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    アラフォーバリキャリ女が結婚するには?

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    美桜
    恋愛
    父はいわゆるキャリアで、物心がつかない頃から大学に入るまでの間は、半分は海外で過ごしました。(ロンドンやニューヨークなどの都市部)

    父は年収が2000万ほどありましたが、内部進学の弟の学費は年間数百万かかり、そこまで裕福な生活ではなく、私は高校まで主に海外の公立に通い、弟と同じ大学の法学部に入りました。

    大学時代は容姿がそれなりだったため、フリーアナウンサーのバイトをしながら生活。
    卒業後は外資系の有名企業でいわゆるバリキャリとして働き、年収は20代後半で800万を超えました。その後、30代後半の今は1200万円程度の年収を9時-18時の勤務時間で稼いでいます。(資格職ではありません)

    海外育ちなこともあり、Yes/Noがはっきりしていることや、自分にも他人にも厳しく、倫理観がしっかりしすぎていることが災いして、恋愛はなかなかうまく行きませんでした。

    29歳のとき付き合っていた彼氏に、もっと遊びたい!!と婚約破棄をされたのをきっかけに一時期鬱になり、5年かけて復活し、やっと最近もとの年収にも近づき、結婚もまた考えたいと思うようになり婚活を始めました。

    もともと男性には、同じくらいの年収は求めなくても、金銭的価値観や倫理的価値観において違いがありすぎない方がいいとは思っています。

    いわゆるエリートの男性には、美桜さんはすごいけど一緒にいても癒されないと振られてしまい、趣味で出会った男性(私の年収などを知らない)は私のそれなりの暮らしぶりを見ると世界が違うと離れていき、私の年収や暮らしレベルを知った上で付き合う男性には、「お前が働いたお金で俺はゲームする」とダメになっていかことが多いです。

    子供も欲しく結婚したいのですが、今の状態で、どのような人をどこで狙うべきなのかわからなくなってしまい、意見を聞けたらと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:b50dcbc04f1b9aa2

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    外国籍の男性の方が良いのでは?

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    🙂
    青銅の魔人
    仕事柄、知り合う機会も多いでしょうし、言葉の問題もなさそうですね。
    日本人男性に拘る必要は無いでしょう。
    そうなるとボク達には適切なアドバイスは難しいかな?

    トピ内ID:0cb01fab6de17edf

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    海外

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    🙂
    ささ
    海外育ちでイエスノーがはっきりとかはシンプルに程度問題ですよね。

    海外で育った方でも子孫繁栄してますし、ある要素があったとしても、対応はそのまま受けとる、反面教師にするなどでベクトルは様々です。

    自己分析出来ていて、自己プロデュースをこなしてきた経歴を持っているのに、何故そこだけ変えない、変えずにいこうとなるのでしょう?

    後は、例えば趣味で出会った男性が気後れした時、試しに付き合ってみないと分からないでしょ?と粘らなかったんでしょう?
    実害じゃなく気後れなら説得する範疇だと思うのですが。

    癒されないは実評価で、お金の倫理観が甘いのもそれら男性達の結果だけど。
    やってみなきゃわからない所は粘って良いんじゃない?

    逆に、貴女にバッチリ合うような人を、他所の女性が恋愛で仕込んでくれて、その出来のいい人を何故かリリースし、あなたの前に届けてくれる事はないと思いましょう。

    関係性は、貴女が育て、彼も育てていくもの。
    粘ってやり遂げる意識だけで、貴女は何とでも出来そうだけど。
    日本でいう女性らしい女性イメージは苦手ですか?
    こっぱずかしいとか?

    トピ内ID:063dff858345d42e

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    そう?

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    blank
    くま2
    この手の話でいつも感じるんだけど同じ会社や同業者との出会いって無いのかな?
    トピ主さんの価値観に一番近いのは確実に同僚だよ?
    そっちの出会いはないのかな?
    トピ主さんのことをよく知るはずの同僚や同業者との縁が得られないなら正直他の男性との縁を探すのは非常に苦労をすると思うけど。
    文面から察するに自分に自信があるなら自分の周りで探せばいいだけ。
    実際に高収入な人たちの多くは同業や同僚と結婚をしているケースは多いので。

    >どのような人をどこで狙うべきなのかわからなくなってしまい
    同業や同僚には相手にされていないということかな?
    厳しいけど自分の周りの男性たちから避けられているならトピ主さん自身を大きく変えていかなければお相手探しは難航すると思うよ。
    結局男性たちは男性目線でトピ主さんの中のプラス要素よりもマイナス要素を問題していると考えられるので。
    プラス要素はもちろんトピ主さんの自信の源になるけどそれを必ずしも男性たちが評価するとは限らない。
    評価していないから去ってしまうということかもしれない。
    迎合する必要はないとは思うけどトピ主さんが考えるお相手像の方々がどんな女性を求めるのか考えたほうがいいのかも。
    婚活ならば自分が相手候補として考える男性がどんな女性を好む傾向があるのか考えていかなければ砂漠で砂金を探すような奇跡の出会いに賭けるしか方法が無くなる。

