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    義理の家族との絶縁

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    M@IMaI
    ひと
    今年の5月に同じ県内で引っ越しをしましたが、今引っ越し前に住んでいたマンションの片付けの件で義実家に縁切りされました。

    私は自分で業者を呼び一緒に片付けるようにしよう。と夫に言われていたので、そのつもりで業者の手配や日程調整などをしていたのですが、いつの間にか夫が義実家に片付けをお願いしていました。

    私はそれを半分以上片付いたあとに知り私の荷物や書類なども片付けられ、何がどこにしまわれたのかなど分からなくなりました。

    そのことについて私は夫に業者の手配をしているのに何で勝手に進めているのか、そして私の物は自分でやるから置いておいてほしいと言いましたが結局私の話は通らずそのまま勝手に片付けられ、私の知らないところで義理実家のみで家族会議が行われ私が勝手に触られたと言ったと夫が伝えたため、義家族が激怒し私は絶縁となったようです。

    普段からそこまで深い付き合いはしていませんがそれでもこのような時は嫁の許可はとらないものでしょうか?
    一方的に悪者になってしまい今後どのように付き合っていけば良いのかアドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:7813ecc20b863f9c

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    今回の悪物は夫だけ。

    しおりをつける
    😨
    流星
    最初から最後まで夫が悪い。義実家は、業者を呼ぶとか、トピ主の事情を知らないかもしれない。
    夫は何で勝手な事をしたの?

    トピ内ID:691095d0343df060

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😤
    黒蜜
    まずは、ご主人が悪いですよね。嫁を悪く言うなんて。嫁の見方はご主人しかいないのに。

    なんで、トピさん抜きで、引っ越しの段取りをしたのかも、疑問です。

    そして、今回の出来事で、義理ご家族は、穏やかな性格ではない!という事も、ショックですよね。この義理の家族と、一生付き合うのか…と、思うと憂鬱ですね。

    私も、同じくなので分かります。法事にも行きたくありません。

    義理の両親、絶縁でいいと思います。放っておく。

    トピ内ID:951c1e295cee2a4a

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    ご主人が変。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    いやいや、悪いのはあなたの夫でしょ?
    勝手に話を変え、段取りを変え、ちょっと普通じゃないですよ。

    文句は夫に・・ていうかご主人大丈夫?

    トピ内ID:962cce01516928f0

    ...本文を表示

    夫の親は関係ないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    絶縁するべきは夫。

    夫の親に文句を言う前に仕切り切れない夫が悪い

    夫の親を悪く言うのはおかしい。

    トピ内ID:2ba5bb20fcf5101f

    ...本文を表示

    問題となる相手が違う

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    義実家との関係をどうすれば良いのか…その原因が何なのかを理解できてない。
    だから無理な相談だと気づいているのに小町にトピ立てしてしまったんだろう。

    あなたが向き合うのは問題の根源である旦那さんだろ?
    そしてあるとしたら、細かい意思疎通が出来てない夫婦の問題だろ?

    その部分で義実家と縁を切られた現状に対して
    トピ主夫婦間でどのような話ができているのかこそが大事なはずだよね。

    当然のように問題の根底を旦那さんが理解しているのかどうか
    まともに話し合いにならないレベルなら旦那さんと今後どうするかの話が先だ。

    そして引っ越しが5月の話ならば、
    >私の荷物や書類なども片付けられ、何がどこにしまわれたのかなど分からなくなりました。

    とあるけど、面倒で二度手間かもしれないが、引っ越しが終わって荷解きして整理して
    ある程度問題が解決した案件なのか、荷物や書類が紛失、見つからないままで困ったまま
    なのかという現実的・物理的問題の解決度合いも関係するよね。

    結局のところはさ、そういったトピ主さんの荷物の行方問題も
    義実家との付き合いの問題にしても『現実で困っているのが何なのか』が曖昧なままだし、
    夫婦間がどんな関係にあるのかという婚姻生活を営む上での問題がどうかもわからず。

    とにかく夫婦間の意思疎通がどんな感じなのかを抜いたままで義実家との関係性を
    相談したって何にもならないよ。

    トピ内ID:bc0948e191628b45

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    旦那さんは我関知せずですか?

