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    発言小町大賞2021
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    結婚後の同居について、断り方

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    😨
    はなこ
    恋愛
    結婚前提で付き合っている彼氏は二人兄弟の次男で、長男は結婚して実家のすぐ隣に家を建て住んでいます。
    私は二人姉妹の長女で妹は既に結婚し実家から車で1時間程の場所に住んでいます。

    彼は結婚したらすぐにじゃなくても自分の実家に入って親と同居したいと言っています。
    けど私は絶対にしたくありません。
    理由は、同居自体誰が相手でも気を遣うので嫌なのもありますが、何よりも彼の母親です。
    彼と私のことに対しても長男夫婦と子供に対してもとにかく干渉しすぎ、今までも私の悪口を言われたり私の前で長男の嫁のことをボロクソ言ったり、既に母親絡みで嫌な思いをたくさんしています。
    非常識だと感じることも多々あります。
    (長男の)子供にも汚い言葉で怒鳴りつけたり謝らせたり、私の中で絶対に受け入れられないこともたくさんあります。

    そしてそんな母親に対して意見せず、どんなときも母親をかばう彼氏。
    親を大事にするのは良いことですが、今までも過度に母親のことを気にしたり、それによって私が我慢するようなことも何度かありました。
    なので同居したとしても彼が私の味方でいてくれるとは思えずそんな彼に対しても不安です。

    私の意思を伝えてもなお彼が同居したいと言うようなら別れも考えているのですが、みなさんだったらどうしますか?
    彼に対しての不安、母親の具体的なことまで言ってもいいものでしょうか?私の絶対に同居したくないというのはわがままですか?

    彼は親が心配だからみたいなことを言いますがそんなの私だって同じです。
    そもそも自分の両親は長男家がすぐ隣にいるこの状況で自分も同居したがる彼、どう思いますか?
    正直私はそんな彼のがわがままなのでは?思ってしまいます。

    長くなりましたが、皆さんどう思われますか?
    また、実際に相手に同居を希望されて断った方いましたら、どのように断りましたか?

    トピ内ID:255cd822ebce608a

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    別れればいいだけ。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    一度同居はしないと約束したとしても人生長い。
    反故にされる可能性は十分にある。
    その時に今より別れにくい環境にあるかもしれませんよ。
    彼みたいなタイプは一度は同居して崩壊でもしないと心から納得はしないと思います。

    彼はいずれ同居希望、トピ主さんは絶対に嫌。
    そもそも信用出来ない彼、受け入れがたい姑。
    なぜ彼との結婚に固執するのか分からない。

    「同居が絶対に嫌!」はわがままだとは思わない。
    ただ「それでも別れらんな~い!」はわがままだと思う。

    トピ内ID:c5a0d56df414d8b4

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    結婚そのものを止めた方がいいのでは?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    同居じゃなくても大変そうな義母さんですね。

    彼もそんな苦労しそうな義母さんとの距離も取らなそう。

    結婚して苦労するのが目に見えてます。

    嫌ですね、こんな相手は。

    同居を希望する様な自立してない相手とはそもそも付き合いません。

    トピ内ID:5618b0eba560bd10

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    もう少し、彼を説得できるといいですね

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    私は、若い頃、婚約者との間に子供をもうけて、家庭を作ることを考えていました。
    しかし、義母がトピ主さんのケースと同じような人で、
    人間性を知れば知るほど、私はその人の遺伝子を受け継いだ子供が生まれたり、
    緊急で預けたりした際に子供に変な価値観を植え付けられるようなことがあっては
    絶対に嫌だと思ったので、婚約破棄しました。

    勿論、結論を出す前に婚約者本人には、「何とかブロックできないか?」と相談しましたが、
    過去に親子で話し合ったことがないので、
    そもそも母親が自分の言い分を聞いて納得するなどということが想像できない、
    何かをお願いしても、口では「解かった」と嘘の返事をするので、
    子の自分も困っている、という返事でした。

    母親を突き放そうとしてか、婚約者も急に親に厳しく接していましたが、
    この段階でそれをすると、
    私がやらせている黒幕みたいになってしまうということになぜ気がつかないのかと、
    落胆しました。

    その後、とても私一人で頑張ろうという気にはなれなかったので、
    結婚自体を止めることにしたのです。

    危機感と想像力、トピ主さんの彼にはあるといいですね。

    トピ内ID:b1005fadd51315c5

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんが如何に彼の母親が嫌だといっても意味はない。
    なので同居かお別れの二択だという事。
    同居回避した上での結婚は無理なんじゃないかな?