    なんだかトピ主さんはもったいないような気がするので。

    トピ内ID:d1e27d85658201f1

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    キャリア・年収重視をやめる

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    🙂
    R
    内容を読んで、キャリアと年収が気になるんだなと思いました。というのも、長々と書いている内容がご自身・ご家族のキャリアと年収にフォーカスしているからです。
    家庭的な男性が良いとか、子供や家庭をイメージする事は一切書かれてないところから…実際会ったり、お付き合いしても、結婚を想像出来る相手ではないように見えるのではないでしょうか。

    子供が欲しいが第一優先ならば、生活水準を落としてあなたが稼ぎ頭になる覚悟をしたら…間口は広がると思います。ですが、トピ主さんは生活水準落とす事にかなり抵抗があるのでは?そこを妥協できないと、パイは広がらないと思いました。
    独身でそれなりに派手な暮らしをしてる人って、敬遠されるものですよ。家族を持ったら、その暮らしが継続できませんからね。

    トピ内ID:e72e4129d11e0651

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    どうして変えないのですか?

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    🙂
    カフェ
    主さんは、どうしてフラれたか、どうして恋愛がうまくいかなかったのか、ご自分でよく理解している様子なのに、どうしてそれを変えないのですか?

    自分を変えないと結婚できないなら結婚しなくてもいい
    自分を変えることで結婚できるなら変えたい、変わりたい

    このどちらかを選ばないと同じことの繰り返しだと思います。

    金銭的価値観や倫理的価値観において違いがありすぎない方とお書きになっていますが、それは生活レベルが同じ人と言っているのと同義なので、結局1000万超えの人じゃないと無理だと思いますよ。
    だからそうでない年収の人は「暮らしぶりを見ると世界が違うと離れて」いくんです。

    どこかを変えないと、同じことになります。
    どこを変えるかは主さん次第です。ただ、お子さんを望んでらっしゃる上でその年齢はネックというのは百も承知かとは思います。婚活で男性が女性に求めるもの第一は「若さ」なので、ある程度妥協というか、相手男性に対する希望の項目を緩和しないと難しいですよ。

    トピ内ID:096c840ebc143ef5

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    結婚向きじゃない

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    blank
    くものす
    正直、トピ主さんは結婚向きじゃないと思いました。何より、お金に執着しすぎて、相手を見てませんよね。

    年収1,200万円である私というのを、ご自身の評価軸にしてるので、相手の男性についても収入の多寡や、相手が自分の収入をどう思ってるかという話ばかりになるんだろうと思います。
    それぞれの人と相性がどうだったのか、人柄がどうだったのか、そういう経緯なく、自分や相手の収入のせいでマッチしないかのような説明が、トピ主さんの世界観を示してます。

    そんな人といても「癒されない」と言われるのは当然ですし、自分が自分の価値はお金だと思ってるなら、お金目当ての人は寄ってくるし、そんなことが鼻持ちならない人は離れていくでしょう。それだけのことです。

    私もトピ主さんと同じような収入ですが、いまの夫と交際当初には、私のほうがなにかとお金を出すほうでした。でも、お互いに相性が良いと思ってましたし、自分ができることを相手のためにするのは苦ではないので、そんなことはどうでもいいことでした。

    私と同じように考えろとは言いませんが、ご自身の結婚相手としての中身を整えて、相手を収入ではなく人生のパートナーとして選別できるようにならない限りは、お金がらみのすれ違いからは逃れられないと思います。

    トピ内ID:aa81eb550d39bb7d

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    容姿・学歴・年収など、うちの妹とちょっと似てるけど・・・

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    🙂
    アドバイス
    裕福で高年収の親の元に育ちました。
    私の妹も超高学歴でエリート、おまけにモデル並みのスタイルです。
    年収は20代後半で1000万を超え、30代で1500万を超えてました。
    頭の回転が早くて優秀すぎるのと性格がはっきりしててきついので、お付き合いする人は何人かいてもなかなか縁遠かったみたい。

    でも30代後半で、同年代・同業種・同じ程度の年収の人と結婚して、すぐ妊娠出産。
    40代の今では家族仲良く幸せにやってるようです。

    妹の夫になった男性は、良く言えば寛容、悪く言えばちょっと抜けてるというか、まあ細かい事にはこだわらない人かな。
    仕事はそれなりにできる人のようだけど、すごく穏やかな人みたい。
    もし妹と似たような性格だったら、毎日衝突してすぐに離婚になってるはず。

