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    😀
    comi
    恋愛
    投稿見ていただきありがとうございます。ご意見頂きたいです。
    私20代 彼30代 付き合って3年
    私が転勤のある職業で彼は職場固定で、遠距離恋愛中です。

    私は結婚するならこの人しかいないと思っています。遠距離恋愛なのでお金も時間もかかるし、会いたい時にすぐには会えないし、寂しいので早く結婚したいです。
    彼も私との結婚は考えているみたいですが、タイミングがまだ違うそうです。
    転職を考えているようで、それが落ち着いたらと思っているようですがすぐには決まりそうにありません。
    私はずっと働くつもりですし、養って欲しいわけではないので、結婚してから転職活動すればいいじゃんと思います。
    結婚を考えているなら遠距離のこのお金と時間がすごく無駄な気がしてしまって、どうして早く結婚を決断できないのかと彼氏にイライラしてしまいます。
    彼氏の人生設計はどうなってるのか?と全く理解できません。
    しかし、あまり結婚迫っても良くないと思い、放置しています。
    子供も30歳までに産みたいし、そう考えるとタイムリミットもあり、きちんともう一度話し合わなければいけないなと思っています。
    彼氏が結婚を迫られている、と思わずにいい感じに話し合うにはどうしたらいいでしょうか。親に会わせてみたら意識するでしょうか?
    結婚を放置していると彼女に逃げられるのではないかという危機感はないものですか?いつまでも放置して、彼氏が調子に乗っているように感じます。
    似たような経験のある方いらっしゃいましたら、教えてください。

    トピ内ID:8182b212ea4b4b17

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    私は無理だった

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    🙂
    シャイン
    私も新幹線レベルの遠距離でした。
    2年付き合って結婚したいねとは話してましたが、私の気持ちが100だとしたら彼の結婚したいレベルは20ぐらい。
    結婚は一人でできないんでね。
    結局話し合ってもその溝は埋まらず別れました。

    結婚って同じ気持ちで同じ方向を向いてないと、話し合って説得してどうにかできるレベルの問題ではないと思います。
    彼が今は違うというなら、親に会わせようが何しようが彼の中では鬱陶しい気持ちしか生まれないと思います。

    トピ主が待つか、彼と別れるか。


    >結婚を放置していると彼女に逃げられるのではないかという危機感はないものですか?いつまでも放置して、彼氏が調子に乗っているように感じます。

    おそらく彼の中で結婚ってそこまで重きを置いてないのではないかと。
    それこそタイミングが来たときに一緒にいた子と結婚しよう、ぐらいに思っているのでは?

    トピ内ID:0a8216a810125b87

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    🙂
    トビウオ
    トピ主が思っていることをきっちりと表明することが大事です。そのうえで彼に結婚するしないを決めてもらいましょう。
    結婚後も働き続け彼の転職活動中を支えていけると心の内で思っていても、そんなこと言わずには彼には伝わりません。
    男女逆であれば、働きたければ働いてもよいしそうでなければ専業主婦でもよいよというのがスタンダード。
    その意味ではトピ主の考えていることは、世間ではちょっと足りない。

    トピ内ID:e5b6dff4206744aa

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    トピ主が転勤したら?

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    🙂
    リムル
    よく分からないのですが。
    要はトピ主は彼のそばに行きたいんですよね?
    ずっと働くんですよね?
    ならば、トピ主が彼の地元に転勤すればいいと思うのですが。

    彼が調子に乗ってるとかは知りませんけど、30代男性は結婚に焦る年じゃないでしょう。
    トピ主はアラサーだろうし、30までに子供を産みたいから焦るんですよね?
    彼と、子供のことを話してみたら良いのでは?
    子供がいらないなら避妊必須だし、デキ婚もありならしなくていいし。

    そもそも、彼が子供いらないなら、トピ主も彼との結婚を焦る必要はなくなります。
    トピ主が子供欲しいなら、早く他の人を探さなきゃいけませんよね。

    どうやったって結婚を迫られてるって思われますよ。
    アラサー女性と付き合うのはそういうことだから。
    親に会いたがらないなら結婚は先の話ってわかるでしょうが。
    逃げられないと安心しているか、逃げられてもいいと思っているから放置してるのかもわかりませんよね。

