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    25はアラサーで売れ残り?

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    🙂
    りとな
    恋愛
    自分は24歳ですが、知人から「女は24がピークで25歳からはアラサー売れ残り婚活女子だよ笑」と言われ困惑しています。

    今は女性も大学に行く時代と考えるとストレートで来ていても23が社会人1年目、24は社会人2年目ですよね?
    仮に学生時代から付き合っている人がいるとしても社会人2年目で結婚するものなのでしょうか…?

    また、おまけとして私は自分の年収(1年目400くらい)と同じくらいの男性で年の差10まで、転勤が無い方がいいなと思っていますが知人からはアラサーでそれは高望みと言われてしまいました。高望みなのでしょうか?
    ちなみに知人は既に結婚しており、子どもを最近産みました。

    トピ内ID:7b50edd1ed989ada

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    いつの時代の話じゃ

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    🙂
    珈琲
    昭和の時代はそう言われていましたね。俗にいうクリスマスケーキになぞらえて。
    でも令和の今、変わりましたよ。
    あなたのおっしゃるとおりです。
    昔は高卒の女性も今よりずっと多かったですし短卒全盛期もあり、女性の四大卒が増えた昨今とは状況が違います。

    25歳のあなたのお相手への希望も全く高望みとは思いません。
    だいたい25歳をアラサーと呼ぶ時点で嫌味。なんでも四捨五入すればいいってもんじゃないよ。笑

    その方、既婚で最近出産とありますが、何かイライラしてるんじゃないかな。
    で、あなたに嫌味なことを言って発散したのかもしれない。気にしないで。



    トピ内ID:041fa84cf91e47cf

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    それは知人の価値観だから気にする必要はないと思います

    しおりをつける
    😉
    ひまわりの種
    件の知人の方の価値観は、何だか私の世代(50代)で
    よく親や親戚から言われていたのを思い出しました(笑)
    何だか、自分が結婚したから、上から目線で物申す
    タイプの方の様ですね。

    トピ主さん、ご自分の希望があるならば、まだまだ
    妥協するのは早いと思います。

    私の学生時代からの親友は、理想の男性像があり、
    30過ぎて、それに近い男性とご縁があり
    結婚して、現在も幸せに暮らしています。

    どうか、そんな他人様の価値観に惑わされず
    自分の価値観を大切になさって下さいね。

    私でしたら、その知人の方がまたその様な事を言われたら
    「あなたと私の価値観が違いすぎてどうしましょ(笑)
    友達に話したら、私達の親世代の価値観みたいな考えねと笑われたよん」
    といって、話題を終わらせると思います。

    トピ内ID:a2279ec8c85fac6d

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    全然普通でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    私はトピさんの親御さん世代ですが、知人さんの価値観は、私達世代の頃の話ですよ。25歳過ぎたらクリスマスケーキ、12月25日以降は…ってやつ。今は30歳過ぎてから出産は普通でしよう?全然まだまだよ。気にしない気にしない。若くして子育てで大変なのよ。何か一言イヤミ言いたかったのよ。イヤミ言われるのは貴方が羨ましいから。仕事もこれからやっと一人前。多様性が叫ばれる世の中、他人の価値観に振り回されずに素敵な女性になって下さい。

    トピ内ID:cac40142772758dc

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    3~40年前はそうだったかも。今は違うでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    確かに、30年以上前にはそのような考え方もあり、女性の年齢をクリスマスケーキになぞらえたりしていました。その頃は女性の最終学歴は四年制大学よりも短大卒や高卒が多かった時代だったように思います。また、就職はお婿さん探しの側面もあって、2~3年腰かけたら結婚して寿退社というコースも一般的だっただろうと思います。それなら24歳あたりで結婚でも計算は合いますね。

    知人の方は、親御さんから上記のような刷り込みをされているのかな?地方の年配の方なら、いまだにこういった考えの人もいるのかも。私と同年代(40代後半)のママ友の中にも、女性の結婚観に限らず、やや古い価値観をいまだに持っている方がたまにいますし、自分自身も何か古い価値観を更新できずにいるかもしれません。

    でも今はそんな時代ではないでしょう。トピ主さんのお相手に求める条件も決して高望みではないと思います。そもそも、「結婚することが普遍的な幸せである」という価値観ですら揺らいでいる時代でもあるように思います。

    トピ内ID:4805e09f3df79906

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    確かに結婚は若い方が有利ですが、30前後までなら変わらないよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    仮に事実なら、急いで婚活して早く結婚しますか?

