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    子育てをする妻の必死さが分かりません。

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    😒
    くせもの
    子供
    私は会社員をしており、妻は専業主婦をしています。
    子供は2歳の男の子です。

    妻は家事と子育てに追われ、話す相手も子供。大変なのは理解しているつもりです。
    それを見越して、戸建てに引っ越し、洗濯機は乾燥まで行える全自動のもの。食事を準備する手間を省くため、冷凍食品のストックはしてます。買い物もこまめに私が行きます。週末には翌週の買い物も済まして、色々と対策を講じています。
    他にもゴミ捨て、風呂掃除、土日は掃除や子供と遊んだり、家事の負担を減らす様取り組んでます。

    子供の離乳食は進んでいますが、まだ完全な乳離れは出来ていません。
    男の子だからなのか?妻にベッタリの甘えん坊です。
    その性格からなのか、妻がかまってあげないと泣き喚きます。四六時中ベッタリなため、妻は自由な時間がもてず、疲弊している状況です。
    因みに、妻の仕事量は、子供と遊ぶ、食事、洗濯、掃除、プランターの水やり、またに外に出たいと言う子供を連れて公園に行く程度です。

    私はここまで色々と取り組んでいるのに、一日中涼しい家に居て、子育てしかしていない妻の愚痴を聞かされ、しまいには子供との戯れに対してダメ出しされる状況です。

    1.子育ては本当にそこまで大変なものでしょうか?
    2.私が色々したせいで妻は弱くなってしまったのでしょうか?
    子供を適度にあしらう時間を確保出来れば、今の生活はただのパラダイスに思えて仕方ありません。
    3.その他、助言や反対意見いただければ幸いです。

    トピ内ID:963b76da3311daa0

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    能力には個人差がある、でも

    しおりをつける
    🙂
    ビミョー
    残念ながら、奥様は、兼業で3人ぐらい育てているお母さんよりキャパが低い。
    能力差ですね。

    よく母親を全部同列に考えがちですが、
    仕事でも専門職、技術職に就ける人もいれば、それは能力的に無理な人がいるでしょう?
    事務もできる人とそうでない人がいる。
    子育てや家事も多分そうじゃないかな。
    悪いけど、専業主婦やりたがる人ってだいたい仕事ができない。
    仕事ができない=家事能力も低い可能性が高いです。
    こう言っては元も子もないけど、そういう人を伴侶に選んじゃったから
    あとは話し合ってお互いの能力を補い合う愛情があるかどうか。
    それを損する、うんざりする、なら別れる他ないのでは?
    話し合っていますか?

    もちろん、奥様本人の努力が足りないのも確か。能力は努力で補えます。
    あなたはとても優しく子育ての責任もよくわかっている。
    でも、ちょっと奥さんにお膳立てしすぎ。
    家事が楽になる家電を揃えたのはナイスです。
    でも、それ以上は、もうちょっと突き放してもいいと思う。
    あなたもお仕事で妻子を養わないといけない。
    倒れたら元も子もない。そこを話し合いましょう。

    夫婦は話し合いですよ。
    元は他人なんだから、思っている、願っている、察してチャンは通用しませんから。

    奥様がどれだけ泣こうが怒ろうが、家事へのダメ出しの仕方も注意しましょう。

    しかし、女性の多いこの掲示板で子育てはそれほど大変ですか?って聞くとはチャレンジャーですね(笑)

    ひとつ言っておくと、あなたより一年近く前から、自分の体を酷使して、内臓引っ張られて、栄養を自分の全身で赤ちゃんに送り、腰を痛めながら育てているんです。そこは、奥様だけでなく、全妊婦さんにあまり無神経な発言しないようにね。

    トピ内ID:f7917ff5b72a364a

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    24時間ほぼ休みなし

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    そこまでベッタリならばそれくらいが、3歳くらいまで続くかと。