    >彼は結婚したらすぐにじゃなくても自分の実家に入って親と同居したいと言っています。
    >けど私は絶対にしたくありません。
    ならばお別れしかない。

    結婚前提のお付き合いとはこういう部分に対して見極めるということ。

    >そもそも自分の両親は長男家がすぐ隣にいるこの状況で自分も同居したがる彼、どう思いますか?
    特に何も。
    それが彼の結婚観であり彼の奥さんになる人は彼と結婚して彼のご両親と同居をするということ。
    それがトピ主さんなのか別の女性なのかの違いしかないよ。

    彼が同居の意向を伝えて肝心のトピ主さんは反対の意向は伝えているのかな?
    厳しいけどここが恋愛と結婚の分かれ道。
    お付き合い止まりの関係でしかないということじゃないかな?

    ちなみに、今時点で彼がトピ主さんに同調するような姿勢を見せても基本的に結婚観は変わらないと考えていい。
    どこかのタイミングで同居の話は再燃するということ。
    仮に今時点で同居問題は無し、または有耶無耶にして結婚を強行しても必ず同居問題は持ち上がるよ。
    それが彼の家庭の事情なので。
    結婚後に同居問題が再燃した際には「同居拒否を飲んでくれたので無し」という形にはならず、現実的には同居受け入れか離婚になるということ。
    個人的にもご両親との同居のタイミングで離婚を選択したご夫婦はたくさん見ている。

    同居回避の魔法の呪文は無いよ。
    言えることは同居が嫌なら同居不要の男性を探すしかない。
    今時点で同居不要でも将来も同居が無いと言いきれる男性はご両親のいない男性だけ。

    トピ内ID:00b5453ba2be9e9e

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    結婚の条件に

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    お別れも覚悟なら、別居できないなら結婚はできないということでは。

    将来的にも、同居は無理だと、はっきりいうのが良いと思います。

    トピ内ID:00c9c13ba2d01a5c

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    そもそも、彼でいいの?

    しおりをつける
    🙂
    ヨンダワネ
    トピ主さんの文章見ている限り、彼と結婚していいことが全く無いんですが・・・
    いや、あるんでしょう。優しいとかエリートで高収入とかあるんでしょう。
    でも拒否したい部分が多すぎて、いいところを上回るとしか思えませんでした。
    トピ主さん自身もあれもこれも挙げているのに、それでも結婚したいのですか?


    個人的には、結婚前から同居したがる時点で結婚は無しかな。
    彼のお母さんの人柄も避けたいところだけど、それを心地よく思っている彼を良い男性とは思えないわ。

    トピ内ID:dd51e1e466417d04

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    結婚後の同居の断り方って

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    ここまでおかしい親をおかしいと思えず、兄家族が隣にすんでるのに、同居したいと言ってる人と、まだ結婚しようと思ってることがびっくりです。

    どうしても彼が好きで、何があっても彼と結婚したいというなら、あなたが我慢するしかないでしょうね。
    でも、結婚したとしても長続きしないと思います。だって、同じ方向を向いて生きていけませんもん。

    長男嫁や子どもを口汚く罵るのを聞くのも嫌だし、今度は自分が言われるのも嫌だ。そんなお母さんが正しいか正しくないかに関わらずお母さんの味方しかしないのも嫌だ。
    あなたがお母さんを大事に思う気持ちはわかるけど、私にだって親がいる。あなたの親と違って先に結婚した妹は離れたところにすんでいる。必要もないのに長男一家が隣に住んでいる家でわざわざ同居するなんて考えられない。あなたが私の味方でいてくれるというならまだしも、今まで一度も味方になってくれたことがないから信用出来ない。
    私こそ、あなたがうちの親と同居してくれないなら結婚は考えられないと言ったらどうするつもり?

