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    別れを引き留めた彼との関係

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     別れを引き留めた彼との関係 1年半付き合った大好きな彼氏がいます。

      私24歳(一人暮らし・院生)、彼23歳(実家暮らし・大学生)です。

      1週間ほど前、彼氏から別れたいと言われました。

    理由は、
    ・(うまくいっていた時と比べて)好きではなくなった、時間を置いたとしても今後戻る可能性が低い
     ・毎日の電話やLINEに疲れてしまい、解放されたい
    ・毎週末お泊まりにあなたの家へ行くのがしんどい(片道2時間ほどかかるところを来てもらっていました)
     ・会っている時は楽しいが、会っていない時間がしんどい (私自身、パニック障害であり、不安になると何度も何度も彼に連絡をしてしまうことがありました) などでした。

    私としては、大好きな相手であり、別れたくなかったため、 気持ちが戻るかは分からないが、変わる決心をするので、もう一度付き合って欲しい、 疲れたならあなたが頑張ることはないし、これから楽しい思い出たくさん作ろう  と、何度も説得し続け、一旦は別れる話をやめてもらうことになりました。

    しかし、一度決めた気持ちはそう簡単には変わらないと断言する彼です。

    3日後、前から計画していた彼との2泊3日旅行があります。
    こういう状況ですので、家から近いホテルステイの予定です。 一度は旅行をキャンセルしたがった彼でしたが、キャンセル料がかかることや、私が「2人にとって気分転換するいい機会になるかもしれない」と提案したことによって、承諾してくれました。

     しかし、正直不安でいっぱいです。
    次ダメだと思ったら、別れることになっています。

    旅行の時も、その後も、彼にどう接するべきなのか、ご意見頂きたいです。
    一度離れたからの気持ちを取り戻すためには、どうすればよいのでしょうか。

    トピ内ID:d031bb42ddc8da79

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    レスします

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    🙂
    トピ主様が大好きでもお付き合いが続くわけではありません。

    彼に別れたいと言われたらそれでも良いのでは?

    別れの次には出会いが有るかも知れません。
    ハラハラするのはやめてドーンと構えましょう。

    トピ内ID:b96b3032a2da8fab

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    理由が分かっているのだから

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    そこを気を付ければいいだけでしょ。
    毎日のLINEや電話は、私もしんどいです。
    まずは学業に集中してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0aaaf1535066f87e

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    彼に必要なのは「安心感」

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんに必要なのは 時間。
    何度も連絡したりする事が 彼には 束縛されているようなストレスになっているように思いますよ。彼は、安心出来る関係性が欲しいのだと思います。
    付き合ってる女性が精神心的に不安定なことは…… 彼にとっても メンタルをやられます。

    彼の気持ちを変えようとか考えても無駄ですよ。 必要なのは、時間をかけて トピ主さんが変わることでしょうね

    トピ内ID:0943407685b74bf2

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    あなたからの改善点は?

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    片道2時間かぁ…それを毎週末。
    それは負担だわ。
    あげくパニック障害で何度も何度も連絡。
    ごめんなさい、うんざりします。

    来てもらうばっかりで申し訳ないって思ったことないの?
    病気だからなんでも許されると思ってませんか?

    よく一年半も付き合ってくれたなぁ。

    気持ちを取り戻すって、まずあなたが変わらない限り無理でしょうよ。
    正直、もうしがみつかれてる状態が無理です。
    こんな状況で、なんで旅行なんか行きたいと思えますか。
    あなた自分のことしか考えてませんよね。
    別れたくないばっかりで頭がいっぱいになってるみたいだけど、少しは逆の立場に立って考えてみたら?
    彼にだって自分の人生を自分の思うように生きる権利があるでしょうよ。
    それをなんであなたのわがままで潰されなきゃなんないの。

