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もう夫には相談しません

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
れれこ
夫婦
20歳近く離れている夫とのことです。 夫は、私がちょっと暗いと「機嫌が悪い」と判断して怒るので、私はいつも明るく笑顔を心がけています。1歳の娘が歯ブラシを手に取ったので危ないよ、と、横にくいっと引っ張って取り上げただけで、「機嫌が悪い」認定されました。なぜそんなに機嫌が悪いのかと問われて、歯ブラシの事ではないけど夫がする行動が辛い事を相談すると、激怒されました。今までも相談すると、自分の甘えだ自分が1番だからだ、とか、俺のした事が間違っているのかとか、怒られるばかりです。我慢してても、精神的に辛いことは、少しでも気持ちに寄り添ってもらいたくて今回も思い切って言ってみたら、激怒されて結局私がごめんなさいと謝る事になりました。謝っても、何を言ってるんだみたいな冷めた態度で流されました。 結局相談しても、怒られるばっかりで、私の気持ちを、うんうん、と、きいてくれた試しがありません。自分の主張を怒鳴り、私の言う事全てに反論して、夫みたいに頭の回転も早くなくて言いくるめられて終わりです。いつも私の反省点を述べて説教をくらって許してもらいます。 もう夫に自分の気持ちをうちあけるのはやめます。いつも気持ちを隠してニコニコして優しい妻、母を演じ続けます。それが夫の望みです。これまでもずっと夫を怒らせないように気を遣ってきました。でも私は夫の気遣いがわからない自己中心的な人間だそうです。私は夫婦は何でも打ち明けれる関係だと思っていましたが、違いました。崩れ去りました。 夫婦とはこんなものでしょうか。

トピ内ID：73bd4733727c54dd

#３０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#妻
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違いますよ

🙂
フクロウ
夫婦とはいたわり合うものです。 貴方は何故20歳も年上の方と結婚されたのですか？ 旦那様が初婚かどうかわかりませんが、初婚ならそういう方だから結婚できなかった、再婚ならそういう方だから結婚生活が成り立たなかった。 わざわざそんな方と結婚したから、そういう事になる。 って第三者にしたら思いますよ。 人を見る目が無かった、という事でしょう。 私は私の心を大切にする人と感じだから夫と結婚しました。 もう結婚して30年ほどになりますが、相変わらず大切にされていると感じています。

トピ内ID：dd5d025cbf1bc5f6

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そもそも

🙂
ゆかたん
どうしてそんな人と結婚したのでしょうか。 歳の差婚で、男性が歳上だと威圧的な態度を取る人が多いようです。 若いのに、なんでそんな不利な結婚をしてしまうのでしょう。

トピ内ID：43710087be577d2c

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確かに

🙂
専業主婦よ
夫に期待しない、アテにしないと精神的に楽だし、夫の態度も気にならなくなると思います。 うちは、そもそも激務でいないので、家事育児全くアテにしないできました。相談しても、解決に役立つことは、ほぼないので、決定事項と、やって貰わねばならないことのみ、報告。 乗り気にならなさそうな事は、報告も相談もしないです。 そうして、私は私でなんとかするし、私と子供で何でも行動してきましたが、別に問題なく、喧嘩も少なく過ごせています。私の方が歳下ですが、夫が私を頼る事の方が多いです。 トピ主さんが結婚生活を続けられるなら、強い女性になり、自分でなんでも解決して下さい。相談は信頼できる友達か他の身内に。ご主人、随分歳上ですから、65過ぎたらトピ主さんの方が立場が強くなるかも。そんなに可愛くないなら、老後は知らないわよって。 退職金もらったら離婚してもトピ主さんはまだ若いので、そこからでも人生楽しめます。そのつもりなら、今から計画的に動いてもよいのでは。

トピ内ID：25fe5f98acc3646d

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20歳近く歳が離れていたら対等は難しいと思います。

🙂
40代男性
仮にご主人が20歳近く年上なのにトピ主さんと対等の思考だったらどうだろう？ どうしたらいい？と20歳近く年下のトピ主さんにいちいち相談してくる。 20歳近く年下のトピ主さんに何でも打ち明けてくる。 もっとしっかりしてよ！と思うのでは？ トピ主さんがかなりの年上であるご主人に期待したのって何？ 対等に付きあいたいなら同世代の方がいいに決まっています。 ご主人は確かにモラハラで欠点のある人物ですが20歳近く歳が離れて対等の関係って難しいと思いますよ。