    トピ主も有給休暇でも取り、
    妻に休日をあげて一日中全部息子のお世話してみては?
    お母さんじゃないから泣き喚くだろうけど。

    似たような甘えん坊ベッタリな息子を持つ友人が、魔の二歳児のときに
    あれはさらに疲弊してまして、
    友人の我儘もさらに酷くなっていました。
    今考えると、距離なし友人がさらに
    酷く私に頼ろうとして来たので…
    子育て一番ピークだったろうと思うのです。

    一日中涼しい所じゃないです、
    何をしでかすか分からない小さいモンスターのお世話しているんです。
    起きている間は目が離せないし、
    くっつかれると子どもの体温は熱いから熱いですよ、それも分からないでしょう?
    しかも決まった時間に寝てくれるわけじゃない。その子は興奮して寝てくれなかったとも言ってましたし。
    従兄弟とか同じ年頃の子どもが集まっても、興奮して騒ぎますよ。

    夜疲れて寝るかと思えば、
    少しの物音ですぐ起きたり、
    ぐずったり。
    泣くのよ。


    全然分かってないなら、
    息子の世話はやってないってことよね?

    私は愚痴を散々聞かされたので
    覚えたわ。

    トピ内ID:f14d9352b096dc2e

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    一度一人でお子さんの面倒を見てみてください

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    一度、たとえば土曜などに主さん一人っきりでお子さんの面倒を見てみてください。
    ママには出かけてもらいましょう。見ていると気が気じゃないと思いますから、美容院でもご実家でも、奥様がお好きなところへ朝10時くらいから夜20時くらいまででかけられるとベストです。

    その間、主さんのミッションは、お子さんと過ごす、洗濯をする、食事の支度と片付け、要するに奥様が普段日中に行っていることを一人でやってみてください。

    正直言って、働いてる方がずーっと楽ですよ。
    子どもが泣いてしまうタイプだと、トイレに行きたいときにも行けません。行っても泣きわめかれるのを覚悟で。自分の食事も食べたいときに食べたいものなんて食べられません。掃除も洗濯もあちらのペース優先です。
    子どもをあしらうとありますが、それの程度によります。人によっては子どもが泣きわめいても平気で放置できる人もいますが、奥様はそういうタイプじゃないんでしょう。私も無理ですね、自分を求めて泣きわめくわが子を放置は無理です。

    私は二人目を生んだ後に、職場から請われて再就職しました。上の子4歳、下の子1歳でした。
    保育園に2人を預けて働きに出て、心から思いましたよ。働く方が楽!と。そもそも買い物に行って好きなように店内を歩けるだけでラッキー!と思いましたからね。トイレだって誰にも文句を言われずに行けますしね。

    トピ内ID:bccfaa1a87c5aa8a

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    「子供を適度にあしらう時間を確保出来れば」が相当難関

    しおりをつける
    🙂
    もも
    仕事が楽とは言いませんが、2歳は結構大変な時期だと思いますよ。
    魔の2歳児って言葉聞いたことありませんか?

    トイレの中までストーキングされながら、5分に一つはあれやってこれやって、こうしたいと要望を編み出す幼児と24時間。
    イヤイヤ期まっさかり。
    公園行きたい→靴履きたくなーい号泣→じゃあ行くのやめよう→いやだ行きたい号泣→どうにか出発→ベビーカーいやだ抱っこして→炎天下の中片手でベビーカー押しながら抱っこ→公園到着
    もー一つの行動するのに理不尽な関門が多すぎます…公園行ったら行ったで、今度は帰りたくなーいってなりますし…
    オムツ変えるのもいやだ、トイレ行くのもいやだ。歯磨きいやだ…

    さらっと「子供を適度にあしらう時間を確保出来れば」と書かれてますが、これが一番大変…
    たまにはテキトーに動画でも見せときゃいいのですが、それでもトピ主さんだって食事とか歯磨きとか基本的習慣はちゃんとさせたいでしょう。

    子供との戯れに対してダメ出しってどんな内容かな。それにもよるのでは。

    トピ内ID:b6772d07d7698144

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    子どもによる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    どんなお子さんかによると思います。
    難しい子というのはいますので。