    トピ内ID:98879ffdea7c3ce0

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    依存しない

    しおりをつける
    🙂
    ちゃぼうず
    うん、彼はトピ主さんのことが負担になってしまったのかも知れませんね。
    少しずつでも良いので、トピ主さんが変わっていくことかなと思います。彼に連絡したくなっても、2回に1回は我慢してみるとか。不安を抱えるのが難しい人はいますよね。私もパニック障害まではいきませんが、かなり不安感が強いほうでした。病名がついているなら、お医者さんに直してもらうしかないとは思いますが、ご自分の不安はご自分で抱えられるように、いろいろ試してみてはいかがでしょうか?ヨガやってみるとか。アロマでリラックスしてみるとか。

    トピ内ID:66bd04e59700dd17

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    彼が全てではない自分になる。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    彼を追い詰めてしまった感じですね。
    1年半もその状態なら、彼も初めは夢中だったから気づかなかったとしても、だんだんしんどくなったのでしょう。
    パニック障害なら医師に相談して、何らかの治療をなさったら。
    電話やLINEも、彼からのを待つ、来たらラッキー、嬉しいくらいに彼の存在を自分の中で、「全てであり中心」から「大切だけれど他にも大切なことがあるから、一部」に少しずつ変えていけたらいいと思います。
    難しいし、できたとしても一度離れた心は簡単には戻らないと思います。旅行したら、余計つらくなるように思いますが。

    トピ内ID:70ae4f41e01e869c

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    いい経験になる

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    blank
    ぴったり800字
    アラサーの私も、以前はトピ主のように相手に依存する恋愛をしてました。
    でも当時は気づけなかったし、納得できなかったな。
    自分が依存していたことも、彼が離れていく理由も。
    トピ主を子供扱いするつもりはないけど、若い頃の大好きな彼との恋愛って後になると反省ばかり浮かぶものです。
    いっぱいいっぱいで、後先考えず行動してしまうから。

    もう少し経験を積むと、もっと自分をコントロールできるようになります。
    今回の彼との経験も、この先の大きな学びになるはず。

    別れはとても辛いです。
    私なんて一番ひどい失恋の時は、ちょうどトピ主と同じ年齢くらいだったかな?会社に行くにもやっとで、仕事中トイレでこっそり泣いてたし、帰宅しても泣き腫らしお酒浸りな毎日でした。
    だけど今思えば、彼に負担かけてたなぁそりゃ振られるわなぁと納得できます。

    彼が挙げている別れたい理由。
    うん、こりゃあしんどいよね、と正直思います。
    トピ主に悪気はないのはわかるし、彼の器がもう少し大きければトピ主を支えられたんだろうけど、、ここまでが限界なんだろうね。
    トピ主は彼のことが大好きで、100%の全力をぶつけてたと思うんだけど、彼はもう受け止められなくなっちゃった。

    最初に言ったように、トピ主も経験を積めば、ちゃんと自分をコントロールできるようになって、ひとりの時間に湧き上がるモヤモヤや不安、甘えたい気持ちをグッと堪えられるようになる。
    自立した関係を築けるようになる。
    でも、今は無理だな。
    別れたくなくて「変わるから」と引き留めても、今すぐには変われないと思います。
    それって、本当に彼を失ってから気づくことだから。

    きれいに別れる必要なんてないけど、最後は彼の気持ちを尊重してあげられたら、トピ主にとってもすごく大切な経験になると思う。
    男が一度別れを決意したら、もう引き留められないよ。
    これは私や友人の経験談です。

    トピ内ID:4ba61e45a07755b0

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    好きなら解放してあげなよ

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    🙂
    匿名
    正直、親でもない限り今のあなたは悪いけど支えきれない。しかも彼年下でしょう?どんだけのキャパが相手にあると思ってるの?


     ・毎日の電話やLINEに疲れてしまい、解放されたい
     ・会っている時は楽しいが、会っていない時間がしんどい (私自身、パニック障害であり、不安になると何度も何度も彼に連絡をしてしまうことがありました) などでした。

    連絡が密なのが元々好きなら別だけどそうじゃないのに毎日義務となると辛いし、更に不安になると何度も何度も連絡してくるなら、途中からはあなたの電話は恐怖だと思う。


    ・毎週末お泊まりにあなたの家へ行くのがしんどい(片道2時間ほどかかるところを来てもらっていました)

    そりゃそうでしょう。往復4時間だし。何故毎週?あなたが不安になるから?