トピ内ID：b3b7a455435dde9f

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一緒にいる価値ある？

🙂
あめ
夫婦とは何でも相談でき、お互いを支え合う存在だと、私は思いますよ。我が家はそうです。 あなたは、パートナー選びを間違えたのです。 親子ほどの歳の差ですから、あなたを従わせる為に結婚したのでしょう。かなりの年下を選ぶ男性ですからね、そういう思考が元々強かったのでは？治るものではないので、離婚に備えて働いたり貯金されると良いかもしれませんね。でないと、あなたは一生…良き妻を演じなければいけないですよ。 みんな自由に生きる権利があります。それを許さない夫って…一緒にいる価値ありますか？

トピ内ID：2e7040f41f6433d7

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無いなぁ、、、

😣
黄緑色
いやぁ、、、あなたの人生ソレで良いんですか？？？ 夫婦というか一緒に連れ添っている人ってストレスばかりの分かり合えない人だと疲れるし癒やされないですよね？？？関係解消していい案件だと思います 自立して新たな人生楽しく生きていきましょ！

トピ内ID：0e415acfec4125f3

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ちょっと違うような

🙂
アラフィフ
＞私は夫婦は何でも打ち明けれる関係だと思っていましたが、 そうですねぇ。これはちょっとメルヘンチックな気がします。 １歳のお子さんがいるなら、もう数年は夫婦一緒に過ごされていますよね？ その間、どんな話をされてきたのかしら？ ご主人に何でも打ち明けてこなかったのですか？ トピ主の機嫌の話は持ち上がりませんでしたか？ あとは「男性と女性の性差の違い」もあるかな。 女性は何の脈絡の無い他愛のない話でも盛り上がれますが、男性はそうでもない。 女性は愚痴に対して共感しつつ寄り添ってくれますが、男性は寄り添うより解決策を模索してくれる。 しかもトピ主夫婦の場合、これに年齢差もありますね。 私はこう思っているってだけなのですが、トピ主はどう思います？ ご主人も女友達も区別することなく何でも話しますか？ 打ち明けるタイミングにしても、子供相手にバタバタしている時でなく、夫婦二人でのんびりゆっくり話ができる時を選びませんか？ 内容が「ご主人への問題提起」ですし。 私は主人との会話は話題を選びますし、大事な話の場合はタイミングも考えます。 一見トピ本文を読むとモラハラっぽく見えますが、トピ主も要領が悪いなと思いました。 相性の問題なのかな。。。

トピ内ID：cd0ff4d630bc9098

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愚痴は実母に

🙂
白樺
アドバイスはママ友にしてもらってる 夫なんて、愚痴に共感できないし 育児のアドバイスなんて皆無なので 話すだけ無駄 テレビ見ながら これ、美味しそうだね～ 今度、ここ行こうよ～ という、身のない話が向いてる 揉めないよ

トピ内ID：792a28b6f44e5aae

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ご主人の言動は自信のなさの現れ？

🙂
夏の夜
最初からお二人の立っている舞台が違っているのですね。 年の差はあっても二人で築き上げた結婚生活、子育てならお互い相談したり協力したりで夫のご機嫌とりなど必要ない。 何時もニコニコ気持ちを押し殺して妻、母を演じるなんて長続きはしません。 全て否定する性格の人なんですよねご主人は。変わらない人に合わせるなんて徒労なだけです。 ご主人は気遣っているつもりなのでしょうか？どんな気遣いをしているのか… 話し合いを持てる夫婦関係が理想ですが、相談相手にならないならご自身が解決する決断力を持ってくださいね。 いつか逆転する時がきますよ。

トピ内ID：d9728208a5e4cace

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何でもではないけど信頼は100％

041
今日はカレー
共感性を得たいただの愚痴なら、私は女友達にします。その方が楽しい。 夫とは毎日顔を合わせて生活する、いつも絶対的な味方で100％信頼しており、大好きな存在ですが「何でも相談」はちょっと違うかな。 夫だって仕事内容の細かい相談とかは専門外の私にしたって仕方ないからきっとして来ないだろうし。されても困りますし。 でも、トピ主さんの感じている閉塞感や失望感は理解できます。ほぼ20歳差ですから仕方ないかもしれませんけどね。そういう意味ではパートナー選びを間違えたということです。 顔色うかがっていい妻、いい母を演じる生活をするのか、自由にお子さんと一緒に生きていくのか選ぶのもどちらもトピ主さんの人生です。

