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    😷
    こなみ
    ひと
    初投稿です。

    最近、友人と少し疎遠になってます。今までしょっちゅう会うほど仲が良かったのですが急に距離ができ寂しいです。
    直近の自分の言動が良くなかったのか、気にするほどでもないのか分からず、この場をかりて相談させてください。

    以下、長くなりますが経緯です(友人をAさんと記載します)
     先月、Aさんの母が亡くなったと本人から後日連絡をもらいました。その1週間後に会う約束をしていましたが、「精神的に参っていて、いまは遊べない」と言われ、
    その際、「元気になったら遊ぼう!遊べるの楽しみにしてるね」と返信しました。
     それから連絡が途絶え、一ヶ月後、私の祖母が亡くなりました。葬式の事で、親族間でもよく分からない事があり、Aさんに連絡をとり質問したんです。するとAさんは、「そんなこと私に質問されても・・・」と、いつもは違う冷たい返答がきました。結局、Aさんの体験談やネット検索で答えてくれたのですが、それからまた連絡を切られました。

    聞き上手な子ということもあり、いつも色々と相談しています。気心も知れた仲ではあります。ただ、今回は少し無神経だったかな?と少し反省してます。
    やはり私の言動はまずかったでしょうか・・・?また、連絡取りたいんですが、なんと声をかけたらいいでしょうか?
    ご回答よろしくお願いします。

    トピ内ID:7ab7201711df63e4

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    無神経ですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人によってはもちろん違うけど、実母が亡くなったのと、一つ間隔が空いてる祖母が亡くなったのでは、悲しみの度合いが全く違います。

    精神的に参ってると言われているにも関わらず、自分の困りごとの相談するってありえないですよ。
    「Aさんの時はどうした?」とか無遠慮に聞いたんですよね。私も父が亡くなった時に、祖母が亡くなった時とは大変さのレベル違いました。当たり前ですよね、葬儀などで子に課せられる事と、孫に課せられる事では重みが違いますから。

    >聞き上手な子ということもあり、いつも色々と相談しています。気心も知れた仲ではあります。ただ、今回は少し無神経だったかな?と少し反省してます。

    少し?いえ、とても非常識でとても無神経です。

    >やはり私の言動はまずかったでしょうか・・・?また、連絡取りたいんですが、なんと声をかけたらいいでしょうか? 

    ここであなたに出来るのは、彼女からの連絡を待つだけです。連絡が来なければそれまでです。

    ここで反省の気持ちを込めながら連絡したところで、結局「連絡したい」自分の気持ち優先ということでデリカシーないのは変わってないということです。

    頑張って我慢しましょう

    トピ内ID:4ec6bb03e8043a14

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    信じられない

    しおりをつける
    🐶
    めがね
    ちょっと信じがたいです。
    お母様を亡くしたご友人に「遊ぼ」を連発する主様。
    普通は悲しみを共有する事を申し出るものですよ。
    話を聞くね、とか。
    遊ぶなんて一週間目には絶対に出ない言葉。
    未成年かと思いきや自分の祖母のお葬式の事で相談をしている。
    そんな事は普通は両親が解決するものなのだけどご友人を頼ったという事は主様は家の事に口出しできる成人ですよね?
    悲しみも癒えないご友人を利用して自分の家族で調べれば良い事を平気で聞く主様の無神経さ。

    向こうから連絡があるまでは声を掛けない事。
    それが主様にできる償いなんじゃない?
    自分本位でしか考えられないですよね?
    お母様を亡くしたばかりのご友人には深く刻まれた傷だと思います。

    トピ内ID:8943c384dc485f42

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    今はそっとしておこう

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    かなり無神経な言動だったとは思います。
    お母さんが亡くなった時にかけた声はそれだけでしょうか。
    それだけだとしたら、Aさんは非常につらかったと思います。

    Aさんはトピ主さんよりずっとずっと寂しくて、悲しくて、つらいです。
    「あの時、無神経なことを言ってごめんなさい」と謝ってもいいですが
    おそらく今は受け入れ不可能だと思います。