    勿論、結婚や出産には適齢期はありますから、より良い相手と巡り合うには、女性は若い方が有利です。

    でも30代前半ぐらいまでなら、条件通りの相手と結婚出来ると思います。

    それに結婚や出産は、早くすれば良いってもんでもないですよ。

    周りが仕事に恋愛に遊びに忙しくしているのを横目に、自分は家事や子育てに追われるって、納得してればいいけど、独身者が羨ましくなる事も有りますし。

    私は友人たちの間では出産早めでしたが、周りはみんな遊んだり仕事して充実してる中で、自分は子育てで外と関わりが無くなり、ちょっとみんなが羨ましく感じました。

    仕事や遊びをある程度やり切ってから結婚した方が、私は良いと思います。

    特に子供を持つと、自由は確実に無くなりますから。

    トピ内ID:32ad93ef5502473f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    四捨五入が基本だからアラサーは25〜34だと思う。だからアラサーだけど売れ残りではないですよね。

    大卒ならまだ社会人3年目だし。

    お友達は結婚早かったんですね。
    社会に出たの早かったのかな。早ければ結婚も早めなこと多いかも。だって18で社会人になってたら25だともう7年くらい働いてるから、仕事のペースは掴めてるし。

    結婚の条件は特に高望みでもないと思うけど、友人からしたら高望みに見えたのでしょうね。求める基準は人それぞれだし、その基準で探して見つからなければ高望みだったのかと修正すればいいだけなので最初から基準低くしなくてもいいと思う。

    トピ内ID:8f74b233255f17a1

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    全然売れ残りじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    全然売れ残りじゃないですよ〜!
    40代で結婚・出産する方もいますし。ただ、30代を超えてから結婚となると、一般的に美人と言われる人じゃないと、婚活しててもなかなか結婚できない印象は受けますね。もちろんそうじゃない人もいますが。

    自分が30代になって気づいたんですが、皮膚が重力に逆らえず、筋トレしないと垂れてくるのです。。。悲しいですね〜。
    「若さ」というアイテムは若い時しか得られない期間限定アイテムです。その他の知性や品格、キャリアは努力次第でどうにでもなります。
    いつか結婚したいとお考えなら、「若さ」というアイテムを持ってる今のうちから、婚活のアンテナを張っていても損はしないと思いますよ。良い人がいるかもしれないし、いないかもしれないし。それは分かりませんが。

    トピ主さんの条件は高望みではないけど、結婚したい時にタイミングよく良い人に出会えるとは限りませんよ。これは縁ですからね。 

    ちなみに、私は学生のうちから婚活のマッチング利用していて、卒業後そこで知り合った方と結婚しました。

    トピ内ID:eea39da3f27d1771

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    30年以上前の価値観?

    しおりをつける
    😅
    チー鱈チーズ抜きで
    その知人は、自分が結婚して出産もしたから何となく安心したのでしょうか。
    主さんと同じ24歳だとすると、私の感覚では早い結婚だと思いますけどね。

    まあ、知人の中のたった1人だけに言われたのなら、聞き流せばいいですよ。
    >25歳からはアラサー売れ残り婚活女子
    25歳以上の独身女性を全員敵に回す価値観ですよね。
    そんな知人に振り回されるのは、時間の無駄です。

    主さんは、主さんの思う人生を進んでください。
    24歳ならこの先色んなことを経験して、ご自身の結婚の条件も変わって来るかも知れませんから。

    トピ内ID:405ad6fe705b9729

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    ちょちょいと検索すれば判る事。

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    25年前の1995年平均結婚年齢(初婚年齢)は夫28.5歳、妻26.3歳
    2020年時点における平均結婚年齢(初婚年齢)は夫31.0歳、妻29.4歳
    です。
    厚生労働省の統計です。晩婚化は進んでいますね。

    知人さんの年齢はトピ主さんと一緒なんでしょうかね。
    統計的には早い結婚出産だと思いますが、
    それが何か?ですよ。困惑しないのよ~。
    確かに売れ残り笑って嫌な言い方です。
    そんな事を言ってしまう知性のなさ、
    トピ主さんにマウント取るとしたらそれしかないのでしょう。
    放っておきましょう。上手に疎遠にして下さいね。
    付き合う限り結婚出産年齢でマウントして来ますよ。

    結婚相手への希望ですが、高望みではありません。
    もっと望んでいいくらいです。
    だって24歳!まだまだ若いんですから。

    トピ内ID:5b2370797d025dda

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    いつの時代の人?