トピ内ID：77b9ef7f4f3cf8ca

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大丈夫ですか？

🙂
あれれ
＞いつも気持ちを隠してニコニコして優しい妻、母を演じ続けます。それが夫の望みです。 こんな夫婦生活で大丈夫なんでしょうか？ あなたの精神状態が心配です。 このままでは精神が壊れてしまいますよ。 何故夫の望みばかり叶えなきゃならないの？ 妻の望みは？って話ですよねぇ。 ちなみに、激怒されたりするのは結婚当初からなんでしょうか？ 相談したら怒るって…普通ではないですよ。 他人だってそんな事で怒らないでしょう？ うちは結婚して20年以上経ちますが、今まで主人に激怒された事ないですよ。 私も…口うるさいかもですが、主人に激怒した事ってないです。 だって何か気に食わない事があっても、話し合えばいいでしょう。 別に怒る必要ないでしょう。 些細な事で怒ったり、妻の意見を全く聞かず自分の思い通りにするのって…モラハラでは？ だって、お子さんの歯ブラシ取ったら機嫌悪いって…意味分かりません。 暗い顔してたら機嫌悪いと取られたとしても、人間なんだからそう毎日明るい顔ばかりしてられないですよねぇ。 私なんて真顔が怖いと言われるんで、毎日機嫌悪いと言われるなぁ。 って、毎日夫の機嫌伺ってて楽しいですか？ 楽しくないのにニコニコ出来ますか？ このトピであなたが謝る部分って何もなかったですよ。 悪くないのに謝って、それでいいのでしょうか？ 私にとっては、夫は絶対的な味方です。 何があっても味方でいてくれるので安心して過ごせます。 それと、夫婦はやっぱり思いやりが必要なのではないでしょうか。 あなたはこの先ずっとこの生活を続けられますか？ 激怒する夫って、お子さんの教育にも良くないですよ。 夫婦とはそういうものではないです。

トピ内ID：7f4b3455258bb7c5

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私には出来ない

🙂
cloud
　意思疎通も出来ない外国人みたいな２０歳近く歳も離れたオジサンとは暮らせない。 　子供が一番可哀相だね。女の子は気持ちの成長が早いから、親のこういうやり取りをどう見て育つのかと思うと、他人ながら憂鬱ですね。 　いっそ別れてサッパリした方が教育上良いのではないかとさえ思ってしまいそうです。

トピ内ID：61aaa1647b2c23f9

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ケース　バイ　ケース

🙂
ジャスティス
〉夫婦とはこんなものでしょうか。 推定ですが、大半の夫婦は違うと思いますよ。 夫婦の力関係で、夫が強い家も、妻が強い家も、対等な家もあるでしょう。 千差万別ですが、大別してもトピ主夫婦は現代ではレアな方だと思いたいです。 でも、20歳年の差ですよね？ そこで対等を求めるのは間違いだと思いますよ。 最初から、親子みたいな上下関係の夫婦になることを想定していなかったんですか？ だとしたらトピ主が甘すぎました。 会社だって社会だって、20年のキャリアの差は歴然ですよ。 トピ主夫は20歳も年下の女性と結婚するタイプだから、妻を支配したがる人でしょう。 対等な人間関係が築けないから、同世代には相手にされなかったんです。 しかも、相手が怒っているときに相手の態度に物申しちゃダメ。 逆ギレ認定されます。 トピ主夫タイプは理性的に物を考えずに、感情論で動きますからね。 トピ主にできることは、いつもニコニコして夫に感謝して媚びておねだりして、家事して育児して可愛い妻で居続けることです。 子供が問題を起こしても夫の手を煩わせず、ひとりで解決して優秀な高校、大学に進学させ、一流企業に就職させ、出来た男性と結婚させて孫を足繁く見せに来る子に育て上げることです。 それでも、夫の虫の居所が悪ければ怒鳴られ、説教されますが、反省点を述べて謝って許してもらえばいいんです。 子供がいなければすぐにでも離婚を勧めますけど。 トピ主は経済力がありますか？ 子供を残して家を出られますか？ 無理なら、20年ほど夫の腰巾着を続けるしかないのでは？ その間に経済力をつけて、子供と共に夫の元から羽ばたけばいいと思いますよ。 その人の介護、やりたくないでしょう？

