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    このみ
    夫婦
    結婚して半年旦那33歳27歳子なしです。結婚式を挙げて一週間後に夫の浮気が発覚しました。
    相手は会社の後輩で、婚約中から最近までの1年で何度も切ろうとしていたそうですが、相手側がしつこく連絡してくるそうでだらだらと連絡を取っていてそのLINEをたまたま見てしまった事で夫の事を疑い始め、携帯を見た時に一緒に旅行に行って抱き合ってる写真などが出て来た事で問い詰めたら、全て認めて本当に反省していて相手とは縁を切る、私に戻ってきて欲しいと言っています。
    誠意としてか相手と今後一切関わらない連絡を取らない等の内容の誓約書を今作っている段階です。それまで順調だと思っていた関係が突然裏切られあまりにショックでまともに生活出来なくなってしまい、家族に事情を話し今は実家で暮らしています。最初は離婚するつもりで親にも話しましたが、今思い返すと私にも原因があったのでは無いかとか、まだ好きな気持ちもあり再構築しようか迷ってきてしまっています。親は当然離婚した方がいいと反対しています。今離婚しても気持ちだけが残って後悔する気がします。浮気された経験のある方、離婚して再構築出来た方にお聞きしたいです。このまま離婚した方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:3e49720cd94cb2f5

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    最終的には主さん自身の判断になりますが、レスします。

    見ちゃったんですよね?
    写真。

    たぶんそれ、20年経っても思い出しちゃうと思うよ。

    無かったことには「できない」。

    私はもう結婚20数年過ぎた夫婦なので、今そういうことが起きても(もちろんなってみないとわからないけれど)「ああ、そうなんだ」と思うだけ(たぶん、怒りの感情がわかない)なんだけど、

    主さんはまだ本当に始まったばかり。

    もし怒りの感情のまま、しょっちゅう怒鳴るような生活になるなら、結果また浮気するだろうし、お互い傷付けて疲れるだけ。

    そういうのが乗り越えられそうかどうか、それは夫がどうこうというより主さんの問題になってきます。

    少し時間をかけて考えてみましょう。

    体調だけ気をつけてくださいね。

    トピ内ID:7a944bb54ab2b62a

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    親に言ったのなら離婚したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    浮気は夫婦の問題だと思います。
    夫婦で解決するべきもので親が出てくるのは
    離婚が決まった報告の時だと思います

    親に心配をかけてしまった以上
    離婚するしかないです。

    夫婦で解決できないのだから
    この先も夫婦間でもめることがあったら
    常に親の意見を聞くようになりますし、
    トピ主の親は旦那さんへの信頼はもうないはずです。

    構築を考えるのなら親には言わないでいればよかったのに。

    トピ内ID:b020e7d5f31738b2

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    二度三度を覚悟できますか?

    しおりをつける
    🙂
    はは
    きついことを言いますが浮気者は一生直りません。
    それでも一緒にいたいならば、再構築されたらどうですか?
    ただ、二度めもありますよ。
    その時に離婚しますか?
    その時にお子さまがいたらもっと大変ですよ?
    無駄な時間を費やすのも前に進むのもあなた次第。
    自分の決定に後悔なさらないように。

    トピ内ID:79e8418f57f1b6f3

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    離婚ですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    離婚一択ですね。
    浮気、つまり不倫する人は理性よりも欲望で動くからリスクを取ってそんな事をするんです。
    それに貴方への愛情も薄らいでいる事もあるでしょう。
    そうでないと浮気なんてしませんからね。

    そして浮気する人はチャンスさえあれば相手を変えて同じことを繰り返しますよ。

    ま、早めにわかって良かったじゃないですか。
    両者から沢山慰謝料を貰って別れましょう。

    トピ内ID:0a7321b50b524766

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    このコロナ禍でせっかく幸せいっぱいの結婚式を挙げられたと言うのに浮気発覚とはさぞ苦しいと思います。体調は大丈夫でしょうか、人から裏切られた苦しみは嫌でも何度も思い出し想像し心と体がボロボロになってしまいますよね。