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    早く結婚して子供産んで
    凄いでしょう?私!の勘違い
    20年前に言ってる女子いましたけど
    言ってた子ほど苦労して悲惨ですよ今

    社会に出てバリバリ働くあなたに
    マウント取りたいだけです
    ママ早くなろうがなるまいが関係ない時代
    どちらも女性として立派です

    毒を吐く友達はいらないです
    毒に感染して自己評価をさげないでね

    トピ内ID:a70d26e96b202997

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    ひとつの意見

    しおりをつける
    🐤
    なりちゃ
    そういう考えの人がいるのね。
    と思っていればいいと思います。

    その知人と同じように思っている男性もいるでしょう。
    でも、そんな男性とお付き合いして結婚したいとは思わないので、気に入られる必要もありません。

    高望みかどうかは、その希望に合う男性が相手をしてくれるかどうかではないでしょうか。
    例えば、トピ主が年収800万で同い年くらいの男性からアプローチされるようでしたら、わざわざ年収300万50歳くらいの男性を紹介して!なんて言いませんよね。

    自分の希望の人がいなくても、あまりにも希望とかけはなれている人と人生を共にできるでしょうか?
    私は別に高望みでもいいと思います。
    それに見合う自分になれば良いのです。

    結婚のタイミングは相手ができてから自分たちで決めればいいですよ。

    トピ内ID:f1c3285ceb91f48c

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    人は売り物じゃない

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    アラサーは30才を超えたと言う意味なので25歳はアラサーじゃないです。
    人は成人していれば何歳でも結婚できるので結婚に年齢は関係ありません。
    現実的なあなたの結婚観を否定するのはおかしいです。
    そもそも人を売れ残りと言う方が余程目に余ります。
    多分、幸せすぎて周りを見下すようになったんだと思います。
    フェードアウトしたほうがいいです。
    友達でいたらこれからもマウント取ってきますよ。

    トピ内ID:1b433422449e6b5e

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    その知人て女性なの?

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    🙂
    りゃん。
    ん?!
    最近子どもを産んだ?!

    まず、24、25歳はアラサーではありません。
    25歳って、これからでしょ!
    その知人て昭和の初めの人かしら?(笑)
    学生時代から付き合っているとしても、結婚するのは28歳から32歳くらいが今では普通では・・・
    たぶん、その方、結婚して子どもを産み、同じような友人がいなくて焦って、そのような暴言を吐いているのでしょう。

    大学出て2年目でしょ。
    まだまだ学ぶことが多いはず。
    自分の人生、自分で決められなくてどうするの?
    人に惑わされないように!

    トピ内ID:10480ce345889bff

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    娘には本音で話している

    しおりをつける
    🙂
    今は40代でも出産できますから、かつてのような適齢期という概念は薄れていると思います。
    子供が要らないなら、幾つで結婚したっていいと思います。
    でも、私は娘には、どんな美人でも25歳過ぎたら、引く手数多な現状とは変わるから、早く結婚を意識して人生設計をしなさい、と言っています。
    とても美人な友人が、30歳過ぎまで遊んでいて、いざ結婚するのにとても苦労していた現実も見ています。

    そして私が実際に子育てをしてみて、やはり子育ては若い方がいいと思っています。そのためには逆算して何歳くらいで妊娠出産を考えたらいいのか、娘には話しています。
    娘に資格職を勧めたのも、子育てと復職がしやすい職業だったからです。

    男性は、やはり子供が欲しくて結婚する人が多いと思います。そして男性も定年を考えたら、何歳くらいで結婚したらいいのか、考えている人も多いと思います。
    実際私が勤めていた大手企業では、男性達は、27歳くらいで結婚する人が多かったです。
    その後転職した職場は、資格職の男性ばかりでしたが、32歳くらいまでには殆どの人が結婚していました。そして、お相手は年下。
    同年代で結婚する人は、あまりいませんでしたよ。
    そう考えると、女性で25歳というのはあながち早すぎる、ということでもないと思います。

    男性は、若い女性を選びます。婚活でも30歳を超えた女性ばかりなら、1歳でも若い人を選ぼうとします。それは偽りのない現実です。
    私は娘には、本音で話しています。
    自分の子供ですからね。