    正直言って、私が男性だったら妹みたいな女性は結婚相手としてはゴメンです。
    常に自分が正しいと思い込んでるし、うまいこと周りをまるめこんで自分の思い通りに事を運ぼうとするし、小賢しいです。
    ちなみに私の夫も、うちの妹みたいなタイプは嫌だそうです。
    「あれでは癒されないと思う」とハッキリ言ってます。(トピ主さんのケースと同じですね)
    夫は頼りがいがありしっかりしてて、どちらかというと女性をひっぱっていくタイプなので、そういう人は妹タイプ(トピ主タイプ)とは決定的に合わないのかと。

    なのであなたも、同業種(つまりエリートで高年収)で穏やかなちょっとボーっとしたタイプの男性を探せばよいのでは?
    「気が強くて鼻持ちならない女性でも平気」という男性も実際にいるのだから。

    トピ内ID:750587f014ebcbfb

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    自分の内面をさらけ出せる相手

    しおりをつける
    blank
    カカオ95
    本文を読むと、スペック的(外面重視、外見ではない)な部分は伝わるのですが、内面の売りが分かりません。
    例えは悪いですが、車のカタログに書いてある仕様ばかりを並べ立てて車を売る、営業みたいです。
    シートは見た目よりこんなところにこだわって、長時間運転しても疲れない。
    補助ブレーキは、他車は○だが、これはここが優れている。
    みたいに、あなたの内面の良さは何なのでしょう?
    一読したら、なんか近寄りがたく、下手に声をかけたら「私に何の用?」とピシャツと一蹴されそうな印象です。
    ゲーム課金の依存する男が近寄るのも、プライドがなく、女性に何を言われてもヘラヘラしているダメ男ならあなたに耐えられるからでしょう。
    自分をさらけ出せる相手を探されては如何でしょう?普段のだらしない部分を平気で見せられる男性です。
    何か趣味はないのですか?コロナ禍なのですぐに会う訳にはいかない世の中ですが。
    他の方がお書きですが、仕事仲間など、共通の話題を通してディープな話ができる相手です。
    アルコールが無くても、いろいろ話ができることは重要です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:605a24ccad63819f

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    求められているものを身につけるしか

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    🙂
    かあた
    金銭的価値観はいいとして、トピ主が言うところの倫理観というのが、具体的に何のことかな、というのは気になります。
    他人に厳しいと自覚しているぐらいなので、内容によってはモラハラかもしれませんし。そういう方は結婚できなくて当然です。

    何はともあれ、今までの恋愛で自分に何が足りなかったかは分かっているわけですし、本当に結婚をしたいなら自分の考え方を変えていくのも大事では?

    会社では隙のないエリート男性だとしても、結婚に癒しを求めるのは人間として自然ですし、相手の言い分がおかしいとは、思いません。

    例えばトピ主は資格職ではないとしても、「ウチの会社に入るにはこれぐらいの学力や知識が無いと、入社試験には受からない」というレベルがあると思います。

    「私はゲームが大好きだから、勉強も努力も何もしたくない!今のありのままの私で、トピ主の会社に入って年収1200万円以上欲しい〜」って言われたら、それはおかしいって言いたくなりませんか?

    高い収入を得るためには怠け心を克服して努力するべきことが必要ですし、それは恋愛や結婚も同じです。

    仲良さげに歩いてる夫婦も、日々、細かいところで態度や言葉に気をつけて相手を思いやるという小さな努力の上に成り立っていると思いますよ。
    私は何も変わりたくない!全部私の考え方に合わせて!という態度では、長く続かないです。

    人に寛容であり癒しを与えられることは、恋愛、結婚に限らず、人間として身につけていて当然のことだと思います。

    トピ内ID:b7ac455f2b700aac

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    日本での婚活

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    日本ではハイスペ女性の婚活が難しいそうです。
    私は結婚相談所で4年間活動してましたが、私はバリバリ働いていて学歴もあったので直ぐに見つかるかと思いきや、お相手からの条件は共働き、料理はして欲しい、子育てにも積極的に、という事を言う男性が多かったです。
    女性も社会進出してるとはいいますが、女性が社会で男性と肩を並べて働くことがいかに大変かと理解してなく自分の理想ばかり押し付ける男性が多かったです。
    あとハイスペ女性の婚活で難しいのが年齢です。ほとんどの日本人が年齢で判断する癖がついてます。履歴書にも年齢、求人票にも年齢制限、婚活でも年齢。いくら美人でハイスペでも年齢で判断する男性が多くこれにはガッカリです。
    トピ主さんはとても才がおありの方なので良いご縁があることを祈ってます。

    トピ内ID:f18c328937f3a5f9

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    海外に出てみては?

