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    親がやるのが当たり前?

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    カーリーヘア
    ひと
    高校生の息子についての相談です。
    いつも、部活に持っていった水筒や、スポーツドリンクのシェイカーなど、シンクにポンと置くだけです。今までは洗い物のついでのときに私が洗ってきましたが、もう高校生なんだし、たまには自分で洗うように言っても、拒否して全く自分でやろうとしません。そして、「親なんだからそっちがやるのが当たり前」と言ってきます。
    衣食住を与えるなど、最低限のことは親がやるべきとは思いますが、自分で出来ることは自分でやることは、生きていく上で大切…というか当たり前だし、それを教えていくのも親の役目だと思っています。しかし、息子は「自分が楽したいからやりたくないんでしょ」と言います。
    夏休み、下の子達は色々お手伝いをしてくれますが、この息子は自分からほとんど手伝いなどしません。あまりにやらないので時々こちらからお風呂掃除や花の水やりなどを頼んでも、「嫌だ」と許否。1週間に一回とか気が向いた時だけやってくれます。忙しくてやる時間がない訳ではなく、スマホをずっといじっているのに、です。
    こちらが頼んだことはやってくれないのに、自分で出来る自分の事は頼んできて、「親がやるのが当たり前」と言い放ってくる息子。そんな人に、やりたくなるわけがないと言いました。その言葉からは感謝の気持ちが感じられません。「当たり前と思うことは感謝しないことではない」と言い張るけれど、普通、お前がやるのが当たり前だと言う人に、感謝の念抱きますか?
    学校まで10分ほどの自転車通学ですが、雨の日などいつも車で送ってと頼んでくるので、出来る日には送っています。「親なら雨の日に車で送るのも当たり前なのか」と聞くと、「場所とかにもよる」などと言って、そうでないとは思わないようです。
    いつも、親の私がおかしいという物言いです。
    この場合、私が洗うべきなのでしょうか?私の考えが間違っているのでしょうか?

    トピ内ID:04ce5c5d3ade7a01

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    わからないけど

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    🙂
    匿名
    息子さんはそう考えるような感じに育てちゃったし、育っちゃったという事です。

    親がやる範囲は家庭によって違うと思うからどれが正解ではないけど。
    我が家は水筒やお弁当は夕食のお皿を洗う迄に出してあったら洗うけど、それまでに出し忘れてたら自分で洗うルールです。
    送迎も雨が酷いとか夜遅いなどならしてます。

    ただ思うのは高校生になったから急に考え方が固まるわけではないので、小さな頃からの積み重ねで「親がやってくれるのは当たり前、手伝えというのは親が楽したいから」という考えるような育て方をしてきたのに、急にあれこれ手伝って自分でやってと言っても無理なのではないかなと。

    私は「一人暮らししたらどうせ嫌でもやらなきゃいけないから今はやれることはやってあげる」というスタンスなので、基本は何もさせてないけど、私が更年期で体調悪いこと多いので、そう言う時は頼めばなんでも気持ちよくはやってくれてるのでそれで今のところいいかな。私が色々してるのは「親だから当たり前」とは子供達思ってないし、「家族のためにあれこれやってくれて感謝してる」そうです。

    >「当たり前と思うことは感謝しないことではない」と言い張るけれど、普通、お前がやるのが当たり前だと言う人に、感謝の念抱きますか?

    色々言ってるけど子供から感謝されたいですか?
    親の恩なんて独立して初めてわかるくらいで丁度いいと私は思うけど。当たり前と思ってたけど当たり前じゃなかった、親の大きな愛に守られてたって自立したらわかるし、それまではわかってなくてもいいのでは?