    さて発覚し実家に戻られてから今まで数カ月たっているかと推測しますがご主人はどんな感じですか?ご主人の両親は?誠心誠意謝罪をされていますか?認めたという事は相手の方も知っているんですよね?離婚するしないに関わらずトピ主がまずしないといけないのは慰謝料請求です。証拠は持っていますか?
    トピ主はまだお子さんがいませんよね。想像してください、1年間自分を裏切っていた人と子供を作り20年間子育てしていくんです。浮気は許してからもずっと辛いです。疑心暗鬼にもなります。だけどいつか傷が癒える時は来ます。1年後かもしれないし5年後かもしれません。ご主人の誠心誠意の行動、トピ主の傷付いた心に何度も寄り添ってくれる広い器が必要不可欠です。それをしてくれない人ならば再構築できません。ご主人は耐え性のある方ですか?トピ主も一度許したら何度も責めてはいけません。ただ、思い出して辛いし悲しいんだという事を伝えご主人に寄り添ってもらう事が大切です。
    私は人は間違いを犯すと思うし自分が愛した人ならば一度目は許します。でも2度目は離婚します。誓約書作るのは結構、そこに2度目があれば慰謝料(養育費)○○円もらい離婚すると付け加えます。
    でも子連れの離婚は大変なので、今離婚して信頼できる人を探すのもいいと思います。どちらにせよトピ主の自由です。トピ主の人生なので好きな人をとことん信じるのもアリです!かくいう私は2度ならぬ3度目でやっと離婚しました…2度あることは3度あるんですね(苦笑)
    ご主人の性格をよく見極め、ご自身の納得いく答えを見つけてください。

    トピ内ID:77497f6469538a17

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    これっきりにできるかどうかの見極め

    しおりをつける
    🤔
    みるこ
    相手は後輩ということですが
    浮気の証拠はスクショなどで
    残してますか?
    少なくとも慰謝料請求を含めた社会的制裁を夫と相手にするつもりはありますか?

    浮気をする人というのは男女ともに
    誰にでも良い顔をして、大切な決断をしない人です
    そして、浮気そのものを軽んじています
    浮気相手に社会的制裁をすると言ったときに、そこまでしなくても…と相手をかばうようなら間違いなくまたします

    この期に及んであなたの傷に向き合わず、事なかれで済まそうとしているなら、見限ってお別れするか、浮気は容認する覚悟で再構築するか、トピ主も決断すべきでしょう

    そして再構築を選ぶなら、その後輩には後輩の親も呼び出して、キッチリ社会的制裁を必ず受けさせることです
    そういう輩は罰を受けさせないと何度でも問題を起こしますからね

    もちろん、夫にもですよ
    慰謝料をきちんともらい、今後はおこづかい制にして管理を条件にしましょう
    そこまでしても、浮気をやる人はやりますから、また裏切られるかもしれない、その心づもりもしておきましょう

    トピ内ID:5840c583f2831a72

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    自分で決断することが大事ではないか。

    しおりをつける
    🙂
    ボルグ
    どうしたってモヤモヤしたり後悔したりします。

    私は「自分で決断したんだから」をよりどころにしています。
    モヤモヤした時も後悔した時も
    「全部自分で決めたんだから!」という思考をします。
    人のせいにせずに済みますから。

    トピ内ID:5cb90c104e190c51

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    だらしのない男なのは間違いない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    またやる可能性も高い。
    ただまだ結婚して半年。
    あと一年は子供を作らずに頑張ってみたら?
    安易に離婚する人ってまた安易に再婚して失敗すると思います。
    ご主人が変わる可能性も万に一つですがあるでしょう。

    >誠意としてか相手と今後一切関わらない連絡を取らない等の内容の誓約書を今作っている段階です。

    それってあまり意味ないです。
    問題なのは相手じゃなくて浮気するご主人。
    彼女と関わらなくなってっても別の誰かと関わる可能性が高い。
    私は慰謝料を双方に払ってもらった方がいいと思います(ご主人が相手の分も払うというならそれでもいい)
    何度か繰り返してくれれば結構な額が溜まってサヨナラしやすくなるのでは?
    再構築するならそのくらい割り切れる人じゃないと耐える生活になります。

    >今思い返すと私にも原因があったのでは無いかとか

    みんな揃って同じ事を言いますよね。
    落ち度があったから夫は浮気した、落ち度がなければ浮気しない。
    そんな事はないです。
    大抵の場合、落ち度なんてないです。
    そんなのお互い様なんで。
    原因がないのに浮気するからご主人みたいなのはたちが悪い。

    トピ内ID:33b02ce46fe87807

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    ケチがついた!

