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    同居か子作りか

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    トピ主
    ひと
    初めて投稿します。皆様のご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。

    家族構成
    旦那(36)私(30)夫婦2人暮らし、結婚3年目
    徒歩5分に旦那の実家があり、義母が一人暮らし

    結婚前から、旦那と義母から「将来は実家で義母と同居したい」
    という強い希望がありました。
    完全同居か敷地内同居か、形は決まっていませんが、
    いずれ将来、私たち夫婦が義母のいる土地で暮らす可能性があることを
    念頭において結婚しました。

    二人暮らしは本当に楽しく、二人だけの暮らしでスタートさせてくれた
    旦那にも義母にも感謝しています。
    義母は大変おしゃべりな人で、押しも強いですが笑、悪い人ではなさそうです。

    先日、旦那実家にどんなタイミングで戻って同居生活(その際は義理実家をリフォーム)をスタートさせるか、
    旦那と話していて意見が割れました。

    旦那の計画
    子供が生まれてから義実家に引っ越した方が良い
    →実家に戻るのは、子供が生まれて小学校に入るまでの間

    私の計画
    先に同居生活を始めた方が良い
    →義母も含めた3人暮らしをしばらくしてからの方が
    経済的にも子供を作る計画がしやすくなる。

    と言うのは建前で、本音は、私が同居生活に順応できない可能性があるから
    実際にやっていけるかどうか見てから子供を作りたい。です

    ちなみに義母は
    「いつでもWELCOME」です

    これを読まれた方の中で、義理の実家で同居されている方、
    どんなタイミングで同居をスタートされましたか?
    同居と子作りのタイミングはどちらが先の方が良いでしょうか。



    子供の頃から、自分の母親が祖母から嫁いびりされているのを見て育ったため、
    「嫁姑」「同居」に人並みならぬトラウマを抱えています。
    やってみると案外大丈夫なもんなんでしょうか。同居って。
    こんな自分のことしか考えられない人間ですが、どうかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:f816416b1567e706

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    同居はしませんでしたが

    しおりをつける
    🙂
    なな
    旦那様の意見がごく普通かと
    というか、同居したらそのまま居つく場合が多いです

    中には生活リズムが違いすぎ、子供の受験期に親世代が逃げていくこともあります

    心配なら、ずっと近居を続けるだけで同居なしでも

    静かに一人になれる場所はとても大切です

    子供ができるまでは別居は、その方が子供が出来やすいから、という見方もできます

    トピ内ID:fe6a16b9a8c0e0c1

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    <実家に戻るのは、子供が生まれて小学校に入るまでの間
    なぜに期間限定なのか?
    小学校が遠いとか、人が少ないとかでしょうか

    そうすると約6年と終わりが分かっているなら、どうにでもなりそうだと思いました
    逆に言えば、トピ主案だと、子供ができる期間が長くなると、
    同居期間も伸びるわけで大人3人の生活ってどうだろうなと思ったり
    万が一、授からなかったらどうするのって思います

    徒歩五分のところで3年は過ごしたわけでしょう?
    そうすると近すぎて、泊ったり長時間一緒にいないのかもしれませんが
    義母の人となりは十分わかったとは思います。

    私個人としては
    義母がいる家出の子づくりってなんだか嫌だ
    子はかすがい、赤の他人の嫁と仲良くなるなんて孫がいてなんぼ
    なので、子供が生まれてからとは思います

    それ以上にトピ主のしたたかなところを見て
    どっちにしても大丈夫そうと思いました

    トピ内ID:fe37d1dabf00e1b7

    ...本文を表示

    別居が良いのにね。。。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    まあトピ主さんもいずれ同居覚悟で結婚ですから他人がどうこう言う事ではないのでしょうけれど。

    同居って本当に気を使っての生活となりそうですね。
    例え二世帯住宅で玄関、水回り別でも「何してる?」と気になるそうですよ。

    例え義母さんが良い人でも気は使いますね。
    今はたまに会うから良い人でも同居となると生活ですからね。義母さんの色々な所が目に入ってきますね。
    まあこれは義母さんも同様だとは思いますが。。。
    トピ主さんもお母さんとお祖母さんを見てきたなら現実的になりそうですが何だか楽天的ですね。

    所で子供産まれるの前提ですが、大変失礼ですが「もし」お子さんが出来なかったらどうなるのでしょうか?
    それでも同居なのですよね?

    個人的にはどのみち同居なら、最初から同居の方が良い様な感じもしますね。
    子供の有無関係無く二人の生活出来上がってから配偶者の家族とは言え誰か第三者(と言っては失礼ですが)が同居となると二人の生活は崩されストレス溜まりそうです。
    特に二人の生活が本当に楽しく、と言って居るトピ主さんには其処に誰かが入れば凄いストレスとなりそう。
    それなら二人だけの生活知らないで最初から同居したほうが良かったのかもしれません。
    まあ今更ですが。
    と言う考えなので私はどちらかと言うとトピ主さん寄りですかね?