    結婚を迫ると良くないんですか?
    それで逃げる人なら、いずれ逃げていくのでは?
    とりあえず、トピ主が彼の地元に転勤するだけでも、彼から動きがあると思いますよ。

    トピ内ID:a4f1f3216bd67589

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    🙂
    うーん
    >親に会わせてみたら意識するでしょうか?
    結婚を急かされてるわけで逃げるきっかけになりそう。

    >結婚を放置していると彼女に逃げられるのではないかという危機感はないものですか
    よほど自分に自信があるのか逃げられてもいいと思っているのか。

    トピ主さんが転勤アリのご職業で、結婚後はどうされるんですか?結婚後に転勤が決まったら?夫が就職してもトピ主さんに合わせて全国移動しなければならないなら結婚は難しいし。

    彼の方は結婚の意志は薄そうな印象です。「迫られていると思われず」ではなく迫る時期なのでは?今決断しないなら別の選択をする時期じゃないかと思います。この先何年待っても「落ち着いてないから」と先延ばしされそうな気がします。

    トピ内ID:5e2a1b414733d933

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    期限を決める

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    🙂
    あかさたな
    はっきり言って
    トピ主さんは結婚するなら彼しかいない、と思ってるけど彼はそうじゃないんですよ。

    私も経験ありますけど遠距離って浮気もしやすい。
    他にもいい女がいるなぁ、別にトピ主と結婚出来なくてもいいや、と思ってるんですよ。

    私なら期限決めます。
    いついつまでに婚約してくれなければ別れると伝えます。

    女は若いうちが花です…本当に。
    彼しかいないと思い込んで、結婚してくれない男と何年もズルズル付き合って、婚期を逃すのは絶対に避けましょう。

    トピ内ID:ec7f469f62d9873a

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    トピ主さんの人生設計は?

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    🙂
    チュン夫
    >彼氏の人生設計はどうなってるのか?と全く理解できません
    いやいや。彼とトピ主さんが結婚したらどんな生活になるのか、トピ主さんが自分の考えを彼に話していますか?。

    >私が転勤のある職業で彼は職場固定
    >私はずっと働くつもりですし、養って欲しいわけではない

    彼が転職しても、トピ主さんに転勤があり、ずっと働くつもりなら、結婚した後、どうやって一緒に暮らすのか?。トピ主さんの転勤先に同行し、彼にパート勤務をしてもらう「専業主夫の一種」になって欲しいのか。

    それとも、別々に暮らす「遠距離夫婦」「遠距離子育て」になるのか?。子供を持たないなら「週末婚」でも「1ヶ月数日婚」でも良いですが、寂しいのは同じでは?

    ひょっとして、彼は(トピ主さんと一緒に住みたいから)転職して十分な給料を稼ぎ、トピ主さんの給料は下がっても転勤のない職場に勤務して欲しいと考えてるのかも。

    「結婚したい」という気持ちはわかりますが、「結婚しても遠距離のままでどうやって夫婦生活して家庭を築くか」あるいは「お互い同じ家に住む前提で結婚するのか」を二人で話し合わない限り、結婚までは遠いと思います。

    トピ内ID:10b435f44f01c5cd

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    えーと

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    🙂
    彼には彼の人生があります。
    当然、あなたと今すぐ結婚しなければいけない義務もありません。
    自分が早く結婚して20代で子どもを産みたいからって自分勝手すぎます。
    転職って結構な出来事ですよ。
    落ち着いてから結婚、の方が自然でしょ。
    自分の感情だけで突っ走らない方が良いですよ。

    ずっと働くつもりと言うけど、もし子どもが生まれ、その子が重い病や障害を抱えて生まれてきたら?双子で仕事どころではなくなったら?
    当たり前のように健常児が生まれてくると思っていませんか?
    子どもそのものが授からない可能性もありますし、長く不妊治療をする可能性もあります。


    もう少し大人になったらどうですか?

    トピ内ID:e59bcff4205061c2

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    トピ主から

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    🙂
    匿名‪38
    話すしかない。

    放置してたら、その彼氏と同じ気持ちと思われているからの今、では?

    たぶん、今は結婚する気はないよ彼は。

    30代前半で考えない人は、
    30代半ばか後半から考え出すのでは?