    トピ内ID:5e539d660bdb2983

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    主様の主張はごもっともですが

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    🙂
    コロ
    結局最後は息子さんの言いなりになってしまうのですよね。
    それは何故ですか?
    暴力的で怖い、とかでもなさそう。
    ただの屁理屈たれの高校生にみえますよ。

    うちの子も高校生の頃は家のことを全くやらず私とよく衝突していましたが、食器関係だけはやらせていましたよ。
    毎食後は自分の食器を洗う。
    お弁当箱や水筒も自分で洗う。
    それを拒否するというなら、こちらは作らないだけです。
    お弁当箱を洗っていなければ当然、翌日のお弁当はないわけですが、その代わりの「昼食代」も渡しません。
    その場合は自分のお小遣いで出しなさい、と言いました(結果、さぼったことはナシ)。

    雨の日に車で送るなどやめたらいいじゃないですか。
    自転車で10分なら、徒歩でも30分以内には着けるでしょう。
    小中学生だって、そのくらいの距離を歩いて登校している子はいますよ。

    主様の「結局最後はしてあげる」という態度こそが、息子さんを「俺様」にしてしまったのですよ。
    あと10年もすれば結婚を視野に入れる年齢。
    今のうちに態度を改めさせないと、幸せな結婚生活は見込めませんよ。

    トピ内ID:523ee12dab2fda1c

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    自転車十分の通学でも通ってくれれば御の字

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    🙂
    ぎんねこ
    これが息子さんが不登校で、高校中退になったりしたらどう思いますか。手伝いしないかもしれないけれど、平穏な現在に感謝するでしょう。
    今がうまく回っていることに感謝ですね。お手伝いはする子供としない子供が必然的にありますね。しない子供は、将来、生活障害とかになる可能性が高いですし、お嫁さん貰って、全部おんぶにだっこになる可能性は高いです。将来困るのは自分です。
    お手伝いするほうは、お嫁さん貰っても共働きができて、家事も育児も分担できるから、将来は大変助かりますね。
    これは本人の資質によりますから、ないなら諦めるしかないでしょうね。

    まあ今は、学校通って、真面目に卒業してくれることを祈り、感謝の日々としましょう。

    トピ内ID:bdb1bd6e7bfd6b59

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    私なら・・

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    🙂
    いるいる
    私ならば、シェイカーは放置しておきます。
    雨だとしても、自転車で10分の通学ならば送りません。
    家事を手伝うことで、子供の学力も向上します。

    主様の考え方は間違っていないと思います。

    トピ内ID:78fb06d34067c889

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    うちはしませんよ

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    🐶
    マスク
    うちは小学生のころからスポ少に入っていました。
    その頃から自分で使うものは自分で管理するようにっていました。
    ユニホームの洗濯、スパイクを磨いたり、水筒も自分で洗っていました。
    勿論幼い頃は親がフォローして洗い直したりチェックしていましたよ。
    ですから中学生になってからも自分でしています。
    例えば朝、私が洗濯物を干していたら水筒に飲み物を入れてくれます。
    家族分並んでいますのでその分の氷、お茶を入れ、スポーツドリンクを準備してくれたり。
    基本的に私が用意しますがそれ位は家族全員誰でも気を利かせてくれます。
    そして感謝の言葉は必ず誰が誰に対しても言います。
    「お茶、ありがと」
    うーん、私の考えが間違っていると思いますか?

    トピ内ID:a13b36609246b17c

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    本気

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    🙂
    子供に立場を弁えさせたり、するべきことをさせたり、自立という意識を持たせたいのなら、あなたも行動で示さないといけないなと思います。

    文句を言いながら甘やかし、結局は子供の言いなりに動く。これでは子供の意識を改善させることは出来ないと思います。

    子供の言っていることが度を超えたものであったり、親を舐めてかかるような態度、出来ることを放棄するようなら、あなたも子供の要求を受け入れないことです。

    水筒も洗わず、子供の部屋へ突き返せばいい。土砂降りでも、車など出さずとも学校へは行かれます。

    喧嘩になったら、なぜ親が洗わないといけないのか、なぜ車で送らないといけないのか、きちんと説明させましょう。
    そして、自分勝手な屁理屈を当たり前だと思っているとしたら、それは社会から見たらとても恥ずかしいことなんだと、教えることです。
    それでも子供がわからないなら、担任の先生や、部活の顧問に相談して聞いてみる、といえばいいのです。

    あなたがまず行動を変えないと、本気は伝わらないと思います。

    トピ内ID:b5b008881172ccc2

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    当たり前ではないけれど

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    🙂
    モチモチ
    高校生になったらたまには…?

