詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    悩んでいます…(離婚後の住まいの事)

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    マキ
    夫婦
    結婚10年目。夫婦ともに30代
    夫→会社員
    私→育休中(年内復帰予定)
    子供→長男:小学校低学年、長女:0歳児

    3年ほど前、夫が同じ会社の女性と不倫していることが発覚。発覚後、話し合って夫と不倫相手との縁を切らせるも、その後も夫が度々、不倫相手に連絡をとっていた事が発覚。(会いたい、側にいて欲しいなど…相手は拒否しているみたいですが)
    ショックすぎて、もう離婚しかないなと考えていますが、住まいの事で悩んでいます。

    夫は長男の為、義両親の敷地内に家を建てました。夫婦共有名義で、ローンや税金、光熱費等は全て夫が払っています。
    子供達の環境を考えると、離婚後はこの家に住むのがよいのかと考えています。なぜなら、義両親は本当に良い方達で、色々と手伝ってくれたり、孫の面倒をよく見てくれます。義姉家族も近くに住んでおり、よくうちの子たちと遊んでくれます。いわば家族ぐるみで仲が良いです。コロナ禍以前はよく旅行やキャンプ等も家族総出で行っていました。
    義両親、義姉は夫の不貞行為を全て知っています。もし私が離婚したら夫とは縁を切って追い出すつもりでいるそうです。
    そして、「離婚後はマキちゃんの思うようにしたらいいのよ」と言ってくれています。

    このような状況下で、離婚後も義実家の敷地内に住み続けた方がいいのでしょうか…?ちなみに私の実家は隣町にあります。
    色々と考え過ぎて頭がごちゃごちゃしてます。拙い文章ですみません。
    皆さまのご意見やアドバイスを頂けたらと思います。

    トピ内ID:b8ce244e6d650a1e

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 175 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 51 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    え?

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    トピ主だけ出て行く、
    もしくは近居にアパートを借りる。

    いくら何でも、不倫した夫の家に住むのは、自分は悪くないにしても
    トピ主のプライドはどうなんですか?
    そんなことで良いの?
    やはりお金の問題かな?

    子ども達はトピ主と行くよりは、
    義実家でちゃんとした広い家で
    義両親にも面倒見てもらっていた方が
    良いのでは?
    父親と暮らすのは嫌だろうけど、
    不倫も夫婦の問題、ですからね。

    トピ主に経済力がないならば、
    子ども達だけその家に残る、
    トピ主は離婚し出て行く、
    が一番良いと思いました。

    理性的に感情はいらない、
    子どもが一番良い環境だけを
    考えてあげる。
    親の離婚に巻き込まれたのは
    子ども、ですから。

    トピ内ID:30d43f9e4702738f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    追記

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >義両親、義姉は夫の不貞行為を全て知っています。もし私が離婚したら夫とは縁を切って追い出すつもりでいるそうです。

    これが本当なら夫が出て行くなら、
    トピ主が残っても良いのでは?

    トピ主が実家に行く、という手もありますが…

    トピ内ID:30d43f9e4702738f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    そんなうまくいくと本気で思ってる?

    しおりをつける
    🙂
    Mna
    あなたも子供、しかも男の子産んだんだからわかりますよね?

    子供はいくつになっても、どこまで行っても子供ですよ。
    義姉さんだって同じこと。
    どんなにあなたに親切にしてくれたとて、あなたは他人でご主人は血のつながった弟なんです。
    追い出すことは不可能ではないと思いますが、縁を切るって簡単なことじゃないですよ。
    いざという場面になったら、あなたとご主人、どちらが選ばれるかは日を見るより明らかなんじゃないかな…。

    離婚するつもりならば、あなたは義理の家族とは距離を取った方がいいです。
    今良い関係を築いているなら尚更です。
    必ず嫌な面を見ることになるでしょう。

    辛辣な表現で申し訳ありません。
    たった10年くらいの付き合いに、過度の期待は持たないほうがトピ主さん自身の為ですよ。

    浮気されただけで相当辛い思いをされましたね。
    これ以上辛い思いをする前に、距離を取りましょう。

    トピ内ID:46ae8412b9301f53

    閉じる× 閉じる×

    とぴ主が出ていき、子供はそのまま

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供の環境のためには
    子供はそのまま
    とぴ主だけが出ていけばいいと思います。

    なんで自分もそこに残れると思うんだろう?

