠意を持って、
    接したいと思います。
    しかし、貴殿とは、全力で関わることを
    回避したいと思います。

    あしからず。

    トピ内ID:176994eb2ed32642

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    無いわぁ~、非常識にもほどがあります。

    あ、主様がね。
    いやぁ~、1~3まで突っ込みどころ満載です。
    まずね、
    1は、リモートとは言え熱があってまともに対応できないのなら参加すべきではありません。
    誰も何も言わなかったのは”言っても無駄な人”だからです。
    認めたわけではなく最初から”数に入ってない”んです。

    2も、書いて無いから何をしても良いって言うのは小学生の理屈。
    ”立ち入り禁止”と書かれている看板をみて”じゃぁほふく前進(立ってない)なら良いんだな!”って入るのと同じ。

    3,”相手が嫌がる事はしてはいけない”って子供の頃に親から教えられませんでしたか?
    ”俺を説得してみろ”って言ったって自分が絶対なのだから説得のしようが無いですね。

    因みに常識には”個々”は無いんですよ。
    ”広く一般的に認知されているモノ”だから”常識”と言うのです。

    因みに主様の言い分は一般的に”屁理屈”と言うモノです。

    失礼ながら、そういった常識感で良くもまぁアラカンまで社会人として生活できてますね。
    周りの人が出来た人ばかりなのか、独りで仕事が成り立つ業種~…ってリモート会議が有るのですから違うのですね。

    まぁ、社内では”変人”とか”相手にしなくて良い”人になっているのでしょう。
    ですから非常識は行いをしても誰も何も言わないのですよ。

    トピ内ID:909107010583976f

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    無理だわこういう人

    しおりをつける
    😡
    さかな
    あなたみたいな一般常識やマナー、衛生観念やネットリテラシーがない人がのさばって、他人が押しのけられる世の中なのだと思うと非常に腹がたちますね。
    そんな人でも奥様とご結婚できたのは不幸中の幸いではないかと思います。

    こんな傍若無人な人、滅多に人から好かれませんよ。

    すごく単純なことですけど、
    あなたがされたらどう思いますか?

    私はもしイベントスタッフで、常軌を逸した行動をしている人がいればすごく迷惑ですし嫌な気持ちになります。

    あなたは自分の独自で世間からだいぶ逸脱した「常識」というご立派な価値観がおありなのでしょうが、「倫理観」が皆無のようですね。

    トピ内ID:2b9d9c7a07c52667

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    私だったら トピ様の様な方とは結婚生活自体が無理です。

    1は かなりおかしい。ボーッとしてわからない などということを会社のリモート会議で
    で言える事自体が変です。

    2も かなり身勝手です。  書いていないことならやってもいい訳ですか?
    以前 カップラーメンを作る時に まわりのセロファンを剥がさず いきなりフォークを
    蓋につきさして(中の袋に入ったスープも出さず)お湯を注いだ同僚がいました。
    私がびっくりして それじゃあできないよ と言ったら
    彼女の返事は ”セロファンを剥がす とか 蓋を開ける とか説明に書いてなかった” と。
    私の前夫は ネットに入れたデリケートな洗濯物を 私が ”乾燥機に入れず外に干してね” と
    頼んで外出。帰宅したら ネット入りの洗濯物が コウモリのようにネットに入ったまま
    並んで吊るしてありました。  私がびっくりすると
    彼の返事は ”ネットから出す って言わなかった” と。  彼とはこういうことが多々あり離婚。

    3に関しては 言葉がありません。
    奥様 可愛そう 

    トピ内ID:797e1d5d7fccaa8b

    ...本文を表示

    奥様に同意

    しおりをつける
    😣
    はこ
    個々によって違うのは価値観、物事に対する考え方です。

    1なんて何ですか、他の人に対して失礼ですよ。会話をまともに聞けないなら最初から休んでなさいよ。何も言われないのはトピ主の言動に呆れてるからです。

    2も3も極めて自己中心的。
    自分が悪いんじゃなくて、あくまでも他人のせいにするんですね。

    指摘されても改める気はないのでしょうが、こういう人は間違いなく嫌われます。

    トピ内ID:3f881fbc5d14c5e8

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    主の常識は単なる自己中

    しおりをつける
    😨
    美麗
    同年代ですが、余りにも情け無い事を書いているのでコレがその年代の男性が本気で書いているのか疑いたくなる。

    1に関しては熱が有ってボォ〜としていて会話もまともに聞けないなら欠席していた方がマシ。
    年代から言って多分役職者なのでは?少なくとも会議の参加者の中では年長者でしょ?
    そりゃ誰も何も口に出しては非難しませんよ。と言うか出来ないでしょ?でも、心の中では話も真面に聞けないなら出てくるなよ•••って思われてる可能性が高いと思う。実際私も口に出さなくてもそう思うと思う。