    しおりをつける
    😱
    灘田空
    新婚なのに、最初っからケチがついて、この後何十年も一緒にいるのはしんどいと思いませんか?

    自分にも原因があると仰っていますが、夫の浮気と同等のことをしているのなら、
    それこそ離婚すべきではないでしょう。

    夫婦は真っ白な状態からスタートする方がいいに決まっています。
    皆さんが祝福してくれた時、彼は一体どんな気持ちで笑っていたのでしょう。
    まともな神経じゃありません。
    婚約中に嘘をついている人と結婚するなんて、育ててくれたあなたの親に申し訳ないです。
    うちの娘の相手だったら、絶対に反対します。

    今後夫婦間で何かある度に、過度に夫のことを疑ったり、
    喧嘩するたびに「だいたいあなた始めっから浮気してたくせに、・・・」
    という枕ことばが出てしまったり、
    誓約書などでガチガチに縛っても、いづれは夫があなたを嫌になってくるのです。
    それが幸せですか???

    「浮気相手がしつこい」と、自分の罪を軽くしようとしている夫さんに
    私は嫌悪感さえ抱きます。
    夫婦を続ければ、これからももっとあなたは傷つけられるかもしれません。

    数年でも夫婦でいると、あなたにも非があるかのようになってしまいますよ。
    出来るだけ早く清算した方がいいと思います。
    その方が周囲も理解して、あなたの離婚を責めたりしませんし、再婚もしやすくなります。

    トピ内ID:fd43a135346bfcd4

    ...本文を表示

    お別れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    怒りと失望のパワーを次のステップへ
    行くために使いましょう
    弁護士に相談して旦那さんと浮気相手に、
    しっかり慰謝料もらいましょう
    あなたはまだ若い、
    ずっとフラッシュバックに悩む一生より
    次行きましょう

    トピ内ID:41fe805f8b28c18c

    ...本文を表示

    信用

    しおりをつける
    😣
    なんだ
    私も夫に浮気をされ再構築して15年以上経ちます。浮気が見つかり心から反省して二度と浮気をしない男性もいると思います。
    が、問題はそれを信用できるかどうかです。ご主人の職種がわかりませんが例えば出張に行く、または友達と飲みに行くなど本当に仕事なのか本当に友達同士(男同士)なのか毎回と言わずとも疑うことがこの先ずっと続きます。もちろん再構築当初より段々疑う回数は減りますがなくなることはありません。
    結婚して半年、今から築いていく夫婦生活を信用のない状態で始めるのは大変なことだと思います。じっくり今後のことを考えて幸せを見つけてください。

    トピ内ID:df5073a0f04d27cf

    ...本文を表示

    私はフラッシュバックしました

    しおりをつける
    🙂
    男です
    軽度かもしれませんが、PTSDだったのでしょう。
    相手の反省の態度も1年も続きませんでした。
    離婚には納得いかないと騒がれ裁判もして、別れました。
    正直言って、両親に話した時点で離婚だと思います。

    トピ内ID:99d30fb168a68cd0

    ...本文を表示

    離婚に一票

    しおりをつける
    🙂
    gon
     1回だけの出来心ならまだしも、トピ主さんと付き合っているときも、結婚したときも、結婚した後も、後輩と浮気していたんですよね。

     もはや、浮気というより、後輩と付き合っていたように思えますが。。。

     トピ主さんは、そんな夫と生涯ともにできるのでしょうか?

