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    🙂
    このみ
    夫婦
    結婚して半年旦那33歳27歳子なしです。結婚式を挙げて一週間後に夫の浮気が発覚しました。
    相手は会社の後輩で、婚約中から最近までの1年で何度も切ろうとしていたそうですが、相手側がしつこく連絡してくるそうでだらだらと連絡を取っていてそのLINEをたまたま見てしまった事で夫の事を疑い始め、携帯を見た時に一緒に旅行に行って抱き合ってる写真などが出て来た事で問い詰めたら、全て認めて本当に反省していて相手とは縁を切る、私に戻ってきて欲しいと言っています。
    誠意としてか相手と今後一切関わらない連絡を取らない等の内容の誓約書を今作っている段階です。それまで順調だと思っていた関係が突然裏切られあまりにショックでまともに生活出来なくなってしまい、家族に事情を話し今は実家で暮らしています。最初は離婚するつもりで親にも話しましたが、今思い返すと私にも原因があったのでは無いかとか、まだ好きな気持ちもあり再構築しようか迷ってきてしまっています。親は当然離婚した方がいいと反対しています。今離婚しても気持ちだけが残って後悔する気がします。浮気された経験のある方、離婚して再構築出来た方にお聞きしたいです。このまま離婚した方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:3e49720cd94cb2f5

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    うーん

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    🙂
    わかめ
    最終的には主さん自身の判断になりますが、レスします。

    見ちゃったんですよね?
    写真。

    たぶんそれ、20年経っても思い出しちゃうと思うよ。

    無かったことには「できない」。

    私はもう結婚20数年過ぎた夫婦なので、今そういうことが起きても(もちろんなってみないとわからないけれど)「ああ、そうなんだ」と思うだけ(たぶん、怒りの感情がわかない)なんだけど、

    主さんはまだ本当に始まったばかり。

    もし怒りの感情のまま、しょっちゅう怒鳴るような生活になるなら、結果また浮気するだろうし、お互い傷付けて疲れるだけ。

    そういうのが乗り越えられそうかどうか、それは夫がどうこうというより主さんの問題になってきます。

    少し時間をかけて考えてみましょう。

    体調だけ気をつけてくださいね。

    トピ内ID:7a944bb54ab2b62a

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    親に言ったのなら離婚したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    浮気は夫婦の問題だと思います。
    夫婦で解決するべきもので親が出てくるのは
    離婚が決まった報告の時だと思います

    親に心配をかけてしまった以上
    離婚するしかないです。

    夫婦で解決できないのだから
    この先も夫婦間でもめることがあったら
    常に親の意見を聞くようになりますし、
    トピ主の親は旦那さんへの信頼はもうないはずです。

    構築を考えるのなら親には言わないでいればよかったのに。

    トピ内ID:b020e7d5f31738b2

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    二度三度を覚悟できますか?

    しおりをつける
    🙂
    はは
    きついことを言いますが浮気者は一生直りません。
    それでも一緒にいたいならば、再構築されたらどうですか?
    ただ、二度めもありますよ。
    その時に離婚しますか?
    その時にお子さまがいたらもっと大変ですよ?
    無駄な時間を費やすのも前に進むのもあなた次第。
    自分の決定に後悔なさらないように。

    トピ内ID:79e8418f57f1b6f3

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    離婚ですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    離婚一択ですね。
    浮気、つまり不倫する人は理性よりも欲望で動くからリスクを取ってそんな事をするんです。
    それに貴方への愛情も薄らいでいる事もあるでしょう。
    そうでないと浮気なんてしませんからね。

    そして浮気する人はチャンスさえあれば相手を変えて同じことを繰り返しますよ。

    ま、早めにわかって良かったじゃないですか。
    両者から沢山慰謝料を貰って別れましょう。

    トピ内ID:0a7321b50b524766

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    このコロナ禍でせっかく幸せいっぱいの結婚式を挙げられたと言うのに浮気発覚とはさぞ苦しいと思います。体調は大丈夫でしょうか、人から裏切られた苦しみは嫌でも何度も思い出し想像し心と体がボロボロになってしまいますよね。

    さて発覚し実家に戻られてから今まで数カ月たっているかと推測しますがご主人はどんな感じですか?ご主人の両親は?誠心誠意謝罪をされていますか?認めたという事は相手の方も知っているんですよね?離婚するしないに関わらずトピ主がまずしないといけないのは慰謝料請求です。証拠は持っていますか?
    トピ主はまだお子さんがいませんよね。想像してください、1年間自分を裏切っていた人と子供を作り20年間子育てしていくんです。浮気は許してからもずっと辛いです。疑心暗鬼にもなります。だけどいつか傷が癒える時は来ます。1年後かもしれないし5年後かもしれません。ご主人の誠心誠意の行動、トピ主の傷付いた心に何度も寄り添ってくれる広い器が必要不可欠です。それをしてくれない人ならば再構築できません。ご主人は耐え性のある方ですか?トピ主も一度許したら何度も責めてはいけません。ただ、思い出して辛いし悲しいんだという事を伝えご主人に寄り添ってもらう事が大切です。
    私は人は間違いを犯すと思うし自分が愛した人ならば一度目は許します。でも2度目は離婚します。誓約書作るのは結構、そこに2度目があれば慰謝料(養育費)○○円もらい離婚すると付け加えます。
    でも子連れの離婚は大変なので、今離婚して信頼できる人を探すのもいいと思います。どちらにせよトピ主の自由です。トピ主の人生なので好きな人をとことん信じるのもアリです!かくいう私は2度ならぬ3度目でやっと離婚しました…2度あることは3度あるんですね(苦笑)
    ご主人の性格をよく見極め、ご自身の納得いく答えを見つけてください。

    トピ内ID:77497f6469538a17

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    これっきりにできるかどうかの見極め

    しおりをつける
    🤔
    みるこ
    相手は後輩ということですが
    浮気の証拠はスクショなどで
    残してますか?
    少なくとも慰謝料請求を含めた社会的制裁を夫と相手にするつもりはありますか?

