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    未婚元カノとの子あり彼氏

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    🙂
    おはな
    恋愛
    はじめまして

    未婚元カノとの子あり彼氏(27)とお付き合いしています。
    私は社会人3年目の(20)で彼とは付き合って1年半になります。

    付き合う前に、元カノとの子供がいる
    養育費は払っていたが 元カノが結婚した時に養育費を払わなくていいことになった

    それから4年まったく連絡も取ってないし、これからも会わない

    と伝えられ、それでも受け止めたいと思いお付き合いをしました。

    この一年半、とても大切にしてくれて尽くしてくれて
    充実した 幸せな毎日でした。

    ですが最近 約5年ぶりに 元カノから共通の友人を通して

    『子供に会ってくれないか』と連絡がきたそうです。
    この連絡をしたことは旦那さんも知っているそうです

    彼は、今旦那がいますし 私のことが大切だと断り
    その一件は終わりました。

    それから、私のなかでのモヤモヤがずっと消えません

    私たちは付き合って1年半たちますが、彼から同棲や結婚の話は全く出ませんし
    そういった話はしたがりません。
    それは、頭の中にやっぱり 元カノや子供の存在がいるからかな などとも考えてしまいます。

    私は結婚願望も子供が欲しい思いもとても強いです。

    その中で、会ったことないですが 元カノと彼氏の間のお子さんは
    彼氏に似てるのかなとか、子供と旦那さんと幸せそうだな
    と、嫉妬の感情もいっぱいです。

    そんな感情を持ってしまっている自分に対しても嫌だなと思っています。

    私の考えとしては

    これからもずっと一緒にいたいし、いずれ同棲や結婚をしたいと考えていますが

    子持ちの彼氏や旦那さんとお付き合い・結婚されているからがおりましたら
    アドバイスをいただきたいです。

    長文になってしまい、申し訳ございません。

    トピ内ID:582093717b444d47

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    男を見る目を養いましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    こういうトピを読むたびにいくら別れたからと言っても自分の子供の養育費も支払わなかったり、自分の子供に会いたいとも思わない男の何が良くてお付き合いしてるのか疑問でしかありません。
    貴方がその彼との子供が出来てもし別れたとしたら同じ対応をされるだけですが、それで良いのでしょうか。私たちは別れないから大丈夫なんて楽観的に思い込んでも仕方ないですよ。
    なによりまず男を見る目を養いましょう。

    トピ内ID:b45c592657c1cf90

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    嫉妬とかじゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    結婚もしていない彼氏の子ども…
    元彼女に何かあれば、彼氏に来るのは確実です。

    トピ主が社会の常識も分かっている
    30代以降ならまだしも、
    高卒から社会人3年目の年端もいかない20歳が、
    何故そんな人と付き合うのか?

    結婚も子どもも欲しい気持ちが強いならば、その彼では無いと思う。


    それでも付き合いたい、
    別れたくない、
    結婚したいならば、
    結婚式も満足に出来ない、
    自分の子どもを持てなくとも覚悟すること。

    それでも彼が良いのか、
    結婚も子どもも持てないなら
    彼はごめんなのか。


    よく考えてください。

    ま、私はその彼とは別れる一択しかないけど。
    結婚願望も子どもが欲しい願望が強い人が、何故その彼なのか!
    ですよ。

    騙されたようなもんですよね。
    世の中の道理も何も知らない20歳の子を良いように騙したようなもんです、
    その彼は。

    トピ内ID:8df58388cd81daa1

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    その子を引き取る可能性だってある

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    子どものお母さんが結婚していても、お母さんが不慮の事故とかあって育てられなくなったら、実父に引き取ってくれと言われる可能性があります。

    彼が引き取らないとしても、関わりは断てない。

    主さんまだ二十歳ですよね。
    今から嫉妬してるくらいだから、どーんと何でも受け止める!とはとても思えないでしょ?
    彼は前回のこともあるし、一年半くらいで結婚決めないくらいの分別もあるのでしょう。まだ結婚は考えていないのも不思議じゃない。

    彼じゃなくても良いんじゃない?
    と私は思います。

    実は私には腹違いの兄がいます。今は
    疎遠ですが、子どもの頃から存在は知っていたし会ったこともあります。
    実母は兄が来たときには笑顔でもてなしていましたが、父と元の家庭の事で揉めていたのも私は見ています。
    父が亡くなった時にも色々ありました。こんな面倒な事情のないに越したことはない。心からそう思います。