    2に関してはコレが一番幼稚且つ悪質でしょうね。と言うか主の年代でこんな恥ずかしい思考をする人がいると言うのが驚き。禁止事項を踏まえて好き放題やって何か有ったら主催者側の責任?いやいや完全なる自己責任です。
    自分の行動や言動には責任を持ちましょうよ。

    3も2と同じですけど現にこのトピで主は自分の方が正しいと云う前提で書いているんでしょ?でも殆どの人が納得していないし其れどころか呆れてる訳です。皆が納得出来る様なものの考え方じゃ無いし全く道理の通らない事を書いているという事に気付きませんか? 

    50代後半の大の大人の男性としては余りに痛すぎます。

    奥様に同情するわ。

    トピ内ID:2220d9976a0aef96

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    奥様支持

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    常識というのは大多数が同意、共有できる価値観の事であって主さんがいうのは個人的な価値観と思われるので「常識」ではない。

    リモートだからといって高熱の人の参加が迷惑にならないって誰が判断するの?
    少なくとも私は熱で話を聞いてもない意見も述べられない人がいるだけで気を使うので迷惑だと思うし、
    わざわざ書かなくても迷惑行為だとだれでも解る事はやっちゃダメでしょ?

    >納得するように説明努力をしない相手の問題。
    というのなら、奥様が納得できるように説明できない主さんが悪い。
    つまり、主さんが奥様を説得できない以上、主さんにとって、「いやな主張」をする奥様の行為は正当と言うことになるので、貴方の負けです。

    トピ内ID:874704e7e0116bb4

    ...本文を表示

    嫌われる人は何故嫌われるのか?という謎

    しおりをつける
    blank
    オレンジみかん
    別にトピ主さんが1~3を信条にするのはご自由にしたらいいと思います。
    どれだけ他者から嫌われるかは、ご本人のご自由ですから。

    しかし、他人の私からしたら1~3を他人からされたら非常に不愉快なので、個人的にはトピ主さんとは交流したくないです。
    1は、仕事をする気がないのに病気で大変アピールしたいがための行為に見えて不愉快。
    2は、こういう迷惑で非常識な人のせいで説明書やイベントの事前の注意事項がズラズラと長くなるのだと思えて不愉快。
    3は、独善的行為で迷惑をかけられそうで不愉快。

    逆に、トピ主さんのように不愉快さを妻や周囲にまき散らしている人は、いったい何を考えてそのような言動を平然と行うのか?ということに非常に興味があります。
    トピ主さんはいったいどういうつもりで他者に好んで嫌われ、不愉快さをまき散らすのですか?
    1~3の屁理屈を聞かされたら、あなたをぶん殴りたくなるぐらい不愉快に思う私の常識をトピ主さんは認めてくださるのでしょうか?

    ぶん殴りたい・・・。
    奥様もきっと私と同じ気持ちではないでしょうか。

    トピ内ID:e4782cc601bb3ab4

    ...本文を表示

    個々が交じり合う状況は、もう社会。

    しおりをつける
    🐤
    ピロシキ丼
    個々の常識(ヘンな言葉ですね)が通用するのはプライベートな場のみ。

    会議、イベント、相手のある状況ではプライベートの常識は通用しません。

    社会の常識が必要な状況では「個々の常識」は引っ込めましょう。

    トピ内ID:888051ef9fa5c90e

    ...本文を表示

    ただの自分勝手。

    しおりをつける
    😨
    あれれ
    >このように言い張る妻にどのように言ったら個々の常識を認める寛容な人になってもらえるでしょうか。

    無理ですよ。
    あなたの考えを寛容にみてたら、非常識な人間になっちゃいますから。

    ここでエールよりビックリのポチが沢山ついてるでしょう。
    意味分かります?
    あなたに共感がほとんどないんです。

    大体、個々の常識って何ですか?
    多少個々で認識のズレがあるのは分かります。
    でもあなたの場合は真逆ですよね。

    なので、あなたの言う事は1、2、3ともただの自分勝手。
    正直ビックリです。

    相手に対しての気遣いが全くないでしょう。
    自分で書いてて分かりません?