    好きと言うけど、彼はあなたの不安を解消してくれる便利な道具じゃないんだよ。はっきり言って「好きなら受け止めて」というには23歳の大学生にあなたは重たすぎる。

    一度離れた気持ちは別れた後戻ることもないわけじゃないけど、基本はない。

    だって不安になって彼に電話したくなっても耐えられる?毎日の電話やラインを週一度になって耐えられる?

    多分お別れ旅行として受けてくれたと思うけど、私はキャンセルしてお別れして「一人で大丈夫な私」にトピ主さんが変わったら、また彼にアプローチすればいいと思う。

    今のままだとあなたの寄りかかりすぎた重みで彼が潰れちゃうよ。1人で誰にも寄りかからないで立てるようにならなきゃ。
    それから不安は親に電話して。

    トピ内ID:83f42f1156d15774

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    感覚の違い

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    blank
    くま2
    お別れを伝えた彼と引き留めたトピ主さん。
    今二人の間に流れている時間は同じだけど感覚が違うということは認識をしているのかな?

    この時間はトピ主さんにとっては復縁に向けての自分の改善と関係修復の為の時間。
    だけど彼にとってはお付き合いからお別れに向けてトピ主さんが諦めてくれるまでの時間でしかない。
    お付き合いをした手前邪険にもできないのでトピ主さんが諦めて穏便に別れてくれる為の時間だということ。
    関係修復がゴールのトピ主さんと穏便なお別れが目標の彼との違いという事。

    関係修復に関しては既に時間切れだと思う。
    こういうケースの多くは男性はお別れを言い出す前に判断をする時期があり、その判断の時期前に相手の女性は改善をする必要があったという事。
    恐らくだけど彼もお別れを決める前に何らかのサインはあったんじゃないかな?
    トピ主さんはお別れサインを見落として修復不可能な状況まで進んだことで彼からお別れを告げられているということ。

    一度離れた気持ちを取り戻すことは不可能。
    あるとするなら同じ相手と別の恋愛が実現できた時だけ。
    一旦はしっかりお別れして反省をしたほうがいい。
    今の状況は一日たつごとにトピ主さんを嫌いになっていっているので。
    しっかりお別れして反省して改善して別の魅力ある女性として彼に再度選んでもらう必要があるよ。

    トピ内ID:ddf776766d329339

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは自分の事でいっぱいいっぱいなんですよね?

    だから電話の向こうにある彼の生活が想像できない
    彼は大学生なんだから勉強もあるし、友人や先輩後輩の付き合いもある
    それと毎週末の交通費、旅費、どうやって捻出していましたか?
    彼、もしかしてバイトもしてますか?

    彼の別れの理由、「しんどい(疲れた)」からですよね?
    要するに、彼はもうしんどくない恋愛がしたいんです
    彼がしんどい時に支えてくれるパートナーを求めているんです

    お付き合い後期、あなたは彼に「しんどい」しか与えてこなかった
    彼はあなたから「安らぎ」を感じていないし、これからそれを持つ女性になる想像も出来ない

    別れ話を説得した際、あなたは冷静に会話が出来る状態でしたか?
    もしパニックになったのなら、言葉は悪いですが「これ以上ゴタゴタするのが面倒」だったから一旦取り下げただけだと思いましょう

    彼の気持ちはもう戻らないと考えますよ
    旅行はご自身の友人と行った方が良いと思います

    トピ内ID:fe55863b5695c765

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    正直・・

    しおりをつける
    🙂
    ロンド
    しんどい相手とは続かないですよ。
    自分の不安を他者でしか紛らわせない人は男女関係なく「しんどい相手」になります。