    トピ内ID:15116545a6fe402e

    閉じる× 閉じる×

    どちらにしろ自立は必須と思います

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    まず私なら、義理の両親が実の息子を追い出し縁を切るなどと言っても信じません。
    そう言えるほどにトピ主さんと孫を大切に思う気持ちは本物だと思いますよ。
    でも家族はもっと特別な存在だと思うからです。
    そこに期待は絶対なしです。

    それに、トピ主さんは離婚すれば義理の両親との義理はなくなり他人です。
    孫の母という義理はあと十年もすればたいした意味はなくなると思います。
    子どもは成長して自分の世界を持ちますから。
    最長でも子どもが巣立つまでの二十年が過ぎれば義理の両親との縁は切れ、お互いに重荷ではないでしょうか。

    まさか義理の両親の経済力に頼って生活するとしても、子が巣立てば義理の両親にとってトピ主さんを養う意味はなくなります。
    トピ主さんに今の家を維持する経済力があるなら、ほぼ他人である義理の両親と同じ敷地に住むなんて重荷を背負わなくて良いと思うんですよね。
    私なら選びません。

    一方で子どもが幼いうちは環境を変えたくない気持ちもわかります。
    また、子どもに手がかかる時期は義理の両親の助けがあれば安心でしょうね。
    なら離婚は少し待っても良いかも知れません。
    とりあえず敷地内同居を続けて自立の準備をするとしたら十年くらいを区切りとすると良いのではと思います。

    トピ内ID:1d6c67f2bc81ca33

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    有責者は夫なのだからいいでしょ

    しおりをつける
    🐱
    トビネコ
    トピ主さんに批判的な意見が多いので
    違う意見も出しておきます

    子どもは2人で低学年と、0歳です
    少なくとも下のお子さんが10歳くらいになるまでは子育ての援助が必要でしょう

    年収や住宅ローンの額が不明ですが
    夫は有責者ですから、住宅ローンと税金くらいは養育費代わりに払ってもらいながら
    トピ主と子どもが住み続けて、義父母や義姉に手伝ってもらうくらいは現実的で、子どもの養育にはベストな選択のように思います

    高熱費を含めた生活費はさすがに
    トピ主さんが払うべきですが…
    そうして10年を過ごすうちに中古マンションや中古一戸建てを買う資金を貯めたら
    良いのではないでしょうか

    有責者の夫こそが近くに賃貸を借りるなりして、出て行くべきでしょう
    そうして、子育ての援助が不要になれば、夫に家を空け渡せばよろしいかと

    トピ内ID:d2b6337216c42b90

    閉じる× 閉じる×

    長い目でみて下さい

    しおりをつける
    🐤
    夕立
    姑の立場です。 息子が不貞をし離婚となったとき、息子を情け無く思い、パートナーで有るお嫁さんに申し訳無く思います。
    しかし、現実的に離婚されたら他人です。時間が経つにつれ善意が悪意に変わる事も人間なのであるやもしれません。

    息子が申し訳無かったが、居心地が悪い家庭だったのね。に変わり、浮気されてもしょうがない、、に変わる事も無きにしもあらず。

    逆に娘の親であるなら、離婚した相手の家に居座るのは絶対反対いたします。

    トピ内ID:58f11c982d2a8859

    閉じる× 閉じる×

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    sky
    賛否色んな意見が出るとは思います。
    でも、私は離婚経験者なので離婚後、子供を引き取って育て上げる大変さを知っています。
    私自身、離婚時はプライドやらなにやらで突っ張って肩肘張って生き抜いたけど、それはある意味自分の満足にはつながるかもしれないけど、子供たちに負担が行くのは間違いないです。
    今振り返れば、もっと強かに、もっと腹黒く生きても良かったのにって思います。

    その観点からアドバイスするとしたら、私だったら2通り考えます。
    ・財産分与として家の資産をお金で分けて貰う
     そして普通の離婚として主さんが子供連れて出て行く
    ・義理のご家族に甘える。でもやっぱりあちらには血のつながりがあるから、永遠にってわけにはいかない。でも子供たちのことをあ考えたら●年間と決めて甘えます。例えば上の子が中学上がるまでとか。

    背に腹は代えられない、子供たちのためにも、たとえ世間の人が勝手に滑稽とか言おうとも、生きてる主さんとその子供たちが少しでも幸せを感じられる道を選んであげるのも、親の役目です!