トピ内ID：c30029ad863507c9

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違うと思うけど

🙂
ゆこゆこ
夫婦によって様々だろうけど、基本的に一緒にいて幸せな気持ちなれないなら夫婦でいる意味は無いと思います。 だって選べる事ですから。 そんな無理してご主人に合わせ、ずっと作り笑顔で毎日生きていくなんて… 私は嫌ですね。 結婚して２０年以上ですが、喧嘩はしても激怒された事なんてありません。 しかもそんな事くらいで激怒なんて沸点が低過ぎます。 そんなに年上なのに包容力も無いなんて、年上のメリットも無い。 子供の為離婚を避けて、怒られないように気を遣って自分を抑えながら無理して…そうやって生きていっても、子供が巣立てば夫婦二人です。 しかも貴女の場合下手すればご主人の介護が始まるかも。 子供が巣立つ頃って女性はちょうど更年期で心身共に色々ある時期です。 今私がちょうどその時期ですが、ベースに夫婦の絆がしっかりあり、幸せに生きてきたから穏やかに過ごせています。 子供が巣立つのは寂しいけど、夫と二人の生活も楽しみではあります。 高齢の親の心配事や、更年期もあって何かと体調不良が多くなりましたが、夫がいるから安心出来ます。 もっと長い目で自分の人生・自分の幸せを考えた方がいいのでは？

トピ内ID：25fe5c98acc35f54

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若い女を嫁にする男あるある

🙂
ティーマ
ああ、この手のパターン、どこの国にもあります。芸術関係の仕事をしているので、いろんな人を見て来ました。 だいたいにおいて、年の離れた若い女と結婚する男って、「女」というものにある種の幻想を抱いていることが多いです。何て言うか、女はいつでもにこにこふんわりしてて、男を癒す存在であるはず、という感じの。 女が自分の意志を持っていたり、男のためににこにこしていない状態が想像できない。 まあこの手の男はお金を持ってることも多いですけどね。トピ主もそこらへんは納得の上で結婚されたのでしょうから、仕事の一種だと思ってにこにこふんわりを通して、どこか旦那様の見ていないところでストレス解消をするのがベストかも。

トピ内ID：d0ec69fa19f9fea9

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旦那さんは御幾つですか？

🙂
50代おやじ
私と同世代でしょうか？それとも少し下でしょうか。。。 「夫は、私がちょっと暗いと「機嫌が悪い」と判断して怒るので、私はいつも明るく笑顔を心がけています。」という所が気に成ります。邪推かもしれませんが、旦那様とあなたは日常のコミュニケーションが成立していない、そんな場合もあるかもしれません。あなたが何を考えているか、旦那様には全然伝わらない、そんな気持ちなのかも。 楽しくもないのに、笑顔を作るのは仕事だけで十分。もうお止めに成っては共います。 旦那に話すのは不満だけですか？　旦那様にも正しいことだけを話す事は会話では無い、感情を受け止めないなら生活を続けられない、とハッキリ御伝えされた方が良かろうかと思いました。

トピ内ID：83edc79748f1fcb4

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それは

🐶
レイ
ご主人の性格によりますね。 結婚する前に気付きませんでしたか？ 充分付き合わずに結婚されたのでしょうか？ ご主人にとって主様は飾りのような奥様なのでしょう。 いつもニコニコして綺麗な格好していれば安心でいる。 だから物申されるのが意に沿わないのでしょう。 主様もうんうん聞いてくれる人が安心できる人だったんですね。 ご主人の何が良くて結婚したの？ もう一度じっくり考えなおしてみてください。 そしてそれが結婚した時と同じだったら耐えてください。 ご主人が変わってしまっていたのなら主様も反旗を翻す時かもしれません。