    選択するのは本人ですが、現実と厳しく向かい合うことなしに、結婚はいつでも出来ると安易に過ごすのは違うと、娘には言っています。

    トピ内ID:ff4d16b321e51f13

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    それぞれです

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    今どき、それを地で行けるのはある意味すごい
    時代遅れだとは思いますが
    早く結婚して子供を産むのが悪いわけではない

    でも、そういう風にマウント取るのはよくはない

    アラフォーの子供のころ、そういう時代でした
    20年?もっと前かな
    バブルのころはそんなんでした
    クリスマスケーキを例にしていたのは、今じゃ都市伝説なのかもしれません

    どうして、ご友人がそんなこと言ったかわかりますか?
    大半のひとは、この時期
    仕事に忙しくて、自分の人生を生きるのに忙しくて
    楽しくて、人生において密度が高い時期なんですよね

    若いから無理しても、大丈夫だし
    本来は、そのパワーは子供を育てるものなんですが、現代の社会がそうではない

    周りがそんな風にキラキラしていて
    自分は先に結婚して子供もいて幸せなんだけど焦るでしょうね
    子供がいるとどうしても、自由には動けませんから

    人生の充実度は早くても遅くてもあまり変わらないと思います
    どっちにしても、隣の芝生は青く見えるだけであり
    ご友人のそれはタダのマウント

    妊娠出産時って、割と精神が不安定になりがちなので、広い心で流してください

    トピ内ID:73c45adaa7c03cdc

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      気にしない

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      😀
      慶次
      そのお友達は、あなたに嫉妬でもしてるのかしら?
      あなたが自由で楽しそうでうらやましいのかもね。
      旦那さんとうまくいってないのかもしれないし。下らない意見だから、気にしないでね。

      トピ内ID:87ca08f3fbe2758b

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      知人さんがどういう経歴の方か存じませんが

      しおりをつける
      blank
      アナベル
      トピさんのおっしゃる通りだと思います(トピさんの希望が高望みかどうかは置いておいて)

      医療系、法曹界などでの難関資格持ちの女子などは皆さん、少なくとも6年は大学(院)で勉強が必要ですからね。

      そうでなくても理系なら院に進む確率が高いですし。

      そしてこういうスペック高め女子は特に20代〜30代前半はバリバリ仕事してガンガン稼ぎますから、当然お相手の希望も自分と同等、もしくはそれ以上となります。

      知人さんは院進学とか難関国家資格持ち女子とか、そういうのに疎いのではないですか?
      自身も、周りにもそういう世界を知らない人ばかりだから、自分基準で恥ずかしい事を口にしていると気が付いていないのだと思います。

      25歳はクリスマスケーキ、26歳はクリスマスの翌日で値下がりするなんて話、昭和40年中頃以前生まれの方達の適齢期と言われた時代の話ですよ笑笑

      気にしなくて良いと思います。

      トピ内ID:6cda07f7055d4d59

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      昔クリスマスケーキとか言ったがな

      しおりをつける
      blank
      サライ
      ワシらが中坊~高校だったころ(1980年代だ)は、まだ
      「女はクリスマスケーキ」
      てなことが一般社会では言われてたがな。
      24までは高く売れるけど25過ぎたら叩き売りになるとな。

      でもそんときすでに
      「四年制大学出たら24までに結婚とか無理やん何言ってんの?」
      と言ってたよオイラやオイラの周りの女子。みんな四大志望だたからね。

      で、30年以上前に高校生の感覚がそんなんだったんだから、今時24がラインとか言うたってどうしょうもないだろうアホらしい。
      今、日本の女性の平均初婚年齢は29.4歳だぜ。

      トピ内ID:a6ca13288cb7c5ba

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      アホらしい

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      🙂
      つなまる
      ご友人は自分が結婚出産したからそれが正解!って主張したいんでしょうね。マウントですね。
      売れ残りって何でしょう。昔みたいですね。古いわー。

      結婚出産は人それぞれ。
      主さんの価値観で良いのです。

      トピ内ID:8d6078001b691864

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      間に受けない

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      随分と知人の言葉を信用してらっしゃるのですね。
      そんなに見識や権威のある方なんですか?
      そろそろ自分で調べて、自分で考えて、自分で判断できるようになった方が良いですよ。