    トピ内ID:c6ce3be022bb07f9

    閉じる× 閉じる×

    離婚するほどですか?

    しおりをつける
    🙂
    niko
    夫婦としては一旦終わりという事で、これからは子どもたちの親として引き続き一緒に暮らしたらいいじゃないですか?
    夫との関係は破綻しているかもしれませんが、それほど義実家の人に恵まれているなんて事、滅多にないと思います。
    離婚せずにいてあげることで更に義両親に貸しが出来るし、今後もトピ主さんを蔑ろには出来ないと思います。
    夫のつまらない浮気なんて離婚するほどの事じゃないですよ。

    トピ内ID:7848f38b462be59f

    閉じる× 閉じる×

    しばらくは今のままで

    しおりをつける
    🙂
    かな
    お子さんも小さいことだし、しばらくは今の住まいに住み続けたらいいと思います。
    仕事に復帰すれば、親の協力はあったほうがいいでしょう。
    義母さんや義実家と仲がよいなら頼っていいと思います。
    様子を見ながら、下のお子さんが大学生になるあたりで転居を考えてもいいのでは?

    敷地内にお家を建てられたならローンは建物分だけでしょうし、賃貸を借りるより家賃も安く済むし、建物自体も賃貸よりずっといい環境だと思います。

    実は、兄が旦那さんと似たような理由で離婚してます。
    家族一同、みんな心の中で義姉には頭が上がらないわねと申し訳なく思っています。
    住まいが遠方ということもあり、義姉とは疎遠になってしまいましたが、甥姪は変わらずかわいいままですし、両親にとっても孫はかわいいままです。
    もし義姉が近くに住んでたなら、いつでも頼ってくださいとお声をかけてると思います。
    トピ主さんの義実家もうちと同じような気持ちだと思いますので、遠慮ならさず頼られたらいいと思います。

    トピ内ID:abf465117b7451c8

    閉じる× 閉じる×

    今だけかも

    しおりをつける
    🙂
    さり
    >私が離婚したら夫とは縁を切って追い出すつもりでいるそうです。

    ん~私でも言うかも。でもそんなに簡単には縁は切れませんよ。

    >「離婚後はマキちゃんの思うようにしたらいいのよ」と言ってくれています。

    はあ。絶対出ていかないでとは言われないのですよね?

    妻子がいなくなって身軽になったご主人が、同じ敷地の中に再婚相手を連れて来たら、どうするのでしょう?
    義両親 も義姉も、当然そちらを大事にしますよ。

    お子さんの環境を、とおっしゃっていますが、正直、住む場所を自分でどうにかできるぐらいじゃないと、母子家庭はキツいです。
    その程度の覚悟なら、そのまま離婚しない方がいいかも。

    トピ内ID:47f2f07f4df57683

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    離婚するメリットがない。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    家庭内別居でよくないですか??
    そこに住む限り再婚も望めなさそうですし。

    まさか義両親に実の息子を捨てさせて
    再婚します、はいさよならなんてできませんよね??

    それならば家庭内別居で
    子供が独立するまで婚姻関係続けたほうがいいと思います。

    ちなみに土地の名義も二人なんですか??
    土地の名義が義父なら
    相続のとき揉める可能性もありますから
    離婚するならその家は引っ越したほうがいいと思います。

    トピ内ID:2f139f8588756b73

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    離婚なら。

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    まず、「もし私が離婚したら夫とは縁を切って追い出すつもりでいるそうです」
    今は、義両親さんは、本心で言っていると思います。ただ、離婚後は、どうでしょう?

    夫さんは、その人とではなくても、他の人と再婚し、子供ができることもあるでしょう。
    その時にも、義両親さんが、今と同じ考えかどうか?

