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    彼氏に両親の別居について話しすぎた

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    こまつな
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    こんにちは。23歳の大学生です。
    現在、私の家族は母は離婚したがっていますが父がそれを拒み、離婚調停を終え別居中の状態です。いつ離婚してもおかしくないと思います。
    私は普段は元気に過ごしていますが、そのことについて深く考え込んでしまうこともあり、誰かに話を聞いて欲しかったので1年付き合っている彼氏に半年に一回くらい話しています。彼氏も学生なので彼と結婚するかもわからないし、結婚にネガティブなイメージを植え付けたくないとかは特に考えずにポロポロと話していました。しかし、やはり暗い話になってしまいますし彼氏もあまり興味がある話題ではないと思うので、それについて話すのをやめようかと悩んでいます。
    皆様は、両親の離婚について彼氏に話し過ぎるのは良くないと思いますか?私が甘えすぎでしょうか?母親や父親、祖父母などに相談するとすぐ筒抜けになって余計に話がややこしくなります。兄弟にはあまり話したくありません。もし彼氏には言うべきではない、甘えすぎているという方は、カウンセリングに行った方がいいなど、良ければアドバイスもお願いします。
    話している内容は主に、「母親はこう言ってるけど父親はこう言っている。それはかなりすれ違いが多く、それについて私はこう思っている。」みたいな内容です。
    両親の離婚について私がどうにかできる問題は少なく、自分がどうしたらいいか悩んでいるわけではないのでアドバイスは求めていません。アドバイスは求めていないということを伝えれば少しは彼の負担も減るのかもしれないとも思いますが、彼氏はいつも私の話に共感して聞いてくれるタイプなので言っていませんでした。
    彼も彼のご両親のことをよく話してくれるのでその流れで話してしまっていましたが、最近彼の負担になっているのではないかと心配になり、相談させていただきました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9c8e789ca102ba1c

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    小町があるさ

    しおりをつける
    🙂
    なにがしさん
    身近過ぎて話せない切実な悩み
    あるよね〜
    私もあります
    だからこそ小町で同じような悩みを
    持つ方と繋がれるんだからフル活用しましょう?
    ちなみに私の親も私が23歳の頃
    離婚しました
    お互い大人なので歳を重ねてのち
    孤独になる事は覚悟の離婚です
    決して巻き添い喰らわないよう

    家族とはいえ所詮はそれぞれ生きる道は違います
    いつかあなたも2人の事を受け入れられます
    大丈夫
    時間が解決してくれます

    トピ内ID:004b9b23302c9f72

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    話さない方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    閉口
    家庭の内情、特にネガティブな内情は
    家族以外の他人にペラペラ話さない方が良いと思います。

    大人になり、社会に出るようになれば理解できると思いますが
    人と人は、どこでどう繋がっているのか分かりません。
    トピ主さんの話した内情が、誰を通して誰の耳に入るか分かりません。
    トピ主さんやご両親が知られたくない人に知られてしまうかも知れません。
    それが、トピ主さんやご家族のピンチを招く結果になることもあります。

    また、トピ主さんの想像通り、彼の負担になってしまう可能性もあります。
    ネガティブな話を繰り返しされてしまっては、聞かされる方の気持ちも沈みます。
    それに、彼と会っている時くらい、辛い気持ちや辛い状況から現実逃避して
    思いきり甘えて楽しんで、気分転換をした方が良いのでは?

    家庭の不和について一人で抱え込むのは辛いとは思いますが
    ご両親のことは、ご両親本人やご兄弟と話すべき話題であり、
    ご両親本人やご兄弟と話さなければならない内容だと思いますよ。

    トピ内ID:cdf90ba5c899e2d1

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    やっちゃいけないこと

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    そう思うと 余計に話したくなるよね
    だったら 彼に会う前に 三分以内で話すよう練習しましょ
    ルールとしてね
    彼には、「三分だけ話を聞いてね~アドバイスは特に要らないけど 溜まりそうだから~」
    って 断りを入れて ルールを守りましょう

    何をどう話すかを考えて準備してるうちに トピ主さんの気持ちの中で何が問題で 何を自分が気にしていて 怖がってるのか?も焦点が絞られますよ


    ダラダラ垂れ流しては 彼だけでなく 1番近くの耳から聞かされてるトピ主さん自身が固執して疲れるだけです。

    トピ内ID:9fb3dd2b6864c747

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    せめて同性の友だちに

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    アドバイスを求めていないのだったら、
    せめて同性の友だちに話しましょう。
    親の離婚の話は特殊ですし、誰でも共感できるというわけでもないですが
    まだ同性なら娘として共感できるところもあるのでは?
    そして女性の方がただ話を聞くという状況になれていると思います。

    トピ主さんの彼は共感して話を聞いてくれる彼なのかもしれませんが
    ひとりに負担をかけるのもよくないと思います。
    そういう話は分散させましょう。

    トピ内ID:d4053b2b862007d3

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    話すでしょ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    心におもりのように重くあるですよね、ご両親の不仲が。
    好きなお父さん、好きなお母さん、居場所だった家族がゆれている。