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    そもそもプロの業者来ているのに義一家が手伝う名目でもうろちょろされていては逆に邪魔になりそうですね。

    所で其の家族会議には旦那さんも参加していたって事ですよね?
    だから旦那さんは其処で言わなくても良いこと言って自分は何も関係無い態度しているのかしら?

    そもそも絶縁にされているのはトピ主さん「だけ」?
    事の発端は旦那さんなのにトピ主さん「だけ」?

    絶縁宜しいのでは?
    一層の事、妻のトピ主さんを守らない旦那さんも絶縁したら?と思うのですけれどね。。。

    元々深い付き合いの無い義一家で、絶縁になった所で痛くも痒くもないでしょう?

    そもそもこういってはなんですが、引っ越しする本人の意見聞かないでグイグイ進めて本人に避難されたからと家族会議迄するご一家なのでしょう?
    この事無くてもいずれ疎遠になる関係だったかもしれませんよ。

    放っておけば良いのでは?
    しかし、私なら夫が色々な面で信用出来ませんけれどね。

    トピ内ID:f54ea9701f763054

    ...本文を表示

    夫が勝手に頼んだのかも

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    夫が義理の家族には、勝手に荷造りしていいと伝えた可能性があります。
    トピ主さんの了解はもう得ているような言い方をしたのかも。

    普通引っ越しの荷造りであれば、本人がいるところで、
    許可を取りながらやるのが普通だと私は思います。
    大事な書類や仕事関係のものもありますし、下着とか触られたくないものもありますよね。

    勝手に義実家に頼んだ夫がまず悪いでしょう。夫一人の責任かも、という気もしますし。
    ただ、それですぐ絶縁と言い出す義実家も普通ではないような。

    でも絶縁って、何も不都合はないのでそれでいいじゃありませんか。
    間に立って困るのも夫だし。こちらは気楽でいいです。
    放っておいていいのではと思います。

    トピ内ID:83cd4ec96705c773

    ...本文を表示

    うーん、謎

    しおりをつける
    🙂
    片付け苦手
    何回も引越ししてますが、

    引越しが決まる→引越し屋の見積もり
    →必要な物を箱に詰め→不用品廃棄
    →引越し→荷物が出た後清掃

    それだけです。

    なぜそんなことになるのか全く理解
    できません。片付け?引越し業者を使わなかったと言うことですか?

    乳児の子育て中で荷造りを業者に
    頼んだ時でも見られたくない物や
    貴重品は自分で箱やに入れて箱に品名を書いて避けておきましたけどね…

    引越し初めてですか?
    ちょっと要領が悪かったのでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:8d85ba016aff4bc6

    ...本文を表示

    普通の

    しおりをつける
    🙂
    かく
    普通じゃない家庭ってたくさんありますね。
    業者にと決めていたのに勝手に呼んだ旦那
    勝手に色々しまって,逆ギレする身内。普通やらないよ。

    距離をとっていいと思います。
    私なら,悪いと思わないから,誰にも謝りません。

    トピ内ID:e3671a5f86a6870b

    ...本文を表示

    それはさ

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    夫の思慮が足りなすぎる。むしろ揉めるような言い方をわざわざ選んで悪意を感じる。夫婦仲だいじょうぶですか?

    トピ内ID:a941baa9d575a87e

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家族会議で夫は「私が勝手に触られた」というのをどういう風に伝えたんだろうね?あなたに言ったのとは違うテイストで話したのかもよ。

    「自分のもの勝手に片付けるなんて最低!ひどすぎる。デリカシーないって激怒してたよ。俺もめちゃめちゃ責められて本当に困ったよ」など、大袈裟に言ってそう。

    片付けてを義実家に頼んだのからして夫の独断だし。

    >普段からそこまで深い付き合いはしていませんがそれでもこのような時は嫁の許可はとらないものでしょうか?