    「もし私が離婚したら夫とは縁を切って追い出すつもりでいるそうです」は、離婚してほしくないということと、夫さんが良くないことをした、その申し訳ないという気持ち。それが本当のところだと思います。

    離婚は、トピ主さんがよく考えて決めるしかないのですが、もし離婚し、その家に住み続けたいと思うのなら、夫有責離婚ということで、家はトピ主さん名義にする。その上で、家の土地は、トピ主さんの子供に相続させるということを、専門家さんに書いてもらっておいた方がいいかもしれません。

    離婚後も住み続けるとなると、トピ主さんが望まない争いになることもありますから。

    トピ内ID:97ec9b85c419e8bb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    貴方は子どもを捨てれます?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    >私が離婚したら夫とは縁を切って追い出すつもりでいるそうです。
    嘘を口にしているつもりはないでしょうが、実際そうできるかは別問題です。

    >子供→長男:小学校低学年、長女:0歳児
    この子どもたちを貴方は捨てることができます?

    義両親にとっての子どもは夫です。

    >いわば家族ぐるみで仲が良いです。
    これは息子の妻だからです。
    離婚後数か月は、今まで通りでも、いつかは綻ぶ関係です。

    >ローンや税金、光熱費等は全て夫が払っています。
    ついでに書くと、離婚後は誰が支払いを?
    義両親の死後、相続は?
    貴方にしても離婚後、誰かと再婚しないと限りません。

    そして義両親の介護が発生しら場合、どうするつもりですか?
    “赤の他人”となった元妻の貴方が、元夫の親の介護をする覚悟がありますか?

    >子供→長男:小学校低学年、長女:0歳児
    この年齢なら引っ越してもすぐになれます。
    上の子どもの学区で悩んでいるのなら、学区内に引っ越せば済む話です。
    義両親が本当に良い人たちなら、離婚後、引っ越しても良好な関係は築けます。
    離婚するなら現在の住まいから出る一択と思います。
    トピ主さんの両親にしても、離婚後もその場所に留まるのは心配と思います。

    トピ内ID:6f13925bff0327c4

    閉じる× 閉じる×

    真に受けない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >もし私が離婚したら夫とは縁を切って追い出すつもりでいるそうです。

    普通に考えて、我が子を追い出して、我が子を捨てた相手とその後も仲良くは無理でしょう。
    それとも、義両親は離婚後に、息子は勘当して、トピ主さんと養子縁組するとでも言っているのですか?
    義家族の言葉の真意は「それくらい私たちはあなたの味方だから、頑張って結婚継続して」だと思うので、トピ主さんが本気で離婚する気と知ったら、話はまた変わって来るでしょう。

    >離婚後はこの家に住むのがよいのかと考えています。

    これは、かなり厚かましい希望ですよね。
    義実家の人たちがよくしてくれるのは、トピ主さんが息子や弟の嫁だからでしょう。
    その辺を履き違えて突っ走らない方がいい。

    生活を変えたくないなら、離婚しないのが一番だと思います。

    今の生活をすべて投げうっても、夫と生活するのが耐えられないと言うなら、マイホームや義家族との付き合いも含め、すっぱり諦める。

    >ちなみに私の実家は隣町にあります。

    ご両親は、トピ主さんが離婚する気でいるのは知ってるの?
    また、実家に子供連れて戻って来ていいと言ってるの?
    勝手に「娘と孫なんだから、いざとなったら受け入れてくれる」と思ってるなら、甘いですよ。
    両親にだって人生や生活があります。
    懐事情だって、娘が思っているほど余裕があるとは限らない。
    なんか全体的に、ふんわりしているというか、あまり先々の事を考えずに、感情だけで先走っている印象です。
    トピ主さんだけではなく、お子さんたちの人生もかかっているのだから、もうちょっときちんと考えてみて欲しい。

    トピ内ID:d6bd7f5453a402f9

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      酔っ払いの告白と同じ

      しおりをつける
      blank
      義両親の発言酔っ払いの告白と同じです。
      酔が冷めたら覚えていません。

      もちろん姑舅、小姑としては良い人たちなのでしょう。
      ですが現在上手くいっているのは夫(息子・弟)というパーツがあってのことです。
      義両親、義姉が孫・甥・姪を可愛がるのは、息子・弟の子どもだからです。
      貴方のことも嫁、義妹としては気に入っているでしょうが、
      息子・弟とは比べられる対象ではありません。

      貴方にしても将来長男が同様のことをして、
      お嫁さんに申し訳なく感じたとしても縁を切ることはできないでしょう。
      まだ0歳児ですが、兄と縁を切るような光景が目に浮かびますか?