    しおりをつける
    🙂
    みり
    私も海外で働いていました。

    海外のいわゆる海外転勤族だと、30歳で4,000万なんてざらにいます。
    国の平均年収が1,000万越えの国もあります。

    海外に出て働いてみてはいかがでしょうか?
    仕事も生活も楽しいですし、お相手を見つけるチャンスかも。

    いろいろな国を経験している、高収入の人達は、お金がある故の経験も豊富で、話も面白く、友達になるだけで楽しいと思います。

    結婚して子供がいても、お手伝いさんやシッターが楽に頼める国もたくさんあります。

    私も30前半で同年代の夫(現地人ではない外国人)と結婚しました。
    その後、いくつかの国に住みました。
    子供達の小さい間はお手伝いさんを頼んで、専業主婦をしました。
    なので、子供にはしっかり向き合え、でも、ワンオペのストレスなんてありませんでした。
    周りはみな、そういう人達ばかりなので、孤独感もありませんでした。

    今、アラカンです。夫の収入は倍以上になりました。

    トピ内ID:365046ee02d63453

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    履歴しか伝わってこなかった

    しおりをつける
    🙂
    もね
    トピ主のことを知りたいのに父親の年収とか弟が内部進学で法学部とか、トピ主の婚活にその情報いる?

    トピ主の言う、振られるほどしっかりした倫理観というのがよくわかりません。

    経歴がすごい私なのにエリート男性には振られましたって、「エリート」とつけるあたりもプライド高いんだろうなぁって感じです。

    エリート男性相手に癒せる人になるか、
    趣味の合う男性を養っていくか、
    じゃないですか?

    トピ主がどんな人かもわからないので。
    経歴が華やかでいくら稼いでいるか、ということしかわかりませんでした。

    どんな人が合うかを一番わかるのは友人ですよ。あなたの人となりを知ってるんですから。

    バリキャリでも結婚してる人は大勢いるので、うまくいかない原因はそこだけじゃないでしょうね。

    トピ内ID:de4745ea4e36ce61

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    主様は、結婚し子が出来たら臨機応変に対応できますか?

    しおりをつける
    🙂
    在外20年➕
    主様は
    > 物心がつかない頃から大学に入るまでの間は、半分は海外で過ごし
    た様ですが、海外で社会人として働いた経験はないのでは?と感じます。

    > 海外育ちなこともあり、Yes/Noがはっきりしている…
    と言える=何かが出来ない理由に出来るのは幼い子だけ
    中高生以上は出来ない理由を並べるのではなく、出来る方法を考える様に教育されますし
    英語圏にも、本音と建前はありますよ。

    私は親の駐在等と無縁だったので、自力で正規留学→就職→転職先を見つけ、VISA取得等もしました。
    雇用主が私のVISA申請したら、移民政策で却下され、日本に帰国しなければいけないかも…と失意のドン底にいた時、無償で助けてくれた人がいます。その方の助言のお陰で無事に就労出来、お礼を…と言ったら、その気持ちだけで十分、他の困っている人に還元してくれたら嬉しいと言われました。
    欧州や北米には博愛主義やボランティア精神がありますが、この様な考え方なのかな?と少し理解出来た気がしています。それ以来、私も人に優しく、自分に出来る手助けはしようと思っています。周りの人も私が困っている・弱っている時、助けてくれますよ。

    主様が
    >自分にも他人にも厳しく、倫理観がしっかりしすぎ
    と言えるのは、助け合いが必要無かったか、上手く助けを求められなかったからでは?

    弟様との区別
    婚約破棄等、精神的な面で消化出来ず、年収やお金を自己肯定感に繋げているのでは?

    主様は、どのくらい本気で
     >子供も欲しく結婚したい
    とお考えですか?
    配偶者は、成育環境も価値観も異なる元他人。西洋風の結婚生活を望むなら、「論理的」な話し合いによる歩み寄り問題解決は必要です。男女平等で、子に対し母親優位等はありません。
    子も自我が芽生える頃から、親の思い通りに行かない事は増えます。
    主様は多様性を認め、まぁいいかと思ったり柔軟に対応出来ますか?

    トピ内ID:57b5b451f332fbd6

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    主夫希望の男性がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    トピ主さんは育児をする気ありますか。なければ、主夫希望の男性かと思います。
    目線として、トピ主さん目線なら学歴は大卒、職歴は問わず(理想は料理人か料理が趣味)で主夫希望の男性を探したらいかがでしょう。

    トピ内ID:3b832c9ef90dd7cd

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    自分に対して思い込みしてない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >海外育ちなこともあり、Yes/Noがはっきりしていることや、自分にも他人にも厳しく、倫理観がしっかりしすぎていることが災いして、恋愛はなかなかうまく行きませんでした。

    イエスノーがはっきりしてると恋愛がうまくいくいかないは関係ないのでは。私も私の友人もイエスノーすごくはっきりしてるけどみんな結婚してるし…。

    倫理観もしっかりしすぎてるってイメージわかないけど、どう言うことだろう?私も人並み以上に倫理観あると思うけど、結婚してます。

    自分にも他人にも厳しい。これもどう言うことに対して?