    そのくらいはきり言ったらどうでしょう。
    すごく大切なことだと思います。

    私は、その人との結婚はお勧めしませんが。

    トピ内ID:48a35d5fe81a75a0

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    悩むまでもありません

    しおりをつける
    🙂
    無理無理
    彼と別れる
    一択です。

    同居が原因で離婚した例を3件
    追い詰められ、親を取るか妻を取るかで同居解消→離婚回避の例を5件
    知っていますので。

    トピ内ID:902f0bfe5ca7dec1

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    彼は正直に言っているので

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    主さんも正直に嫌だと言うしかないと思いますよ。
    結婚したさにあやふやな事を言うより、お互いに正直に言うしかない。

    私は夫と結婚するとき、まだ付き合っていない時にいずれは田舎に帰りたいような事を言っていたので、私は田舎に一緒に帰るのは無理だよと言いました。
    田舎に帰る意志の方が強いなら、同郷の人と紹介なりお見合いする、田舎に帰っても良いよという人が現れるまで待つことも出来たけど、私と結婚することにしたわけです。

    老後、どうしても帰りたくなれば帰ってもらって、別居でもいいかなと思っていたけど、今では田舎暮らしをする気はないそうです。

    譲歩できないことはきっぱり伝えるしかありません。

    トピ内ID:b3c5836de9d0a572

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    なんで、付き合ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    水使い
    同居問題で逆の意見なのに、なぜ結婚前提の付き合いなんですか?
    トピ主が譲歩する余地はあるんですか?

    同居したい、同居したくない、どちらもワガママといえばワガママだし、意見といえば意見です。
    私も同居は真っ平ゴメンですから、彼から同居の話が出たら、諦めるかお別れかの決断を迫ります。
    結婚前提のお付き合いはお終いです。

    トピ主もさっさと意思を伝えて、彼が折れないならお別れしたらいいのでは?
    ストレートに言えばいいと思いますよ。
    言い方でどうなるものでもないから。
    でも、彼母の悪口はお別れが決まるまでは言わない方がいいです。
    相手の親族を悪く言うのは、普通に無礼ですよ。

    長男が敷地内同居で次男も同居したがるなら、甘ったれで自立できていないと思います。
    妻の親への配慮もないですよね。
    なんでそんな人と付き合ってるんですか?

    トピ内ID:5e042df1a01b4563

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    なぜ同居かきちんと分かるように説明してもらう

    しおりをつける
    🙂
    ふみえ
    彼氏さんは親御さんが心配で同居したいといっておられるのですね。

    心配の理由はなんでしょうか?

    もしかしてお母さまに持病がおありとか、お父様が実はDVで一人にしておけないとか、はたまた実は長男兄弟とは不仲でお嫁さんからいじめられている、とか、なにか具体的な理由は聞いていますか?
    それとも彼氏さん自身が、金銭的に不安があり、結婚後は同居して両親の援助を受けたいとか?

    上記のような少しは納得できる理由があれば話し合う余地はありますね。

    ただ、もし、ママと離れ離れになるのが寂しいという理由なら悪いことは言わないのでお別れした方が良いです。

    トピ内ID:01f7be7535a118a7

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    お断り。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    長男がすでに敷地内同居しているのに次男は実家で同居??
    ちょっと意味がわかりませんね。
    住む目的は?
    我儘というより彼が親離れしていないのか、母親に住むように根回しされているのかわかりませんが、お断り案件です。

    話からすると長男一家と仲良くはなさそうです。
    万が一、同居になった場合、長男一家が出て行く可能性はゼロではありません。
    次男が同居するなら自分たちが居る意味なし。

    結婚前から自分の味方にならない彼は、完全にアウト。
    同居して欲しいなら何がなんでも(たとえ悪くても)自分を守ってくれる人じゃないとダメです。

    トピ内ID:5232fa55c01c3713

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    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    N
    別れるしか方法はありません。
    同居しないも無理、同居しても無理。彼とは結婚できないでしょう。

    あなたがワガママなのではなくて、合わないだけです。

    トピ内ID:d28dfb149ef839ae

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    我儘?