    それって、騒ぐ幼児に「こんな小さい子に言っても分からないんだから」という親と同じではないですか?
    その時に注意しないで、大きくなったら急にダメと言っても、子どもからしたら「何で?この間までOKだったのに?」です。

    中学生まで洗わなくてよくて親の役目だったのに、高校生になったらなぜ洗わなくちゃいけないの?親の役目じゃくなるの?です。

    そこを説明しないといけないのでは?

    わが家では、夕食後の食器洗いは夫の役目です。なので、夫が食器洗いを始めるまでに置いてあれば洗いますが、置いてなければ後で置いても洗わない。自分で洗うルールです。今、トピ主さん家と同じ高校生男子ですが小学生の頃からの決まりです。

    洗濯物を畳むのも、小学生までは自分のものは自分で畳むルールでしたが、中学生になり、勉強があなたの今やるべき優先されるものだから、勉強中は洗濯物は代わりに私が畳むと言い今も続いてます。
    時々遊んで帰ってきた時に、洗濯物が畳んであると「畳んでくれてありがとう」と言われますよ。

    中高生なんて、一番「納得いかない大人のやり方」に反抗する時じゃないですか。
    納得できる理由を、親がきちんと説明すれば少しは態度を見直すのではないですか?

    トピ内ID:b014bc3e78b03bd1

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    理屈で対抗しようと思わないことです

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    🙂
    neko
    『たまには自分で洗うように言っても、拒否して全く自分でやろうとしません』それならしなかったらいいと思いますよ。『あなたの水筒にスポドリが入っていなくても、おかあさんは一向に困らないから』です。

    「親なんだからそっちがやるのが当たり前」には『なんで?あなたの水筒にスポドリが入っていなくても、おかあさんは一向に困らないのに?』です。

    「自分が楽したいからやりたくないんでしょ」にも『そうだよ。お母さんもあなたの水筒を洗うよりスマホ弄ってたいもん。あなたの水筒にスポドリが入っていなくても、おかあさんは一向に困らないからね』です。

    『雨の日などいつも車で送ってと頼んでくる』なら『風呂掃除と花の水やりと洗濯ものと食器洗いと引き換えなら送ってあげる。嫌なら私も嫌だ』で良いですよ。

    要するに「親なんだからそっちがやるのが当たり前」に何故引き下がってしまうのか?親の役目は『衣食住を与えるなど、最低限のこと』で、スポドリの水筒を洗う事ではありません。そのぐらい自分で洗って自分で詰めて持って行くようにさせましょう。

    トピ内ID:53403a0ded157386

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    洗わなければいい

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    🙂
    ふむふむ
    なぜ洗うんですか?
    洗わなければいいだけです。
    息子が拒否したら結局洗ってるんでしょ?
    それを甘やかすって言うんですよ。
    勉強で忙しいから出来ないというのならまだわかります。
    だったら洗うのは親の仕事でしょう。
    子供の本分は勉強です。
    それをサポートするのが親です。
    働かざる者食うべからず、と言いますからね。
    学生なら、働く=勉強 なわけです。
    それならば親も喜んでサポートしますよね。
    でもやってもらって当たり前、というのなら、じゃああなたも勉強して当たり前!と言い返しましょう
    親に養ってもらっている身なら、勉強と自分の身の回りのことをするのが子供の仕事ですよ。
    それが出来ない、やりたくないというのなら、独立して自分で稼いで暮らせば?ってことです。

    今度からは水筒なんて洗わなくていいんですよ。
    そのくらい自分でやらせましょう。
    洗わなければ、飲み物がないだけ。
    のどが乾いたら、自分の小遣いで買えば?ってことです。
    それがイヤなら自分で洗って、中身も自分で入れていけ!ってことですよ。
    甘やかしすぎだと思いますよ。

    トピ内ID:08612c6615f0e53c

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    楽したいでいいの

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    🙂
    posuyumi
    「楽をしたいのであなたの水筒とシェイカーを洗うのをやめます。飲み物を買うのはお金は渡さないので自分で用意しなさい。用意や片付けが嫌ならお小遣いで外で買って外で捨ててきなさいね。ペットボトルもゴミに出すには洗ったりラベル剥がしという手間がかかるから。健康な高校生の水筒洗いとシェーカー洗いを親がやるべきという法的根拠や社会的宣言をだこかで見つけたらまた相談してね。」
    でよくないですか?