      トピ内ID:e3d764de77ad8254

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      遅い早いはない

      しおりをつける
      🙂
      あいこ
      地域と職種で初婚年齢って変わってくると思いますよ。

      地域→都内?県外?
      職種→専門職?総合職?一般職?など

      私は都内在住で総合職として働いてます。入社当時は憧れの会社に入社したので結婚なんて考えず出世のことしかかんがえてませんでした。結婚したのは30歳です。

      同じ会社の同期もそのくらいで結婚か、30歳超えても独身は沢山いますよ。男性と同じくらいお給料貰っていて仕事も忙しいので、キャリア形成十分に終わってから入籍という方もいます。

      逆に銀行の一般職に勤めた友達は、毎年20代前半の若い子が入社してきて20代半ばで既におばさん扱いでした。30近く独身でいると肩身狭いそうです。

      結婚に遅い、早いはありません。家事に凄く協力的で優しくメンタルが物凄く安定してる夫と一緒にいれて幸せです。

      トピ主さんも良い方と巡り会われることをお祈りしてます

      トピ内ID:6dcfadc8aa9f066a

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      惑わされすぎ

      しおりをつける
      🙂
      りゅうきゅう
      そのお友達のような考え方の人もいるでしょう。
      しかし、当然、別の考え方の人もいるわけです。

      人に会えば会うほど、いろんな人生に出会い、いろんな主張を知ることになります。
      だから、安易に困惑してはいけません。

      お友達に憧れていて、お友達のようになりたくて、お友達についていきたいならば、言われるがまま染まれば良いのではないですか。
      しかし、そうでないならば、いちいち右往左往しないことです。

      大事なことは、トピ主さんが自分で考えて道を選び、健康で幸せな人生を歩むことです。

      誰かの言葉に振り回されそうになったら、その人が、トピ主さんの幸せを思って誠実な気持ちで言ってくれた言葉なのか、考えてみてください。
      成熟した立派な人間だから、魅力的な人間だから、結婚できたり子供を産んだりするわけではありません。

      冷静になって、見抜いて、自分で選択してください。

      トピ内ID:4b3b3840ce5a0403

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      統計によりますと。

      しおりをつける
      🙂
      シムルグ
      女性の初婚年齢は1990年頃に25歳を超えています。
      今は30歳弱ですね。

      という訳で、その知人の認識は昭和後期、平成初期のものです。
      ツッコミとしては「昭和かっ!」または「バブルかっ!」でよろしいかと。

      例えば、トピ主さんの希望が年収と年の差だけで、学歴外見不問で低身長、薄毛、メタボ可なら高望みじゃないと思いますよ。
      ともあれ、高望みだったら何なんだ?とも思いますよね。

      人生、結婚や出産で勝ち誇ること自体が前時代的。
      「○○っておばさん(おじさん)っぽいよね」「戦後??(笑)」って言ってやりましょう。

      トピ内ID:e3d043383db6feca

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      平均初婚年齢

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      たった1人の人の意見を真に受ける前に、客観的データに当たる習慣を持った方がいいですよ。
      この場合は平均初婚年齢を調べればいいでしょう。
      東京都は女性の平均初婚年齢は30.4歳ですよ。一番低い県で28.7歳です。

      私は40代の東京在住で、友人たちは大卒で27〜28歳、大学院修士課程修了で29〜30歳で結婚するケースが多かったように思います。
      就職してから数年働いたのちに結婚、というパターンが多い気がします。
      そこから想像すると、高卒だと結婚はもっと早いのでは?

      トピ主さんはご自分と同じくらいのスペックの人と結婚したいのであれば、
      婚活ではなく大学時代の知り合いとか会社関係で探せばいいのでは?
      その場合、特に高望みではないと思いますが。

      トピ内ID:65bfc6c56a0c3037

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      個人的マウントを

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      とられただけですよ。

      その知人女性というのは40代なのですか?
      それにしても昭和の発想で「君はバブル時代からタイムワープでもしてきたの?」と笑いたくなります。
      時代が逆行しているのかしら?

      婚期は人それぞれですよ。
      それこそ焦って結婚しても良いことはありません。

      トピ内ID:93925df12e358116

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        昭和か!