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    イヤイヤ、我儘と言うか
    おかしいのは彼でしょう。
    隣に長男家族が家を建て住んでいるのに
    次男が同居って変でしょう。
    何を考えているのでしょうか。
    主さん、義母予定の彼の母とうまくいかないと
    感じているのなら自分の感を信じましょう。
    例え長男立場でも今の時代に
    結婚する相手の意思を無視して
    「僕は母親と一緒に住む」は
    あり得ません。
    恋愛は一時の感情ですが
    結婚は双方の親が付いてきます。
    70歳のおばばですが
    この結婚は止めるべき案件です。
    いつかあの時、結婚しなくて
    良かったと必ず思う日が来ます。

    トピ内ID:ccab547a229608aa

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    親が心配というより、親が大好きで、ずっと一緒にいたいのでしょう。
    だけど、「ママと離れたくないんだもん!」とは言えないし、「親が心配だ」と言えば、心優しい孝行息子ってことになるから。

    私の友人たちを見ると、親に意見できない人は、ずっとできません。
    同居して、夫婦も50歳過ぎても「親に反対意見を言っているところを見たことがない」とのこと。
    親が、とんでもなく失礼でも、何も言えないんだそう。

    どんな育て方をしたら、そんな従順な息子になるのか、本気で知りたいです。

    彼氏と話し合って、同居はなし、という結論になっても、「結婚してしまえば、嫁なのだし、こっちの思う通りにできる」と思っている場合もあるので、要注意。
    あるいは、親が体調を崩したりしたら、「事情が変わった、何が何でも同居!」って言いだす可能性も高い。

    そういう今後を覚悟して、同居イコール離婚だとしっかり話し合って、結婚を決めた方がいいですよ。

    トピ内ID:f7aca43b9d85cadd

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      その彼は同居してくれる人を募集しているんだと思います

      しおりをつける
      🙂
      彼氏さんは妻(自分のパートナー)が欲しいのではなく、自分の代わりに親の世話をしてくれる嫁(お手伝いさん)として入って家の事をしてくれる人を探しているのではないでしょうか?

      結婚相手の意味を使い勝手の良いお手伝いさんだと思っているしそのように女性を軽視している時点で私はなしです。

      いい大人になってまでそのような価値である場合誰がどのように説得しても絶対に考え方は変わりませんよ。

      じゃあ私の親とも同居してくれる?私の方に名前は譲ってくれる?って言ってみてください。恐らく女性が姓は変えるのが普通だと言うし、なんで女側の親と同居しなくてはならないんだと言い出すと思います。

      女性を人間扱いするような人であれば最初からトピ主さん側の意見に耳を傾けるはずですよ。

      何故その彼に拘るのでしょうか?誰が付き合っても難しい方と同居させようとしている時点で優しい彼氏ではないように感じます。

      なにかトピ主さんのメリットになるようなモノを彼は持っていますか?

      それにね、一旦は結婚前に同居はじゃあやめるねって言ったとしても約束を覆される方も多いですよ。お子さんができて、逃げられなくなってから同居を迫る方もいるそうです。

      結婚て、夫がどこまでも自分の味方でいないとお姑さんが人間的に癖が強い場合は本当にお勧めできないくらい難しいです。

      お互いに幸せになるように働きかけるのが結婚ですけど、やっぱり相手がトピ主さんを幸せにしたいと思って結婚してくれないと相当辛い現実が待ってますよ。わざわざその環境に飛び込む人はいないんじゃないでしょうか?