    主さんは彼に寄り掛かり過ぎたと思いますね。

    自分を変える努力をするのは良いとは思いますが、短時間で結果が出るものではないと思いますけどね。

    一旦離れて自分を見つめ直す時間が必要ではないでしょうか。
    それが辛くて出来ない人が自分を変えられるとは思えないので。

    トピ内ID:aaec16ad7f6c72a5

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    経済的自立と自尊心の向上

    しおりをつける
    blank
    ハッカ
    はっきりいいますね
    あなたの愛情表現はDVに近いものです
    相手の気持ちに全く寄り添えてない
    身勝手で自分勝手な理屈をこれは愛だと押し付けているからです

    どんな優しい彼もそんなに追い込めば
    嫌になりますよ
    あなたが欲しい心から安心して、愛情のやり取りができる関係性は
    あなた自身が変わらなければ得られません
    正しい愛情表現を学びましょう

    そこまで誰かに依存して、執着するのは幼児期に家庭問題があったのでは?
    そして、自尊心も低く、自己肯定感も低いのではありませんか?

    パニック障害ということですから
    病院は受診されていることと思いますが基本的に薬や医師は心の病気を治す訳ではありません
    聴くことや、薬で少しだけ「手助け」するだけです

    あなた自身が、内面と向き合って、傷ついた自尊心を取り戻し、心から自分を信じる自信を持たないことには、他の誰とお付き合いしても、うまく行きませんよ

    また、同時に経済的自立も大切です
    経済的な自立は、自己肯定感につながりますからね

    今、あなたがすべきことは
    彼の気持ちをどうすれば変えられるかを考えるのではなく
    成功体験を書き出す、リフレーミングを行うなどの心理学の観点から自尊心を取り戻すための学びと実践を行うこと、また経済的自立のための勉強をしっかりすることです

    自立し、自信をつけたあなたになるまでは彼を解放してあげることが
    あなたにできる彼への愛情表現です

    トピ内ID:a6b454b1829b4d7c

    ...本文を表示

    もう縋るのやめれば?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    はっきり言って、縋ってしまったことで自らメンタルを不安定にしていますね。

    引き止めて別れずに済んでメンタルが安定したならまだわかりますが、引き止めたことで彼の気持ちが変わらないことをかえって近くで実感することになりわざわざ自分で不安定にするのはなぜですか。

    別れた方がメンタル楽でしょう。

    〉一度決めた気持ちはそう簡単には変わらないと断言する彼です。

    そりゃそうだ。
    だって彼はとっくに別れる結論を出しているから。
    あなたと別れるかどうかを悩んでいる段階ではないですからね。

    あなただって別れたくない気持ちが簡単に変わらないから別れることに同意しなかったのでしょう?

    あなたのその気持ちが変わらないのだから、彼も変わらないですよ。

    よって取り戻すのはもう遅いと思います。
    お互いのために出来るだけ早くお別れするのをおすすめします。
    あなたは自分の足できちんと自分の人生を歩けるように、1人になって自分を見つめ直して、誰かに寄りかからないと生きていけないような生き方をやめる糸口を見つけた方がいいです。

    トピ内ID:093cd07685b221f4

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    彼が相談できる関係性にする

    しおりをつける
    🙂
    カテキン
    彼への負担が多くても、トピ主さんに相談できない関係だったのが原因ではないでしょうか。
    二人のルールを決める時や意見が異なる場合、十分に話し合って双方が折り合い、納得するように決めていましたか?
    もしかしたらトピ主さんの希望が多めに通る決定になり、彼はそれに従う形だったのでは。

    毎日の電話やLINE、毎週末のトピ主さん宅でのお泊まりというのはトピ主さんの希望なのでは。
    気軽に話し合いができるカップルであれば、彼が別れたいと思いつめるまでになる前に「連絡やお泊まりの頻度を減らしてほしい」とトピ主さんに相談できて事態を改善できたのではないかと思います。