トピ内ID：dad70322d5b3fd44

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そうですね

🙂
natsuno
まず２０歳近くも離れている夫婦なら、 なんでも打ち明けられる関係にはなれないですよ。 ご主人のほうも何か悩みがあったとしても、年下の妻には相談しないでしょう。 その年齢差では、対等の夫婦にはなれません。 トピ主さんだって、自分より２０歳年下の男の子を自分と対等に考えられますか？ どう考えても無理でしょう。だって子どもですもん。 そういうことです。 この人（ご主人）にとことんついていこう、とことん支えよう… そう思えないのなら、自立の道を探ったほうがいいです。 年齢とともに男でも女でもどんどん頑なになっていきますから、 年とともにご主人の気質が丸くなる……なんてことは、まずないと思います。 ということは、死ぬまでその関係が続く可能性が高いということです。 でもご主人の年齢が上な分、いいところもあったと思うんですよね。 たとえば頼りがいがあるとか、経済面で苦労しないとか、リードしてくれるとか。 その辺りのことを思い出しつつ、これからのことを考えてみて、 いつでも離婚できるように準備をしておいたらどうですか？ 夫婦の在り方って、パートナー次第で全然ちがいますから。 これ！というのはないですよ。

トピ内ID：512f1098c5312af3

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ただのモラハラおやじ

💢
たみぃ
一回り以上歳下のトピ主さんだから、舐めてかかってると思います。 20歳上って事は、きっと経済力もあるご主人ですよね。 きっと何もかも支配してる気になってるんだと思いますよ。 私ならきっとキレてます（笑） 結婚すれば色々と問題は起きるものですが、その度にお互いの思いやり、労りが無ければ不幸なことになりますよね。 生活が破綻すると思います。 恐怖政治で家庭は守れませんからね。 トピ主さんが話し合いをしても、たぶんダメな気がします。 完全に舐めてかかってると思うので。 この状態が辛いなら、弁護士を使って話し合いをしたらどうでしょうか？ 私なら離婚しちゃう案件ですね。

トピ内ID：20426d10d5767bde

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20歳も年下と結婚するのは

🙂
幸せになってね
精神年齢と肉体年齢が若くて若い人と同じ様な行動に歳を感じさせない場合、と 大人な雰囲気が包容力と頼り甲斐に見えた相手が頼ってくる場合があります。 しかし実際、若い人と同じ様に年下を尊重出来る人か、 年下を守り育てるくらいの包容力があるかは見た目では解りません。 中には、年を取っただけで人間的成長が無く、同年代の異性に相手にされなかったから売れ残っていた場合、が有ります。 トピ主夫は、若いトピ主なら自分の手の内で御しやすいと思ったから貴女を選んだのでは? つまり1番後者です。 結婚前に付き合ったときは、若い女を妻にするための努力はいろいろしたと思います。 まんまと掴まってしまった貴女は、結婚後もその延長で暮らせると思ったでしょうが、釣った魚は餌を貰えなかった。 今まで同年代に言うこと聞かせられなかった彼は、『20も若くて未熟な女は、年上の俺の言うことを素直に聞いてれば良い。人生経験も少なく、世の中のことも知らないのだから』って考えです。 でもそんな了見の人は、大抵が自分自身が『未熟で了見の狭い』男だから同年代と結婚出来なかった事実を失念している。 20も若い相手（男女にかかわらず）と結婚して上手く行くには、『相手は我が子と同じ年頃』と思って、その『未熟さも可愛い』と思えなきゃダメなんです。 何も出来ない赤ん坊を抱いてヨシヨシしながら育てたように、例え二十歳を過ぎた妻（夫）でも教え導くつもりで接することが出来ないと。 でも『後者』の彼には無理なのでしょうね。 こういう人って道理を理解しない我が儘なんです。 自分が上に立ちたいから年下を選んでおきながら、相手には逆に20も年上の母親のように我が儘を聞いて貰いたがる。還暦女と結婚すれば良かったのに、先見の明も無い。 後は貴女がその人生で良いかどうかですよ。 後悔する人生を選び続けて居て良いのかって事です。

トピ内ID：954a8c30607257e9

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うんと年下を求める男

🙂
そら豆
自分より凄く年下女性を求める男性に、 この手の人が多いと私も思う。 そもそも同年代の人なら、色々言い返して来たり、 自己主張が強かったりするけど、 凄く年下女性だと親子みたいに可愛がれば、 男の自分を大変立ててくれそうと思っているんだと感じる。 トピ主さんも結婚時にはそのデメリットに気づかなかったかも知れないけど、 もう母親になったのだから、 これからは強い意志を持って生きて行くしか無いと思う。 自分と子供のために。 時には離婚も視野に入れて。