    楽したいからだと言われて怯むからいけないんですよ。
    なんで親が楽したらだめなの?
    最低限の養育と教育以上は親の好みでどこまでやるか決めていいんですよ。

    トピ内ID:9d1f85945d77389e

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    うちの子もです

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    🙂
    反抗期
    中学生男子の母です。
    うちの子のことを言っているのかと思いました。
    色々と手をかけて育てたので、このようなことを言い始めた時はショックでした。
    試行錯誤を繰り返し、今少しマシになってきたので、ご参考になればと思いレスします。

    まず、スポーツのボトルやユニフォーム洗いなど、息子にもできることを息子の仕事と自覚させました。
    息子にやらせると決めたことは、放置されていても決して手を出さない。
    ボトルは使う時に洗っていなくて困っている様子が何度かありましたが、困ることで学習させました。

    「親がやるのが当たり前」なら「子どもは親に従うのが当たり前」。全て世話をして欲しいなら全て親の言うことに従いなさい。という話を繰り返し、自由を与えてほしい度合いに見合うだけ、自分のことは自分でしなさいと伝えました。

    雨天時の送迎など、プラスアルファのことは感謝されないなら今後一切やらないと宣言しました。当たり前でないことを自覚してから、感謝の言葉を口にするようになりました。

    反抗期だから言っても無駄かと思っていましたが、きちんと話をすれば伝わると実感しています。
    ぶつかる事を恐れず、きちんもと息子さんに話されてはどうでしょうか。
    そして時には突き放して放置することも効果的だと思います。

    トピ内ID:f2f6c3dc79dbacbb

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    生意気盛りなんでしょうけど

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    🙂
    シアン化合物
    うちにも中学生の子どもがいて、概ねそういう感じです。
    ですが、親がいなければ生きていけない以上親に従うのは当たり前と言い返してます。
    こどものためにするのが親の義務というなら、親に従うのが子供の義務と言い返します。文句があるなら出て行け。お前の言い分通りに育ててくれる親を探して育ててもらえ。残念ながら私はそうい親ではない。
    不満があるなら児童相談所にでもなんにでも通報すればいい。
    一度も社会に出たことがない学生の分際で、偉そうな口を叩くな。
    殺伐としてるように感じますか?
    でも、妥協はしません。一貫して言い続けてます。そしてやらないことに対しては無視します。義務と権利は一対ということも言い続けてます。
    最近ひどい反抗はしなくなりました。
    だからといって、押さえつけられてるという感じででもなく、一緒にゲームしたりもしてます。
    ただ、あくまでも親と子どもは立場が違うので。

    トピ内ID:ccb413a536a15ec6

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    なぜそこで親が迷う?

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    blank
    ヨーコ
    >私の考えが間違っているのでしょうか?

    なんですと?
    なぜ子供に言いくるめられるのですか?
    そんなにご自分に自信がありませんか?