    > 一度は旅行をキャンセルしたがった彼でしたが、キャンセル料がかかることや、私が「2人にとって気分転換するいい機会になるかもしれない」と提案したことによって、承諾してくれました。

    この旅行についても、結果的に彼の希望でなくトピ主さんの希望が通っています。
    彼が断われないタイプなのか、安易に同調してしまうタイプなのか、トピ主さんの体調に配慮してなのかはわかりませんが、彼が無理をすることが積み重なっていたのかもしれません。
    もし思い当たる点があるなら、もうちょっと彼の気持ちやペースを大切にしてあげたほうがいいのではないのかな、と思います。彼にも、柔軟に受け入れ対応するからどんなことでも相談してほしいと伝えてみては。

    また、トピ主さんには病気があって不安になりやすいということですが、彼への負担を減らすためにも、彼や恋愛によりかかり過ぎないようにして不安解消をしていくことはできないでしょうか。

    トピ内ID:9ffcf73ea7b882f4

    ...本文を表示

    パニック症

    しおりをつける
    🙂
    しん
    パニック症の場合,基本的に広場恐怖も併発すると思いますが2泊3日の旅行は大丈夫でしょうか??

    精神的な不調があるのに、他人に依存しないように、というのは難しいかとおもいますので、

    まずは彼とのお付き合いどうこうを考えるよりも、治療に専念されるのが良いかと思います。

    トピ内ID:d453ab5d8415b067

    ...本文を表示

    これはもう無理なパターン

    しおりをつける
    🙂
    三人称
    ・毎日の電話やLINE
    ・片道2時間かけての毎週末のお泊まり
    ・パニック障害で不安になると何度も何度も彼に連絡

    これらは全てトピ主が彼に強要していたに等しいこと。誰でも嫌気がさして当然。トピ主のことを好きではなくなった彼にとっては、尚更でしょう。

    基本的に、別れを告げられるところまで追い込んでからの「変わる決心、努力」なんて無意味です。トピ主は、相手に言われるまで=別れを告げられるまで、相手の負担に目を向けなかったからこその結果です。こういったケースで女性はよく「嫌ならもっと早く言ってほしかった」とか「別れを決める前に話し合いをしてほしかった」みたいなことを言いますが、それは全くの筋違い。ここで重要なのは、「言われなきゃ分からない・改善できない」人間性そのものです。言われてからの努力の結果ではありません。

    逆に聞きたいのですが、トピ主は彼に別れを切り出されるまで自分のしていること、要求していることが彼にとってとてつもなく大きな負担になっている可能性を少しも考えなかったのですか?「彼もしたくてしてくれている」、「男性は彼女が望むことなら喜んでしてくれる」とでも思っていたのですか?だとしたら、恐ろしく自分に甘く、希望的観測におぼれたご都合主義だと思いますが。

    トピ主にできることは、別れを受け入れ、自分の何がダメだったかを身をもって知ることです。トピ主に必要なのは、その経験です。傷つき、後悔し、どん底に落ちる経験をしないと、トピ主は成長しないでしょう。もう彼の気持ちは戻りません。

    因みに、毎週末のお泊まりでの往復4時間の交通費、トピ主も負担していますよね?まさかとは思いますが、全額彼負担なんてことはありませんよね?万が一彼が全額負担していたなら、別れることになっても半額は彼に返してあげてほしいです。

    トピ内ID:5b05ec24933665cf

    ...本文を表示

    きっぱり諦める。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんは、彼に夢中なこともあって、感情的に理解できないかもしれませんが、第三者から見て、彼の中では、トピ主さんとの関係は、終わっていると思います。
     なので、辛いでしょうか、きっぱり諦めるのが最善です。

    >旅行の時も、その後も、彼にどう接するべきなのか、ご意見頂きたいです。

     キャンセル料がかかるかもしれませんが、旅行もやめるべきだと思います。トピ主さんがあとから惨めになるだけだと思います。

    トピ内ID:0946c07685ba5b49

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