人によってはもちろん違うけど、実母が亡くなったのと、一つ間隔が空いてる祖母が亡くなったのでは、悲しみの度合いが全く違います。

精神的に参ってると言われているにも関わらず、自分の困りごとの相談するってありえないですよ。
「Aさんの時はどうした？」とか無遠慮に聞いたんですよね。私も父が亡くなった時に、祖母が亡くなった時とは大変さのレベル違いました。当たり前ですよね、葬儀などで子に課せられる事と、孫に課せられる事では重みが違いますから。

＞聞き上手な子ということもあり、いつも色々と相談しています。気心も知れた仲ではあります。ただ、今回は少し無神経だったかな？と少し反省してます。

少し？いえ、とても非常識でとても無神経です。

＞やはり私の言動はまずかったでしょうか・・・？また、連絡取りたいんですが、なんと声をかけたらいいでしょうか？　

ここであなたに出来るのは、彼女からの連絡を待つだけです。連絡が来なければそれまでです。

ここで反省の気持ちを込めながら連絡したところで、結局「連絡したい」自分の気持ち優先ということでデリカシーないのは変わってないということです。

頑張って我慢しましょう

かなり無神経な言動だったとは思います。
お母さんが亡くなった時にかけた声はそれだけでしょうか。
それだけだとしたら、Ａさんは非常につらかったと思います。

Ａさんはトピ主さんよりずっとずっと寂しくて、悲しくて、つらいです。
「あの時、無神経なことを言ってごめんなさい」と謝ってもいいですが
おそらく今は受け入れ不可能だと思います。

今はもうそっとしておいてあげて、
１年ほどたった時に「あの時はごめんなさい」と謝ってもいいかと
思いますね。
友だちづきあいが続くかどうかはその時の相手の出方次第ではないでしょうか。

ただ、自分で何が悪かったのか、よーく理解してないとだめだと思いますので
時間をかけてゆっくり考えてみてください。

ところであなたは、ご友人のお宅にお焼香に行ったのでしょうか？お悔やみの言葉をかけて、友人を慰めましたか？
それをすっ飛ばして、げんきになったらまた遊ぼうというのは、疎遠にされても仕方がない行動です。
コロナ禍で行けないのなら、香典を送りましたか？
20代でもそういうことって調べればいくらでもできますよね？
しかも祖母の葬儀で聞きたいことがあるって連絡するのもないです。喪中の人に連絡する場合、かなり内容に気をつけないと、本当にこの人無理ってなりますから。
祖母の葬儀って、あなたが仕切らなきゃならない必須事項じゃないと思います。あなたが喪主なんですか？違いますよね？おじおばや、あなたの両親が悩むことでありあなたがわざわざ友人に聞いて解決するようなことなんてほぼないでしょう？
ちょっとひどいと思います。
反省して相手の許しを乞うてください。

おいくつなの？

20代前半？10代？

あまりにも幼いと思って吃驚したのよ。

＞先月、Aさんの母が亡くなったと本人から後日連絡をもらいました。その1週間後に会う約束をしていましたが、「精神的に参っていて、いまは遊べない」と言われ、
その際、「元気になったら遊ぼう！遊べるの楽しみにしてるね」と返信しました。

ここ、最初に　お悔やみ申し上げます、
とか伝えましたか？
母親が亡くなったのよ。
元気になったら遊ぼう、遊べるの楽しみにしてるね、
って何だろう…
私との会う約束は気にしなくて良いから、Aさんのお母さん、私もとてもお世話になったから突然のことで…
とかって言わないの？？
トピ主のやり取りは、小学生か、
人にもよりますが、祖父母が亡くなったならその連絡でも良いかもしれないけどね…正直言って人の気持ちが分からない人だなと思いましたね。

＞それから連絡が途絶え、一ヶ月後、私の祖母が亡くなりました。葬式の事で、親族間でもよく分からない事があり、Aさんに連絡をとり質問したんです。するとAさんは、「そんなこと私に質問されても・・・」と、いつもは違う冷たい返答がきました。結局、Aさんの体験談やネット検索で答えてくれたのですが、それからまた連絡を切られました。

こんなものはAさんに聞くべきではなかった。それこそここやネットで最初に聞くべきで…
トピ主はひと月前のやり取り連絡でAに呆れられた、がっかりされて距離を置かれていたのよ。それをAは1か月前にお葬式してるよね、ちょうど良かった聞こうというノリ…
信じられないね。
実の母親が亡くなったのよ？
トピ主からして、若そうだから
その友人は20代前半くらいで
母親が亡くなったのかな？
それ考えたら、
その最初のメールもないし、
お葬式のこと聞くメールもないのよ。

これで分からないなら、
共感能力がかなり低いとしか言いようがない

ほっといてあげましょう。

聞き上手な友人だから、
甘え過ぎたのよね。
身内感覚、距離なしになっていたトピ主。
大いに反省してください。

友人から連絡あるまで、
我慢してこちらから連絡しないこと。

それで疎遠になっても受け入れること。

それが友人のことを本当に考えるということです。
連絡を取りたいなんて、トピ主の自分一番の言動であり、また友人は離れますよ。

トピ主様も、御祖母様を亡くされたとの事。謹んでお悔やみ申し上げます。

あの…書き忘れならいいのですが、ご友人の気持ちに寄り添ったお言葉掛けはされましたか?
文章からは、それが読み取れなくて。
ただでさえ肉親を亡くされて、悲しみに暮れてる時に
「元気になったら遊ぼう」
だけでは、ショックてすよ。
ああ、この人は、自分さえ良ければ良いんだ。私がどんな心境ても都合よく暇つぶし要員にしてるだけなんだ…とすら思われていても致し方無いですよ。
違ってたら、ごめんなさい。

私も父親を亡くした時に喪中はがきを出した時に、友人だと思ってた人から
「連絡来たから返信したけど、元気?」
みたいな返事が来て以来、疎遠にしましたよ。
たまにいますよね、人としてどうなの?って方。

私の勘違いで有ります様に…