      私なら同居って言われた時点で右回れ、価値観が合いませんねすみません。て言って彼の前から立ち去ります。

      他人は変えられませんし、あまり人に変わる事を求めない方がいいでしょう、変えられるのは自分の行動と考えだけです。

      いい判断ができますように。

      トピ内ID:3db02908ddf73d49

      閉じる× 閉じる×

      結婚しない

      しおりをつける
      🙂
      れんのん
      私は同居しない

      それ以外は言う必要ないと思います
      大事なのは、親のことは悪く言わないだと思います

      あくまで、私は同居はしない
      義母が嫌とか、こんな理由でなんてわざわざ言わなくてもいい


      正直、彼氏さんはまだ結婚できるほど大人ではないと思うので
      結婚しない事をお勧めします

      トピ内ID:fa0b229347e34428

      閉じる× 閉じる×

      親世代

      しおりをつける
      🙂
      かく
      あなたの親世代です。
      結婚は,親から独立することを意味します。それは,親も同じ。子供にぶら下がろうと思ってはいけない。
      奥さんを1番に考えない男はやめた方がいい。
      結婚したら,話が変わったりしますよ。

      今,私は義母が認知症なので
      1ヶ月に一度,主人に付き合い
      様子を見に行きます。
      それが抵抗ないのは,
      義母がもともと嫌な人ではない
      主人がわたし1番とかいうこと。行く時は必ず聞いてくる。

      親が子供を手放す。
      子供も,介護までは親のことは
      おざなり。これくらいじゃないとやって行けないよ

      トピ内ID:020bda6ac2469a3a

      閉じる× 閉じる×

      その彼は駄目

      しおりをつける
      🙂
      親離れ子離れしてない
      同居に関してですが、最初はしないと約束してくれても、結婚後はどうなるかは解りません。必ず大きな障害になりますよ。

      親思いは立派で正しい事ですが、何がなんでも母親の味方をするのとは大きく違うんです。彼の気持ちはただのマザコン。親離れ子離れ出来ていないだけ。

      結婚生活は奥さんと新しい家庭を優先させないと上手く回りません。親はあくまでも部外者になるものなんですよ。これじゃあなたが部外者、蚊帳の外じゃ無いですか。

      良いところはたくさんある彼氏さんなのでしょうが、この人との結婚はしなくて良い苦労ばかりですよ。私が親なら絶対に反対します。

      トピ内ID:ca957e121002f8c8

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      同居以前に・・・

      しおりをつける
      🙂
      さく
      >自分の両親は長男家がすぐ隣にいるこの状況で自分も同居したがる彼、どう思いますか?

      あなたから見れば、
      「長男が隣にいるんだから、私たちが同居する必要ない」だと思います。

      でも、彼から見れば、
      「自分の親が、何の不便も心配も感じないで過ごせること」が最終ゴールであり、
      現状はそれを満たしていない、という認識なのだと思います。

      具体的には、
      兄家族が隣に住んでいるはいるが、ただ隣に住んでいるというだけで、
      兄家族は、本気で両親を心配して、あれやこれや積極的に動いてくれない。
      兄嫁も兄嫁で、気の利く、両親に尽くしてくれる感じの女ではない。
      (だから、母があんなにも兄嫁のことをぼろくそに言うのだろう)
      兄夫婦はいくら近くにいたって、何の役にも立たない、あてにならないから、
      自分が同居して、両親をしっかりと見てやらないと。
      という感じなのではないかと思います。

      >同居したとしても彼が私の味方でいてくれるとは思えずそんな彼に対しても不安です。

      その不安、ほぼ確実に現実になると思います。
      というか、これまでの彼を見ていて、
      味方になってくれるはず・・・なんて期待する方がお気楽すぎます。

      将来、あなたと義両親の間で問題が起きたとき。
      味方になってくれると言うのは、まずありえない。

      次の段階として、
      「俺は、両親の言い分も理解できるし、きみの味方はできない。
      どうしてもおかしいと思うなら、自分で(義)両親に言え」
      というパターンもあるかと思うけど、
      こうやって、あなたを矢面に立たせるようなことをするだけならまだ良いほうかも。