    まあ兎に角言えるのは同居は相当気を使っての生活となりそうですね。
    お互い思ったこと言い合える、喧嘩も時にはしたって構わないとなるなら黙ってストレス抱えているよりは良いのかもしれませんが、出来れば喧嘩しないで生活したいですよね。

    しかし今も徒歩5分ならわざわざ同居しなくても良いと思いますけれど、何故旦那さんと義母さんはそんなに同居したいのでしょう?
    今が丁度良いのに。

    トピ内ID:72a77279a88299b8

    ...本文を表示

    トピ主さんの案がいい

    しおりをつける
    🙂
    ナナナ
    お金かけてリフォームしたのに
    「やっぱり無理!」では相手側(夫や義母さん)にも迷惑をかけますし

    リフォームも子供も待ってもらって、最初にお試し同居から…
    がリスクを最小限に抑えられると思います。

    もし揉めた場合
    子供もいてローンもあって…では身動きが取りにくいですもんね。

    どんなにいい人同士でも、一緒に住むって最初は揉めると思うんですよ。
    合わないポイントは必ずあるので。
    その後話し合ってお互い譲歩できるか?ってのが見極めどころかと。

    相性がいいなら、お互いの不足をカバーしあえたり
    いい部分もあると思うんですけどね。

    トピ内ID:1ef8a15908bea6ba

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    なな さま

    コメントをありがとうございました。
    きっと、ななさんと同じお考えの方も多いことと思います。
    生活リズムが違いすぎて親世帯が出ることもあるのですね、、、

    義母は自分が子育てをサポートするから問題ないと言っていますが、
    10年、15年先のことまで考えないといけないですね。

    確かに同居後、果たして子作りしようと言う気になるのかどうかも
    分からないですが、旦那側の考えも理解しないといけないので、
    とても参考になりました。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:6c5ce849ef1dad3a

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    わーまま さま

    コメントをありがとうございました。
    いえ、そのような問題はなさそうです。
    小学校が始まると簡単に引っ越すことができないと思うので、
    きっと旦那の思いつきで言ったことだと思います。

    そうですよね、、、先に3人での生活をスタートさせたら、
    なんだか子供作ってる場合じゃなくなりそうです。そこも少し心配です。
    出産を先延ばしにすることで、出産のチャンスを逃してしまうのも
    引っかかります。

    あと、わーままさんの言うことはごもっともだなと思いました。
    孫がいなければ会話なんて生まれなさそう、、、
    したたかにできるところまで頑張りたいと思います。
    ご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:6c5ce849ef1dad3a

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    エンゼルパイ
    そうなのよ。 さま

    コメントをありがとうございました。

    実家の母からもほぼ同じことを口すっぱく言われてきました。
    「いつかは同居しないといけない」「こんな楽しい生活も、同居するまでの間」と言う考えがずっとあって
    どうしても悲観的になってしまっていて、もう、どうにでもなってしまえ〜!、
    と投げやりな投稿に思えてしまったかもしれません。

    子供については、私も旦那もぼんやりと「できたらいいなあ」という考えです。
    同居は、どちらにせよしたいそうです。
    たった一人で旦那や義兄弟を育てた義母は本当にすごいと思うし、
    せめてこれからの人生は思うように生きてほしいと思っています。
    旦那も恩返ししたいだろうし、、、

    きっと同居したら、そうなのよ。様のおっしゃる通り、ストレスで自分の顔が歪むのが簡単に想像できます。旦那と義母もそんなしかめっつらの奴と暮らしたくないでしょうね。
    これからの生活をもう一度考えて3人が幸せに暮らせる方法を探ってみたいと思います。

    ご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:6c5ce849ef1dad3a

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    エンゼルパイ
    ナナナ さま

    コメントをありがとうございました。

    ナナナさまの「お金かけてリフォームしたのに、やっぱり無理!では相手側にも迷惑」という
    ご意見にはっとさせられました。
    自分のことしか考えてなくて、恥ずかしいです。

    最近話し合いを始めたところなので、夫と義母の考えなどは全く頭にありませんでした。
    義母さえ大丈夫そうでしたら、まずはお泊まりを増やすところから
    考えていきたいなと思いました。

    どこが譲れないポイントかも、義母も含めて話していきたいと思います。
    ご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:6c5ce849ef1dad3a

    ...本文を表示

    せねばならないことは何一つない

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    結婚の条件が同居でしょうか?
    元同居嫁の私から一言。
    離れているから良く見える
    離れているから優しい気持ちになる。
    私の時代はせねばならない同居でしたが
    今の時代は選ぶと思っています。
    一人っ子、母子家庭、同居前提
    正直主さんに何かメリットがあるのでしょうか?
    老後介護お金は息子夫婦なのでしょうね。
    きっと夫はその為に同居を希望していると
    思います。
    どうしても同居なら
    子供が出来る前に同居したほうが
    いいと考えます。
    辛辣ですが身軽に家を出れるからです。
    私は辛い、苦しい同居でした。
    案ずるより産むが易し
    そうなると一番いいですが。

    トピ内ID:efa146c9c3642099

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    エンゼルパイ
    春雷さま

    こんにちは。コメントをありがとうございます。
    結婚をする際に、ふんわり同居したいと言われたのですが、「それは後々考えていこう」という結論に至り、結婚しました。

    実際に同居経験があるかたからのアドバイスが現実なんだろうなと思います。

    一人っ子、母子家庭、同居前提
    私のメリット…ありませんね。
    経済的にも3人で暮らすなら子供を諦めないといけないかも、と夫を脅してみましたが先のことは全く考えていない様子でいつ聞いてもポカーンとしています。

    2対1みたいな状態ですが、
    なんとか自分なりに解決策も探したいと思います。
    旦那にももう少しディープなところまで考えてもらいます。

    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:6c5ce849ef1dad3a

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