    ママがそばにいないと泣きわめくというのはかなり疲れると思います。
    子どもの泣き声は母親の脳に一番刺激があるといいますし。
    心から大事に思っている愛しい我が子に不快な刺激を送られる、かといって憎むことも捨てることももちろん出来ない。昼も夜も毎日。
    些細に見えても累積してるので辛いのだと思います。

    あなたこそ、幸せな結婚をし、子宝にも恵まれています。週末に買い出しと掃除、子どもの相手。平日もゴミ出しと風呂掃除ですか。ごく簡単な家事をして奥さんの愚痴をきいてあげるごく平均的な旦那業をしてるだけのパラダイスにみえます。

    奥さんは夜中に起き出して泣きながらあなたに慰めろと訴えたり、すこしでもテレビやスマホに目を向けるとなぜこっちを見てくれない!ほかのことをするなと泣きわめいて落ち着いてくれなかったりしてるわけじゃないですよね?
    奥さんがお子さんにされてることよりはるかにマシだと思うので、奥さんがお子さんで振りまわされてる期間くらいその奥さんの多少の愚痴くらいきいてあげてください。

    トピ内ID:a9978339a2cec798

    ...本文を表示

    選択の自由が無い辛さ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    子育てあるあるのお悩みですね。
    パパも十分がんばってると思うのですが、ママは限界なのでしょうね。
    ママの力不足でもパパのサポート不足でもないですよ。

    会社にお勤めとのことなので、例えばあなたが小さな営業所のカスタマーサポートの部署に異動になったとします。
    コロナ禍なので対面は無く、電話とメール対応のみ。ただし担当はあなた一人だけです。
    メールは即日回答、いつかかってくるかわからない電話は一人で対応。
    外回りの営業マンからは「ノルマは無いし、一日空調効いたところの座り仕事でいいな」本社の同僚からは「誰も見てないんだからテキトーにさぼれていいな」と言われながら、苦情や言いがかりのメールと電話対応の毎日を過ごすことを想像してみて下さい。
    そして、たまーにヘルプに来た社員から「お前、楽でいいよな」なんて言われても、やりがいを持って頑張れますか?
    たまには投げ出したくなるし、愚痴をこぼしたくもなりませんか?
    奥様はその状態です。

    仕事の配属先と同じで、育てやすい子と育てにくい子がいて、相性もあります。
    配属先は変わりますし、子どもは成長していきます。
    お互い少し想像力を使って、子育てがんばって下さいね。

    トピ内ID:362131bddaaae121

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    トピタイが全てだな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >1.子育ては本当にそこまで大変なものでしょうか?

    結局ここですよね。
    子育ては子供によって、また親との相性や親の子育て適性によって大変さは違います。

    あなたが50メートル走7秒として、毎回8秒で走るのはそんなに大変じゃないけど、8.5秒の人に8秒で走れと言われたら毎回苦しくて仕方ないですよね。あなたからみて楽でも奥様は苦しくて仕方ない、これが実情。

    >妻は家事と子育てに追われ、話す相手も子供。大変なのは理解しているつもりです。

    結局のところご自身で書かれているように、理解してる「つもり」なだけで理解してないのです。

    今のこのコロナ禍で2歳児といる専業主婦はどれだけ苦しいかと私は読んでて胸が詰まります。

    私は専業主婦で2人子育てしたけど、2才の時にいまの世の中だったら…と思うとゾッとします。

    普通なら児童館で子供を伸び伸び遊ばせたり、スイミングはじめたり、子供もエネルギー発散したり楽しんだりできますが、基本ママと家にいるしかできないから不安定になりママがいないと泣き叫ぶ。

    >一日中涼しい家に居て、子育てしかしていない妻の愚痴を聞かされ、

    涼しい部屋で楽しく子供と遊んでると思ってるでしょ?違いますよ。公園はギリギリOK(外だから感染リスク少ないから)として、部屋に閉じ込められてるんです。そこは子供が泣き叫んでも気分転換に親子で気軽に買い物にも出られない監獄になってる時もあるんです。

    あなたは全く今の家の状態を理解してないし、さらに理解してないならしてないとわかってるならいいけど「理解してるつもり」でいいパパいい夫と自負してて「何が不満なんだ」という勘違い。
    夏休みはもう終わりましたか?1週間奥様を1人実家になって子供と1週間2人きりで過ごしてみたら、本当の理解ができると思います。

    トピ内ID:f1281752b076ed3d

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    やってみればいい

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    1.子育ては本当にそこまで大変なものでしょうか?