    今はもうそっとしておいてあげて、
    1年ほどたった時に「あの時はごめんなさい」と謝ってもいいかと
    思いますね。
    友だちづきあいが続くかどうかはその時の相手の出方次第ではないでしょうか。

    ただ、自分で何が悪かったのか、よーく理解してないとだめだと思いますので
    時間をかけてゆっくり考えてみてください。

    トピ内ID:ab8af7a321680162

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    ところであなたは、ご友人のお宅にお焼香に行ったのでしょうか?お悔やみの言葉をかけて、友人を慰めましたか?
    それをすっ飛ばして、げんきになったらまた遊ぼうというのは、疎遠にされても仕方がない行動です。
    コロナ禍で行けないのなら、香典を送りましたか?
    20代でもそういうことって調べればいくらでもできますよね?
    しかも祖母の葬儀で聞きたいことがあるって連絡するのもないです。喪中の人に連絡する場合、かなり内容に気をつけないと、本当にこの人無理ってなりますから。
    祖母の葬儀って、あなたが仕切らなきゃならない必須事項じゃないと思います。あなたが喪主なんですか?違いますよね?おじおばや、あなたの両親が悩むことでありあなたがわざわざ友人に聞いて解決するようなことなんてほぼないでしょう?
    ちょっとひどいと思います。
    反省して相手の許しを乞うてください。

    トピ内ID:017f9c437dfac31f

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    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    おいくつなの?

    20代前半?10代?

    あまりにも幼いと思って吃驚したのよ。

    >先月、Aさんの母が亡くなったと本人から後日連絡をもらいました。その1週間後に会う約束をしていましたが、「精神的に参っていて、いまは遊べない」と言われ、
    その際、「元気になったら遊ぼう!遊べるの楽しみにしてるね」と返信しました。

    ここ、最初に お悔やみ申し上げます、
    とか伝えましたか?
    母親が亡くなったのよ。
    元気になったら遊ぼう、遊べるの楽しみにしてるね、
    って何だろう…
    私との会う約束は気にしなくて良いから、Aさんのお母さん、私もとてもお世話になったから突然のことで…
    とかって言わないの??
    トピ主のやり取りは、小学生か、
    人にもよりますが、祖父母が亡くなったならその連絡でも良いかもしれないけどね…正直言って人の気持ちが分からない人だなと思いましたね。

    >それから連絡が途絶え、一ヶ月後、私の祖母が亡くなりました。葬式の事で、親族間でもよく分からない事があり、Aさんに連絡をとり質問したんです。するとAさんは、「そんなこと私に質問されても・・・」と、いつもは違う冷たい返答がきました。結局、Aさんの体験談やネット検索で答えてくれたのですが、それからまた連絡を切られました。

    こんなものはAさんに聞くべきではなかった。それこそここやネットで最初に聞くべきで…
    トピ主はひと月前のやり取り連絡でAに呆れられた、がっかりされて距離を置かれていたのよ。それをAは1か月前にお葬式してるよね、ちょうど良かった聞こうというノリ…
    信じられないね。
    実の母親が亡くなったのよ?
    トピ主からして、若そうだから
    その友人は20代前半くらいで
    母親が亡くなったのかな?
    それ考えたら、
    その最初のメールもないし、
    お葬式のこと聞くメールもないのよ。

    これで分からないなら、
    共感能力がかなり低いとしか言いようがない

    トピ内ID:4ea13703e7e43d8b

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    あちらから連絡が来るまで

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    ほっといてあげましょう。

    聞き上手な友人だから、
    甘え過ぎたのよね。
    身内感覚、距離なしになっていたトピ主。
    大いに反省してください。

    友人から連絡あるまで、
    我慢してこちらから連絡しないこと。

    それで疎遠になっても受け入れること。

    それが友人のことを本当に考えるということです。
    連絡を取りたいなんて、トピ主の自分一番の言動であり、また友人は離れますよ。

    トピ内ID:4ea13703e7e43d8b

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    人の気持ちを想像しようね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    ご年齢がよくわからないのですが、十代か、二十歳前後でしょうか。お若くみえます。