        しおりをつける
        🎶
        欄子
        私の若い頃、女性の婚期をクリスマスイブには飛ぶように売れるが、25日過ぎたら売れなくなるクリスマスケーキに例えていました。女についてだけ言われましたが、今思えば明らかな差別ですね。私も友人も意識していて24歳になると焦る人が多かったです。私は60代後半、かれこれ40年前の話です。

        そんな価値観、すっかり廃れたと思っていたしたがまだ言い張る人がいるとは驚きです。妊娠出産には高齢になると不都合が出るのは明らかですが、結婚に関しては個々の人生設計があります。非婚の選択もありです。
        どのようなお知り合いか存じませんが、そんな人の言葉に狼狽える貴女にも驚きです。貴女の人生は貴女のもの。その知人は何の責任も取ってくれないでしょう。

        トピ内ID:406e9deb600cdb27

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        そうやって疎遠になっていく

        しおりをつける
        🙂
        深呼吸だよおじさん
        高望みではありません。

        今生きている環境の違いにより、貴女と友人の感覚に差ができてしまっただけの話です。だから、どちらが正しいという話ではありません。異なる環境の中において、それぞれの感性がどちらも「普通」なんです。

        ところで、小学校、中学校と地元の公立学校で仲良く過ごしたとしても、自分が小学校にあがる子供を持つようになった頃、交流の続いている小学校以来、中学校以来の友人は、何人程度いるでしょうか。一人もいない、という人だって珍しくありません。
        進学通学や就職通勤、結婚等により生活圏が異なり距離的に離れ離れになるだけでなく、環境が異なる人生の各ステージを経ることで、感性や価値観の距離がどんどん広がっていきます。
        その結果、思い出の中であれだけ仲良く、濃い時間を過ごした友人たちと疎遠になっていき、交流も無くなってしまいます。
        しかしそれは致し方ない事です。それぞれが、それぞれの分岐点で方向を選んだ結果なのですから。

        貴女の感覚と、友人の感覚が大きく異なって当然です。その感覚の違いを「お互い」受け入れて友人との関係を大切にしていけるか。それとも、その差が埋めきれなくなり、「お互い」距離が離れて行ってしまうのか。

        繰り返しますが、高望みではありません。貴女にとっての常識とか普通といったものが、いつの間にか友人の常識や普通と、異なってしまったというだけです。
        ちょっと寂しいですけどね。

        トピ内ID:f8f216d9751b9880

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        売り物なの?

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        🙂
        べるる
        40年ほど前の25歳の誕生日に、クリスマスケーキと言われ???となった私に
        25日過ぎたらクリスマスケーキは売れ残りと言われ
        へぇ~!!っと、うなってしまいました。
        化粧品のCMでお肌の曲がり角が25歳って言うのもあったっけ・・・

        出産年齢と言うのは確かにあるでしょうけれど
        あの頃は30歳超えての初産は高齢出産と言われたような気がします。

        面白いですね。
        高望みかどうかは、人それぞれでしょう?
        トピ主さんご本人がどんな人なのかによりませんか?
        結婚に何を望み、何処まで妥協できるのかなんて人それぞれです。
        社会人何年目で結婚するのかも、
        卒業と同時に結婚したり学生結婚も夫々の考え方

        結婚って、勿論よくよく考えてするべきではあるのだけれど
        勢いとか感情で如何ともしがたい流れがあるときもあります。
        頭でっかちに考えていても機を逃してしまうかもしれないし
        慎重さに欠けて後悔することも有りえなくはない・・・

        他人の意見は、そういう考え方もあるというだけで
        自分の事は自分の考え感覚で決めていけばいいのです。

        残り物には福があるとの諺もありますし
        現代の25歳が売れ残りとは思えないし
        そもそも、結婚って売り買いではないですよね(笑)

        トピ内ID:e6b4d0e85f0d2e9e

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        昭和は

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        🙂
        にゃんにゃん
        クリスマスケーキ(25日がリミット)と揶揄されていましたが。
        令和の婚活は巡り巡って、そうなの?(驚)
        20代でするも30代でするのも一長一短。
        長く働くことを見据えているならキャリアも積みたいし、将来に向けて貯金もしたい。

        知り合いの方は、結婚出産し、幸せアピール中なのでは?
        または周りに自分と同年代が居なく、早く既婚側に来て欲しい、とか。
        育児が大変で会社員としているあなたが羨ましい、とか。

        周りにせかされずに、良き相手がみつかると良いですね。

        トピ内ID:993667d93ec1bc47

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        かわいそうな知人

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        😉
        山田
        その知人がただモテないだけですよ。
        その方は若さという武器がないと相手にしてもらえないだけです。
        かわいそうな人だと聞き流しましょう。

        トピ内ID:c4eaf71c7fe0451e

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