    まず、これが言える時点で、まともに子育てしていない父親とわかります。
    主さんがやっているのは、子育てではなくただの子守りです。

    やってみたらいいじゃないですか、子育て。

    奥様を2泊3日で一人旅の旅行をプレゼントしてみては?
    きっと奥様の気持ちわかりますよ。

    いやいや子供が泣いてぐずって無理、とか言わないでください。

    奥様が何より不満なのは、あなたのそういう態度です。

    まともに子供と向き合わず、やって欲しいことは「俺には無理」と押し付けて
    たいしたことやっていないのに「俺も手伝っている」と、ドヤ顔。

    あと家事についてですが、奥様は専業主婦なので論ずるつもりはありませんが
    ただ「俺も家事をやっている」と言わないでください。

    >妻の仕事量は、子供と遊ぶ、食事、洗濯、掃除、プランターの水やり、またに外に出たいと言う子供を連れて公園に行く程度です。

    あのー、家事もまともにしたことないみたいですね。

    家事は、いわゆる「名もなき家事」も含めたら1日5時間程度(子育て時間は除く)。
    主さんが手伝っているのはせいぜい30分程度です。

    ちなみにゴミ捨てをやっていると言いますが
    ゴミの分別と捨てる日を把握し、出す時は分別しながら回収して
    新しいゴミ袋をセットしていますか?
    それが正しいゴミ捨てです。

    >しまいには子供との戯れに対してダメ出しされる状況です。

    だからお子さんが「ママ、ママ」なのでは?
    子供って正直だからね。ということは子守も失格?

    せめてお子さんに好かれるパパを目指してください。
    奥様に文句を言えるのは、それからでは。

    トピ内ID:501aee81e4843b5c

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    では、経験してみましょう

    しおりをつける
    🙂
    BERU
    土日や、夜の時間とか
    奥様には短期パートやアルバイトなど出てもらい、トピ主さんがその間、家事育児をしたら良いんじゃないかな?
    初めは要領を得ないでしょうから大変かもしれませんが、すぐにパラダイスが待っている事でしょう。
    世帯の収入もわずかながらアップしますし、
    貴方にはパラダイス、奥様には大人の他人と関われる貴重な時間となるでしょう。

    経験しない愚痴は聞いても共感できないでしょうし、分からないのも仕方がないのかもしれないですね。

    どうぞどうぞ、トピ主さんもパラダイスを味わってくださいませ。
    お子さん2歳だから、0歳から今までの子育て期間より、
    これからのほうがより一層パラダイス感は増しているかもしれませんね。

    保育園利用の就労ではなく、トピ主さんが経験することが肝要かと思います。

    トピ内ID:0f81c01df55d8efc

    ...本文を表示

    一度がっつり育児をしてみたら

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    一番手のかかる時期の育児を子供と遊んでるだけ
    もっといなせたらいいのにですか

    つまり、家事の手伝いはしっかりしてるけど育児はしてないわけですよね
    だとしたらまずしっかりお子さんと向き合ってください
    べったりだから泣かれるから無理というのではいつまでたっても同じことです

    休日に奥様には外出してもらい(週末の買い出しを奥様にしてもらう)
    お子さんと二人で過ごしてください
    奥様が目の前にいる状態ではお子さんも奥様にべったりになりますから
    育児がどれほど大変かしっかりまずは体験してください

    それとね一番よくないのは、俺はこれだけやってるじゃないかというその気持ちです
    トピ主さんには見えない家事がわかっておられません

    トピ内ID:36957281d631530f

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