    毅然とした態度で接するのことができないからお子さんに舐められてしまうのだと思います。

    私は、水筒なんて子供が中学のころから自分で洗わせていましたし、飲み物の用意も自分でさせていました。
    部屋の掃除や片付けも、小学校入学時から教えて、4年ぐらいからは本人にやらせていましたし、洗濯するのは親でもそれをクローゼットに片づけるのは本人です。
    もちろん子供に自分のことをどこまでやらせるのかは各家庭で違うと思います。
    子供にやらせる意味は「躾」「家族としての手助け」この2つの意味があると思います。
    勉強に部活に多忙で、母親が専業主婦なら、水筒ぐらい親が洗ってもいいと考える人もいるでしょうし、たとえ専業主婦でも「躾」としてやらせる考えの家庭もあり、どちらが間違っているとかではないと思います。

    ただ絶対に言えることは
    「親なんだからそっちがやるのが当たり前」
    ではありません。

    車での送りも当たり前ではありませんし、部活をするのも当たり前ではありませんし、高校は義務ではないので行くのが当たり前でもありません。
    この勘違いした子供は親がちゃんと躾をしておいた方がいいと思います。

    この「当たり前」発言。父親にも言いますか?
    もしかするとトピ主さんは専業主婦?
    だから息子さんは舐めているのかな?
    だとしたら父親(旦那さん)を味方につけて話をしたほうがいいですね。

    もし父親が「母親がやるのが当たり前。主婦なんだから子供の世話も家事も全部するのが当たり前。やりたくないのは楽したいだけ」という考え方なのだとしたら、それを真似ているだけかもしいれません。

    対峙すべきは夫になります。

    トピ内ID:51338957b70f0fe9

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    息子さんはお母さんに甘えたい

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    🙂
    息子さんは下の子たちばかりに愛情が行きがちになっていませんか?

    2人でランチして好きなもの食べに行ったり、下の子ばかりで目をかけられなくてごめんねって話してみては?

    単純な愛情不足の可能性ありますよ。
    だから甘えたくてわざとトピ主さんが困るような行動をしているのだともとれます。

    1人だけお兄ちゃんさせていませんか?どうしても出生順的にそうなってしまいがちなんですけど、息子さんの寂しいってSOSなのかもしれません。

    トピ内ID:f48f52f98ec32937

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    「当たり前」って何?

    しおりをつける
    blank
    還暦女
    トピ主さんは専業主婦でしょうか?
    それとも、仕事を持っている兼業主婦?
    それによっても違ってくると思いますが。

    恥ずかしながら、私、女性ですが・・・高校生まで身の回りの事はほとんど「専業主婦の母」にやってもらっていました。
    母曰く「主婦は家事をするのが仕事。学生は勉強するのが仕事」と。
    勿論、手伝い程度をすることはありましたが、母は「自分が怠けているようで嫌だから」と言い、あまりさせませんでした。
    同級生も似たり寄ったりで、家事をさせられているのは、自営業の家や共働きの家の子くらいでしたね。
    ですから、どの家庭もそんなものだと思っておりました。
    弟に至っては、それこそ高いところにある物をとるとか、重い物を運ぶくらい。
    洗い物は勿論、お皿ひとつ運ばせないような母でした。
    時代もあるのかも知れませんが。

    >自分で出来ることは自分でやることは、生きていく上で大切
    そうでしょうか?
    上記のような環境で育った私ですが、生活する上で何も困っていません。
    そりゃあ、「知識」がなければ困るでしょうが、親を見て育っていれば同じようにできますよ。

    ただ、雨の日の送迎はどうかと思います。
    私はバス10分+徒歩20~30分の学校でしたが、送ってもらったことは一度もありません。
    そもそも、自家用車での送迎禁止でしたので。
    弟もそうです。
    駅まで徒歩20分+電車40分+バス20分ですが、たとえ台風でも一人で通っていました。
    これも時代かも知れませんが。

    トピ内ID:6de4a3ad3150db68

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      はぁ?

      しおりをつける
      🙂
      散々甘やかしておいて、何言ってるんですか?
      文句言いながらも、不満を抱きながらも、息子の言いなりですよね。

      ハッキリ言って義務教育が終わり、もう高校生、更に男子なら見た目大人と変わらないでしょ?
      大人扱いして下さい。
      もう子供じゃありません。
      放置です。
      自分でやらせて下さい。甘やかしすぎ!