     子供がいないことが幸いだと思います。

    トピ内ID:733b21b546e85847

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    以前の気持ちや関係でいられるか

    しおりをつける
    😢
    胡麻せんべい
    わたしは相手方不貞で離婚経験があります。

    ご主人、体の関係もあった…と言う事ですよね?
    その上でご主人を今でも純度100%で好きですか?触れますか?
    ご主人を「好き」なのか、離婚というレッテルが怖くて「すがりついてる」のか、よーく考えてみて下さいね。

    再構築するのであれば、トラウマも疑いも恨みも胸にしまって、蒸し返さず新しくやり直さねばなりません。
    根気のいることです。

    また、誓約書はお手製のものですか?
    弁護士を挟まないと何かあった時「法的効力無いでしょ」「無くした、知らない」など開き直られたら終わりだし紙ペラ1枚で許すのもなぁと。

    トピ主様は自分にも悪いところがあったと仰いますが、例えばモラハラ、借金、浮気など同レベルであれば旦那さんが浮気に走ったのも仕方ないかなと思いますがそうでは無いなら浮気は罪です。
    一度は許すのが良い事かは人によりますが、わたしは罪を犯した人を許しません。
    あとご主人の両親は知ってるんでしょうか?

    迷っていらっしゃるようなので、離婚はせず別居で様子見もアリかと思います。もちろん弁護士挟んで、別居中の婚姻費用は請求しましょう。
    ご両親が元気で助けてもらえるうちに離婚するのも賢明な気もします。

    離婚するも再構築も大変かと思いますが、納得できる道が見つかると良いですね。

    トピ内ID:94a477c3af922d61

    ...本文を表示

    まずは、双方に慰謝料請求し

    しおりをつける
    🙂
    不倫の事実を証拠に残す。

    離婚したくなければ、別居のまま時の経過を待つ。

    そしたら、彼に対する執着が和らぐのでは?

    それでも、やはり一緒になりたければ、寄りを戻し、今回心配かけた周りの人とは、距離を置く事ですね。

    トピ内ID:873c7c1374932460

    ...本文を表示

    そういうところが、浮気される原因

    しおりをつける
    🙂
    とことこ
    あえて厳しいことを書きます。

    >今思い返すと私にも原因があったのでは無いかとか、まだ好きな気持ちもあり再構築しようか迷ってきてしまっています。

    これですよ、これ!
    この考え方が、浮気される一番の原因です!!

    私にも原因があった…???
    あるわけないです!
    たとえご主人から見てトピ主さんに問題があっても、
    それは二人で乗り越えるべきことであって、
    浮気という選択肢を選んでいい理由には全くなりません!!

    なのに、あなたは「私にも原因があったかも」と考えてしまう。
    1000%、原因はご主人にしかないのに!!!
    そういう気の弱さや自己肯定感の低さに付け込まれてるんですよっ

    あなたには、浮気をしない誠実な男性と幸せな未来を築く権利があります。
    ごく初期に見つかってよかった、ラッキーです。まだまだ27歳、いくらでも
    何回でもやり直せます。とっとと次行きましょう。ご主人はトピ主さんが
    そう言い出さないとバカにしてるから浮気したんです。絶対に治りません。

    トピ内ID:358b8d4f7b264abf

    ...本文を表示

    関係一つ清算できないのはどうかと

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    二股はまぁ見逃してもいいけど、婚約とか結婚とか切るタイミングあったのよね?
    縋られたから切れないってどうなんだろう。

    まだ、それが嘘の方が良いかな。

    あなたが相手を支配できるタイプなら転がしやすいとは思うのだけど、
    そうでないのならこの先も辛いこと多いんじゃない?

    トピ内ID:5165b4a25fe05c50

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    相手が悪いですね

    しおりをつける
    🐤
    瑠衣
    浮気は直りません。一度許したら数年後にまたやりかねないので、まだ後悔が深くないうちに縁を切りましょう

    トピ内ID:23e06e027d458d56

    ...本文を表示

    浮気じゃなくて二股

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私、それは浮気じゃなくて二股されてた認定です。

    何度もしつこくと言うけど、この一年しつこくということは、一年以上後輩と関係あったんでしょう?