    これだって、夫が「M@lMalのものでも気にしないでどんどん片付けちゃって。あいつ、作業遅いから」とか言ったんじゃない?

    義実家との今後のお付き合いというより、夫との関係見直してほうがいいと思うけど。妻が両親に絶縁されたよって普通に伝えてくるのも変だと思うし。大抵はそんなことになったら妻を庇って親と喧嘩して「それなら俺も絶縁だ」など啖呵きって帰ってくると思うけど。あなただけ絶縁で受け入れるご主人、変だよ。

    トピ内ID:4f6f545834b00f98

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    絶縁でいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    これ幸い
    むこうから宣言されたのだから、もう老後の介護も一切手伝うこともないわけで、逆にありがたい話だと思います。

    それにしても、なんなんですか、あなたの夫は。
    義両親が怒り狂うような話をしたのはあなたの旦那さんですよね。
    「あなたが何を話したかはわからないが、私が完全に悪者になり絶縁された。二度と顔は会わせないし、もちろん将来の世話はあなたが全てやるんだよね、私は絶縁されたんだから、よろしく」
    と言っておきましょう。

    トピ内ID:f02425e1afccaf3e

    ...本文を表示

    義家族が悪い様に書いてるけど

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    悪いのは100%トピ主夫です。

    だって夫に頼まれたから義実家の方は手伝いに来たのでしょう?
    仮に勝手に来たとしても業者に頼んであれば、夫が断ればいい。
    勝手に触られたなどと言う夫が悪い。

    絶縁、良いじゃ無いですか。
    何も困りませんよね。
    でもそれならば夫も義実家で何かあってもトピ主さんに伝えてこないで欲しいですよね。

    悪いのは全て夫ですよ。

    トピ内ID:45ebf7909c800555

    ...本文を表示

    一番悪いのは夫

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    >嫁の許可はとらないものでしょうか?
    義実家からすれば今回の件は厚意でしたことです。
    また夫(息子)が良いと言えば、夫婦で話し合った結果、
    貴方の要望とも思います。

    >私が勝手に触られたと言ったと夫が伝えたため、
    責任転嫁にしても、義実家に伝えることでは無いですよね。

    >今後どのように付き合っていけば良いのかアドバイス頂きたいです。
    ???
    絶縁されたのにどう付き合うか?

    絶縁されたのですから、付き合いは無しです。

    夫には、夫婦で決めたことを勝手に反故にしたうえ、
    一方的に私を悪者にして報告したのだから、
    私は、もう貴方の家族と付き合うつもりはない。
    冠婚葬祭(葬儀)も出ないので、そのつもりでと。

    そのうえで夫が困ると言うなら、
    誰が悪いかきちんと説明してくるように言いましょう。
    今後義実家とどう付き合うか、それは全て夫次第です。

    私個人としては、これ幸いと、
    親戚付き合いから解放された祝杯を挙げたい気分になりますけどね(笑)
    (※私の夫の親戚関係に不満があるわけではありません)

    トピ内ID:0aa5a518101c6164

    ...本文を表示

    うまく仲介できない夫が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    旦那さんが上手く仲介できていないように感じます。トピ主さんが怒った事をそのまま実家に伝えてどうなるか分からなかったのか。
    旦那さんはなぜ実家に引越し作業を手伝ってもらったのか。トピ主さんが絶縁されて旦那さんはどう感じているのか、ちょっとよくわかりません。

    お互いの実家との付き合いは、どんな些細なことでも、夫婦で話し合って、お互いの実家の意見をきちんと聞いて、慎重に進めていかなければ、その後深い溝を生みます。

    今回のこと、まずは夫婦できちんと話し合って、和解できるように進めた方が良いと思います。旦那さんがそれを面倒くさいと言ったら、トピ主さんを蔑ろにするような発言があったら、今後の夫婦関係を見直した方が良いでしょう。

    トピ内ID:9038e9b0d0161df0

    ...本文を表示

    それって夫が駄目じゃん

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    勝手に予定を変えて義実家に依頼したのはあなたの夫
    おかしな伝え方、自分に都合良く義実家へ伝えたのもあなたの夫

    引っ越しの件以外でも自分に都合良いように話を作り替えるタイプなんじゃ無いの?