      トピ内ID:2352296625788799

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      あのね

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      🙂
      くろ
      もちろん全員では無いですが、何故息子を持つ母親ってこうも甘いのでしょうね。そんなに気になる?高校生男子ともなればオジサンみたいですよね。。
      自分より図体デカイ男の世話を焼いて何が楽しいのかわかりません。

      トピ内ID:2352296625788799

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      水筒は仕方ないかも

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      🙂
      ねも
      私の記憶では高校生だった頃にお弁当箱を洗っていた記憶はありません。友人たちもやっていなかったので気付きませんでした。就職したらお弁当は作ってもらわなかったので自然と無くなりました。

      >学校まで10分ほどの自転車通学
      これで雨の日に「送ってよ」は図々しすぎます。私は自転車で30分でしたが合羽を着て通いました。他の生徒もそれが当たり前でした。男性合羽は機能がしっかりした物ならそれほど濡れません。断るべきです。

      家事手伝いについてはその都度お駄賃で釣るしかないかな、と。ゲームの課金は欲しいでしょうから。
      ただそれをやりますと下のお子さんたちにも同じご褒美をあげる必要があります。
      高校生、色々理屈をこねる年頃ですがこちらも理屈はこねましょう。

      トピ内ID:8fd2d6b445ca3d7e

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      うちもいいます

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      🙂
      今週休み
      中1息子がいます。うちなんて、部活終わりに玄関に置きっぱなしにされます。

      私が洗うのですが、水くらいしか持たせません。スポドリはたまに持たせてますが、早く洗わないと菌が心配ですよね。

      結局、言ったところでやりませんよ。

      そういうのは誰かやってくれる人がいたらやらないものです。

      それにたまにというもの駄目でしょうね。毎日やって、習慣つけないと、身体が勝手に動くところまでいかないとですかね。

      早めに一人暮らしでは?
      一人になったらやり出すのではないですか?

      うちは雨の日の送迎はしません。これは徹底してます。まあ、高校生なら送ってしまったら?一人暮らしするとそれすら出来なくなりますよ。

      トピ内ID:8baeebbe2ffebbfc

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      当たり前にしたのはトピ主では?

      しおりをつける
      💢
      雨音
      甘やかして、親がやって当たり前と思わせたのはトピ主ですよね。
      水筒を洗うとか、小学生でも出来る事をさせなかったトピ主の責任です。
      息子さんには、今までの育て方が間違ってた事と、これからは自分の事は極力自分でするように伝えて下さい。
      そして、何を言い返されてもぶれない事。
      こんな程度で子供に言いくるめられて、同じ親として情けないです。

      トピ内ID:19e57ce694c7a24d

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      母が専業か兼業か?

      しおりをつける
      🙂
      元フルタイム兼業ママ
      トピ主さんはどちらでしょうか?
      それによって、答えも違ってくると思います。

      私の母は専業主婦でした。
      私もお弁当等は洗って貰ったし、雨の日は送迎して貰っていました。
      むしろ、「これ(家事育児)が私の仕事!」と言う人だったので、手伝いもさせて貰えませんでした。
      (手伝いではなくて、基本知識としての料理等は教えて貰いました)

      私はフルタイム兼業でしたので、子供の送迎等は“出来ません”でした。
      お弁当等は私が洗っていましたが(その方が早いので)

      トピ主さんがフルタイム兼業主婦なら、「私も忙しい」と言う理由でやらせましょう。
      専業主婦なら、それもトピ主さんの“仕事”だと思います。
      ですから“手伝い”をさせるのは違うと思います。
      手伝いではなくて、「将来の為の躾」として根気強く教えていきましょう。

      トピ内ID:ed5bc8720a760025

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      >自分で出来ることは自分でやることは、生きていく上で大切…というか当たり前


      確かに。
      その通り。

      では、トピ主様は今の生活を維持できる程の収入があるのですか?

      お子様も大きいようですし、毎日の家事も大したことはないでしょう。

      その上、「自分のことは自分で!」を徹底させ、家事が減ったら、トピ主様はいよいよ何をしているの?となりません?

      そんな母親の説教をありがたく聞く高校生がいると思います?