      あと家の名義、相続云々と書く方もいますが、
      義姉も相続人で、いずれはその子どもたちにも関係してきます。
      また夫が再婚して子どもができた場合は、そちらも孫(甥、姪)です。

      他の方も指摘されていますが、このまま住むということは、
      他人になったにも関わらず、
      元両親たちの介護を引き受けざるを得ない状況にもなります。

      離婚せず、夫と再構築するなら別ですが、離婚をするのなら、
      現在の住まいは出たほうが賢明です。
      今の居心地の良さは、あくまで夫の妻であり、夫がいてこそです。

      >結婚10年目。夫婦ともに30代
      まだ若いです。貴方自身再婚の可能性もあり、
      自らの人生を縛るような場所に留まるべきではありません。

      トピ内ID:2b329178363f8ef0

      閉じる× 閉じる×

      子供を置いて立ち去るのがベスト

      しおりをつける
      🙂
      ずんだ餅3号
      >義両親の敷地内に家を建てました。夫婦共有名義で、ローンや税金、光熱費等は全て夫が払っています

      「夫婦共有名義」は名目だけで、実質的な所有権は全部旦那ですよね?義両親には地代も払っていないんでしょう?
      だったら、離婚して旦那を追い出したら、トピ主親子はその家に何の権利もない、ただの居候になるんですよ。
      仲違いしてある日突然、出て行け、と言われたら、何にも抗弁できないんですよ?

      >もし私が離婚したら夫とは縁を切って追い出すつもりでいるそうです

      トピ主に孫を連れ去られたくない。ただその一心なのが分かりませんか?

      >孫の面倒をよく見てくれます。義姉家族も近くに

      トピ主が仕事に復帰して子育てを義父母や義姉に丸投げするようになれば、先方の思う壺です。
      養育の実態はトピ主ではなく、義父母や義姉にあるのですから、夫側で子供の身柄さえ押さえれば、裁判所は、義父母や義姉の支援の得られる今の夫に問題なく親権を認めるでしょう。
      あとは居候に過ぎないトピ主を追い出すだけです。

      百歩譲って今は本気でトピ主と暮らすつもりでいても、この先、子育てとかでトピ主とぶつかれば、いつでも義父母や義姉は上記の作戦を発動できるんですよ。
      てことは、トピ主は常に義父母や義姉の顔色を伺い、意向を忖度しながら生きていかねばならなくなります。
      せっかく自分の稼ぎがあるのに、何が悲しくてそんな惨めな生活をしなければならないんでしょうか?

      働きながら子供を育てるのは無理、自分の方には頼れる人もいない、というのなら、今の家に子供を置いて立ち去るのがベストでしょう。夫がどんな放蕩をしようと、義父母や義姉が立派に育て上げてくれます。
      トピ主が自分の稼ぎを維持していれば、養育費もちゃんと払えるし、お小遣いも上げられる。将来、子供の進学などで義実家が困った時には、トピ主が自分の金で子供を支援してやれます。

      トピ内ID:24d93d9ff9ee1a05

      閉じる× 閉じる×

      子供を置いて立ち去るのがベスト

      しおりをつける
      🙂
      ずんだ餅3号
      >義両親の敷地内に家を建てました。夫婦共有名義で、ローンや税金、光熱費等は全て夫が払っています

      「夫婦共有名義」は名目だけで、実質的な所有権は全部旦那ですよね?義両親には地代も払っていないんでしょう?
      だったら、離婚して旦那を追い出したら、トピ主親子はその家に何の権利もない、ただの居候になるんですよ。
      仲違いしてある日突然、出て行け、と言われたら、何も抗弁できないんですよ?

      >もし私が離婚したら夫とは縁を切って追い出すつもりでいるそうです

      トピ主に孫を連れ去られたくない。ただその一心なのが分かりませんか?