    >元気になったら遊ぼう!遊べるの楽しみにしてるね
    親が死んで悲しんでるときに、遊びや楽しみなどかけ離れた言葉をかけてしまったのは、あまりよくなかったですね。その悲しさがイメージできないように見えますが、相手のつらさを想像して寄り添ったり見守ってあげれるといいですね。

    >葬式の事で、親族間でもよく分からない事があり、Aさんに連絡をとり質問
    「あなたも家族死んだでしょ?葬式の〇〇のこと教えてよ!」と扱えるほど「死」は軽くないんですよ。。親の死後たった一ヶ月の人に質問してしまうのは、人の気持ちへの想像が足りなすぎるかな。。
    人の死は趣味や勉強とは違う次元の話なんですよ。

    お祖母様が亡くなられて、トピ主さんも悲しかったと思いますが、温度差があるんでしょうね。
    家庭によりますが、親と祖父母の他界では受ける重みが違うといいます。

    お友達はしばらくは辛いでしょうから、無理に距離をつめようとしないで見守りましょう。そして間違った対応をしたことはしばらく反省しておきましょう。

    トピ内ID:17108ee02d3e11d2

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    お悔やみの言葉などは、掛けられた後での会話でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ハルミン
    トピ主様も、御祖母様を亡くされたとの事。謹んでお悔やみ申し上げます。

    あの…書き忘れならいいのですが、ご友人の気持ちに寄り添ったお言葉掛けはされましたか?
    文章からは、それが読み取れなくて。
    ただでさえ肉親を亡くされて、悲しみに暮れてる時に
    「元気になったら遊ぼう」
    だけでは、ショックてすよ。
    ああ、この人は、自分さえ良ければ良いんだ。私がどんな心境ても都合よく暇つぶし要員にしてるだけなんだ…とすら思われていても致し方無いですよ。
    違ってたら、ごめんなさい。

    私も父親を亡くした時に喪中はがきを出した時に、友人だと思ってた人から
    「連絡来たから返信したけど、元気?」
    みたいな返事が来て以来、疎遠にしましたよ。
    たまにいますよね、人としてどうなの?って方。

    私の勘違いで有ります様に…

    トピ内ID:44d36a6d4151cddf

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    トピ主様はおいくつですか

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    親友のお母様が亡くなったのに、「元気になったら遊び行こう」は無神経過ぎますね。

    遊びに行こうでは無く、お悔やみに伺わせて下さい。ではないの?
    親友なら、お香典包まないの?

    高校生ぐらいでも、親友の親ならお線香あげに行くと思います。

    さらに経験者だからと思ったのでしょうが、祖母さんの葬儀の質問までするとは。
    お悔やみにも行かないで、よく聞けましたね。

    親友と呼ぶ間柄なら、遊びの楽しい時だけで無く、悲しい時も寄り添ってあげるものだと思うのですが、トピ主様の親友の基準は何ですか。

    Aさんとお付き合いを続けたいのであれば、無神経な言動を謝罪されてはどうですか。

    それが無ければ、Aさんから連絡が来ることは無いと思います。

    トピ内ID:7f7080b78b591656

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    お母さんが亡くなられたのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    みや
    その時にAさんにはまずお悔やみを言いましたか?
    Aさんにとっては友だちと遊ぶどころではなかったと思います。
    「元気になったら遊ぼう」ではなく、「落ち着いたら連絡待ってます」と返せなかったのですか?

    友だちのお母さんと言っても直接知らなければ実際は亡くなっても他人事です。
    でも友だちの気持ちを考えたら、トピ主さんから返ってきた言葉が冷たいと感じたのかもしれません。

    それと祖母が亡くなってもトピ主さんには親がいるのでしょ?
    親の世代ならば葬儀に出たりの経験がないのですか?
    わからないことって何ですか?
    ちゃんと喪主や年長者の親戚がいるのだから、わざわざ友だちに聞かなくてもすむことだと思います。(自分でネット検索すればいい)

    トピ主さんの考える通り無神経だったと思います。
    なるべく早く友だちに謝罪したらどうでしょうか?
    相手が前と同じように付き合うかどうかはわかりませんが。

    トピ内ID:e5747cfa72a51e55

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