    私なら話します。そういうこと。

    話せない人とは続くと思えないし、結婚も考えられません。

    会うたびにその話しかしないとなると楽しくなくなるだろうけど、
    辛くなったときにぽろっと打ち明けるのはいいと思います。

    トピ内ID:12e81cb982da4422

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    常識的に考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    デート(かどうか分からないが、2人で会う時)の際に、度々家庭内のゴタゴタを聞かされる身になってご覧なさい。

    2人の夢と希望のある将来の話ではない、聞きたくもない家庭内のゴタゴタ。

    彼には、お分かりのように、関心の持ちようがない話です。

    ワタシなら、そんなゴタゴタのある家の彼女とお付き合いをするのもためらわれます。

    逆にあなたが、デートで彼から、あなたの関知しない家庭内のもめ事を何度も聞かされたらどうですか?

    語る方は、少しは肩の荷が降りるかも知れないが、聞く方は不快な荷物を背負わされる気持でしょう。

    彼の本心は「もういい加減にしてくれ」という辺りだと思いますよ。

    トピ内ID:88d87c63860d6e4e

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    それは「傾聴」のプロへ。傾聴の本を読んでみましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼の心はあなたの心のゴミ箱ではありません。
    彼を思いやってください。
    あなたは無理や我慢ではなくセルフコントロールスキルを身に付けた方が良いです。

    >両親の離婚について私がどうにかできる問題は少なく、自分がどうしたらいいか悩んでいるわけではないのでアドバイスは求めていません。
    →これを受け止めるのは彼氏さんでも友人さんでもなく「傾聴」
    カウンセラーがおすすめです。
    時々使えば心が軽くなるでしょう。
    でも良いですがプロの心理士はどうしても高額です。

    対面でも、軽費のプロではない心理士もどきや、有償の傾聴ボランティアに「個人情報を明かす」ことにネット時代は危険性を感じてください。
    大変失礼ですが、意識の低い「悪気が無い」ボランティアがいます。

    自分のアカウントと紐づけされていない匿名アカウントで公的機関やNPOの公式アカウントとのSNS相談は「有り」だと思います。

    トピ主さんは23歳、であるならば、心に関する本で「傾聴」について書かれている本を是非とも読んでみてください。
    コロナの今は在宅だし、ご自身の心が落ち着くまで何冊でも読めるのは学生の頃の良さです。
    機能不全家庭のお子さん向けや、家族関係の当事者向きの「心が軽くなる本」からスタートし、
    どのレベルの本まで、心理士養成課程の医学書だって読み込んでも良いと思います。
    どの本も、あなたの心と俯瞰的に向き合うことができ、すとんと腑に落ちると思います。

    トピ内ID:1731dfec2fa9d2f0

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    それを言われても知らんし、が本音ですかね。
    たかが一年付き合っているだけの彼氏ですよね?
    これが夫婦ならまた別なんでしょうがねぇ。
    私なら半年に一回程度ならまぁ我慢出来ますけど、お金を払って専門家に相談したら?と思います。
    彼は無料のカウンセラーじゃないからね。
    彼が同世代や年下なら尚更困るのではないでしょうか。

    トピ内ID:9fad592b685f7b4d

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    彼に聞いて感じること

    しおりをつける
    🙂
    アイスティー
    そういうのの許容量って人それぞれです。
    恋人のそういったことならいくらでも聞ける人もいれば、キツイ、勘弁ってなる人もいて。

    彼氏さんに今の思いを素直に伝えてみたら。
    おそらく彼は「いや、負担じゃないよ」なんて言うかもしれませんがその時の表情や口調でなんとなーく本音がわかると思うんです。
    だからね、文字じゃなくて実際に会って伝えてみて。

    そこまで聞いてくれるんだから優しい彼なんでしょう。
    あなたがそうやって気遣っていることを伝えたらその優しさに感激するだろうし、たぶんね、何も相談されないのはそれはそれで寂しい、だけどずっとその話ばかりなのもしんどい、、みたいなとこじゃないかなー。

    なのであなたがのメンタルがきついならカウンセラーを探すのがいいと思う。
    彼も一緒に探してもらう形で。
    で、その家族の問題の悩みや愚痴が全て彼氏さんにダイレクトにいかないようにしていったら。

    彼が「全然かまわないよ」と言っても、あなた自身、毎回彼といる時にその話になっちゃうのは心苦しいわけなんだから。

    トピ内ID:468708a76134dfb1

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    感想

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    🙂
    雪猿
    >アドバイスは求めていないということを伝えれば
    >少しは彼の負担も減るのかもしれない

    彼に負担をかけているという自覚があるのなら、
    話をすること自体を辞めたほうがいいし、
    「アドバイスは求めていない、ただ話を聞いてほしい」というのは
    我儘だと思いますよ。

    聞き上手だとしても、ネガティブな発言ばかりだと疲れてしまうから、
    話を聞いてくれることに対しての感謝を言葉にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:db8e4eec0e2a43e4

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