    若い人ならまだしも、50代後半でこの考えとは…

    奥様、今まであなたの尻拭いをされてきたんでしょうね。
    奥様に感謝した方がいいですよ。
    大分寛容だと思いますから。

    これを機に、あなたの考えが恥ずかしい事に気づいて下さい。

    トピ内ID:12c68bdbc5e611ad

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    自分の常識が人の常識とは限らないとは思っています。

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    ですので他者にはある程度寛容でいようと考えています。

    でも、主さんの主張に関しては、何某かの欠落を感じます。
    知性、品性、良識といった類の物です。
    子供を育てている身としては、どうしてそんな風に育ってしまったのかと可哀想に感じます。
    奥様は主さんに対してしっかりと社会常識を教えてくれていますね。
    主さんに対して本当に愛情深い人だと思います。
    普通だったら主さんの様な人とはそうそう付き合わずに、離れていってしまいますもの。
    主さんは奥さんを大切にするべきだと思いますよ。

    しかしながら、他にも言及している方がいましたが、ここ1年位でこの考え方が強くなってきているのでしたら、確かに検査をしてみた方が良いのかもしれませんね。
    腫瘍などの原因で人格が変わってしまう事があると言いますものね。

    トピ内ID:c806cc4c4ac9d33c

    ...本文を表示

    投票の結果が総てです!

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     「びっくり」と「エール」の差を見れば歴然です。それが世間の常識です。
     まあ、奥様を下に見て屁理屈を捏ねたいのでしょうが、事実は素直に認めましょう。
     というか、トピ主だって分かっていますよね。トピ主の常識が世間では通用しない事くらい…。
      トピ主の周囲の方は、面倒なので、敢えて逆らったりはしないのでしょうが、受け入れてはいませんよね。奥様もそうだったのが、在宅ワークが増えて限界が来たのだと思います。 少なくとも奥様は迷惑しているのですから、奥様の「多様な価値観」くらい認めてあげて下さい。

    トピ内ID:908d820105807f99

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    奥様がまともで良かったです

    しおりをつける
    🙂
    呆れた
    街で遭遇する迷惑なご老人は、トピ主さんのような自分勝手な論理を勘違いした結果、年齢を重ねて出来上がるんですね。良くわかりました。
    トピに書かれている内容は全て奥様が正しいです。当たり前の事ですけどね。
    50代後半までこのような考えで生きてこられたのですから、奥様はご苦労なさったと思います。
    ただ、他人に迷惑はかけないでください。

    トピ内ID:4d4d8c035441fcb7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ばあばら
    私も50代ですけど、奥様が正しいです。トピ主さん、相当いい加減な親御さんのもとで育ってきたのですね。バブル期入社だから何とか就職も上手くいったんだろうけど、貴方のような人は老後苦労しますよ。退職すれば、ただのわがまま人ですから。自分の価値観と合わなくても、周囲との調和をはかるために我慢して行動を合わせられるのがオトナってものでしょうに。

    こんな人が上司だったら、若い人はやる気無くすでしょうね。皆さん、奥様に同情されていると思います。
    この一年で文句を言うようになったのなら、奥様は離婚を視野に入れているのかもしれませんね。

    いくら個々の常識があるとはいえ、その場にそぐわない行動は非常識ですよ。トピ主さん、お子さんはいますか?もし離婚となれば、誰もトピ主さんの方には寄り付かなくなり孤独死してしまいますよ。『男やもめにゃ蛆が湧く』みたいにならないよう、奥様の意見をよく聞き、奥様を大切にしてください。

    トピ内ID:66c5f8541d60d053

    ...本文を表示

    社会人の常識ではない

    しおりをつける
    🙂
    花田
    学生結婚のアルバイトさんかと思えば、50代後半ですか・・・
    はずかしいなあ・・・
    トピ主さんが学生さんなら、そういう子はたくさんいるし、まあまだ子供だしってことで生暖かく見守れるんだけど・・・

    トピ主さんの常識は、社会人の常識ではないですよ。
    会議で誰も何も言わなかったのは、トピ主さんがそういう人だとわかっていて諦めているからだと思います。

    トピ内ID:6746bd3a539d2c06

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    りんごあめ
    ご自分で書いていておかしいなと思わないところが既にやばいですね。
    言われてなければ何やってもいいってことですよね?