      >孫の面倒をよく見てくれます。義姉家族も近くに

      トピ主が仕事に復帰して子育てを義父母や義姉に丸投げするようになれば、先方の思う壺です。
      養育の実態はトピ主ではなく、義父母や義姉にあるのですから、夫側で子供の身柄さえ押さえれば、裁判所は、義父母や義姉の支援の得られる今の夫に問題なく親権を認めるでしょう。
      あとは居候に過ぎないトピ主を追い出すだけです。

      百歩譲って今は本気でトピ主と暮らすつもりでいても、この先、子育てとかでトピ主とぶつかれば、いつでも義父母や義姉は上記の作戦を発動できるんですよ。
      てことは、トピ主は常に義父母や義姉の顔色を伺い、意向を忖度しながら生きていかねばならなくなります。
      せっかく自分の稼ぎがあるのに、何が悲しくてそんな惨めな生活をしなければならないんでしょうか?

      働きながら子供を育てるのは無理、自分の方には頼れる人もいない、というのなら、今の家に子供を置いて立ち去るのがベストでしょう。夫がどんな放蕩をしようと義父母や義姉が立派に育て上げてくれます。
      トピ主が自分の稼ぎを維持していれば、養育費もちゃんと払えるし、お小遣いもあげられる。将来、子供の進学などで義実家が困った時には、トピ主が自分の金で子供を支援してやれます。迷う必要はないでしょ?

      トピ内ID:24d93d9ff9ee1a05

      閉じる× 閉じる×

      悩む所が微妙にズレてる

      しおりをつける
      🐱
      愛美
      離婚後の住む場所ではなくて、離婚するか・しないかだと思います。
      今の住環境を最優先に考えるのなら離婚はしない。
      実家の近くか、他の場所で子育てしてもいいと思うのなら離婚。
      離婚後、今の住環境は存在しない選択肢と思います。

      >「もし私が離婚したら夫とは縁を切って追い出すつもりでいるそうです」
      義両親、義姉に追い出す権利はありません。
      例え夫が家を出ても完全に縁を切るのは無理です。
      親子(姉弟)の絆、愛情は申し訳ないですが、この程度の事では変わりません。
      今まで通りの生活ができるのはせいぜい半年~1年くらいです。

      >「離婚後はマキちゃんの思うようにしたらいいのよ」
      実家が頼れないのなら義実家の近居にしましょう。
      財産分与と慰謝料、養育費、義両親の手助けを借りて子育てできます。
      但し、その際に義両親の前であまり夫を責めるのは止めましょう。
      いくら不貞を働いたとはいっても、子どもを責められて気分のいい親はいません。

      ただ私がトピ主さんの立場なら、夫とはもう極力顔を合わせたくないので、
      実家の近くか別の地域に住むと思います。
      あと、今は全く考えられないかもしれませんけど、素敵な男性とまだ会える可能性もあります。
      義実家、その近くでは恋もできません。

      今後どうするかは義両親ではなくて、ご両親に相談しましょう。
      もし手が借りられる状況でないのなら、離婚せず、しばらく今のままがベターと思います。

      トピ内ID:311fb96f9e1353da

      閉じる× 閉じる×

      自分の実家近くに引っ越した方がいい

      しおりをつける
      🐤
      ちいー
      今現在のローンは夫さんが全額払っているのに共有名義にしているのは夫さんにはまとまった貯金が無かったので頭金をトピ主さんが負担したんじゃないですか?1円も払っていないのに共有名義にはしないでしょうからね。
      今は義実家との関係が良いように見えているのは孫がいるからです。子供がいなければ残念だけど、と出ていくことを推奨したと思います。
      義実家の所になんで共有名義で建てたんですかね。離婚にしろ相続にしろ非常に面倒くさいことになりますよ。
      離婚の際、義実家の所の家はあなたの分を慰謝料として全額負担分を返済してもらったらどうですか?
      どのみち名義は何とかしないといけないでしょうし。
      別の方も書かれていましたが、今後の自由を考えれば離婚後は別の所にお子さんとの住まいを考えた方がいいですよ。しかも慎重に。別居までに連れ去りのリスクがありますからね。
      孫はうちのものだと思っているから優しく面倒も見ていたわけなので。
      恐らく夫さんは離婚したらこの家に浮気相手を連れ込んで住むつもりでしょう。
      最終的には血縁ですから義両親も折れると思いますし。
      悪縁はさっさと見切りをつけて新生活への計画を周到に進めましょう。

      トピ内ID:43c74a21e50b85d3

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0