トピ内ID：0f964f82d6cb3694

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機嫌が悪いでふつう怒るのか

🙂
あきと
失礼な言い方ななると思いますが、 20歳近く年上なのに旦那さんは子供過ぎる。 機嫌が悪そうに見えたら自分が気分が悪いので責めてるだけでは。 主様が若いから相手の事を理解せず自分勝手に判断して怒ってるだけだと考えられます。 多分ですが、私と年齢が近いと思いますので言えることは、 私の世代前後5歳は本当にガキみたいな思考の人が多いのも事実、 相手の気持ちを考えなかったり自己中心的だったりと、 意外と我儘に育てられている方が多いのも事実です。 苦労して相手を思いやれる方とそうでない方との差が激しいと同年代を見てても思います。 私自身も就職難等社会に出てから、良い人に出会えて根性を叩き直されましたが、 学生時代のままの性格なら、思いやりの少ない気分屋で自己中心的な嫌な人間だったと思います。

トピ内ID：0dffd5c094a87772

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なんで我慢するのか意味がわからない

😒
クソ
言い返しましょう。 あなたが何も言わないから相手は調子こいてるんですよ。 弱い者に威張る、馬鹿男の典型です。 あなたもあなたです。 なんでそんな大正時代の女みたいな女像を引きずってるんです？ 今、令和ですよ。 目を覚ましてください。 おかしいことはおかしい、と言えばいいんです。

トピ内ID：30d80ab1ed337a02

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従ってまで一緒にいたい？

💢
老後は看たくない
どこで知り合い、なぜ結婚したの？ 離婚しない理由は、経済的な問題ですか？ お子さんさえいなければ、さっさと離婚することをお勧めしたいですが。 私なら子連れで離婚します。

トピ内ID：5d7f9088fa2534b0

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子供はどう思うかな？

🙂
ごはんだけ
相談したら聞く事も無くブチ切れる父親。 理不尽に怒られてもニコニコして言う事を聞く母親。 お子さんはどう思うかな？どう影響するかな？ お母さんは何言ったってニコニコ許すから何でもしていいや。 お父さんは理不尽な事で怒るのにお母さんはニコニコ許すの？ お父さんに相談したら怒られた。それでもお母さんはニコニコしてる。何で？ …と、こんな風になりませんかね？ トピ主さんが悪いと責めてるわけではありません。 「その夫とニコニコ偽りながら永遠に過ごす必要ありますか？ お子さんが可哀想ではありませんか？」 といいたいのです。 今からでも、独り立ちできる準備をした方がいいのでは？ 貴方の為にも、お子さんの為にも。

トピ内ID：1cd09b98a76b38f6

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希望を持とう

🙂
おさこ
＞私は夫婦は何でも打ち明けれる関係だと思っていました そうですね。上手く行っている夫婦はそうです。毎日、心からニコニコ。こんな幸せな日々が続いて良いんだろうか、バチが当たらないだろうか、と不安になる生活です。 そもそも20歳も離れているということなので、結婚前に余程の大恋愛でも無ければ、気持ちを通わす事は難しいでしょう。また、そんなモラハラな旦那さんなら、バツがいくつ付いていることやら。見抜けなかったのでしょうね。。。お子様もいらっしゃるから、離婚も難しいでしょうし。 でも、希望は持ちましょう。お子様を希望にしましょう。何人か生みましょう。立派に育てて、一人前にしましょう。そうすれば、30年後の未来はトピ主の時代です。