    奥さんが言ってるのは、みんな当たり前すぎてわざわざ言わないことですよ。
    「家に入る時は靴を脱ぎましょう」のレベルです。
    ご友人を家に招いたら土足で上がってきた。注意をしたら、「土足厳禁なんて書いてないじゃないか?」と怒り出したら「この人やばいわ」って思いませんか?トピ主さんそんな感じですよ。

    50代でそれって、多分もうみんなから見放されてます。だから誰も何にも言わないんです。
    まだ言ってくれてる奥さんに感謝した方がいいですよ。

    トピ内ID:3c0dc7a6c1b94f64

    ...本文を表示

    トピ主が言っているのは常識ではなく、価値観です。

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    常識と価値観の日本語の意味についての理解に誤りがあると思います。
    それぞれの意味を辞書で確認して下さい。
    トピ主が言っている常識を、価値観に置き換えれば日本語としての意味は通じます。
    でも、トピ主の価値観1〜3は、奥様がおっしゃる通り、自分勝手な価値観だと思いますよ。

    1.熱があって会議にまともに参加できないなら、リモートであっても参加しないで下さい。参加したいなら、せめて体調不良を隠し通して下さい。会議中に熱があってーと言われても、参加しないで休めばいいのに、としか思いません。トピ主の同僚が言えない事を言いますが、熱で頭がボーっとしてる人に会議に参加されて、ろくに発言できなないなら、参加されても正直迷惑なんです。トピ主の価値観は昭和のまま、アップデートされていません。もう遅いですが、令和の価値観をちゃんと学んで下さい。

    2.注意書きに書いてないから何をしてもいいって、小学生の理屈かと思いました。50代後半なんですよね?まさに、常識のない人の発言だなと思いました。

    3.常識のある人は、相手の嫌がる事はしないもんなんですよ。価値観1.2から察すると、トピ主の正しいと思う価値観は、相手の為を思ってではなく、自分の我儘を通す為のものにしか聞こえないので、相手が嫌だと思うのではないでしょうか。

    人それぞれ価値観が違う事は認めますが、私はトピ主の価値観には一切同意できません。ここでのレスを読んで、ご自分の価値観は常識的ではなく、他人が受け入れられないないものだと理解できましたか?奥様に見限られる前に、今の価値観を改める事をお勧めします。

    トピ内ID:19a4ddbc5597ad02

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    同世代ですが

    しおりをつける
    😣
    はなこ
    のこりの人生
    奥さまのおっしゃること
    奥さまの『常識』に少しでも耳を傾けていってください
    でないと
    皆いつの間にかあなたのまわりから去って
    おひとりさま頑固爺さんまっしぐらですよ。。

    主さまのような方、周りにはいないので驚愕しました。。

    トピ内ID:6866b307c3089f83

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    12
    1に関しては会社の方々が何も言わないので、あればそれはその会社の常識であるので他人がどうこう言うことではないと思います。ただわたしは20代の会社員ですが、50代の役職もそれなりにある方が、判断力もなくベッドの上かはリモート会議に出席する様子は、あまりにもおかしい光景で、言葉も出ないです。
    2は、赤ちゃんじゃないんですからそれぐらい分からない?と思ってしまいます。書いてないことないをしてもいいのであれば、イベントは注意事項を説明するだけで終わってしまいます。
    私はあなたのような人と関わりたくありません。奥様も相当我慢してここまで結婚生活を続けてきたのではないでしょうか。モラハラ気質がありそうです。
    これを読んであなあは嫌な気分になったかもしれませんが、私の意見が正しいと思っているであなたの意見を全否定します。あなたが私を納得させられなかったのでしょうがないですよね。

    トピ内ID:2862b00c6a67b46e

    ...本文を表示

    うーん、

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    同世代です。
    私は、奥様と同じ価値観を持っています。
    そして、世の中の多くの人々も同じだと思います。
    だから、私達は多少の決まり事を守れば、後は自由に行動することが出来ているのではないでしょうか?

    貴方のような人が増え続けたら、
    この世の中下らない決まり事ばかりが増え、自由な行動なんて出来なくなると思います。(そうなりかけている気もしてます。)

    寛容さ?なんか貴方に言われると笑っちゃいます。

    トピ内ID:2ea161e5751df1ed

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