    浮気って一回こっきり酔ったはずみなら反省して2度としないなどあるかもしれないけど、同じ相手と一定期間してるなら、単にセカンドとして付き合ってる状態だと思う。あなたとのデートと相手とデート(ホテルで会うだけじゃなくて旅行してりしてるし普通にデートもしてますよね)、ちゃんと両立できるようにスケジュール管理して。

    そう言う人だから、また妻がいても別で「彼女」作ると思いますよ。

    その人と別れたところで、基本的に1人の人と付き合うのでは満足できない人なので。

    トピ内ID:a7d8db1caa3dbb76

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    気持ちが残っているのね・・・辛いね

    しおりをつける
    🙂
    すとらいぷ
    >今思い返すと私にも原因があったのでは無いかとか、まだ好きな気持ちもあり

    好きな気持ちが残っていると、「今、手放すと、夫は、二股相手の方に行ってしまう」と急に惜しくなったりするんじゃないですかね。
    それで「私にも原因があったのではないか」とか、急に思うのかな。不倫相手の女性に、張り合いたくなるのかも。辛いね。

    ご主人は「向こうがしつこかったから」とか言っているみたいですけど、社内で不倫なんて、会社にバレたら処分になる可能性だってあるのに。
    そういうスリルが好きな人なんじゃないかな。

    二股は未だ良いけど、不倫はダメな会社は有りますよ。
    会社によっては、風紀良俗を乱すとして、不倫が見つかると、最低でも部署から飛ばすとか、そういう規定があるんですよ(最悪は、退社)。
    私は、首都圏の営業所にいましたが、東京から飛ばされてきた人(男性)がいて、「向こうで不倫して飛ばされてきた。職場の女性は近づかないように」と、周知されてました。5年くらい居て、東京に戻りましたけど、出世的には、もう無理っぽいよなと上司や先輩は話をしてました。

    ご主人がトピ主さんと離婚しないと考えているのは、とりあえずほとぼりを冷ましたいとか、会社にバレたくないとか、そんな感じじゃないですかねぇ。
    トピ主さんと本気で復縁したいなら、速攻で実家に帰ったトピ主さんの親の前で、頭を下げるくらいするでしょう?そういうのが有っても、トピ主さんの親御さんが反対しているなら、ご主人の謝罪に誠意が見えなかったんだと思うんですけどね。違うのかな?

    トピ内ID:df05dd3136f0dc87

    ...本文を表示

    お辛いですね。

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    結婚してまだ半年。
    普通ならラブラブで楽しい新婚生活でしたよね。
    なのでかなりショックが大きいと思います。
    今はまだご主人への愛情も残っているでしょうから、かなりお辛いですよね。
    お体大丈夫ですか?
    あなたの精神状態が心配です。

    ただ、これだけは言いたい。
    あなたに原因があったとか、あなたが悪いって事は一切ありません。
    完全にご主人だけが悪いんです。

    相手がいくらしつこかったとしても、自分にその気がなかったら断れるんです。
    あなたの事を一番に考えていたら、ズルズルなんてしないんです。
    まぁ、相手がしつこいも嘘だと思いますが。

    なので、ご主人が一番大事にしているのはあなたでも浮気相手でもなく、自分なんですよ。

    今はあなたもまだ愛情が残っているでしょうから、すぐ離婚という決断は出来ないでしょう。
    なので、しばらくはまた一緒に暮らしてみてはどうでしょう。

    多分一緒に暮らすと分かると思うのですが、今は悲しくてもその内心情が変わると思います。

    一度浮気されると信用がなくなりますし、疑いの目が拭えないですし、許すというのも多分一生無理かと。
    毎日悲しい、でも腹立たしい、辛い…と葛藤されると思います。
    ただ、許そうと努力は出来ると思うのですが、それに対してご主人が誠意を見せなければ怒りの気持ちが強くなるでしょう。
    再構築はかなりの精神力がないと生活していけません。
    あなたが仏にならない限り難しい。

    なので、心情が変わった時に離婚はまた考えられては?
    それまでは子供が出来ないようにしておいた方がいいです。
    子供が出来てからだと、また今以上に辛くなりますよ。
    親御さんが離婚した方がいいという意味も後に分かると思います。

    先にも書きましたが、あなたは何も悪くないので、反省はしなくていいです。
    ご主人の今後のあなたへの態度で決めましょう。

    トピ内ID:ff7a3ce45244ba1d

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