    浮気をする人というのは男女ともに
    誰にでも良い顔をして、大切な決断をしない人です
    そして、浮気そのものを軽んじています
    浮気相手に社会的制裁をすると言ったときに、そこまでしなくても…と相手をかばうようなら間違いなくまたします

    この期に及んであなたの傷に向き合わず、事なかれで済まそうとしているなら、見限ってお別れするか、浮気は容認する覚悟で再構築するか、トピ主も決断すべきでしょう

    そして再構築を選ぶなら、その後輩には後輩の親も呼び出して、キッチリ社会的制裁を必ず受けさせることです
    そういう輩は罰を受けさせないと何度でも問題を起こしますからね

    もちろん、夫にもですよ
    慰謝料をきちんともらい、今後はおこづかい制にして管理を条件にしましょう
    そこまでしても、浮気をやる人はやりますから、また裏切られるかもしれない、その心づもりもしておきましょう

    トピ内ID:5840c583f2831a72

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    自分で決断することが大事ではないか。

    しおりをつける
    🙂
    ボルグ
    どうしたってモヤモヤしたり後悔したりします。

    私は「自分で決断したんだから」をよりどころにしています。
    モヤモヤした時も後悔した時も
    「全部自分で決めたんだから!」という思考をします。
    人のせいにせずに済みますから。

    トピ内ID:5cb90c104e190c51

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    だらしのない男なのは間違いない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    またやる可能性も高い。
    ただまだ結婚して半年。
    あと一年は子供を作らずに頑張ってみたら?
    安易に離婚する人ってまた安易に再婚して失敗すると思います。
    ご主人が変わる可能性も万に一つですがあるでしょう。

    >誠意としてか相手と今後一切関わらない連絡を取らない等の内容の誓約書を今作っている段階です。

    それってあまり意味ないです。
    問題なのは相手じゃなくて浮気するご主人。
    彼女と関わらなくなってっても別の誰かと関わる可能性が高い。
    私は慰謝料を双方に払ってもらった方がいいと思います(ご主人が相手の分も払うというならそれでもいい)
    何度か繰り返してくれれば結構な額が溜まってサヨナラしやすくなるのでは?
    再構築するならそのくらい割り切れる人じゃないと耐える生活になります。

    >今思い返すと私にも原因があったのでは無いかとか

    みんな揃って同じ事を言いますよね。
    落ち度があったから夫は浮気した、落ち度がなければ浮気しない。
    そんな事はないです。
    大抵の場合、落ち度なんてないです。
    そんなのお互い様なんで。
    原因がないのに浮気するからご主人みたいなのはたちが悪い。

    トピ内ID:33b02ce46fe87807

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    ケチがついた!

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    😱
    灘田空
    新婚なのに、最初っからケチがついて、この後何十年も一緒にいるのはしんどいと思いませんか?

    自分にも原因があると仰っていますが、夫の浮気と同等のことをしているのなら、
    それこそ離婚すべきではないでしょう。

    夫婦は真っ白な状態からスタートする方がいいに決まっています。
    皆さんが祝福してくれた時、彼は一体どんな気持ちで笑っていたのでしょう。
    まともな神経じゃありません。
    婚約中に嘘をついている人と結婚するなんて、育ててくれたあなたの親に申し訳ないです。
    うちの娘の相手だったら、絶対に反対します。

    今後夫婦間で何かある度に、過度に夫のことを疑ったり、
    喧嘩するたびに「だいたいあなた始めっから浮気してたくせに、・・・」
    という枕ことばが出てしまったり、
    誓約書などでガチガチに縛っても、いづれは夫があなたを嫌になってくるのです。
    それが幸せですか???

    「浮気相手がしつこい」と、自分の罪を軽くしようとしている夫さんに
    私は嫌悪感さえ抱きます。
    夫婦を続ければ、これからももっとあなたは傷つけられるかもしれません。

    数年でも夫婦でいると、あなたにも非があるかのようになってしまいますよ。
    出来るだけ早く清算した方がいいと思います。
    その方が周囲も理解して、あなたの離婚を責めたりしませんし、再婚もしやすくなります。

    トピ内ID:fd43a135346bfcd4

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    お別れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    怒りと失望のパワーを次のステップへ
    行くために使いましょう
    弁護士に相談して旦那さんと浮気相手に、
    しっかり慰謝料もらいましょう
    あなたはまだ若い、
    ずっとフラッシュバックに悩む一生より
    次行きましょう

    トピ内ID:41fe805f8b28c18c

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