    私は主さんは
    >もともと男性には、同じくらいの年収は求めなくても、金銭的価値観や倫理的価値観において違いがありすぎない方がいいとは思っています。

    と言ってるし、あなたには実際そう言う人がいいと思うけど。

    >いわゆるエリートの男性には、美桜さんはすごいけど一緒にいても癒されないと振られてしまい

    ここですよね。
    あなたといると癒されない何かがあるんですよね。そこ改善しないと。
    多分それはイエスノーや倫理観や自分や他人に厳しいこととは無関係ですよ。そして、それが理由と思うなら改善できないままですよね。もし職場でフランクに話せる男性や振られたエリート達とまだ繋がりあるなら、「癒されないポイントはどこか」聞いた見るといいかも。自分では思っても見ないところだと思うよ。

    私は多分、主さんはオンオフの切り替えができないか、あってもほとんど差がなさそうと思いました。違ってたらごめんなさいね。
    ひとりでオフの時にも自分に厳しいなら会社のある日と同じ時間に起きて、オフィス用のメイクしたりとか、なんかいつでも気の抜けたところないとかないですか?

    仕事や趣味は全力投球だし、家事も家は綺麗で料理も頑張ってって、常に100%を目指そうとする人といるとしんどくて癒されないと思うので。

    トピ内ID:aa8553550d3ca20c

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      スペックと、人間性は違う

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      🙂
      はる
      自己紹介の内容から、自分に自信があるし、自尊心も高いのだろうとお見受けします。

      無意識に、自分は高スペックだから、同程度求む(スペック低いのは眼中に無い)と考えていませんか?

      人間関係って、合わせ鏡と言いますよね。
      ご自分が、相手に何を望んでいるのか、スペックでは無い部分をよくよく考えてみてください。
      あくなき向上心なのか、精神的な安定なのか。
      自立した関係なのか、寄り添って生きたいのか。
      余暇はどう過ごしたいか。それぞれ趣味に没頭するのか、夫婦でのんびりリラックスなのか。
      子供はどう育って欲しいか(情緒面で)、老後はどう過ごしたいか。

      あなたが求めることを、相手も求めてくれないと、結婚には至りませんよね。だとすると、一周回って、年収とか生い立ちとか容姿とかを脇に置いた、ただの人として、自分はどうなのか。どうありたいのか。
      どう振舞えば、同じような価値観の人を見つけることができ、かつ、相手にも気に入ってもらえるか。
      わかってくるんじゃ無いでしょうか。

      トピ内ID:61d23b211dd1f447

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      2択

      しおりをつける
      🙂
      ひとみ
      日本の男性はトピ主さんの売りのスペックを
      女性には求めてないと思います。
      時代が変われど、日本人男性はまだまだ女性には
      家庭的だったり、安らぎだったり、かわいらしさだったりを
      求めていると思います。
      それと、意外と大切だけどトピ主さんにないもの・・
      社会人として、相手の男性よりハイスペックではないこと。

      2択ですね。

      一般的な男性が女性に求めているスペックを身につける。

      トピ主さんのスペックに魅力を感じてくれる男性を探す。

      トピ内ID:5850c47fae876f23

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      結果が全て

      しおりをつける
      🙂
      まりか
      誰にも選ばれてないのが結果ですよね。

      海外生活長いのに日本以外の方からも選ばれていない。

      私も海外生まれ海外育ちですが、、特に問題なく結婚しました。そこは関係ないかと思います。

      もう少し謙虚さがあるといいと思います。

      でも仕事はできる方なようなので、尊敬します。あなたの仕事を尊重してくれてサポートしてくれる専業主夫がいいのでは。

      トピ内ID:ca6bd343f6190e7d

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      私もYES NOハッキリしてますよ

      しおりをつける
      🙂
      ちよ
      帰国子女の子に帰国子女だった?日本人ぽくないと言われるくらいに意見も言いますし、議論もしますし恐らく倫理観は物凄くしっかりしてますけど。今の夫と出会ってからトントン拍子に結婚しました。

      じゃあうちの夫みたいな人でトピ主さんがご納得するかと言われるとしないでしょうね。なにせ有名と言う意味ではとても有名、良い会社ですし、物凄く頑張ってますけど、国内大手なんて頑張っていてもたかがしれた年収でバリバリ働いてますから。

      私の場合は本当にこの人と思う人が現れるまでは、初体験になるような事、良すぎる世界を見る事は控えようと意識していました。若ければちょっとした事で本当は中々見れない世界って見れてしまうじゃないですか、それを見てしまうと目や口が肥えてどんどん普通では納得出来なくなってしまうような気がして本当に見てみたいレベルの高い世界や初体験で得られる感動は結婚相手になる人とと思っていました。

      それからお父さんが2000万稼いでいて海外に駐在なり行けてしまう時点で日本人の普通のご家庭でないこと、トピ主さんのそこまで裕福ではないと言うレベルが世の中の人から見れば裕福である事は意識された方がいいと思います。

      世の中にはね、頭がどれだけ良くても家庭の事情で高卒や中卒、まともに勉強できなかった人いっぱいいらっしゃるんですよ。普通の家庭でも無理して奨学金もらって大学出る人たちもいます。

      自分の普通の環境がどんな位置にあるかなんて中々確認しづらいですが、恵まれている事は理解した方がいいです。

      結婚は1人ではできません、相手を思いやる心、時には相手のために譲る心が必要になってきます。今までのスタイルに結婚と言う生活を付け足せるわけじゃありません、トピ主さんは結婚の為に自分の大切な何かを手放せますか?