    こう考えたらいい。
    トピ主も20代前半ではまだ結婚考えてませんでしたよね?
    その状態が今の彼氏、です。

    だからトピ主が結婚したいからと
    この彼氏と別れで初めて、
    結婚というものを考えるのが
    男。
    で、次付き合った人と
    半年以内に結婚してしまったりする。

    覚悟決めるんだか知らないけどね。

    だから彼氏が調子に乗ってる、
    とかじゃない。

    全然考えてないのよ。
    付き合っている彼女がいる状態が楽だし、居心地が良いというだけです。

    トピ内ID:364a6819de170e35

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    辛口エール

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    男性目線です

    >私が転勤のある職業 かつ
    >ずっと働くつもりです

    とありますが、そもそも
    結婚後の住居はどう考えているのでしょう?
    今結婚しても遠距離のままになりますよね

    彼に転職してもらってもトピ主さんが転勤すれば同じ
    トピ主さんが結婚に向けて転職をする方法もあります

    >結婚を放置していると彼女に逃げられるのではないか
    >という危機感はないものですか?

    彼の中では、逃げられたら困ると思っていないので
    全く危機感はないのでしょう

    >彼氏の人生設計はどうなってるのか?と全く理解できません

    と書かれていますが、彼は結婚に対して既に答えを出しています
    >転職を考えているようで、それが落ち着いたら

    彼の言っていることを理解しようとしないのですか?
    私には全く理解できません

    >遠距離恋愛なのでお金も時間もかかるし
    >会いたい時にすぐには会えないし
    >寂しいので早く結婚したいです
    >子供も30歳までに産みたいし
    >そう考えるとタイムリミットもあり

    全てトピ主さん目線からの
    都合による、やりたい事

    >私は結婚するならこの人しかいないと思っています

    と書かれていますが、上記の理由だと
    結婚相手は彼である必要はありません

    また結婚しても問題が解決すると思えません
    結婚をゴールと考えているから結婚さえすれば
    解決すると考えているからではないですか?

    >結婚を考えているなら遠距離のこのお金と時間が
    >すごく無駄な気がしてしまって

    逆に言えば結婚しなければ彼と過ごした時間
    かけたお金が無駄だったと言う事でしょうか

    いい感じに話し合う方法
    それはトピ主さんと結婚すれば楽しいと
    彼氏に思わせる事ではないでしょうか

    トピ主さんの都合を感情的に男性が言われて
    この女性とこれから先の人生を歩んでいこう
    と思えるのか、考えて下さい

    トピ内ID:830f686d2a6485da

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    タイミングがなぁ。。

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    男性は仕事が落ち着いて稼ぎが安定してから結婚という選択を取る方が多いです。

    転職されるなら、男性的にはあと1〜2年は仕事に集中したいのではないでしょうか。新しい人間関係や新しい業務にいっぱいいっぱいになると思います。男性は特に今後のキャリアにも関わってくるので頑張り時かと思います。

    運良くホワイト企業に転職できたら良いですが、ブラックだった場合は結婚どころじゃなくなるので更に長引くか、鬱になり休職騒動なども可能性はあると思います。

    私も元カレがちょうど転職活動してて、私は結婚したかったので結婚タイミングの折り合いがつかず破局しました。

    今の夫とは、出会ってすぐのスピード婚でしたが、夫は今の企業に新卒から勤めてて丁度昇格してお給料アップのタイミングで、そろそろ結婚したいと思っていたそうです。そんなタイミングで私と出会いました。

    こればかりはタイミングかなぁと思います。。

    トピ内ID:2ae09b12b938a687

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    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    comi
    皆様コメントありがとうございます。

    少し補足させていただくと
    私の職場では籍を入れて結婚すれば旦那のところに異動できるシステムになっているので、早く結婚してくれたら異動できて一緒に暮らせるのにという思いがあります。このことは彼も知っています。

    結局は話し合わないと前には進まないので、近いうちに結婚までの期限を決めるか、結婚しないなら別れるか話し合おうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8182b212ea4b4b17

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    独身に厳しい会社ですね

    しおりをつける
    🙂
    pronte
    結婚すれば、何故、お金と時間が節約できるんだろう?と疑問でしたが、転勤できるんですね。

    結婚したら相手の元に異動できて、一生異動無しでしょうか。
    中々独身に厳しい会社ですが、ユニークな少子化対策としては有効かもしれませんね。
    それとも、新婚の間だけは一緒にという配慮で、数年後に異動があるのかな。