      最悪の場合、
      「きみがわがままなだけ、その程度のこと我慢すべき」、
      「悪くとりすぎ、気にしなければ良いだけ、嫌な取り方をする気味が悪い」など、
      自分で異議申し立てすることさえ許さないというケースも。

      結婚そのものを考え直した方が良いと思います。

      トピ内ID:3328030c5bc5988b

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      さよならで

      しおりをつける
      🙂
      なみこ
      それ同居したら最後
      同居しなくても過干渉バンバンで旦那庇ってくれない、夫婦仲悪くなる→離婚

      となるとしか思えませんね。

      今から別れるでいいと思います。
      一応同居はしたくないとハッキリ明言してから、彼の反応見てもいいと思いますが
      まず間違いなく逆ギレされて頑なに同居を迫り続けると思いますよ。

      まだ婚約はしてないですよね?
      婚約してたら、あなたから言い出した場合慰謝料が発生してしまうかもしれません。
      気をつけてください。

      トピ内ID:ce98716df93f30c3

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      れす

      しおりをつける
      🙂
      れもん
      >長くなりましたが、皆さんどう思われますか?

      破談一択かなあ。
      だって、彼氏自身に問題があるってことでしょう。
      他人なんだから、踏み入ったことまで何か言う必要ない。

      あ、同居はしたいのも嫌なのも、どちらもわがままではないと思いますよ。人にはそれぞれ事情や希望がありますしね。
      すり合わせができればよし、できなければ終わりっていうだけです。

      トピ主さんは同居してでも彼と結婚したいのか、彼は同居を諦めてでもトピ主さんと結婚したいのか。
      極端に言えばそういうことですが、どっちも違うなら、うまくいきようはありませんね。

      トピ内ID:70303daff0c5f039

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      結婚はナシ

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      親子ベッタリなので、今更引き離せません。
      今約束をしても、二人掛あの手この手で約束は無かったことにされます。

      長男が隣に住んでいても心配なら、
      同じ部屋で隣で寝ていないと安心できないでしょう。

      この彼氏はナシ。


      私がトピ主の親なら、全力でぶち壊す案件です(笑)

      トピ内ID:c2ce0ea8bf5c63f9

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      というより

      しおりをつける
      🙂
      匿名匿住所希望
      まだ婚約していないなら、いまのうちに解消されたほうがよろしいかと思います。

      絶対揉める元になるし、仮に同居に至らなくとも義母と衝突するのが目に見えているので。

      というより、そこに至らないことがむしろ不思議です。


      トピ内ID:875f9b99415a23ac

      閉じる× 閉じる×

      彼は変わらない

      しおりをつける
      🙂
      ピッパ
      なんで結婚前提で付き合っているのでしょうか。

      ・同居希望
      ・過干渉で悪口暴言放題の彼母
      ・どんな時でも彼母を庇う彼氏→彼氏も同類です

      結婚前にわかって良かったじゃないですか。

      他人は変えられません。

      例え、今、貴方が同居を拒み、彼が「わかった」と受け入れたとしても、将来的に同居しない保証はどこにもないです。
      現時点で同居すると話しているくらいだから、相当、母親が好きなのでしょう。
      結婚さえしてしまえば、どうとでもなる、と相手は考えているかもしれません。

      私だったら、トピ主の彼氏のような人とは即別れます。
      時間が無駄すぎます。

      トピ内ID:f5074ee5d20a4bf9

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        別れる一択

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        🙂
        匿名
        結婚前提の付き合いとのことですので、早めにお断りしましょう。
        結婚観がここ迄違うと結婚=不幸でしかありません。
        早くお別れしないとどんどん別れ話がきつくなりますので早く別れましょう。

        彼と結婚するという選択肢はゼロです。
        彼が「一生同居しない、誓う、約束する、信じてくれ」と言っても、絶対に結婚したら遅かれ早かれ反故にされて不幸になる案件です。