      相手の為に自分の何かを差し出す事、相手を許す事の連続、それが結婚だと思います

      トピ内ID:58bccad029eae830

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      そりゃ無理だ

      しおりをつける
      🙂
      タラ鍋
       相手に対してマウント取って上に立とうとし、相手を従わせようとする。
       自己評価が極めて高く、まったく関係ないことでも自分の優秀さアピールする。
       認めない人間が理解できない、許せない

       こんな人と結婚しようとする人、ふつういませんよ。
       するのはそれこそ「お前が働いたお金で俺はゲームする」という人間です。

      >美桜さんはすごいけど一緒にいても癒されないと振られてしまい、
       
       当たり前です。誰だってそう思いますよ。
       「自分基準」ではないことが許せないでしょ?
       論争吹っかけて「自分基準」が正しいことを認めさせようとするでしょ?
       論争に乗ってこないことだって許せないでしょ?

       でも論争に負けると、一生懸命調べて自説を補強したうえで
      「ねえ、昨日のことだけどさ、やっぱり私が正しいと思うの。だって~」
       って「負けを認めず」「自分が勝つまで」論争を繰りかえすでしょ?

      トピ内ID:a81b12b452935875

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      謙虚さかなあ

      しおりをつける
      🙂
      にん
      こればっかりは、縁ある人はどんな人でもすぐ結婚しますし、ただ縁がないだけだろうなあ。
      というのは極論ですけど。

      まああえて言うなら、謙虚さが足りないかな。
      フリーアナだったとか父親の年収とか、表面的で人間味のない自己紹介に終始してるあたり、表面しか見てないんだろうなあ、人としての深みがまったく感じられないなあというのが読んだ率直な感想です。

      フリーアナとか年収とかが突き抜けてすごければ有名人枠での婚活もありですけど、そんなこともなく。

      はっきり言ってトピ主程度のスペックはその界隈では大したことないんですよ。

      じゃあ何を鍛えるかって言ったら、やはり人間力。
      そこそこのスペックに深い人間力が備わったら婚活市場では最強です。

      そのためには謙虚さを身につけることだな。
      フリーアナやってましたエヘン!とかじゃなくて、その中で何をしたか。
      失敗から何を学んだのか。

      一般から見たらちょっとすごいことやってましたがそんなのはどうでも良くて、今の私はこういう将来を描いてるんです、みたいなのが言えるようになったら素敵な相手が見つかるだろうけど。

      とは言えここまで成熟してから結婚してる人もそういないわけでね。
      だから結局縁遠いだけなんだよね。
      縁結び神社にでも行ったら?と思う。

      トピ内ID:8992112320083388

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      45歳で結婚した者です

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      🙂
      サガン
      もうすぐ50歳女性です。会社役員、働かなくてよい資産あり、友人も独身の医者や経営者ばかり、一生独り身も嫌だけど家事が2倍に増えるデメリットしか想定出来ない結婚に消極的でした。でも、いざ結婚したいとなった時に出来ないという現実。

      遅かれ悟ったのは、普通に結婚がしたければ、女性のキャリアも資産も要らないスペック、増してやマイナス要因になると言う事。一般的な女性で30前半でも婚活には遅すぎるらしいですからアラフォーで婚活はかなり遅すぎるという現実を知るべきです。

      立場を分かった次は、ターゲットが間違いだという事。望む層は結婚しているか彼らのターゲットは若い20代。そこにアラフォー女子の高学歴や高収入は要らないのです、彼らは既にあるから。世の中には真面目に仕事して心の綺麗な男子もいますから、その辺見直しましょう。

      あとは自分の運勢によります。配偶者運がない、時期が悪い、仕事運に恵まれすぎた、晩婚運、、ここら辺は頑張ってもどうにもならない。

      悲観せず、謙虚になりましょう。
      あなたのキャリアは素晴らしいかも知れませんが、結婚にはいりません。

      頑張ってください。

      トピ内ID:e7a66786bc9684f6

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      鎧兜で身を固めちゃダメ

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      🙂
      三色アイス
      私の身内友人にも国家公務員キャリア、弁護士、医師など錚々たる経歴を持った女性がいますし、それが邪魔して結婚できないということはありません。
      ただし、みんな共通しているのは、時には隙や弱みを見せること。言い方は悪いですが、可愛げがあるという事です。
      女性がバリキャリを自認して生きていこうとすれば、男社会で周囲は敵ばかり。それに打ち勝つには鉄壁な守りで付け入る隙を与えないことが大事だと思いがちです。でもそれでは周囲から見れば鎧兜を身につけ寄らば切るぞと刀を振りかざしているのと同じ。これでは誰も寄ってきません。
      人気のある女性は、酒席ではリラックスして普段とは違う顔を見せる、趣味の世界では奇人変人に変わる、麻雀や競馬のギャンブルがスキ、などホッとさせる一面を持っています。あなたが付き合っていた彼が言うのもそういうことでしょう。
      素顔の自分を見せることは決して負けではありません。むしろそれが自分の魅力です。鎧兜を脱ぎ捨ててみませんか。