      母がフルタイムで働いてガンガン稼ぎながも、優先順位をつけ、時間の使い方を工夫し、仕事や家事に頑張っている姿を見せれば、息子さんの心境も変わってくるのでは?

      トピ主様が働いているのかどうかはわかりませんが、相手に自分の意見をのませたいなら、相手以上の「能力差」を見せつけることが一番です。

      作業効率が悪く、大して働いてもいない上司に「まだこの仕事やってないの!最低限のこと位しなさいよっ」て叱られたら、「あなたに言われたくないよっ」て反発しませんか?

      トピ内ID:d3a9dec3df924882

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      子ともの頃からお手伝いしてたの?

      しおりをつける
      🙂
      白樺
      習慣がないなら今から作るしかないね
      トピ主さんの気まぐれで、お願いではなく
      家族の役割として
      お風呂掃除は貴方の役目ね
      それと、家事と自分の事は自分でやるというのは別の事
      じゃあ、貴方のお尻拭いて欲しい?靴下履かせて欲しい?それも家事?そうじゃないでしょ?
      ドリンクボトルは帰ってきたら自分で洗って、じぶんで入れて出掛けて、もう高校生だから自分で管理して、筆箱と一緒よ
      と話してみてはどうですか?
      面倒なら持っていかないのも選択肢
      お小遣いでペットボトル買っても良いよ
      そこは、貴方に任せます
      という話をしてみたらどう?

      しかし、お花の水やりは
      自分でした方が楽しそうに思うけど
      水あげの時に1番お花を見られるから

      うちの小学生は
      上履き洗いは自分の事
      役割として、食事前のテーブル拭きと箸のセッティングをしてます

      トピ内ID:f1c82328057e4521

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      どちらの立場も理解できます。

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      🙂
      のの
      息子が高校生で,主様のお子さんと全く同じ状態です。
      家の手伝いなどまず全くしない。弁当や水筒も声をかけないと出すことさえしない。自分が欲しがって飼っている犬2頭の世話も全くせずにかわいがるだけ。雨の日は100%車で送る。

      しかし,実は私自身が高校生の頃,
      両親共働きで母は恐らく忙しかったに違いなかったのに,家の手伝いは何一つしない。雨の日に限らず,ほぼ毎日徒歩15分の高校まで車で送ってもらう。
      と言う状態でした。

      家のことを自らは全くしないまま育った私ですが,大学進学とともに実家を離れ,それなりに何でもできるようになりました。

      うちの息子も家を出れば自分一人でやるしかないんだから,今だけ甘やかしてしまってもいいのかな。と諦め気分で過ごしています。

      トピ内ID:c6d2656e814adce0

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      息子にやらす

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      🙂
      新社会人の母
       息子さん、「何様」のつもりでしょう(笑)

       そもそも、家事というのは、「母親が」100パーセント行うものではなく、「家族が」分担すべきものです。
       私だったら、絶対、水筒を洗いません(笑) 「普段、家事をしている私が、ラクして何が悪いんじゃ!」と言い返します。

       雨の日に車で、送るのも、「当たり前」ではありません。

       下のお子さんは、お手伝いができるのに、何故、高校生の息子さんは、こうなってしまったのでしょうね?

      「家族として同居するなら、家族のルールを守るのは、当たり前。ルールを守れないなら、高校卒業後、家を出て貰う。(大学進学予定だとしたら)大学の学費を出すのも「当たり前」じゃないからね」と、私なら、言いますが・・


      トピ内ID:b2e400a382964339

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        親は子供を一人前にするのが当たり前

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        🙂
        銅メダル
        「親がやるべきこと」は、育児の最終ゴールから逆算して
        子供の成長・年齢に応じて徐々に変化します。

        我が家では、育児の最終形は、
        たとえ親である私たちが今日突然他界しても、
        明日から子供たちがたくましく楽しく生き抜く
        知恵と度量と能力を身に着けさせ、
        良識と常識と想像力と優しさと責任感を持った
        一人前の大人/社会人に育て上げることです。