    絶縁したら今後ますます夫が話を盛るよね。まあ、そういう一家なら別に付き合いなくても良いけど。

    義実家絶縁よりもその夫氏をどうにかしないと駄目じゃん?

    トピ内ID:c73114578f36941f

    ...本文を表示

    可哀想

    しおりをつける
    😒
    黄色いハム
    それはご主人が悪い。
    大雑把すぎる。
    普段から大丈夫ですか?
    嫁姑が揉めやすいなんて最近の若い男性は百も承知で、そういう場面の伝え方は寧ろ慎重になる人の方が多いですよ。
    義両親に貴女が不利になるような伝え方をする旦那さんは今後も何かとやらかしそうです。

    トピ内ID:74ca36f0d142a8b0

    ...本文を表示

    一番のガンは夫

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     自分がラクしたいだけの為にトピ主との約束を反故にしたばかりか、今度は保身のために貴女に擦り付けた人として同じ部屋の空気も吸いたくないレベルですね(笑)。

     自分ならその同居人以下の夫をまずどうにかしたいですね。

    トピ内ID:e64ec54a0a6fdc93

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    ...本文を表示

    前に住んでいたマンションの片付け?

    しおりをつける
    blank
    アラカン
    「私はそれを半分以上片付いたあとに知り私の荷物や書類なども片付けられ、何がどこにしまわれたのかなど分からなくなりました。」と言いますが、自分の引っ越しの荷物の荷造りが半分以上進むまで気がつかないとはどういうことでしょうか。

    もしかして、引っ越しを済ませた後も元のマンションを維持していて、そこに置いてある荷物や書類を片付けられたということですか?

    そうだとすると、個人持ちの荷物や書類の片付けに、業者の手配か義実家の手伝いが必要ということは、相当分量が多くかつ乱雑に放置していたということになりますね。夫さんとしては、「業者を呼んで片付けよう」と言ったものの一向に片付ける気配がないので、義実家に手伝ってもらって片付けたということで、同情の余地がありますね。

    トピ内ID:82d5615eeff1e202

    ...本文を表示

    まぁでも

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    義実家との付き合いなんて不要じゃない?いる?どう読んでも夫さんが悪いと思いますし、悪者にされたのは不愉快でしょうが、それと引き替えの煩わしいお付き合いや介護無くなるなら万々歳。
    ・・・と、私なら夫にそう言って本気で今後一切のお付き合いをしません。

    トピ内ID:728dda5c03dc24d3

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    元凶は夫

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    息子に頼まれて、片付けをした。
    手順は「まかせる」と、いうので
    暑い中、がんばって荷造りした。

    が、息子から「嫁が怒っている」と、言われた。

    そりゃあ、カチンときます。

    主さんだって後輩から仕事を手伝ってと頼まれて
    自分の仕事が忙しいけど調整して手伝ったら
    上司から「余計なことするな。わけわからないじゃないか」
    と、怒っていると後輩から言われたら
    「は?」と、なるでしょう。

    元凶は夫です。
    夫は自分の都合がいいように話しているだろうし。

    義実家との付き合いよりも、
    夫を説教するほうが先でしょう。

    トピ内ID:bc1a45e19170f95f

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    夫が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    ご主人が悪い!
    なのになぜ義実家とトピ主さんの話になってるの?
    変なの

    トピ内ID:a211d1c0c3a21bb9

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