      トピ内ID:af8f46b456748f0e

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      恐らくですが

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      🙂
      カクノ
      これまで結婚できなかった理由や、もっともトピ主と価値観が合うはずの同じ会社や同業者との出会いがなかった理由は、エリートの男性に言われた「一緒にいても癒されない」のように、根本的なトピ主の人間性が大きいのだと思います。

      女性は男性より女性の年収が高いと男性が卑屈になるとか、女性に経済依存しようとするとか、極めて一面的な判断をしたがります。が、当然そんな人ばかりではありません。経済力等は関係なく、トピ主の人間性で判断する男性だって普通にいます。むしろそういう男性のほうが多いでしょう。

      そもそも、外資系の30代後半で年収1200万って、男性が引くほどの、結婚を躊躇するほどの高年収ではありません(もちろん、女性としてはズバ抜けて高いですが)。外資で同年代の男性ならそれ以上をもらっている人は多いだろうし、国内企業でもそれに近い年収を手にしている人はいます。むしろ、外資の不安定さを考慮して将来を考えると、不安要素も多いと思うのですが。そして、男性は女性が思っているほど女性の年収を当てにしません。させない風潮が強いのは女性も分かっていると思いますが。

      今のトピ主を客観的に評価するなら、例え今は高年収でも、外資である以上いつまで働き続けられるかはわからない。30代後半という年齢からみても子供を望める可能性は低く、性格的に癒しがあるタイプでもない、といったところで、正直結婚相手としてはなかなか見られないのでは。20代後半で年収300万、性格的に癒しがあるタイプの女性には勝てません。

      なので同じ会社や同業者がベスト「だった」と思います。過去形なのは、トピ主の結婚相手になりそうな30代後半~40代でトピ主と同程度かそれ以上の年収のある男性は、20代の女性との結婚が可能で、30代後半のトピ主を結婚相手に選ぶことはないと思われるためです。

      トピ内ID:23897c4f5873a2e1

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      できる人はできる人のソサエティがあると思うんだけど

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      🙂
      ウクレレし主義
      昔と違って、令和の現代、
      女性に地位や経済力を求める男性も一定数いると思います。
      それは寧ろ上のレベルで。

      経営者とかエクゼクティブとか、自分と同等かそれ以上の女性を、
      人生のパートナーに選ぶ人も増えたと聞きますよ。
      何故なら、経済力が格段に違ったりすると、自己資産が減りますからね。
      相手も自分と同等だと資産は2倍。

      でも、そういうソサエティに属してないとこの手のご縁は無いですよね。
      トピ主さんがバリキャリなら、そういうソサエティに幾つか所属しているはずなんだけど。
      そこからの縁を辿るって方が早いんじゃないの?。

      トピ内ID:34bc67bfc48161cc

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        トピ主です

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        🙂
        美桜
        皆様さまざまなご意見をいただきありがとうございます。
        私が悪いんだろうとずっと思っていたのもあり、
        とても厳しい意見が多いのではないかと思っていたのですが、思ったより応援いただけるメッセージが多く相談してよかったです。

        職場の方との恋愛が育ちや学歴、収入が似るためよいのはわかるのですが、
        これまで職場で言い寄られたこともあったのですが、職場の方に自分の弱い面を見せることができないという思い込みがつよく、なかなか良い方向に発展しませんでした。

        私が稼ぎ頭となり結婚するのは、もちろんありです。
        望むなら専業主夫になっていただいてもOK。

        ただ、その場合、私よりも収入が低く養われる立場になるのであれば家事(将来的には育児)の負担を求めたいです。
        私にお付き合いしようと申し出のあった男性は、
        「俺は世の中では稼いでいるほうである。なんなら俺の年収で子供二人養っている人もいる」
        「家事育児は女がするものだよね、俺?手伝いならするよ?」
        「収入はそっちが多いんだから家計は多めにだしてね」
        というような考えの方が多く、せめて半分の家事育児負担を求めてしまう私はうざく思われてきました。
        ここに関しては男性に気持ちよく家事をさせるような言い方ができてないというのもあると思いますが、「私が食事をつくったから、食器洗いはお願いできるかな?」というように下手に出る癖があり、気分は害さないようにしているつもりなのですが、なかなか動いてくれなかったです。
        友人には「人に厳しいことを言えない性格が災いしてる」といわれました。

        倫理感に関してですが、恋愛のみならず仕事や人間関係でも人に自分がやられたらいやなことはやらないでほしいです。
        海外就労経験ですが、シンガポールで過去3年働き、日本人と結婚したいと思いました。

        収入は求めないので、思いやりをお互い持てる相手との出会いはどこにあるでしょうか?