    トピ内ID:463b5ddbcf1f949d

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    そうかな?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >それから4年まったく連絡も取ってないし、これからも会わないと伝えられ、それでも受け止めたいと思いお付き合いをしました。

    トピ主さんはグッドニュ-スと思っているみたいですが、バッドニュ-スですよ。
    元彼女を妊娠させたことも自分の血を分けた子供の存在も何とも思っちゃいない男って事なんで・・。
    トピ主さんは受け止めたいと思っているみたいだけど、これは終わりではなく始まりです。
    これからも次から次へと受け止めるべき事が増えていくと思います。

    >この一年半、とても大切にしてくれて尽くしてくれて充実した 幸せな毎日でした。

    彼が得意なのはそこまで。
    その先は不得手な男だと思います。

    >『子供に会ってくれないか』と連絡がきたそうです。この連絡をしたことは旦那さんも知っているそうです。

    もしかすると夫婦仲が上手くいっていないのかもしれませんね。
    彼みたいな子共に興味のなかった男って実際に子供に会うと急に目覚めて可愛がる事がありますよ(少し会う程度なら子育ての苦労なんてないので)

    >それは、頭の中にやっぱり 元カノや子供の存在がいるからかな などとも考えてしまいます。

    私にはそうは思えない。
    彼は元カノから妊娠を知らされたら「げ!マジか・・・」、元カノが結婚した時に養育費を払わなくていいことになったら「よっしゃ!ラッキ-」ってタイプだと思う。
    結婚の話をしたがらないのは単純にまだ自由でいたいから。
    そんな深い男じゃない。

    >私は結婚願望も子供が欲しい思いもとても強いです。

    そんな人がなぜ彼を選ぶのか・・。
    恋人としては最高でも家庭向けではないでしょう。

    トピ内ID:58161fdbd962d32f

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    過去は過去

    しおりをつける
    🐱
    shuchan
    彼氏の気持ちを大切にしたほうがいいですね。元カノとお別れしてから5年たっているわけですよね。何年たっても過去の経験は消せません。
    彼氏が慎重になるのは当然のことだと思います。そんなに焦ることはないと思います。
    ゆっくり彼と歩いていきましょうよ。

    トピ内ID:c3d23126c3bf8a13

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    若いうちの恋は盲目、若気の至り

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    🙂
    四槓子
    トピ主様に必要なことは、自立することだと思いました。

    結婚でも同棲でもありません。

    自分で稼いで独りでも生き抜けるスキルと精神力です。

    この彼と結婚や同棲がしたいと思っても25歳過ぎるまではおやめになった方が無難。
    それはあまりにも、トピ主様が世間知らずで自分の置かれた状況が把握できていないから。

    別に別れろとかそういう意味ではありません。彼と楽しいことだけ享受する関係を続ければ良いのです。

    そもそも何故今頃『子供に会ってくれないか』と話があったのか、です。
    彼にとって良い話ではないこと確定だし、それを拒否出来る立場でもない。

    この彼と一緒にいる限り、今のトピ主様の嫉妬やモヤモヤが晴れることは絶対ありません。

    トピ主様がいろんな経験をして精神的に大人になり、彼が居ても居なくても独りで生きていける女性になった時こそ、これらの感情を手放せるんじゃないかと思いました。

    つまり、トピ主様はまだ幼くて、この彼を受け入れる器がないし、覚悟もないんですよ。

    資格取得など自分を磨いて、仕事を頑張って貯金などに励んで見てください。

    それとね、この彼と3歳を過ぎているであろうお子さんとは縁は切れないと思った方がいい、法的にね。

    養育費も彼の遺産を受けとる権利も、その子にあると言うことも忘れてはいけません。
    お子さんが母親の再婚相手と養子縁組したとしても、彼に養育費の支払いを求めることは充分あるんです。
    それに、彼が今大切にすべきは、トピ主様ではなくて、お子さんであることも忘れないで。

    厳しいことばかり書きましたが、もう少し時間をかけて冷静に事の成り行きを見守って見てください。

    トピ内ID:a605ab174ccdea2b

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    その人とは別れた方がいい

    しおりをつける
    😅
    れい
    えっ…
    彼女との間に子供作っておいて、ケジメつけて籍入れたりしなかったんですか?