        高校生は、その最終ゴールの一歩手前。
        なのに、息子さんが「親がやるのが当たり前」と考えていることは、
        小学校低学年の親がやって当たり前のことですね。
        我が家だったらあまりにも幼稚で甘え腐ってる考えすぎて
        下の子たちも大笑いしてしまうと思います。

        自分ができることをやらずに人に押し付けることは、
        想像力や優しさの欠如であり、親への甘えです。
        そのような未熟な人間に育てることは親のやるべきことではありません。

        水筒を洗い清潔に保ち新鮮な飲み物を自分で用意する…
        この程度の自己管理ができないような甘ちゃんに育てることも、
        親のやるべきことはではありません。

        「あなたのような甘え腐って、想像力も優しさも
         自己管理能力もバランス感覚も欠けた人間を育てることは、
         親のやるべきことではない。文句があるなら、上記を全て
         クリアしてからにしなさい」

        と、私なら言うと思うし、実際、子供たちには伝えています。

        トピ内ID:5a2ce3a9c4535fba

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        親やるの当たり前ついて

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        🤔
        みいーちゃん
        私五十代母親です。大学四年生息子います。家お手伝いですが、小学生までに、親子で、料理や、掃除などやってると、大人なって一人暮らしや、寮入ると、自立してやるようになります。息子は、主人母親の、畑手伝いなど優しい所有ります。役割分担して少しずつ話合って見たら良いと、思います。

        トピ内ID:8febecbcd2adde64

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        ルール改正は相談の上で

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        🙂
        レモネード
         自分の事は自分でするべきだと思います。でも、トピ主の家ではトピ主がやっていた。「水筒は母が洗う」これがトピ主の家のルールだったわけです。それなのに、ある日突然、「自分で洗いなさい!」では息子さんも納得しませんよ。
         ルール改正を提案するのなら、きちんと息子さんと交渉しなくちゃダメです。息子さんだって闇雲に拒否ってる訳でも無いと思いますよ。ただし息子さんに管理させると決めたら、夕食の準備の邪魔だとか、ついでに洗うとかは無しですよ。カビようがなんだろうが、息子さんに任せて下さい。
        都合良く察してなんかくれません。御主人と家事の分担を決めた時と同じようにして下さいね。

        トピ内ID:5e5a26660be07dfc

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        息子を嘆く前に

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        🙂
        三色アイス
        夫婦の間ではどうですか。
        あなたのご主人は妻がやって当たり前の態度をとっていませんか。感謝の言葉を口に出していますか。
        親と子は合わせ鏡のようなもので、子は親の有り様を映し出します。子供を教育したいのなら、親が率先垂範しなければなりません。
        夫婦の会話に「ありがとう」が増えれば自ずと子供も倣うようになりますよ。

        トピ内ID:adaf7a6e734bb551

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        専業、共働き関係ないのでは。

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        🙂
        konta
        母親が専業主婦だから家の家事を全部するのはわかりますが、これは子供の「躾」の話だと思いますよ。

        もう子供も大きいのだから、主さんが専業主婦だとしても子供の事を1から全部やっていたら、子供は女性はそんなものだと思って育つし、将来結婚しても妻に同じことを求めそう。

        専業主婦ならやるべきという意見もありますが、自分の水筒や弁当箱を洗うくらいで、専業主婦が暇になるんでしょうか。
        これから自立していく子供の為にも、自分のことは自分でするべきだと思います。
        主さんももっと厳しくなってもいいのでは。
        うちは中学生の娘がいますが、水筒を洗わなければ次の日の朝まで放っておきます。
        もちろん声かけはしますが。
        朝なければ自分で洗って持っていきますよ。ぶーぶー言ってますけど、相手にしません。

        親の役目は衣食住困らないようにする、学費を用意する、だと思います。
        家にお金も入れていない子供に舐められてませんか。
        私なら、水筒が置かれていても触りません。
        雨の日の送迎は、送れたら送ってあげる、でいいと思います。ただ、息子さんから下車時などにありがとうの言葉はありますか?
        それが言えないならもう送りません。

        トピ内ID:a473c26e6de760e2

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