        トピ内ID:25fc298955c8e80f

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        「あなたと結婚するメリットは何ですか」

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        🙂
        そら
        タイトルは、婚活女性に結婚相談所の人が投げかける質問だそうです。
        「あなたと結婚するメリットは何ですか」「あなたと結婚するとどんないいことがありますか」。
        結婚相手に求める条件はスラスラ出てくる女性でも、この質問には詰まってしまうことが多い、と言う話でした。
        トピ文を拝見すると、トピ主さんはご自身の「スペック・ステータス」に自信があって、お相手とその家族にも相応の「スペック・ステータス」を求めているのかな、と言う印象を受けました。
        正直言うと、経済力以外のトピ主さんの魅力が何なのか分かりませんでした。

        >Yes/Noがはっきりしていることや、自分にも他人にも厳しく、倫理観がしっかりしすぎていることが災い
        ご自身でも言っていますがこれは長所ではなく短所ですよね。
        悪く言えば、「歯に衣着せぬ物言いをして、他人に厳しく、自分基準のモラルやマナーに煩い人」です。男性に限らず、日本人はこういう人は苦手なんじゃないかなと思います(個人的な印象ですが、「自分にも他人にも厳しい」と自称する人は「自分が作ったマイルールを自分で守りつつ他人にもマイルールを厳しく押し付ける人」なので…)。

        改めてお尋ねしますが、「スペック・ステータス」以外のトピ主さんの長所、魅力、アピールポイントは何ですか?

        トピ内ID:2d493bd4cb8b632a

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        感想

        しおりをつける
        🙂
        gon
         「Yes/Noがはっきりしていることや、自分にも他人にも厳しく、倫理観がしっかりしすぎていること」が問題なのではないと思います。

         トピ文を読んで、失礼ですが、「フリーアナウンサーのバイトをしながら生活」、「バリキャリ」、「20代後半で800万」、「その後、30代後半の今は1200万円程度」などの物言いから、とても高慢ちきな印象を受けました。
         こんなことを書かなくても、トピ文の相談はできますよね。

         「どのような人をどこで狙うべきなのか」よりも、まずは、出会いの場で、トピ文のような高慢ちきな雰囲気を出さないようにされた方がよいと思います。

        トピ内ID:fd31d7857e09e531

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        国際結婚は?

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        🙂
        ドロリンチョ
        国際結婚はいかがでしょうか?
        ・日本人は若く見られる
        ・海外女性に比べれば気は強くない
        ・英語が話せて海外生活が苦でない

        勝てる場所で戦った方がよいと思います。

        トピ内ID:8d673ff0e5d666ff

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        可愛げとギャップかな…?

        しおりをつける
        🙂
        パル子
        私自身、海外子女、40代(女性)、未婚と、トピ主さんがこうなりたくないという立場の者なので、自分に足りないものと周りのバリキャリ女性既婚友人が持っているものを考えると、収入だ学歴だとかそう言うものではなくて、女性としての可愛げと職業的な立場からは考えられないギャップを感じる、いわゆる人間味だと思います。

        私はこの世界しか知らない視野の狭い研究者です。20代の時の彼氏と色々あって、疲れ果てて以来、一人の自由から離れることができず、結局独身のままです。私の日本の女性の友人には医師や官僚、弁護士など東大から社会的ステイタスのある職業へと向かった人が何人もいます。研究者仲間でも、長く留学し、業績は素晴らしく、さらに結婚をして子育てをしつつキャリアを向上させている素晴らしい女性がたくさんいます。

        彼女たちを見ていて思うのは、私から見ても女性としての可愛さ、可愛げを感じると言うことがまずあります。社会ではバリバリ男性と肩を並べて働いていますが、女性らしく、年齢を重ねても可愛いと思う言動や仕草が見られます。そして、プライベートでは肩に力の入っていない、リラックスした感じで、一緒にいて楽しいし、疲れません。無理して頑張っている感がないというか。

        彼女たちに共通しているのは、20代前半の若い時にすでにその後人生のパートナーとなる同業または仕事に理解のある男性と出会っていると言うことです。男性から見て絶対に手放したくないと思える女性なのだと思います。ある意味、その反対で、恋愛でイヤな目にたくさん遭ってきた私から見ても、彼女はそうだよなあと思えるところがあります。

        トピ主さんもキャリアや年収を自分の強みとして婚活で出すのではなく、自然な自分を好きになってもらえるようにすれば違ってくるのではないかと思います。婚活よりも、趣味の場などの自然な出会いの方がいいのかもしれません。

        トピ内ID:21a05980355e33fd

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