    私なら、それだけで無しですね。

    しかも今の彼女が大事だから、子供とは会わない。
    子供が可哀想でしかない。

    トピ主さんは元カノさんは子供さんに嫉妬してるようですが、元カノさんと同じ運命を辿る可能性は考えないんですか?
    可能性は充分ありますよね。

    そうなってもいいなら、一緒にいたらいいけど、そうなりたくないならお別れ一択かなー。

    一度会わせたいって言ってきたなら、今後も同じようなことはあるでしょうね。
    今の彼氏さんと一緒にいる限り、同じようなモヤモヤは何度も経験すると思います。

    トピ内ID:0a5da00e67e839af

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    人として最低な彼氏と思わないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私なら

    >『子供に会ってくれないか』と連絡がきたそうです。
    この連絡をしたことは旦那さんも知っているそうです
    彼は、今旦那がいますし 私のことが大切だと断りその一件は終わりました。

    この件で彼を見限りますが…あなたは大事にされてると思ったのかな。

    彼には未婚だろうとその子に対して父としての義務がありますから、母親から「子供と会ってほしい」と言われたら、子供のために会うのが当たり前でしょう?面会権は子供のための権利なんですよ。

    おはなが大事だから会わないって言われたら、私なら「子供に会わない言い訳に私を使うな!」って激怒ですけどね。

    そもそも、結婚したって、子供ができても元カノと入籍もしない、養育費も払ってない(払わなくなった経緯だって彼の話だけだしね)、我が子に会いたがりもしないし、会いたいと頼まれても断るような男と幸せになれるわけないじゃない。無責任だもん。
    今デートで会うだけが彼の姿じゃないよ。

    自分の子供にあいたいと欠片も思わず平気で拒否する男だよ。

    それにあなた、結婚後にその元カノとの子を引き取らなきゃ行けない時に耐えられないでしょ?

    私は面会拒否な上に今の彼女に悪いからとか言い訳に使うようなずるい男はやめとけと思います。

    トピ内ID:8de48388cd73676e

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    お子さんが可哀想

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    お子さんは、物心ついてきて「本当のパパはどんな人か会いたい」と思ったのでしょうね。
    でも拒否したんですね。お子さんが心から可哀想に思います。

    私なら、お子さんの願いをかなえてあげて、と言うと思います。

    元カノさんやお子さんに嫉妬するような方はバツイチ子持ちの人とお付き合いしない方がいいと思いますよ。元カノさんに万が一のことがあれば、お子さんを引き取る義務が生じる可能性もあります。あくまでも生物学上の父親は彼なのでね。

    トピ内ID:311ff2da03983b9b

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    バツイチ子持ち彼氏あり

    しおりをつける
    🙂
    元々、顔見知りで結婚していたことも離婚したことも世間話みたいな感じで顔見知りのときから知っていました。ですが、ひょんなことからお付き合いをしようということになり彼から告白を受けた際に
    ・もう一度結婚する意思はあるのか
    ・子どもを作る気はあるのか
    を確認してあるということだったのでお付き合いしました。

    今は付き合って半年ですが、結婚の話は出ています。

    彼と元奥様は奥様の不倫による離婚。
    なので元奥様と連絡も一切とっていないし離婚してから子どもとも一度も会っていないようです。

    私も初めはあまり聞きたくなかったのですが最近は子供の話とか私から聞いています。
    どんな習い事していたかとか当時の写真見せてもらったり。
    彼氏に似ていてとても可愛かったので私も子ども欲しいなーと思ったり。
    確かに感情は複雑ですね。元奥様の話は聞くことはありませんし彼も話しません。

    やはり将来的なことを考えて子にとったら実の父親は一人しかいないので、後々頼ってくることもあるかもしれません。その時に全く知らないよりは、、という気持ちと興味本位の気持ちで聞いています。
    彼も隠すことなく正直に話してくれるので特にもろもろ嫉妬はしていません。

    彼と幸せになりたいなと思うばかりです。

    トピ主から結婚や子ども作る意思があるか聞いてみたらどうでしょうか?
    一年半もお付き合いしていたら聞けますよね?
    あなたの意思も添えてこれからどうしたいか話し合いが必要です。

    頑張りましょう!

    トピ内ID:5812b6dbd95feaed

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