トピ内ID：b528917f7242cb1a

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トピ主です

🙂
れれこ トピ主
皆様、レスしていただきありがとうございます。 なぜ結婚したのか…。私も今になってなぜだろうと考えてしまいます。が、結婚しなかったらこの子はいないのかと思うとやっぱりして良かったと思います。 ５年前、私はデパートの店員で、夫はお客様として来ました。付き合い始めてからは、夫がさっさと一人暮らしだった私の家から夫の家へ荷物を運んでしまいました。私自身、結婚に焦っていました。前回の恋で傷心しきった所に現れたのでとても素敵な男性に出会えたと思いました。後からきいた話、荷物を運んでしまったら簡単に離れられないから、と言っていてちょっと怖かったです。結婚する前も、それまでの人生で1番怒鳴られた事も何度かありました。私が悪いと何度も言われて、私じゃ無理みたいと出ていこうとすると、逃げるのか、見返そうとしないのか悔しくないのか、甘ったれが、出ていくなら二度と帰ってくるな、こんな甘ったれな女初めてだと言われて、悔しくて留まったのが今思えば間違いでした。認めてもらいたい一心でついてきました。 仕事も辞めさせられたので経済的にも夫に頼りきりです。 ただ自営業なので、高齢化やコロナで収入も少なくて、私が働くと言っても女を外で働かすなんてかっこ悪いと言ってききません。 夫はばつ2でした。ばつ1と聞いていたのに結婚後発覚しました。言ってなかった?ときかれました。ばつ2ならさすがに私も結婚は迷いました。 本当に失敗したと思います。私自身を棚にあげてるようですが…。家事も育児もしっかりやってくれて助かっています。私の両親も大事にしてくれています。ただ…私の精神だけはボロボロです。でも子どもの為に強い母になります。話をきいてもらいたくてトピをたてました。みてくれて本当にありがとうございます。

トピ内ID：73bd4733727c54dd

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怖っ

🙂
ゆこゆこ
荷物をさっさと運んで逃げられない様にしたとか、仕事辞めさせられたとか… 最初から完全に支配されてるんじゃないですか。 しかもバツ２ 納得ですね。前妻さんもその前の奥さんも貴女と同じ思いをして逃げ出したんでしょう。 過去２回の婚姻中にお子さんはいないのですか？ 頑張るつもりならぜひ強くなって下さい。相手は何と言っても２０も年上。 老いて弱くなる可能性もあります。

トピ内ID：25fe5c98acc35f54

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離婚したら？

041
のの
読んでいて、悲しい気持ちになりました。 20歳も歳の離れたご夫婦なら、夫の介護をする日も遠くないような気がしました。 今から職を持って経済的に自立して生きていくほうが、自分らしくのびのびと人生を謳歌できるのではないでしょうか。 自分の気持ちを隠して笑顔のお面をつけて生きるなんて、何のために生きているのか分からなくなりそうな気がします。それで幸せなのかな？

トピ内ID：dde81ffef9ac7e9f

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御両親等に言えないなら、女性センター等に相談をお勧めします。

🙂
在外弱者救済関係者
主様には、幼いお子様がいます。 ＞精神だけはボロボロ と感じているなら、これ以上【頑張り過ぎない】努力をお勧めします。 他所の旦那様に対し、失礼かも知れませんが… ＞荷物を運んでしまったら簡単に離れられない ＞ばつ1と聞いていたのに結婚後発覚し…言ってなかった? という進め方 ＞仕事も辞めさせ ＞女を外で働かすなんてかっこ悪いと言って ＝経済力を取り上げ（主様は御存じないと思いますが、相手に恩着せ逃げられない様にする常套手段ですよ） ＞怒鳴られ ＞逃げるのか、見返そうとしないのか悔しくないのか と言った後に ＞家事も育児もしっかりやって ＞私の両親も大事にして 優しくする等、非常に手慣れた印象です。 ＞認めてもらいたい一心でついてきました というか、旦那様に上手くマインドコントロールされていた・るのでは？ 主様は【どの方向で】 ＞子どもの為に強い母になります とお考えですか？ 私が、主お母様の立場なら ＞いつも気持ちを隠してニコニコして優しい妻、母を演じ続け る等、偽りは止めて欲しいし、例え良くない話でも正直に話して貰いたいです。手助けが必要なら「助けて」と言って欲しいです。旦那様と綺麗に別れるのは簡単ではないと思いますが、主様＋お子様の心身の健康の方が大切で、自分の子や孫を守る為なら何でもしますよ。 ただ、主様の御両親はこの手の問題に関しては詳しくないし、どう対応したら良いのか、分からないのでは？（一般の方は、分からなくて当然ですが…）と思います。 今の主様が、旦那様を凌駕するのは難しいと予想します。 可能なら御両親に話し、心配をかけたくない等と思うのであればお1人で、女性センター等この手の問題に詳しい方に相談し、助言を貰う事をお勧めします。 途中、旦那様の言動で動揺し戻りたくなる時もあるかも知れませんが、戻らない覚悟を持ちブレない事を強くお勧めします。

トピ内ID：f47734390e2d4ff4

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