        もっとあなたを大切にしてくれる、夫婦二人で人生を歩んでいける相手が他にいます。

        トピ内ID:525b8355c03e71f2

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        彼と母親はセット

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        🙂
        天津飯
        その彼は母親の言うことは正しいと妻に我慢を強いるのは確実。
        苦労のない人生はないが避けられる苦労は拾わない。
        子育ての環境としても良くないのが分かっている。
        彼を母親から引き剥がすのは非常に困難だからプロポーズ前、婚約前に別れる。

        トピ内ID:b39e051348e9a473

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        結婚自体なし

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        🙂
        匿名
        どんな時でも母親を庇うってことは結婚後にもめても絶対あなたの味方はしてくれないってことですよね。
        私なら同居がどうこう以前に結婚自体なしです。お別れ一択。

        「同居は絶対しないし、あなたが私を庇ってくれないなら自分で自分を守るしかないからあなたのお母さんに言いたい事をいうし大ゲンカになっても私からは謝らないよ。
        私と母親の板ばさみになってしんどくなって結局離婚って事になると思うからもう別れようか」

        そんな風に言ってみてはいかがでしょうか?
        「あのお母さんと同居してくれる人なんて絶対いないと思うよ」という言葉も忘れずに伝えましょう。

        トピ内ID:eef1fe3b988f0fee

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        同居し、離婚経験あり

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        🙂
        しの
        私は、若い時出来ちゃった結婚しました。あれよあれよと私の意見無視で、同居がきまり、田舎の家のローンまで支払わせようとされ、、、。
        旦那は都心で仕事…終電で帰れず会社に寝泊まり。私の実家は都心。
        何故ここにわたしがいる必要が??
        悩んで死んでしまいたいくらいでした。
        めちゃくちゃ干渉され、外食も一切させてくれず、義父母は夜勤に変え昼間はずっと一緒にの生活。
        夜は田舎で、赤ちゃんと2人きりで毎日が怖く。義母が御向かいの方とケンカし、誰も居ない夜中に御向かいの方に突入され、赤ちゃん大泣きで怖い思いしました。自分さえ良ければの考え方。こんなに人を嫌いになった事ないぐらいでした。
        今は、自分の親が買ってローンもない2世帯に再婚し幸せです。忘れたい過去。
        子供の事だけ、、、。色々考えます。
        同居だけでも辛いのに、旦那の兄弟が隣なんて地獄。結婚する前に嫌われても良いからキチンと話合わないと…自分の親さえ良ければ、トピ主の親なんてどうでも良いと聞こえてきます。

        トピ内ID:95980850e5e270aa

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        俺の出番だ!って思ってる

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        🙂
        主婦24時
        何で同居したいのか聞いてみた?

        実家の隣に住んでる長男嫁含む長男一家がなっとらん!俺が親孝行する!

        てな具合なんじゃないかな。彼氏の頭の中は母上から聞かされる愚痴でいっぱいで、ふがいない長男にかわって俺が親の面倒見るって気になってるのかも。はっちゃけちゃってるというか。

        同居なんかしたら彼母の義姉さんへの評価は次はあなたへ向かうよ。おそらく何倍もやられると思う。それで、長男嫁はあなたへの愚痴や攻撃を聞かされる立場になるわけだ。下手すると彼の母と嫂が結託するかもね。

        だいたい長男一家が側に居るのに次男が同居跡取りみたいに乗り込むのってコブラ対マングースというかもうわやくちゃになる元じゃん。

        そんなにお母上が心配なら今すぐ同居すればいいものを。
        結婚してからってのが怪しい。自分一人じゃやれないけど嫁が居れば同居出来るって、結婚相手使ってエエカッコしたいように見えるけど。

        彼の母を理由にすると逆上するだろうから、
        ただひたすら同居無理。同居なら結婚しない。で良いんじゃないの。

        同居無しで結婚してもお子さんが出来たとかトピ主が身動きできなくなったタイミングで同居に持ち込まれるから要注意。

        トピ内ID:9d08e3c9e847ca58

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