    彼を少し擁護すると、一般的には男性が転職を考えているのに結婚をする方が、人生設計どうなってるんだって言われるんですよね。

    主様の様に転職で暫く無職でも私が稼ぐから心配いらないよって言える人はまだまだ少ない。

    話し合って、お互いが納得できるラインが見つかるといいですね。応援しています。

    トピ内ID:80b47e0800bf4e66

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    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんか
    結婚したいオーラがすごくて
    彼がかわいそう。

    30までに子供がほしいなんてとぴ主の都合でしょ?
    彼も同じ考え?

    彼にしたら
    なんでそんなに結婚をあせってるの?
    と不思議なんじゃないですか?

    結婚を渋ると彼女に逃げられるという危機感?
    いや、その前に
    結婚、結婚をと襲い掛かる女性のほうが
    男性に逃げられると思いますけど。

    とぴ主は金がもったいないのと30までに子供がほしいから結婚したい
    という明白な理由があるのだから
    さっさと別れて、結婚相手を探したら?

    さっさと結婚できないのなら別れも考えてる
    って自分で書いているように
    とぴ主の目的は
    結婚すること

    彼と一緒にいたい
    が目的じゃないんですよ。

    トピ内ID:d9e2889558ace5ad

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    彼はまだあなたと結婚したいとは思っていない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりで、あなたの職場のシステムまで知っていて結婚に向けて具体的に彼が動かないってことはそういうことです。

    〉彼氏が結婚を迫られている、と思わずにいい感じに話し合うにはどうしたらいいでしょうか。

    無理ですよ。
    だってもう話し合ったでしょ。
    結婚に対する答えを彼は出してるじゃないですか。
    彼の意見を既に聞いているのに話し合うってことは、あなたがただ彼を納得させたい・説得したいだけであり、それは話し合いじゃありません。

    親に会わせてみると書いていますが、まだ結婚する気のない彼をどうやって親に会わせるのですか?
    そしてそれをするのは「結婚を迫っていると感じさせないようにしたい」と程遠いです。
    そもそももうかなり結婚を迫られていると彼は感じていると思いますけどね。

    〉結婚を放置していると彼女に逃げられるのではないかという危機感はないものですか?

    ないよ。
    彼があなたと結婚したいと思っていたら逃げられたくないと思うけど、現時点で彼はまだあなたと結婚したいと思っていないから逃げられたくないとは思いません。

    彼はあなたの頭の中が結婚だけになっていて、彼の考えに寄り添ってくれていないと感じていると思います。
    前述しましたように既にあなたは相当彼に結婚を迫っていますから、どちらかといえば逃げられる危険性はあなたの方が高いです。
    「彼が逃げないだろうと調子に乗って結婚を迫りすぎなのはあなた」と感じました。

    子供を30までに産みたいといっても今すぐに結婚したからって授かるかどうかはわかりません。
    別の男性と結婚した場合でも然りです。
    あなたの今の彼への結婚の迫り方だともし子供を授かれなかった場合(または授かるのが遅かった場合)、あなたが結婚してくれるのが遅かったからとかあの時すんなり結婚してくれていれば等彼を責めそうですね。

    「彼と結婚したい」ならば待つ一択です。

    トピ内ID:e59bcbf420505af6

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    トピ主さんのレスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼が結婚すれば一緒に暮らせるのを知って
    その話を受け入れないなら
    今は結婚したくないか
    トピ主さんとの結婚がしたくないのか
    のどちらかです

    〉彼氏の人生設計はどうなってるのか?と全く理解できません

    彼は転職を考えてそれが落ち着いてから
    と言っています
    その言葉すらも理解出来ないのですか?

    それはトピ主さんが納得が出来ないだけでしょう?
    それか自分の意向と違う彼の言葉を理解しようともしないだけ

    トピ主さんのように自分の意見と違う事を言われた時に
    全く理解出来ませんと言われたら

    結婚に必要な価値観の擦り合わせ以前の問題
    そもそも会話をする気がないと捉えます

    会話すら出来ないような異性と結婚生活など
    出来るわけはありません

    彼への別れを盾にした結婚への説得
    上手くいくといいですね

    トピ内ID:b2b570f41a21ad37

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